darya-1

[darya-1]

Ох, давно же меня здесь не было...с возвращением, что-ли?

Черт. Всё ужасно. Но давайте по порядку: в декабре я проколола себе бровь в салоне; разругалась несколько раз с батей и по этому поводу пыталась селфхармить, но не получилось; обожралась на новый год; не могу избавится от булимии третий месяц и у меня почти ежедневно жб; нихуя не похудела; к импре добавились шагеевы); ударилась немного в литературу; появился телеграмм дневник. Ну, я больше не знаю, что ещё.

В целом, жить можно. Всё хуево, но можно.

А ещё я устала. Мама упрекает в булимии и в том, что смываю деньги в унитаз, а я не могу ничего поделать, я зависима от этого. Мне совестно, мне стыдно, я чувствую вину, но не знаю, что делать с этим. Я просто хочу перестать обжиратся и блевать, но не могу. У меня нет силы воли. Я безвольная свинья. Я ничего не заслуживаю из того, что имею.

Завтра голод будет. На голоде легко. А по жизни идти сложно. Легче сгинуть в овраге.

[darya-1]

Если бы я знала, что это чревато такими последствиями...

После того срыва я не остановилась, но день прошёл, рвотный рефлекс вернулся, и вроде все ахуенно, но вчера он не сработал. Обидно. Если кратко, то коробок закончился вчера.

Пизда. У меня тупо весь день сильно болела рука, при повороте кисти и т.д. Да и ещё старые ожоги не зажили. Погуглила. Блять, у меня ожоги третьей степени. Класс! В бол��ницу не пойду, точно в психушку закинут, маме говорить не стану, пусть лучше не знает. Надеюсь они заживут. Лучше лезвие блять.

Флуоксетин мы решили не пить, вместо него триптофан. Он оказался бесполезен. Жаль(

А я писала? Нет? Я ёлку поставила) единственное что то позитивное. И похуй что ноябрь. Зато так классно.

Завтра поеду получать сертификат, вместе с уродом (биологически батей), хочу чтоб он мне шоколадок на шоко купил. Да и дома хоть не буду.

Планирую дойти к концу осени до 48кг. Хочу чередовать до 200-300кк и шоко дни. А дальше на разгон. И к новому году хорошо разогнать, дабы не боятся и не бесить всех.

Люблю ❤️

[darya-1]

Рвотный рефлекс...я могу его, блять, похоронить.

Сегодня снова срыв, планировала немного съесть запретной еды и жбшнуть, но в итоге сорвалась на большее и выблевать не смогла. Вечером позвонила маме и она спросила, что я делала. Я стала плакать. В итоге я ей созналась, что весь месяц жбшила. Ей не говорила, ибо не хотела расстраивать. Попросила ее купить какие-то таблетки для подавления эмоционального голода. Потому что я целыми днями думаю о еде. Мне снятся сны, где я ем и блюю. Я просто схожу с ума... Сошлись на флуоксетине. Я знаю, что это хуевый препарат. Но я хотя бы не буду чувствовать эмоциональный голод. Возможно, научусь контролировать приемы пищи, хоть чуть-чуть. Пиздец.

Я схожу с ума...

Какая ж эгоистичная мразь. Сука. Идиотка. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя.

В итоге сегодняшний срыв вышел на <1600кк. В наказание тушила спички себе о руку. Примерно пол нового коробка. Прикрою браслетами. Похуй.

Я уже столько раз успела пореветь.

Я такая жирная. Такая же, как и полтора года назад. Я не заслужила ничего. Я бесполезная в этом мире. Я слишком слабая. Почему я такая?...

Удачки вам. И отвесов. Люблю.

[darya-1]

Просто ...пиздец. Больше слов для описания нет.

Снова, снова, который год это отвратительное состояние. Я не хочу ничего делать, я не хочу выходить куда либо, я в целом жить не хочу. Я себя тупо ненавижу. Пусть я не режусь, но делаю это другими способами: тушу о запястья спички, вырываю волоски на руках, делаю ногтями ранки. Блять. Я боюсь. Я боюсь что эта осень и начало зимы будут такими же, как и тот год. Тогда я всю еду выблевывала, если не получалось блевать, ибо родители дома - не ела ничего. Только йогурты питьевые и кола б/с. Я заперла себя дома. Я никуда не выходила. По выходным только к бабушке ездила, ито меня мама тащила. Потому что дома оставался на выходных отец. И он тупо пил два дня. А когда он пьяный - лучше молчать и терпеть. Он слишком агрессивен. Тогда я селфхармила по ночам, на кухне и в туалете. Я не могу просто выйти из своей комнаты куда-то. Повсюду триггеры.

