vaseliki - Tumblr blog

[vaseliki]

Сегодня 16 марта. И вот уже больше 2-х недель идёт война. Если более безопасное название «Спецоперация».

Военные действия между Украиной и Россией.

В России стремительно закрываются магазины,огромные предприятия,границы,невообразимые скачки цен на все,возможности путешествовать и возможность на прежнюю жизнь. Ещё месяц назад я была в Будапеште,жадно глотая свежий воздух в мечтах о предстоящих путешествиях. Скажите мне что я сплю. Я сплю,точно.

Украина под военными действиями и кровью. Украину одолела жгучая ненависть и агрессия в нашу сторону. Не знаю можно ли это понять и принять,я не была на их месте и очень надеюсь не окажусь. Я могу лишь сострадать адекватным и открытым к диалогу людям. Люди-сколько изощрений,сколько манипуляций,сколько ограничения свободы,сколько боли и страха могут вынести?Зачем-это все ? Зачем?!

Ну тараканы не иначе) их давят,их убивают ядом. А они живут.

Я знаю ответ. И он максимально правдив и неприятен. Мы-страх,мы-боль. Мы то что можем вынести,то что можем преодолеть.

Нам страшны ограничения,страшна неизвестность,страшны угрозы. Но сознание и история выше этого.

Я знаю,что пережили мои предки.Моя дорогая бабушка Шура,мой любимый дед Федя,с которым мне не суждено было познакомиться. Мама рассказывала мне,что он плакал после вопросов о войне.Просто представь,пожилой мужчина плачет как мальчишка. Моя родная бабушка,маленькая девочка была лишена папы до 7 лет. Во имя чего?

Для чего они прошло этот ад?

Они знали за что боролись,они боролись с демонами,которые убивали все что видели на своём пути.

Мы другие и мы никогда не сможем повторить из путь. Я принимаю правила игры,я понимаю что это игра . Хоть и кровавая.

Будем играть по вашим правилам,ребята. Хоть они мне очень не нравятся. Я не желаю ни одной стране,ни одному человеку,ни одному животному,ни одному существу смерти или страданий. Но я знаю,что впереди меня ждёт все о чем мечтаю,что точно будет все только лучше.

Волнует ли мое мнение кого-то?волнует ли мое мнение главных лиц стран?

Ну нет конечно)

Но и меня не волнует. Я не заставлю себя волноваться.

Покер ну не иначе,кто-то блефует,кто-то ставит все.

Удачной партии.

[vaseliki]

Я совсем не пишу,хотя много мыслей,много чего изменилось с того момента когда писала. Так приятно зайти в своё пространство и почитать. Забавно пишу тут как на всеобщее обозрение,но только понарошку. Это значит только одно,что мало времени стало и мало времени уделяю своему полету мыслей,которые могли быть о себе,о людях,о поступках,о происходящем в целом. А вообще получалось не плохо) Это наверное одно из того что осталось полностью моим сокровенным. Это то,о чем никто не знает. То,чем владею только я. Только я и мое пространство. Никто не может сюда зайти,это как моя тайная комната под замком. Вообщем то я ничего и не скрываю,но если бы кто то зашёл сюда и увидел я бы очень была расстроена. Хотя нет я бы просто не хотела этого знать. Просто так мало стало меня в моей же жизни-и это забавно,хоть от части и печально. Все мои увлечения,кстати да у меня же новое увлечение,год уже как) Как же меня оно окрыляет,но оно максимально публичное,хотя может я и сама его таким сделала. Все чем я когда-либо занималась было напоказ,было обсуждаемо,было осуждено и это неплохо,у многих так. Да и не могу сказать,что мне это прям совсем не нравиться.Но личное и сокровенное должно быть всегда и вот оно у меня есть,оно здесь🗝

[vaseliki]

