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Martes, 24 de agosto 2021

Merezco alguien que se muera por verme Merezco alguien que se vuelva loco por mi Merezco alguien que crea que verme sea un muy buen plan siempre Merezco alguien que se entusiasme por compartir cosas conmigo Merezco alguien que quiera pasar tiempo conmigo asi sea haciendo nada Merezco alguien que quiera compartir toda su vida conmigo Merezco alguien que valore mi forma de amar Merezco alguien que no me haga sentir que como soy esta mal Merezco alguien que no me de dudas acerca de lo que siente Merezco alguien que lo de todo por la relacion porque lo valgo Merezco alguien que quiera que esto funcione Merezco alguien que me haga sentir querida Merezco alguien que le importe Merezco alguien que me apoye Merezco alguien que me ame lo suficiente Merezco alguien que piense en mi y no que se olvide que existo Merezco alguien me quiera en su vida

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Martes, 10 de agosto de 2021

Yo entiendo como te debes estar sintiendo, pero no sos el único que la esta pasando mal. Porque estar perdiéndote por algo que ni si quiera tuve la posibilidad de modificar, duele. Porque lo produje yo y ni si quiera lo quise así. Es mi culpa que estes lastimado y con miedo, aunque no tenia forma de evitarlo. Yo lo hice y no lo decidí. Vos entendes?? Soy responsable de algo sobre lo que no tenia control y ahora esto se esta yendo todo a la mierda, que carajo. Im fucking losing the best person i could ever met. Y ni si quiera lo pude evitar, y aunque haga todos los cambios que tenga que hacer y haga todas las sesiones necesarias, no confias en mi. Soy extrañamente positiva y realmente creo que soy capaz de volverme un lugar seguro para vos, pero cuando miro tu lugar lo único que veo es desconfianza, miedo y dolor. No se que mas pude hacer para evitarlo, no se que mas puedo hacer para arreglarlo. Estoy haciendo todo lo que conozco y tengo a mi alcance y sigo sin tener fe en que vas a seguir con esto. Me parece que el fin es casi inevitable aun que mueva cielo y tierra para que te quedes conmigo. Y me aterra. Porque siempre hice lo mejor que pude. Aprendi a controlar los ataques de ansiedad para que un ataque de ira no separe lol. Realmente no se que mas hacer, estoy cansada de que mis mejores intenciones no cambien nada y solo quede lo único que no pude controlar. Hice todo bien y no valió NADA. Para que me esfuerzo en darte lo que mereces, en ser una persona decente, en mantener mis ataques a raya si todo se va a terminar en el primer error? Soy una puta humana, que encima hace lo posible por mejorar su forma de relacionarse SIEMPRE (no es porque ahora eso algo ahora) COMO PUEDE SER que un impulso estupido cegue todo? Te banque un mes entero casi sin hablar porque confiaba en que lo ibas a resolver, confié en tu palabra y te esperé el tiempo que necesitaste, aunque mis necesidades eran las opuestas. Como carajo es que la persona que amo y haria todo eso de nuevo, ahora no pueda bancarme en MIS MALAS. Que es esto?? Que estamos haciendo???? La reme, la remo y la sigo remando con todo el optimismo que no tuve nunca. Hice una lista de objetivos y formas de lograrlos, todas las trabas que veia en nuestra relacion, anote todas las cosas que necesitaba hablar con mis psicologa AL PEDO, porque cada vez que hablo con vos veo menos posibilidades de que quieras algo conmigo. Es TRISTE no ver nada a futuro cuando siempre proyecte sobre nosotros, no veo NADA. Estoy muy triste y muy desesperanzada, no entiendo como pude perder el control un segundo y arruinar la mejor relación que pude haber tenido nunca jamas. No entiendo que estoy haciendo mal, simplemente estoy siendo humana

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Domingo, 1 de agosto de 2021; 01:48 am

