whitelamb4u

[whitelamb4u]

Сложный этап

У большинства людей в возрасте от 22 до n начинается сложный этап в жизни, когда ты не понимаешь куда идти дальше. Школа уже давно позади, институт тоже. А что дальше ? Идти дальше получать знания? Искать стабильную работу? Или строить полноценную семью и следить за семейным очагом ?

Иногда ты смотришь на родителей и думаешь, как у них так быстро все хорошо сложилось или наоборот я так не хо��у - пойду другой дорожкой. И тут начинается самое худшее. А какой другой ? Вдруг у меня не получится? Меня посчитают бракованной или неудачницей. Или осудят и скажут - «А мы тебе говорили, а ты нас не послушала». И ты понимаешь, что да оступиться может каждый. В этом нет ничего постыдного. Может что-то не получится с первого раза, может вообще это не твое. Или вообще окажется все зря.

Но в голове как будто есть установка, которая будет грызть тебя за все твои косяки, недочеты, говорить что ты какая-то не такая, глупая, стремная. И начинается «закапывание самого себя». И поговорить не с кем, потому что каждый в твоем окружении уже как будто нашел себя. И стабильную работу, надежную вторую половинку, призвание к чему-то. А ты как будто остался на один на один со своим монстром, который убивает тебя изнутри и заставляет стоять и смотреть на остальных, бегущих куда-то вперед.

Как не дать этому монстру погладить себя полностью? Я не знаю. Но было бы интересно узнать, как другие с ним справились и нашли себя.

6.08.2024 01:13

[whitelamb4u]

Сегодня с подругой проводили психологический прием отпущения обид и боли.

Я до сих пор нахожусь в другом городе на практике. И, по счастливой случайности, сюда приехала моя подруга на обучение. У неё более загруженный график, и когда наконец-то наши графики выходных сошлись, мы поехали покорять все точки города. В один день мы посетили и горы, и море, и даже хоккейный матч. А сегодня у нас была легкая прогулка по набережной. Там мы провели нашу сессию прощения.

Как это выглядело: у нас есть пустой шоппер - это наша душа легкая, жизнерадостная, готовая к принятию решений и позитивных эмоций. В него мы складываем камни - это наша боль, обида, все негативные эмоции и мысли. Чем сильнее боль, тем больше камень. И проговариваем все, что накопилось. После, с этим грузом «проблем» идем к морю и проговаривая избавляемся от них. Если честно, техника интересная. На душе действительно стало немного легче.

А также у меня было с собой медное кольцо, которое нашел мой экс парень в позапрошлом году на охотском море и отдал его мне. И оно мне было очень дорого, с ним было много приятных моментов. Сегодня я его выбросила на закате в черное море и отпустила все обиды и боль, а также человека из своей жизни. Мне кажется, что как-то символично вышло даже.

Я его прощаю и говорю спасибо, за опыт и милые моменты, которые происходили со мной вместе с ним. И буду вспоминать только самое хорошее с теплом на душе.

[whitelamb4u]

[whitelamb4u]

В данный момент я нахожусь на практике в другом городе. И боже, как это прекрасно, так бы я сказала если бы не было парочек «но».

В прошлом году я уже ездила на это производство на практику, и тем же составом поехали и в этом году. И тогда было все идеально и прекрасно. Однако в этом году уже с самого начала все пошло по одному месту.

Во-первых, я и еще одна девочка поехали вместе на практику на несколько дней раньше нашей третьей подруги. Прибыть в пункт назначения мы должны были еще с утра. Но прибыли мы ближе к вечеру ( спасибо, что этого же дня, а не следующего). Мы добирались поездом, но из-за непредвиденных погодных условий в виде завала на рельсах, нам пришлось пройти несколько кругов ада, чтобы добраться до конечного пункта назначения ( наш домик, который находится на территории производства)

Во-вторых, спустя пару дней я утопила свой телефон и молилась всем богам мира чтобы он не умер. На данный момент у меня нет средств на покупку нового телефона, меня и этот устраивает. Пришлось после работы ехать в город, чтобы проверить его рабочее состояние. А для того чтобы добрать до города из-за пробок требуется час лишнего времени в одну сторону. Также из-за прошлых прецедентов других студентов, у нас стоит комендантский час до 9 вечера. Даже школьникам и детям можно находится на улице до 10, а нам нет.

