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Hoje eu completo mais um ano de vida e decidi iniciar o dia agradecendo por todas as coisas que vivi em todos esses anos. Amei, sofri, chorei, sorri dos problemas, conheci novos amigos, alguns permaneceram, outros partiram, aprendi com meus erros, busquei sorrir sempre, mas também me permiti chorar nos momentos de fraqueza, lutei e continuo lutando na busca dos meus sonhos, superei muitas coisas do meu passado. Hoje eu só quero ser feliz e realizar meus sonhos e permanecer firme correndo atrás deles, além de superar tudo como eu sempre fiz, ser a pessoa forte que muitas pessoas dizem que sou. Não posso esquecer dos momentos bons que tive com meus amigos, momentos ruins também, pois é deles que aprendemos e nos tornamos mais fortes.

Vinte e três anos... quando olho para trás eu consigo perceber o quanto eu mudei, e espero continuar mudando mais e mais, nunca deixando de ser quem eu sou (por que quando abandonamos nossa essência, nos tornamos nada), mas quero continuar melhorando com cada experiência vivida, com cada obstáculo superado e em cada conquista obtida.

Não posso esquecer das pessoas que lembraram de mim neste dia especial para mim, obrigado a todos que permanecem em minha vida, e aos que se foram também, pois os momentos compartilhados ainda permanecem.

Mãe, você é minha rainha e sempre será, agradeço pela criação que você me deu, sempre me apoiou, mesmo que algumas coisas não te agradasse, foi compreensível e sempre está do meu lado, tudo que sou hoje eu devo a você, por ser a guerreira que é. Enfim... a todos, meu agradecimento, meu respeito e meu sorriso. Espero continuar merecendo o amor de todos vocês. Não posso esquecer de mim mesmo, parabéns pra mim, que apesar de tudo, só tenho a agradecer.

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Eu sou um monte de expectativas frustadas, planos falhos e sentimentos não resolvidos. Uma parte de mim queria voltar atrás e mudar as coisas. Mas a vida não é tão simples assim, não funciona dessa forma. Escolhas foram feitas, e coisas aconteceram por causa delas.

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O mundo dá voltas, escutamos isso diversas vezes ao decorrer de nossa vida. No entanto, dentro de mim as voltas são entre alegria e tristeza, como se existisse uma frágil linha dividindo esses sentimentos, fazendo eu intercalar entre eles em questões de segundos e sem nenhuma explicação. Por um breve momento posso estar transbordando de felicidade enquanto converso com alguém e em um instante de silêncio ser consumido por uma tristeza ainda mais esmagadora. Conhece o filme divertida mente? Diria que tanto a alegria como a tristeza estão em uma constante briga pelo controle, sem ter a possibilidade da existência de um meio termo. Ou, talvez eu não funcione direito, ou só a minha mente está quebrada. Pode ser também que o painel de comando que controla minhas emoções está em uma língua estrangeira que eu não tenha conhecimento. No entanto, uma coisa tenho certeza, um dos interruptores está com defeito, impossibilitando-me escolher uma fase especifica para ele. Queria ser como uma criança equilibrando seus sentimentos, deixando seu interruptor no meio, sem causar um curto-circuito dentro de mim, sem me fazer olhar para todas as lembranças e sentir minhas forças se dissipar no ar. Algumas pessoas que conheci ao decorrer da minha vida, me disseram para olhar ao redor e buscar me manter feliz, mas, como se faz isso se tudo dentro de mim colapsa entre o caos do simples ânimo pelas pequenas coisas e a tristeza que me acompanha e consome eu completamente, até que não seja capaz de dizer uma palavra sequer. A vida nos ensinou a segurar o choro até onda dá. Guardamos todas as palavras não ditas, todos os sentimentos ignorados, mas tem dias que dói bastante, nos sentimos sufocados, tanto que parece que chorar apenas não é o suficiente, gritar para todo mundo escutar não é o suficiente, dor é a única coisa que restou. A dor está por todo lado, machucados que parece não cicatrizar, olhos transbordando pesadas lágrimas.

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Certos momentos são mais fáceis de falar "eu estou bem", porque o oposto é difícil de explicar, quando você não sabe esclarecer a dor que está sentindo. Sim, precisamos conversar sobre aquilo que nos afeta e não guardar tudo para si mesmo, mas às vezes não conseguimos expor nossos pontos, sentimentos ou pensamentos que se passa pela nossa cabeça. O arco-íris pode ter aparecido no céu, mas, dentro de si as coisas não estão tão lindas como no céu. As vezes faltam palavras e está tudo bem, ninguém vai conseguir esclarecer com total clareza toda a escuridão que há em nossos pensamentos, nós poupamos as pessoas do nosso caos interior, nem todo mundo vai saber como te ajudar ou vai conseguir lhe ajudar, as vezes só vão escutar você e na maioria das vezes querem o oposto disso tudo, nem te escutar e muito menos te ajudar. Somos um universo incompreendido, algumas pessoas vão admirar e querer compreende-lo, outros só vão saciar a curiosidade, então, eu estou bem.