Почему время проведённое с самой собой становится наиболее ценно для меня? Раньше мне хотелось иметь свою большую компанию с которыми можно было бы сорваться куда угодно и когда угодно и веселиться. Раньше мне хотелось замуж,хотелось поскорее заниматься бытом,детьми,мужем,домом. Раньше мне хотелось заводить как можно больше новых знакомств,узнавать интересных захватывающих личностей. Раньше мне хотелось проводить время с подругами,смеяться над разными глупостями,ходить в новые места. Раньше мне хотелось все своё свободное время проводить с любимым неважно где и с кем,главное с ним. Сейчас нельзя сказать,что не хочу;хотя можно. Не хочу. Мне настолько кайфово с самой собой. Мне все меньше хочется с кем то о чем то говорить,с кем то назначать встречи. Я понимаю сейчас, что время в одиночестве для меня может пройти намного продуктивнее и главное комфортнее для меня,чем с кем то. И все чаще думаю,а надо ли выползать из своей "конуры"? Будет ли это стоить того? Вот что интересно я не понимаю что со мной? Может это кризис,а может я взрослею,может быть это просто временно? Но пока это состояние все больше и больше прогрессирует. Конечно когда-то мне снова этого всего захочется,но вот когда?

[vaseliki]

Моменты. Не знаю как у кого работают воспоминания. Но у меня есть несколько таких,которые настолько явные и настоящие,что вспоминая их я помню все. Прям все до мелочей;свои мысли,запах и звуки вокруг меня,все события происходящие на тот момент со мной и вокруг меня,всех окружающих,внешность каждого рядом. Самое интересное,что это никак не зависит от моего желания,хочу я их помнить настолько явно или нет. Они просто есть и все тут. Сейчас я сижу у окна и думаю, “всплывёт” ли этот момент моей жизни в памяти настолько явно как те. И какой буду я,когда это произойдёт. Что буду делать в это время? Укладывать ребёнка спать;сидеть одна в гостиничном номере ночью;переписываться с мужем,когда он далеко;ехать домой с работы;лететь в самолёте и смотреть на облака;может быть после просмотра фильма,которые заставляют размышлять о грустном и не только;а может я все так же буду сидеть у своего окна) Одно знаю точно,что это будет ближе к ночи🌙но будет ли неизвестно. Обожаю “нырять” в воспоминания,для меня это как телепорт,только в настоящем у тебя уже другой взгляд на происходящее,когда то давно. И с каждым разом мнение,эмоции все больше и больше меняются,потому что меняешься ты. И так интересно это ощущать. Не знаю знакомо ли такое,кому то ещё.

[vaseliki]

Семья. Когда создавалась наша ячейка общества,у наших родителей было все. Не жалуюсь,у нас и сейчас есть,то чего нет у многих. Мы здоровые,живем в столице,в собственной квартире,у нас есть много родственников. Не хочу осуждать и не имею на это никакого права, но это факт. Родители живут прошлым,которого уже давно нет.. Мама все думает что мы богаты,как прежде,что можно жить на капиталы,которых уже давно нет. Папа все думает,что он успешный бизнесмен,который может обеспечить всех вокруг. У нас нет постоянных походов в магазин,нет шоппинга,нет сюрпризов и подарков на дни рождения или Новый год,мы уже давно не ездим на море летом,как делают это другие.. Я уже свыклась с этой мыслью,что мы все сами себе пробиваем и добиваемся,что мы не дети,у нас нет отношения “взрослый->ребёнок”. Но обидно за брата,обидно что я не могу дать ему все чтобы он был ещё пока беззаботным,не думая о бытовухе. Точно знаю,что все у нас лучшее впереди с ним,точно знаю что для своих детей мы будем стараться быть взрослыми. У нас лучшие мама и папа,которым мы благодарны безмерно и очень любим,надеюсь что мы взяли все самое лучшее от них и будем только сильней в будущем от неимения чего-то в настоящем.

