13-reasonsofsuicide

[13-reasonsofsuicide]

crescere è accorgersi che stai lentamente perdendo una parte di te,ma non riesci a rendertene conto finché è troppo tardi.

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5 anni.. 💔

Today is that day.

Last year, on this exact day, Hannah Baker took her own life.

It’s been a year, so many things have changed, too many things.

Some positive, many other negative.

I try to imagine those moments when Hannah was happy, when she smiled when she thought she could do it.

Thanks for everything Hannah.

( i love you,and i let you go. )

I miss you.

[13-reasonsofsuicide]

Nessuno sa che abbiamo desiderato Nessuno sa che abbiamo resistito Nessuno sa che abbiamo pianto Nessuno sa la rabbia che abbiamo provato Nessuno sa che non siamo riuscite a raggiungere la nostra meta Nessuno sa che siamo state ingannate, derubate, o che abbiamo lottato Nessuno sa che abbiamo sognato la speranza e abbiamo fallito Nessuno sa che abbiamo dato tutto per salvare qualcuno Nessuno sa... Ciononostante, io non dimenticherò mai! Io ricordo, per questo io, continuerò a combattere!

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I know some of you might think there was more I could have done, or should have done. But I’d lost control.

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Paradigm

Homura,sono di nuovo io. E’ il mio ultimo messaggio. A questo punto dipende tutto da te. E intendo tutto.  Sei sempre stata molto più che la nostra amica.  Nei giorni più bui,ci hai dato speranza.  E dopo tutto quello che hai passato, vorrei non doverti chiedere di farlo di nuovo.  Ma sono costretto a farlo. Devi salvare tutta la realtà. Non chiedo altro! Spezza questo labirinto eterno che ci tiene prigionieri da anni.  Devi soltanto tornare a casa.

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...

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Ho realizzato di essere una persona autodistruttiva. Ho fatto a pezzi ogni buon rapporto che abbia avuto nella mia vita,probabilmente anche quelli futuri perché sono insicuro e non capisco mai ciò che è giusto o sbagliato. Finirò per essere solo,per il resto della mia vita. E me lo merito. Perché ho paura di aprire il mio cuore agli altri e finire per essere deluso per l’ennesima volta. Ancora e ancora. All'infinito.

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Bomba a innesco.

Due giorni fa,circa l’undici aprile,presi la decisione di lasciare una persona molto importante che faceva parte della mia vita. Sono tornato indietro e ho guardato dentro me stesso catalogano i motivi per cui la mia vita era andata così male.. e ci era responsabile di tutto ciò. Saltò fuori,che quella persona,ero io. Sono sempre stato io a prendere decisioni del cazzo,sono sempre stato io a far soffrire gli altri e incasinare la mia vita. Ero stufo di ricevere colpi e soffrire in silenzio.. e così,dopo tanto tempo,presi il coraggio di lasciarlo. Mi sono sentito vuoto. Non ho sentito nulla,ne piacere ne tristezza. Soltanto un grande e grosso vuoto nulla. La mattina successiva.. mi sembrava di aver vissuto un brutto incubo,come se le parole che avessi detto non fossero affatto reali. Non sapevo che fare. Sapete,dopo che una persona vi sta accanto per così tanto tempo.. dopo un po,ti senti perso.  Non sai come ricominciare. Non sai cosa fare,non sai come cercare un ‘’dopo.’’ Mi sono accorto della cazzata che ho fatto e sono corso da lui a scusarmi,e sapete una cosa? Sono felice che non se ne sia andato. Sono felice che sia ancora qua con me. Baciarlo dopo quella litigata,è stata la cosa più bella che mi potesse capitare dopo tanto,perché ho realizzato che lo amo davvero. Che io amo quella persona,nonostante tutto. Nonostante quanto avvolte mi ferisca,o io ferisca lui,la sua presenza mi rende felice. In tutto questo però,cazzo,ho dei seri problemi comportamentali perché mi auto-boicotto in continuazione quasi a star male se “non sta male” o se non ho qualcosa per cui preoccuparsi. Questo tipo di comportamento avrebbe bisogno di un serio affiancamento psicologico,perché se fosse stata un altra persona mi sarei ritrovato nella merda e da solo. Devo rimediare a questo mio problema autodistruttivo,perché in futuro potrebbe costarmi caro.

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I didn’t love myself enough to let someone else love me.

