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Que hermosas melodías las que producen nuestras bocas cuando estamos solos.

Atlas

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Miles de elogios que sólo tú puedes volverlos únicos.

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No me di cuenta antes que estaba mendigando amor, que sufría por un te quiero y lloraba por un te amo.

Weirdo

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Sera que realmente soy una mala persona? Sers que realmente soy lo que todos dicen?

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Todo es más triste desde que te fuiste...

- Tinta Blue

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¿Cuánto dolor hay detrás de un “Ya estoy acostumbrada”?

Chocochips.

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El amar, parece un pecado, pues sufres más de lo que disfrutas....

Bufón 🃏

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Dime dónde estabas, estabas tan perdida, extrañaba tus besos y tu piel ¿ que era de tu vida?

Badwine- feid

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Llené tan bien los vacíos de las personas que ahora los vacíos los tengo yo.

Oceans

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¿Puedo llevarte a la cama y quitarte la ropa? Quizá pueda desprender de mis labios la cura a todas nuestras amarguras.

Karla M.

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Una vez escuche cuando fui de viaje al mar a dos chicas hablando, una era morena de pelo castaño mientras la otra era rubia y tenía la piel muy clara, la chica de pelo castaño le decía a la rubia : estas segura de querer hacer eso recuerda que en el amor todo lo malo que tu haces se te devuelve 3 veces peor de lo tu le hiciste a esa persona, así que piensa muy bien si quieres ser le infiel a tu novio juliana.

Recuerdo que ese mismo año la conocí, ese mismo año mís padres decidieron cambiarme de colegio, recuerdo que cuando entre al salón mis ojos se fijaron en ella su cabello era negro y largo muy bien cuidado y muy liso, tenía los ojos más lindos que había visto de color oscuro, su rostro era fino y delicado su boca era pequeña y su nariz perfecta. Recuerdo pensar wow que niña tan hermosa me senté en el último pupitre que había en el salón como siempre y como lo había echo el primer día, los días pasaban y logramos crear una amistad éramos mejores amigas, la quería tanto sentía que por fin tenía una amiga buena y nose en que momento empecé a sentir celos de un amigo en común de ambas, sabía que ellos se conocían desde muy pequeños pero sentía tanta rabia al ver que ella le susurraba cosas al oído y el reía muy abiertamente para también susurrarle al oído y que ella le respondiera con una sonrisa, estaba furiosa tanto que trate de separarlos para que él no pudiera estar con ella. Así que hice un plan ( el peor plan del mundo le digo ahora). Empecé a hacer planes con el, a pasar más tiempo con el, a invitarlo a comer a mi casa, recuerdo que todos en el salón decían que parecíamos novios y me gustaba la idea de que nos emparejaran aunque no fuera verdad, prefería mil veces que dijeran eso a que dijeran que el y ella eran los que parecían novios. ( estaba siendo muy egoísta lose). Aveces cuando miraba el techo en las noches y pensaba en nosotros 3, me decía a mi misma lo mala amiga que estaba siendo por tratar de separar su amistad de tantos años, pero luego recordaba como ella sonreía con él y mi deseo por separarlos volvía a estar presente.

Recuerdo también el día que acepte por primera vez en voz alta que me gustaba mi mejor amiga, no me aterraba la idea, no era la primera mujer que me gustaba. Cuando por fin puede aceptarme a mi misma que ella me gustaba fue cuando entendí mi compartimento inmaduro por querer separarlos y poner una barrera entre los dos, ella me gustaba y lo mas probable era que yo a ella no sabia que la oportunidad de que tuvieramos una relación era nula y también sabía que el tenía un punto por el simple hecho de ser hombre, ser su amigo y hacerla reír mucho más que yo. A partir de ese momento las cosas empezaron a cambiar quería estar con ella siempre y a cada momento quería dormirme en el olor de su pelo que a ún después de tantos años recuerdo a la perfección, disfrutaba oler su pelo me encantaba, era como estar en el cielo y tocar las nubes . Cada que cierro los ojos y recuerdo ese momento puedo sentir a la perfección como el olor de su cabello inunda mis fosas nasales y mi yo del pasado preguntándole porque el cabello de huele tan rico, ella solo reia y me respondia es que yo si me baño y yo reia por su cometario. Me gustaba demasiado era lo único que yo sabía y de lo que estaba consiente en ese entonces quería protegerla y guardarla en una bolita de cristal para que nadie la dañara.

