cooljanethv - Tumblr blog

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Te escribí, y te escribí tanto que incluso yo me perdí entre mis versos.

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Quiero arrancarme la piel para ver si así puedo olvidarme de tus caricias.

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Detesto recordar ese sentimiento, caminé tan rápido como me fue posible, tanto como me dieran las piernas pero eso no me hacía olvidar nada de lo ocurrido, quería correr, huir de todo, quería arrancarme la ropa y su escencia esparcida en mi, quería detenerme y gritar, llorar y sacarlo todo de mi ser... Pero no podía, seguí caminando a pesar de la sensación de humedad entre mis piernas, seguí apesar de el rastro que dejaba su líquido o el mío que recorría mis muslos, nada me quitaba eso...

Quería llorar, pero no pude; era romperme a la mitad de la calle, llegar tarde a la primera clase o simplemente desaparecer, pero, desafortunadamente detesto llegar tarde.

El resto del día me dedique a distraer a mi mente de recordar cada movimiento, cada secuencia dicha y hecha pero no pude...

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Lo pensó y lo sabía, ella notó que mi rostro decía que no a pesar del si entre mis labios, e igual continúo, igual lo hizo.

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A veces me duele, saber que solo me quieres para eso, o que solo te gustó por eso... Dijiste que no era así, pero entonces¿por qué siempre tienes que sacarlo a colación? ¿por qué parece que de hecho solo quieres tener sexo? ¿para tí ahora soy solo eso no? Un puto souvenir...

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Siento que me estoy matando incluso antes de permitirme tener sueños profundos...

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Porque les creo, les creo cuando dicen que no hay nadie más, nadie que me quiera así, y yo, yo que quiero soy amada me lo creo, y me lo creo tanto que no lo quiero dejar incluso cuando me han dañado, incluso cuando se que es malo y que esas palabras no son verdad... pero me lo creo.

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Me siento tonta cuando no puedo decirte que no...

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Soy tan patética y estoy tan rota que incluso si me lastiman lo veo como amor y lo olvido rápidamente. Me odio, y por eso creo que cualquier mierda es buena para mí...

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<<Me maldigo, siempre me iluciono por cosas tan mínimas, tanto, que cuando dijo que nadie me iba a querer tanto como ella o como ella, me lo creí. Soy tan tonta y me quiero tan poco que si me dicen eso, por mínimo que sea, me lo creo y me quiero enganchar a ellos... engancharme para olvidarme y perderme en las migajas y la mierda de amor que me dan.>>

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Tengo miedo de un futuro en el que nunca pensé, uno en el que nunca soñé.

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Mi mayor problema es que no quiero nada, bueno.... si, la mayor parte del tiempo solo quiero llorar.

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¿Será que ser miserable es parte de ser adulto?

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Me duele el pecho cuando estoy cerca de tí, y tus abrazos me hacen llorar...

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Soy comprensiva, pero honestamente, eso de que me sirve si tengo que pisotearme a mi misma por otros.

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Tal vez es que le pido demaciado a la vida...

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Soy reemplazable, la segunda opción; la segunda en todo, o la última en todo; demaciado nerviosa, insegura, intensa, rara, distante y mucho más. La lista de imperfecciones y defectos es larga, tal vez demasiado larga...