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Viejos pero eternos

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Viviendo en cleta

En esta historia no hay magia o fantasía, aunque quizás sí, eso lo decides tú. De hecho, pudo pasarle a cualquiera, incluso a ti, pero le pasó a una persona común y corriente.

Y asumiendo el cliché "a veces la realidad, supera a la ficción". Me digno a continuar contarles que pasó.

-

Los humanos somos complejos y nuestra identidad está arraigada a los lugares y lo que vivimos. Las emociones suelen cambiar rápido, sólo necesitamos abrirnos un poco. 

Ado, es un rancagüino típico, como la mayoría de quienes habitan esta ciudad. Quizás es tu amigo, o tu hijo y aunque para él todo esto se siente inesperado la verdad, nunca pensó que iba a amar algo así, además de vivirlo con tanto miedo.

A pesar del dolor, no le parecía tan raro: siempre le enseñaron que amor y dolor son emociones hermanas. Libros, música y películas se lo mostraron desde chiquito: Es normal, tranquilo. - se repetía cuando el miedo le atacaba.

I

Aunque su vida está conectada a la cuenca del Cachapoal desde las raíces, jamás se sintió parte de esta. Sus ancestros más cercanos nacieron en Chacayes, Coya, Caletones y todos terminaron en la icónica Población Rancagua Norte, obra de la extinta empresa gringa: Braden Copper Company.

Cuando finalizó su vida escolar sólo quería huir de aquí. Al ir creciendo jamás logró sentirse satisfecho o a gusto.

- No tengo idea de lo que quiero hacer al terminar la media, pero quiero que sea lejos de aquí - Se repetía a sí mismo, una y otra vez, como un mantra.

El colegio no estuvo fácil para él, lo que aprendió no parecía suficiente para su futuro y la sociabilidad no aportó mucho más.

Era el freak de la clase, supuestamente. Jamás quiso zapatillas de fútbol, ni le gustó el reggueton, no compartía los intereses comunes y eso se lo hicieron saber mis pares, una y otra vez:

 - Eres raro, uuuy... como Zelda, niñita ¿Qué eres?. ¿Por qué vienes con maletín a clases? ¿eres empresario? ¿te crees mejor que nosotros? Y un montón de otros aspectos lo separaban de ellos.

Sus compañeras y amigas de siempre fueron el refugio que lo mantuvieron flotando y parecían ideales, pero el crecer cambia todo y la verdad, nadie puede saber lo que se venía.

II

Emo, internet, posters en la pieza, canciones tristes en inglés, poleras negras y bailes de K-pop le acompañaron a la ciudad de los grafitis, los cerros y ascensores.

Adaptarse en Valparaíso fue en un principio difícil, estaba completamente solo, siempre fue mamón y la hipercrítica con la que había cargado durante su existencia, le hizo imposible brillar y ver su luz propia, pero con el tiempo todo fue cambiando.

Gran cantidad de estímulos, lograron que se sintiera lleno de colores, conocer nuevos pasatiempos y cultura, hicieron presentes diálogos interesantes, que con litros de vino, cerveza y buenos vínculos, pudo ser más piadoso conmigo y ganar la autoaceptación que necesitaba. Al fin entendió que no debía cambiar para agradar a otros.

Juro ante sus nuevos amigos y con todo su corazón: Rancagua, nunca voy a regresar a ti. Mi llama crece lejos de tus límites.

III

Salir de la burbuja universitaria hizo que lo entendiera todo. Necesitaba generar dinero para vivir, no quería seguir abusando de sus padres y la fantasía en la que flotaba, no duraría por siempre. Todo eso le hizo tomar la decisión, debía volver al valle, dejando el mar atrás y lo hizo entre lágrimas.

Regresar a Rancagua y recorrer Recreo en colectivo una y otra vez, le hizo sentir apagado. La aparente falta de panoramas, parecía no tener sentido.

Volvió a trabajar en el mall y si bien tuvo un buen equipo, no era lo que se esperaba al salir de la Universidad. Presiones sociales y familiares le generaban más inseguridad.

Nada es eterno, constantemente lo dicen, las ideas oscuras tampoco duran toda la vida.

