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Una foto vieja en el fondo de un cajón

Abrir la puerta, sacarla, mirarla, dejar caer unas lágrimas sobre ella y volver a guardarla, como una foto vieja en el fondo de un cajón.

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Silencio

Extrañamente me siento más cómoda entre el silencio que hablando ¿Alguien puede decirme por qué? No. Yo puedo responderme sola, pero me niego a aceptar la verdad.

Ya no me siento querida, me da vergüenza todo, hasta hablarte, y, ¿Vale la pena dar tanto por alguien que no te hace sentir querido? No lo sé.

No tengo ni idea de si verdaderamente valdrá la pena bancarme tanto tiempo sola y triste para un rato de satisfacción que desde lejos me sabe irreal.

Ni siquiera sé si voy a llegar, si vamos a llegar, si voy a seguir soportando, pero prefiero callarme antes de tener que hablarlo.

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no me gustan las etiquetas pero la palabra pelotuda concuerda muy bien con mi persona.

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Carta para un él.

Las cosas estaban tensas.

Él sabía cosas de mí que no quería que nadie de mi circulo social sepa, son esos pequeños grandes secretos que preferís guardarte para vos mismo, yo sabía cosas tan íntimas que me daba miedo volver a tropezar con la misma piedra, volver a dejarme llevar por el enojo y en un abrir y cerrar de ojos ver presenciar como mi impulsividad me arrebataba lo que más quería de mis manos, solo por mi puta bocota de jarrón.

Un día solo lo miré, ahí, sentadito observando la vida pasar, su piel pálida y suave, sus ojos color avellana y su mirada que fácilmente confunde si tratas de descubrir que es lo que se esconde tras ella. Me es imposible pensar en él y no sonreír como una estúpida ante la pantalla de mi notebook, tal vez por éso sea que decidí privilegiarlo entre tantos sentimientos y pensamientos callados y dedicarle un post (efectivamente se lee aún más estúpido de lo que me imaginé, pero es cierto).

Una mañana solo lo ví bajo la tenue luz otoñal del sol, distraído mirando a quien sabe dónde y dije “mierda, éste tipo me puede hacer más daño del que me hice yo en toda mi vida con tan solo un par de palabras, pero mierda, el tiene un talento impresionante, es increíble lo rápido que me puede sacar una sonrisa y hacerme sentir bien”. ¿Estúpida o consiente? Decidí alejarme, no quería enredarme en un ovillo de lana suave pero asfixiante al que me sometería si seguía con toda ésa farsa, más aún sabiendo que para salir de él tendría que cortar en seco con todo tipo de contacto que pueda tener con él.

Me gusta pensar que algún día volveré a hablarle, el día que supere sus charlas existenciales inoportunas pero agradables y algo disparatadas o su extraño cambio de voz durante las largas horas de llamadas telefónicas,  todo ésto como consuelo, porque sé que a menos de que pierda la capacidad de sentir jamás seré capaz de volver a hablarle sin ningún sentimiento de por medio.

Me siento tan culpable de ése gesto de confusión que me dedicó cuando iba esbozando una sonrisa no muy sincera por ahí y por casualidades de la vida cruzamos miradas y en cuestión de centésimas de segundos se desvaneció mientras evadía sus ojos color avellana, y me siento tan estúpida recordando mientras me hundo en pena y dolor cuando salía de mi habitación y mi mamá se sorprendía al verme sonreír como una ilusa ante el celular, que tonta fuí.

No sé qué clase de pacto con el diablo hizo pero solo ruego a quien sea que le tenga que rogar que él me devuelva mi corazón tal cuál y cómo me lo quitó de mi poder.

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No quiero esperar a que seamos grandes, no quiero esperar al mañana porque mañana será tarde, estámos en la cima de la montaña, en la cúspide de la juventud, vení y besáme como si no hubiera un mañana porque puede que mañana ya no esté.

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Antes pensaba que volver al pasado para disfrutar aquellos momentos en los que no sabía que era más que feliz sería lo mejor que me pudiese pasar en toda mi patética vida, pero con el paso del tiempo aprendí que es mucho mejor aprender a convivir con el dolor de los recuerdos hasta que éste dicipe y luego esperarle en la cara a ésa infelicidad un gran "¡JÁ! Mirá como ya no me dueles más, mirá cómo me inmutas".

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Tengo algo que confesarte, te mantengo en mi bolsillo eres mi único compás tal vez me pierda sin tí (¿Me puedes decir a dónde ir?)

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A veces me pregunto si seré masoquista u otra melancólica más. Siempre aparecen en mis pensamientos aquellos momentos tristes de soledad y aburrimiento, las frías y cortas tardes de invierno, el aroma a café y el constante nudo en la garganta producto de una angustia incesante pero ahora los recuerdo como momentos felices y eso es lo único que me consuela en situaciones actuales y parecidas, saber que dentro de un tiempo será recordado como un momento feliz entre tanto letargo.

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Las mejores flores se las llevan los muertos, pareciera que para que reconozcan tu esfuerzo hay que esperar a estar muerto.

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Irónico Qué irónico es El hecho de que me queje la hipocresía De la gente que no dice la verdad Cuando yo soy la primera en caer fascinada Por alguien cuyos labios no dicen lo mismo que su mirada Y qué irónico es Que me queje las mentiras Cuando lo único que sale de mi boca Son cualquier cosa menos lo que siento Por vos.

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Tan lejos Y tan cerca Como diciembre Y enero. Así somos.