confused-diary-blog

[confused-diary-blog]

Di. 25. Dez 2018

Merry Christmas, Leude.

Eigentlich geht es mir gut, so an sich, aber glücklich bin ich auch nicht. Ich hab zwar so meine Freunde, keinen Streit und keinen Liebeskummer, aber irgendwie fühl ich mich durchgehend unmotiviert. Das kann daran liegen, dass Winter ist oder auch daran, dass ich nicht unselten was rauche und dann meine Glückshormone verbraucht sind, aber irgendwie hab ich eher das Gefühl, dass irgendwas in meinem Leben fehlt.

Wie gesagt, ich bin nicht unglücklich verliebt, aber trotzdem hätte ich gerne jemanden. Jemanden den ich lieben kann und, der auch mich liebt und darum denke ich oft an meine Ex. Ich würde sie gerne lieben, aber ich hab das Gefühl, dass das Mädchen, das ich mal geliebt habe nicht mehr existiert.

Liebend gern würde ich es mit ihr wieder probieren, aber unsere gemeinsamen Freunde und sogar ihre Mutter sagen, dass sie sich ins Negative entwickelt hat und mit jedem zweiten Typen rummacht.

Dazu ignoriert sie mich. Letztens ist sie bei uns an der Schule gewesen und hat jeden begrüßt, ist straight an mir vorbei ohne mich anzugucken und hat die nächste Person direkt neben mir umarmt. Ich weiß nicht woher das kommt, weil wir uns eigentlich wieder verstanden hatten, und ich finde es unnötig. Kindisch, irgendwie, obwohl sie angeblich erwachsener geworden ist.

Während eines Rausches letztens bin ich auf die Idee gekommen ihr ein Lied zu schreiben und aufzunehmen. Zu der Zeit hab ich viel Musik gehört und hatte irgendwie sowas wie eine kreative Phase. Viele Zeilen hab ich trotzdem nicht und dazu auch absolut keine Ahnung, wie man sowas überhaupt macht. Ich will die Sache trotzdem durchziehen. Ich hoffe sie damit vielleicht irgendwie zu erreichen und das Mädchen wiederzugewinnen, das ich einst geliebt habe.

Falls jemand Ahnung vom Lieder schreiben hat, würde ich mich über Tipps freuen

[confused-diary-blog]

Gib niemandem mehr als er dir zurückgeben kann sonst wirst du dir selbst weh tun

[confused-diary-blog]

Di. 30. Okt 2018

Der Fehler, den ich bisher gemacht habe, ist mich emotional abhängig zu machen. Ich hatte eine so schwere Zeit mit meiner alten Clique, weil ich eigentlich raus wollte, aber sonst niemanden hatte und es nicht geschafft hätte alleine was zu machen.

Durch das Abi und die neu zusammen gewürfelten Klassen habe ich zum Glück einige Leute besser kennengelernt und mache jetzt eher abundzu was mit einem von denen. Mit meinen alten "Freunden" mache ich fast gar nichts mehr, wenn mich der Unterricht nicht dazu zwingt.

Dazu habe ich vor ca vier Wochen jemanden kennengelernt, der jetzt scheinbar sowas wie meine beste Freundin ist. Sie ist soziemlich die beste Freundin, die ich je hatte. Sie hört mir zu, trifft sich oft mit mir, interessiert sich für mich, ist zwar manchmal ziemlich bescheuert aber auch lustig und sie schreibt bzw ruft mich auch einfach mal an. Das hat von meinen alten Freunden nie jemand gemacht. Von meinen alten Freunden gibt es nur noch einen, den ich heute noch Freund nennen kann. Er hat sich irgendwie auch von der Clique getrennt, aber irgendwie total unbemerkt.

Der Fehler den ich damals gemacht habe ist, dass ich, wenn ich Leute mochte sofort der beste Freund war. Ich habe diesen Menschen viel zu viel Aufmerksamkeit und Zuneigung gegeben. So viel, dass sie das scheinbar nicht erwidern konnten. Ich habe ihnen also mehr gegeben als sie mir zurück geben konnten und wenn man nicht soviel zurück kriegt wie man hingibt, dann tut das weh.

