uglyassbrow - Tumblr blog

[uglyassbrow]

Foreign

I once read about people having dreams about a completely fabricated life that was so real that they couldn't tell it from their reality anymore. They would dream about 5, maybe even 10 years of another life only to wake up and cry because they feel like they've lost something so important to them. It was like that moment when Morty woke up after playing Roy and crying for the lost family he never had.

I, on the other hand, have only experienced the opposite. Memories, or even people feel like part of a fever dream to me. Side effect of extreme dissociaion perhaps?

You know what sucks the most about going through that? The past only contains happiness. As long as I am completely out of touch with what I'm reminiscing about, the only thing I could think of is the good times. I would think of my childhood being so peaceful and simple, as long as my parents don't show up in the memories. I could even romanticize the absurd amount of time I spent playing alone when I was a child, which even now I feel like too much. But for some reason, I couldn't find a trace of negativity.

What do I feel when I think about the present? The complete opposite. It's like I'm wearing a pair of glasses that filter out the good and only let the bad things into my sight. Of course, I'm only exaggerating, I can still see the good, they just don't resonate as strongly as the ugly. My therapist taught me to be more present and reflect on my feelings more, but as a force of habit, I still zone out most of the time. And the shiity thing is I can only remember my lessons when I'm feeling something negative, because that's where I'm supposed to start. I'm supposed to let the anxiety and insecurity wash over me instead of blocking them out like I always have. But being new to all of this, it just feels so uncomfortable. And I would find myself retreating to a perfect past that I ran away from. And the past compared to what I'm going through is just so inviting and homely.

I know what I need to do, I just want to stop the ever-accelerating train of negative thoughts. I know I have to force myself to focus on the good, and see the bad for what it really is — a minor inconvenience. But it would really help to be able to let go of the dream.

[uglyassbrow]

love how lonely you seem. very hot.

honestly i needed this thank you

[uglyassbrow]

Dọn dẹp

Có gì? Chuẩn bị viết gì? Không biết, nhìn chung là viết bừa.

Hôm nay ngồi nói chuyện với Linh. Linh kể về một thú vui mới là xây nhà búp bê từ những kit có sẵn mua trên Shopee và Taobao (bố LInh rất ủng hộ nên đã mua một đống về cho Linh). Mình tự nhủ rằng mình cũng muốn có 1 hobby gì đó về building and crafting các thứ, và cũng muốn thử xây nhà kiểu này. Nhưng rồi tối về lên Shopee tìm thì một phần bị do dự là vì mỗi bộ đấy vài trăm nghìn cho đến 1 triệu. Nghĩ đến chơi LEGO nữa nhưng hiển nhiên là tiền đéo đâu mà chơi LEGO xịn.

Rồi ngồi stalk 1 người bạn để tìm lại cảm hứng cho cuộc sống vì người này remind mình về Lâm trẻ con. Mình thấy có 1 post của em bạn ý viết lên 1 tờ giấy về "Dịch vụ mát-xa cho gia đình" - bao gồm các gói giá của chúng. Rồi mình sực nhớ rằng hồi nhỏ mình cũng từng viết 1 số thứ tương tự, không nhớ có viết cho gia đình không nhưng cho bạn cùng lớp thì có. Xin lỗi những người phụ nữ đọc được cái này nhưng trong số đó là một cái joke mình viết hồi lớp 5 là dịch vụ tham quan nhà vệ sinh nữ, có 1 gói inclusive là được đi vệ sinh trong đó nữa thay vì chỉ ngắm nghía.

Rồi nhớ là mình cũng từng làm chair fort (nhà nghèo không có sofa), từng đọc những quyển sách pop science và thử làm những thí nghiệm đó, từng trả lời rằng con muốn một quyển sách dạy ảo thuật khi bố gọi điện về và bảo bố sắp đi công tác về muốn mua quà gì không, từng trang trí 1 cái giá sắt trong tủ kem thành 1 công viên mini, từng thiết kế siêu nhân cho bản thân và các bạn cùng lớp, từng vẽ một ngôi nhà ma theo style doodle và chi tiết nhất có thể.

