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Pois é

Pois é, talvez eu não seja tudo isso que acho que sou, talvez minha mente esteja pregando uma peça. Pois é, me sinto sozinho a muito tempo, vejo muitas pessoas indo e poucas entrando, vejo que uma hora meu saldo chega a zero. Pois é, sou um babaca achando que fazer as pessoas rirem do que digo/faço vai me trazer boas coisas, no fundo, sou só um palhaço. Pois é, todo final de semana preciso manter a cabeça ocupada, por isso eu jogo, se não, estaria sempre igual estou agora, deitado, chorando, lembrando do que fiz, do que fizeram, do que acontece, do que aconteceu, lembrando de coisas que marcam território no meu coraçao e que dificilmente sai, e se sai. Pois é, temo uma depressão iminente, quero mudar, mas acabaram as ferramentas e já não me resta muitos recursos, e se restam. Pois é, a vida é muito curta pra nos lamentarmos, porém lamento que acertei no passado, onde fiz de tudo pra sair do marasmo, e tinha certeza que estaria, no futuro, no mesmo lugar.

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Notei que não ando bem a um tempo, não escrevo a um tempo, falta muita coisa a muito tempo... Pensei em recorrer a ajuda mas as vezes sinto que posso dar a volta por cima sozinho mas também sinto que isso pode acabar me levando pra um buraco mais fundo ainda! Minha cabeça está um perfeito caos, não sei mais o que sentir, o que pensar, não consigo mais descansar, coisas e coisas perpetuam minha mente desde que me lembro consciente, bloqueios da minha infância me impedem de descobrir quem eu realmente sou e o que eu fiz de tão mal para que o karma devolvesse com força máxima, acredito muito nesta questão, porém também acredito que posso estar fazendo tão errado que o resultado é uma espécie de karma negativo entretanto este espelhado em minhas ações. Perdi o rumo e a razão por o que escrever, sobre o que escrever, quando escrever, quais palavras utilizar... Cheguei a um estágio em que durmo mais de oito horas por dia e ainda sim acordo cansado, já na minha mente diversas lembranças inesquecidas se chocam entre si gerando uma desordem que me dá um mal estar sem precedentes, e isso é todo dia, sem excessão, até agora no momento que estou escrevendo. Quando sua carência fala mais alto, quando você precisa de alguém, está saturado de solidão, mas sabe que sempre vai ser nada mais nada menos que amizade, não é questão de esperança e sim de experiência, sendo que em um caminho de A-Z sempre vai levar a um ponto igual, SEMPRE! As vezes da uma voltinha mas o destino é inevitável...

Quando isso acontece, as pessoas tendem a culpar a si mesmas por achar que SEMPRE a culpa é delas e somente delas, mas esquecem que o problema sempre está em todos, um propiciará o outro a tomar alguma atitude ou também a não tomá-la, acham que isso de alguma forma pode amenizar algo na situação, até ameniza, mas o complicado é quando ninguém está te observando, quando você está sozinho, e quando você percebe que sempre está sozinho, estas coisas te afetam numa escala maior, quando estava em casa e mal falava com minha família por diversas quest��es, e você chega a um ponto que só vê eles 10 minutos de dia e 10 minutos de noite... É engraçado como esses problemas perpetuam sua mente de uma forma tão cruel, você torna a acordar todos dias e pensar nisso como se fosse algo primordial, uma espécie de engrenagem que fará o seu dia rodar, e também é muito engraçado pois sentir-se assim todo dia e ainda ter disposição pra trabalhar, estudar, agradar os outros, ajudar, fazê-los sorrir, pra mim é a melhor conquista que eu tenho hoje, não sei se seria algo se não pudesse mais fazer as pessoas rirem, sei que estou no lugar do palhaço e como o Kamau mesmo dizia: "A profissão não me permite ser triste, afinal é pra alegrar que o palhaço existe". Sempre tive a concepção de que temos que estar bem sempre, pra todos, mostrar que somos fortes mesmo com um rio querendo sair de seus olhos, mesmo com o interior destruído... Logo vai fazer 1 ano, e eu ainda não entendi nada, não aprendi nada com esses 12 meses, nada de positivo que me traria valores interessantes. Ao sair cedo de casa com um grande compromisso [trabalho] fico feliz por não ter tempo de pensar nessas coisas, porque realmente fico mal, sempre fiquei, mas a tendência do ser humano é guardar aquilo pra si transformando como um fardo, e que, muito das vezes, vira parte da roupa, e te transforma em algo que você temia ser ou algo tão negativo que nem entende o porque ser assim... Talvez um psicólogo ajudaria bastante, até em tudo talvez, mas tenho medo de estar com, algum tipo de pré-depressão ou outra coisa. Minha vida ta realmente uma bosta, não tenho com quem sair, não tenho com quem conversar direito, trabalho e estudo, passo o dia todo fora de casa, estou ruim ja faz 8 meses e isso não passa, não passa, de jeito nenhum...