[confused-diary-blog]

Sa. 15. Sept 2018

Ich hab hier wohl lange nichts mehr erzählt. Nun ja, ich hab mich einfach nicht danach gefühlt. Ich habe in letzter Zeit dann doch immer mal jemanden gefunden mit dem ich reden konnte, aber oft brauchte ich das gar nicht. Ich habe nicht mehr viel über was ich mich auslassen muss. Es passt schon so wie es grade ist.

Ich kann ja mal kurz zusammenfassen was Phase ist: Ich liebe sie nicht mehr und denke auch nicht mehr an sie. Generell ist mir niemand mehr so wirklich wichtig. Die schönste Zeit ist die, in der ich mit niemandem aus meiner Schule zutun habe. Deswegen war die letzte Woche auch sehr angenehm, weil ich Praktikum hatte. Mit meinen sogenannten Freunden ist es, mehr oder weniger, kompliziert. Ich kann und will manchmal einfach nicht bei ihnen sein, weil es schlechte Erinnerungen und Gefühle in mir hoch bringt und ich manchmal Angst bekomme mich wieder in sie zu verlieben. Wenn ich ihnen dann aber ausweiche stößt das manchmal auf Unverständnis und ich krieg noch mehr negative Energie ab.

Letztes Wochenende war ihre Geburtstagsparty. Ich wollte eigentlich gar nicht hingehen, habs dann aber doch gemacht, weil es sonst wie eine Kriegserklärung gewesen wäre. Während dieses Abends habe ich ca 10 Minuten mit ihr geredet. Ich hoffe, dass das ausreichend war um das zwischen uns etwas zu klären. Alles wird sich zwischen uns nie klären, wir werden nie normal miteinander leben können. Ich kann es kaum erwarten das Abi abzuschließen und diese winzige Stadt zu verlassen. Hauptsache ich muss diese Menschen nicht mehr sehen.

Gestern war der Zufall mal auf meiner Seite. Ich hab einen Kumpel getroffen, der zwar in meinem Viertel wohnt, mit dem ich aber kaum was zutun habe. Ich bin dann spontan mit ihm auf ein Oktoberfest außerhalb der Stadt gefahren. Dort haben wir noch einen Kumpel getroffen und ich hab noch neue Leute kennen gelernt. Das war ein sehr lustiger Abend. So lernt man wohl neue Leute kennen. Durch Zufall und Spontanität...

[confused-diary-blog]

Sa. 18. Aug 2018

Dieser Post bezieht sich auf Freitag, den 1. Juni 2018.

Ich höre seit heute den Podcast "Beste Freundinnen". Ich höre schon seit ein paar Tagen Podcasts, aber in diesem geht es sehr viel um Liebe, Sex und alles was irgendwie dazu gehört und er wird von zwei jungen, sehr humoristischen Männern geführt (unbedingt mal reinhören, wer sich für sowas interessiert). Dort sind mir viele Sachen aufgefallen, die ich auf meine bisher erste und letzte Beziehung reflektieren kann, aber das soll jetzt hier nicht das Thema sein.

In der Folge, die ich gerade höre, reden sie viel über ihre Jugend und verpasste Gelegenheiten und irgendwie musste ich da an den 1. Juni denken (könnt ihr nachlesen). An diesem Tag habe ich, glaube ich, auch eine solche Gelegenheit verpasst. Das Mädchen, auf das ich seit Ewigkeiten stehe, ist mit mir allein in ihrer Wohnung und wir kuscheln und reden. So weit so gut, aber eine Sache hatte ich in dem Post zu diesem Tag nicht geschrieben.

Ich saß ihr irgendwann gegenüber und hab mit meinen Fingerspitzen über ihre Beine gestrichen. Das mag sie ziemlich gern und sowas ist normalerweise auch nichts weiter Besonderes, weil sie nicht gerade scheu ist was anfassen angeht, aber ich glaube das zwischen uns in diesem Moment etwas war. Ich habe es bloß nicht mitbekommen. Jetzt glaube ich, dass wenn ich in diesem Moment anzüglich geworden wäre und mich weiter getraut hätte, dann hätte ich es mit ihr auf ihrer eigen Couch machen können. Naja nicht so richtig, weil ich keine Gummis mit hatte, aber es hätte trotzdem etwas laufen können.

