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Carta para mí.

En el 2018 creas esta cuenta, hace 6 años tenías 15 años y ya tenías tiempo de sentirte sola, triste y ahogada en tus propios sentimientos y ya habías vivido muchas cosas difíciles a pesar de tu corta edad. Ocultabas tus muñecas y creías que todo en ti estaba mal, que no encajabas y no merecías tener un futuro, creías ser insignificante y débil que la vida era mucho para ti, que no podías enfrentar la vida y tus sentimientos eran demasiado caos dentro de ti, que eran incontrolables y te llamaban exagerada, débil, tonta por la forma en que sentías y veías el mundo, te lo terminabas creyendo y lastimandote "¿Por qué soy así?" "¿Por qué siento tanto?" "¿Por qué todo me afecta tanto?" Te preguntabas prácticamente a diario.

Empezaste a escribir en Tumblr, por vergüenza o miedo borrabas muchas de las cosas que escribías pero lograste sacar un poquito de esa angustia, dolor, tristeza que sentías, no escribías mucho compartías o leías sobre sentimientos con los que te identificabas y te sentías un poco acompañada con el tiempo tomaste valor y comenzaste a escribir más y encontraste un lugar seguro donde nadie te conocía podías decir o hacer cualquier cosa total nadie sabía quién soy y así fue durante un tiempo hasta que por un tiempo sentiste que al tu alrededor habían personas que te conocían, pensaste en borrar la cuenta y dejarlo pero tus sentimientos, tu escencia estaba aquí y le tenías cariño así que tan solo te alejaste temporalmente, regrésate más triste, rota y deprimida te refugiaste aquí en Tumblr volviste a expresarte y apesar de no solucionar nada con eso la carga se volvía menos pesada y de vez en cuando recibías mensajes bonitos de apoyo que te hacían sentir calientito el corazón.

Te has alejado por algun tiempo de vez en cuando cuando tú vida ha mejorado, pero vuelves triste y rota, tan solo una o dos veces has venido feliz o en calma, se que aún te cuesta buscar ayuda o una mejor manera de liberar los sentimientos pero hoy has vuelto sintiéndote calmada y decidida a darle fin a esta parte de tu vida porque llevas mucho tiempo sintiéndote bien, claro has tenido bajas pero las has podido manejar sin refugiarte aquí porque hoy tienes un hombre que está a tu lado que te hace sentir escuchada, protegida en calma, en paz, hoy te dices que tus sentimientos son validos y si quieres llorar puedes, si quieres gritar puedes, tus sentimientos fuertes, tu forma de ver el mundo, tu lealtad, tu corazón, tu honestidad, son quienes te conforman y te encantan. Hoy puedes verte al espejo y abrazarte por quien tú eres, por lo que tú vez en ti, por lo que crees de ti, por el amor que te tienes y recibes a tu alrededor.

Mariela de 15 años apenas comenzaba a entenderle a la vida, viviste muchas cosas difíciles que no sabias manejar y tampoco tenías porque saber hacerlo, fuiste valiente, fuerte muy fuerte le gaste a la vida, a la tristeza y al dolor muchas veces, te admiro porque luchaste sola tantas veces hoy con 21 años te abrazo y te agradezco tu fuerza, porque hoy gracias a ti estoy aquí estudiando una carrera, en mi propio hogar, con mi propia famila y más llena de vida, esperanza y alegría que nunca, gracias por luchar tantos años sola, gracias por permitirme hoy estar aquí.

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Paz.

Mi vida es calma, es armonía, es paz

Me siento amada, me siento en calma, me siento completa.

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Quisiera tener tu corazón, deseo ser un poco como tú que logras ver lo bueno en cada persona, que logras perdonar y amar con facilidad aunque esas personas te lastimen o mientan a la cara sin piedad.

Quisiera ser más como tú, poder tener la bondad que me enamora tanto de ti, quisiera saber cómo actuar sin lastimarte y como ser la mujer que mereces tener.

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Mentalmente vivo diciéndome "ya no llores".

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Lloró, en cada rincón, en cada momento de soledad, en cualquier momento del día aún si intento ser fuerte y contenerme mis lágrimas solo caen una tras otra llenas cada vez de más tristeza y solo me pregunto ¿Por qué la vida cada vez es más difícil para mí?

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Estoy mal, por más que trate de ignorar lo que siento se que no estoy bien.

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Me sigo sintiendo triste pero ya no lloro, algo dentro de mi se cansó y decidió tener resignación.