Bây giờ đang bị băn khoăn là vậy thì inner child của mình đâu rồi, nếu như đúng là mỗi người đều có một inner child? Biết rằng câu hỏi này vô ích rồi, biết rằng either mình đã tự suppress nó hoặc nó đã bị beaten out of me rồi. Câu hỏi thật sự ở đây chắc chỉ là làm sao để mang nó trở lại. Nếu nó chết rồi thì làm sao để hồi sinh nó, hoặc tạo ra 1 đứa mới?

Mỗi khi mình tìm ra được 1 thú vui, mình muốn chia sẻ với mọi người. Đây chả phải là một nỗ lực để tìm kiếm approval hay gì, nó chỉ đơn thuần là mình muốn chia sẻ thôi, vì mình ít có cơ hội được làm vậy khi còn bé. Đôi lúc là vì không ai quan tâm, đôi lúc là vì bị make fun of vì thích cái gì đó, đôi khi là bị mắng vì làm một điều gì đó impulsive. I'm mourning myself and I'm learning to be okay with that, I hope you understand.

Nhưng mỉa mai thay là việc muốn chia sẻ với tư cách là một thằng con trai đã bị gán 1 cái mác là entitled, là thằng này nghĩ mình ngầu, muốn thể hiện. Kể cả vậy, mình cũng không nghĩ việc muốn thể hiện có gì sai cả. Đôi khi mình cũng muốn thể hiện, và mình nghĩ đó là inner child của mình đang nói (mình cũng thấy đây là một điều tốt, vì đây là một minh chứng rằng inner child của mình chưa chết).

Và cũng phải thừa nhận thêm một cái là I care about what people think and i don't think it's bad (và tất nhiên là mọi người sẽ nghĩ nó bad và sẽ praise những thiên tài không quan tâm mọi người nghĩ gì). Thế nên khi chia sẻ một điều gì đó ra với mọi người, thường sẽ là trên mạng xã hội, một số người sẽ nghĩ ngay là à thằng này lại đang thèm sự chú ý và muốn mọi người nghĩ nó hay ho. Không thích điều đó. Muốn chia sẻ vì thấy cái thứ đó hay ho, có được không? Do you see me making those things my personality? Sẽ give people the benefit of the doubt và nói rằng họ không cố ý, nhưng sometimes those words make me feel ashamed for sharing stuff, and I get Vietnam flashbacks all over again. Chán điều này lắm rồi.

Sống với điều này quá lâu một phần cũng làm mình mất bản thân, vì muốn được belong nên chấp nhận gạt qua những thứ làm mình vui, và cũng gạt bỏ cảm giác vui khi được làm những điều đó. Như chị therapist đã nói với mình "Em đã sống cả cuộc đời của em trong cảm giác không được chấp nhận, trong rejection rồi" mình nghĩ rằng mình cũng cần phải grow up và chấp nhận với điều đó. Biết là cliche rồi, cảm ơn vì đã có suy nghĩ đó, nhưng khi đọc đến đoạn này, nếu có thấy thế thì đừng nói gì nhé, cảm ơn.

Không thích hơn là việc chính bản thân cũng judgmental với những thứ cliche hay những thứ kì quặc. Thấy rằng mình đang để số đông thắng và bản thân mình bị kéo theo. Mất phương hướng thật.

Tóm lại là, có nhiều thứ cần phải làm. Phải cứu sống inner child, phải ngưng judgmental, phải học cách cảm nhận. Thấy therapy hiệu quả thật, đáng 650k/giờ, vì bây giờ mình nhận biết suy nghĩ được rõ ràng hơn, biết sắp xếp được và biết cần phải làm gì. Sẽ vẫn muốn belong thôi, và sẽ chia sẻ nhiều hơn với mọi người, và trước tiên thì cần phải học cách take in everything slowly đã.

