fentasticshit

[fentasticshit]

接下來要發表的言論可能會傷害這段"婚姻"

但我很清楚一開始這段感情就不打算開始

我是為了戰勝自己而來

決心不被打敗

更不可能因為一個又肥又醜的妓女而影響提高我生活水平的機會

諷刺的是我永遠忘不了你說過的那句話

"她讓我很快就射了"

我想這句話造成我極大的創傷

此後我們的性生活大概沒有更好的可能

好笑的是你不斷試圖改造我,要我身材更苗條,要我姿勢更多變,要我穿著更女性化,認為我的品味需要被調教,認為我壓根不是個喜愛性的女人

我告訴過你我以往的感情性都是很滿足的

你不相信,反過來說我根本是個無趣的女人

外界認為我嫁給了一個又成熟又聰明甚至俊美的男人

他們認為是我中了頭彩

殊不知我恨透這段關係,恨透你

我絕對會拿回我值得的一切

然後頭也不回的離開你

遇到你之後,原本相信愛情的我

已經徹底被摧毀了

她已經不在了

我絕對會讓你相信我是多麼深愛你

在夜深人靜時你不禁想自己有多幸運

在背叛自己的伴侶之後,她還選擇相信你

不但相信你,對你的愛不減反增

甚至願意改變自己,讓自己更艷麗更有自信,

不僅如此,她在床上看來更渴望你

似乎你看她一眼她足以懷了你的孩子

雖然你是那個結紮的廢物

你有沒有想過什麼樣的人會這樣做?

還是你認為自己完美到真的有人會這麼愛你?

還是你是吃藥吃到腦子空了?

你認為你抖音追蹤那些陌生女人我無所謂嗎? 我也跟你溝通過了

親愛的,在一個這麼愛你,原諒了你,甚至為了你學化妝穿短裙,願意把自己打扮得像騷貨一樣的女孩,你依舊渴望其他女人

你哪一點認為自己這樣做是對的?

你憑什麼我就問?

我試著提醒你, 那些對象我是放在心上的

但不是因為吃醋, 我是在給你第二次機會給自己一條生路

在我毀了你以前,為自己留點情分

你真的覺得經過這一切之後,我還能愛你嗎?

甚至為了那個妓女辯護她不是個妓女,而是你予以尊重的性工作者?

她都可以獲得你的尊重,憑什麼我那麼努力愛你的人被你這樣背叛?

只有兩種人會繼續愛你

一種是弱智,就是沒智商的那種

另一種就是瘋子

這種瘋子瘋的程度是常人無法��別的

因為他們懂得湊合良知和良心

連我也不知道我最後會怎麼做

但我不可能為了你犧牲性命這是確定的

所以我死都不會跟你去美國

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更新

我的舊疾偶然間會竄出來偷窺一下

但現在的我又更不同了

我想我可能真的是變色龍

一部分的我享受這種轉變的快感

一部分的我渴求安定

我的指甲長到打字都有點困難

指甲是所有衣裝的一部份

不知為何

我有時依舊認為我是個男人

這些外在的裝飾其實像手術般

不過是些皮囊物

有些時候我會說服自己

"沒關係,這只是證明妳可以改變的幅度而已,沒有改變妳這個人"

"沒關係,這只是測試妳的能耐"

"還好,我的個性還在,沒有被動到"

就在一件件越來越短的裙子和越來越濃的妝後面

有時我還是會聽到真正的自己在麼麼

我知道我只是玩這一陣子

過沒多久,等安全感填滿了,我的能力和地位確立了

我還是會退色變回原本的"枯燥乏味"的我

老實說,我一丁點兒都沒有忘記他對我造成的傷害

以及對我的言語攻擊

但我暫時把這些放一旁

因為我還想體驗人生

還想知道什麼是小確幸

想知道男人要的是都是些什麼

我是最後一個站在這沙場上的人

Lily那麼有自信都不在這場賽事了

她究竟被什麼擊退了? 是自尊? 還是男人的詭計?

