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Porque fuiste mi compañero, aquel que posaba bajo el sol con una tranquilidad penetrante, una bestia majestuosa que hacía de mis días los mejores. Amigo fiel, si su instinto quería acercarse, con su cuerpo tibio asomaba lentamente en el contorno de los pies al son de un ronroneo bello, cálido sin más, abrigaba cualquier sentimiento de soledad. No podría haber deseado mejor que tu larga vida haya sido junto a mi. Te amo. Perdón, sé que a veces, casi seguido era un imbecil. Es penetrante tanto el dolor como el amor. Sos mi bien y mi mal. El enfoque del ser intentando poetizar tu partida se quiebra en lo cotidiano, en lo absurdo, y es eternamente mayor lo que te mereces.

Rey de mis sesiones distraídas de humo, series interminables de anime junto a vos, acompañantes varias hemos tenido la dicha de compartir, te vas como el mejor, el único.

Descansa en paz hermano.

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Amiga

Sin darme cuenta el sentir tranquilo dentro del alma queda envuelto, es cálido y sincero; no se puede precisar la perfección ajena aún así la particular es perfecta. Abstracción de lo eterno, recuerdos plasmados en el amor puro.

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Pena

Por la misma razón que nace miente. Parte de su prurito esta incrustado en lo que proclama intransigencia. Aunque pueda posicionarse frente mio es tan alejado el cariño, quiebra cada vez que puede sobreponerse a los designios que se propone. Absorbe con su inmadurez todo lo que rodea, cree inocente su presencia, se excusa tras el infortunio de su infancia. Es la potestad máxima para permitirse hacer y hacerse daño.

Miente sobre lealtad, miente sobre querer ser parte. Solo quiere un suspiro ajeno que vele por su patética desesperación de soledad; se siente despreciada y abandonada; asco, lastima, caradurez; se siente prepotente al asumir que por su dolor esta excusada, se siente la reina de la vergüenza. Y la que sabe hacer las cosas.. Por favor, como si se tratara de quien miente mejor, de quien engaña mejor. Se nota a lo lejos lo vacío de su cerebro.

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Prologo ante el miedo

Ante el ejemplo refuerza los callados instintos, lucha constante ante lo impensable; antes de la experiencia era de un pensamiento "separamos las dos formas de vida", ya no es la idea.

Dentro de las batallas sobresale la desprolijidad, cuando la soledad premia dentro de la guarida flotan suspendidas en el aire cuantos fantasmas pueda imaginarse; desde una misma posición con mi lazo logro contener algunos, los dichosos libres se ríen por lo alto del techo moviéndose atentos y precavidos a mi arma. Saben que mis energías no son iguales, que pueden salir y cometer los delitos sociomorales que se les ocurra. Imprimen fotocopias para colgarlas como una obra de arte pintada del odio, admirado por los desordenados.

Navegando en el temor del fin, por la ignorancia de la verdadera gravedad. Por la falta de voluntad hacia el progreso voy remando entre el mismo miedo, así, bailando entre las teclas y dejando que el tiempo me lleve a un momento más de tantos. Procastinación al palo, represión bestial y locuras del arte.

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Trasnoche

El tiempo ha sido un compañero incondicional, me enseñó cosas junto a los libros que nunca habría visto. El foco está en aprender, si bien la experiencia sigue siendo parte de mi sabiduría, las noches repentinas de sueño nulo son aquellas donde la melancolía más se siente. Entonces cuesta aprender, no por la importancia del hecho sino por sobrellevar esas cosas solo.

Acá debo hacer un paréntesis ya que tengo personas al rededor mío que amo. Que cuidan de mi, aprecian mis caprichos y sostienen mis bromas en un pedestal muy alto, me hacen sentir que hago monólogos perfectos usando el conocimiento y las espontaneidad. Aunque la realidad sea que no siempre, algunos pasan de ridículos.

Volviendo al hilo, es un amor que me sostiene y da pie a fortalecerme sin embargo varias decisiones han buscado indirectamente dejarme sentado en el espaldar de la cama escuchando música para darle a mis dedos el escenario optimo.

Perdón pero no quería que seas parte de mi vida de esa manera, de verdad añoraba que nuestro final fuera apreciablemente bonito por más que haya sido un final, es diferente si es bonito. La poca voluntad de querer madurar a tiempo..

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Escribiendo, sintiendo y viviendo. No puedo pretender que una mente tan simple, tan cuidada por la vida sienta con la misma intensidad que una mente como la mía, por favor no sueñe con flores y colores, no es así lo que hay de este lado. No entendería tanto si así fuera. Lo bueno de madurar es que no cometes errores porque si es útil para aprender nunca lo fue.