Die Faktoren warum ich es nicht gemacht habe waren nur, dass ich sie geliebt habe und eine bessere Situation finden wollte, in der sie vielleicht nicht grade ihre Tage hat und in der es nicht so verdammt heiß wäre.

Tja, verschenkte Gelegenheit. Danach hat sie wieder Sachen gemacht auf, die ich, wie gewöhnlich, vollkommen überreagiert habe und irgendwann, als dann eh klar war, dass sie keine Beziehung will, hab ich ihr dann auch noch gesteckt, dass ich auf sie stehe. War klar, dass sie das komplett abgeschreckt hat, aber ich wollte daraus einfach kein Geheimnis machen und mit der Entscheidung bin ich eigentlich immer noch zufrieden. Attitüde und so. Nichts desto trotz glaube ich, dass sie sich was mit mir vorstellen konnte, aber nur körperlich, also Sex halt. Hätte ich damals nicht so starke Gefühle für sie gehabt, hätte sie vielleicht was mit mir gemacht. Auch, wenn sie immer Angst davor hatte schlampig rüberzukommen.

---

Jetzt stehe ich zum Glück nicht mehr auf sie und denke auch fast nie an sie. Generell denke ich an niemanden und hoffentlich habe ich mit meinen ganzen "Freunden" auch nicht mehr so viel zu tun. In meinem Seminarkurs, also sozusagen meine neue Klasse für alle Pflicht-Leistungskurse ist fast niemand, den ich näher kenne und das finde ich auch sehr gut so. So habe ich wenigstens meine Ruhe. Dummer Weise werde ich nicht drumherum kommen sie trotzdem zu sehen und ich hoffe, dass ich mich nicht doch wieder in sie verliebe, irgendwie.

Dazu kommt dann auch noch ihr Geburtstag in, keine Ahnung, zwei Wochen oder so. Wer weiß vielleicht hat sie bis dahin gecheckt, dass ich nicht mehr mit ihr zusammen sein will und vielleicht spreche ich sie dann einfach mal drauf an ob sie vielleicht doch mal was mit mir machen will, wenn du verstehst was ich meine.

Ärgert mich schon, dass ich die Gelegenheit damals nicht genutzt habe...

---

Ich übernehme keine Haftung für Leute, die meinen Blog schon länger lesen und jetzt ein ganz anderes Bild von mir haben. Manchmal bin ich so und manchmal wieder anders

[confused-diary-blog]

Besser könnte ich es nicht sagen, bloß "dauerhaft" trifft auf mich nicht ganz zu. Ich will ja nicht im Mittelpunkt des Lebens anderer stehen

Weißt du, was ich wirklich will? Ich will, dass man mir dauerhaftes Interesse zeigt. Dass man mich wirklich will. Ich möchte nicht darüber nachdenken, ob wirklich Interesse besteht oder nicht, sondern ich will es spüren und genießen.

[confused-diary-blog]

Fr. 10. Aug 2018

Ich habe am Dienstag meine Ex für eine Stunde mal wieder gesehen. Ganz meiner Erwartung hat das nicht wirklich Spaß gemacht. Nachdem ich wieder mit ihr in Kontakt getreten war, habe ich mich zwar unnormal doll auf sie gefreut und konnte es kaum abwarten, aber nachdem sie mir dann abgesagt, wieder zugesagt und dann wieder abgesagt hatte, war ich einfach nur noch sauer. Genau das ist eins der Dinge, die uns damals auseinander gebracht haben. Immer dieses dumme Rumgeeier und dieses egoistische Denken. Diese Leute, die erst im letzten Moment absagen denken dabei doch nur an sich. Ist ja nicht so als könnte man sich an dem Tag dann was anderes vornehmen, aber man denkt ja schon verabredet zu sein bis man dann, in der Nacht zuvor die Absage bekommt.