[vaseliki]

"Слабый пол" или кто мы на самом деле)

Сегодня весь воскресный вечер провела со своей "A"💜,что бывает к глубочайшему сожалению редко в последнее время. И обменялись отнюдь не самыми приятными моментами,произошедшими за последнее время. Ну и конечно это так или иначе связано с сильным полом,с так называемой надеждой и опорой.Ну не будем вдаваться в подробности проблем,интересно тут другое. Мы девушки,хоть и ранимые,слабые в глубине души,постоянно в поиске крепкого плеча,чтобы наконец стать беззащитными,послушными,но ведь и в отношениях многие не находятся в состоянии расслабленности и гармонии. Мы настолько сильные и ведь вправду нереально крутые,что готовы сделать все лишь бы сохранить отношения,простить измену,ужасно лживые и грязные слова в наш адрес,попросту говоря оскорбления,ложь,избиения! А ведь мы,как говорится, за каменной стеной) На самом деле -это просто найти любую ему "отмазку",лишь бы перед самой собой не было стыдно,что ты его простила. Хоть какую-то зацепку,пусть самую глупую и нелогичную,главное-это её найти.Размышления эти взялись после цитирования книги во время нашего с подругой разговора. После этого автор перечисляет какие действия или наоборот бездействия,прощать нельзя и надо бежать. Главный вывод,конечно,что если бы все следовали советам писателя,то многих пар,да что там пар->семей не было бы. И это чистейшая правда.Но ведь принца тоже вечно ждать не будешь) Отношения-это вообще одно сплошное смирение и прощение. Так что для меня лично надо работать над тем,что есть,если конечно есть над чем) Ведь и мы не идеальные принцессы. P.S. А счастлива ли жена писателя? Тот самый ли он для неё? И многим ли пунктам своего же черного списка он соответствовал по отношению к ней?)

[vaseliki]

Москва❤️ Я очень люблю этот город,это мое место. Я еще не была в других крупных "сити" ,таких как NY, London, Tokio, Hong Kong и не могу с ними сравнить родную столицу. Москва город быстрого ритма,но не бешеного. Ты можешь не спешить как все жители,ты можешь быть счастлив и идти с улыбкой на лице не как все жители, ты можешь быть отдохнувшим, с приятными вдохновляющими мыслями в голове. Но Москва скажет тебе и твоей гармонии " Хватит✋". Так вот, через совершенно не длительный промежуток, ты станешь снова таким же угрюмым "счастливым" жителем столицы,бегущим с учебы, работы с озадаченным замученным видом, как и большинство) Конечно, создается ощущение, что все здесь несчастны и пусты по причине усталости, это не так. Но если считать,что это город несказанного счастья, просто потому что ты здесь, то это скорее эйфория.Правда поймать себя на этой мысли получается не сразу. В этом месте сумасшедшая конкуренция во всем (в понтах особенно) И это нереально круто, потому что ты сам не замечаешь как ты растешь и с каждым подъемом хочешь большего и лучшего, чем было, внутри ты тоже наполняешься, но как правило, совсем не похвальными качествами. И вот лично мне нужна чистка и отдых от Moscow, а точнее от москвичей;ведь мы то и создаем свой город. Ты не можешь здесь стоять на месте, либо ты двигаешься, либо ты уезжаешь. Ох, ну вот какая странность, как улетишь все равно тянет, забываются все трудности и обиды. Я точно знаю, что скучаю не по родным в этом городе, а скучаю по самой себе в этом городе, по такой какая я здесь,а для этого нужен отдых от него и от себя "московской".

[vaseliki]