我從沒覺得她的男人迷人過

而我卻結婚了

我結婚了

每天我還是在適應這個事實

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我結婚了．．．

你知道什麼意思

自從上次上來寫東西以後

又發生了很多事

他正坐在客廳

我無法形容這種感覺

第一次讓一個男人進入到我這麼深層的生活

還是一個犯過錯的男人

我想這是相對的

雖然還是有種恐懼感

但這無疑增加了我的自信

以及對生命的包容度

我知道這聽起來很不可思議

他犯了錯我選擇和他在一起

甚至看來是愚蠢的決定

但反向操作是我罩門

或許就是這樣我註定受特別多的傷

我的直覺他改變了嗎？

大概率沒有

但我對自己可以交代得過去

我確實盡力了

在愛的旅程上

我獲得很多

結婚只是個開始

我也完全有一個深刻的認知

那就是人都會變

如同我自己一樣

沒有可以把握住的幸福

真正的幸福來自於自己能夠和自己相處

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from the begining

我想我還是有必要上來說說發生了什麼事

我像個偵探一樣不斷在腦中的記憶搜索

試圖找到答案

然而活到現在30年

我很驚訝自己對於人性如此沒有把握這件事還是很驚訝

我到底在驚訝什麼

可能我太自大了以為自己可以知道一切吧?

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我在他手機發現他和一個女生曖昧的對話

說他想她

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這件事給我的感覺

我感到憤怒 震驚 痛心

我不敢相信這個男人是我所認識的

但說實在的我也沒認識他很多

接著還說要跟我結婚

他那天說的話真的不是人在說的

說 "不一定要在我們房間阿" "妳就不要這麼專注在我身上 妳去做你自己的事情" "我原本想問你要不要開放式關係"

妳原諒他了嗎?

A: 還沒

妳最希���自己能怎麼做?

A: 分手

答案出現了不是嗎

這麼簡單

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The Walk

他這兩天又開始玩遊戲玩到沒日沒夜

昨天上午他主動問我要不要一起做什麼

我心裡很是驚訝,但想說why not

雖然我想他大概是想趕快解決

這方面我依舊悲觀

不過我們很無聊的去了天堂跟地獄

剛開始我有點不舒服

因為想起很多小時候的事

我們邊看邊討論著,他讀著說明

我想藉機了解他對一些事情的看法

因為平常不太好聊

我有告訴他小時候我爸帶我跟妹妹來過

他一副不可思議的臉看著我

他說這也太超過了吧,會有創傷吧???

這幾天我還是對他的變化感到不敢相信

也還沒相信,只是默默觀察著

禮拜五晚上我問他要不要獨處他也沒回應

我發現我頂多在那待兩天我就快不行了

壓迫感就越來越重

禮拜六從麻豆回來後,他開始玩遊戲玩到晚上十點

來睡了一下,我不知道他早上幾點起來

應該是六點又起來去玩,

為什麼我會知道

因為他每玩完一次,可能關卡卡住

他就回到床上來,然後用他的腳跟冷冰冰的手摸我

我一度完全沒動作,因為我真的很不爽

我真的不喜歡睡覺被打擾

我發現我這人什麼都可以

就是不要打擾我吃跟睡

我躺在床上心想這件事又發生了

我應該跟他溝通嗎

但又有罪惡感覺得他時間不多

能玩的機會很少

可是又會很矛盾的想

他下班做的唯一一件事就是打遊戲

難道就沒有其他更有意義的事嗎?

例如討論我們文件怎麼填寫????

我就等著看

今天早上我說要回家

他突然站起來說要不要出去走走

我在想他是故意的吧? 他知道可以控制我

我當然還是沒有拒絕他

他尿完尿我們就出門了

到路口時他要決定要往左還往右

然後揍我屁股

說快決定!!!!!

我不知道為何他那麼多事情都讓我決定

我說我去買杯咖啡

我發現我在他身邊還是會很緊張

怕他等 怕他不耐煩 怕他熱 怕他回家 怕他無聊

所以每當他說要陪我

我總覺得卑微然後想說你沒有想做什麼嗎??你放假耶???