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(léase quitando la personificación)

Hola, como estas? Sabes algo, cuando no podía precisar que iba a volver a encontrarte fue duro, hasta me da fiaca hablarte de tanta dificultad jaja (será parte del merito?). Igual y después de todo no me voy a quedar sentado pensando en lo que fue, voy a tocar cada puerta, caminar cada vereda, saltar cada cordón, voy a oler cada flor, voy a disfrutar cada sol de julio, voy a encariñarme con cada noche de primavera, voy a amar a cada animal, voy a tomar la mayor cantidad posible de agua y ver cada documental interesante. Y así voy a volver a encontrarte porque estoy seguro que existe esa hermosa sonrisa que quiebra por lealtad, que busca motivación instantánea eterna. Quebrados, reparados y vueltos a quebrar. La fortaleza nunca existió en personas felices.

Te amo Vida, gracias por curarme y enseñarme que tuve, tengo y tendré tiempo.

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Apariencia

No.. No me parece. Sis ojos traen experiencia, vergüenza, ansiedad, miedo, locura.. Y la verdad que puede tener lo que quisiera, si bien tiene marcas de descuido pero es bien parecido. Los modales por el piso, si quiera una pizca de caballerosidad, amabilidad tal vez, o solo con los de afuera. Barba biológicamente equilibrada, cejas pobladas y una nariz cuasi grande.

Entre el filo de la permanencia, imaginar el retrato es como primer ejercicio único en su forma y naturaleza. Incrementar el sentimentalismo puede ocasionar que lo ya mencionado incremente en su mayor porcentaje, es decir, que explote antes lo que en mayor porcentaje tiene dentro. Lo que esta a flote próximamente, tal vez se trate del momento (temporadas) o en realidad ya se formo así. Sonrisa que vende apariencia, fragilidad en la posición motriz exacta por lo que se consume. Intoxicado.

Poco orgullo comparado con el avance posible que podría haber logrado más por apariencia que por merito. Sin desmerecer este ultimo ya que se sabe que sabe, tal vez no por frutos económicos sino por cambio radicados en su plena forma de ser y en ajenas también. En ocasiones para bien otras no tanto...

Ahora incrementa el daño, el dolor que causó. La falta de interés afectivo.. Muere y vuelve en el daño recibido, se refugia cobardemente entre esas telas para suplicar caridad a la humanidad. Entiende y le cuesta entender. Arrepentido, los suspiros forman parte de una respiración habitual. Juega fichas para ser mejor padre porque es su boleto a la reintegración. No le sale, ha pecado. Entonces vuelve al designio mismo de autoconvencerse que lo hace porque el no es igual... Piensa, se levanta y cae. El ciclo es predecible, se convierte en materia de investigación para determinar el futuro cercano. Esta ahí.. Respira ondo, se sabe vulnerable y le da pereza levantarse.

Inconmensurable apariencia que se transforma en infinitas formas donde la imaginación surge, ríe y llora de felicidad porque asume que de algo sirve. Que su capacidad de procesamiento es útil para su simple herramienta de subsistencia.. Los ojos se le cristalizan, la visión vuelve a distorsionar la realidad y emana un desconcierto brilloso y único para bailar en su belleza, en su inocencia, brilla, muere y vive!

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No quiero que sepa aunque ya lo sepa

... Como empiezo si nunca quiero terminar? Ella conoce cuanto de mi como nadie. Deje todo lo que tengo, entregué sin pensar mi razón solamente porque quise confiar no porque estaba seguro, sigo sin estarlo aún así no me arrepiento y seguiría confiando porque quiero. No le debo nada y no me debe nada, está allá y yo acá..

El punto es que quiero que sepa que es mucho para mí. No por mi persona sino porque simplemente me puede la rutina. No tiene nada que ver la astucia o el interés que pongas en modificar eso, siempre va a ganar el deseo sobre la consistencia. Pero es tan inconforme mi deseo, de por más trastornado mi futuro ideal que quisiera ser responsable de otra vida con ella. Y usted se pregunta, como es posible que una persona requiera de tal acto sin si quiera hacerse responsable afectivamente del corazón de su preciada dama.

He ahí la complejidad propia y absoluta sobre mi naturaleza, perceptible para lo justo siempre y cuando la justicia se haga sobre mi parte. Egoísta al ignorar los sentimientos ajenos. Entonces cual es el próximo paso? Esperar o mentir? Reprimir lo que soy para que en parte sea feliz? Quedarme quieto siendo en parte feliz? La dualidad y equilibrio de ambas situaciones me hacen escribir.. No me queda más que solo escribir.