Ich habe versucht trotzdem normale Laune zu haben, aber ihre Laune war da nicht wirklich kooperativ. Naja, auf alle Fälle war es nicht so cool, wie ich gehofft hatte. Ich habe auch nicht wirklich das Verlangen mich in nächster Zeit nochmal mit ihr zu treffen. Ich habe glaube ich erkannt, dass von dem Mädchen, das ich mal liebte nicht mehr viel übrig ist. Charakterlich kann ich ihr einfach gar nichts mehr abgewinnen, aber körperlich attraktiv finde ich sie, dummer Weise, immernoch. Ich habe keine Lust mich schon wieder in einen Menschen zu verlieben, an dem ich außer Körper eigentlich nichts habe. Dumme Chemie!

---

Generell habe ich momentan tatsächlich gar keine Lust mich mit irgendwelchen Leuten zu treffen. Das merke ich auch in der Fahrschule. Da kenne ich drei Leute, zumindest entfernt, aber bin vollkommen zufrieden damit, dass wir Schüler kein einziges Wort mit einander reden. Noch vor ein paar Tagen habe ich mich mit einer Freundin getroffen und hatte eine Menge Spaß. Außerdem habe ich online dating platformen ausprobiert um neue Leute kennenzulernen, aber irgendwie habe ich jetzt überhaupt keine Lust auf Kommunikation oder irgendwas. Am liebsten liege ich grade einfach nur in meinem Bett und gucke Netflix. Vielleicht brauche ich das grade einfach.

---

Bei den dating platformen habe ich mehrere Leute angeschrieben, aber entweder kam keine Antwort oder die Person hat zurück geschrieben, aber schien sich nicht wirklich zu interessieren und hat immer nur knapp geantwortet.

Ich habe letztens mit einer Person hier auf Tumblr geschrieben und einen Satz habe ich mir gemerkt "Bringt doch nichts, wenn du der einzige bist, der Energie rein steckt". Und sie hat recht, das muss ich mir nicht antun.

Danke an isi für dein offenes Ohr!

[confused-diary-blog]

Sa. 4. Aug 2018

Ich fühl mich einfach verarscht. Ich hab echt das Gefühl, dass ich den Leuten scheiß egal bin.

Ich hab meine Ex heute nochmal gefragt wann genau wir uns nun treffen und dann kam nur, dass sie nicht könne. Ich hab gefragt wieso und sie hat gesagt, dass sie sich nicht mit mir alleine treffen wollte. Der Meinung war ich auch, weswegen ich auch vorher schon einen Kumpel gefragt hatte ob er mitkommt. Nur richtig zugesagt hatte er mir noch nicht und hatte es scheinbar auch nicht vor, weil er hatte dann doch eine andere Verabredung. Nachdem meine Ex ihn dann gefragt hat, hat er seine Verabredung abgesagt.

Eine Weile später kam dann von ihr die Nachricht, dass sie auf einmal doch wieder nicht kann, weil sie wohin müsse. Wohin wollte sie mir aber nicht sagen. Und ich dachte eigentlich, dass wir uns wieder echt gut verstanden hätten, als wir wieder Kontakt aufgebaut haben.

Als ich dann den Kumpel gefragt hab, ob wir trotzdem was machen können, hat er mir wieder abgesagt und seiner vorherigen Verabredung zugesagt.

Fazit also: Jeder ist wichtiger als ich und keiner hat Bock sich mit mir zu treffen und von meinen anderen "Freunden" brauch ich gar nicht erst anfangen.

Ich fühl mich einfach nur scheiße und unwichtig

[confused-diary-blog]

Fr. 3. Aug 2018

"Ich muss wieder Kontakt mit meiner Ex aufbauen." So wollte ich gestern diesen Blog anfangen, weil ich die Nacht zuvor über sie nachgedacht habe und im Anschluss Alpträume gehabt habe in denen sie vorkam. Nachdem ich aufgewacht war ging es dann weiter mit Schlafstörungen und stressigen Halluzinationen. In dem Moment wurde mir klar, dass das nicht so weiter gehen kann.

