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Si weon kp2

Siempre encuentras la manera de dispersar y confundir mis pensamientos; aveces con una sola frase, otras veces con sólo miradas.

- 🌵.

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Nos pertenecemos a nosotros mismos, no ha nadie más.

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Nos aferramos tanto a algunas persona que no nos damos cuenta que nos perdemos a nosotros mismos. Aprende a amarte primero y sabrás que mereces mucho, aprenderás que hay personas que simplemente no caben en tu corazón.

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Aveces necesita topar con pared, sin salida.

Para darte cuenta que eres magia y nadie puede hacerte sombra, que brillas tan fuerte que contagias a todos, pero sin opacar a nadie; que bailas diferente, que lees diferente y todo lo que tocas, lo cambias.

Aveces sólo necesitas reecontrarte, para poder brillar a tus anchas, sin restricciones.

Date el tiempo y AMATE

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Confirmo

“Ojalá nunca hayas leído nada de lo que te he escrito, porque me destrozaría saber que a pesar de eso no me has buscado.”

—Mario Benedetti.

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UwU

sos magia

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:(

no quiero decir que tengo altas ganas de besarte, pero tengo altas ganas de besarte

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TE PENSÉ " Como pasa el tiempo ¿Cuatro años, ya? ¿cinco o seis? Mientras estudiaba para mí exámen, te pensé. Pensé en lo mucho que pasa el tiempo, hace unos ayeres estaba loca y enamorada de ti. Muchos piensan que el primer amor te marca, yo pienso que la primer persona que amas de verdad es la que deja huella, no importa que número sea, simplemente sabrás que amarás a esa persona incondicionalmente...así pasen los años. Te pensé mientras sostenía mi taza de café y medite lo tonta que fuí al abrirte mi corazón, fue arriesgado y estúpido de mi parte, ¿no crees? Sin embargo no cambiaría nada. Ohhh… espera, si cambiaría algo, cambiaría que me hubieras elegido a mí y no a ella. Te pensé y agradecí el tamaño de mis ovarios al dejarte de hablar, pero tú y yo sabemos que fueron varios intentos, eras tan importante que siempre volvía y volvía, porque te necesitaba tanto. Y ese día en el que decidí que ya no más, no más mentiras, no más excusas; Aún recuerdo ese día, tu mensaje de más excusas y cuando lo leí estando en la última clase del día, y recé tanto a algún  Dios existente que me escuchará, que no me dejará desfallecer en medio de tanta gente. Fallé eventualmente, sentía ese dolor en el pecho, como cuando lees un libro de romance y al protagonista lo matan o cuando la trama es tan complicada y hay una diálogo tan romántico de por medio. Solo recuerdo los brazos de mi amiga abrazándome y diciendo que que todo estaría bien, pero ambos sabíamos que no lo iba a estar. Te pensé y recordé esos momentos tan cómicos, eras tan gracioso, una de las mejores cosas que me gustaban de ti. Me hacías reír todo el tiempo, sobre cosas tan estúpidas que solo tú y yo lo entendíamos. Te pensé y recordé cuando me enviabas notas de voz ¿Te acuerdas lo mensajes dónde me cantabas? No tenías una voz gloriosa, pero era un gesto hermoso.  Me enseñaste tantas canciones geniales, bandas de todos los géneros posibles, aprendí a apreciar la música, y aprendí que nadie decidía si era buena música o no, tan solo que me gustará a mi bastaba, ahora con algunas sonrió y te pienso, en otras lloró, te pienso y te añoro. Todas han sido himnos que me ayudaron en el proceso en el que no estabas. Casi acabó una etapa de mi vida y te volví a pensar ; Lo último que supe de ti es que pasaste ese exámen para dar por terminada la prepa, nunca había entendido a la gente que decía que se alegraba tanto por alguien, ese día lo entendí, me sentí tan feliz por ti, porque sé que a pesar de la vida tan dura, querías superarte, me sentía tan feliz por ese paso gigante que sería solo el inicio, porque te había costado tánto trabajo y lo deseabas tanto, tanto. Me sentí tan triste porque no pude felicitarte, no pude decir lo orgullosa que estaba de ti. Te pensé y se que fue la mejor decisión dejarte ir, la más sensata, para ti y para mi. Alguien me dijo una vez que el amor y el interés giraba de los dos lados y ahora comprendo que debe ser así, para la salud mental de cada uno, y si yo iba a dar todo de mi, ¿por qué no podías darlo tu también? Las cartas las dejaste bien sobre la mesa fue tonto arriesgarme, pero para mí valias tanto la pena, como la Luna, las estrellas, o un buen poema. Fue sensato de mi parte, y me agradezco tanto haberlo hecho, aprendí mis límites, cuando decir “hasta ahí”, agradezco borrar tu número tan bien, que no recordé ni los números. Te pensé y sonreí, porque ahora, con años de por medio, me acuerdo más de las cosas buenas que hicimos y no le devastación que dejaste. Te pensé ayer y también lloré ¿Por qué no me dijiste? ¿Por que mentiste con tus acciones?¿Por qué ella y no yo?¿Por qué escogerla a ella y no a mí? ¿Tan poca cosa era para ti? Tantas cosas quedaron inconclusas y preguntas quedaron sin resolver, no sé si fue mejor no saber las respuestas o si el proceso de olvidarte hubiera sido más fácil si las hubiera hecho. Te pensé y te extrañe. Porque antes de todo fuimos amigos, los mejores. Y aprendí algo de ello: nunca dejes que tu mejor amigo se involucre amorosamente contigo. Porque el día que te fuiste no solo se fue la persona que amaba, se fue mi mejor amigo. Y no sabía que perdida me dolía más. Te pensé y te odie. ¿Por qué no me amaste lo suficientemente para quedarte? ¿Recuerdas esos días en que nos desvelabamos? Hasta las 4 de la mañana hablabamos de puras tonterías que acontecían en tu día... o ese día que me llamaste en Navidad ( la mejor Navidad que pude tener) , recuerdo que me llamaste y todo el tiempo que hablamos estaba viendo  el techo de mi recámara, sonriendo como estúpida, te conté lo asqueroso que había  sido y cuando colgué mi corazón latía tan fuerte que tuve que darme unos minutos sonriendo para  asimilar todo y que mi mamá no preguntara que sucedía. ¿Cómo es que pudiste olvidar todo? ¿Como pudiste olvidar que me decías que me amabas? Te pensé y me dije, ya no te amo. ¿Cómo se puede llamar amor cuando no va en las dos direcciones? Sin embargo, te quiero tanto, tanto , tanto. Y a pesar de lo mierda que me hiciste, nunca lo dejaré de hacer ¿Cómo podría? Te quise tanto y cuando te fuiste aprendí a quererme a mí. Empezamos todo mal, hicimos todo mal. Debí quererme a mi misma primero para así poder quererte a ti, para así poder ver por mi antes que todo. Sé que suena egoísta, pero lo primero que te dicen en un sismo es: “ponte a salvo a ti para que puedas ayudar y poner a salvo a otros” Debí quererme y ponerme a salvo a mi para poder ayudarte y salvarte, y así  poder lidiar con tus mierdas. Debí ponerme a salvo de ti; Empezamos todo mal. Te pensé y volví a extrañarte, ¿Que dirías de la mujer que soy ahora? ¿Te gustaría quién soy?¿Me añoras? Te pensé y me convencí de que está bien extrañarte, está bien llorar con las canciones, está bien sentirme triste, está bien odiarte y está bien querete a pesar de todo. Llorarte, extrañarte y odiarte, no va hacer que vuelvas, ni que vuelva el tiempo atrás para decirte que yo era lo suficientemente buena para ti. Gracias. Gracias por romperme pedazo a pedazo, gracias por los momentos, gracias por escuchar, gracias por el playlist, gracias por hacer mi vida mejor, gracias por hacer mi vida un asco cuando te fuiste, gracias por no buscarme, gracias por elegirla a ella y no a mí, gracias por irte. Sólo Gracias, gracias por todo. " 》-Dulce Zimmerman.