他應該會覺得我是個超級好的人吧??

凡事總是順應他的感覺

但就是這樣我才能確保自己要爆炸時會直接消失

不用捨不得

昨晚他半夜又回到床上用被子 蓋住我

我不知道是他的腳臭味還是什麼

我突然感到一陣茫然

這段時間應該對我生理造成很大的影響

我常常也在想

如果我選擇西班牙呢?

我很確定我在sergey面前根本什麼也不用做.....

在他心中我就是女神

但像小阿姨說的,我體會不到付出的快樂

應該很快會感到乏味

回到今天早上的散步

我買完咖啡,我隨口說這是橘子口味的耶

他隨手拿去啜飲幾口

我說喝起來好像果汁牛奶

他說橘子的味道在很後面才會出來

又說還蠻好喝耶

我心想你喝咖啡應該今晚又不用睡了?

隨後我看著他說

我覺得你很會形容食物跟感覺耶! 每次都形容的好精闢喔! 你嘴巴真的很厲害, 不愧是嘗過很多東西......(用曖昧眼神看著他)

他說 那當然.....

然後他說他昨晚做了一個夢, 他跟chase還有我, chase在打電動, 他暪兩個都覺得怪怪的, chse跟他說 dude this is weird. 他說 I know this is weird! 說我好像在另一間房間做自己的事

我說 嗯 那是我會幹的事沒錯

我們聊到情緒這一塊

我問他你以前住在西雅圖或其他地方,下班就是打電動當作休閒嗎?

他說嗯差不多,有時候也會出去散散步,駐西雅圖那時候剛好疫情的關係,很多地方都不開放,像美術館或博物館什麼的,那時我也想說該死!什麼都沒有,所以待室內久了就只能出去走路,跟chase住在一起那段時間,我還比較有建設性,會讀點書或什麼的,他也很會激勵我,可能我們會偶然間有點對話,就會帶動我去做點什麼,跟妳的感覺....很放鬆,妳常常會說 哎呀 不要擔心那麼多! 或什麼的....那是妳無法改變的,就好像每件衣服是不同場合在穿的,會給人不同的心情和感覺 向上班有上班穿的制服, 運動有運動穿的,應該說給人的第一印象嗎? 但就是人跟人之 間的 (他意思是磁場還什麼的 氛圍)

我開玩笑說 所以我應該多鞭策你嗎?

他笑說 那是妳無法改變的

我說 你無法改變那些衣服給你什麼樣的感覺和心情

他說 是的

每次他��出我無法改變什麼,我都很無力.

因為我這麼用力,還是有很多我無法改變的事

那不如就過一天算一天吧.

他不愛我,我不可能威脅他愛我,或改變什麼

我問他從你認識我開始,你有覺得我和你想像中是不同的人嗎?還是一樣?

他說 我覺得妳差不多,但有些微變化, 妳變得比較快樂

然後妳似乎對我說的話做的事不再那麼驚訝了

我說 你意思是我原本是很大驚小怪的人嗎?

他說 妳似乎都有所準備了,對於我要做的都不會覺得驚訝,像我昨天說不如尿在床上吧, 我就聽到妳好久沒出現的驚嘆

然後我跟他說 我在想等我考到駕照再來簽結婚證書你覺得怎樣? 雖然我是一定會考到

他說 妳是會擔心你考不到嗎? 不然?

我說 不是阿 我想說這也是為你的安全感著想阿 不用去擔心說我沒駕照怎麼辦

他比出一個 "我什麼也不知道"的手勢

我還是想不通那是什麼意思

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loner & I

ok so

我想最難的不是"外遇" or 誰愛上誰

心在不在

光是在這裡等待

就可以殺了我

我意識到一件事

或者說很早就知道了

只是不想面對

那就是他永遠會是那個樣子

他不在乎有多少獨處時間,因為他永遠可以一個人

你很難得到你想要的,就是親密感,因為他跟自己最親密

每隔幾天就要等他,等他好了沒,等他想你了沒,等他在那麼多花花宇宙中,他思考著太陽系......思考過去...思考他的作品....思考小胖弟.....然後突然! 阿! 我好想吃嘞沙! 趕快傳訊息給fen 讓她幫我外帶

