unagocciadipioggia

[unagocciadipioggia]

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Odio essermi persa nel cercarti,

non faccio altro che trascinarmi nella tua scia,

muovermi come un burattino fra le tue braccia,

piegare la mia bocca di legno in su

per non essere pesante,

sbattere le mie ciglia dipinte

per intrattenerti con problemi leggeri

(io ho solo quelli, sai),

però sai, io tengo gli occhi sempre aperti

(o sempre chiusi)

troppo spaventata dal buio e dalla luce,

con la cera che mi cola sulla faccia

bollente

mentre la mia bocca sorride,

osservo tutto,

cancello tutto,

ma tu mi vedi frivola,

dipingi i miei pensieri,

scrivi le mie battute,

crei il mio personaggio:

la ragazza che è triste per il nulla,

quella che usa parole enormi

come vuoto cosmico,

buco nel petto,

disperazione,

morte

morte

morte,

a caso,

con esagerazione.

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Ormai hai cominciato la tua nuova vita,

hai buttato i bagagli vecchi,

cambiato scarpe,

taglio di capelli;

cancellato ogni traccia di me

(e anche di te),

stai disegnando il tuo nuovo personaggio,

giocando nel tuo nuovo ruolo,

sarebbe piaciuto anche a me

vestire i panni di un altro,

cambiare scenario,

ma fra le due

io sono sempre stata quella immobile,

costante,

sempre presente,

tu quella sfuggente

che si ridisegna

ad ogni sguardo.

Conosco troppe versioni di te

purtroppo

per crederti

o per pensare

a un abbandono casuale,

è tutto studiato:

chi mente ha bisogno di tele

nuove, bianche, immacolate,

da dipingere di tragedie,

di torti immaginari subiti,

di lacrime di coccodrillo;

chi mente ha bisogno di un pubblico,

di dita da stringere,

di occhi da guardare,

come si fa d'altronde a dipingersi vittime

senza spettatori?

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In ospedale mi mangio sempre le parole,

incespico, balbetto,

sparo frasi

perdo fiato;

in ospedale piango giallo,

chiudo gli occhi li riapro:

ancora giallo

luminoso,

bianco quasi;

comunico

ma non comunico;

dico cielo,

capiscono giallo,

trasudo paura

vedono stranezza;

urlo piano

dentro la testa:

voglio uscire;

e per scappare mento,

lascio perdere,

mi pento di domande,

esami sbagliati,

mento,

mi fraintendono

e fra le mie bugie

e il mio comunicare

(non parlano la lingua

dei pensieri, né la lingua

della mia lingua)

ci perdiamo tutti,

solo che a rimetterci

chi c'è?

Io.

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Il sospetto di essere dislessica prosegue. Oggi nel preparare alcuni ordini (le persone li fanno con nickname completamente inventati o con il proprio nome e cognome), ho realizzato dopo ore che ne stavo leggendo due in modo completamente sbagliato.

Come li leggevo - > Cosa c'era scritto

sfrigolatino - > strafigolatino

Benedetta della Monaca - > Benedetto (altro cognome, omesso per privacy)

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i am writing all the time except just like inside of me and not outside

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“Some people turn sad awfully young. No special reason, it seems, but they seem almost to be born that way. They bruise easier, tire faster, cry quicker, remember longer and, as I say, get sadder younger than anyone else in the world. I know, for I’m one of them.”

— Ray Bradbury (b. 22 August 1920)

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«Ti è mai capitato? Di rimpiangere i giorni in cui andavi a scuola, intendo. Non perché erano belli, piacevoli o pi�� semplici, parlo di un rimpianto diverso: quello del come sarebbero potuti essere se ci fossi andato in tempi diversi. Mi ricordo ancora come nella mia intera scuola tutti fossero etero-cis, okay era una piccola scuola di campagna, forse nelle altre scuole era diverso, ma sembrava che nessuna persona al mondo appartenesse alla comunità LGBTIAQ+ e la solitudine era immensa. Ricordo che solamente all'ultimo anno ho conosciuto delle persone dislessiche, prima di allora avevo solo vaghe conoscenze sui disturbi specifici dell'apprendimento, non sapevo nemmeno ne esistesse più di uno. Nessuno era autistico o ADHD, tutti erano uguali.

Ecco, tutti erano uguali e venivano trattati allo stesso modo, era questo il problema. Tentavano di infilare un paio di scarpe numero 38 a ognuno di noi, ma non tutti avevamo lo stesso numero: c'era chi avrebbe calzato il 36, chi il 42, ma la maggioranza delle persone indossava il 38 e quindi dovevamo tutti indossare quelle scarpe. Era un po' quello il ragionamento di una volta; e non sapevi che non tutti navigavano dentro le scarpe o se le sentivano strette, non sapevi che gli altri non provavano continuamente dolore o che non rischiavano di inciampare perché le scarpe gli sfuggivano dai piedi. No. E l'unica conclusione che potevi trarne era che eri sbagliato, stupido, incapace, inferiore agli altri perché tu con quelle scarpe numero 38 facevi davvero fatica.