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To you!

Alguns se perguntam o porque das pessoas escreverem, alguns dizem que palavras vão ao vento e que gestos dizem tudo, outros dizem que covardes são os que escrevem em uma folha de papel, eu prefiro digitar em computador qualquer, por que? Porque eu quero, simples assim, a inspiração vem na hora que estou quase desligado de tudo, ou vem na hora que uma pessoa me permite ter isto, e é por esta pessoa que escrevo, ela não vai discernir palavras ou gestos, para ela, tudo o que importa é dizer, não dando importância ao meio de se propragar, mas que entregue a mensagem, e é assim que lhe escrevo! Dizer coisas são momentos, na hora bate o insight e você decide dizer, e em geral, se você não estiver "ensaiando isso" sempre dá certo, porém quando eu escrevo, posso tornar quase tudo perfeito, utilizar as palavras certas na frase certa, além do mais, isso fica gravado, sei que pra quem escrevo lê pelo menos um texto meu em cada semana, palavras podem ser relembradas, por isso te escrevo! Permiti minhas mudanças, mas meu corpo não permitiu as forças, como se houvesse um enorme portão impedindo de tudo e qualquer tentiva de abertura, esperando uma chave, quem possuia essa chave, quem? Você, com um toque de mágica, uma simples virada de ano, um simples lugar, pareceu cena de filme, sabe aquela que você tanto sonha, sim essa mesmo, que acha que nunca irá acontecer... O amor costuma ter uma forma estranha de se propagar, sim pois quanto mais você procura menos você acha, e posso lhes afirmar que isto se aplica a todos os sentimentos, pode até ser que por um acaso encontre algo mas nunca na essência, as vezes tu não tens um ponto cego, porém de que adianta não teres ponto cego algum se não encherga além? Talvez esta visão lhe trará oportunidades nunca dantes vista em sua vida, que mude sua rotina, assim como mudou a minha, te permiti entrar e você não fez bagunça, arrumou tudo, colocou tudo em seu lugar, e conforme os dias passam vejo que muitas coisas boas são adicionadas, e muitas outras antigas são retiradas e superadas, sei lá, como uma muralha fora construída em pouco mais de uma dúzia de dias? Talvez seja como dissemos, alma gêmea, clone, isso realmente existe, se fomos separados ou não na maternidade não sei, mas que existe algo além disso existe, da pra sentir quando te toco, quando te abraço, quando recebo um bom dia, quando sorrio com algo simples que você me escrevera ou dissera, não sei, mas posso ter certeza que estou lidando com o desconhecido, sinto que estamos caminhando pra algo bem maior, e uma coisa eu posso te dizer com toda sinceridade: obrigado por mudar minha vida, e ser tudo em tão pouco, e me dar um mundo tão valioso!