Сейчас я просто каждый день очищаюсь. Это пиздец. Благо, завтра еду к бабушке, там возможности не будет.

Сегодня даже не получилось очистится. Съела на <2000кк. Пиздец. Я сделала только одну тренировку, на 300кк. Больше не смогла. Апатия такая, что пипец. Просто хочу выпилится.

Ладно. Я буду брать себя в руки. Завтра на 500кк, постараюсь меньше. После завтра на 750кк. А потом на разгон, дальше. Мне нужны отвесы.

Из приятного и позитивного: я купила два стакана для горячих напитков, один просто красивый и удобный, а второй новогодний. Так нового года жду. Хочу сделать себе и, возможно, маме адвент календарь. Маленький. Хотела бы бабушке и дедушке, брату с сестрой, но нет. Первые не оценят и воспримут как очередную хреновину. А вторые даже спасибо не скажут, ещё и упрекнут. А мама...мама просто мама. Она хорошая. Она нормально отнесётся.

Недавно покрасила волосы ещё, снова в красный. Но так как у меня они длинные, краски едва хватило на верхнюю часть головы. Но получилось классно. Хочу проколоть септум себе, не знаю. Дома я боюсь себе делать иглой специальной, идти в салон стесняюсь, а пистолетом для серёжек - нельзя. Кто прокалывал, расскажите, как это было? Больно или нет, сами делали или в салоне, и как вообще все прошло? Буду благодарна ❤️

У меня, конечно, ещё ситуация есть, которой хочу поделится, но сделаю это позже. Ибо только появившееся настроение падает. Сейчас снова буду лежать, и думать о том, как бы не сорваться завтра. Блять. Ладно

Всех люблю ❤️

[darya-1]

Короче, не зря я булимичка...

Она меня не отпускает. У меня постоянное желание блевать. Не есть, а блевать, чтоб рвота выходила. Блять. Сегодня я три, блять, раза очищалась.

Ещё мать, манипулятор блять. Ходит и твердит, как мантру "Даша, иди делай уроки, я переживаю из-за школы". Вот это "переживаю" везде вставляет. Знает, как я ее люблю и пытаюсь оберегать, уважаю. У меня какое-то самопожертвование к родственникам, вечно. Вечная вина, стыд. Но мне бы хорошо не доверять никому, предавали и не раз, но я не могу. Я рассказываю быстро, как прошёл мой день, а мозг твердит "Заткнись, дура!!". А я продолжаю, пока мне не скажут Даша иди уроки делай. Как мне что-то рассказывать, так я всегда слушаю, поддерживаю разговор, но только я слово и всё. И остаюсь одна в пятнадцати квадратах со свежим ядом на душе. Меня не слушают. Никогда не слушали. Никто.

Помню, когда была в санатории, опять же, с мамой, то посещала детского психолога. Мне было восемь лет. Очень любила ходить к этой девушке, когда уезжали плакала, из-за того, что больше не будет психолога. Занятия с ней были обычными. Мы просто разговаривали, я её слушала, она - меня. Иногда играли во что-то, но мне больше нравилось говорить. Теперь понимаю, почему. Меня ни разу не слушали в детстве. Мне уделяли внимания мало, ибо всё оно было на брата нацелено. И когда, будучи подростком, я стала говорить, чтоб меня слушали. Появилась ломка, после того, как это отняли.

Ладно, в жопу...

Сейчас у меня желание наглотатся таблеток и уснуть, желательно навсегда.

В эти дни только и буля. Вчера нормально питалась, но дикое желание было очиститься.

А сейчас я тупо, вместо того, чтобы спать, я плачу. Когда-то я напишу все, что происходило в моей жизни и пойму, что и откуда. Пока не время. Наверное.

Не знаю даже, что на весах будет. Не хочу просыпатся.

[darya-1]

Да...ну не мразь ли?

Я сорвалась. Не так. У меня постоянное желание блевать. Не есть, а тупо блевать. Чем угодно, вообще без разницы. Я понимаю, что это булимия, ибо когда начинала свой путь похудания, то стала просто выблевывать всё, что ела.