Tengo ganas de muchas cosas y creo que nada se puede. Es frustrante y angustiante. Quiero mas que esto de nuestra relación, no puedo ver la pared que no nos permite avanzar y no se como atravesarla. Ir para atrás no es una opción. Tengo miedo que esto sea suficiente para vos, que tus planes hayan sido estos y que mi pared seas vos. Que no solo estes conforme sino satisfecho con vernos 4/5 horas a la semana en casa, comer, dormir siesta, coger, y mirar una serie. Realmente quiero más. Para eso tengo amigos y puedo masturbarme a falta de sexo. Quiero que seas la primera persona a la que le cuente las cosas, quiero que cualquier cosa que podamos hacer juntos la hagamos, que quieras estar conmigo y hacer cosas conmigo. A veces pienso si no nos vemos mas seguido porque no queres verme o porque preferís hacer cosas solo. Yo amo compartir mi vida con vos, literalmente. Que estes conmigo mientras vivo mi vida me parece hermoso y haces todo mas lindo. Odio pensar que no te pasa lo mismo y que quizás no me quieras igual que yo. Es triste pero no quiero sentir que te amo un montón y que vos no. No quiero sentirme asi, es horrible. Muchas veces me siento una boluda por “estar con una persona que no me ama tanto como yo”. Y la verdad me parece absurdo pasar por todo esto si vos me amas tanto. Si nada de lo que pienso es real, estoy viviendo con una inseguridad constante AL PEDO. No veo que estes entusiasmado 😔 y quizas si lo estas, pero me la baja ver que muchas cosas te dan lo mismo y a mi no. O quizas es mi forma de ser, pero yo todos los dias pienso ojala este aca conmigo. Siempre me encuentro con cosas que me encantaria hacer con vos y ni te las propongo porque no podemos o no querés o no se si soy muy intensa. Soy demasiado intensa? O sos muy pasivo? No quiero sentir que estoy mal por ser como soy, lo senti toda mi vida y vos sos mi lugar seguro. Siento que soy un pasatiempo, no un vinculo cercano. Cuan cercana soy para vos? Para mi sos igual de importante que mi familia, de hecho te considero como parte de. No percibo lo mismo de tu parte. Quizas todo esto tenga que ver con que seas mas cerrado y yo mas abierta. Pero literal siento que te estoy dando todo y vos no, te estas guardando un montón. Necesito que me expliques que te pasa en realidad no puedo vivir suponiendo todo esto me desgasta y estoy cansada de sentirme incomoda con todo esto. Yo solo quiero compartir mi vida entera con vos y no parece ser una expectativa común, fuck.

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Lunes, 12 de julio de 2021

The first time that i felt good about being fatter.

You saw a picture of me and asked me if my tits were bigger, so i told you that it was true because im fatter.

You said “that’s great”

For a single moment, i felt satisfied. I was no longer wrong for being fat but i was SEXIER.

For the first time in my life, i didn’t feel guilty for doing something wrong. I felt happy for being sexier.

Throughout my life people told me that i could be better somehow. I could be more beautiful if i was skinnier, I could dance better if i was more flexible.

In that moment, I felt that i was enough just the way i was.

Feeling enough is not something that I’m used to, in fact, i grew up thinking i would never be enough for anyone or anything.

So, I wanted to thank you for making me feel this way so genuinely. You are a beautiful person. I love you 💝