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Até quando uma procura pode durar? Dizem que quem acredita sempre alcança, mas de nada adianta se você ficar parado, mas também de nada adianta se correr sem um caminho, fazemos isso bastante e depois reclamamos pelo fato de não conseguirmos algo. Temos que resolver uma coisa de cada vez, correr atrás de um em um sem perder o foco e resolvê-las o mais rápido possível, e só depois disso partir pra outra. Muitas coisas mal resolvidas sugam energia, neste momento não entendemos o porque de dormirmos 10 horas toda noite a acordar cansado, sem vontade de fazer muita coisa, isso e outros são todos reflexos do nosso dia a dia, que deixamos pra semana seguinte ou que sequer fazemos, por que não fazer agora? O que custa tomar uma atitude imediata e talvez mudar o rumo das coisas? Que tal evoluirmos toda noite, crescermos e percerber que basta uma a��ão pra tudo mudar? 2013 foi um péssimo ano pra mim, em quase todos os aspectos (exceto financeiramente), em que criei na minha mente que deveria seguir em frente sozinho, por alguma razão queria ser sozinho mas não entendia porque, foi bastante complicado depois que uma certa pessoa fora embora pois fez bastante falta na minha rotina, comecei a ficar insano, agressivo, louco, arrogante. E então algumas pessoas proximas começaram a me olhar diferente, perceber a mudança, realmente comecei a ficar bastante sozinho a ponto de, se me desliga-se totalmente de conexões virtuais com certeza ninguem me procuraria, e quando digo ninguém é NINGUÉM! Neste momento só pedimos para que as coisas comecem a dar certo, que tudo passasse de apenas sonho e virasse realidade, momento que eu queria alguém perto de mim, talvez algum motivo pelo o que acordar todos os dias para trabalhar e ter que enfrentar minha chefe que nunca me deu um reconhecimento, não aparecia nada, nem ninguém, só tinha um amigo que realmente estava ao meu lado, meu pai cada vez mais agressivo comigo e minha mãe cada vez me dando menos atenção, decidi neste ponto colocar tudo de lado e ignorar esse fato, sorrir e seguir em frente porque a vida com certeza não para. Sempre odiei clichês e talvez o de "ano novo vida nova" pra mim sempre foi uma babozeira desgraçada! No primeiro fim de semana de 2014 me chamaram pra sair, eu não ia sair aquele dia, queria ficar deitado, pois no dia seguinte ja teria que trabalhar, mas algo me disse: você tem que ir. Foi então que levantei correndo pra tomar banho e fui, quando chegara no parque fiquei um pouco de canto pois estava sem skate, algumas dezenas de minutos se passaram e então, uma alma tão ... (tal que descobrira depois) passara por mim e trocara olhares e sorriso, não sabia o que fazer, achei estranho, fiquei paralizado, mas sabia que algo iria acontecer e não ia demorar... E aconteceu! Demorou 2 anos pra acontecer, e foi acontecer no inicio do ano de 2014, talvez a renovação de ano não seja la tanta baboseira...

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You

Por que será que quando penso seu nome palavras me faltam? Entalam na garganta por um leve momento antes do sussurro que sai sem som nenhum, suspiro e começo a refletir, por que diabos você não sai da minha cabeça? Talvez este seu jeito cativante que com certeza me conquistou e que desenvolverá muito mais se você permitir, porque eu permito! Não me importo com obstáculos, sempre os pulei de boca calada, mas agora, lutarei pelo o que eu quero de braços abertos e com o corpo vibrante e pulsante de esperança, e por que será que criei sentimentos esquecidos? Talvez porque eu sempre esperei alguém como você, alguém que me complete e saiba quem sou, que queira me proteger e crescer comigo (pena que você não vai mais crescer, diga-se de passagem), será um paradigma perto de ser quebrado? Sempre quis quebrar este, onde frequentemente tinha um caminho em minha cabeça que seria traçado em todo desconhecido que conhecera, mas este é diferente, de longe é notável, seu sorriso, sua voz, suas chatisses, sua alegria, sua auto estima, sua loucura tão idêntica a minha, como disse no começo que palavras me faltam mas até aqui saiu bastante coisa, para tampouco tempo até que é muito, quanto mais uma estrela se revela, mais a descrever temos, quanto mais espaço temos, mais acomodamos ficamos, quanto mais te quero, mais vontade de te ter tenho!  