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As vezes tudo que precisamos é só esperar o cair da noite, sozinho em nosso quarto, desfrutando do silêncio e da falsa liberdade. Uma música é o suficiente para dizer tudo aquilo que você guardou dentro de si ou para trazer a tona todas as dores que você escondeu bem no fundo do seu coração, você conhece o roteiro dessa história... Um céu estrelado, fone de ouvido com a música no máximo, pensamentos bagunçados, lágrimas escorrendo de seu rosto, você não tem mais controle, aquelas lágrimas são tão pesadas que você consegue sentir uma leveza em seu corpo. A cada gota que escorre por seu rosto, tudo a sua volta vai se tornando irrelevante, o mundo, os problemas, as pessoas, as dores, os amores, tudo desaparece naquele momento, até você adormecer com os olhos cobertos de lágrimas sem fim... E isso tudo só de ouvir aquela música, com aquela letra que consegue tocar na parte mais profunda da escuridão que há dentro de você.

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As coisas mudam, nós mudamos, isso é o que dizem sobre a idade ter chegado? Prefiro ficar no meu canto, longe de toda a gritaria que tem lá fora, na multidão desse imenso mundo que existe além da porta de meu quarto. Dispenso shows ou festas com pessoas amontoadas uma as outras, tais pessoas que você nunca viu na vida e nem lembrará de seus rostos no fim da noite, acho que multidões não me agradam mais. Existiu o dia que o barulho era agradável, agora, meus olhos não brilham mais com isso, uma excessão é quando estou com meus fones de ouvido escutando minha playlist de música que toca fundo em meu peito. Por outro lado, programas solitários ou duetos me agrada e desperta meu interesse, uma bela fonte de prazer, como o silêncio que me acompanha na maior parte de meu dia a dia monótono.

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Ter algo reciproco deve ser incrível. Vivenciar algo leve, como se estivesse pilotando um avião prestes a cair. Tudo que tive até agora não passou nem próximo disso, ou só existiu por pouquíssimo tempo, como uma vela em meio a escuridão. É como se nada na minha vida fosse feito para durar, na real, nada foi feito nem para começar. Eu simplesmente não tenho nada, nem ninguém, pra que meu poderia ligar às duas da manhã no meio de uma crise de ansiedade pra ouvir aquelas três palavras que todo mundo quer ouvir. Acho que tudo que amei, amei sozinho.

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Ninguém consegue me entender, nem mesmo eu consigo. Sou daqueles com um requinte quase invisível em meio a tanta anormalidade. Sou um pouco instável, as vezes surpreendo, mesmo que recentemente venha decepcionando tanto. As vezes faço jogos com sorrisos felizes, sarcásticos, maliciosos, e por aí vai, mas, nada se compara com a profundidade em meus olhos, que nada se revela e ao mesmo tempo tudo se mostra. Eu reconheço o quanto tudo fez eu sofrer, não é necessário vocês aparecerem somente para cutucar a ferida. Sabe, tenho uma mania boba de remexer na cama lá pelas três da madrugada, normalmente sofro de insônia. Esqueço facilmente de nomes e palavras, as pessoas ao meu redor precisam conviver com isso rotineiramente. Por outro lado, sou daqueles que quando decide algo, vai lá e faz, como se isso influenciasse na paz mundial. Finjo ser tolo, quando na real estou sendo esperto; finjo ser forte, quando na real estou desmoronando por dentro. Quando estou com raiva eu acabo fazendo coisas que detesto, mas depois que essa raiva passa, me escondo embaixo das cobertas, com meu fone de ouvido e word aberto, onde escrevo coisas sem sentido. Me apego e apaixono fácil-fácil. Não ligo em ser legal, cordial, tenho opinião própria, tacando o foda-se quando necessário for. Não sei como me portar diante elogios, acabo tropeçando nas palavras, nos gestos e nos olhares. Sou daqueles que amo poucos, mas amo muito. Sou oito ou oitenta, tudo ao mesmo tempo, confuso, daqueles que não possui uma opinião formada sobre as escolhas banais do momento, ao mesmo tempo eu peço espaço, desejo que não desgrude. Sou desconfiado até de mim mesmo, confiro se desliguei certa coisa diversas vezes, se tranquei a porta. Sou perfeccionista e detalhista, gosto de combinar preto e branco. Muitas vezes sou brincalhão, faço piadas de tudo, porém detesto, piadas ou brincadeiras que a outra pessoa não gosta. Fico descrevendo meus gosto e sonhos, porém quando perguntar minhas qualidades, dou um jeito de esquivar, não sei falar adjetivos positivos, só sei que sou enjoado, insuportável, inquieto e atrapalhado. Não deixo repararem quando preciso de algo ou de alguém, tenho medo de ser vulnerável a algo desconhecido. Aprendi a guardar sentimentos no fundo falso de uma gaveta qualquer, faço de conta que não machuca, faço de conta que não é comigo, essas coisas me foram impostas ainda criança, e levo comigo para toda a vida. Sou daqueles que faz para ver na pele e se dá certo ou errado, e como ando me decepcionando. Mas mesmo em meio as decepções, aos nãos, as portas na cara, não tento mastigar perfeição, me imponho desse jeito mesmo, torto e errado, que normalmente ninguém aceita, mas, desejo abrir os olhos dos outros para algo novo, para algo que nem mesmo eu entendo, mas são osso do ofício de ter essa mente cheia de ideias que nem mesmo eu lembro de todas, acho um e guardo, coloco outra por cima e continuo acumulando.