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Martes, 8 de junio de 2021

2:58

Te escribo esto encadenada a la almohada

Porque quería decirte que te extraño

Pensaba en escribirte

Sobre lo hermoso que es compartir vida con vos

Lo agradecida que estoy

Y lo que me encanta que seamos a la vez

Pero me di cuenta que en realidad

Lo que quería decirte

Es que te extraño

Que no importa cuán lejos estés

Compartir algo con vos

Es suficiente para sacarme una sonrisa

Y todo lo que necesitamos es

Dejarnos ser y dejarnos amar

Que aprenderé a escribir poesía si hace falta

Con tal de que entiendas lo que te amo

Que pienso todo el día en vos

Y si eso me vuelve loca

Prefiero estar loca que vivir sin amor

Estoy escribiendo versos sin hilo

Porque no se por dónde empezar

A decirte todo lo que tengo en el pecho

Y me pierdo en las ganas de tenerte acá conmigo

Son casi las 3 de la mañana

Y me desperté con estos versos en la boca

Deseando que de alguna forma

Puedas volver a conectar conmigo

Que recuerdes lo que se sentía

Estar acostados compartiendo la existencia

Y que la mera compañía

Sea suficiente para hacerla mas agradable

En este mundo lleno de desgracia

Tenerte es un pido gancho

Donde tus brazos me aseguran

Que nada malo puede ocurrir en ellos

Solo espero que recuerdes mi respiración

Mis manos y mis besos

Las ganas de disfrutarnos

Y lo divertido que se tornaba

No es que no sepa como terminar

Es que no dejaría de escribir nunca

Acerca de vos

Y lo que me haces sentir

Así que le doy un fin provisorio

A este cuasi poema

De alguien que no sabe escribir

Pero ama con todo su ser

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Jueves 29 de abril de 2021

Maybe I'm afraid to lose him (even though i know that stay away is not gonna separate us).

I don't know why i want to see him so much, if I've always been so independent from my people. I passed the first quarantine without meeting vicku and i was totally fine, and i would do it again without trouble.

Im trying to find an explanation, and i thought maybe it's the excitement of a new relationship. Maybe I'm developing an emotional dependency.

No.

I can live without him, like i did before we met. I know i can be alright on my own. I kinda decide to spend my day with him. Maybe that's it. The illusion of a new relationship, spend days together, and go out. Planning a life together and all the fantasies that come with a new relationship, crashing against a wall. A pandemic wall. We cannot do a damn thing we desire. We have fantasies about stay the night in the other's house, like it was impossible.

But yeah, today that's not possible. So we hope, we dream, we think, we project, we create pictures, but we can't do much.

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Martes 16 de marzo

Sometimes i can't see myself.

Sometimes i can't feel myself.

Sometimes i think i am someone else.

I disociate so much, i can't stop asking myself who i am.

Who am i?

Am i the girl who can't control her own mind? Or am i the girl who could control her impulses?

Am i the girl who easily fall in love? Or am i the girl who can see the bright in every person?

Am i the pesimist who always think she's incapable? Or am i the optimist who still tries?

Am i the girl who can't stop being afraid? Or am i the girl who can face her fears?

Am i the fat girl who eats a lot? Or am i the girl who decides to eat instead of not doin it?

Am i the girl who cries for everything? Or am i the strong girl who can go through so many things and still stand up, even if she cries?

I am everything, and nothing. I am and I'm not. I don't even know, because sometimes i can't see myself, sometimes i can't feel myself.

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Sábado 13 de marzo de 2021

Sometimes i feel dark. Like a dark hole. Absorving energy from others. When I talk to my friends about how i feel, it's like I'm wasting their time. Absorving their time. When I take the lead in a group, i feel like im absorving their decisions (even if they tell me there's no problem). I think they could be better, could feel better and have a better life without me. I'm making their lives worse. I'm absorving their life.

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Sábado 13 de marzo de 2021

No se por qué siento tan frustrada de repente. Estaba bien jugando y empece a frustrarme porque si. Quiero decirlo, sacarmelo, pero no quiero preocupar a nadie. Estúpida ansiedad que no me deja compartir lo que siento.

Quisiera poder hacer acción opuesta, pero que me van a decir? No hay nada que puedan hacer, solo necesito decirlo.

Me siento triste, porque pienso que soy una causa perdida. Me imagino a les otres viendome como lucho conmigo misma todos los días, como me enrosco con la vida y la paso mal por cosas que a les demas no les importa. Me siento ridícula diciendole a alguien que de la nada me siento triste. Doy pena. Siento como si fuese una enfermedad o una condición, porque no puedo controlarlo.

Por qué me pasa esto? Que hice para tener una tendencia depresiva enorme que siempre esta a un paso de volverse un transtorno depresivo?

