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Basílica del Señor de los Milagros

Guadalajara de Buga, Colombia

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Divagaciones mentales

Es revelador el poder de la presencia. Lo que se ha traducido como atención plena. A mis veintiocho años, creo que recién empiezo a ser consciente de sus bondades en la percepción de la realidad. O al menos, para construir un mindset que permita sentirse en calma, a la vez que con lucidez, dinamismo, agencia.

Se siente como un renacer a la vida.

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Feeling good

Reencuentro con la vida;

reconexión con lo esencial.

Ciclos renovados: el cuerpo se manifiesta y decido atenderle.

Sensaciones inexploradas: maneras nuevas de sentir,

de habitar la piel.

Permitirse existir; sin más.

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Es complicado procesar tantos cambios y tantas emociones. Por momentos, sigo sintiéndome pérdida y todo pierde sentido.

Intento volver a mis anclas, no perder la voluntad. No quiero volver a desconectarme de lo esencial que habita en mí. Necesito sentirme en calma. Quiero hallar la ecuanimidad.

Debo ponerme límites a mí misma. No puedo dejarme llevar por deseos que me alejan de mis objetivos de bienestar y crecimiento.

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La cuestión del amor y las relaciones

Este último año he tenido la oportunidad de cuestionarme la forma en la que solemos relacionarnos las personas en lo que al amor y a lo sexoafectivo se refiere. A pesar de que ya venía planteándome de alguna manera estas cuestiones hace años, no fue hasta este 2023 que tuve mayor interés. Supongo que tiene que ver con que llevo aproximadamente dos años sin estar "formalmente" en una relación y esto me ha permitido tener el espacio y el tiempo para preguntarme qué tipo de relación me gustaría a mí tener. También he podido reflexionar sobre qué soy capaz de sostener dadas mis circunstancias personales.

Debo reconocer que las lecturas y las conversaciones con diferentes personas me han aportado grandes ideas:

La monogamia como un sistema, más que como una mera forma de relacionarse, directamente relacionada con la perpetuación del régimen patriarcal heterosexual y neoliberal. La posición jerárquica que tiene la pareja en las sociedades y el individualismo imperante, que nos aísla y que es la condición para muchas formas de violencia. La manera en los privilegios raciales, de clase, de género condicionan nuestro deseo y cómo o por quiénes somos deseadas. Las dinámicas consumistas que han traído consigo ciertas formas de poliamor que tienen más que ver con monogamias paralelas que con redes afectivas. La importancia de los cuidados, de la comunicación, del reconocimiento de la interdependencia.

Creo que son ideas transgresoras y necesarias. Pero al mismo tiempo, tengo la sensación de que tengo en mis manos mucha información que no tengo muy claro cómo aterrizar.

Atendiendo a mis deseos desde la intuición, puedo reconocer un anhelo de darme la oportunidad de vivir una relación con otra mujer. Hace años que reconozco y reafirmo mi deseo por las mujeres. Pero no he tenido la oportunidad de profundizar en una relación en la que poder vivir la experiencia de compartir de forma íntima y profunda. Tal vez sea algo ingenuo, porque al fin y al cabo, somos todas seres humanos y claramente habrán diferencias a las relaciones con hombres, pero no necesariamente el género tiene por qué ser la razón de estas diferencias. De todas maneras, más allá de querer racionalizar mi deseo, quiero validarlo.

Siento necesidad de seguridad, de intimidad, de compañía, de conexión, de complicidad, de confianza, de placer, de compromiso.

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¿Por qué la fotografía?

Mientras escuchaba la entrevista a David Jiménez hoy, me planteaba si yo podría ser periodista. Mejor aún, fotoperiodista. Escribir y hacer fotografías.

En algún momento me he planteado no querer volver a la academia. Mucho tiempo, esfuerzo y dinero. Pero la idea de potenciar dos de mis habilidades más importantes me enciende una luz interior.

