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Ho scritto e riscritto non trovavo mai le parole giuste, cancellavo e aggiungevo ma quello che scrivevo mi sembrava solo inutile.

Quindi ho deciso di scrivere e basta senza pensare alle virgole o ai punti, alle parole giuste da usare

mi manchi, mi manchi da morire.

Non ti dimenticherò mai

forse tu dimenticherai cose che io ricorderò per sempre

Ricorderò di noi con un sorriso sulle labbra e con gli occhi pieni di lacrime. 

Ricordo perfettamente il giorno in cui te ne sei andata, il giorno in cui ho capito che niente sarebbe stato semplice, dove tutto è cambiato. Vorrei tanto vederti di nuovo.

Guardò il soffitto bianco e penso a te

Non saprai cosa significa il dolore finché non ti troverai a fissare il nulla ripetendoti che sei forte.

Sta notte mi sono promessa una cosa: di non impormi di essere forte.

Sta notte è non una come le tante,

ma continuo a stringere il cuscino

immaginando di stringere te

Immaginando l’ultimo abbraccio che

non mi hai mai dato.

A volte scrivo di te e tu manco lo sai,e anche se lo sapessi credo non ci crederesti. O meglio, faresti finta di niente mascherando l'imbarazzo, però saresti contenta. E chiamami ‘pazza’ se pensi di non meritarlo, se ti chiedi perché scrivo proprio di te, io so che pensi d'essere come chiunque altro però più di chiunque altro sai com'é essere me. E anche se adesso non é più com'era, colpa del troppo orgoglio o della troppa paura, ricordo una cosa che dicevi : ‘non bisogna essere vicine per volersi bene .’

Alle persone dico che sto bene

Alla mia famiglia dico che sto bene, che è tutto apposto

A me stessa dico che va tutto bene

E poi sto così male che inizio a piangere talmente forte che sento il cuore aprirsi in due e tutto il corpo tremare.

So che il dolore non passerà mai.

Ma un giorno non lo proverò di continuo.

La rabbia non brucerà più così tanto e gli altri sentimenti svaniranno e rimarrà soltanto l’amore.

Posso lasciarti andare e amarti comunque.

Quindi ti amo e ti lascio andare e ovunque tu sia, qualsiasi cosa tu stia facendo sappi che ti amo.

Che ti amo indipendentemente da tutto quello che mi hai fatto e da quello che io ho fatto a te , da quante lacrime hanno bagnato il cuscino e da quanti urli ho soffocato, indipendentemente dal mondo, indipendentemente da me , indipendentemente da te,

dal fatto che non siamo più le stesse, indipendentemente dal dolore perchè l'amicizia a volte fa più male dell'amore.

E non sai quanto vorrei riavere la mia migliore amica...

ma non si può e poi penso a com'eravamo prima e come siamo adesso.

Perché tu non immagini quanto fa male, vederti e non poterti abbracciare.

In estate dovremmo essere tutti felici .. invece io sono più triste del solito , ti vedo con i tuoi amici che ridi, che ti diverti, tu sei felice. E io mi odio perché non riesco neanche a ricordare la tua voce, e più ci provo più mi arrendo all’Idea che ti ho persa.

Forse dovrei lasciarti andare.

Si forse tu stai meglio senza di me.

E chiamami egoista ma questa idea propio non piace.

E certe assenze si superno. Certe assenze. Non questa, non la tua.

Anche se ad un certo punto devi fingere che non ti importi, far finta che non sia successo niente. Ad un certo punto devi andare via, non c’è altra scelta.Si arriva ad un punto in cui bisogna dimenticare ciò che si vuole, e ricordare ciò che si ha. Non per orgoglio, per dignità.

Non ci credo alla stronzata del “non ti meritava” Mi meritava, ma non ci siamo sapute tenere, è abbastanza diversa la cosa, perché la gente perde la testa quando sta per perdere chi ama.

Come si fa a smettere di voler bene a una persona a cui sei stato affezionato per tanto tempo? Quando ci penso sento ancora tutto il bene che ti volevo. E che ti voglio ancora come se non fosse mai accaduto niente. Forse è perché nonostante tutto, tendiamo sempre a ricordare quella persona che abbiamo amato per anni come fosse bloccata a quei tempi e rifiutiamo di odiarla per ciò che è diventata.

