anderhimmel

[anderhimmel]

В чём величие Будды? Будда отказался разгадывать витиеватые загадки о Боге, свободе воли, бесконечности Вселенной, существовании я. Он не отрицал и не утверждал их. Будда сконцентрировался на насущном: чувстве неудовлетворённости, которое заставляет человека находиться в вечном поиске. Он открыл путь, который приводит к прекращению этого чувства беспокойства и неуёмной жажды. И на своём опыте показал абсолютную достижимость цели.

[anderhimmel]

«На этом собрании не допускается комментировать, перебивать или разговаривать во время выступления. Этот запрет возник по двум причинам: во первых, пока мы росли, нас мало кт�� слушал и нам все время говорили, что мы чувствуем неправильно. Во вторых, в нашей взрослой жизни мы привыкли отвечать за других и не отвечать за себя. На этом собрании мы говорим только о нашем собственном опыте и чувствах, мы не комментируем и не возражаем другим выступающим, потому что то, что они говорят, является для них правдой, а мы работаем над тем, чтобы нести ответственность за нашу жизнь, а не давать советы, как жить другим.»

[anderhimmel]

Душа - это отражение Бога в теле. После смерти душа тела продолжает существовать как отражение в тонком теле. Спустя миллионы лет реинкарнаций, когда душа исполнит все свои желания, тонкое тело желаний растворяется, и душа сливается с Богом.

[anderhimmel]

Письмо Тони

Знаешь что самое ужасное?

С твоим отношением к жизни, требованиями к партнеру тебе ещё тяжелее найти пару чем мне. Но я поняла твою особенность и не смотря ни на что, готова была многим пожертвовать ради того чтобы быть с тобой. Даже не говоря о том, как важен мне социум. Что я мечтаю ходить со своим парнем и мужем на встречи к моим друзьям. Я готова была строить с тобой отношения. И не раз. А я давала тебе кучу шансов. Но ты все равно делал вообще все, чтобы я сбежала куда подальше. Я правда могла стать хорошей женой тебе. Во мне сразу загорелся огонь и я была бы самой счастливой, отвези ты меня на в Индию как и обещал.

Ты говорил, что тебе нагадали что ты разочаруешься в браке. Но мне кажется это все бред. Винить брак такое себе. Разочароваться ты можешь только в самом себе, который упустил прекрасную женщину, готовую на большие для нее жертвы. А ты вообще ничего не сделал в ответ. Только трахал меня. И не увидел огромный потенциал. Держался гордым мужчиной. Но какой в этом толк, если в итоге ты один и знаешь что мой интерес к Богу не угас. А только растет. Но я совсем одна. Без таких же друзей как у тебя. Возможно это мое испытание. Но я и с ним справлюсь. А твоя поддержка тебе не заменит жену.

А ещё тебе потребовалось чтобы мое исчезновение стало максимально близким чтобы признаться как ты меня любишь. А я только разозлилась. Потому что ценность твоих слов - ноль. Ведь пока я давала тебе шансы и ждала этих слов, ты лишь молчал. Ебать же ты запутался то в жизни.

Твои уроки так многочисленны за полтора года. Но кажется я поняла. И прощай блять. Ценного из желанного мной ты мне не дал. Только больные уроки. Учитель. Пойду лучше сразу карму молитвами очищать. Чем терпеть тебя.

Вот и думай об этом.

А это сообщение будет подарком мне от тебя на ДР.

[anderhimmel]

А вот и я.

Смотрю последние дни фильмы про Индию и ее культуру, меняющую жизнь западным людям) и хочется туда.

А папа говорит что у меня крыша поехала раз я туда хочу.

Мне нравится Курск. Но мне тут не то чтобы одиноко, но тут мало очень того, что откликается, к чему душа лежит. А что мне ещё думать, как не о поездке в новые места?

Вот в поляну поехала, это было круто. Курска не хватало, но там за месяц я нашла больше близких классных друзей, чем за несколько лет тут. Наверно и правда место магическое. Не представляю, что было бы, останься я там подольше. Но деньги закончились, а варианты заработка там не внушали мне радость. (Тут пламенный привет всем из поляны, вы просто краши моего сердца ❤️, благодарю вас за все).