Heute über den Tag habe ich sie dann über Instagram angeschrieben (auf WhatsApp hatte sie mich blockiert) und wir haben uns gut verstanden und soziemlich den ganzen Tag geschrieben.

Und jetzt kommt der Knüller. Ich bin vorhin mit meinem penny board durch mein Viertel gefahren und hab auf einmal gedacht "Verdammt. Die sieht ja aus wie sie. Kann aber nicht sein". Eine halbe Stunde später kam eine WhatsApp Nachricht von ihr "sag mal bist du iwie mit pennyboard hier in [mein Viertel] rumgefahren?" Ich bin also 2 Meter an ihr vorbeigefahren und jetzt ist sie nicht mehr hier. Das wäre auch zu schön gewesen.

Auf alle Fälle haben wir uns jetzt zu Sonntag verabredet und ich freu mich wie sonst was. Vielleicht geht es mir ja dann bald endlich mal wieder besser.

[confused-diary-blog]

Prägung

Ich habe immer nur sie geliebt. Seit zwei Jahren will ich dieses Mädchen und kein anderes hat mich interessiert. Sie nicht haben zu können, weil sie einen anderen wollte, hat mich damals zerrissen. Ich hatte niemals genug Selbstbewusstsein, ich konnte mich selbst nicht leiden. Meine immer wieder kommende Hoffnung, die wieder zerschlagen wurde, hat mich fertig gemacht.

Eines Tages lernte ich jemanden kennen, den ich schnell lieben lernte und der meine Gefühle erwiderte. Ich war mit ihr glücklich und habe alles Schlechte ausgeblendet. Alles Schlechte, auch innerhalb der Beziehung.

Man sagt immer, dass Ersteindrücke prägen. Durch diese Beziehung habe ich jetzt ein problematisches Selbstbewusstsein. Ich gebe nie auf, akzeptiere kein Nein, keinen Korb, und versuche es immer weiter, obwohl ich weiß, dass ich keine Chance habe. Vielleicht bin ich aber auch einfach zu schwach um loszulassen. Außerdem kann ich jetzt niemandem mehr vertrauen. Ich glaube manchen Menschen einfach kein einziges Wort mehr. Dazu hat mich meine Ex einfach zu sehr und zu lange hintergangen. Das klingt jetzt schlimmer, als es ist, aber ich habe ihr immer vertraut und sie hat mich einfach angelogen, anstatt mir einfach ins Gesicht zu sagen was sie fühlt und wie es ist.

Ich darf einfach nie wieder mein ganzes Herz verschenken

[confused-diary-blog]

Mi. 18. Juli 2018

Vorweg: ich bin grad bisschen stoned.

Ich hab die letzten zwei Tage mit nem relativ neuen Kumpel gebufft. Am Montag war das auch geplant, aber gestern hatte ich mich ursprünglich mit ihr getroffen. Ich hab mich auch schon mal vor 1½ Wochen mit ihr getroffen. Einfach um mal Realtalk zu reden und alles zwischen uns zu klären. In beiden Fällen war es am Ende so, dass ich total viel geredet habe und sie fast gar nichts und genau das wollte ich aber nicht.

Gestern zumindest haben wir auch nur relativ kurz geredet und sind dann wieder zu meinem Kumpel gegangen.

Einige Infos zu diesem Kumpel. Er ist ihr Exfreund und momentan offensichtlich ihr bester Freund, obwohl sie immernoch behauptet, dass ich ihr bester Freund wäre. Nun weiß ich aber, dass sie ihm auch Unterwäsche- und Arschbilder schickt, also hab ich gedacht, dass sie vielleicht doch wieder auf ihn steht und ihn deswegen nicht als besten Freund bezeicht, aber sie sagt, dass das nicht stimmen würde und, dass sie nichts von ihm wolle. Weder Beziehung noch Sex. Also entweder sie lügt mich volle Kanne an, obwohl ich nicht wüsste was ihr das bringt, oder sie is einfach dumm.