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Triste.... Una vez más.

Que complicado es entenderle a la vida, que difícil es tener que sentir que cuando al fin se tiene estabilidad, felicidad o se ha encontrado ese espacio seguro en el que quieres permanecer la vida llega y te lo desmorona en cuestión de segundos y te pone a prueba una vez más.

Hoy la vida me pone una vez más a prueba y en mi cabeza solo se repite una y otra vez la pregunta ¿Hasta cuándo? ¿Hasta cuándo merezco tener mi propio hogar? ¿Hasta cuándo puedo alejarme de la vida ajena que me resta paz? ¿Hasta cuándo tendré mi privacidad? ¿Hasta cuándo merezco ser feliz al lado de la única persona que considero necesaria en mi vida? ¿Hasta cuándo podré sobrellevar todo esto sin que sea más fuerte que yo?

Estoy triste, me paso mis momentos de soledad llorando y cuestionando las cosas, pensando en por qué la vida me pone en estas situaciones, rogando a Dios que me de fortaleza, sabiduría y me ayude a encontrar la paz que siento que se me escapa de mis manos.

Trato siempre de ponerme en el lugar de los demás, de pensar en ellos y no solo en mi, en lo que a mí me haría feliz, no puedo ser indiferente ni ser mala a pesar de como me afecta emocionalmente. ¿Porqué tengo que ser así?

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Hoy dejo atrás una etapa en mi vida, agradezco lo bonito y no tan bonito que viví me quedo con la enseñanza que me deja y el valor que me muestra en las cosas "simples". Tengo un sentimiento de agradecimiento y plenitud que creo que había perdido hace mucho tiempo atrás y hoy por fin lo recupero.

Podría decir que me siento en el "punto cero", en un nuevo hogar donde alfin mi relación tiene la privacidad que se merece, donde mi relación está lejos de la opinión ajena, donde mi hogar no puede ser contaminado con problemas o actitudes ajenos a nosotros dos, siento que esta oportunidad es la respuesta de Dios a todas mis oraciones dónde le pedía entre lagrimas y ansiedad con toda mi fe puesta que por favor me diera junto a mi pareja el hogar tranquilo que mereciamos, que me ayudara a ser fuerte y paciente. Hoy doy gracias y doy fé que cuando se es paciente y se le pide desde el corazón a Dios las cosas el sabrá responder.

Me siento agradecida no solo con Dios, también con mi pareja que se ha esforzado por darme todo lo que está su alcance y hasta más, agradezco porque el proceso para el no es tan simple como lo es para mí pero a pesar de eso esta "al pie del cañón junto conmigo, sin solar mi mano" gracias por valorarme, esforzarte y demostrarme desde el primer dia con acciones todo el amor que tienes por mi gracias por el hombre que tu eres.

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No quiero doler, ni que me duela, quiero dar tranquilidad y tenerla.

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¿Tristeza o enojo?

¿Me siento triste o solo estoy enojada? Es una pregunta difícil de responder porque me cuesta mucho identificar lo que siento.

Quiero llorar pero al mismo tiempo quiero gritar ¿por que acciones tan simples me afectan tanto? ¿Por qué no solo puedo ignorar las cosas? ¿Por qué tengo que darles tanta vuelta?

No logro dormir una vez más, siento algo en mi pecho que cada vez que cierro los ojos se intensifica y me hace sentir ahogada.

Tengo mi fe puesta en que todo cambie y solo me toca ser paciente pero siento que no puedo serlo, trato de dar mi mayor esfuerzo pero se me hace tan difícil.

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18/Marzo/24 11:16 pm

No logro dormir, lo intento pero no puedo. Tengo un sentimiento que no comprendo pero no se siente bien, quisiera poder decir tantas cosas pero no logro comprenderlas lo suficiente como para poder sacarlas de mi.

Me gustaría saber que hacer.

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"De mi cuerpo descompuesto crecerán flores, y yo estaré en ellas; eso es eternidad"

---------Edvard Munch

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Cansancio

Creo que comienzo a identificar muchos sentimientos que no tenía muy claros, hoy logró decir que estoy cansada, enojada, molesta. Cansada de preocuparme por quien no debería, de tolerar comportamientos que no debería, de quedarme callada y al mínimo movimiento ser "atacada" sin razón, cuantas veces he simplemente guardado silencio para evitar estas situaciones y sin haber actuado mal hoy se me hace ver cómo "la mala". Estoy CANSADA de todo esto y desde lo más adentro de mi corazón quiero que esto se acabe pronto ya no quiero tener que convivir con quien genere estrés en mi vida, que no me hacen sentir respetada, que alteren el orden y paz en mi interior.