[uglyassbrow]

Matryoshka

Đọc blog hoặc bất cứ thứ gì một Fi user viết luôn làm mình thấy kì, ko phải vì lượng cảm xúc quá nhiều, mà là vì cay do ko có đc nhiều cảm xúc như thế. Từ bé đến giờ cứ có cảm xúc gì tiêu cực đến mức mà có thể thấy đc trên mặt là trong đầu sẽ tưởng tượng người khác sẽ nhìn nhận cái nét mặt của mình thế nào. Cảm xúc luôn đi đôi với việc được/bị quan sát, dù có chỉ là tưởng tượng ra đi nữa. Và tất nhiên, mình thường không thoải mái với những ánh mặt không có thật đấy, và tự điều chỉnh nét mặt, rồi cảm xúc cũng tự thay đỏi theo.

Cái thứ cảm xúc ngày càng detached vì ngày càng self conscious hơn làm mình mất dần khả năng suy nghĩ sâu về mọi thứ. Ừ thì nghĩ kiểu bóc mẽ các thứ thì không có vấn đề gì mấy, nhưng nghĩ về những thứ quan trọng với mình thì rất là khó. Bởi vì không thoải mái với cảm xúc nên kể cả những cảm xúc tích cực cũng dần dần tách khỏi mình, đến mức mà mình sống auto pilot không biết được bao lâu rồi, cứ làm xong cái gì, nói xong cái gì, hoặc nghe xong cái gì là lại quên. Hôm nọ trong lúc chạy mình có nghĩ là, cứ thi thoảng mình sẽ zone out và lúc quay về thực tại thì thấy là đã kha khá thời gian trôi qua rồi. Nhưng mà nãy giờ có nghĩ gì nhiều lắm đâu? Chả lẽ tốc độ nghĩ của mình chậm vậy ư? Địt hiểu.

Mọi người vẫn bảo mình tự tin, nhưng chả qua là vì mình thiếu gần gũi với bản thân quá nên chả để ý được mình đang thiếu thoải mái. Liệu nếu mình tiếp tục cái thói này thì có khi nào consciousness của mình sẽ hoàn toàn tách khỏi cơ thể và mình sẽ không còn nhớ được cái gì nữa ko? Sẽ không có gì khác ngoài các giác quan, và nó sẽ đi vào 1 đường rồi đi ra ở 1 đường khác. Ít ra thì thời gian cũng sẽ trôi nhanh hơn. Không biết liệu conscious Lâm lúc đó có đang tìm cách quay về với cái đầu của nó không, kiểu như là nếu nó ở xa đầu lâu quá thì nó sẽ chết. Hay là conscious Lâm sẽ tự detach khỏi chính nó và cứ thế mình sẽ thành 1 con búp bê Matryoshka mà cứ chia nhỏ mãi nhỏ mãi nhưng không bao giờ hết và không bao giờ chết được?

Và rồi mỗi khi mình cố nghĩ về cái này một cách gượng ép, mình lại thấy cáu vì ko thấy có một giải pháp gì. Thử cách này rồi cách nọ nhưng kết quả là mình sẽ vẫn luôn bị detached khỏi những gì mình cảm thấy. Giỏi lắm là mình có thể đứng lùi 1 bước và nhìn cảm xúc của mình xong giơ tay một cách vô duyên như 1 bà nội trợ mặc đồ lanh đứng ngoài chợ thấy 1 người đang break down và hô rất to là "Ô nhìn kìa! Nó đang thấy buồn!" Anw thấy bế tắc, không biết làm gì và chỉ biết nhìn vào khoảng cách giữa mình với cảm xúc (không thấy cảm xúc đâu) rồi lo sợ về nó. Vừa lo là khoảng cách sẽ ngày 1 tăng nhưng cũng lo là nó đang giảm. Mình lại quá nuông chiều bản thân và chỉ đuổi theo những stimulations bề mặt mà chủ yếu là hướng tới cái đầu dưới háng thay vì cái đầu trên cổ. Nhưng rồi mình lại thấy quá mệt và ko đủ sức để nuôi đc cái đầu trên cổ vì nó demanding quá.