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✨💖

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Ey:'(

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MOOD

Febrero 16 del año 2018.

¡Maldita sea! ¡Cómo pasan los años sin uno darse cuenta! Como un aleteo, como un parpadeo el tiempo corre sin tener piedad. No me hace más bello el caminar de los días, ni más sabio, pero sí más jodido… Es una pena.

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Just

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Me encanta ✨☹️

“Quiero que sepas que aunque hayamos hecho el solemne pacto de amistad para seguir frecuentando la ansiedad de lo que no podemos ser… no creo en lo personal que pueda soportarlo mucho tiempo porque la voy a terminar regando seguiré insistiendo voy a hacer una pendejada porque me sigues gustando porque te veo y escribo con alfileres en los dedos y esponjas de mar en la frente no es que no quiera que no estés en mi vida pero lo quiero todo y si todo no se puede no puedo acostumbrarme a invitarme a resignarme con la garganta llena de vidrios quiero que sepas que dentro de mí siempre hay una esperanza que sólo cabe en tu closet en el caminar de tus zapatos en la frecuencia de tu voz te quiero completa en mi vida no con la fingida sinceridad de que las cosas están mejor en lo personal no creo que pueda soportar mucho tiempo esto de seguir siendo amigos porque la voy a terminar regando te escribiré una carta iré a tu casa a cantarte canciones de José Alfredo o Agustín Lara ojalá estuviera bien pendejo como esos de los que te enamoras no creo seguir soportando te digo adiós amor ojalá concluyamos lo que no fuimos en nuestra próxima existencia”

— Un café con Sofía Renee, Quetzal Noah

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Su PTM, si ☹️

la luna es bonita y tú también

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:'(

Me aterra que pienses que soy demasiado insistente, que te des cuenta que pienso todo el día en volver a hablar contigo.

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Por qué eres asi, Dulce?

Que puedo decir, me gusta enamorarme de imposibles.