forest-fire-555 - Tumblr blog

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Tw: sh

La niña está llorando

La haces llorar, la hiciste sangrar

La estas hiriendo, torturando

Con tu inestable querer, amar

La niña está sollozando

Ten algo de compasión

No se está victimizando

Déjala tener expresión

La niña está gritando

Ella te ruega, te pide

Que pares de estarla cortando

Tus actos con ella mide

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Apagado mi encanto

¿Por qué a la qué amo tanto

le hago tanto daño?

No aguanto más, la extraño

En nuestras últimas conversaciones

Estoy en medio del llanto

Deprimidas mis emociones

Apagado mi encanto

"Ella sabe que no eres así"

¿Y si ya no soy cómo antes?

¿Si de lo qué ella se enamoró perdí?

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Dad.

Why don't you love me dad? You're supposed to do it Am I doing something bad? Please don't be mad I feel you so further Do you want to stay away? You're so farther Love me, father

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Cursed room

I have tortured, I have tortured myself

Please forgive me, don't be angry with me

I'm supposed to be a place of safe

But instead he tortured me

Instead of a safe room, create a panic room

One here I cried and screamed by my own thoughts

That room bad feelings bought

Cursed room, room with a curse

Or who is in the room is a cursed person

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Inspirado en Lady Bird

Tengo miedo a no poder superarme ¿Y si está es mi mejor versión? Me disgusta esta sensación El miedo a no avanzar empieza a sofocarme No debería pensar tanto esto, debo calmarme Pero... ¿Y si me gana mi temor? Que esta sea mi mejor versión me causa horror Porque no siento que sea suficiente No me he superado suficientemente Pensar tanto todo el tiempo se me hace agotador

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¿Por qué me hacer llorar papá?

Me sorprende que con la cantidad de pastillas que tomo tenga la capacidad de llorar.

No me gusta que me afecte, pero lo hace, me duele hablar de ti, me duele pensarte y pensar que no me quieres, ¿Me quieres? Porque se supone que lo haces, eres mi papá, debes hacerlo, pero no se nota tu querer, no me lo dices, no me lo demuestras.

¿Al menos lo estás intentando? Dime que lo intentas, que intentas demostrarme afecto, que de una u otra forma lo intentas.

Quizá te diga todo esto, falta poco para vernos y la verdad estoy cansada de que seas la causa de mis lágrimas.

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Plan especial

Aún con mi privilegio no logro ser suficiente ¿Es un privilegio? Es algo que necesito Pero para los demás ¿Se les haría injusto? Pensar eso se me hace sumamente frustrante Quizá no lo necesito realmente Si es verdad que necesito algo de ayuda Pero no dejo de sentirme privilegiada Hay gente que lo necesita más ¿Me estoy invalidando por los demás? Debería quedarme callada, no ser tan complicada

No escribo esto para llamar la atención Es solo desahogo, lo prometo Escribir estas cosas es algo que necesito ¿Estoy minimizando mi "condición"? Lo estoy haciendo... o quizá tengo razón Quizá tengo razón al pensar, al decir Que si me evalúan igual no es sobre exigir Honestamente, no sé si tengo la capacidad Pero me siento privilegiada, de verdad... Decir que para nada lo necesito, sería mentir

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Sexualización

"I´m on display for all you fuckers to see". -Show & Tell, Melanie Martínez.

¿Cuántos me vieron? Estuve expuesta por decisión propia.

Siento vergüenza, pero no de que me vieran así, sino de que dejé que lo hicieran, fue mi decisión, yo decidí mostrarme, sexualizarme.

¿Cuántos me vieron? Los grandes números me persiguen.

Me acuerdo cuando era pequeña y esos señores me escribían, me gustaba sentirme "deseada" pero en el fondo me daba asco.

No solo fue que me vieran, dejé que me tocaran ¿Por qué hice algo tan impulsivo como eso? Después me sentí tan... ¿Incómoda?, ¿Sucia? No sé cuál es la palabra, fue impulso, de verdad no lo quería.

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05.09.23

Hoy fui a la nutrióloga, no estoy bajo pero, he hecho las cosas bien y quiero seguir bien, no quiero volver a como estaba antes.

Pero (poner un "pero" siento que hace que todo lo que dije anteriormente sea mentira) ¿Quiero mejorar? No quiero empeorar, pero honestamente tampoco quiero mejorar, estoy mejorando pero no por mí, por los demás, porque es lo que esperan que haga.

Esperan que mejore de un tca cuando no saben que me siento segura en él, porque no saben que ni siquiera me acuerdo como era vivir sin él.