No quiero más vivir esto. Quiero poder vivir tranquila, sin juzgar todo lo que hago, sin sentirme triste por todo, o tener una tristeza basal que me asusta. Quiero disfrutar sin miedo a que cuando se termine, me sienta triste. Quiero disfrutar.

Por qué soy tan dura conmigo misma? Porque siempre pienso en que pensarían les demás? Por qué no puedo enfocarme en las cosas lindas DE VERDAD? Digo de verdad, porque ahora lo intento pero no me satisface. Probablemente porque es una perspectiva llena de tristeza y pesimismo.

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Sábado 6 de marzo de 2021

Siento que estoy haciendo todo mal, que todo lo hago me sale mal y quiero tener fe en el futuro y planeo todo como si fuera a salir bien para no pensar que toda la vida voy a ser una fracasada. Pero me cuesta creer que voy a ser capaz que hacer lo que planeo. Es tan triste ver como nada de lo que hice sirvió y ver el futuro como una decepción.

Me siento una inútil, que ni si quiera puede preparar un puto final, que no podia sentarse a estudiar una hora por día, por qué? Porque me daba ansiedad? Dias sin agarrar un libro porque estaba en otra y no podia concentrarme. Sintiéndome mal por todo lo que hago y lo que no. Y si no estudiaba no me sentía mejor. Nada mejoraba estudiara o no. Entonces por qué no estudie? Si de todas formas me iba a sentir mal? Porque la comodidad le gana a un futuro medio lejano que no parece real.

Todo salió mal y yo tengo que sentirme satisfecha con dar mi mayor esfuerzo para mantener mi estabilidad emocional y estudiar con la cabeza dividida a la mitad. Fue una mierda, pero aunque sea lo intenté.

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Martes, 21 de diciembre de 2020

Estoy enojada conmigo misma / frustrada porque aunque sepa lo malo y horrible que es ayunar y consumir -500 kcal, me sigue resultando mas satisfactorio sentir el hambre en la panza y contar las calorias al final del día y que sean pocas.

Damn.

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Martes, 2 de junio de 2020

En el afan de defender a una minoría, terminan atacando. Por qué atacar y acusar a alguien de falso cuando se está vulnerando y te está diciendo "pido perdón por todo lo que dije que pudo dañarte, ahora estoy dispuesto a aprender de eso, porque lo único que quiero es ser una mejor persona"?

Entiendo que haya dolido, pero pasaron años y las personas cambian. Y apoyo el hecho de revisar el pasado e identificar las cosas que se hicieron mal, lo que ahora sabemos que hiere a otras personas (en ese momento no lo sabíamos, por eso lo dijimos) pero siempre y cuando el objetivo sea aprender de eso. No criticar por criticar, por hacer hate. Teniendo en cuenta que las epocas tienen un contexto social, unos valores estandarizados. Que si algo fue dicho en 2006 con toda naturalidad y a nadie le importó, es porque en ese momento, en ese contexto, era común. Y no podemos juzgar las decisiones pasadas con conocimientos que todavía no teníamos. No tiene sentido. Y tampoco está bueno agarrarsela con esa persona y tildarlo de misógino porque dijo algo machista en una epoca donde el mundo era machista. Todos pensaban asi, y no significa que este bien. Significa que cada uno tiene su tiempo de construcción y deconstrucción de sus ideas. Que si alguien dijo algo machista en 2006 será probablemente consecuencia de los valores estandarizados de la época. Y si bien, el feminismo existe desde mucho antes, no todos tienen el mismo tiempo de aprendizaje. El proceso de aprendizaje es completamente personal y subjetivo. Con los temas y tiempos de cada uno. Y si uno está mas o menos desarrollado en un tema, no hay por que juzgarlo. Eventualmente, todos tenemos algo que aprender y no por eso somos juzgados. Que uno sea mas conciente en determinada área, no te da derecho a criticar y lastimar a aquel que no lo está. Porque vos también estuviste ahí y no sabías que estabas lastimando a alguien. Y seguramente haya algo que todavía no aprendiste y no está mal, y no te gustaría que alguien venga a infravalorarte por eso. Lo contrario, sería mejor si nos ayudaramos en lugar de atacarnos. Así vos ayudas a alguien que no tiene un conocimiento que vos sí, y vos recibís la ayuda de alguien que sabe lo que vos no. Se entiende? Respeto ante todo, que somos todas personas con sentimientos 🖤