Но вся суть игры в том, что рвотного рефлекса третий раз нет. Последний раз он был, дней восемь назад. Что я только не пробовала: и дохуя воды, и соду, газировку, зубную пасту и щётку, ложку...соль не буду, потому что раньше ей пользовалась, но у меня потом вздутие пипец было.

В общем, сорвалась днём, где-то на 1700. Надеюсь, меньше. Сделала две с половиной тренировки на 300кк за одну, и одну на 13 минут. Не знаю, сколько на ней сожгла.

Завтра сделаю день модельной. На завтрак вареное яйцо и пачка творога на день. Потом не знаю, либо продолжу разгон, либо сяду на любимую.

Вес с утра был 57.1, надеюсь привеса не будет.

Надеюсь, хоть вы держитесь❤️

Завораживающая гифка

[darya-1]

Да ... что-то забросила я это все. Стыдно. Я возвращаюсь.

Итак. Что произошло за последний месяц:

Я отъездила курсы и выучилась на бариста. Ушла из импрофандома и написала об этом в ТГ канале. Начала нормально делать разгон, и уже на 900кк. Нашла для себя много комфорт продуктов. Пробила и проебала минималку. И, самое главное, определилась с ориентацией: все же я на 99.9% лесбиянка. Можете осудить, но воспринимаю я себя именно так.

И буквально вчера завела ТГ дневник питания. Буду туда выкладывать отчёты. Кстати, вот он https://t.me/dobriyflegmatik (для тех, кто хочет более подробно следить за мной)

Сейчас почему-то хочу плакать. Не знаю, почему.

В планах на ближайшие будущее: написать ориджинал и сделать шоко день. И купить кофемашину. На свои личные.

Уже середина осени...

Как ваши дела?

[darya-1]

Откровенно говоря, уже не помню на чем остановилась...

Позавчера случилась истерика при маме. Я ненавижу себя, искренне. Ибо во время истерики я резала руку и мама это видела. Она просила перестать, но я не могла. Мне было очень хорошо. Я просто смотрела на то, как (ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ ЧИТАТЬ КАК Я ЗАНИМАЛАСЬ САМОПОВРЕЖДЕНИЕМ, ТО СОВЕТУЮ ПРОПУСТИТЬ ЭТОТ АБЗАЦ!) тонкое лезвие бритвы мягко рассекает нежную кожу кисти, проходясь близко вене. Как мгновенно проступает тёмная кровь, скапливаясь каплями. Видно тонкий слой эпидермиса. Ещё тонкая линия. Ещё. Красная капля, медленно скатившись падает на пол. Взгляд расфокусирован. Мне хорошо.

В итоге на меня прыгнул Боня и лезвие выпало. Он вообще не любит ссоры, каждый раз, когда они происходят с ума сходит и беситься. Я его, лезвие, потом самолично выкинула.

В конце, когда все закончилось мы с мамой поговорили. Все решили и обсудили. Пришли к выводу, что мне нужно съездить к неврологу или начать пить антидепрессанты, выписанные два года назад. Ибо я много что творила, но помню только это. Надеюсь помогут. Просто я сама себя боюсь.

Вчера и сегодня у нас жороблев. Вес - 58.5. Не рада ему. Но на завтра хочу творожный день, потому что на нём отвесы хорошие. На послезавтра постараюсь тоже его. А потом буду делать разгон. Потому что на последнем питьевом привес был 400грамм, с учётом того, что я выпила всего калорий 400.

Как у вас делишки? Надеюсь хорошо.

Люблю ❤️, отвесиков.

Что не говорите, а смешарики - форевер.

[darya-1]

Итак, на следующий день после срыва получилась 850+ калорий, из-за того что поехали в БК. Привеса не было

Вчера был снова творожный день, ибо захотела, в итоге вышло на 450кк. Ещё забрала сироп с валбериз, без сахара, он оказался очень вкусным, артикул если нужно: 41476187

С сегодняшнего дня на диету, питьевой день.

Это все на день, не за завтрак. Больше ничего добавлять не буду. Завтра овощной, нужно сделать расписание.

Кстати, я пробила свою минималку! Она была 58.7, а сегодня весы показали 58.4, с учётом того, что во мне переваренная пища со вчера. Блин, так рада, главное не сорваться.

Выложила фанфик на фикбук, потом может сюда ссылку кину. Ладно, хочу ещё в ленту сегодня съездить. Люблю ❤️

[darya-1]

Заявляю: мне творожный день доставил комфорта по максимуму.

