devoncejp

[devoncejp]

Dở dang là chuyện nằm ngoài dự tính, nhưng sẽ đến lúc thích nghi được. 17 tuổi bạn cứ nơm nớp lo sợ những niềm thương không đến được bến bờ. Đến năm nay nhiêu rồi, tự nhiên cái niềm thương ấy mỏng manh như sợi khói. Khó quá thì khỏi cũng được.

Sáng mai mở mắt ra là trận áo cơm lại cuốn ta đi, làm gì còn thì giờ lo chuyện được mất. Giai ngẫu thiên thành cũng là cái hên xui, chưa trọng đại đến mức bằng mọi giá.

— AN TRƯƠNG

[devoncejp]

Tỉnh táo dịu dàng, biết tiến biết lùi, biết hoa biết trà.

Thương yêu đơn giản, biết cầu biết đủ, biết vui biết buồn.

[devoncejp]

Nếu coi đời người dài một ngày 24 tiếng, chẳng hạn sống đến 80 tuổi đi, thì thực ra 25 tuổi mới chỉ là khoảng 7 giờ sáng. Đó mới là lúc chúng ta chuẩn bị ra khỏi nhà, đi học, đi làm, với một số người khác thậm chí còn chưa ngủ dậy. Thực ra không lúc nào là quá muộn

"𝐊𝐡𝐨̂𝐧𝐠 𝐚𝐢 𝐜𝐨́ 𝐭𝐡𝐞̂̉ 𝐪𝐮𝐚𝐲 𝐭𝐫𝐨̛̉ 𝐥𝐚̣𝐢 𝐯𝐚̀ 𝐛𝐚̆́𝐭 đ𝐚̂̀𝐮 𝐦𝐨̣̂𝐭 𝐤𝐡𝐨̛̉𝐢 đ𝐚̂̀𝐮 𝐦𝐨̛́𝐢, 𝐧𝐡𝐮̛𝐧𝐠 𝐛𝐚̂́𝐭 𝐜𝐮̛́ 𝐚𝐢 𝐜𝐮̃𝐧𝐠 𝐜𝐨́ 𝐭𝐡𝐞̂̉ 𝐛𝐚̆́𝐭 đ𝐚̂̀𝐮 𝐧𝐠𝐚𝐲 𝐡𝐨̂𝐦 𝐧𝐚𝐲 𝐯𝐚̀ 𝐭𝐚̣𝐨 𝐫𝐚 𝐦𝐨̣̂𝐭 𝐤𝐞̂́𝐭 𝐭𝐡𝐮́𝐜 𝐦𝐨̛́𝐢"

[devoncejp]

Chúng ta còn quá trẻ để thấu hiểu những sóng gió của cuộc đời này từ đâu mà đến, nhưng lại quá già dặn trong những năm tháng tươi đẹp nhất của cuộc đời mình. Mong cho em những năm tháng sau này, sự chân thành của em không bị xem nhẹ, sự bao dung của em không bị coi thường, sự hiểu chuyện của em sẽ không bị thiệt thòi, mỗi khi nước mắt rơi đều vì quá hạnh phúc. Nếu như có việc gì bắt buộc phải làm, thì chính là phải yêu mình trước tiên. Hoa dù nở hay không thì vẫn cứ là hoa, yêu chính mình là việc quan trọng nhất. Hoa cần thời gian để nở, tim cũng cần thở sau vài lần tan vỡ. Không có gì mạnh mẽ hơn một người dám tiếp tục dịu dàng trong một thế giới chẳng hề dịu dàng với họ".

<Năm tháng tuổi trẻ >

[devoncejp]

Chưa biết cách đền ơn, cũng không có ý định học ăn cháo đá bát. Luôn giữ khoảng cách, không tiết lộ quá nhiều thứ hơn cần thiết.

Không làm kẻ tiểu nhân nhưng cũng không phải quân tử. Không nên hoàn toàn tin tưởng ai cả, cứ như vậy ổn thỏa mà sống.