В-третих на следующий день были проблемы не у меня, а уже у девочки которая со мной была. У неё было ужасное состояние из-за чего вечером мы поехали в больницу и там ее мы оставили на неделю. Было все очень нервно и тревожно. На тот момент в завтрашний день я должна была на ккп в 6 утра встретить третью нашу девочку.

После этого, как только мы приезжали в город из нашего села с нами или с другими людьми, которые были вокруг нас что-то обязательно происходило. То нас чуть не сбили на пешеходной дорожке ю, то какие-то бомжи за нами ходят, то пожилые женщины падали (2 раза за один день !!!)и мы им помогали, то меня обвинят в краже одноразки в табачке и будут давить и угрожать полицией ( пришлось смотреть камеры чтобы доказать свою невинов��ость).

И каждый день вставать в 6:45, будить соседку, быстро что-то приготовить себе на завтрак, успеть это проглотить, в 7.45 выходить из домика, чтобы успеть во время на работы, отработать 8 часовую смену, бежать опять домой, что-то кушать и ехать в больницу чтобы навестить или передать вещи нашей подруге и успеть до 9 вечера приехать на территорию производства.

Это очень тяжело морально. Невыносимо. Каждый день одно и то же. Хочется орать во все горло как все заебало. Кому-то помогают слезы, а мне нужно просто прокричаться.

Но дни налаживаются, девочку выписали, осталось решить только поедет она домой или останется до конца практики.

Наступили выходные, где мы можем выспаться и поехать гулять куда захотим.

Осталось выдохнуть и набираться новых сил на следующую неделю.

Вот вам мои маленькие рыжики 🥹

[whitelamb4u]

Первый поход в мрэо прошел на половину успешно.

Теорию сдала, практику пойду пересдавать 19 марта…

[whitelamb4u]

Сегодня была на мастер классе по росписи глиняных тарелок с подругой. Мне очень понравилось. Теперь хочу слепить что-то своими руками.

Если что грязные пятна от карандаша уйдут после обж��гания и все будет чики пуки после глазировки, когда тарелка станет глянцевой.

Единственный минус, что на все дается полтора часа и для нас с подругой этого оказалось не достаточно. И пришлось в конце в быстром темпе пытаться аккуратно все прорисовывать.

Это настоящая КоТострофа

[whitelamb4u]

Днём я решила поспать и мне приснился странный сон.

В феврале я должна уехать на пред дипломную в другой город на месяц. Я была там уже в прошлом году, знаю как и что работает и людей от туда.

Но приснилось мне то, что у приехала туда на несколько дней раньше как будто необдуманно, т.е. без пакетов документов для приема на работу (из-за этого я даже разнервничалась во сне), без девочек, которые должны были поехать в вместе со мной. Просто собрала свой огромный чемодан и приехала. И как будто там ждал меня знакомый мне человек, который похож на работника этого предприятия, но это не он.

Этот как бы «знакомый» приезжал в мой родной город до этого и мы пересекались с ним по рабочим моментам. Было чувство, что мы знаем друг друга очень давно. Мы с ним хорошо общались, шутили. И он задал мне вопрос «Что тебе нравится во мне? », и я ответила без какой-то конкретики, описывая его внешние и внутренние качества, понравившегося в качестве хорошего собеседника и в принципе как человека.

Ну потом сон переносит меня уже немного вперед на территорию предприятия, где буду проживать в течение приктики, где он меня встречает. Я этому факту была удивлена и даже спросила его как он так опередил меня. Казалось бы только вот вместе были в моем городе и тут бац, а он уже в другом городе.

Когда он меня обнимал, то вел он себя осторожно, потому что в комнате, где мы находились был еще человек, который был выше по статусу и отвечал за студентов. Но это было странно (сам факт того, что он меня обнимал), но приятно.