Не было желания сорваться, эмоционального голода и т.д. Я просто съела творога на 350кк и два белка на 35кк. Всё. Я себя комфортно чувствовала. Но черт дёрнул меня купить эту шоколадку...вчера не сорвалась.

Сегодня с утра думала, что сделать - шоко день или гречневый. Съела в итоге пол шоколадки и поймала срыв. Но унитаз мой лучший друг! Потом съела остальную шоколадку и яблоко. В итоге, если считать калории с блева, то вышло 1000+. Бахнула бисака. Завтра голод и вечером поем. А после сяду на эту диету

Хочу ее попробовать. Кстати, вес с утра был 59.7. Это обрадовало.

Ладно, люблю ❤️

[darya-1]

Блин, а ничего, что я съела яичный белок жареный? Он же без масла, так что, думаю, ничего страшного.

А вообще, уже сходила в магаз и купила творог на сегодня и шоколадку, на завтра. Хочу устроить шоко. Или же сделаю яблочный, смотря как будет настроение. Распланировала уроки на три дня, прям по максимуму, дабы не было возможности сорваться. Хоть и не особо хочу, но откуда я могу знать, в какой момент появится мой любимый, эмоциональный голод.

В воскресенье поеду копать картошку, с родственниками. Не хочу с ними видеться. Еду только ради того, чтоб матушка не переживала и не обижалась, что с бабушкой и дедушкой не общаюсь. Но, хорошо одно - побольше потрачу калорий. Весь день голод, дабы вечером при всех поесть. Но не хочу это делать, вот совсем. Опять будут говорить "ну и как ты худеешь, раз столько ешь", " меньше ешь, мень мучного, меньше сладкого". Снова агрессировать начну, а потом тихо пускать слёзки ночью. Они не знают и не понимают, что своим "ты жирная, тебе надо худеть! Вон все девочки какие красивые, а ты жирная!" В какой-то степени и спровоцировали меня на эту хуету! Мне тетя это говорила, когда мой возраст едва достиг 11 лет. Я не удивлюсь, если их дочь и моя сестра одновременно, будет такой же черствой, как они. Если у нее будут проблемы с едой, так как её постоянно ограничивают. Она ребёнок, ей семь месяц назад исполнилось, нахуя вы говорите ей, что она жирная!? У нее ребра похуже чем у скелета торчат. Зато тетя у нас худышка! Весит на двадцать кило больше своего роста, огромный живот и ляшки, жирная грудь и толстенные руки, которые обхватить невозможно, пальцы сардельки и уродливые щеки!...

Так, все, тихо. Прошу прощения, нужно было высказаться. Она кстати, зимой, когда я весила на 10 кг больше и перед этим за полтора месяца скинула больше 25 кг, назвала меня толстой все равно и сказала, что я "недостаточно худая". Сука.

Пошла пить валерьянку, иначе разнесу сейчас что-то. Люблю ❤️

[darya-1]

Итак, мы выяснили, что силы воли у нас, блять, нет!

Не буду расписывать, как и что - привезли весы. Взвесилась. Ну, с учётом не сработавшего до сих пор бисака и дерьмом за три дня - 62.7 Но это все равно много. Блять. Ожидаемо.

Диету так и не начала. Хочу сегодня и завтра попробовать моно. С творогом. И небольшой вопрос - авось кто и ответит - можно ли, сесть на моно сегодня на творог, а завтра на шоко? Привеса не будет? Благодарю за ответ.

Но сегодня на твороге до 500кк. Не знаю, только, можно ли сах.зам добавлять.

Проспала сегодня всего четыре часа. Благо, в школу шагать не нужно - плюсы семейного обучения. Но тем не менее, на сегодня дохрена уроков. Хочу записаться на курсы шоколатье или бармена. Хочу и туда, и туда. Но не знаю куда.

Ладно, надеюсь я не сдохну от четырех часов сна. Люблю ❤️

[darya-1]

Увы, вчера не продержалась - итог за день 700кк + 10000 шагов.

На сегодня был план на 400кк. Знали бы вы, как и насколько сильно я себя ненавижу...два срыва, блёв после первого. Вечером сделала тренировок дофига, надеюсь, что-то скинула. Кстати, у меня не сработал бисак, блин... выпила ещё перед сном, надеюсь соизволит выполнить должное.