Als wir uns gestern getroffen haben war ihre Stimmung die ganze Zeit im Keller und wenn ich versucht habe sie zu umarmen, damit sie besser drauf ist hat sie das auch abgestoßen. Als wir dann aber bei ihm waren, war sie auf einmal richtig gut drauf und hat die ganze Zeit mit ihm gelacht und sich irgendwelche Nachrichten hin und her geschickt. Und ich saß dazwischen und hab einfach gesehen, wie sich für ihn tausend mal mehr interessiert als für mich. Sie stalkt auch seine WhatsApp Chats durch und ist eifersüchtig, wenn er was mit anderen Mädchen hat bzw schreibt.

Für mich hat sie sich nie so interessiert. Sie hat mir nie solche Bilder geschickt, sie hat generell nie mit mir geschrieben (mit ihm schreibt sie jeden Tag), sie wollte sich nie von sich aus mal treffen und so eine Art von Eifersucht wie sie bei ihm hat hatte sie bei mir auch nie.

Das heißt jetzt im Endeffekt: ich hab vermutlich nie wieder ne Chance bei ihr, das war der endgültige Korb, die endgültig Friendzone bzw nicht mal das, weil Freunde scheinen wir auch nicht mehr zu sein. Sie spielt/lügt sich das mir und sich selbst nur vor, aber es wird vermutlich nie wieder angenehm zwischen uns werden. Und sie kann einfach nicht akzeptieren, dass ich in der Schule nichts mehr mit ihr zu tun haben will um von ihr weg zu kommen.

Ich bin emotional grad einfach vollkommen am Boden

[confused-diary-blog]

Mo. 2. Juli 2018

Es funktioniert nicht. Man kann seinen Kopf ausstellen und über nichts und niemanden nachdenken, aber man kann keine Gefühle verdrängen oder abschalten. Zumindest kann ich das nicht. Nicht mehr zu denken macht vieles einfacher und entspannter, aber ich habe, sowohl in ihrer Gegenwart als auch zuhause, so ein scheiß Gefühl. Es ist ein Schmerz in den Fingern und in der Brust. Ich sitze da und will einfach nur weinen um diesen Schmerz zu lindern, aber ich kann nicht. So sehr ich es auch will, ich kann nicht weinen und der Schmerz wird immer schlimmer. Irgendwann werde ich mir noch die Hände blutig schlagen um dieses Gefühl mit Schmerz zu übertönen.

[confused-diary-blog]

Stop thinking and life's good

[confused-diary-blog]

Sa. 30. Juni 2018

Dass sie nicht mit mir zusammen sein will habe ich ja schon erwähnt. Wir haben uns trotzdem immernoch so gut verstanden wie vorher. Ich hatte auch immer weniger Probleme mit ihr, weil ich einfach nicht mehr wirklich was drauf gegeben habe was sie gemacht hat. Ich hab mich nach anderen hübschen Mädchen umgeguckt und mich so von ihr abgelenkt.

Inzwischen verstehe ich mich scheinbar sogar wieder ziemlich gut mit ihr. Ich mache mich auch immernoch an sie ran. Ich versuche nicht zu verstecken, dass ich auf sie stehe.

Ich glaube eigentlich auch nicht, dass eine Beziehung zwischen uns funktionieren würde, aber ich will sie halt trotzdem irgendwie. Ich weiß, ergibt nicht wirklich viel Sinn, aber is so. Ich verstehe mich selbst nicht mehr, aber ich versuche auch nicht mehr.

Generell versuche ich über gar nichts mehr nachzudenken. Über nichts was passiert, nichts was sie macht oder sagt, über nichts was passieren könnte oder was ich machen könnte. Ich denke über nichts mehr nach und es fühlt sich gut an. Man macht sich keine Sorgen, keinen Stress. Man zerdenkt sich nichts.

Träume nicht dein Leben. Lebe deinen Traum

[confused-diary-blog]

Es tut dir nicht Leid.

Du leidest nicht.

[confused-diary-blog]

Sa. 16. Juni 2018

her[8pm]: was ist mit dir denn zur zeit los?

me[12pm]: Weißt du: manchmal fühlt es sich so an als wären wir echt cool miteinander, auf einer Wellenlänge. Wir haben ne schöne Zeit und du sagst mir wie wichtig ich dir bin und, dass du dich gerne mit mir triffst usw.