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Sábado, 11 de abril de 2020:

Siento una sensación familiar, como una anécdota vieja que no sabías que recordabas hasta que no te la cuentan.

Hay un sentimiento de fondo, un poco borroso. Un color base, una nota pedal, que no es protagonista pero siempre está ahí. En cualquier minuto de silencio sobresale y brilla. En cuanto el agua se aquieta, se trasluce y podes sentir el fondo. Y está ahi, aunque a veces te olvides, te distraigas u otros elementos lo tapen. Hace mucho tiempo que está ahi, y nunca dejó de estarlo. Tiñe algunas cosas que podrían verse distintas si no fuera por él. Y a veces me pregunto cuándo fue la última vez que vi el mundo sin ese tinte. Cuándo fue la última vez que me sentí realmente feliz sin tener una parte de mi que aún así quería llorar. Cuando fue la última vez que soñé sin miedo. Crecí con ese color, crecí con esa nota. Hice acordes y melodías con esa nota. Pinte realidades y las cambie pero siempre use ese color.

A veces es tan radical el cambio que parecen risas falsas. Pero realmente cuando dejo de reírme, lo que queda es tristeza. Hasta me sorprendo a mi misma como podía estar muerta de risa hace menos de 4 minutos y ahora me estoy preguntando por que sigo existiendo en este mundo.

Creo que de a poco el fondo va tomando fuerza, se va haciendo protagonista igual que esa nota pedal se empieza a hacer melodía.

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Jueves 19 de marzo de 2020:

Lo sentís? El peso sobre tu pecho, tu cabeza. Lo que pasa cuando el mundo se apaga. Cada vez menos autos en las avenidas y menos personas en las veredas, al mismo tiempo que hay mas recuerdos y pensamientos en tu mente. Inevitablemente se dirigen hacía ese lugar que ya conoces, ese callejón oscuro que no tiene fin. Aunque hayas estado miles de veces ahi, todavía no sabes como salir.

Si, lo siento. Lo veo venir y no puedo parar. Desde ya, la culpa de no poder detenerlo lo hace más difícil. Me dejo caer en la cama, devastada de luchar un día más. Bajo la guardia (aunque una parte de mi todavía quiere seguir peleando) y siento la angustia golpearme la puerta violentamente, exigiéndome que la deje pasar. Ya no tenia fuerzas ni ánimos para contenerla.

Primero entran las lagrimas de a montones sin dar una explicación, destrozando el disfraz que tanto me costó hacer. Resignada, solo me queda energía para mantenerme en silencio. Porque lo último que necesito es la opinión de ellos. Parece un llanto eterno, que nunca termina. Con brotes de intensidad, esa angustia va mutando. A veces se vuelve culpa, a veces ira, a veces tristeza. A veces las tres al mismo tiempo. Ahí es cuando sin darme cuenta, entran sigilosamente los pensamientos autodestructivos. Van metiendose de a uno, como una sutil sugerencia que termina siendo una buena idea. Y todo termina siendo una competencia a ver quien me lastima más.

Rompiéndome toda y en silencio, hay algo encima nuestro que se va alimentando de mi dolor y mientras mas grande se hace, mas me aplasta. La incertidumbre de cuánto va a durar? Una semana más? Un mes más? Años? Voy a poder dejar de sentirme así? Esas preguntas que empiezan cuando dejas de ver la luz al principio del callejón, pero tampoco hay luz al final. Estas atrapada en el medio de la oscuridad, una oscuridad familiar que aterra y te hace sentir vulnerable cada vez que la sentís acercarse.