После мы вышли на улицу, он отвел меня подальше от людей и прижал к себе, спрашивал как мои дела и тд. И я почувствовала себя в такой безопасности рядом с ним. В какой-то момент он меня быстро поцеловал в губы и смотрел на меня. В ответ также его быстро поцеловала и смотрела на реакцию. В глазах у него была радость, но сам он был напряжен. На мой вопрос: «Что такое ?». Он долго не меня смотрел и с юмором в голосе говорит мне: «Нужно ответить на мой вопрос». Я сн��чала вообще не поняла о чем он говорит и после объяснил мне, что на вопрос, что мне в нем нравится. И упомянул, что 1 апреля будет в субботу и ответ нужно дать сейчас (ради интереса я посмотрела в календаре и в этом году 1 апреля это понедельник). С этого выпала даже я во сне. Потому что по моим расчетам там было на этот момент 31 января , а он уже про апрель что-то говорит. Но спросить и ответить я не смогла, т.к. проснулась. И сразу решила записать все помню, пока все помню.

Это был максимально странный сон, от которого я осталась в смешенных чувствах.

[whitelamb4u]

Прошло больше двух недель как мы расстались. Больно, но не так как в первые дни. Скорее я больше скучаю.

Сегодня, спустя некоторое время, опять было желание поплакать, но меня во время вытащили на улицу прогуляться. И после этого правда стало чуть легче, но все равно осадок остался на весь день.

Я ищу его взглядом, когда нахожусь в центре. «А вдруг я сейчас его увижу ? А может он сегодня пойдет в магазин ? Чем он занимается ?».

Я хочу увидеть и надеяться, что не только мне больно, что он тоже это чувствует. Иначе почему мне так больно, а ему нормально ? Почему так не справедливо ? Я не хочу одна страдать и чувствовать эту пустоту внутри меня.

И почему я должна страдать и скучать по человеку, который так больно мне сделал ? Почему я продолжаю вспоминать хорошие моменты проведенные вместе, если их больше не будет ? Почему и зачем мне это все ?

Когда я уже это отпущу ? Когда уже станет легче ?

Столько вопросов, но ответ только один - время покажет.

[whitelamb4u]

Вчера я сдала наконец-то внутренний экзамен теорию. Осталось также сдать в МРЭО🥲

[whitelamb4u]

Вчера «помирилась» с другом, с которым мы перестали общаться из-за моего экс парня.

Ну как помирились ? Это произошло на самом деле без всяких ссор и тд. Просто с каждым разом мы все меньше и меньше общались и скоре это все сошло на нет. Экс парень в начале наших отношений чаще мне делал мозг, что типо зачем ты с ним гуляешь, бла бла, мне неприятно, что ты ему уделяешь больше времени и тд. И на тот момент мы находили компромиссы, но это было ненадолго. После общение само ушло, но я тосковала по нашим разговорам и поседелкам в компании, но я это приняла с осадком на душе.

После расставания, моя подруга все рассказала моему другу о моей ситуации. И к счастью, он сделал первый шаг и написал мне с приглашением просто погулять по району как мы делали это раньше. Я была ему за это очень благодарна, потому что сама написать я бы решилась только дай бог в феврале.

Мы с ним были одноклассниками с первого класса, но общаться начали только ближе к концу восьмого. Тогда сформировалась наша первая компания ребят, которые вместе ходили гулять, тусить и тд. Плюс на тот момент он встречался с моей подругой, с которой я чаще всего ходила гулять. И когда я хотела с ней встретиться уже писала не «ты пойдешь гулять?», а « вы пойдете гулять ?». И так продолжалось 3 года, пока они не расстались. После этого я была его слушателем и другом, который вытаскивал его из этого депрессивного состояния. И сейчас мы с ним поменялись местами. Теперь он меня будет держать на плаву. И я за это благодарна.

Если что, он для меня как друг, брат и опора, на которую я всегда могла положиться, также как и он на меня. Я ничего не чувствовала к нему ничего в романтическом плане. Он для меня как кусочек семьи.

У него сейчас все хорошо. Устроился на хорошую работу, появилась нормальная хорошая девушка ( я прям чувствую, что в этот раз все будет хорошо), скоро они будут жить вместе и снимать квартиру. Я за него очень рада.

На самом деле, из этого всего я вынесла один очень важный ��рок. Друзей на письки не меняют.

[whitelamb4u]

Сегодня в автошколе был внутренний экзамен. Чего я точно не ожидала, так это то, что я сдам практику.

