ardsanac - Tumblr blog

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Été 2023, des textes en vrac

"Excema" :

Comment nommer cette maladie que j'ai ?

Elle est innommable, c'est un monstre en moi qui me dit des choses

Qui me dit que la vie m'écrase, que le vent m'écoute parfois et me jette du sable dans les yeux

J'ai le don de n'attirer vers moi que les hommes laids et drôles, qui réveillent ce petit monstre

Ils l'adorent, alors il prend de la place, s'emparant de ma peau

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Chanter, jalousie des voix qu'on entend

Vagues entre intérêts et éloignements

Brûlure quand j'avale, il y avait une tempête

J'en ai parlé sans trop me blesser, sans trop stresser

J'ai ravalé mon égo, ça m'a brûlé mais c'est passé, ça s'est dégagé

Je suis talentueuse peut-être mais pour exister, il faut goûter plusieurs fois le même plat pas assez parfait, le même plat qui manque de quelque chose

Penser à moi, penser à moi

Et partager sans penser aux autres

Mais à moi

Et ils penseront à moi si je fais comme ça

C'est l'humain, c'est l'espèce

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"Texte pas achevé, à laisser pas achevé" :

Soleil et vélo, il fait tout mais le nom de ma musique est chaleur

Depuis quand je sais où je vais ?

Depuis quand suis-je à l'heure, pendant que le vent me suit

Je me sentais poursuivie mais qui le pourrait ?

Un peu d'égo et de souvenirs dans toutes mes sensations

Je suis à la réception, réception...

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"Fin de l'été" , c'est un texte de mon journal que je trouve vraiment mignon :

C'est quoi le bonheur ?

J'ai envie de mourir que quand je suis heureuse pour ne plus à vivre autre chose que ça

En ce moment, pour la première fois, j'ai la poitrine qui se noue car j'ai peur que ça se finisse

C'est comme une histoire d'amour, c'est une passion même plus élargie que ça

J'ai aimé ces gens comme on aime une famille, je les ai sentis m'aimer plus fort que mes amoureux

Ça m'a fais me sentir suffisante, plus besoin d'autres choses que de ça

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Encore une note de téléphone :

Je me retiens d'en fumer une

Pas de clope sur la lune

Comme toute les deux semaines, je l'attend

Quand elle est quasi pleine

Et ça sert à rien d'y réfléchir, je l'assume pas devant lui mais je sais que c'est encore un autre

Juste un autre

Et là je pense à un autre, sa voix dans ma tête

La voix d'une personne qui m'aimais

Quand on dit cette phrase, c'est niais et énervant

Je sais...

Mais j'entends encore sa voix, je l'oublie pas

J'entend encore les voix de ceux que j'ai vraiment aimé

Comme celle de mon père que je ne vois plus

Hey pourquoi tout sonne tragique

Tout à l'heure je marchais au couché du soleil sans trop de parasites dans ma tête

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Queu-tard

Je me noie dans le déni, ennui profond

J'ai baisé plus que je n'ai été aimé,

Jours de fêtes, c'est la famille mais j'en ai pas

En ce moment j'ai des gens qui me font juste la tête

Je suis une femme, je suce ta bite

Qu'on me blâme de ne pas être parfaite

Sûrement pas celle de ta vie, je suis trop perchée, enfin mon QI l'est

J'écris amour tous les jours depuis que je suis née

Ça devrait me lasser un jour d'écouter les gens mauvais

Mais c'est les seuls qui ont du temps, je suis leurs vides-couilles, vides trous d'ennuis

Alors que le savoir est une arme, il me donne des airs dramatiques

Les gens qui n'aiment plus, les gens stupides voient une tarée suicidaire

Les gens intelligents voient une femme qui n'utilisent pas sa lumière

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Essai : l'âme où ruse

Début juillet 2023 : extrait, journal inexplicite

J'ai besoin de toi pour me rappeler qui je suis. Combler mes vides, mes manques.

Pourquoi toi ?