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Desdén

Hola hermano, como te ha tratado el tiempo sin vernos? Si, viste lo que es? Es hermosa. Si, ambos sabemos que no tiene la culpa sin embargo no puedo dejar de verte. Si, también sé que nunca voy a dejar de hacerlo pero a veces cuesta vivir contigo. No, ni si quiera pienses que te culpo, sabes que para mi la culpa no existe, es solo que desearía volver a sentir eso que sentía antes que nacieras, antes que te hayas hecho parte de mi. Te voy a escribir una carta sino te molesta, sabes que para mi escribir es la forma de que nuestra relación tenga algún final feliz. Empieza así.

Tanto has construido que me deconstruye verte de nuevo tan presente, pulcro es el tiempo para dejar su sabiduría dentro de la poca paciencia que me queda. Resentido se ha vuelto el no bajar los brazos y fuerte se transforma la voluntad de pensarlo; las llagas posan tan reales como dolorosas, tal arte impregna de magnificencia inútil abrumando el aire puro que llena mis pulmones. Cuando te percibo cerca siento como disminuye las ganas de comer, mi estomago se anula en angustia. Los pálpitos del corazón sigue el ritmo constante de las horas consumiendo la rutina en vacíos productivos que darán frutos en un futuro. Caballerosidad nula, aniquilamiento de la paz, impulsividad lejos de la determinación, miedo lejos de la prudencia, obsesión abstracta de la disciplina. Tiende a incrementar el sentir más desagradable asustando la inocencia, intimidando la debilidad. Asco de monstruosidad, vitoreándose de la nada que sabe. Jugando al va y ven de la lastima.

Entre palabras queda transcripto la penuria de un alma que poco quiere saber de familiares poco constructivos pero apegados a su ser. Te amo hermano, al fin y al cabo, terminamos siendo lo que somos: una sola persona.

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Lectora favorita

Son interminables cambios en el tiempo donde tu dulzura recae en reflejos patentados de protección, no te asusta leer el futuro y enfrentarlo dejando de lado tus sentimientos; me dijiste que al final todo queda en palabras, me quedo tranquilo de que al final puedas entenderme. Gracias por tanto

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Escarceo nocturno

Son como artimañas inexistentes que prometen una solución, una forma poco convencional de saber como está; navego en la computadora para poder encontrar si quiera una foto, para qué? No lo sé, nunca lo supe sin embargo siempre lo hice.

Nunca me anime a escribirle de nuevo, las veces que lo había intentado estuvo de novia; otras de las causas que pienso es que es demasiado pronto, para qué? Resolución interminable de preguntas similares sin respuesta.

Estoicismo del amor, permite al alma transitar el tiempo como una pequeña bola de cristal: frágil, transparente e insignificante. Fingir que las palabras no tienen el tinte de extrañar sería absurdo, el hieratismo del pulso no miente.

Tal vez lo quise así para desmentir la espuria de los que hablaban diciendo que no la amaba. Por qué lo hice? Era inmaduro. Por qué sigo escribiéndole? Porque no tengo miedo a sentir. Quizá los hechos me vean de lejos con reticencia insolentes de no haber transitado como en cualquier película; donde quedaría, de ese modo, lo espontaneo de mis escritos? Que me mate lo justo si miento ya que sobran las pruebas en tiempos diferentes.

Ya he sido disidente con mí locura. Solo me quedaron tus sueños.

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Bucle

No recuerdo bien cuantas veces e intentado volver a empezar, cuantas veces el peso constante de los pensamientos cagando a tiros la tranquilidad por las palabras que puedo decir, no las que quiero ya que la resolución de conflictos inmediatos se ve envuelta en la desesperación constante de mantener el equilibrio. El estomago se ve envuelto en una lucha interminable entre no comer y soportar la angustia. Los pulmones soportando bien tres décadas de alergia, humo y desvelo. 

La experiencia es una herramienta importante porque se conoce la ansiedad, el miedo a la nada y la torturante irritabilidad. Dentro de la experiencia se encuentra el extenso aprendizaje que desarrollé: invertir tiempo en paginas de cualquier autor, pseudo componer canciones en el piano, jugar al ajedrez, dejar letras en cualquier medio (aunque más deseoso y profundo sea el papel, más rápido y amplio son los medios digitales) y no menos importante la actividad física, esta última es la que cuesta porque el cuerpo se golpea duro cuando no utiliza las formas saludables.

Creo que el arte esta lejos de éste escrito, creo que el amor va a tener que esperar, creo que la pasión se nutre de preocupación por ser un buen padre, creo que el ciclo comienza de manera distinta.