Тут фортуна была на моей стороне, потому что одним из экзаменаторов был мои инструктором и была машина, на которой проходило все мое обучение ( хотя сцепление у неё очень тяжелое, и некоторые не сдали только из-за того, что привыкли к более мягким педалям). Инструктор мне не помогал ( спойлер ). Больше всего я переживала, что от волнения я не смогу задание или просто что-то напутаю. Например я выполню правый поворот вместо левого ( в такие моменты надо говорить уверенно - да, было )). И к счастью, этого не произошло. Единственный минус я слишком резко отпускала педаль сцепления и в конце, когда мы подъезжали к филиалу, не смогла вовремя перестроиться из левой полосы в правую из-за того, что испугалась впереди мусоровоза.

Я вышла из машины вся трясущаяся, но довольная.

Спойлер 2 - теорию я завалила 🥲

[whitelamb4u]

И это так тяжело осознавать, что раньше ты общался с человеком 24/7, а теперь не можешь.

[whitelamb4u]

Он вернул все мои вещи, которые были у него на квартире. Даже которые я сказала ему оставить себе, потому что они мне не нужны.

Отдал даже полотенце, которое было его, но пользовалась им только я.

Единственный плюс, он положил все мои секс штучки. Ну кроме 3х презиков, но и да ладно. Купленный мне вибратор стоит намного дороже )

[whitelamb4u]

Ну или вкратце, тамблер-терапия и мой публичный дневник мыслей, я вернулась)

10.01.2024

[whitelamb4u]

Больно. Очень больно. Зачем так ? Ты же знал, что это мой комплекс. У меня всегда была занижена самооценка. Я только года 3 назад стала себя принимать и любить. Считать себя красивой и сексуальной. А теперь я буду об этом постоянно думать и загоняться. Что я не красивая, и не такая какая должна быть по твоему вкусу, что все, что было до - чистое лицемерие. Не хочу теперь смотреть на себя в зеркало. Не хочу наряжаться, краситься - это все бессмысленно. Смысл стараться быть красивой, если это не так?

«Ты не красивая и тебе нужно привести себя в форму, но я тебя люблю»

А потом через неделю выбить из тебя признание, что ты перестал меня любить 2-3 месяца назад. И все эти слова были пустышкой, чтобы только я успокоилась. И говорить, что я просто слишком хорошая для него, как в каком-то дешевом клише.

Вот и вышла из отношений с багажом боли и самооценкой ниже плинтуса. Будем опять работать над собой. Любить себя и быть любимой. Чинить это сердечко, которое раскололось на миллионы частичек. Что дальше будет, что еще мне подкинешь, Вселенная ?

[whitelamb4u]

Ну что сказать, девочка выросла…

Свой блог я стала вести когда мне было 16-17 лет, а в июле этого года мне уже стукнет 21. За это время много чего произошло как хорошего, так и плохо. Все как у людей. Были взлеты и падения, утрата любимых и близких, первая работа, первые отношения, чувство ответственности за свои действия, принятие себя и взрослой жизни.

Впервые я осознала что стала взрослеть, когда во время очередного разговора с родителями я высказала свои мысли насчет чего-то и они со мной согласились и даже сделали так как я сказала. У меня в голове пронеслось: «Вау, это что, я так сейчас классно выразила свою идею?».

Когда веду себя как мамочка, которая следит за своими «детьми» ( в основном за ребятами, которые в первый раз поехали на целину или иногда даже за друзьями).

Когда рационально смотришь на вещи с разных сторон для решения проблем.

Когда можешь не только попусту болтать о ерунде, но умеешь слушать и слышать людей.

Когда рассуждаешь на разные темы, ты действительно думаешь о чем говоришь.

Когда ты не стесняешься себя и можешь открываться людям, но нужно понимать и знать меру с кем можно по откровенничать, а с кем лучше свои мысли оставить при себе.

Когда я поняла, что любые отношения это тоже в каком-то смысле работа, где если ты ничего не будешь делать, то ничего и не получится.

А также когда ты пьешь по нарастающей, а не смешено или просто пьешь с подружками по одному бокалу вина для лучшего сна, после которого на следующее утро тебя не будут встречать вертолеты и самолеты.

Но иногда просыпается внутренний ребенок, и хочется вернуться в беззаботное детство, когда ты думаешь только о школе, как провести каникулы, где можно погулять с друзьями недалеко от дома.