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Viver

A vida, AH! a vida, algo tão inexplicável e tão valorizável, quem não valoriza a própria vida e por que não valorizar? Viver e não sobreviver sempre foi um caminho religioso a se pensar e seguir como Freud sempre afirmou. Mas viver por algo é algo frequente, ou então viver por muitas coisas, viver por quem te dá esperanças de viver, viver acreditando que a vida nos prega muitas peças, viver por situações que você espera chegar e que vão de chegar, mas não podemos perder a paciência, talvez a paciência de 18 anos, ou de 20, 30, não importa, vivo por saber que um dia algo chegaria, me alegraria e subiria a minha auto estima pra voltar a fazer o que eu sempre gostei e nunca tive inspiração, escrever! Quem sabe o que estaria fazendo se a tecnologia não existisse e consequentemente não uniria tudo aquilo que se encontra ao acaso, longe, talvez se não houvera isto mais futuramente haveria chances de esse episódio se repetir, mas como sempre digo, quanto mais cedo, melhor... Tenho medo de acontecer igual na música do sr. Renato Russo "Agimos certo sem querer, foi só o tempo que errou", entretanto jamais deixe seu medo tomar conta do seu corpo, é melhor agir, talvez se ferir, e não se arrepender, do que assistir tudo indo embora aos prantos, faça, independente do que aconteça, independente de quem esteja la, confie em si mesmo, como eu faço, e não faça o que fiz em 2013, mude, transmute, evolua, não regresse, e se, alguém for necessário para a ascensão, se apoie nisso, não importa se te chamarem de fraco, necessitado, o seu mundo gira em torno de você! Posso ter várias intenções, mas essas dependem da liberdade que possuímos!

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O que dizer dos desvios de caminho? São imprevisiveis, iminentes, cheio de misterios, pode ser varias coisas, um objeto, sentimento, UMA PESSOA! O que dizer de pessoas que aparecem do nada? É engraçado porque, quando isso acontece, em geral não pensamos mais que isso possa acontecer, estranho, acontecer o que? Surpresas, das mais variadas, e a melhor é quando não esperamos, uma atitude sua e "tcharam", tudo num passe de mágica se resolva, auto estima, sorriso, psicológico, ainda mais quando a garota te dá moral, tem vontade de conversar com você, quer conversar com você independente da hora, independente do que acontece a volta, talvez você possa imaginar que ela é assim com todo mundo, mas é realmente bom quando o "assim com todo mundo" é único pra você, quando ela é o que você esperou durante bastante tempo. Imaginava que pessoas assim são bem assistidas, ou seja, tem infinitas pessoas a volta, sempre quando precisasse alguém estaria la perto, sei lá, eu não quero pensar nisso, quero pensar que conheci alguém realmente especial, que me acrescenta, QUEM E ACRESCENTA, século XXI as pessoas só querem valores materiais de você, pode acreditar, pelo menos a realidade que vivo está nesse termo, porém sei quando a pessoa quer algo, o que ela quer e por que ela quer, e acho que 4 dias é realmente complicado decifrar isso e com certeza quero que isso se extenda até o fim dos dias, pode ser exagerado, entretando verdadeiramente esperei por alguém que não me abandonasse, não importando aparência ou dinheiro, mesmo se houver um relacionamento de amizade ou de amor, sei que preciso de você de alguma forma, não necessidade mas de alegria em saber que ao acordar haverá alguém la! Dispenso comentários sobre quem conheci porque pra quem fiz isso leu e entendeu, tenho grandes expectativas sobre você, e saiba de uma coisa, não te decepcionarei jamais, então não ramele comigo pls u.u <3