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Cuando te percatas que la inmensidad te tiene presente en su espacio los pensamientos dejan un vergonzoso egoísmo aplastado debajo de la pena pensionada en lástima. No digo que sea sencillo, las personas se descubren solas, van por ahí dejando relatos escritos al aire, vuelan sobre el viento deslizándose en construcciones, estructuras complejas que dicen mucho y poco hacen, influidas por lo fácil de apreciar. Si, obvio que ese pequeño ser sabe que soy cobarde, es solo que todavía no lo entiende. De más paciencia dentro de la entrega al verdadero amor no me va a faltar ni el tiempo para darle a entender que mis fuerzas le pertenecen. Cuál mierda se cruce en nuestros caminos va a ser mi pecho el que plante, se lo merece, simpre lo mereció. Eterna madre me ha dado la vida, sea ella quien me juzgue dado que su derecho es el único válido. Tal vez no pueda con muchas cosas, tal vez sea fanfarrón de virtudes que nunca demostré, tal vez me hunda en la perdida de solución, sin embargo va a quedar nada antes de sentarme de brazos cruzados. Me haz enseñado lo que es la entrega, la estratégia, el pensar para bien. Absurda queda la ley de atracción al no verse envuelta en negatividad. Defraudada y recelosa porque sabe que con ésta bestia no puede, forjó un instinto emocional y físico, y esa misma esencia es lo que prometo. Aunque me derrumbe en el suelo tu fragilidad, vida mía, me remonta en coraje. Me conozco humano con mis fortalezas y debilidades. https://www.instagram.com/p/CS0xu7gr5cG54I4wT91abBS2Kzapw2j-7JzC3k0/?utm_medium=tumblr

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Una tarde más

Culminando una historia de escapes empiezo a recordar porque las paredes están pintadas con una sola mirada, la mía. En esos recuerdos encuentro ocasiones borrosas, sentimientos confusos. Tratando de acomodar la razón, luchando poco a poco con la ansiedad tomo el segundo mate.

El gato tranquilo reposa en el piso, hace una tarde de primavera en Octubre y la tranquilidad quiere formar parte de manera inquieta, como sin pertenecer a la jugada. La televisión cubierta con un mantel manchado por meses de uso. En los auriculares conectados a la computadora suena cual música de ingles que no he de conocer pero que alimenta aquellos a lo que muchos le temen: soledad. 

Bukowski resuena en mis pensamientos dando cátedra sobre que mierda es el amor, como puede ser que un sentimiento perdure en el tiempo. ¿Qué lo hace volverse eterno?

Entonces me desanimo ya que no tuve las herramientas suficientes a lo largo de mis experiencias para sostener algo tan grande; tal vez será que no he nacido preparado para aquella abstracción. Tal vez he amado demasiado sin respetar los limites. ¿Existen limites?. Como podría saberlo, ¿debería saberlo ya?. 

Ayer se fue un ex compañero del trabajo, buena persona, humilde y jodón. Hace ya un mes se quito la vida un amigo de la calle, buena persona, depresivo y amiguero. Tal vez a esta altura lo que más me preocupe es como hacer para que las personas puedan ser felices o cuidarse. Tal vez aún me queda de esa bondad que deja todo por el otro sin pretender recibir nada. ¿Eso sería mi tipo de amor? ¿Existen tipos de amor?

Voy a volver a las letras cada vez que lo necesite. Hoy es una tarde más de pensamientos. 

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P/d

Perdón por amar con locura. Soy así desde que me conociste. 

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Loop

Frente al muro me encuentro, mide cerca de tres metros de alto, el ancho no se logra ver perdiéndose en la perspectiva tomando la forma de un hilo delgado, a ese hilo lo acompaña un espejismo sutil que termina en un leve dolor de cabeza lo que me hace volver la vista a lo alto del muro. No quiero detenerme a pensar por qué el muro es tan alto pero es inevitable. En él veo imágenes borrosas con fechas incrustadas, años en los que pensaba de otra forma, años en los que todavía seguía formándome. No logro distinguir bien las imágenes, se aparecen en forma de fotografías, como si hubieran sido sacadas con esas cámaras que en el momento dan la fotografía, que tan solo con agitarlas ya tenías un recuerdo plasmado.. Aparecen varias junto con sus fechas. Se me puso en la cabeza tratar de pasar ese muro, sobrepasarlo y dejar todo eso atrás. 

Primero busque, en todo ese llano lugar blanco e interminable, una escalera lo suficiente alta para atravesarlo. No la encontré. Luego me vino la idea de atar a una soga algo más pesado que mi cuerpo para tirar de ancla y escalar aquella pared. Nada, ni la cuerda ni algo pesado. Estaba a punto de resignarme cuando una tercera idea, no la más inteligente, correr lo más rápido posible y derrumbar todo aquello que se interponía en mi camino. Como se habrán imaginado: gané una jaqueca tremenda.

Son tiempos difíciles en los que me detengo a pensar y el pasado juega una carta importante. Se trata de aceptar ese enorme muro y meterle para adelante.

#SundayNight