Pour ça, je dois te faire confiance et assez pour que tu puisses voir toutes les zones d'ombres de mon être, que tu puisses y placer ta lanterne.

Qui pour se combler ?

Je n'ai pas besoin de toi pour être qui je suis, ni pour prendre le contrôle et me laisser guider.

Je suis la barque, tu as la tienne et on a notre bateau.

Mi-juillet : Extrait journal mi-explicite

5h23 le silence et l'amour sont d'or,

Un goût d'acier dans la bouche

Je me venge chaque secondes quand je bouge

Ton corps sur le mien, tes mains sur ma peau

C'est ce que je te disais tous le temps mais

Mon corps sur le tiens, mes mains sur ta peau

Sonneraient moins faux

Je t'ai montré les plus belles parties de moi

Mes pensées chuchotaient "je suis à lui"

Tout ce que je voulais faire avec toi, je le fais avec d'autre, tout ce que tu n'avais pas le temps de faire en travaillant, je le fais avec d'autres en travaillant

Il te suffisait de me dire sourire aux lèvres de d'apprendre la vie, de grandir

L'un des nôtres m'a dit "bon courage" car la vie que je mène est un mystère entier pour vous deux et ça vous effraie

Mes pensées chuchotaient "je suis à lui"

Seulement deux nuits par semaines, ma peau contre sa peau, quand je suis avec lui

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La sécurité du silence

Ne plus entendre le bruit. Que pensez-vous de ces moments où l'on est chez soi mais que le bruit des gens et de la ville autours, vous oppressent ?

Parfois, il vous arrive même d'avoir une haine qui monte en vous en vers ces gens qui parlent, rigolent ou chantent autours de chez vous. Leurs joies vous insupportent. C'est comme-ci, ils s'incrustaient chez vous sans autorisation.

D'où vient ce besoin d'être isolé à ce point, d'aimer le silence et d'être sensible au moindre bruit qui pourrait vous stimulez sans votre volonté ? Ou vous perturbez dans votre confort ? Dans cette illusion de sécurité.

Est-ce antipathique d'en venir à être en colère ?

Ce bruit de claquements de porte, de pas dans les escaliers, de brouhaha, de grincement de portail, de voitures, de travaux, de soirées… ne fait que nourrir mon envie de fuir.

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Parfois je regrette de ne passer du temps qu'à réfléchir aux autres et pas assez à moi-même. Je suis épuisée de me disperser autant. J'ai souvent peur, l'impression de toujours retourner en boucle le passé sans en trouver des issus positives, même dans mes textes... Alors voici de quoi en trouver:

J'essaie de trouver ma place, moi, anciennement fille placée à la D.A.S.S (a.s.e) à 15 ans.

Moi, fille d'une femme schizophrène.

D'un père ayant l'esprit trop torturé, fuyant ses responsabilités.

Soeur d'un transgenre anxieux de 17 ans.

Qui suis-je parmi mon vécu ? Parmi ces gens ?

Des histoires d'amour malsaines, de la violence psychologique, un viol, des séparations traumatisantes. Et mes erreurs aussi, mes putains d'erreurs.

Mes études, ma dernière année de licence qui m'a valut un stress énorme et que je n'ai pas eu.

Des villes sur lesquelles je balance, des rencontres toxiques en permanence. De très belles aussi, qui me donne envie d'être une bonne personne.

Du sport, des écrits, des réflexions incessantes, de la curiosité, un peu d'art, de la musique, une envie de voir le monde, une envie d'exister putain.

Une envie de me battre.

L'envie qu'on m'aime, l'envie d'aimer...

L'envie de réussir, de ne jamais transmettre à qui que ce soit ma génétique, mais de transmettre mon expérience.

La peur d'échouer, la peur du rejet, de l'abandon, l'évitement, la peur de la folie.