Зачем людям одиночество? Никогда не понимала людей,страдающих этим недугом. Конечно есть причины быть одиноким,не зависимые от нашего желания. Но есть же намеренные смельчаки идущие на это,которые утверждают что им никто не нужен,им хорошо и с самим собой любимым. Я думаю неоспоримый факт,что все кто предоставлен сам себе целыми днями,наливающий кофе только себе по утрам,спящий в холодной кровати,имеющий одну зубную щетку в ванной,находящийся в постоянной тишине->этот человек,независимо от его желания эгоист. Конечно я не говорю,что они хамы,наплевавшие на мнения всех окружающих,так бывает далеко не всегда.Но я глубоко убеждена,что при любой попытке стать частью его мира,претендующей на что-то серьезное,в любом случае столкнешься с большими проблемами,а если человек существует так многие годы,то и вовсе-вы потерпите величайшее фиаско. Каждый из нас имеет свое личное пространство,каждый любит побыть с собой наедине,каждый имеет какие-то свои привычки и особенности,все мы имеем на это право и всем это нужно. Но это ничто иное как уединение, но никак не одиночество,хотя часто встречала людей,путающих эти две совершенно разные вещи. Просто почему не понимаю таких людей,первое это наверное а как же желание быть кому то нужным? Знать что для кого то ты не заменим,ты по-настоящему дорог,важен,даже не говорю любим. Ответ работа-никак не принимается:сегодня ты нужен-завтра пошел вон. Незаменимых в этой области нет. Да и всем известно,что работа не обнимет,не даст совета,не поддержит тебя в сложное время. Второе,что мне непонятно как эти люди радуются? Понятное дело радуются,но я имею в виду немного другое. Постараюсь объяснить на примере : допустим мне парень сделал или сказал что-то невероятное,чего я так ждала,а может и не ждала) Но это так круто,что визжать охота,первое что я побегу делать после встречи с ним это звонить подруге и получу такоой заряд и такие же визги счастья в трубку, и я знаю что это будет совершенно искренне. И тоже самое будет,если позвонит мне она и я правда буду рада за нее,как за себя.И вот честно для меня не существует смысла в таких радостях,если я не могу поделиться с ней с близким. Зачем мне это?да я порадуюсь,но это будет уже не то.Зачем тогда жить если у тебя нет этого? С кем делить свою радость? Счастье ли это тогда вовсе? Вообще что может быть круче и сильнее того тепла,что мы даем друг другу и что можем дать больше этого? Поэтому одиноким людям могу лишь посочувствовать,так как это наверное как лишиться какого то неотъемлемого чувства. Ну а те же кто осознано пошли на это,могу сказать лишь что они глупы.

[vaseliki]

Красота,проклятие это или награда? У каждого свой идеал красоты,но все же много девушек,которых нельзя не назвать красавицами.Наверное каждая мечтает с детства быть красивой и все мы(девушки)очень зависим от этого. Нам очень важно,чтобы нас считали не симпатичной,не милой,не классной,не доброй,а именно красавицей. Почему?Хочется зависти от других? Может быть,но вряд ли. Хочется славы? Как можно больше комментариев и лайков в инсте? Да,скорее всего. Хочется быть идолом? Думаю,многие бы этого хотели.Но главная причина,на мой взгляд,все таки не в этом всём. Красотки всегда пользовались,пользуются и будут пользоваться спросом на рынке мужчин. Они как будто трофей в соревнованиях,всех и хотят заполучить. С такой не стыдно заявиться к другу,как бы давая ему понять,что ты крут раз смог такую заполучить. Даже если ты глупая,но обладаешь красотой,про тебя будут говорить "Да,она не блистает умом" или даже "Она откровенно глупа,но смотри зато какое личико" Но обеспечена ли ты от этого счастьем,любовью? Совсем нет,сколько красавиц ходят с опустошением внутри или с разрывающем от не взаимности сердцем. Да у тебя больше претендентов на любовь,но это совершенно не обрекает тебя на счастье. И не мало тому примеров: Мэрилин Монро,Вивьен Ли,Уитни Хьюстон,королева Диана. Завидовать красоте не нужно,это прекрасно да,но кто знает что она принесет?