Кто-то скажет возможно что это попытка сбежать от одиночества. Но не соглашусь. Я предпринимала попытки изменений того, что мне не нравится. Поиск друзей не должен быть постоянным и утомляющим процессом. Я реально за последний год постаралась и приложила усилий для поиска новых людей. Но по итогу мне все равно некому позвонить в 3 ночи в форс мажорной ситуации, будучи уверенной, что мне ответят и приедут поддержать. Дело не том что кто-то плохой друг. Просто правда хочется быть важной для кого-то в такой степени, а у всех уже своя жизнь. Видимо потому что мне 30. А взрослым не нужны друзья. А я реально выросла. И мне нужна семья.

Материальный мир все меньше меня трогает. Чувствую себя заложницей соц сетей, обстоятельств (даже без вакцины), будто засосало в какую то игру и рядом никакой поддержки и людей, на которых бы я смотрела и горела своим желанием изучать индуизм и углубляться в своей вере и духовных практиках. Тяжело перебороть ленивый ум. Вообще хоть в чем-то.

И если бы не диплом, который уже весной, может я бы ещё год назад куда нибудь свалила. Да хоть в Украину. Там и ашрам есть. Можно жить, учиться, служить. Там понятна цель. В идеале вообще в Индию конечно.

Я держусь ещё только на том, что успею удариться в религию. Но типа сначала надо доучиться, устаканится с клиентурой, заработать денег и потом уже поеду. Но что если нет? Что если мне осталось жить год другой. И я не встречу своего человека. А буду болтаться дальше в этом болоте выживания, вместо того чтобы омывать слезами стопы Господа на алтаре.

И поверьте, когда я говорю о том, что кот моя радость - я не шучу. Обнимать живое существо вечером - это счастье.

Возможно для многих это данность. Но для меня близость - это экзотика скорее. Я смотрю на счастливые пары как на инопланет��н, о которых читала так много и знаю как буду хороша сама в этом. Но пока не добралась до нужной планеты и не имею возможности воплотить в реальность. И будет очень обидно, что я почти 10 лет шла к здоровым отношениям. И знаю что готова к ним так, что будет самым счастливым человеком тот, кто станет моим мужем. Но пока довольствуюсь объятиями кота.

По итогу этого размышления вслух понимаю, что пока я ставлю на материальное. В надежде что это временно и станет просто полезным инструментом к моей главной мечте. Но проще жизнь это не делает. Наоборот даёт понять что нужно запастись терпением и простить себя за потраченные годы.

[anderhimmel]

Чем счастливей я, тем меньше тут слов...

[anderhimmel]

Какая прелесть. Я хотя бы сдвинулась с места и добралась до второй базы. Однажды не только буду говорить, что жизнь сон. Но и пойму. Аминь

Сначала жизнь кажется грубой и опасной. Далее жизнь предстаёт как камень, исполняющий желания. Потом понимаешь, что жизнь — это сон.

[anderhimmel]

Пиу пиу пиу.

Остальное не важно.

[anderhimmel]

Диссоциация очень хорошо себя продает.

Вспоминается подростковая романтизация ментальных проблем. Но нет. Тут другое...

Веселые диалоги в одной голове с четко различимыми интонациями и посылами - это улекательно.

И практическая польза недооценена. Возможность разделить чувства буквально, не смешивать детское стремление обнять того, кто причинил ранее боль (но он же меня любит, он моя гавань, он мой папочка, мамочка, как я скучала и ждала его, все равно хочу видеть), и пассивная агрессия, которая тяжело сдерживается от второй части. Язвительные комментарии выбиваются от родителя, который защищает нашу малышку (как ты смеешь вообще даже писать нам, чудовище, тронул мою Аннушку! Не прощу. И себя тоже!!). Отдувается, естественно, за такие срывы Взрослая, основная личность. На удивление, мы успешно балансируем, извиняемся и снова выпускаем мелкую, она точно не будет клыки показывать, пусть наслаждается.