Creo que mi interés por el mundo es genuino. Y que mi sensación de no tener agencia sobre él tiene que ver con que no me siento preparada. El activismo es una forma de lucha que admiro profundamente. Pero me resulta muy atractivo poder integrar en mi labor profesional la posibilidad de incidir sobre el mundo de alguna manera.

Primero debo asegurarme un sustento económico para poder estudiar. Me siento más fuerte y preparada para estudiar y tener disciplina.

Sin embargo, viajar es una idea que también me atrae mucho. Conocer experiencias alternativas, más ecológicas y libres.

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Mis no negociables

Hay cosas que en este punto de mi vida no pienso tolerar en la construcción de una relación, porque en el camino por afianzar mis valores éticos y morales, quiero tener a mi alrededor personas que me apoyen y estimulen de alguna manera este recorrido.

La alimentación vegana y el antiespecismo es uno de mis principales valores. No voy a compartir mi vida con una persona que se alimente de la explotación y el sufrimiento de otros seres que habitan este planeta y tienen el mismo derecho a la vida que los seres humanos. Podría estar con alguien que esté en transición.

La monogamia no es una dinámica relacional que me interese en este momento. Estoy abierta a la exclusividad según las circunstancias, pero de ninguna manera quiero volver a sucumbir a las dinámicas patriarcales y heteronormativas que traen implícitas las relaciones monógamas.

El consumo de drogas, por razones obvias, es una redflag tan grande que no hace falta describirla demasiado. Me retiro radicalmente de cualquier forma de intoxicación de mi conciencia.

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Reconociendo el samsara

Poner en palabras mis planes a futuro al explicar mi viaje a Colombia es una manera de buscar claridad en mí misma. A veces me enfrento a la duda, pero supongo que forma parte del proceso de la espera ante una decisión que implica cambios importantes. Hoy vuelvo al inicio. Quiero simplificar mi vida, pero necesito descubrir qué significa eso aterrizado en mi experiencia particular.

Llevo ya unos meses reflexionando sobre el tema. Simplificar mi vida puede significar consumir menos y necesitar menos. El viaje a Colombia llevará consigo esta pregunta. Por un lado, quiero viajar, quiero ver hasta dónde puedo llegar atendiendo a mi intuición, pero también trabajando en lo que me resulta importante y me aporta realización. También quiero aportar algo a mi comunidad, en el lugar en el que me encuentre. Mi comunidad pueden ser personas, territorios, animales no humanos.

Por otro lado, me sigo preguntando por maneras de conectarme e interesarme por los vínculos con otras personas. La amistad es una tarea pendiente para mí. Porque las personas que he conocido a lo largo de mi vida, en muy pocas ocasiones suscitan en mí sentimientos genuinos de apoyo mutuo, de cariño, de contención, de apañe. He tenido que lidiar con la falta de interés por las personas y con la sensación de exclusión. Reconozco que tengo la sospecha de que esa sensación proviene de mí misma, pero me ha acompañado por mucho tiempo y creo que hasta que no encuentre la raíz de esta sensación, no conseguiré conectar con otras personas.

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Punto de giro

Realmente quería que ella viniese. Pero mi vida era inestable y mis emociones también. Intento recordar el momento en el que empecé a plantearme mis prioridades. Me sentí atrapada y no quería que ella hiciera parte de esto. Nos merecemos algo mucho mejor. Tal vez en el futuro estas tierras puedan hacerlo, pero ahora yo necesitaba cambios.

Me di cuenta de que mi cuerpo me estaba dando avisos. Cansancio, desconexión, intoxicación. Necesitaba limpiar mi cuerpo y mi mente. El alcohol, el tabaco, la marihuana, los alimentos ultra procesados, la rutina, el estrés, los compromisos, la autoexigencia, las relaciones familiares rotas, las amistades rotas, los amores rotos. Mi vida rota. Pero estaba ella, ahí, volviendo a mí a pesar de mi extravío. Siempre estuvo ahí.