Todo cambió cuando pudo resignificar su origen y volver a conocerle: Rancagua de sueños y pesadillas, siempre escuché que la gente lo cambia todo, eso creía; los amigos, el estallido social, el sentimiento de comunidad. Pero ¿sabes cuál fue la mutación más profunda? Lo que realmente cambió todo para mi, fue la bicicleta.

IV

bicicleta, según la rae:

 f. Vehículo de dos ruedas de igual tamaño cuyos pedales transmiten el movimiento a la rueda trasera por medio de dos piñones y una cadena.

La bici fue un tema, sus ansiedades maternas se hacían presentes al principio y era muy temeroso, heredando bicicletas que se quedaban en cuartos llenos de polvo,  pero con el pasar del tiempo fue confiando.

Las ciclovías que conectan Rancagua, Machalí y Graneros,  además de el hecho de que gran parte de la población joven se mueva en vehículos ecológico, le hizo sentir parte del paisaje urbano.

Conocer amigos, amores. Organizar paseos y actividades, recorrer las conurbaciones y cambiar de plazas, una y otra vez; como si no existieran espacios más cómodos: la de la O’Higgins, la de la Isabel Riquelme, la Tomy, la de Los Enamorados, la Teletubie, la Frontera, la De La Conce, la plaza Del Hoyo y el glorioso Parque Coke. Ni se imaginan, todas las historias que han pasado, no podrían creerlo.

Conversaciones que me hubiera gustado grabar, ideas nacieron y se planificaron en lugares que son de todos, obras de arte, tertulias poéticas y  mucho más.

La bicicleta siempre me hizo sentir protegido, me  salvó de mis propios pensamientos y al parecer mi cerebro tenía un piloto automático y sabía, sin importar circunstancias, como regresar a mi casa.

Porque sí, Rancagua en efecto ya era mi hogar, mi casa, a quien ya no quiero abandonar.

V

Como mencioné más arriba, ni la oscuridad ni la luz duran para siempre, la vida está llena de grises y aunque pude reconstruirte, la vida me quiso conectar con la realidad.

9 de noviembre 2020: mi primera bicicleta nueva, liviana como me gustaban a mi, pero con eso comenzaron los problemas.

Al parecer no soy bueno con la velocidad, a los dos días de conseguirla y tuve el primer accidente duro, pero eso no me puso límites y seguí cleteando sin importar mi sufrimiento físico.

7 de julio 2022: un perro en la calle (de mis peores miedos) me atacó y yo confíe en mi velocidad. Error. Si un perro te ataca, debes parar.

Me rompí dos huesos de la mano y el perro me mordió la pierna.

Esta situación acabó con mi moral y además de la seguridad que la bici me hacía sentir.

Vl

Ya no hay paseos en bici, pero si mucha seguridad. Rancagua, te podría recorrer con los ojos cerrados aunque ya no me arriesgaría.

Sí existes, aunque intenten negar tu existencia, incluso siendo un meme y bailando el latino por toda la web.

Existes en quienes te vivimos, en las personas que llegaron desde la cordillera a habitarte, en las memorias de mi familia, en los personajes del centro, en esas ciclovias que cada día albergan a miles de ciclistas, en las conversaciones de amigos, en los espacios públicos bien ocupados, en la gente común y en mí.

Rancagua nace y muere en todas las ideas, en la vida cotidiana, en la experimentación y experiencia, en la cultura que nace desde la institución y la autogestión.

Ya soy parte de ti, con o sin bicicleta y aunque en este momento exacto soy un manojo de miedos e inseguridad, descubrí que hay magia en nosotros, en quienes ya no queremos huir y espero volver a sentir que nunca me va a pasar nada malo aquí.

-Error, otra vez - si bien cueste reconocerlo, debemos cuidarnos siempre: lo malo es parte de la realidad.

Y a pesar del miedo, el amor no se disipa.

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Caja negra

A veces estoy tan en mi cabeza.

Una caja enana sin rendija.

Semejante omisión de luz diurna.

Y sabes? faltan caminos para escapar.

No existe formula, mundo, ni posibilidad

Encontrar rutas a lo que debo expresar.

Un oasis cruzando el desierto.

Una luz atravesando los mares.

Un lugarcito para poder hablar en paz.

