elcandepavlov - Tumblr blog

elcandepavlov · 4 months ago

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elcandepavlov · 5 months ago

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Darse cuenta

Que difícil que es darse cuenta de una realidad dolorosa, aunque frente a tus ojos desfilen las evidencias. Últimamente mi vida se trata de reconocer y aceptar que eso a lo que me aferro no existe más. Cuando ya no existía la esperanza, cuando creí que ya era invisible, comencé a vivir una experiencia hermosa. De a poco comencé a sentirme querida, importante, tuve propósitos y proyectos. Creí que mi vida había cambiado para siempre, pero no. Así como vino, se va. Todo en mi vida es efímero, hasta la estabilidad. Agradezco haber vivido todo esto, porque había llegado a un punto donde creí que nada de esto era posible, pero lo fue, e incluso duró más de lo que pude haber imaginado. Pero si bien trato de agradecer y atesorar los buenos momentos, no puedo evitar preguntarme por qué. ¿Por qué todo en mi vida dura tan poco?, porque si bien dos años es buen período como para alejar las ideas de lastimarme, a la vez, dos años es muy poco tiempo para algo que creí que era mi futuro. Quisiera que esto dure para siempre. Pero esto ya no existe más. Y duele.

Leyendo entradas previas me di cuenta de varias cosas, que ocurrieron muchas cosas que creí que jamás pasarían, que me permitieron conocer una versión de mí que no conocía. Pero por sobre todo, que no había dejado de sentir como creí. Pensaba que todo ese dolor intenso que sentí durante más de una década había adormecido mis sentimientos para siempre, pero no. Todavía tenía mucho para dar. En medio de todo esto, alguien se atrevió a acercarse, a romper esa coraza y hacerme demostrar amor, a pesar de que es algo que siempre me costó. Pero como todo, así como vino se va, y me deja completamente expuesta y vulnerable. Fue lindo saber que aún puedo ser sensible, pero ya no más. Ahora a rearmar la coraza, pero esta vez más fuerte que nunca. Ahora si, ya no más.

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elcandepavlov · 6 months ago

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Oscuridad, otra vez

Escribir en Tumblr, una clara señal de tocar fondo. "Lo bueno de tocar fondo, es que sabés que no podés estar peor" me dijeron el otro día.

Tumblr, mi refugio desde 2012, cuando necesito poner la oscuridad que me habita en palabras, porque un poco hay que dejar salir, sino nos consume. Es una cuestión de supervivencia.

La vida es cíclica, los eventos que ocurren cambian, pero los sentimientos son los mismos, una y otra vez. A pesar de la evidencia, me niego a creer que es así. Pero lo es. Después de un período de oscuridad, donde el dolor es constante y me siento invisible, surge algo que me hace sentir vista. Lo doy por natural, lo transito, me abrigo en el calor y la comodidad del tiempo. Y luego otra vez. Gradualmente vuelve la oscuridad hasta que llego al fondo. Siemrpe parece que va a ser diferente, pero no.

Venía de unos años donde estaba relativamente bien conmigo misma, cómoda, rodeada de gente que sí me veía, de proyectos, hasta tal vez de futuro. Y de repente se empieza a ver la recta final de ese camino. Comencé a aferrarme a la ilusión de lo que un día fue, como si eso mantuviera vivos esos años, como si se pudiera detener el tiempo. Pero las ilusiones se escapan de los dedos como granos de arena, cayendo en forma de recuerdos a los cuales también me aferro. Levanto la vista y ya no hay nada, lo mejor ya quedó atrás. Y duele. Duele saber que lo que sin dudas fue la mejor experiencia de mi vida ya no existe más. Y encima tengo que tomar la decisión de irme, aunque ya sea tarde, o quedarme a ver el ocaso definitivo. La peor parte, es que elija el camino que elija, se perfectamente que estoy volviendo al lugar que más odio de mi: la oscuridad. Y eso me aterra.

#escritos #quotes #sentimientos #cosas que pienso #cosas que escribo #depresion #depressed #depression

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elcandepavlov · 1 year ago

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