Je suis née parce que c'est comme ça, il n'y a pas eu une belle histoire derrière, il n'y a pas eu la plus belle enfance devant. Tout est passé si vite, tout passe trop vite mais j'ai la force de vivre, parce que j'ai cette chance de pouvoir recevoir en pleine santé, mentale et physique, tout ce que le monde peut m'offrir.

Est-ce une force supérieure ? Est-ce le hasard ? Est-ce l'attraction ? Une histoire d'âme ?

Qu'est-ce qui fait que j'avance en ayant de la chance malgré tout ?

Est-ce moi ?

Parce que depuis toute petite, je regarde le futur en rêvant de l'avoir entre mes mains.

Je me suis souvent tu, enfant avec les inconnus. Maintenant, la peur doit devenir une force.

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10/06/21

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4/4 - Mon

05/11/18

Qu'est-ce que je pourrais raconter ?

Que mon cœur n'a jamais pu se casser, et ça n'arrivera pas.

Il est libre comme un animal,

transmet en permanence, ce que j'ai à battre dans l'autre.

C'est un animal qui se bat pour conquérir.

Moi, je claque mon égo contre les murs,

c'est mon cœur qui se brisera,

révélateur de cassures, de folies pures, je dois le satisfaire.

Sa liberté me laissera vivre,

et j'ai seulement oublié les détails

des jours et des nuits et des milliers d'histoires

car on les connaît, on les sent pour finalement tout oublier

devenant des ombres en élan, qu'on ressent.

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3/4 - Plus de je (s.d)

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2/4 JE SUIS avant tout

08/18 - Note: "pour moi et juste moi, c'est moi, ce qu'on m'a transmis et ce que je transmet."

Je suis un émetteur de transmission

basé sur l'interprétation

à la recherche du confort.

Je rend vivant de diffusion les matériaux

collectant de grand nombres

de grand nombres que je fais voler.

Je les récupère toujours,

je ne m'envolerai jamais

que quand je serai à zéro

parce qu'on est trop lourd pour voler

prend en compte le compresseur

met en route le moteur

tu les feras tous voler

Il y a une odeur de fumée

Tu ne comprend rien

Il n'y a que les étoiles qui flottent.

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Série de textes (1 à 4) Egocentrisme

J'ai publié au tout début du blog, un texte sur l'égocentrisme mais en 2018, j'ai écris une série de texte sur le sujet. Le même principe à peu près mais en plus poétique et métaphorique. Il s'agit d'une série écrite en post-rupture et c'est marrant car mon ex me disait souvent que j'étais tellement égocentrique et narcissique. Hors, c'est un reproche que l'on fait souvent aux autres dans les relations proches.

1/4 - JE veux que tu saches (05/18)

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Un regard, le touché d'un nuage

Des paroles uniquement sincères dans mes rêves

Hypocrisie et mensonges, REGARDE, je crève

Mon nom sur ta peau gravé au rouge

Tu me dérange

Je veux tout t'arracher

Les marques de tes péchés,

Les rires de tes victoires,

Je ne la cache plus ma haine.

Je veux être ta seule brûlure

Que MON sang coule dans tes veines

Fais TOUT pour que je finisse morte,

Pousse moi violemment contre la porte.

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Texte sur PC fissuré 2

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Texte sur pc fissuré 1

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03/11/19

Dans ton âme, je chavire sur ma première vie.                                                     Sur un bout de bois, je navigue.                     Deux corps morts au loin me font signe,           Cachée derrière ta rétine,       Qui suis-je ? 

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Poème sur le “destin”

2 mai 2020 -

Quand je m’observais, 

Le poids de ma conscience me portais

Vers un futur qui allait me perdre.

Et si j’avais su, que c’était bon,

Ressentir les pages, les marquer d’une musique. 

Il m’avait demander de choisir, 

Inconnus différents, c’était compris.

Les rues que je percevais sans savoir que j’allais partir 

Avec nostalgie pure 

Comme-ci je le savais sans décider.

Inhaler ses choix comme un présage,

Conséquences sans goûts, 

J’avais été prévenu.

Voir dans les yeux de l’autre

Du nouveau.