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"Eu não gosto muito de sair de casa, a maioria das pessoas que eu conheço gostam de ir pra barzinhos de noite, baladas, festas e etc mas eu não aprecio essas coisas, prefiro ficar em casa ou em um lugar tranquilo, sem barulho e sem um amontoado de gente te sufocando. Já me convidaram pra ir escutar um samba, pagode, só que essas músicas na maioria das vezes falam apenas de sexo e coisas do tipo... aliás, outra coisa que eu também não entendo é a necessidade de falar de mulher (no caso, os homens) 80% do dia, isso me irrita... falar quantas pegou na balada, uma mulher passando na rua e ficar olhando pra bunda dela e ficar comentando com os outros sobre isso, acho uma falta de respeito... não acho legal comentar que "a bunda dela é maior do que a da outra" ou "o peito é muito grande... será que é natural?" geralmente quando falavam isso comigo (antes de começar a trabalhar) eu nem dava bola, já me perguntaram se eu era gay, quando eu respondia o que acabei de escrever as pessoas ficavam confusas... quando comecei a trabalhar tive que me adaptar um pouco, agora quando falam isso eu comento algo também, mas só pra não ficar de fora ou ficar calado. Eu prefiro almoçar sozinho, por isso saio um pouco mais tarde da empresa, as vezes encontro algum colega de trabalho e ele me convida pra sentar junto, eu sinceramente não gosto pois os assuntos geralmente são dois: o trabalho (que não deve ser falado na hora do almoço) ou, novamente, a bunda de alguma outra mulher... Por conta de ser diferente da maioria das pessoas eu não tenho muitos amigos, uma cena muito diferente, principalmente do que eu via na escola, onde o pessoal saia de noite pra ir em balada e conversava com muita gente, não saia do celular 1 minuto, conversando com 3 pessoas ao mesmo tempo. Na minha opinião, essas pessoas são aquelas que não possuem muitos amigos e apenas conversam para que não fiquem sozinhas (entendam que aqui é a impressão que eu tenho, se alguém quiser escrever algo e me fazer mudar de ideia eu iria adorar ler o argumento, e aqui também não digo que apenas que alguma pessoa como eu seja "feliz"). Ultimamente tenho me sentido um pouco triste por conta desses aspectos, por conta de eu ser diferente da maioria das pessoas, não gostar de festas, baladas, futebol, samba, pagode etc... Minha ideia central: a sociedade moderna impõe padrões que devem ser seguidos, padrões para que você se encaixe na sociedade e não seja, de certa forma, excluído socialmente. O normal nos dias de hoje é você casar e constituir uma família, ter um bom emprego... quem não possuí isso geralmente é visto de forma diferente pelas pessoas, da mesma forma uma pessoa que nunca namorou (falo isso pois eu nunca namorei e quando falo isso as pessoas olham de um jeito estranho, algo como nojo na cara dela aparece). A pressão social é tão grande assim a ponto de fazer com que as pessoas diferentes sejam excluídas ou existe algo errado com a pessoa que se sente dessa forma (por estar postando esse texto aqui já é um indício disso)?" - Alguém anônimo

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“Shakedown 1979, cool kids never have the time” and in 2013 this things keep happening

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Porque será que as pessoas se resumem em tampoucos valores? O que mais ouço é: academia, balada, barzinho, um pouco mais forçado: funk, ostentação, dinheiro… Talvez seja por isso que me mantenho sozinho, não por arrogância, não por eu não me encaixar nos “padrões da sociedade” (aquele cara conhecido, com varias “curtidas no facebook”, malhado, pegador, literalmente “o fodão”), sou um magrelo, feio, inteligente… Pode ser que essa minha inteligência seja um fator de muita importância, já que eu considero como uma maldição, você se importa com tudo, está atento a tudo, qualquer erro é vital, um deslize e você ja descobre a intenção da pessoa, mas e se essa pessoa com intenção de te enrolar, te passar a perna, te invejar, talvez nesse meio tempo, mudasse de ideia? As coisas seriam mais diferentes, talvez me entendessem, talvez tentassem algo, mas o problema é o “tentar”, onde as pessoas não veem muitas vezes NENHUMA esperança e decide ignorar ou mentir pra você do que realmente é. Me sinto cansado, fisicamente, psicologicamente, sentimentalmente. Todos dizem que por termos 2 braços 2 pernas e 1 família somos obrigados a ser felizes, porém, somos felizes se algo não nos faltar, talvez aquele cara que há tempos perdeu um membro soube como dar a volta por cima de dificuldades, mas e aquele(a) cara que perdeu uma pessoa que ama, não precisa ser namorada, namorado, um parente? Sente como se estivesse sem uma parte do corpo também, não físicamente claro, mas é como se alguém o apunhalasse. Digo com toda certeza, sou alegre, mas não sou feliz, sempre gostei de uma garota que há tempos me deixou, como todos os outros e outras, pessoas que eu sempre admirei e que achei que levaria a um grande tempo, que acabaram decidindo por si só seguir outro caminho, não morreram, não em meus pensamentos, mas sei que fisicamente não terei mais afeto… A certeza e a incerteza são algo realmente sentido, as vezes estamos enganados, as vezes não, mas a chave pra isso tudo é reunir os fatos e ver se aquilo realmente é aquilo, nunca devemos nos jogar de qualquer jeito, nem jogar tudo pra cima, e lembre-se, a fé em termos científicos, é apenas sua vontade de viver!