Cố lắm mới rặn ra được tên 1 cảm xúc mà mình cho là chủ đạo trong 1 giai đoạn cuộc đời. Tầm 2-3 năm trước thì cảm xúc chủ đạo là tức giận, gần đây thì có vẻ nó chuyển sang sợ/lo lắng rồi (còn đéo đủ chắc chắn xem nó là cảm xúc gì nên cứ phải thêm dấu gạch chéo vào).

Định kết entry bằng 1 câu "nói chung là..." nhưng chả nghĩ được cái gì đủ súc tích, nên là dừng vậy.

[uglyassbrow]

“But we cannot simply sit and stare at our wounds forever.”

— Haruki Murakami, 1Q84

[uglyassbrow]

Feeling shitty for no reason

Unless I chalk it up to undiagnosed depression, I have nothing to turn to to explain why I feel shitty sometimes. Maybe it's everything?

You know how you need to take different measures to wipe certain types of liquid spilled on you? Like you have wine poured on your white shirt, get some lemon or vinegar idk, but if you got blood on it, throw some seltzer on top. And so on. But what do you do when a random person just chucks a mug of sadness at you, and you can't identify the chemical components of that velvet black liquid? So you just sit there, not knowing what to do, not even knowing who did that to you so you can at least have someone to vilify and curse.

And not knowing the cause makes it all the more difficult to come up with a solution. Not knowing what comforts you just exacerbates the problem. So you cling on to the most obscure reason and make it your silver lining, hoping once you internalize it, you will at least have some sense of "Ah, so this is what is making me sad."

What has been making me sad these days? Aside from the whole ex thing, I'd have to say it's the loyal loneliness that has been with me since day one. Son of a bitch just never goes away.

My best friend of 7 years didn't bother to check up on me after I posted that trip report and asked for help on my private ig. Well, to be fair, most people following fuzzybrain didn't do anything either. But Hoa's lack of action hit the hardest.

What else? I have always been hesitant to reach out to my friends whenever I had issues. I just don't feel seen enough. Whenever I was desperate enough to ask for help, the conversations just never got deep enough. Superficial questions about how my life has been, and I can only recite like a robot what I'd been going through.

Why am I so fixated on the negative? Why can't I just enjoy someone else's presence and not long for a deeper connection? But of course, you have to agree, once you get a taste of that silent understanding, you get hooked and start comparing every other relationship to it. The shitty thing is, it doesn't even last with one person.

I'm sad because most of my friends aren't here in Vietnam. Why can't our lives intertwine? I've always been afraid of growing apart from someone I was once close to. Has my fear come true yet, I don't even know. And I'm sad because sometimes I don't have anyone I can ask to sit with me at a random cafe and talk about something other than our superficial lives.

Can't even write this entry in depth because my mind is too scattered right now. Imma stop so I can go back to working now. 0

[uglyassbrow]

Actually sexual and platonic relationships can coexist a lot of u have just been convinced that the final result of all sexual relationships is a romantic one. Sometimes u can just fuck ur friends and it’s fine. Hope this helps

[uglyassbrow]

physically stopping in my tracks in the middle of my midday walk because i took two hits, saw a flower and realized that gods cant love the way humans can because love is about survival

[uglyassbrow]

Luxurious peace

Even though Maslow's survey contained a terrbily limited pack of participants, I have to say it resonates a bit with me. I'm well fed and have a roof over my head, so naturally I spend the majority of my time yearning for affection and self actualization, whatever that means. It never occured to me how privileged I am until I tried to argue with a friend that I am less fortunate than her just because I am unsatisfied with my situation.

It's a challenge to realize you were born into privilege. And even if you are woke enough to know you were, it doesn't always stay on your mind. You just forget sometimes. Obsession can never bring peace anyway.