你也不太會改變,你變很多,是真的,你從失業,到現在積極的工作,調整作息,調整自己對一切的看法,去諮商面對過去的創商,意識到自己真的有創傷,到你決定站起來,給他空間,也試著仁慈對待自己,你有沒有想過,愛著他不就是對你自己最殘忍的一件事? 你哪天想通了告訴我

我想我複雜型依附/焦慮型,whatever that is,我想你只是學會了假裝

無論自己多難過,你就是假裝而已

或許是月經來症候群又開始

突然想到他今天要回診,那更不可能了,不用等了

我很想說

我也知道不是他的錯

錯就錯在我們急急忙忙開始

現在卡在這要怎麼結束

我不知道想過分手幾百遍了

他說什麼你一直想就會發生

那分手怎麼還沒發生

我要記得這時候的我

是怎麼痛苦的

以後分手就不會太難過

因為事實是這段關係並不健康

也不會讓我快樂

他只帶來快感

征服的快感,演戲的快感,猜對的快感.....

我沒有感受到被愛

可能因為我"不完整"吧 哈

笑死人

是誰無法溝通的

是誰可以待在室內好幾天都不出門的...

還不刷牙不洗澡.........

到底是誰比較不正常.......

好笑

[fentasticshit]

我兩個禮拜沒發文了….

這陣子每時每刻都要在心裡練習跟自己對話

不把別人的拒絕當成鞭打自己的武器

這陣子E變得異常溫柔，也願意花時間陪我

可能是因為我也給他空間

也給自己空間

突然覺得事情終於在軌道上了

或許吧

至少我知道怎麼安撫自己

這樣才能面對未來各種未知

當然，我仍深信我們這段感情

會隨著他回去的時候而結束

但我也更學會珍惜當下

珍惜他的付出。

[fentasticshit]

誠實的說出你對這段關係的感覺:

總感覺被利用,即使是他經濟上支持我

他不會特別讀我訊息,甚至很慢回

他常常讓我覺得沒自信,很愛開玩笑但還是很傷人

或許他只是想要性

我想他離開時就會丟下我

這是直覺,常常覺得我打擾到他

在他身邊如履薄冰講話像在做選擇題

睡覺我不能抱他,只能他抱我

常感覺被測試

總覺得我不夠好,他什麼事都很有自己邏輯

我們不常談論很深的話題,像是彼此的感覺等等

他也很少分享他的過去或他的感受想法..總有道距離

幹我還跟他在一起幹嘛我真不懂

是什麼讓你感到有愛?

他給我錢

時間撥出來給我,即使不多

房間"曾經"分享給我

試著表達計畫和感覺

說他想我 (1次)

吃掉我的零食有買回來補給我

看到衣服 會想到我

[fentasticshit]

突然好想念以前的自己

可以奮不顧身得離開

那個有用的自己總會席捲而來

把我包裹住直接外帶

無論在多擁擠的人群裡

直接把我帶走

無論多迷戀的對象

轉過身眼不見為淨

我似乎失去了那份勇氣

如今我卡在一段很不甘願的關係

只存留為了一口氣

我今天做了件瘋狂的事

除了直接問他那個裸女是誰外

我還帶著小胖弟去風俗店

原本我擔心我會失去這段友誼

(以及一個旁敲側擊的來源)

更怕他會因此恨我

但還好沒有

他看起來並沒有很在意

似乎有點開心

當我走近那個地方時

我心裡沒有絲毫愧疚感

我似乎把E的快樂和煩惱全然攬在自己身上

我何時才能停止這樣做?

我怎樣才能和他保持距離

今晚走進他的房間

他異常的安靜

安靜到我有點害怕

他似乎用沉默在驅趕我

我討厭每次屈服於寂寞去找他

看他那副不想我在的樣子

當她有需求時我又會乖乖地出現

我為什麼這麼喜歡討好他???