[vaseliki]

Трусы😒

Не люблю трусов и даже не то что не люблю,не общаюсь с таковыми. Да конечно все мы чего то боимся иногда трусим что-то сделать,но не люблю я именно трусость,как душевную слабость. Из-за чего люди становятся крысами,потому что трусят перед одним и перед другим и идут на поводу у обоих более сильных людей. Была у меня одна "подруга",мы общались с ней и всегда я знала что она перебежит к другой удобной для нее местности при любом удобном случае. С такими людьми не расслабишься,не откроешься им,не станешь им рассказывать свое сокровенное,но даже не о дружбе сейчас речь. Больше всего не люблю трусов именно мужиков. Просто потому что к женщине даже предъявлять ничего не хочется.Как говорила моя учительница:" Ну если ты дура и ничего не делаешь с тем,чтобы побороть это,ну так и будь ею". Даже не буду сейчас переключать свою волну мыслей на женский пол,напишу именно про так называемых мужчин. Никогда никогда еще раз никогда мужчина не будет отвечать дуростью или даже просто обычному действию женщины тем же.Ну вот,скажем,недавно у моей подруги закончились отношения с парнем. И на протяжении всего времени,не смотря на все его глупые,может какие-то необдуманные поступки,которые ей приносили много неприятных,мягко говоря,переживаний и волнений,я зачищала его,но этот дурень подвел мое хорошее отношение к нему. История эта долгая,но суть того почему он для меня стал мужичонкой,парнем,мальчиком,но никак не мужчиной стала лишь она фраза сказанная моей подруге им:"Если я почувствую,что ты хочешь расстаться,я сделаю это первым" Ну где ты мужик,после этого? Где??? Ты струсил как малыш в детском садике за мамину юбку. Отношения не для трусов в принципе,там бывает и плохо, и больно. И каждый раз при запахе страха ты будешь прятать свою глупую головешку в песок,как страус? Это ли поступок мужика? Это ли вообще слова мужика? И таких примеров сейчас крутиться масса в моем разозлившимся сознании.Мама мне рассказывала историю,когда еще была в школе. Что мальчик рассказал про их секс,который по факту он видел только в папиных журналах или на какой-нибудь страшно секретной для тех времен кассете. Ты ли не трус,бояться быть осмеянным,что ты не альфач? Трус-значит ты раб своего страха. Ты не можешь бороться с обществом,с собой,с страхом конечно же. Просто от труса ничего хорошего ждать не приходиться. Конечно все,абсолютно в нашем возрасте особенно,когда ты формируешь себя как личность,как авторитет в обществе,ищешь себя, могут струсить и трусят конечно же. Но такую откровенную дрянь как выше написанное,я в своей голове не могу спустить на то что ты подросток.

[vaseliki]

Сегодня ходили с любимым в музей современного искусства.Переходя от картины картине,стуча каблуками по паркету и тем самым нарушая покой и тишину этого места;ты подсознательно ищешь то,что может затронуть именно тебя,что тебе станет не просто понятно,а именно близко,что хотелось бы забрать с собой. Есть какие то странные вещи,непонятные нам,есть картины,на которые казалось бы смотришь и думаешь "Да,что за три пятна на белом фоне" или тот же всем известный квадрат Малевича,так вот только ленивый не сказал,глядя на такое "Да,я тоже так могу".Но ты же не смог так,ты же не достиг такого уровня,на твои картины не смотрят тысячи людей,тебя и твои творения не обсуждают,ты просто один из тех кто смотрит. Ну конечно не буду лукавить и отвергать,что я не такая,ну а как же и я смеюсь иногда над какими-то ну совершенно нелепыми инсталляциями. Современное искусство-это сложно,это не всегда и не всем понятно,зачастую вообще не понятно)Но все же это искусство и оно так же оценено и имеет своих единомышленников. Но бывают выставки,я ходила на такие неодно��ратно с подругой,на которых мы смеялись и заряжались позитивом,даже не то чтобы мы издевались над чьими-то работами нет-просто они несли какой-то безобидный,не приносящий грусти и груза посыл,но эта выставка не из таких.Когда мы вышли из здания,кишащего бабулями,профессия которых не прельщает не одного моего знакомого,я думала только об одном сколько же психологически раненных,со своей болью,со своей невыносимой грустью,со своими личными вечно преследующими страхами. Ощущение было,как будто я очутилась в доме душевнобольных,пытающихся найти выход,найти решение;конечно не каждое послание было мною воспринято и понятно,но все же было очевидно что счастья там точно нет. Искусство для многих,а именно современное это спасение для самого себя,для того кто это творит.