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A veces tomo talleres.

Siempre que puedo visitar pequeños mundos.

Tomar pinceladas de lo que a otros pertenece.

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Nota Mental #1

Dejar de pensar que toda la gente con la que me junto es mi amigx.

Dejar de darle tanta importancia a voces externas.

Entender que lo que me afecta es válido y lo que yo haga para protegerme, también lo es además.

Los sentires y sensaciones son algo universal y a su vez único.

La madurez mental no se mide con moral ni con una regla, todos estamos de alguna manera u otra dañados.

Hago oídos sordos a los ruidos insidiosos que sin justificación aparente, me juzgan.

Soy libre de vivir como quiera vivr.

Decido vincularme y dejar de vincularme con quien yo quiera.

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¿Pedaliemos?

I - En la navidad del 98 me regalaron mi primera bicicleta, era negra, tenía las llantas de colores y rueditas a los lados. Antes de las 12 inventaban alguna excusa para sacarnos de la casa y al volver todo parecía mágico. Ese año fue bastante espectacular.

No recuerdo tanto de esa festividad, pero sí del desafío que significó quitar de a poco las ruedas pequeñas que tanta seguridad me brindaban, aún tengo cicatrices en mis rodillas de esa época.

Recuerdo practicar en el pasaje; mi tata me sostenía un poco y soltaba, pero siempre fui un niño torpe y miedoso, así que caí una y otra vez.

II - Al crecer tuve otra bici pero como siempre fui temeroso, salía con amigxs cerca de la casa de mi abuelo. Era rre desconfiado, pero cuidaso y la verdad, yo creo que se perdió en el tiempo, quizás la regalaron por mi poco interés, no fue mi medio de transporte real hasta crecer.

III - Hace casi 7 años atrás "heredé" mi primera bicicleta de "adulto". Una Mountain Bike que estuvo sin uso en el cuarto de mi tío por años.

En esa empecé a usar las ciclovias y con el tiempo recorrer todo el perímetro urbano. También logré conocer Rancagua de una manera diferente.

La falta de mantenimiento le hizo morir e incluso en una ocasión, me quede sin pedal, ni biela en la mitad del camino.

IV - Ya sin bici, mi primo Seba me prestó de manera indeterminada su cleta morada. Fue mi compañera por mucho tiempo y ahí ya declaré mi amor eterno a las bicicletas. Fui mas lejos de lo que creí ser capaz, conecte, viví amores de calle, fiestas y conversaciones interesantes.

V - Mi última bici quizás es mi favorita, aunque la más polémica. La escogí, ahorre por ella y es a su vez, es la razón por que ahora no cletearé en un largo tiempo. La amo, es tan liviana y hermosa. 🥹

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Bonus: A ratos creo que extraño el 98, a mi tata y la seguridad que me brindaba; a mi bici, porque aunque locx, siempre logré llegar y la conexión con momentos, que logré pedaleando.

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Miedo a escribir

Me da miedo todo lo que tenga que ver con poner una palabra después de otra. Hablar temas importantes, mantener el hilo en una conversación y hacer que mi batería social dure suficiente en un espacio extrovertido.

Creo que todo viene de la creencia autoimpuesta que no soy buen escritor o que mis palabras no llegarán efectivamente a un receptor.

Estudié Periodismo y a pesar de lo que crean no diría que es un lugar donde se incentive la identidad propia al escribir. Es más... si quieres escribir debes seguir reglas, normas que para alguien con déficit atencional pueden ser un poco difíciles de seguir.

En las escuelas de periodismo no nacen autores, de hecho idealmente que todos escribamos en son de lo que se nos pide, mostrar una realidad objetiva y simple, que pueda ser comprendida por la masa. El uso de palabras rimbombantes, figuras literarias y otros trucos narrativos, no tienen cabida aquí.

Además siempre me ha costado hablar temas difíciles, no me gustan las discusiones y al hablar a veces me faltan palabras.

Igual, a pesar de esto jamás dejé de escribir. En bordes de servilletas, en las notas de mi teléfono, en los momentos más críticos, siempre salen palabras con lecciones desde mi intetior.

Ya no quiero ser extraordinario, solo quiero sentir y expresar para que otros puedan compartir palabras y sensaciones.