[devoncejp]

〔Bài dịch số 1188〕 ngày 31.10.2024 :

Vũ Thu Hoài dịch

📽 Phim : Yêu Không Kiểm Soát | BGM : 红色高跟鞋

《情绪冷漠症》 : 说话很温柔 表面上看着乐观爱笑，骨子里却冷漠悲观，所以思考大多问题 会想得比较通透 任何事情都会往坏的方面想，没有很喜欢的东西也没有很想得到的人。不喜欢热闹的场合但也不喜欢孤独，但又享受一个人待着。虽然能第一时间安慰别人 但其实根本共青不了他们的感受 也不会经常和家人交流就算是玩的很好的朋友 一旦生活没有了交情就不会在主动联系了因为ta明白 生命中得大多数人都是过客，身边人都说是性格好 但只有自己知道骨子里是多么冷漠悲观的人

《Chứng bệnh tâm lý thờ ơ》 : Luôn nói chuyện nhẹ nhàng, bề ngoài trông như lạc quan vui vẻ nhưng bên trong lại rất lạnh lùng bi quan. Suy nghĩ mọi vấn đề đều kĩ càng thấu triệt, khi mọi vấn đề xảy đến chuyện đầu tiên đều sẽ suy nghĩ theo chiều hướng xấu nhất.

Không thích thứ gì nhất cũng không có người nào khiến mình muốn có được nhất; không thích những nơi quá ồn ào náo nhiệt nhưng cũng không thích sự cô đơn, có điều luôn hưởng thụ cảm giác 1 mình. Tuy rằng có thể ngay lập tức an ủi bạn bè khi họ gặp chuyện nhưng trên thực tế lại rất khó đồng cảm được với cảm xúc của họ, cũng không hay tâm sự với người nhà.

Cho dù là bạn rất thân nhưng một khi trong cuộc sống đã hết giao tình cũng sẽ không còn chủ động liên hệ, bởi vì họ hiểu rằng những người đã từng xuất hiện trong cuộc sống của chúng ta phần nhiều đều chỉ là người qua đường. Người bên cạnh đều nói tính cách họ tốt nhưng chỉ có họ mới hiểu sâu trong thâm tâm mình lạnh lùng bi quan tới nhường nào.

[devoncejp]

hồi bé cứ nghĩ 'môn đăng hộ đối' là một trò đùa châm biếm. lớn lên mới biết, mình mới là trò đùa châm biếm.

[devoncejp]

[devoncejp]

Thật ra, không có ai vì cuộc sống bận rộn, cuống quýt mà rời xa người này người kia. Chỉ là nhờ cuộc sống bận rộn, người ta mới nhận ra rằng họ chỉ có thể dành thời gian cho những người thực sự xứng đáng trong quỹ thời gian nghỉ ngơi ít ỏi của mình.

Hãy trân trọng những người dành thời gian cho mình, và trân quý thời gian của chính bản thân mình. Vì đến lúc mình sẽ biết: Trăm năm thật ra cũng chỉ là hữu hạn.

- Dưới Hiên Chùa

[devoncejp]

Tớ nghĩ lần này tớ không cần phải thích người đó ồn ào náo nhiệt, không cần phải thích tới điên cuồng, đời đời kiếp kiếp.... Tớ chỉ đơn giản là thích người đó thôi.

[devoncejp]

darling,

em cũng không biết tự bao giờ em bắt đầu học được cách chấp nhận và buông bỏ những thứ không phù hợp với bản thân mình. có thể là ng��y em buông bỏ trái tim một người không yêu em. cũng có thể là ngày em chấp nhận cất đi hết tất thảy những tổn thương và kiêu hãnh của bản thân để tha thứ cho một ai đó. cũng có thể sớm hơn nữa, từ ngày em bắt đầu suy nghĩ về những điều bản thân em thực sự muốn mà đặt xuống tất cả kỳ vọng của người khác lên em. 

mà thôi, thực sự điều đó cũng không phải là vấn đề gì lớn lao.