Hoy me pido una disculpa a mí misma por haber permitido estas situaciones, por poner la comodidad de los demás antes que la mía, por haber callado, por no permitirme sentir, expresarme y me hago una promesa "NUNCA MAS VOY A PERMITIRME CALLARME ANTE MI INCONFORMIDAD, NUNCA MAS VOLVERE A PENSAR EN LA COMODIDAD DE LOS DEMAS ANTES QUE LA MIA, NO VOLVERE A TOLERAR UNA CONDUCTA CON LA QUE ESTE EN DESACUERDO, MI PAZ ESTARÁ PRIMERO Y TODO AQUELLO QUE ME GENERÉ ESTRÉS EMPEZARÁ A SER ELIMINADO DE MI VIDA"

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¿Sentimientos atascados?

Últimamente me he sentido irritable, me enojo con facilidad y considero que siempre o casi siempre estoy a la defensiva, pero no logro entender del todo el porqué, puedo reconocer que la vida que tengo me gusta, tengo una casa bonita dónde cada vez que llego me siento segura, una pareja amorosa que amo inmensamente y me llena de alegría los dias, un buen trabajo donde tengo un ambiente tranquilo, a mi alrededor hay personas que me quieren y quiero pero siento que hay algo como una pequeña espinita que no me deja disfrutar del todo ¿serán acaso sentimientos atascados? ¿Comportamientos que ignoré hasta no poder hacerlo más? ¿Pensamientos reprimidos? Me hago está pregunta al menos una vez al día, reconozco que hay algo diferente que me causa esa inconformidad que no logro ponerle un nombre, lugar o rostro ¿O tal vez si? ¿Y si tan solo he intentado negarme a mi misma para así evitar una confrontación de la cual temo? Dentro de mi siento tener las respuestas a estás preguntas pero que difícil poder aceptarlas ¿Ocuparé terapia o algo para poder lidiar con esto? ¿O como siempre me las arreglaré por mi cuenta? Mi cabeza se vuelve un caos en cuestión de segundos, por momentos logro encontrar paz y logró ser consciente de que aún hay una luz una esperanza a qué esa inconformidad a qué esa espinita necia desaparezca pero mientras todo eso sucede ¿Cómo puedo mejorar mi irritabilidad/mal humor antes de que termine lastimando a quien no lo merece? Quiero poder trabajar en eso y encontrar una solución antes de que se vuelva un problema que se me salga de las manos y si en dado caso que esa pequeña luz se esfume poder tener las herramientas necesarias para confrontarlo ¿Pero como lo hago, como me puedo preparar?

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2024 apenas comienzas y has estado lleno de emociones buenas y malas, pero siendo en su mayoría buenas.

Hoy quiero agradecer por la vida, por lo bueno y malo que sucede en mi vida, por las personas que me rodean, por el amor que recibo, por la estabilidad que tengo, por las oportunidades que tengo, por mis día a día llenos de experiencias nuevas, por mi pareja que me ama, por la salud de mi papá, por mi hogar, por toda mi familia, por mis amigos gracias universo por darme un comienzo de año tan bonito y lleno de aprendizaje.

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Hace mucho que no estoy por acá y quería escribir antes de que acabe el año solo que no encontraba el momento ideal para hacerlo, mi vida ha cambiado mucho en básicamente un año o poco más, tengo un nuevo trabajo que me genera paz, nuevas rutinas que hacen de mis días mejores, nuevas personas a mi alrededor que me apoyan, aman, escuchan que me hacen reír y disfrutar del mundo, un nuevo hogar al lado de quién se ha convertido en un pilar en mi vida, que válida todo lo que siento, que me protege, me hace sentir amada, que ama mi sensibilidad, que en las noches durmiendo me busca, me abraza haciéndome sentir amada sin darse cuenta.

Me siento en paz conmigo misma, siento que he alcanzado un punto de estabilidad, tranquilidad, plenitud que deseaba tanto y al fin lo he conseguido pudiendo decir con seguridad soy una persona feliz, amada y que ama sin miedo.

Me siento agradecida por todo lo bueno que hay en mi vida, por todo lo que he alcanzado, por todo lo que me siento segura de poder alcanzar y de poder decir tranquilamente que este ha sido un buen año para mí.