Как я уже шутила, у нас конечно диссоциация второ��о типа, а не третьего, поэтому бойцовский клуб ограничен черепушкой и моим воображением (или степенью безумства, ахахах).

Но самое важное и самое главное - это реально сейчас спасает. Спасает не подыхать от чувства стыда, а отдать все это мелкой. Я где-то запуталась. Но спокойна за себя на 90%. Потому что не первая я разбираюсь и собираюсь, как личность. Поэтому справлюсь. Когда буду готова встретиться со своей травмой ...

А пока по пути в туалет я вслух спорю, будем ли мы чистить зубы. Потому что мелкая не хочет. Естественно, мысли о стоимости лечения потом не она крутит, ломая голову. Ох, уж эти дети с их уровнем развития психики))

А как она реагирует на всех красавичков. В каждом видит спасителя, с которым сможет слиться. Новое чувство для меня - отделять себя от этих порывов, наблюдать их со стороны. Но пусть чувствует, пока я живу взрослую жизнь и стараюсь побыстрее исцелиться, чтобы подарить нам радость союза, в котором мы уже будем единым целым и счастливым. Сами по себе. Без стояния на коленях, в слезных мольбах дать то, чего недополучили мы в детстве. Аминь.

[anderhimmel]

Я отдохнула. И это было самым лучшим решением. Я в целом учусь отдыхать. И мне нравится ресурсность такого состояния.

Каждый раз, окунаясь в болото бессилия, я выхожу из его неделями. А тут вроде справилась быстрее. И все равно аккуратничаю, ценю хрупкость своей ЦНС.

Нашла ответ на вопрос в своем нежелании что-либо делать.

МНОГОЗАДАЧНОСТЬ! Отказавшись от разрывания между темами, я сделала себе одолжение и даже подарок. Сейчас я только психологией занимаюсь и больше ничем. Так как распыляться не поможет мне сделать хоть одно дело из всех. Отвлекаться конечно хочется. но терпимо) благодарна себе за повышение осознанности и заботы на новом у��овне. Теперь восполню последнюю потребность - в психологе, так как ни один друг или партнёр не способен помочь мне с проживанием ретравматизации. И нужно куча ресурсов всех видов на то, чтобы пройти и этот путь.

Любимая санатана-дхарма, Прости. Я пока занимаюсь тем что сделает нас в будущем ближе. Ценю за то, что ты всегда со мной. Люблю и храню глубоко в сердце. Аминь.

[anderhimmel]

Питер, 2018. Приехала на др к подруге. Она знакомит всех друзей между собой. А меня представляет ярче некуда: - это Аня. Она верит эльфов.

Все в восторге, смеются, обычная реакция, сразу распросы. И я уже припоминаю цитаты из книг, чтобы разбавить вечер интересными историями и обосновать причинность своей веры.

В эльфов я верю до сих пор. Ну как верю... Знаю точно, что они существуют. Лекцию пока опущу, почему же мы их не видим. Оказывается мы многое не видим. Особенно то, что происходит в собственной голове...

Примерно чуть раньше я нашла ответы на вопросы, которые меня волновали. (да, те самые, на которые тот самый компьютер дал ответ 42). Да так нашла, что на все жизни вперёд хватит. Свое мировоззрение я к тому времени уже обозначала как религиозный синкретизм. Это про смешение всяких вкусностей из разных религий и философских учений, по лучшему куску от каждого пирога и выбросив все лишнее. В основе - Абсолют. Суть мира - Любовь. И все не просто слова... А чувства. Которые поселились с тех пор и живут внутри, согревая так, что если положить ладошку на грудь, тепло станет и вам.

2020 год подарил мне самую красивую обёртку этой веры - санатана-дхарму, или индуизм, если на русском. Ведические истины были не ��ткрытием для меня. Все, что я читала или слышала было уже мне знакомо, будто я уже это знала раньше и теперь просто вспомнила.

Интересно другое. Я не могу передать кому-либо свое состояние, поэтому даже не пытаюсь. Я наслаждаюсь теплом внутри уже который год, испытывая умиротворение. И, кажется, это единственное что должно волновать людей рядом со мной. Что мне хорошо.