An anderen Tagen, bzw den meisten Tagen, fühlt es sich aber an wie das Gegenteil.

Mir ist letzten aufgefallen, dass du zwar nicht ausweichst, wenn ich auf dich zukomme, aber dass du selber nie auf mich zu kommst. Dann hab ich das einfach mal getestet und bin mal nicht auf dich zugekommen. Und was ist passiert? Richtig. Wir haben tagelang fast nicht miteinander gesprochen, nur weil ich mal nicht auf dich zugekommen bin.

Mein Problem ist einfach, dass ich nicht weiß was ich glauben soll. Hast du nu Interesse an mir oder nicht?

Inzwischen glaub ich zwar eh nicht mehr wirklich dran, aber ich wills genau wissen. Ich hab halt Interesse an dir und, es tut mir leid, ich weiß, dass ich damit wahrscheinlich schon wieder unsere Freundschaft kaputt mache, aber ich kann ja nichts dafür, dass ich mehr für dich fühle als nur Freundschaft. Das wird sich vermutlich auch nicht ändern solange ich dich täglich sehe. Wenn ich dich so oft und viel sehe wird mein Interesse immer wieder mal kommen, deswegen hab ich mich die letzten Tage auch mehr an Marvin usw gehalten.

Mir würde selbst ne gute Freundschaft allein auch ausreichen, aber selbst dafür scheinst du dich ziemlich wenig für mich zu interessieren.

Ich hab keine Ahnung was, du auf diesen Text jetzt antworten sollst. Ich erwarte auch nichts, aber trotzdem will ich nicht weiter so unsicher über unser Verhältnis sein. Sag einfach was Sache ist.

(tut mir leid, dass das son langer Text is. Ich hätt selber keinen Bock mir den durchzulesen xd)

her[7am]: okay, also erstmal tut es mir sehr leid, dass du mehr für mich fühlst als freundschaft, ich glaube dafür muss ich mich wirklich entschuldigen.

& ich bin sehr froh darüber, dass du mir das gesagt hast, das zeigt dass du mir vertraust & ich verspreche dir, ich werde definitiv nicht wieder den fehler wie letztes jahr machen, ich werde versuchen dich gleich zu behandeln wie vorher & wenn was ist kannst du immer zu mir kommen.

& du weißt dass ich ein verpeilter mensch bin, dass ich nicht viel mitbekomme & wenn menschen sich entfernen hab ich zur zeit zu große angst zu fragen, weil ich nicht wieder etwas an den kopf geknallt bekommen will, vielleicht hab ich bei dir ganz besonders angst, kompliziert ich weiß.

ich dachte in letzter zeit du bist irgendwie nur müde oder so, aber immer wenn ich nicht da war ging es dir gut, ich will dass es dir gut geht, ich hab dich halt gelassen, auch wenn es mir dabei nicht gut ging.

wir sind beide manchmal ganz schön anstrengend. :D

trotzdem ändert es nichts, dass ich dich trotzdem jeden tag brauche auch wenn ich es nicht immer zeigen kann & es wäre schön wenn alles wieder normal wäre... irgendwie. & in den sommerferien können wir auch ganz viel machen & ich bin trotzdem immer da, solange du mich als freundin noch möchtest. es ist deine entscheidung, ob du das aushälst.

me[7am]: Warum zur Hölle solltest du dich dafür entschuldigen, dass ich mehr für dich empfinde als du für mich?

her[7am]: weil sowas kein schönes gefühl ist

me[7am]: Aber du kannst doch auch nichts dafür, außer, dass du extrem gut aussiehst und normalerweise auch echt sympathisch bist. Ich versteh auch nicht wieso du so wenig Selbstbewusstsein hast und sagst, dass du erst mit 20 nen Freund haben wirst. Ich meine klar wirst du nie nen Freund haben, wenn du alle abblitzen lässt (just sayin)

her[7am]: xD naja ist halt so, aber danke

---

Dieser Chat war am 13. bzw 14. Juni und ich glaube er fasst ganz gut zusammen was in den letzten Tagen passiert ist. Aber ich habe irgendwie wieder das Gefühl, dass das nur leere Worte von ihr waren. Wenn sie mir sagt, dass sie mich in den Pausen "braucht", dann stellen sich mir Fragen. Warum unterhältst du dich dann nicht mit mir? Warum gehst du mit den anderen beiden immer vorweg und lässt mich hinten laufen? Und warum hast du so viel mehr Spaß wenn ich nicht da bin?