Credevo nell'amicizia, credevo in te. Adesso tu sei senza me ed io senza te, quindi dimmi il senso dov'è? Siamo rimaste fregate entrambe, forse io un po’ di più , perché forse io ero l’unica a crederci...non lo so.

Ho visto tante persone volersi così tanto bene da non parlarsi più ma non avrei mai immaginato che noi due saremo state come loro. Sapevi tutto di me, ed io di te.

Adesso che non ci sentiamo, siamo cambiate. Ed io non so più di te. E tu nulla più di me.

Era da un po' che che ci stavamo perdendo, era da un po' che non mi raccontavi più tutto, era da un po' che hai iniziato a sostituirmi, era da un po' che cercavo di abituarmi all'idea, era da un po' che non eravamo più "noi"; è da un bel po' che non riesco a lasciarti andare, mentre tu, sei già a chilometri di distanza da me.

Ma nonostante tutto, nonostante le lacrime, il dolore , gli sbalzi d’umore, la rabbia, il rancore, ho capito che è vero che siamo facilmente sostituibili, che prima o poi le persone ci perdono come si perdono gli accendini il sabato sera ma a me basta sapere di aver lasciato nel cuore di questa persona almeno un'impronta, un segno, un piccolo ricordo. A me basta sapere che guardando l'alba sorgere pensi 'Se ci fosse stata lei l'avrebbe sicuramente fotografata' o che sentendo una barzelletta pensi 'Lei di sicuro non l'avrebbe capita'. Non sempre, non ogni volta, a me basta sapere che un giorno, anche solo uno,ti ricordi di tutto quello che ho fatto per te e pensi 'magari l'avrei dovuta tenere più stretta, magari non l'avrei dovuta lasciare andare.'

Aver perso te è stato come aver perso una parte della vita. Tu che sei sempre stata la sorella che non ho mai avuto. Tutto si aggiusta, ma niente ritorna come prima.

Non rinnego nulla come potrei, nonostante tutto eri sei e sarai sempre una parte fondamentale della mia vita. Nel bene e nel male. E non importa quanto tu mi abbia fatto soffrire io ci sarò sempre per te, perché sarai sempre la mia anima e ti proteggo nel mio cuore, perché è stato bello averti accanto e pensare che sarebbe stato in eterno.

E ormai la rabbia, il rancore sono svaniti, e il dolore sto cercando di addomesticarlo, le lacrime sono finite e sto facendo scorta di sorrisi. Ora mi è rimasto solo un grande piccolo amore. Amore che custodisco con tutto il cuore, non rinnego nulla anzi proteggo tutto con cura, tutti i nostri ricordi come un bellissimo dipinto astratto incorniciato da sorrisi , decorati da lacrime.

E il nostro amore si trasformerà in un quadro... tutti possono ammirarlo ma nessuno potrà mai toccarlo.

Perché io e te saremo sempre io e te Sempre

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“Ho commesso errori nella vita che mi hanno portato a perdere persone importanti

Persone che hanno cambiato la mia vita, in meglio o in peggio dipende dai punti di vista, ma una cosa è certa le persone che fanno parte della mia vita è anche quelle che non ne fanno più mi hanno portata ad essere qui.

E ora non vorrei essere in un altro posto.

Ora vorrei essere qui

Ma sai cosa mi renderebbe felice davvero averti qui

Perché mi sono rotta il cazzo di sorridere alla gente, perché non c’è la faccio più. Le persone mi stanno iniziando a dare fastidio. Tutti che giudicando che devono mettere per forza bocca su tutto che non sono in pace con se stessi se non commentano tutto. La gente che critica la gente si deve imparare a fare un po’ i cazzi sui, la gente mettendo bocca sui problemi degli altri pensa di poter risolvere i suoi.”

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Non voglio dimenticarti perché sarebbe il primo passo verso il buio e io ho paura di quel buio.