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Miércoles 18 de marzo de 2020:

Creo que ya sé por qué pase de estar bien a llorar 3 veces a la semana porque sí. Estar bien y de repente empezar a tener estos pensamientos que me hacen mierda a largo plazo.

Pasaron muchas cosas este último año, y puedo decir que el 2019 efectivamente es uno de mis peores años. No solo por las cosas malas, sino porque habia logrado muy buenas oportunidades que tuve que abandonar. Desperdicié grandes posibilidades de desarrollarme en lo que más amo.

En primer lugar, lo mas grave que pasó fue mi lesión. Al lesionarme tuve que abandonar la fundación julio bocca (la cual había ganado una beca) y la universidad (cuyas chances de aprobar el ingreso eran altísimas). Así que todo lo que sufri y pase mal por hacer desaprobado el año anterior, todo lo que me costó motivarme para volver a intentarlo, todo fue en vano. Eso duele, porque puse en juego mi salud mental. Me desgaste la psiquis en eso. Perdí tiempo, plata, energía y muchas ganas de vivir. Lo di todo. Tanto, que ya ni ganas me quedan para hacer otra cosa.

Como consecuencia, tardía, pero consecuencia al fin, recaí en los tca. En un principio me traté con mucho amor, sabiendo que si me castigaba como siempre no iba a lograr recuperarme. Reprimi muchísimo mi yo autodestructivo y funcionó durante los primeros meses. Pero después me cansé, porque la paciencia se agotó y estaba llena de angustia por haber perdido la oportunidad de mi vida. Asi que comence a entrenar, aunque todavía me dolía y no me habia recuperado. Empecé puntas, aunque no me veía capaz, aunque no podía terminar una clase, aunque no tuviera fuerza ni para bailar en mediapuntas. Empecé a restringir alimentos, a contar calorías, a bajar la ingesta diaria.

Para consolarme empecé a cursar en otra universidad, otra carrera. Una carrera que no me apasiona, pero me gusta bastante. Tristemente me di cuenta que soy muy buena estudiando sentada 6 horas por día, y que moviéndome soy mucho peor de lo que esperaba. Es entonces cuando empecé a pensar que la danza realmente no es lo mío. Eso tambien duele, cuando invertí los últimos 6 años de mi vida y el 90 % de mi estabilidad mental. Ni hablar de la plata en cuotas de danza, ni los vestuarios. Las puntas importadas que cada vez salen mas caras. Y sigue doliendo porque cada vez es mas fuerte el sentimiento de fracaso. De haber puesto todo y darte cuenta que fue en vano (una vez mas).

Una vez aprobado el curso de ingreso a la nueva universidad pasaron dos cosas, una casi inmediatamente después de la otra. Primero, me puse súper feliz porque sentía que podía hacer algo bien en la vida. Segundo, me doy cuenta lo mal que me siento por aprobar a la primera algo que no me apasiona y lo que sí me apasiona reprobé 6 veces. Esto refuerza el primer pensamiento de que la danza evidentemente no era lo mío y lo único que hice los últimos años fue desperdiciarlos.

Un tiempo después, la salud de mi abuela cayó en picada. La pasó feo, pero se recuperó. De todas formas, dejó de ser ella hace mucho tiempo. Ahora solo quedan rastros de aquella persona que fue. Es como si se apagara de a poquito y cada tanto se destellara un segundo, como diciéndote "todavía estoy aca, aunque me cueste". Supongo que el tiempo no es mucho. Y eso también duele.

De todas formas, durante esos meses de diciembre y enero me sentí bien conmigo misma. Ya estaba de vacaciones, no estaba tomando clases y solo trabajé. Durante la ultima quincena de enero hice ayunos de 15/20 horas, algunos días a la semana. Me sentía bien con eso, surtió efecto y baje. Pero en febrero la ansiedad me empujó a un costado y agarró el volante. Algunas veces pude recuperar el control y ayunar algunos días, pero no duro mucho. Esto fue asi hasta fines de febrero.

