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3 meses.

Fazem 3 meses desde o fim. O fim de uma história de amor real, sem fantasia. Existiu sentimento no final? No início era paixão, era amor, era carnal. Dava para ver em nosso olhar. Mas algo desandou né? Eu sei o que foi… sera Que fomos precipitados? Achamos que isso faria ser para sempre? Já tínhamos sinais né? Todas as vezes eu chorava, uma tristeza tomava conta do meu corpo. Você me perguntava se estava tudo bem, se você tinha me machucado… eu falava que não, e não entendia o motivo de me sentir tão triste após um momento de adrenalina… já era um sinal… já era um grande sinal que não deveríamos ter continuado. Mas acabamos consumando e gerando… o nosso erro foi genuíno, inocente e até um pouco fantasioso. Mas na prática as coisas não são bonitas, né? A vida é dura, é feia, é um frequente cabo de guerra contra nós mesmos…

3 meses se passaram e você ainda me trata com indiferença. Por que não consegue me olhar nos olhos? Por que me evita? Por que atrás de um celular você parece tão amigável e pessoalmente tão hostil? O que passa por sua cabeça? O que você sente? O que você esconde? Você achou mesmo que poderia me diminuir? Que poderia me olhar de cima com desprezo? Achou mesmo? Ou só imaginou que eu ficaria calada, submissa a uma ideia de conto de fadas que já não existia mais?

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Estava eu me questionado meu espaço como mulher no mundo. Entre tantas situações, uma me deixou pensativa demais:

Era um dia normal, com coisas normais. Um homem que achava ser meu amigo se senta ao meu lado e começa a pegar em minha mão, mesmo eu tirando minha mão da dele diversas vezes, ele insistia. Estou ficando louca? Estava na hora de ir embora, ele insiste em querer passar pelo meio de nossos colegas segurando minha mão, mesmo ainda sempre retirando-a. Ele começa a insistir para sairmos juntos, e eu nego. Ele insiste para irmos em um local escuro e quase deserto, na mesma hora me retiro. Apenas em silêncio. Hoje o confrontei e ele assume tudo, e me pergunto: o que te da o direito de achar que estou te dando abertura? Não estou dizendo que sentimentos não possam surgir, mas honestamente? Ficar cogitando uma pseudo situação só por ter sido legal com você… seria meio desesperado? Ou apenas loucura? Nunca terei a resposta.

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Jungkook is live on weverse

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HAPPY BIRTHDAY TO OUR GOLDEN MAKNAE! JEON JUNGKOOK - 1997.09.01

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Super Show in São Paulo, Brazil. 02/09/2023

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Salvador - Bahia - Brazil.

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My SMstan birthday party ✨

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Recomeçando.

É estranho recomeçar aos 25. É estranho ter passado por tudo, vários ciclos concluídos e agora… me permitindo recomeçar (?). Não dá para apagar certas coisas, não dá para fingir ser outra pessoa, mas… da para voltar a ser feliz? São tantas perguntas, tantos sentimentos e questionamentos… será meio ousado achar que posso ter meu final feliz tendo 25 anos? Soa tao juvenil pensar que há uma luz iluminando o final do túnel.

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HEARTSTEEL LEAGUE OF LEGENDS (2009) dev. Riot Games

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Ouvi a nova música da Miley Cyrus e fiquei refletindo:

Era bom ser a amiga divertida, era bom se apaixonar, era bom beber em bares, era bom ter amigos, era bom viver aventuras... era bom ser jovem. Mês que passou eu passei por muitos fins. Foram 11 anos. Foram 9 anos. Foram 8 anos. Foram 6 anos... e com certeza o último foi o que mais doeu. Eram jovens que se apaixonaram em um bar, conversavam todos os dias, quando se encontravam dava um frio na barriga de felicidade. Mas ao mesmo tempo... quantas coisas perdemos nesse processo? Quantos desejos, oportunidades, momentos... todos perdidos por uma jovem paixão? Nada vai fazer voltar tudo que passamos. Nenhuma amizade, nenhum amor, nenhum segundo... tudo já foi eternizado em algum espaço tempo, e a troco de que? De ser jovem? Não sei o que o destino nos reserva, mas honestamente... eu estou me sentindo segura. O pior já passou, e não a nada que faça voltar. Não foi o final feliz que eu sonhei, mas foi o final.

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o fim.

Foram 6 anos juntos. 6 anos e uma filha de 4 anos. Fomos felizes? Como está sendo para você? Talvez eu não me permita transparecer, mas eu estou triste. Triste por 6 anos terem acabado, e por ter acabado da maneira que tão traumática e por conta de fofoca de terceiros. Foram 6 anos… você foi meu melhor amigo, meu confidente, meu parceiro. Tivemos 2 filhos. Compartilhamos momentos, sentimentos, história… algum dia foi bonita? Eu me segurei até onde deu, mas hoje apertou mais que o normal. Me perdoe.

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Feliz aniversário! Vida (in)feliz.

Hoje, faltando apenas 2 dias para meu aniversário, estou sentindo vontade de chorar. Estranho né? Para alguns o dia do aniversário é feliz, para outros é triste e ainda tem aqueles que acham indiferente. Eu particularmente sempre amei meu aniversário… em algum momento algo mudou. Talvez tenha virado adulta? Talvez sentir o tempo passando diante dos seus olhos, e ver seus sonhos ficarem presos em cada segundo de hora… é meio triste né? Sentir o luto do que você foi, do que passou, sonhou. 

Talvez esse pensamento faça parte do combo da depressão, ou talvez seja apenas uma “abertura de consciência” pessoal… não sei. Só sei que não sei o que sentir… é um vazio, uma sensação de que errou em tudo e recomeçar é impossível. 

Deus, por favor, se estiver me ouvindo… me ajuda. Me faz querer viver a vida que ainda tenho! Porque honestamente… eu não consigo viver mais. 

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WELCOME BACK BAEKHYUN

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As vezes me questiono muito sobre meus anseios sobre a vida... sábado irei completar mais ano de existência... é difícil chegar algum consenso se é algo positivo, afinal é mais um no viva, ou se... triste por ser mais um ano infeliz. Não posso negar que estou feliz em alguns campos, porém bem infeliz em outros e depressiva em todos. Falar com tanta lucidez sobre isso me causa desconforto em pensar que aceitei de fato a situação da minha realidade.

Pensar em 25 anos é pensar em quantos presentes futuros não vivi.