Ich habe das Gefühl, dass sich nichts zum Guten ändern wird, aber ob sie nun weiß, dass ich auf sie stehe oder es ahnt, mach im Endeffekt auch keinen Unterschied mehr. Sie hat mich ja vorher schon so behandelt, also ist es eigentlich nicht schlimmer geworden.

Ich glaube ich werde trotzdem so viel Zeit wie möglich außerhalb meiner Clique verbringen. Ich fühle mich in ihrer Gegenwart einfach nicht mehr gut. Ich fühle mich ignoriert. Ich mach lieber was mit anderen, so gut es geht, und guck mich nach anderen Mädchen um.

Es ist verblüffend. Wenn sie nicht da ist, ist sie auch gar kein Problem. Ich hab in meiner Freizeit echt viel Spaß. Ich hab ein tolles Leben, denke fast nie an sie und sehe viele Mädchen, die mir sehr gut gefallen. Ich bin nicht von ihr abhängig. Ich muss bloß neue Leute kennen lernen oder muss lernen einfach Mädchen, die ich hübsch finde, anzusprechen.

Ich brauch sie nicht und eigentlich will ich sie auch nicht mehr, aber sie tanzt mir jeden Tag vor der Nase rum. Naja, nur noch einen Monat Schule mit ihr und dann ist Abitur. Da werden wir uns eh weniger sehen. Außer die Pflicht-Leistungskurse haben wir glaube ich keine gemeinsamen Fächer.

Das wird sehr viel entspannter...

[confused-diary-blog]

Di. 5. Juni 2018

Es ist in den letzten Tagen eigentlich nicht viel passiert, außer dass sie sich wieder so verhält wie sonst. Sie ignoriert mich nicht, sie redet und interagiert mit mir wie mit, mehr oder weniger, jedem anderen, aber wenn ich auf sie zugehe, sie umarme oder sie kraule passiert einfach nichts. Keine Reaktion. Als würde ich das überhaupt nicht machen. Sie stößt mich zwar nicht ab, aber besonders motivierend ist das auch nicht. Die Dinge, die ich vor ein paar Tagen noch dachte, dass sie vielleicht doch irgendwo Interesse an mir hat, scheinen wohl nur ein Gehirngespinnst gewesen zu sein. Sie zeigt einfach kein Interesse an mir.

Mein Problem ist glaube ich, dass ich mir zu viele Gedanken über sie mache bzw an sie denke. Dadurch verliere ich die Aufmerksamkeit für meine Umwelt. Ich nehm an meinem Leben gar nicht mehr richtig Teil. Ich bin immer in Gedanken woanders und das fällt anderen natürlich auf, auch wenn nur unterbewusst. Sie wird sich nur für mich interessieren, wenn ich ein gutes Gefühl in ihr auslöse. Wenn ich aber nur rumsitze und fast nie was sage wird das nie passieren. Es ist einfach ein Teufelskreis. Ich muss irgendwie versuchen, dass sie mir egal wird, denn wenn sie was von mir will, wird sie anfangen zu mir zu kommen. Ich weiß, ich werde das wahrscheinlich eh nicht durchhalten und sie Freitag oder spätestens nächsten Dienstag wieder fragen ob sie Zeit hat, aber ich kann es ja mal versuchen. Andererseits habe ich auch Angst, dass wenn ich nicht schnell genug bin sie einen anderen kennen lernt (auf Dörfern gibt es scheinbar öfters mal Partys/Hauspartys). Ach man ich weiß doch auch nicht...