vidaymiserias

[vidaymiserias]

27/6

Pues al final no era más que una pequeña burbuja de melancolía que reventó a los dos días siguientes. Demasiadas emociones.

Estoy contento, creo que las cosas van bien porque estoy procurando que vayan bien. He logrado alcanzar mi objetivo, he logrado que confíen en mi (y sobre todo he conseguido confiar yo mismo en mí) y voy a tener el trabajo que esperaba. Yiha! Va a ser duro pero es una muy buena oportunidad. Me siento orgulloso de mí mismo y de todo el esfuerzo que he hecho para llegar hasta aquí.

Pero más allá del trabajo he conseguido entrar en una dinámica en la que empiezo a sentirme cómodo. Cómodo con la gente que tengo alrededor, cómo conmigo mismo. Dejar de huir y tratar de construir aquí. Porque si en algún momento  me voy no tiene que ser huyendo en busca de algo, siempre tengo que tener un sitio al que volver, un sitio en el que vaya a sentirme cómodo.

Deseadme suerte. Seguiremos informando (lo prometo)

[vidaymiserias]

1junio

Le he visto. Mar de lágrimas. Mis lágrimas. Él (aparentemente) está bien. Llevo más de 24 horas con el estómago en la garganta, triste como aquella última vez. Hace un rato he hablado con mi madre, lo he escupido todo, prácticamente he pedido auxilio. Y me siento mejor. 

No sé qué es lo que me pone así. Me resulta curioso que todos mis breakdowns vengan precedidos por haberle hablado/visto. Me da miedo pensar que todavía queda algo, que veo la puerta de la tercera temporada entreabierta. Es imposible, nadie en su sano juicio volvería con una persona que le ha jodido dos veces. Yo no lo haría. Aun así no puedo evitar pensar en ello. Fantasear con ello. ¿Pero es realmente lo que quiero? No tengo ni idea. 

Puede que tengas razón, probablemente tomé la decisión errónea. Huí de nuevo, como huí a Madrid, siempre fuera, buscando algo que quizás puedo encontrar aquí. Y tal vez podría haberlo encontrado contigo, con tu ayuda, en vez de convirtiéndote en otro problema más. No lo sé, en aquel momento creía que no, que era incapaz de gestionar ambas cosas, que necesitaba encontrarme primero para dejar que alguien me acompañase después. Sin embargo, ahora no lo tengo tan claro. “Me atrevo a asegurar que ahora serías más feliz” si siguiera contigo, eso me dijiste. No lo sé. Lo que si sé es que en aquel momento no lo era. Creo que ahora haría las cosas de otro modo, que no tomaría una decisión unilateral, que trataría de investigar qué estaba pasando contigo. Pero es inútil pensar en lo que podría haber hecho. Tanto tú como mi madre me habéis dicho lo mismo, que deje de pensar en el pasado, que me olvide del futuro, y empiece a vivir en el presente. Ojalá consiga hacerlo. Como te dije ayer no quiero que desaparezcas, quiero ser capaz de evolucionar sin la necesidad de cubrirte con un velo para no verte, porque por mucho que te esconda siempre vas a estar ahí. Es muy cansado esto de hacerse el fuerte, estoy agotado y solo son las 20h. Lo estoy intentando bonito, te lo prometo.

[vidaymiserias]

Crowded Places - Jue 20 abr

Nadie me dijo que dejar una relación era tan difícil. Acostumbrado a estar en el otro lado - el que hasta ahora creía que era el más difícil - eran muy pocas las pistas que tenía antes de hacerlo. Pero lo hice.

Han pasado prácticamente 5 meses y no me arrepiento de haberlo hecho, o al menos no lo hago cuando pienso objetivamente, respiro, cojo distancia y soy capaz de ver las cosas desde fuera (tal y como las veía en el momento que tomé la decisión de ponerle un punto y final. Pero lo echo de menos.