А истории о Шиве и Шакти, космологии вед и джйотиш я готова рассказывать также, как когда-то говорила об эльфах: увлеченно, с горящими глазами, допуская, что для остальных это просто сказки и все не буквально. От этого мои рассказы не станут менее интересными, зато сделают ваш кругозор шире, как и мой, пока я увлеченно буду слушать то, во что верите или любите вы.

Главное, оставаться собой и иметь возможность быть услышанными, принятыми со своими особенностями и мировоззрением...

Ну и да,ещё бы развивать эмоциональный интеллект.Но об этом уже в другой раз)

Окей. А во что (не)верите вы?

[anderhimmel]

Открывай себя!

Я пишу о свете внутри себя и это никому не интересно. Будто я пишу о ракетах в паблике свроедов.

А вот когда вскрываешь болевые ранки, сразу все тянутся.

Что ж проверим.

Заканчиваю майндсфулнесс практику и понимаю, что стоит поделиться не тем, как внутри куча любви, а вскрыть места с болью р слабостями, которые мешают росту вверх.

Какой демон мешает тебе?

У меня это внутреннее давление на саму себя. Усталость. Нежелание чего-либо. Интересный факт - раньше нежелание всего равнялось нежеланию жить. Теперь жить хочется. Но иначе. А как именно не знаю, или просто не до конца поняла.

Так, на день рождения мне желали стать классным психологом, профессионалом. Но не пожелали встретить того самого и любви (что важнее для меня в сотни раз). И задумываясь о том, а чё я сама хочу в новой своей профессии, понимаю, что ничего я не знаю. Хочу всего и сразу, поучиться и там и там, чтобы понять, а что ближе. Но не факт что понравится. Все жду, что войду во вкус.

Пытаюсь представить, что не завишу от денег, что тогда бы делала? Наверно все, как в моих мечтах. В Индию в поисках гуру и себя поехала. Училась бы неторопясь всему тому, чему учусь, но без давления. И точно бы не работала.

Я так сильно не хочу работать, что у меня сводит челюсти два месяца. И самое обидное - у меня самые идеальные условия труда, кажется. А мне не сидится спокойно.

Договорюсь с собой. Раз так не имется. Давай отдохнём чуть чуть и будем искать менее идеальную работу.

[anderhimmel]

Мы шли пешком от дома до бара с набором вещей на завтра и тортиком, которым нас угостили в чайной мои некогда близкие друзья в честь своего др. Это был приятный жест.

У нас была договоренность пройти весь путь молча. Но в итоге это прекратилось в игру "крокодил" с попыткой что-то рассказать о зданиях, которые мы проходили. Там же я свободно плавала в своих мыслях, согреваясь от темпа наших шагов и чувствуя теплую руку в своей.

Хэй, молчание это конечно классно. Но мы общаемся меньше недели. Давай узнаем друг друга получше для начала?

[anderhimmel]

И по сути вкусно, и по вкусу вкусно.

Это я вернулась с великолепного свидания, где был театр, два бара, букет цветов и море тактильности в беседе, а после даже домой довезли.

Планировалось все как "хочу в театр и чтоб вечер в приятной мужской компании провести", а стало самым настоящим свиданием. С джентльменом, ухаживанием на каждом шагу и светскими беседами по классике первого свидания.

Мне страшно подумать что мы запустили какой то механизм всеми ритуалами и романтикой, которая вроде продиктована договоренностью в проявлении внимания и нежности, а по факту была искренней. Сама себя запутала короче. Поэтому стоит отстраниться и понаблюдать. Вероятность что все рассосется очень велика. Но даже лёгкий флер образа влюбленной парочки оставил свой приятный след внутри.

[anderhimmel]

28 лет жизни.

Большая часть из них - в состоянии тревоги.

4 года как подтвердили диагноз тревожное расстройство.

10 месяцев терапии тревожной привязанности и всех связанных тем.

10 дней как я начала свою практику консультанта в психологии и сексологии.

15% -амплитуда тревоги, которую я испытываю на фоне той, что была всегда ранее со мной...