darling, hiện tại anh biết điều gì có thể xoa dịu em mỗi ngày không? đó là việc em hài lòng với bản thân em hiện tại, điều đó thật tuyệt, tựa như việc bị lạc vào một hoang đảo xa xôi nhưng em vẫn có thể tìm được một chút nước uống. cho dù nó chỉ là một chút thôi cũng khiến em thoải mái cả một ngày. sự thống khổ trong lòng cũng không còn xuất hiện rõ ràng rồi sau đó càn quét con tim và khối óc em tan hoang nữa.

 darling, anh biết không? dạo này em suy nghĩ rất nhiều về nỗi buồn và thế giới nội tâm xám xịt của em. nghe hơi tệ nhỉ? nhưng mà em lại rất yêu những nỗi buồn. bởi nó giống như một hộp màu xám, hoặc là một cây cọ nhỏ, umm, cái nào cũng được. nó góp phần tạo nên em, tạo nên một em hoàn hảo trong mắt em. điều đó khiến em trở nên yêu thương bản thân mình nhiều hơn, nhiều hơn nữa.

hạnh phúc đôi khi chỉ cần là như vậy thôi.

phải không?

[devoncejp]

darling, em đây.

dạo này thời tiết dễ chịu quá, mà em lại chẳng viết được gì. em cũng chẳng muốn phải suy nghĩ gì nhiều nữa. việc ngày nào mở mắt ra hay nhắm mắt lại đều phải cân nhắc, chọn lựa khiến cho khối óc của em trở nên suy kiệt, con tim cũng muốn lụi tàn đi.

không dưới một ngàn lần em nhìn lên bầu trời cao, cũng là không dưới một ngàn lần cúi đầu thở dài.

em chẳng muốn trở thành một đứa trẻ mang những suy nghĩ tích cực độc hại, nhưng rồi lại không ngừng thuyết phục bản thân rằng người ta làm tổn thương em như vậy bởi người ta có lý do của người ta.

darling, em quay cuồng tới mức em chẳng thể thốt ra nổi một lời, viết ra nổi một chữ. mớ hỗn độn trong lòng ngày một rối ren mà em chẳng thể làm gì được.

darling, nói em nghe

em phải làm gì tiếp theo đây?

[devoncejp]

Điều đau khổ nhất không nằm ở những câu chuyện bạn phải chịu đựng mà là bạn phải tiếp tục sống một cuộc sống bình thường khi mọi thứ bên trong gần như vỡ vụn.

Bạn chỉ muốn yếu đuối, muốn khóc đến nỗi đôi mắt sưng to và không ngừng đau đớn nhưng bạn lại rửa mặt sạch sē, trang điểm để che đi những mệt mỏi, che đi những giọt nước mắt của tối đêm qua. Và bạn bắt buộc phải tươi vui, phải như chưa từng có những đớn đau trong lòng.

Bạn chỉ muốn ngủ vùi để quên đi những mất mát, những khó chịu nhưng bạn phải bước ra đối diện với ánh nắng mặt trời, đối diện với trách nhiệm cuộc sống, đôi diện với nỗi đau.

Mọi thứ vẫn tiếp tục rực rỡ, vẫn tươi sáng, chỉ có bạn, chỉ riêng bạn không ngừng cảm thấy u ám và mờ mịt.

–

Gửi cậu một cái ôm nha!

[devoncejp]

darling, lại là em đây.

sau những ngày em chìm ngập trong đống ngổn ngang vụn vỡ, từng vết xước dằn vặt chính bản thân mình. em lại ngồi lại đây, gõ những dòng chữ này, trong căn phòng của em, loa đang phát album Hot Lips của Asami Kado, và bây giờ là 4 giờ 30 phút sáng ngày 15/1/2022.