Es como una relación tóxica, me hace daño y lo sé, pero (otro pero) no sé que haría sin él. Supongo que mejorar sería lo mejor, así que lo estoy intentando.

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Dismorfia corporal

Viendo una imagen de mi distorsión Me observo en el espejo Y mi mente cambia ese reflejo ¿Por qué mi mente comete esa traición? Cambia mi percepción Viéndome a mi misma distorsionada Sin darme cuenta viéndome cambiada Mis pensamientos no me dejan verme No me dejan gustarme, o al menos aceptarme Viéndome a mi misma con la mente alterada

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Vacía

Me siento vacía, sin emociones Mi vida no me podría dar más lo mismo Solo tengo vacías reacciones Esto no tiene ningún sentido Vivir si no siento nada Que el único sentimiento Sea el de estar perdida

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En episodio depresivo

Si dejo de existir Quiero que sepan que lo intenté Si mi corazón deja de latir Sabrán que ya más no aguanté Si dejo de respirar Sabrán que me venció Mi mente, mi pensar Mi cuerpo no sobrevivió

Si mañana ya no estoy No se culpan, por favor Si mi último día es hoy Piensen que me fui sin dolor Estaría mintiendo Porque me duele tanto Lo que ahora estoy pensando Enserio ya no aguanto Sin ganas estoy viviendo

No sé cómo me podrían ayudar No quiero ser de nadie responsabilidad Yo misma me puedo salvar Solo es un momento de debilidad Ya no puedo con mi sentir Pero lo voy a intentar A mi misma sobrevivir Estos pensamientos parar

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Tw: pensamientos suicidas

No he llorado Solo he pensado Irme en silencio Ahora rompí el silencio Quiero quitarme Esta sensación de vació ¿Y si no puedo escaparme? Estoy intentando A mi misma sobrevivir ¿Desde cuando vivir Es más difícil que morir?

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Poema empezando un episodio depresivo

¿Me esta empezando? Hace tiempo no tenía uno de estos ¿Qué me esta pasando? Creí que estaba mejorando

Me deberé acostumbrar a mi inestabilidad Supongo que es normal en mí Pero quiero cambiar esa sensibilidad Esos episodios de vulnerabilidad

Me siento demasiado irritable No me acordaba de esa parte La del enojo impredecible Un enojo desesperante

Antes reprimía ese enojo dañándome Me dañaba a mi para no dañar a alguien ¿Ahora cómo voy a aguantarme? Si mi mente esta gritándome

En mi mente no paran de pasar recuerdos Tantos recuerdos que me hacen sentir miserable Me afectan tanto los sobre pensamientos Soy una persona horrible Soy culpable de tantos sucesos

Debo dejar de decir que me culpo Demasiado sufrida, demasiado protagonismo Debo parar con este egocentrismo Dejaré de escribir esto, no más dramatismo

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"Décima" empezando un episodio depresivo

Me drenaron completamente Me cambiaron al nivel de no reconocerme Me hicieron empezar a odiarme Pude aguantarlo, no sé cómo lo soporté Ahora con solo pensarlo ya me siento triste Me siento débil, demasiado sensible ¿Enserio mi personalidad es tan manipulable? Pudieron moldearme, reprimía el llanto Esa es la razón por la cual cambié tanto Es fácil culparlos, pero quizá soy la culpable

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"Solo son peleas" ¿En serio los justificaba así?

Desde que relacioné esas situaciones para explicar mi comportamiento, recordé lo que he ignorado, aún tengo los recuerdos reprimidos, lo olvidé, pero ahora soy más consciente de lo que me pasó.

A veces lo recordaba, hacían que lo recordará, pero no lo tomaba enserio, y eso hacía que olvidara lo que estaba pensando, con la esperanza de que algún día se me olvidara completamente.

Ahora me parece tan estúpido, cada vez menos poder defenderme, al momento que pasaba, al recibir esos mensajes mi cuerpo se enfriaba, me dolía la garganta por reprimir el llanto y mis dedos tiritaban mientras intentaba escribir.

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Please don´t be mad at me

Como odio cuando se enojan conmigo. No odio a ellos por enojarse, me odio a mi por provocar eso.

Estoy acostumbrada a complacer a los demás, saber que estoy haciendo lo contrario me produce una insatisfacción tremenda.

El sentimiento más fuerte que tengo es la sensación de culpa, empezó... cuando ellos me hicieron sentir culpable por literalmente existir.

Enojarlos me daba miedo, me daba miedo enserio.

Me defendía un poco, porque antes era así, pero cada vez menos podía defenderme, hicieron que perdiera el valor.

Ahora cada vez que hago a alguien enojar, siento una culpa tremenda, y eso me hace más daño que el que alguien más puede hacerme.