Ho paura che nel buio io e te saremo solo un lontano ricordo

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Eri la persona più importante della mia vita ora manco ce l’ho più una vita

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Vorrei solo che tu mi pensassi almeno un po’ almeno il tempo per tornare

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“reggiamo alcool e fumo, ma non delusioni e rimpianti”

- @coleichenonpuoesserenominata

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“Cos’è quel segno?”

è solo un disegno

rosso, non è un taglio,

è colpa del guinzaglio:

il cane ha tirato

e il tessuto mi ha graffiato

la pelle, non è niente,

solo un incidente.

“E quel braccialetto?”

serve a migliorare il mio aspetto,

tranquilla mamma,

è solo moda, non è un dramma.

“Come mai stai piangendo?”

è solo il film che stavo vedendo,

mi lascio impressionare troppo,

scusa scusa, ora mi stoppo.

“Oggi non hai mangiato…”

ho solo lo stomaco disturbato,

l’influenza ti colpisce,

dà fastidio poi sparisce.

“Hai sempre la finestra aperta…”

eh sì, è solo la termocoperta

che mi fa venire troppo

caldo e questo groppo

in gola non è voglia

di cadere come una foglia

giù dal davanzale,

oh no, non chiamare l’ospedale,

non c’è bisogno…

E invece mi vergogno

di dire la verità:

sto male, questa è la realtà.

….

Rispondi con una bugia,

inventi storie di fantasia,

fingi di stare bene

quando vorresti tagliarti le vene,

se ti chiedono cos’è quella ferita

che ti ricopre tutte le dita,

tu indossi un bel sorriso

finto, una maschera sul viso,

dici “sono solo le spine dei fiori”

e poi, dentro, muori.

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•••

Made to: @blauerozen

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“Io giuro che ti ho dimenticata. Ho dimenticato tutto quello che mi hai fatto, tutto quello che è successo. Giuro che non vali piú niente per me. Sto pensando ad altro, sto facendo nuove amicizie, nuove esperienze, senza di te. Giuro che ci sto riuscendo. Solo che c’ è sempre un fottuto momento della giornata in cui un oggetto, un luogo, una canzone, una scritta, mi fa ricordare te. Tutto quello che eravamo, tutti i momenti belli, tutte le risate, tutte le cazzate, tutti i racconti, i primi amori, i disagi, le avventure, quello che potevamo essere e ovviamente tutto quello che è successo di brutto. E in quel momento il cervello mi fa rivivere tutta la nostra amicizia come un film in 4D e non possono certo mancare le risate nei momenti felici solo che poi scendono quelle cazzo di lacrime piene di rabbia, di delusione e tristezza nei momenti tristi. E in quel cazzo di momento vorrei ripartire da capo. Resettare. Ricominciare. Rifare tutto. Ma con la testa questa volta. Gia sapendo come potrebbe andare a finire. E quindi cercando di non ricadere negli stessi errori. Non illudendomi. Non aspettandomi nulla da nessuno. Non facendo in modo che una persona diventi tanto, troppo importante e speciale per me, pensando che rimarrá per sempre. Perchè ora ho capito che nessuno è per sempre. Nemmeno la nostra esistenza lo è. Solo che poi capisco che non posso tornare in dietro, ricominciare, rivivere. Perchè la vita è una sola e va vissuta con leggerezza, semplicitá, felicitá e con tutto il cuore. Ogni volta che accade questo, io decido che guarderò sempre e solo avanti perchè il passato è gia scritto, ma il futuro no perchè è tutto da esplorare e vivere. Per cui un grandissimo VAFFANCULO a colei che aveva promesso di essere tutto. A colei che aveva detto “ siamo e saremo sempre BFF , promessa ”. ‘Best’ mica tanto; 'friends’ boh non credo o comunque mai come prima; 'forever’ mi sa che hai usato questa parola inappropriatamente senza conoscerne il significato ma anche se so che non sei brava in inglese ti informo che significa 'per sempre’ e tu hai rovinato tutto facendo in modo che non durasse per sempre. Non avrei mai pensato che l’ avrei detto ma ora 'ADDIO EX MIGLIORE AMICA’.”

— Io