em vẫn chưa vượt qua được chuyện gì cả, em vẫn vậy thôi. hoang tàn trong những điều em bắt buộc phải lựa chọn. darling, anh biết mà, điều em ghét nhất trong cuộc đời mình là đẩy bản thân mình phải chọn lựa tựa như việc em phải lựa chọn sống một đời tự do để được làm chính mình và anh. cũng tựa như việc em phải từ bỏ tất cả kỳ vọng của những người em yêu thương để được đi tìm bản thân mình một cách chân thật nhất. nhưng darling, em hiểu được những lựa chọn đó tạo nên em hiện tại và em lại hài lòng với điều đó. mặc cho, lựa chọn của em sẽ làm tổn thương nhiều người, cũng làm tổn thương cả bản thân em. darling, em luôn ích kỷ đến điên rồ như lời anh nói khi chúng ta dừng lại.

darling, anh biết không? trời hôm qua rất đẹp, hôm nay cũng đẹp và ngày mai cũng thế. em đã học được cách cảm kích và biết ơn thế giới này. em vẫn đang tận hưởng những tiêu cực trong lòng. mặc cho điều đó khiến em thất vọng và bất lực đến cùng cực, em vẫn không muốn rời bỏ thế giới này. darling, anh thấy em giỏi không?

darling, chỉ vậy thôi, em sẽ đi ngủ mà không cần một chút alcohol hay một mg melatonin nào.

[devoncejp]

rồi một ngày, chúng mình sẽ học được cách tận hưởng những cơn đau đến cùng cực trong lòng. chúng mình rồi sẽ cảm nhận được sự yếu đuối của bản thân là một ưu điểm, sai lầm luôn là điều tốt đẹp mà ông trời ban phước. và cả những người, những điều kỳ lạ nào đó đến rồi đi cũng chẳng phải là điều gì quá quan trọng nữa.

hoặc có thể không.

không sao cả, darling.

[devoncejp]

có một điều mà mình học được trên con đường đi tìm chính bản thân mình là ‘không hy vọng thì sẽ không thất vọng’

mình đã từng đi qua nhiều nơi, gặp được nhiều người, uống nhiều loại rượu, có thể tự mình đứng trên đôi chân của mình nhưng lại không thể xoa dịu những cơn đau bao phủ khối óc và con tim sau những thất vọng ngổn ngang trong lòng.

cho dù mình biết, hy vọng luôn là một điều kiện cần để xây dựng bản thân mình về sau. nhưng mình không muốn. mình vẫn sẽ luôn không ngừng cố gắng vì những thứ mình muốn, nếu không có được thì mình sẽ tiếp tục xây dựng những điều mình muốn khác phù hợp với bản thân mình hơn. thay vì mình hy vọng, rồi thất vọng, rồi chìm đắm trong sự thất bại vô bổ đó. và cả những hy vọng được đặt lên người khác. mình gọi nó là một trò chơi đen đỏ, còn mình là kẻ nhân phẩm tệ, trời không độ. mình không muốn phải tự đưa bản thân vào những vấn đề mình không chắc chắn. nên thôi. 

vậy là đủ rồi.

[devoncejp]

thế là kế hoạch 5 năm lần thứ nhất cũng đã đi tới năm cuối cùng 😌 mà thiệt ra thì cũng chẳng có kế hoạch gì hết trơn. suốt bao nhiêu năm mình chỉ muốn đi tìm bản thân mình, học cách nhìn nhận thế gian này, học cách để chấp nhận bản thân mình.

cuối cùng, những thứ mình muốn cho 5 năm đầu tiên - 5 năm kể từ khi mình đã đủ tuổi chịu trách nhiệm cho bản thân, mình đã trau dồi được rồi. mặc dù, để có được điều đó mình cũng đã phải đánh đổi quá nhiều thứ. nhưng rồi cũng không sao cả, mình chấp nhận điều đó.

mình chỉ mong, gia đình và bạn bè mình luôn vui, luôn có sức khoẻ.

và mong cho bản thân mình sẽ luôn tự trau dồi bản thân mình, luôn kiên định với những lý tưởng và can đảm hơn nữa.

đừng để bản thân mình đi lạc.

be yourself, Tram Anh ❤️‍🔥