También recuerdo el día en el que ella se me confesó, recuerdo mi sonrisa, sonreía tanto que me dolía la cara de hacerlo recuerdo solo responder tu también me gustas y así fue como empezó hacer mi novia estaba feliz aunque obviamente teníamos que mantenerlo en silencio, solo lo sabíamos ella y yo todo iba bien o eso crea yo.

Nose en qué momento pase de querer protegerla o hacerle daño y hacerla llorar yo misma rompí la bola de cristal donde la había colocada, yo misma dañe las cosas yo misma me encargue de arruinar la más bella historia de amor, yo no valore todos sus buenos días mi amor, sus besos, sus cariños las canciones que me dedico yo misma rompí y dañe todo. Yo fui la culpable de su dolor, de sus lágrimas estaba cegada por todas las malas amistades que siempre se meten y opinan donde no deberian, se que lloro cuando me vio besar los labios traicioneros de otra persona.

Ahora le creo a la chica de cabello castallo y ahora comprendo porque ella le decía eso a juliana, ahora se que todas las lágrimas que ella derramó por mi algún día, yo las derrame el triple.¿ Y ahora que? me preguntaba mientras lloraba, ahora no puedo correr a sus brazos por que ella hizo una nueva vida sin mi y es feliz, plenamente feliz, aveces cuando la veía en el salón después de todo lo que paso y veía que sonría con nuevas personas, estaba feliz por fuera pero muy en el fondo triste, ella había re echo su vida sin mi ella boto mi recuerdo a la basura para sonreír sin mi a su lado.

Aun después de casi 4 años sin su amor, guardo la esperanza de conseguir un amor como el que ella un día me brindo aun que se que tal ves sea imposible, sigo pensando en ella cuando estoy borracha y sobria, cuando veo videos de calle y poche o cuando escucho el audio libro de ellas, también cuando escucho la canción que me dedico: caminar de tu mano de rio Roma y Fonseca o cuando escucho Sofía de clairo, también pienso en ella cuando veo la serie julianita aún sigo pensando en ella y en lo que destruí con mi ego y mi forma estúpida de querer. Hoy solo espero que ella sea muy feliz que nunca le falten días de felicidad y que la amén tanto o mucho más de lo que un día yo la llegue amar

Con cariño para ti: A.

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“Supe que estaba muy mal, cuando ni la música pudo calmar todo lo que sentía.”

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Supongo que es inevitable llorar, pero ¿Por qué tengo que hacerlo cuando todos me ven?

Lyela

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Esta noche no quería escribir sobre ti, pero como siempre termino escribiendo cosas que nisiquiera leerás, pero me siento tan sola sin ti es como si me arrancarán un pedazo de alma. No estar juntos es el dolor más grande que he tenido y he sentido.

Aveces me torturo a mi misma imaginando que estamos juntos, que estas junto a mi para consolarme cuando lloro y decirme que todo estará bien, pero solo puede ser así cuando cierro los ojos.

Puedo imaginar que somos felices, que corremos cojidos de la mano ala orilla del mar mientras el nos moja los pies. Hoy descubrí que me he enamorado del ideal que cree de ti en mi cabeza, de eso que nunca voy a tener en esta vida. Yo te amo mientras tú desperdicias tú tiempo con personas que finjen amarte, y que nunca te van a amar más que yo. Aveces le pido al cielo que tu también sientas mi presencia y sientas que te nesesito, que te falta algo y que ese algo soy yo.

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Soy su desconocida y tú eres el mío, nos amamos sin conocernos, pero jamás nos abandonaremos.

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A un no entiendo, porque mi estúpido corazón insiste en seguir amándote, en seguir aferrado a ti y a tu forma de mirar nunca había sentido esto jamás la forma en la que me haces sentir, como si flotara en el aire y pudiera agarrar las nubes y como si pudiera escribir en ellas tu nombre. Tu precioso nombre que suena como melodia cuando mis labios lo dicen.