And because I know jackshit about the conflicts and misery going on in the world, I will once again, make this about me. This is not going on Facebook anyway.

Today I had a dream where I was a middle-aged man who had everything. In the dream I went on a journey around the world to do this obscure personal mission that I forgot, and made many friends along the way. Years later when all has been settled, I invited all of them to join a dinner party with my wife and son. Everyone came. It was so crowded, yet not overwhelming at all. I vaguely remember talking to each and everyone of the guests, and it was so intimate, I heard exactly what I needed to hear.

I had no idea what was said, I just remember feeling so reassured, fulfilled, and at peace. I haven't felt that for so long. There was no need to question anything, no need to make sense of everything because everything made sense. Limbo was warm.

The effect of the dream persisted when I woke up. This tranquility makes me feel like I'll be alright no matter what I do. As much as I love to keep it that way, I'm choosing to let fear take over.

Thôi lười viết tiếp quá, đằng nào cũng đang make it up as i go nên là thôi vứt tạm đây.

[uglyassbrow]

just a few anecdotes about a family member having cancer

thôi viết tiếng việt cho gần gũi.

bác long nhà mình đang bị ung thư và đang phải nằm viện với ống thở cắm vào mũi. mọi người trong nhà thay phiên nhau trực ở bệnh viện bên giường bác, và tất nhiên là giấu ko nói cho ông bà rằng con trai cả đang rất yếu và dễ là đi trước bố mẹ.

anh tấn là một ông anh họ của mình. anh cao hơn 1m8 và rất đẹp trai, nói chuyện rất dí dỏm và charming và hay trêu mọi người. nhìn thì có vẻ là à, một ông avoidant. nhưng ngày tết (hay ngày random nào đó, cant rmb shit) tầm 1-2 năm trước nhà mình và một số họ hàng nữa đến thăm bác long ở nhà. bác nằm trên 1 cái giường nhỏ ở tầng 1, ko di chuyển đc và cũng ko ngồi dậy đc luôn. lúc đó anh tấn cũng gọi là có hơi men trong người, ngồi bên cạnh bác long và gục đầu vào ngực bác và khóc. điều này khiến mình bất ngờ, một là vì ko nghĩ anh tấn tình cảm thế, hai là vì ko biết giữa anh và bác đã có những kỉ niệm gì. đấy là những thứ mà mình sẽ ko bao giờ biết đc vì chả bao giờ có cơ hội nói chuyện với cả 2 người. bác long thì chả nói đc nữa, anh tấn thì đang trong trại. mà kể cả có, thì khoảng cách giữa mình với những người cùng huyết thống với mình cũng quá xa để mình có thể gạt sang 1 bên và hỏi.

mẹ mình vừa kể là đêm hôm nọ tự dưng mẹ nằm mơ thấy bác long đến nhà mình chơi. mẹ bật khóc (ko biết là trong mơ hay ngoài đời) và hô với bố mình là "anh long đến nhà mình chơi kìa". xong đêm qua mẹ lại nằm mơ là mẹ đang ở nhà dưới quê, và mặc dù là buổi tối nhưng cửa nhà lại mở. mẹ ra khoá cửa lại thì khoá bị hỏng, và trong lúc đứng loay hoay ở đó thì có mấy bác hàng xóm ra chào "ơ nhạn về lúc nào đấy?". mẹ bảo là bác long mà có mất thì kiểu gì mọi người cũng đưa bác về quê, nên là 2 giấc mơ in a row thế này mẹ cho là điềm, rằng bác khó mà qua khỏi lần này. bố cũng bảo bác long giờ mà rút ống thở chắc đi ngay.