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Nubes de sueño

¿En qué lugar se encuentran mis sueños?

Más allá de las nubes y mis pensamientos.

En las memorias de cuando era un infante.

Cercano a todas las veces que creí hacer algo bien.

El viaje parece largo, pero los podrás encontrar.

En caricias verbales y errores silenciosos.

En mi interior que a veces disimulo.

En todas mis formas que me disgustan.

En la veces que toda la calma parece caos.

Cuando ya no hay miedo y ahi aparece.

Ideas de mundos posibles e inexistente.

Mucho más allá, encuentras todos mis sueños.

En su forma cristalina y natural.

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Osamentas

Carne, hueso, agua, oxígeno, sangre.

Espacios de humanidad primigenia.

Sin importar los fallos y la moral.

El dolor es quien nos hace verosímiles.

Todos caemos, erramos y padecemos.

Sin marginación evidente, el sufrimiento es intrínseco.

Sanar parece resolutivo, aunque es solo una opción.

La piel se corta, nuestro sostén se astilla.

En algún punto letal, todos decaemos.

Sin diferencia de idea, clase o color.

Nuestro único camino es sobrevivir

Y el destino final ante el dolor, es perecer.

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Cotidiano I

Veo a mi madre y tía recorrer por tercera vez en una tarde Casa & Ideas.

Desde que llegamos al Portal ya sabemos cual es nuestro objetivo pero las hermanas parecen hipnotizadas por cada uno de los detalles que hay en la tienda.

Yo me pierdo, constantemente, no puedo seguirles el ritmo.

Sabemos que debemos llevarnos una alfombra, ya la vimos por Internet, pero es muy temprano para regresar y a pesar de los recorridos, solo deciden dejarla oculta para regresar luego.

Vamos al Jumbo, mismo ritmo, yo solo me llevo un jugo. Y más cerca de las 8 volvemos a la tienda de decoración.

La alfombra sigue oculta donde la dejaron pero Irónicamente sacan otra igual.

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Fotografía: procedimiento o técnica que permite obtener imágenes fijas de la realidad mediante la acción de la luz sobre una superficie sensible o sobre un sensor.

Sacar fotos para no olvidarse.

Imágenes fijas.

Representación de un cuadro.

Realidad sobre un papel.

Superficies sensibles a la luz.

Sensibilidad al tacto.

Tacto en las palabras.

Palabras guardadas.

Luces en el alma.

Y aunque la imágen pierda

No lo quiero olvidar.

Tengo en la mente colores

Tengo en la mente deseos.

Tengo en la mente una foto

Tengo en la mente una foto de vos

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Sin Título I

Cuéntame un poco de tu historia

¿Qué estás pensando? Pero realmente.

Borremos las cicatrices del trauma.

Escogiendo a nuestra familia del alma.

Supongamos que todos necesitamos ayuda.

¿Cómo pedirla cuando es natural sentirse una carga?

Acceder a palabras bonitas sin quedar en deuda.

Ser sensible como un obstáculo para el capital.

Sensaciones intensas invaden mi idea de claridad

Recorren cada recoveco de mi cuerpo.

Siento la ansiedad entrar por mi boca.

Se mueve través de mi territorio, sin salir.

Hay veces en las que simplemente no podemos.

La energía de nuestra alma rota no alcanza.

El miedo a no pertenecer es constante.

Y el dolor, nos apaga.

La mayoría de mis amigos va a terapia.

Otros buscamos y hacemos lo que podemos.

Información vital como tesoro purificador.

Dejar ir pensamientos por paz mental.

Amigos como testigos de mi propio caos.

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¿Y tú?

Frase que denota interes incluso ante lo asocial.

La palabra cómo base de la comunicación.

Puentes imaginarios al terreno de otros.

¿Quieres saber que pasa con el interlocutor?

Voluntad de generar conversaciones activas.

Gracias por preguntar.

Querer entrar, incluso a hurtadillas.

Mi padre jamás pregunta como estoy yo.

¿El tuyo si quiere conocer tu el alma?

Pues yo siempre denoté mi interés.

Y por otros... pero no siempre lo recibo.

Aunque todo parezca insignificante, mi realidad vale.