Lo empecé a ver con cierta claridad: la simplicidad es la base. La presencia mental y física. El amor. La riqueza es inmaterial y reside en mi capacidad de amar, de ser compasiva, sobretodo conmigo misma. Realizarme será hallar mi centro. Cuidar mi cuerpo. Cultivar mi mente, ser capaz de observar su flujo.

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I.

Al verla por primera vez me llamó la atención su parecido a la protagonista de Tango Feroz, una película argentina que había visto por esos días. Me fijé en ella.

-Una chica fuerte, segura de sí misma.-  pensé, mientras la observaba hablar con sus amigos desde un banco no muy lejano del que estaba ella, en el parque Cabal. Fue a principios del año 2015, antes de empezar la universidad.

Para mi sorpresa, al empezar las clases, coincidimos como compañeras de estudio. Me contó que había decidido, después de un tiempo estudiando Administración de empresas, que se cambiaba a Literatura. Me impresionó su valor y determinación ante tal cambio.

En una de las primeras clases que compartimos de Literatura Latinoamericana, nos sentamos juntas en un ejercicio, con Mariana y Andrea.

Sentada frente a ella, me di cuenta de lo atractiva que me resultaba. Me gustaba su voz grave y la suavidad de sus rasgos. No parecía demasiado interesada en lucir muy femenina. De hecho, había en su expresión cierta androginia natural que me resultaba muy interesante. Me preguntaba si le atraían las mujeres. Me daba la impresión de que sí, aunque tenía dudas.

Poco a poco nos hicimos amigas. Y durante el primer año, compartimos muchos momentos con Mariana y Andrea. Pensaba en ella antes de dormir. Y cuando la cercanía aumentó, empecé a percibir mi tensión. Mi deseo de algo más que una amistad. Pero era demasiado insegura para asumirlo. Con ella era diferente. No era como con las otras chicas con las que había estado. Tenía miedo de lo que sentía y lo reprimí hasta el punto de evadirlo.

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Una historia de amor que merece ser vivida.

Las dinámicas contemporáneas en lo que se refiere al amor, en el contexto de estos últimos años, están totalmente mediadas por las aplicaciones de citas. He estado allí y he tenido múltiples intentos en momentos en los que sentía la necesidad de conocer personas nuevas y por qué no, encontrar y dar algo de amor. El problema radica, precisamente, en que la intención ya viene mal planteada.

Pretendemos encontrar el amor en plataformas que nos muestran a las personas como si de una catálogo se tratara. Mostramos de nosotras mismas lo que creemos que podrá resultar más atractivo para nuestra potencial amante.

Pero cuando me permití tomarme un tiempo para preguntarme por lo que realmente buscaba, me di cuenta que no lo iba a encontrar ahí. No porque no pudiesen haber personas maravillosas con las que probablemente tuviera afinidades. Sino porque me di cuenta de que ese amor que buscaba, para mi fortuna, ya lo había encontrado, había estado ahí, en mi interior y en el de ella. Tal vez todo esto no sean más que elucubraciones mías para darle sentido a lo que siento. Pero se siente tan real y tan profundo, que mi corazón se siente pesado cuando pienso en ella. Su voz, su rostro, sus gestos, su forma de hablar, su mirada, incluso todas esas cosas que cualquiera podría considerar defectos, me inundan de ternura.

Una historia de amor de esas que dan muchas vueltas, de esas que en las series y en las películas nos mantienen expectantes. Cuando reconstruyo en mi memoria el pasado en común a su lado, puedo interpretar de maneras distintas nuestras formas de actuar, tantos desencuentros y los momentos maravillosos.

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"Hasta en la sombra más profunda podemos buscar, y tal vez encontrar, una luz oculta."

Canción de antiguos amantes

Laura Restrepo

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Dejarse caer

Después de resistir y reprimir

la necesidad de albergar las posibilidades del amor

me invade y me susurra dulces cantos.

Pertenecer al margen es condición y al mismo tiempo,

razón suficiente para desbocarse al vacío de lo inexplorado.

Solo el amor nos salvará

Un amor nuevo, aún por descifrar

que lucha por romper grilletes antiguos

y se aboca al renacer de los afectos.