每天每天都在增加我想分手的意願

雖然我不知道何時才真正分的下手

我會很矛盾的繼續安排我們下次見面的計畫

然後暗自在心裡後悔

我感覺一直在愛一個不愛我的人

有時我覺得答案呼之欲出

有時又覺得是不是我不夠包容

[fentasticshit]

好ㄛ

我似乎還沒接受一件事

就是生活/生命並非公式

不是一個我可以捉摸的東西

我要怎麼放開心胸

接受他就是會變來變去的事實?

讓我失望的事包刮

他前天說想我,早上卻又說要獨處

這次獨處是從今天也包刮六日

在他電腦看到的照片

我要找長老談了

這些不能混為一談

但那張照片整個讓我又引發焦慮

雖然是2021年的事

但它讓我舊疾復發

我想焦慮這件事我一輩子都得面對

我只能想一些方法讓自己分心

舒緩自己的情緒

才能夠在正經事上不判斷錯誤

隨著時間我好像又讓自己拖延了

原本我堅持上個月沒登記

就會跟他分手

但我自己喊卡

是我的心在騙我?

讓我誤以為這段感情是對自己好的

我想我只是麻痺了而已

雖然分手沒什麼

就跟之前一樣

說實在的這次應該要更容易

因為我們時常在分離

為什麼我看到那張照片反應會那麼大?

我似乎又開始想起我對諮商師講過的

很害怕自己只是附屬品這件事

理性分析一下

他才剛訂完飯店

在他講完要獨處後

我回復他那原本就是我的計畫

之後我又忍不住問

"是因為你想到去日月潭佔用了你的周末嗎?"

我不解的是,若他覺得有負擔,為什麼還要跟我去?

他大可拒絕

雖然我會不爽

然後覺得好啊 這感情有跟沒有一樣

或許他是因為他認真想陪我吧

我還是不相信我在他心裡的位子

就連有沒有個位子我都很懷疑

但他連說想我都猶豫不決

像上次我只是出去吃個晚飯

他就傳了訊息又收回

他到底要多用力讓自己分心阿?

為什麼就不表現出來讓我知道?

這樣很可怕嗎???

反正我也感冒需要好好休息

趁這些機會保養自己一下

不然我還是心裡一堆幹

算了

工作最實在

然後找長老

哀

面對吧

人生不就是這樣

起起落落落落落

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La Lettura All’ombra, Guido Borelli (Italian, b. 1952 -)

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我一直無端害怕E這個人

雖然他再普通不過

或許我害怕的是他有傷害我的能力

但其他人也有同樣的能力

為什麼我特別害怕他?

應該是因為我特別在乎他

我深知我把心力放在同一個人身上是很危險的

所以我應該抽更多回來

只是不知道怎麼做

[fentasticshit]

現在的我不知道為什麼

感到不知所措

也不算憂鬱.....也不是緊張或焦慮

一種莫名的情緒綜合了以上

我試著告訴自己

人很複雜,會有這種感覺很正常

看著窗外心想,繞了一大圈

我又回到原本的生活

但這可能是種萬幸

有些人犯了一些錯之後

人事已非

我的家人卻都還在,甚至更精進

只是疲憊了些

今天的我不知道可以做什麼

我也列出了一些清單想說

今天總該做些什麼好

我還是忍不住差點跑回去善化

但中途制止自己

一個觸發原因是我告訴自己

"我們今天來個和平一點的一天好嗎? 讓他靜靜,也讓你靜靜"

我還是忍不住想

我們還有可能登記嗎?

我不知道我為何這麼著迷這件事

他這幾天會找我嗎?

我們接下來會怎樣?

我一直在找期待明天的理由

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"the evidence will be the answer" 他說他的行為就是答覆

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然後還有一些事

昨晚小胖弟後來找E聊天

E丟出很多訊息

基本上沒有人可以傷害或影響到E

除非影響到他的生活或工作

這我很清楚

身為他的伴侶(應該吧?)