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Encontrei a morte de frente para o espelho, antes de morrer. Através do meu reflexo no espelho eu consegui olhar dentro de mim e vi que nem tudo fazia sentido; meu passado havia sido enterrado, o presente danificado e meu futuro pouco importa. Notei que as coisas não caminhavam em linhas retas, tudo estava fora de ordem; o coração; a mente e o corpo. Não consigo controlar meus pensamentos com tudo pesando sobre mim, no fim, não sei se quero organizar essa bagunça, ou se vale a pena organizar. Tudo o que eu quis, tentei e tudo que eu possuo, são de extremos opostos, nada disso me agrada, mesmo assim não penso mais em mudar isso, cheguei até aqui assim, pois bem, irei continuar, até quando der, até eu sucumbir de vez.

Lembro de escutar algo sobre isso, quando você chegar aos vinte, você vai desejar que tudo aconteça de uma vez, sem querer perder tempo com coisas bobas, muito menos perder tempo programando seus horários e traçando metas com prazos que você sabe que são impossíveis. Às vezes perde tempo com coisas bobas, sofre por um amor mal amado aqui, quebra um coração ali; vai à uma festa no sábado, se diverte, mas no domingo já não lembra de mais nada; fica um feriado prolongado com livros espalhados pela cama e com o navegador da internet conectado no Youtube. Após certa idade você desiste de tentar as coisas, quer ir lá e conseguir tudo; não quer colocar a cara pra bater, quer ir lá e espancar. Em certa época da vida você quer o melhor pra si mesmo. Nem todos pensam em arranjar alguém, casar, ter dois filhos, um cachorro, uma casinha com jardim e viver tranquilamente; tem quem queira a independência, viver para si, conseguir as coisas só para você; talvez você se encaixe em uma dessas categorias, ou só está de passagem?

- Autor Solitário

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Pouco tempo atrás, enquanto olhava para as estrelas, eu conseguia transformar meus sentimentos e pensamentos em palavras, mas, parece que essa magia se esvaiu de dentro de mim, não sei mais o que escrever ou como escrever, tudo dentro de mim se tornou tão complexo, tão profundo e confuso. Meus pensamentos continuam constantes em minha mente, no entanto, acho que ainda não surgiu as palavras certas, dessa forma, sigo sem saber ao certo como tudo está, ou qual caminho seguir.

- Autor Solitário

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Isso é perigoso! Você chegou de forma suave, com seus olhos que descredibiliza todas as minhas certezas e me faz perder totalmente o rumo. Sua voz e risada parecem ser o suficiente para desmoronar toda a fortaleza que construí ao redor do meu coração para evitar decepções. Você me faz perder totalmente o controle, que eu acreditava ter total domínio, a ponto de não reconhecer quem sou eu, essa pessoa transbordando felicidade. Meu único desejo e vontade no momento é me ver nos seus braços hoje e no dia seguinte também. Você me faz querer ser o melhor de mim, tornou-se rotineiro conversar com você todos os dias, mesmo não gostando de rotinas, essa é a que mais me agrada.