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THE WAY

“Nunca estamos mais desprotegidos ante o sofrimento do que quando amamos, nunca mais desamparadamente infelizes do que quando perdemos o objeto amado ou seu amor”, foi o que Freud disse, com isso, também registrou que um dos caminhos da felicidade se baseia no amor, mas esse, como todos os outros, também é falho, sujeito a fracasso, porém não deixa de ser um bom caminho para se seguir!

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Ei você, que não é como eu e ainda está no colégio, sei que odeia sua escola, seus professores talvez, os alunos com certeza, não suporta passar 5 dias nela e quer porque quer terminar seus estudos, mas no ano seguinte do término você VAI se arrepender! “Como você tem tanta certeza?”

Primeiro: você vai ser maior de idade e a responsabilidade de trabalhar pra ajudar em casa vai aumentar (claro, se você não for gringo)

Segundo: sem faculdade você não é nada (nada mesmo)

Terceiro: você vai sentir tanta pressão social que vai querer voltar á escola, quando ninguém te dizia o que fazer, a época em que fazíamos merda e não resultava em nada

Valorize sua escola, seus professores, eles lhes passam muitas coisas, e essas que você vai utilizar pra sempre em sua vida, e lembre-se, escola é uma vez na vida, depois dos 18, GAME OVER, não haverá outra…

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Quantas vezes fomos pelo caminho errado, pensando estar no certo, escolhas erradas que talvez nos perpetuem por um bom tempo, coisas que nos marcam como um ferro marca um cavalo, enfim, não podemos NUNCA nos ater a essas escolhas, se não, ficaremos presos no passado o que é uma coisa que com certeza não vamos querer ficar nos remoendo como: “eu podia ter feito algo”, “se talvez eu tivesse desistido antes”, “se talvez eu NÃO tivesse desistido”, “se eu percebesse antes…”. Devemos usar nossos erros do passado como ensinamento e ferramenta para mudarmos o hoje, porque o tempo passa, e é como um empreendimento, se quisermos que tudo dê certo conforme nosso gosto, devemos investir de forma correta e o mais importante, não podemos perder a sanidade NUNCA, se não, tudo vai embora, e os resultados são catastróficos

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Os valores estão cada vez mais sendo deixados de lado, ontem vi uma roda de conversa em que o assunto era: Novela; é triste isso, pois as pessoas discutem com tanta ênfase sobre o que aconteceu, o que vai acontecer, o que deixou de acontecer, o que deveria acontecer. Todos somos hipócritas então devo dizer, estamos com sérios problemas ambientais, Fukushima a beira de uma catástrofe nunca dantes vista pela humanidade, pagamos impostos caríssimos, dentre muitas outras cousas, mas ainda nosso rótulo é: Carnaval, Pagode, Funk, Moda e NOVELA! Não julgo todos, mas sim a maioria pois é o que eu vejo, e sei que você que se encontra nesse recinto também vê, pessoas mortas por onde passamos…