На завтра в планах питание до 250кк. Постараюсь быть как меньше дома. Пойду, собаку выгуляю, потом в рощу схожу, может куплю морожку какую. В общем, где угодно, но не дома. Слишком много триггеров. Ещё нужно сделать оценку. Блять...

С сентября устрою разгон обменки. Всё-таки на вот этой

Думаю, на ней не наберу. Может сброшу даже.

Хочу найти человека, которому смогу высказаться. Выложить все, что беспокоит. Как жаль, что у меня нет подруги, иль друга.

Последнее время такое состояние убитое...апатия какая-то. Люблю, я спать❤️

[darya-1]

Первый день интервального голодание пошел тоже через зад.

Вечером сорвалась. Стыдно. Благо, выблевала. Но срыв был во время, когда могу есть.

Второй день - вчера. С утра все нормально, позавтракала на 200кк, вечером поехали с матушкой в ТЦ. Зашли в БК. В итоге я себе в соседнем магазинчике заказала роллы на двести кк, после мороженку в БК и съела три сырных медальона. В итоге все вышло на 400кк. Чуть не произошел срыв, хорошо мкц выпила.

Итог за день: 600кк, + 8000 шагов.

Сегодня дома, постараюсь меньше. А вообще, заметила, что проще, допустим, с утра съесть норму калорий и все. Мне проще не прикасаться к еде. Ведь когда я начинаю есть, на остоянной основе ощущение, что не доела. Страх даже. И я начинаю ходить по кухне и кусотничать. Кладу в рот то кусочек хлебца, то крабовую палочку, то огурчик...и это продолжается до бесконечности. И я не знаю, сколько съедаю, вот в чем страх и прикол. Говорю приблизительную цифру и продолжаю. А потом путаюсь, что-то забываю и не знаю в итоге, чего и сколько съела. Своеобразный срыв.

Ладно, сегодня по плану 450кк. Надеюсь, продержусь.

Люблю ❤️

Сейчас вспомнила, как весной тоже ездили в ТЦ и я боялась съесть лишнего. Я сидела и медленно клала в рот эти, чёртовы роллы с огурцом. Или как зимой поймала срыв на фастфуд, и пыталась это выблевать в туалете. А потом какая то женшина подошла к кабинке и спросила: "у вас все нормально?". Я ответила, "да, все нормально" и она ушла. Боже, как стыдно. Наверное, именно с этого момента у меня и появилась тревожность.

[darya-1]

В моей жизни абсолютно всё, касаемо меня самой, идёт через все интимные места!

Поймала КП на печенье и сладкое вчера. Попыталась очистится - ничего не ��ышло хорошего. Я писала про кашель из-за болезни? Так вот, он мне и помог. Прошу прощения, но весь толчок был в блевотне.

Решила, что дней на пять сяду на интервальное голодание, потом сделаю выход с него, а после, если погода будет хорошая, да и время будет, сделаю разгон обменки.

Сегодня питание с трёх дня, до 450кк.

Ещё, спрашиваю у тех, кто возможно знает: при разгоне обмена веществ нужно увеличить количество шагов там, больше калорий сжигать, верно? И на этой диете у меня получится осуществить задуманное?:

Или же этой:

Лю��лю ❤️, удачного дня.

[darya-1]

Итак. 24 августа - ебать, ясен хрен, что не декабря - приехала матушкина подруга. Съездили, погуляли в гилевскую рощу, потом заказали роллы...в целом, день я провела хорошо. Планировала питание до 750кк, но у меня все через жопу, а в итоге вышло 900кк. Вчера заболела, ��бычная простуда, насморк там, кашель и т.д. Вышло за день 750кк.

Весы полетели, нужно новые покупать.

Сегодня в планах интервальное голодание 18:6, питание до 300кк. Думаю, завтра устрою шоко на 350-400, потому что хочу. Да дальше на диету, или буду делать разгон обменки.

Из-за болезни вообще ничего не хочу кроме сладкого. Но уже съела брокколи с цветной капустой и горошком, чуть-чуть картофельного пюре, порцию шоколадки и четыре корнерса. Все на 200кк

Ладно, всех люблю ❤️

[darya-1]

Итак, вчера пила ещё газировку, вот такую

Взяла из интернета, т.к. забыла сфоткать. Выпила процентов так 60 - 3кк.

Вечером бахнула, как и утром на следующий день, кофейку.