И это так мало, что я практически ничего не ощущаю...

Я понимала что я не нервничаю, что неуверенность уходит.

В моем сознании такое ощущение и восприятие было невозможым. Я осознаю нехватку знаний и практик��, что я только начинаю. НО Я НИКОГДА НЕ БЫЛА ТАК СПОКОЙНА В СТОЛЬ ОТВЕТСТВЕННОМ ДЕЛЕ.

Сейчас я хочу написать своей психологине что безмерно благодарна ей за всю ту поддержку, которую она мне оказывала, сколько всего она со мной прошла вместе.

Но перед этим написать себе, как я благодарна за весь мой прогресс в этом деле. В стремлении к себе настоящей.

Сегодня я подумала, что все возможно с новой силой.

Аннушка, я люблю тебя. Спасибо. Как мне с тобой повезло. 💕

[anderhimmel]

Я чуть не уехала в Сочи на неделю. Не сложилось. Но так хотелось. Всегда.

И у меня началась онлайн сессия. И это ещё хуже чем оффлайн - нудные тексты высосали меня за сегодня. Вопрос не в онлайн, вопрос в том что высшее образование с лекцией про цели и методы психологии - не имеет практической ценности. А научная нахуй не сдалась заочникам, большая часть из которых даже после диплома не будут знать базовых понятий в этике, деятельности и сути психолога, как профессионала.

Хотя я выше писала о состоянии которое может быть чем угодно. Выгоранием. Следствием неправильной мультизадачности. Прокрастинацией. Плохой дисциплиной сна и питания. Осенней хандрой. Эмоциями, которые ищут выход и поэтому доводят меня, ведь часть меня капец как сильно сопротивляется по привычке. И скоро я обязана буду продолжить плакать или всех ненавидеть до полного опустошения.

Состояние такое что даже злость не могу полностью выплеснуть. Сил нет.

Мне бы поспать.

А я пока формирую намерение свалить подальше от жизни, которая не даёт мне нужного. Людей с которыми можно говорить о Боге (об онлайн и речи не может быть).

[anderhimmel]

Если я нахожусь в состоянии дна, я должна себя спросить: для чего мне это? Что я полезного могу извлечь из ситуации?

Определено скажу одно - если есть внутри эмоции, то мне стоит позволить им проявиться, а не прятаться как ранее.

Что ещё? Позволить себе потюленить день - неделю, как получится.

Искать возможность двигаться, хотя бы прогулка на свежем воздухе.

Утро начать с практик, которые подарят бодрость.

Не тратить внимание на бестолковые ненужные вещи типа мой сетей.

Меньше отвлекаться.

Все это классно.

Но я искренне не понимаю зачем мне вставать в 6 утра. И я искренне променяла бы свои стремления на замужество. Не полностью, оставила бы чутка, чтобы было куда расти. Ведь это так важно - быть кем то.

Почему я живу в мире где я должна соответствовать норме развития. А что если я не хочу развития специального, искусственного? Ощущение будто я себя толкаю влево, хотя должна идти прямо.

Я не хочу работать и учиться чтобы работать.

Я хочу получать радость в партнёрстве.

Я даже не хотела праздновать день рождения, потому что хотела бы активности близкого человека, который подарит мне праздник. А теперь представьте, что я должна ещё и рабочую деятельность свою организовывать. Сил ноль.

Я не хочу познавать мир финансов. Но мне уже 28 и до сих пор не было человека, готового взять на себя материальную ответственность за меня. Поэтому ждать и не приходится.

А этот стыд, что недостаточно я занимаюсь хорошо.

Я хочу всего лишь уехать на Бали и в Индию. Чтобы быть среди тех кому дорога связь с Богом, как и мне.

Хороший повод все это прекратить....

А вместо этого я пользуюсь всеми способами чтобы начать зарабатывать и сделать это когда нибудь в будущем. Но зачем промежуточные цели? Они не истинны.

Я устала. И физически и морально.

И даже не имею возможности написать об этом в инсте, так как там мне пишут люди с поиском помощи. Типа грех выглядеть несовершенной когда пытаешься другим помочь.