Y digo “lo” más que “le” porque estoy un 95% convencido de que lo que extraño es cocinar para él, irle a buscar al trabajo, escuchar música tirado en el sofá con él, entre muchas otras cosas. No es él como persona si no lo que representa(ba). Todo eso son cosas que no quiero ahora, o más bien que no puedo permitirme, que no estoy preparado para tener. Antes las tenía y no podía ni sabía disfrutarlas, y en consecuencia estaba haciendo infeliz a alguien (aunque él no quisiera darse cuenta). Pero aun y sabiéndolo, aun siendo terriblemente poco emocional (o intentándolo) no puedo evitar imaginar qué más podría haber hecho, si me quedaron cartuchos por quemar y opciones por intentar. Porque estando en la situación que estoy, en un momento en el que no tengo ni la más remota idea de qué quiero hacer con mi vida, donde quiero que transcurra la historia de mi vida y con quien, me siento solo. Y como me siento solo recurro a esos momentos que me gustaban, en los que estaba bien (a pesar de no estarlo) y que de algún modo mi fantástico e inteligente cerebro se las ha ingeniado para recordarlos como momentos felices y olvidar todo lo que había detrás, la mentira y el engaño. “Fake hapiness is still the worst sadness”. La felicidad de mentira que es tan fácil de querer recuperar pero tan corta e inservible. 

Confío en que el tiempo y definir cual quiero que sea el siguiente paso ayude a dejar todo esto atrás. Hasta entonces me prometo a mí mismo y al aire y a Tumblr seguir escribiendo, abrir el tapón de mi bañera llena de lamentaciones y dejar que se vayan por el desagüe poco a poco. Let’s do it.

[vidaymiserias]

23/3 sexo y alcohol

En la vida (por lo menos en la mía) todo se reduce a sexo y a alcohol.

Resulta curioso pensar que a medida que sumo años las cosas siguen igual, intactas, pero la presión aumenta. Cuando cumplí 18 años creía que se avecinaba una nueva etapa totalmente distinta a las anteriores [y sí, en cierto modo así fue, claro, pero las expectativas eran mayores de lo que realmente acabó siendo] pero ahora casi al borde de los 23 un año más un año menos no marca la diferencia. Lo que quiero decir es que no me siento ni más maduro, ni más responsable. Francamente, siento que me he quedado estancado en los 20, como si los tres años siguientes no hubiesen existido nunca. Me he creído eso de que a los 30 uno sigue siendo joven y que por lo tanto ser doblemente becario y buscar trabajo en imperios del textil no es nada malo. Pero lo es.

La perspectiva de encontrar un trabajo ideal remunerado es muy turbia. Me consuela por lo menos tener una imagen vívida de qué quiero hacer con mi futuro laboral. Pero joder, es lo único que tengo claro. A nivel personal creo que no he estado nunca tan perdido. O bueno sí, la adolescencia es una hija de puta pero la diferencia es que ahora no tengo miedo, solo ensimismamiento.

A todo esto, mientras trato de acordarme de qué he venido a hacer aquí, he descubierto que mi criterio para relacionarme con los hombres es bastante discutible. De un tiempo a esta parte parece que solo me siento atraído [¿inconscientemente?] por lo imposible, así en general, como concepto. Imposible por infinidad de motivos: desde la poca probabilidad de mantener la relación porque tiene un punto y final ya incluso antes de empezar hasta por ser una relación que no quería empezar. ¿Lo último? El mejor amigo de mi ex. Antes de entrar en eso tengo que matizar que cuando hablo de relaciones no son estrictamente amorosas sino sentimentales. No tengo ni intención ni cuerpo para enbarcarme en una relación amorosa [de ahí el deséxito del último intento, ¿para qué empecé si no quería?] así que simplemente hablo de estrechar lazos. El mejor amigo de mi ex. Pongámosle X. ¿Qué necesidad? Ninguna. Posiblemente si no fuese el mejor amigo de mi ex [no me canso de decirlo] sería otro más. No me malinterpretéis, es adorable, pero es sexo y alcohol. Sí, vuelvo al principio. Sexo porque todo es sexo. Anoche casi lloro porque nos dormimos sin sexo. A ese nivel el sexo es todo. Y alcohol porque la primera cita funcionó gracias a la cerveza que en todo momento me preocupaba de mantener en mi mano. Insisto, probablemente me de morbo que sea el amigo de mi ex.

Anyway, se supone que la finalidad es pasarlo bien y por algún motivo todo esto me provoca un viaje introspectivo. ¿En qué estaba pensando? Le invité a cenar con un dinero que tengo pero no tengo ¿dejándome arrastar por qué exactamente? No idea. La conclusión de todo esto es que las relaciones personales cada vez se me dan peor, ya no solo mantenerlas si no crearlas desde cero.

Menudas mierdas escribo.