Mientras luchaba contra mi ansiedad y mi angustia por subir de peso después de cagarme de hambre meses, me di cuenta que este año no iba a ser igual a los anteriores. No me podía dedicar a la danza. Lo he escrito ya, pero en resumidas cuentas me di cuenta que mí única opción era dejar danza en un segundo plano. Algo que me aterra, por el simple hecho de que siempre fue lo primero y no quiero que deje de serlo. Eso dolió, pero dolió como si hubiera decidido dejarlo en absoluto. Dolió abandonar mis sueños, porque ahora puse en prioridad otra carrera. Dolió aceptar que ese pensamiento que me persiguió toda la vida era verdad. Dolió aceptar que ya no había chances de lograr mis expectativas. Y dolió más porque ya venía herida. Porque no había podido recuperarme de mis anteriores dolores, porqué constantemente me obligué a no caer. No me di tiempo de sentirme mal por haber perdido parte de mi vida o haber perdido oportunidades. Me obligué a tratar de sentirme bien siempre y no sentirme triste. Me odié por estar triste y quise no volver a hacerlo. Pero lo único que logré es empeorarlo. Porque cada día me siento peor, como si cargara con algo sin saber que es. Eso es. Una herida arriba de otra, que ninguna cicatrizó.

Ahora me siento mal, pero entiendo por qué.

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Martes 10 de marzo de 2020

Encontré en una carpeta una historia que nos hicieron escribir en literatura de 5to. La consigna trataba de describir como sería la situación si nosotros nos encontramos con nuestro yo mas joven o más viejo. Me emociona leer esta historia todavía:

"Para darle una sorpresa a mi mejor amiga para su cumpleaños, decidí ir a buscarla a la salida de la jornada escolar. Recordar aquel edificio donde habíamos compartido tantos años juntas, me traía nostalgia. La última vez que había estado allí había sido antes de mudarme a 30 km.

Luego de esperar 25 minutos y ver que no sucedía nada, comencé a sospechar si estaba todo bien dentro de la escuela. Entré por la puerta lateral, ya que era menos probable que me vea si es que estaba saliendo. El silencio era casi tenebroso. La sensación de que algo no iba bien comenzaba a aparecer en mi cuerpo. Preocupada atravesé la puerta del patio del recreo. Todo en silencio, nadie había allí. Camine y camine en busca de alguien. Detrás de los elementos de gimnasia, sobre una colchoneta había una niña sentada sobre sus rodillas que, con la cara entre sus manos, lloraba con disimulo. Su pelo castaño y rubio la cubría y no dejaba ver au rostro. Me acerque con intención de ayudarla. Me senté a su lado y puse mi mano sobre su hombro.

- Eu ¿Estás bien? - Su cabeza fue hacia atrás y con ella su pelo, dejando al descubierto su mirada desesperada.

- ¡No! ¡Nunca lo voy a estar! - Sus ojos lloraron aún más. Sus cachetes rojos e hinchados parecían sangrar. Sus manos los rasguñaban con odio y bronca sin parar.

- ¡Pará por favor! ¡Estás lastimandote! - Intenté tomar sus manos, pero era tanta su fuerza que logró soltarse. Pero en lugar de seguir haciéndolo, las bajo junto a su cabeza y mientras apretaba sus piernas con fuerza me decía:

- Eso no es nada a comparación del dolor que siento cada día de mi vida. No sabes lo difícil que es sentirte una mierda todo el maldito tiempo. Ni si quiera en mis sueños puedo ser feliz.

- Tranquila, por favor, debes tranquilizarte. - Intenté que me mirara levantandole la pera, pero ella hacía fuerza hacia abajo como si tuviera miedo o no se atreviera a mirarme. - Mirame un segundo a los ojos.

Levantó la mirada y sus ojos se clavaron en los míos. Esos ojos brillosos los conocía a la perfección. Esa mirada de auxilio que gritaba "quitame este dolor por favor". No podía soportar verme con otros ojos. ¿Cómo no me di cuenta al entrar? Esos ojos y labios hinchados al llorar eran tan propios de mi. Yo misma necesitaba ayuda.