Sei que é complicado isso, seguimos um modelo de sociedade querendo ou não com normas religiosas (sim, 99% das metas que impomos na nossa vida baseada em algum sentimento/emoção são de origem religiosa, chorem ateus ^^ - Freud explica em “Mal estar na civilização”), e muitas pessoas acabam se atendo as mesmas coisas, basicamente um modelo único completo e fútil. Marechal diz em uma de suas valiosas músicas: “Tu é o que eles são eu nunca consigo entender, tu é o que eles escolhem tu é sem querer, e não adianta buscar respostas se não tem o por que” - A Viagem; o que resume nossa vida, não posso dizer que em outros lugares são assim entretanto POSSO AFIRMAR que na capital de São Paulo as coisas são assim…

Conheci outras garotas de outras cidades, estados, que possuem o mesmo estilo de pensar que eu, a minoria esmagada que geralmente não consegue muito lugar na sociedade a não ser entre eles, apenas os semelhantes se aproximam, e como quase que literalmente existem duas vertentes apenas…

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“Ame ao próximo igual ele te ama”

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As vezes ficamos em dúvida diante de uma situação, qual ação tomar, seguir nosso id ou nosso super, é muito confuso, mas existe algo chamado subconsciente, eu o considero como meu anjo da guarda, 80% das decisões que tomei nos últimos anos foram baseadas nele e até que me dei bem… Sabe quando você está na escuridão e bate aquela ideia que vem la da maior fenda do seu pensamento, mas para conseguir usar isso precisa de muito treino e muito equilíbrio com seu EGO, pois ele regula o nosso id e o super (emoção e razão), pense: quando você fica PUTO com uma pessoa que te rouba, seu id quer que você o mate, seu super diz que se você matar irá preso, seu EGO entra em ação e balanceia as coisas dizendo que nem matar nem ir preso é bom, e então fica inerte ao assunto. Algumas pessoas que não conseguem fazer esse balanço quase que naturalmente acabam entrando em situações ruins, mas se você acabar numa dessas, lembre-se, somos frutos do meio social, se seus pais te ensinaram assim, você será assim, essa é a lei, são pouquíssimas pessoas que conseguem quase que naturalmente o discernimento do certo e o errado, como agir, porque agir e se agir, eu sou um exemplo disso, não sou daqueles que o pai ou a mãe senta no sofá pra conversar de assuntos diversos com sexo, perdi a virgindade sem saber colocar uma camisinha, graças a Deus que minha ex era experiente e me ajudou (fuck), meus pais são viciados em novela e alienados, acreditam em qualquer coisa, as vezes sabem de algumas verdades mas se abstêm de conversá-las comigo, com muito esforço aprendi que nem tudo é o que parece, existem objetivos implícitos por trás de qualquer coisa, e também, que, a maior atrocidade do mundo, é de fato e sem sombra de dúvidas, a manipulação sobre nossas mentes fracas!

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Nem faço mais questão de certas coisas, somos trocados tão facilmente que as vezes nem da tempo de sentir gosto de algo, de um momento, de saudade… Talvez os dias tem sido poucos, as chances também, mas talvez o pouco acaba virando grande, porém também o grande pode não passar de pequeno. Diante disto, muitas vezes um “trauma” pode surgir em sua forma de agir, pensar, querer, saber que isso pode se repetir mais uma vez e que a chance é alta, são poucos os que dão a cara a tapas, os que enfrentam de peito aberto. Talvez já tenha dito isso mas, direito isto quantas vezes forem necessárias, até quem ler entener que o amor faz parte da felicidade, no início do século XX Freud ja dizia: “O amor é um dos muitos caminhos para a felicidade”, e digo isto pois, há muitas pessoas que depositam sua esperança talvez em sentimentos e não em algo material, quando você se chateia com algo, com alguém, a pessoa fala: tem gente com uma perna faltando e você está triste por causa de uma garota? Depende a que você atribui sua sanidade e sua perseverança, aposto que se um cara “perfeito”, casado, com filhos, e que estes sejam tudo para ele, ao perder uma perna, não se sentiria tão incomodado até se acostumar, pois o seu objeto amado não se foi…