該怎麼自處也是一門大學問

他已經是一個身處風雨中也能屹立不搖的人

大概還能聞風起舞

我要怎麼掌握自己的人生不被他控制

然後真正的快樂

我不想和他鬥

也不想詐

最實在的方法就是做自己想做的事

他昨天說 "FEN 你可以對我造成什麼傷害嗎?"

他轉過來問我

我說 "沒有"

他接著說 "沒有, 她若做出傷害自己的事, 或自毀性的決定, 都無法影響我, 因為那是她的人生, 我不應該為她的選擇負責"

他傳達一種概念, 別人可能在你面前死去, 但你什麼也做不了

聲稱基督教概念就是一種毒.

因為他們倡導置別人於自己之上

他認為這是萬萬不該的

他自己被這種信念折磨過

過度愧疚於許多事情

現在的他是鋼鐵般的心硬

每當聽到他這些言論

總讓我起雞皮疙瘩

因為我面對的是一個多麼"堅韌"的人類

我不能慌,對於自己想要的事物

要時時保持敏銳

我既要表現的大而化之,

又要保持警惕

所以每過上一夜總讓我意識到家的美滿

今天早上六點半騎車的過程

早晨的味道總會讓我想起以前上學的光景

想起家庭發生過的種種小事

轉眼間我是個三十歲的女人

面臨著各種抉擇

一到房間看著我的床

我心裡情不自禁感到欣慰

好險我還有一個房間.

到美國去我能有這樣的環境嗎?

但沒有去我有機會訓練堅強嗎?

我有機會看看真實嗎?

非得要登記才能去嗎?

如果說....登記就去,沒登記就等於不用去呢?

這樣的決策怎麼樣?

還是我應該先拿定主意?

媽的話只會給我更大壓力

我漸漸不想跟她聊

我依舊周旋於

成為一個別人喜歡的人

應該說較符合別人心意的人

E喜歡一個對他不理不睬的人

很有自己生活態度的人

我漸漸的成為那個人

他昨晚的熱情更讓我確定這件事

[fentasticshit]

昨天親眼見證小胖弟的驚恐症,

我還是心有餘悸,

我無法想像一個人的思維可以影響這麼多事

他困在八年前的女友裡,

對於他們之間的愛深信不疑,

我不知道為什麼,

即使有了所有徵徵兆.

她不但不愛他,甚至利用他,辱罵他,輕看他,傷害他

他卻覺得她是最棒的女孩

或許E也喜歡這類型

雖然是玩笑,但我深知他認為我太過柔軟

要說三個月以來他的態度大轉變

不得不說我也轉變很大

自從更認識他,看到他各種反應和對答後

我對他感到厭倦

已不再是登不登記的問題

原來以往真的擔心過頭了

想不到先變的是我們

還好沒有登記

這禮拜天又要考多益

我這幾天一直很想睡

從台北回來依舊筋疲力竭

昨天和小胖弟混太晚

我在E那裏過夜

感覺卻很不一樣

說不上來什麼在我們之間改變

(媽在煩糞便檢驗盒子先去拿的問題,我不懂日期已經壓了,為何要先去拿????差別在哪???先去拿這舉動是在焦慮什麼????)

總之,我說到哪

我還在思考到底要不要去美國

我很想躍身一試,但未知一直恐嚇著我

仔細想想哪些事沒有未知?

只是我有沒有去想而已

看來E這條路越走越窄,應該不太可能藉由他實現

小胖弟幫的了我嗎?

剛剛和愛絲見面,他們就要去中國了

他們總會激發我想出國的念頭

我也有好多事想做 ....

我應該動身開始行動了

別怕累

成果是甜美的

[fentasticshit]

The list

取笑我拼錯字

總無預警要空間

在出門前一刻放棄

認為忠貞無須討論

奇怪的"癖好"

喜歡感到疼痛

自己放屁都沒問題

給我錢又怎樣

自以為是,我看一個影片就來解釋為什麼他不會浪費時間在那上面

不說出真正的心聲

無法交流

很愛拖

想做的事就會馬上做正事就放著