Su (mi) voz me volvio a la realidad:

- Lamento haberte hecho perder el tiempo, seguro buscanas a alguien - Pero no podía hacer como si nada hubiera pasado y continuar.

- Ese chico no merece que intentes sacarlo de la depresión, mirá como estas... Ni vos misma podes salir de ahí. Tu papá no sabe lo que sentís y el día que se entere tampoco lo entenderá. - Ella quedó boquiabierta. Su llanto había cesado, pero sus lagrimas amenzaban con salir de nuevo. - 26 cortes al día, verdad? Cada uno es un puñal en el estomago a tu mamá. Se que todos te hacen sentir una mierda...

- Soy una mierda - corrigió ella - y eso es solo una parte. No sabes lo que es soñar con imposibles. Pasas toda tu vida trabajando en algo que nunca vas a conseguir, pero aún asi seguís mintiendote - su voz comenzaba a fallarle - y consolandote con que nada es imposible. Pero sabés que? Todo es una farsa para que continuemos en este infierno. Pensas en rendirte, te acordas todo tu esfuerzo y cuando miras al presente... ¡No lograste nada! - sus amenazas de seguir llorando se cumplieron y su cara estaba completamente mojada. Mientras hablaba hacía un esfuerzo para mantenerse en pie. Yo parecía sentir el mismo dolor en el estomago que sentía ella. Una sensación de vacío interminable. Sentís como tu alma es absorbida por ese agujero negro que tenés en tu interior. - Y pensas que si vale la pena no será fácil y seguis el camino clavandote todas y cada puta espina - comenzo a llorar y a gritar como si estuvieran arrancandole un pedazo de su vida.

- Yo entiendo que lo que estas pasando, pero, aunque suene cliché la solución no es quitarse la vida. Sé que lo hacés por desquite, por odio, por placer... Ese punto donde es placentero pasar el cúter sobre tu piel. Pero aunque todo eso duela, hay que seguir adelante porque de eso se trata la vida. Y aunque haciendo lo que amas, como bailar o cantar, te sientas un fracaso, mantene un objetico. Práctica esos giros que tanto te cuestan, practica esa frase que tanto te cuesta cantar. Porque a mi edad vas a hacerlo tan fácil como caminar o hablar. Nunca dejes, ni de soñar, ni de insistir, porque las oportunidades aparecen solas. Okay?

Mí teléfono sonó. Un mensaje de de mi mejor amiga esperaba a ser leído. En él, Brenda me invitaba a comer pizza, ya que ese día no había tenido clases. Mi respuesta fue "ya voy".

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Sábado 25 de enero de 2020

A lo mejor es tiempo de superar la danza. Digo, aceptar que a lo mejor puedo vivir sin bailar. A lo mejor no es tan necesario.

Siempre odie mi técnica, casi tanto como mi cuerpo. Quizás una sea consecuencia de la otra. Pero lo que siempre mantuvo mi esperanza y lo que me empujó en las últimas para no dejar de bailar, fue la pequeña posibilidad de que con el tiempo y el entrenamiento algún día pueda llegar a bailar bien. Algún día me podría sentir orgullosa de mi arte, de mí. Siempre que estuve a punto de abandonar, esa pequeña luz me volvía a a dar confianza.

Hoy me di cuenta que si este año empiezo la universidad, no voy a poder tener el entrenamiento que tenía, y mucho menos el que soñaba (mucho más del que tenía). Por lo tanto, esa pequeña esperanza… la siento deshacerse. Siento como adentro mío se rompe eso que la danza creaba, llenaba, alimentaba, iluminaba, movía. Una parte de mí se esta muriendo y lo estoy sintiendo adentro mío, en el medio del pecho. Duele. No puedo pensar en ello sin llorar.

A lo mejor no puedo vivir sin bailar, a lo mejor sí es necesario.