И сейчас перечитав свои посты, я вижу эту маленькую девочку, которая не знала что будет в будущем, но очень сильно переживала по поводу поступления в университет, которая комплексовала по поводу своей внешности и личной жизни и просто хотела получить внимания.

Но все мы когда-то вырастаем. Однако, если я скажу что не переживаю насчет будущего, то совру вам. Нет, я все так же переживаю, но уже по другим причинам, таким как куда устроиться на работу, идти ли мне в магистратуру, как дальше будут развиваться мои отношения с молодым человеком или родным, куда и когда переезжать.

Из маленькой девочки я выросла в привлекательную миловидную девушку. Хотя мой детский жирок и ушел, я все равно иногда выгляжу как какая-то школьница, но глаза уже выдают мой возраст.

По мне и не скажешь, но я проработала уже на 3 заводах, в июне поеду опять, только в этот раз на 2 месяца за 7500 километров от дома с разницей во времени +9 часов от московского времени. Да и график работы 8 через 8. Не все на это пойдут, а только либо смелые, либо отчаянные ( к какой группе я отношусь решайте сами ахах).

А первые отношения, которые длятся и посей день (тьфу тьфу к черту), вообще появились случайно и инициатором стала я сама. Если бы моя маленькая девочка видела бы меня в этот момент, она бы покрутила пальцем у виска и сказала бы, что я странная. Но все что ни делается, все к лучшему. И я его действительно люблю, иначе бы я не стала бы заморачиваться и сделала бы ему «от ворот - поворот» на все 4 стороны через месяц или три, а так пока все хорошо.

Друзья, проверенные временем и всеми возможными случаями жизни, навсегда в моем в сердечке выделены как маленькая семья. И я надеюсь, что в будущем, лет так через 10, мы будем увеличиваться в размерах в плане, каждый найдет себе свою вторую половинку и собираться мы уже будет семьями. Хотя пока к такому я не готова на данный момент, но мы начали ставить ставки у кого будем гулять на свадьбе.

Что насчет моей семьи, то время идет и в какой-то момент ты замечаешь как вырос брат и скоро тебя обойдет в росте, как взрослеют родители и видишь как у них появляется седина в волосах и морщинки, которые уже не уйдут и останутся там, как стали старше выглядеть бабушки и дедушка, и замечать, что у них все чаще уходит больше сил на какие-то простые бытовые вещи, и от этого становится страшно.

Но это наша жизнь. Мы не можем попросить время идти помедленнее, наоборот оно с каждым годом все быстрее и быстрее набирает скорость. Казалось, что прошел год, но он про��етел мимо нас.

Данный пост я посвящаю маленькой девочке, которая 4 года назад создала этот блог, для того чтобы читать иностранные блоги и что-то писать сюда в качестве электронного дневника. Спасибо тебе за эти истории и посты, где ты хотела казаться себе и другим интересной, моменты из жизни, которые ты не могла никому рассказать, потому что боялась осуждения и просто потому, что тебе некому было выговориться из-за своей стеснительности и скромности. Ты умница, я тобой горжусь и люблю тебя, моя маленькая я ❤️

С любовью, от девушки, которая движется вперед.

26.05.2023, 03:28am

[whitelamb4u]

И что же здесь такого эстетичного?

Я каждый раз слышу этот вопрос от окружающих, когда я говорю о чем-то с восклицание мол "вау как эстетично"

Ребят, да все вокруг нас имеет свою красоту.

У каждого есть своя изюминка. Даже бардак дома имеет свою домашнюю атмосферу, в которой хочется утонуть, но не всегда 😅

В прошлом году я помню как возвращалась домой  на автобусе "3" было около 5 вечера, людей практически не было, зато был, наверное, для меня в тот момент, самый красивый закат. Всё было как в замедленной съёмке. Облака были прям пушистые и всех тёплых оттенков, ��оторые вообще есть на свете. А небо просто светилось. Я тогда ещё слушала музыку в наушниках. И даже не пыталась сфотографировать, а потому что это не передаваемые ощущения. С тех пор я чаще стала ездить таким маршрутом, хоть так мне дольше нужно идти до дома. Но ради такого можно и пройтись. И помечать о лучшем✨