E ogni tanto ti domandi: e se fossi nato più tardi? Come sarebbe stata la scuola, la mia intera vita se mi avessero lasciato indossare un paio di scarpe numero 36 invece di costringermi a navigare in un 38?

Forse non avrei avuto così tanta ansia quando scrivo a mano, perché non avrebbero attribuito la mia "brutta" calligrafia a scarso impegno o incapacità personale, avrebbero semplicemente riconosciuto che ero disgrafico. Non mi avrebbero abbassato il voto in comportamento per le mie scarse capacità sociali e non avrebbero pensato che ero io a non sforzarmi abbastanza con gli altri, avrebbero avuto il sospetto che potessi essere autistico. E quando le formule e le tabelline mi facevano piangere, la discalculia sarebbe stata un'ipotesi. E quando le "m" si confondevano con le "n" e le "r" con le "t" forse la dislessia sarebbe stata aggiunta.

Ecco, io volevo solo questo: poter indossare le scarpe del mio numero, così forse il dolore non sarebbe stato così immenso.»

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Spezza il cuore la solitudine,

in modo imprevedibile:

a volte stai bene,

altre l'immenso vuoto

ti avvolge;

a volte respiri,

altre no,

altre ancora c'è

talmente troppo ossigeno

che i polmoni non reggono

e crollano,

un po' come le persone:

miliardi e miliardi di anime

e tutte ti trapassano,

senza fermarsi.

@unagocciadipioggia

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C'è qualcosa dentro di me che scivola,

rotola dentro i meandri della mia gola

e cola.

Forse ha già raggiunto il cuore

annegandone gli antri,

forse il sangue è bloccato,

diluito da quelle bolle d'aria

che rotolano dal mio cervello

fino alle dita,

forse sono i miei pensieri

che non se ne stanno stare

dietro agli occhi,

ma preferiscono fuggire

altrove.

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(3rd Party Sites/Apps are any apps/sites that you use to store your writing stuff (ex. Scrivener, Trello, Fortelling, journalling apps, etc)

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Se potessi morire domani

ti giuro lo farei,

non c'è nulla che ferma la mia mano

niente che desidero fare

o che rimpiangerei;

se solo potessi morire domani

la libertà scorrerebbe fra le vene,

ogni parola su di me e rivolta a me

non giungerebbe più,

che pace sarebbe non vivere più fra le persone,

ma che dico?

Non vivrei,

e finalmente sarei così libera

da ogni cosa

da ogni persona

da ogni opinione o giudizio,

so che non avrei nessuno da cui

potermi rifugiare,

è vero,

ma non ce l'ho nemmeno ora,

quindi che cambierebbe?

È peggio essere soli nella vita

che nella morte,

tanto tutti smettono di respirare un giorno

e io ho già respirato troppo.

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Sopravvissuta.

Mi trema ancora la mano, il cuore mi batte fortissimo, l'adrenalina pompa forte nelle vene. Tutta quest'ansia non so da dove nasca, ho solo fatto la mia prima vendita su Subito. Ho solo chattato per metterci d'accordo sul prezzo, domani dovrò solo andare alle poste. Eppure per il mio cuore è come se ci fosse un assassino che mi sta inseguendo spietato.

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Mi trema ancora la mano, il cuore mi batte fortissimo, l'adrenalina pompa forte nelle vene. Tutta quest'ansia non so da dove nasca, ho solo fatto la mia prima vendita su Subito. Ho solo chattato per metterci d'accordo sul prezzo, domani dovrò solo andare alle poste. Eppure per il mio cuore è come se ci fosse un assassino che mi sta inseguendo spietato.

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Perché ci sono alcune persone

che vengono amate più di altre?

Che cosa ho fatto di male io

per finire nella seconda categoria,

quella affamata d'amore?

Non potevo capitare nella prima?

Fra quelli che vengono riempiti

di parole d'affetto

di rassicurazioni

di abbracci

di baci,

fra quelli che hanno

un confidente,

un amico,

qualcuno che li riempie

di coraggio

di amore

di spensieratezza

di voglia di vivere.

Perché non io?

Perché non posso cambiare categoria,

una volta ogni tanto?

Perché l'amore non è distribuito

equamente?

Perché c'è chi è amato ogni giorno

e chi nemmeno un minuto?

Perché?

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