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Dawn Breeze

vaffanculo tutti vaffanculo la mia vita vaffanculo tutta questa merda che mi circonda vaffanculo me stesso,perché odio sentirmi in questo modo

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mount everest

C’è anche un altra cosa che mi da un sacco fastidio. Ho subito tante cose nel corso di questi 4 anni. Sono stato ferito,tradito e abbandonato. Le volte che sono stato tradito è stata una morte spirituale una dopo l’altra. Ed ogni volta mi chiedevo; ‘‘come fa a farlo senza sentirsi in colpa e non provare nulla?’‘ Ho cercato anche io di farlo,ma proprio non ci riuscivo. Avete presente,chiodo scaccia chiodo? O una stronzata così? Ho avuto tante di quelle occasioni,ma non c’è l’ho fatta. Sono troppo leale immagino e mi sentivo così in colpa,anche il solo pensiero di farlo. E non capisco,perchè me? Perché io? Perché questa sorte? Comunque,alla fine sono andato avanti,ed �� finita. Ma vi giuro,che sono ancora traumatizzato dopo 4 anni. Ho grossi problemi di fiducia negli altri,ho paura ad aprirmi e ho paura a lasciarmi andare. Mi faccio ancora schifo e se mi guardo allo specchio non vedo altro che il vuoto più assoluto. E’ davvero incredibile quanto possa danneggiarti emotivamente una singola persona. 

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Labrinth

Oggi è uno di quei giorni in cui ho la testa che va a 200 all’ora e non riesco a smettere di scrivere. Sapete,la depressione fa schifo,ma se non altro nessuno mi rompe il cazzo per stronzate visto che mi isolo nella mia bolla fatta di sigarette e musica ad alto volume. Sinceramente,non so perché mi sento così. E dall’inizio anno che mi sento travolto da queste emozioni. Anno nuovo,vita nuova? Possibile.  Peccato che non riesca a vedere cosa c’è di bello oltre a questo muro freddo e solitario.

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徒花

Essere una maga... fa davvero schifo. Ma davvero tanto. Non puoi parlarne con nessuno,puoi soltanto soffrire in silenzio. Ti ferisci da solo. Combatti da solo. E infine, muori da solo.  A nessuno frega un cazzo se ti sforzi così tanto per proteggere la città in cui vivi dalle streghe,tanto le persone normali nemmeno le vedono. Devi soltanto combattere per il prezzo che hai pagato nel veder realizzato il miracolo. E’ così che funziona, sapevo a cosa andavo incontro nel momento esatto in cui me ne hanno parlato,eppure la cosa non mi ha fermato. .. ( Volevo soltanto una vita normale e degli amici ) Non avrei mai pensato che mi sarei ritrovato con questo peso addosso. 

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折らばや折らむ

C'è una cosa che mi gira da un pò Nel Giugno 2014.. stipulai il contratto,e divenni una maga.  Il gennaio 2017 sconfissi la golden rain,e la mia soul gem si estinse,perdendo anche Homura. Solo che non sono morto, ne sono diventato una strega Mi è stata ridata indietro la mia anima.. nemmeno Kyuubey sa spiegarlo il fenomeno dietro ai miei poteri,ma è successo. Mi è stata ridata indietro la mia vita da umano..  Vidi Kyuubey una volta solo,dopo che mi era successo questo Verso febbraio,dopo aver conosciuto lui Mi disse che se lo volessi,potrei tornare ad essere una maga,e riavere la soul gem Va tutto storto, mi sento a pezzi, mi manca esserlo Non il fatto di sentirmi potente,mi dava soddisfazione poter proteggere le persone che amavo grazie al mio dono. Ho 22 anni adesso Ho ricominciato ad avere una vita.. non voglio tornare a vivere quel incubo,ma questo pensiero mi tortura ‘‘ e se lo facessi? ‘‘

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4 anni. ...  la vita va avanti,ma io continuo a pensare a te. 

Today is that day.

Last year, on this exact day, Hannah Baker took her own life.

It’s been a year, so many things have changed, too many things.

Some positive, many other negative.

I try to imagine those moments when Hannah was happy, when she smiled when she thought she could do it.

Thanks for everything Hannah.

( i love you,and i let you go. )

I miss you.

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Oniromorte

Ho provato a scappare. Sto cercando di uscire dal momento in cui ho capito di essere intrappolato nei miei sogni... ma non penso sia possibile.  Voglio sentirmi di nuovo completo. E’ come se qualcuno avesse lavato via tutto il colore dalla mia vita.

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‘‘Riesci a capire quando piove?’‘ No,non è sola la pioggia. Quando sta per piovere riesco a percepirlo proprio sulla mia pelle. L'umidità che cade, un vento differente e quel odore.. è come avere un potere. Sta per succedere e te lo senti dentro,come una percezione fisica e astratta.