Yo valgo, sí valgo... completamente.

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¿Cuántas personas están rompiendo las reglas en este momento?

Fumarse un pito en la plaza, mientras la policía pasa en un auto.

Policonsumo de sustancias ilegales.

Quedarte por semanas con un lápiz que no era tuyo.

Conducir sin papeles o adulterarlos.

Salir en toque de queda con un pase adulterado.

Exponer tu cuerpo en internet.

Robar una fruta del patio de un museo.

Usar Chat GPT de manera maliciosa.

Entrar en un lugar privado.

Tomar y mear la calle.

Grandes y pequeños gustos, detalles que rozan lo ilícito o de frente ilegales.

¿En qué parte se cruza el placer con lo no merecido?

En Chile nadie respeta nada. Ella 👧

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¿Quién soy?

Falso ser social que coexistió en paralelo a mi.

Yo nunca fui ni pude ser realmente exterior.

Hasta ahora incluso no me perdono por la existencia de ser.

Además ¿Cómo ser extrovertido entre tanto gris?

La diferencia la tengo tatuada en mi frontis.

Y se también que me equivoco, a veces en variedades.

Mi semblante a ratos, parece más tosco que lo habitual.

El error está grabado en mis células, como en las de todos.

Aunque queramos erradicarlo, volveremos a tropezar.

Pobre en metáforas pienso: quiero huir, perderme y jamás encontrarme.

¿Es esta mi versión definitiva?

Más allá de mi sangre, cuerpo y memoria: existo, soy y seré.

Y aunque mi ansiedad quiera detenerlo, nada cambia.

El ciclo comienza otra vez.

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¿Por qué Effy no habla?

La verdad nunca fui un personaje de Skins, pero algo que siempre me cuestioné es: ¿Por qué Effy decidió no hablar?

Primero... Chat GPT. El mutismo selectivo es un trastorno de ansiedad en el que una persona es capaz de hablar con normalidad en algunas situaciones, pero es incapaz de hablar en otras. Las razones por las cuales alguien puede decidir no hablar pueden variar. En algunos casos, el mutismo selectivo puede ser una forma de expresar ansiedad o miedo en situaciones sociales. En otros casos puede estar relacionado con un trauma emocional o un trastorno del espectro autista.

*Trigger Warning*

Desde mi punto de vista, siempre existe esa persona y lo peor no está en las drogas. Nadie en toda la serie pareciera estar cerca de lograr descifrar lo que pasa en su interior. Superficialmente era popular, fiestera, única e innegablemente exótica; su imagen a simple vista, valía más que cualquier malestar interno. Pero algo real es que es una sad girl... que en esa hegemonía que no escogió, radicaba su único valor para otros. Los vínculos nucleares que tenía en la serie, a veces parecen ínfimos. Tony es su isla y una muy mala.

Ante el caos personal, la ilusa idea de amor y los excesos, nadie puede acceder realmente a lo que ella es y las traiciones e inseguridad, hacen que no pueda confiar en nadie. E imagino algunas dudas existenciales: ¿Cómo podría cualquiera ayudarle alguien? Si lo interno es único y ajeno al exterior, o un clásico ¿Para qué sentir? Si todo el mundo te dijo que "no era tan grave", que no debías sentirlo. Además, el rol común que todos tenemos es aguantar y seguir. Crecer adoleciendo puede ser escabroso. ¿Por qué Effy dejó de hablar? Porque no logró conectar con otros yyy quizás era un poco sociopata y después se volvió una estafadora. Igual, muy abierto a cuestionamientos y opiniones de todas mis teorías. ¿Cuántas veces seremos o hemos sido Effy? Mejor ni hablar de eso.

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Las etapas del “Amor”

El corazón puede mentirte, excepto si lo haces pedazos.

Deja que tu corazón se haga trizas y quizás puedas entender lo profundo de todo esto.

Intentar mantenerlo completo es una hazaña dura y que nubla la verdad, un corazón roto no puede mentirte. Cuando llegas a los espacios más oscuros, encuentras luz, incluso en donde no existe.

Un corazón lleno de ilusiones puede confundirte, pero uno desecho te presenta las verdades como deben ser: claras, duras y sin filtro.