- Autor Solitário

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Certos momentos do dia eu me sinto sufocado, sabe? Até diria que se tornou bem frequente esse sentimento. E nesses momentos, meu primeiro pensamento é em fugir, ir para bem longe, esquecer tudo, até mesmo quem eu sou. Busco me afastar da sensação amarga, mas no fim, sempre estampo um sorriso no rosto e sussurro baixinho “está tudo bem”, “eu vou ficar bem”, “vai dar tudo certo”, numa vaga tentativa de convencer a mim mesmo disso, na tentativa de não transparecer o desespero, a fraqueza. E se alguém percebe, busco contornar a situação e seguir existindo

- Autor Solitário

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Ei? Você poderia me ajudar? Mas, antes você precisa me prometer uma coisa, ok? Me promete que tudo que você ler aqui, não terá julgamentos sobre? Tudo bem, irei confiar em você.

Ultimamente estou em um ciclo infinito de escreve... apaga... escreve... apaga... enquanto o mundo à minha volta está tão vazio e cinzento. Sinto o controle de minha vida se esvair de minhas mãos, como se alguém dentro de mim puxasse uma alavanca de piloto automático e depois a arrancasse, sem deixar brechas para conserto. Não encontro mais o sentido da minha vida, nem mesmo sei se em algum momento isso veio a existir dentro de mim. Estava no trânsito, seguindo meu caminho de sempre, como de forma automática, até que uma pessoa logo à frente fura o sinal vermelho e eu acelero, como se algo dentro de mim estivesse me controlando para bater contra o veículo daquela pessoa que furou o sinal, talvez por azar ou sorte, o acidente não ocorreu, talvez não tenha acelerado o bastante, ou não era para ser naquele momento. Mas, as vezes me pego pensando em que não seria ruim, algo assim acontecer, somente para me dar alguns meses de descanso de tudo que envolve a vida. No fim, acho que tudo que buscamos é um pouco de descanso, não?

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A dor sumiu...

A dor sumiu... isso deveria ser algo bom, né? Mas, as coisas não andam como deviam. Os dias, estão sendo um fardo. O tempo passa tão rápido, que acabo nem percebendo o quão vazio estou. E eu sei... Sei que tudo não passa de impressão da minha parte. Mas, queria encontrar uma solução, que não seja uma carteira de cigarro ou a morte. Não sei ao certo, mas, preferia quando ainda sentia a dor em meu peito, pelo menos eu sentia algo, além de um total vazio. O aperto no peito me sufoca todas as noites. Os choros calados me deixam alagado por dentro. Um caos interior me impossibilita sentir prazer nas coisas que antes me distraiam. As vozes em meus pensamentos se tornaram mais presentes. Uma sensação de estar submerso como se não houvesse mais oxigênio, como se tudo que houvesse era a escuridão. 

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Tenho medo do futuro

Sinto um calafrio percorrer cada célula do meu corpo, logo em seguida minha companheira nos momentos solitários aparece, seu amor cortante e aparência prateada me instiga à usá-la, sinto o sangue escorrer dos cortes que ela me proporciona, acompanhado de meu sangue vejo toda minha dor se esvair no tecido branco de minha camisa. Sinto meu braço arder, finalmente estou sentindo algo além da dor, um sentimento reconfortante, sobrepondo toda a insônia em meu caminho, conseguindo me fazer adormecer. Desperto sentindo o tecido da coberta beliscar os cortes em meu antebraço, percebo então o quão desprezível e fraco eu sou, levanto e escondo toda a fraqueza com as mangas de minha blusa. Aquele sentimento confortável não me acompanha em minhas manhãs e tardes, mas, sei que no fim da noite, com o escorrer do meu sangue, ele surgirá novamente, então eu me pergunto, até quando isso servirá? Tenho medo do futuro.

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Sinto-me sufocado

Sinto-me sufocado, não saberia usar outra definição para o que sinto no momento, não sei explicar, muito menos os motivos que me fizeram chegar nesse estado, talvez, eu mesmo seja o culpado, por me auto sabotar, às vezes me questiono se por eu ter sido acompanhado pela dor e solidão, eu sempre acabo indo de encontro a ela. Decidi começar a dizer algo diferente quando as pessoas pergunta se está tudo bem, algo verdadeiro, acabei sendo respondido com outra verdade que já imaginava, as pessoas, não estão preparadas para escutar o “não” quando elas pergunta se você está bem, maioria delas não querem escutar isso, muito menos seus problemas, não se importam com o que você está sentindo, no fim, essa é a realidade que precisamos aceitar, mas, não irei generalizar, ainda existem pessoas dispostas a lhe escutar e te ajudar, essas são aquelas pessoas que já esteve no fundo do poço, que já se sentiu sozinho em meio a uma multidão, que já foi ignorada e desprezada pelas outras pessoas, são essas pessoas que estão dispostas a escutar o que você tem a dizer, porque ninguém além delas sabe o quão doloroso é estar naquela situação, por isso, elas não irão julgar ou descriminar sua dor.