lần cuối mình gặp bác long hình như là tết năm nay. lúc đến bác đang in a stupor, và bác cứ nằm trên giường, mắt mở to và nhìn thẳng vào mặt mình. có thể nói đây là eye contact khiến mình thấy thiếu thoải mái nhất từ lúc sinh ra đến giờ. phải mất tầm 10 phút bác mới nói đc, đấy là lúc vợ bác hỏi là có nhận ra ai đây ko, thì bác mới thều thào nói "lâm và nhạn". đấy là những từ duy nhất bác nói.

mình ko có kỉ niệm gì với bác long cả. có chăng cái duy nhất mình nhớ là một lần hồi mình còn bé, bác trêu mình và làm mình tức. nực cười thay là tất cả những gì mình nhớ đc về bác là một kí ức ko tích cực cho lắm. mà cũng chả sao, nhà ở cổ nhuế nên xa mọi người, chả có touchpoint gì mấy với họ hàng.

trước đây bác long thuộc top giỏi của gia đình. bác đi du học đức và về làm sếp gì đó lương 5 6 chục triệu nếu mình nhớ ko nhầm. bố mẹ mình bảo bác khổ vì con trai bác thì đi du học nhật, bây giờ ở nhật với vợ (ng việt nam) và thằng cu tầm 1 tuổi, con gái bác thì tính rất hâm và hơn 30 tuổi rồi chưa thấy có hi vọng gì là cưới xin. nhìn dưới góc nhìn của người lớn việt nam thì việc con cái ko có chồng con là một nỗi buồn lớn, và trong nhà cũng chả ai ưa đc chị ngân (con gái bác long) cả, đến mình còn thấy tính chị chả khác gì đứa 6 tuổi suốt ngày dỗi và khóc với những thứ nhảm l nhất trên đời.

chắc là có hi vọng le lói gì đó là bác qua khỏi lần lâm bệnh này. nhưng sau đó thì sao? liệu bệnh ung thư có biến mất khỏi phổi của bác ko? chắc là ko rồi. cá nhân mình thì thấy đến lúc rút máy thở rồi, sống thêm chỉ là kéo dài sự khổ thôi. nhưng hiển nhiên là mọi người sống rất vì tình mà, nên chắc ko sẵn sàng mất một người anh, người em, người chú, người cậu, v.v.

mình sẽ ko bao giờ biết được dynamic anh chị em trong nhà khi mẹ mình còn trẻ thế nào. chắc cũng sẽ chả bao giờ đủ thoải mái để hỏi. mọi người, đặc biệt là mẹ mình, có yêu bác ko? hay đây là cái sense of responsibility doing the decision making?

thấy trớ trêu vì có vẻ như là mình chỉ có thể thấy được những hành động và cảm xúc này từ mọi người khi mà một người đang ôm đau hay có vấn đề gì đó. bằng chứng của tình yêu khó mà thấy được khi mà mọi thứ thật bình thường.

[uglyassbrow]

When someone says something reminded them of you. You know

[uglyassbrow]

September 23, 2021 at 12:03PM

[uglyassbrow]

Cố hiểu tình yêu (lãng mạn)

Giữa vô vàn mâu thuẫn và chiến tranh trên thế giới, có một cuộc cãi nhau không hồi kết mà không ai đồng ý với ai: "Tình yêu là cái mẹ gì? Sao biết đấy là yêu?"

Người dùng logic không chịu chấp nhận câu trả lời "Thì mày cứ biết thôi", người dùng cảm xúc thì từ chối giải thích tình cảm, và trong mỗi phía cũng nhiều luồng ý kiến. Sau tất cả những mối quan hệ yêu đương của mình, mình lại nhìn lại và cập nhật định nghĩa của mình về tình yêu và cách để chứng minh sự tồn tại của nó như 1 ẩn số. Tới giờ thì mình đã nghĩ ra gì nào? Đéo có gì.

Nhưng mà vẫn cứ viết ra xem sao.

Hồi trước, mình có tưởng tượng thế này về một cuộc hội thoại với 1 người lạ không có thật.

"Mày có tin vào tình yêu không?", họ hỏi.

"Tao tin vào sự hối hận.", mình sẽ trả lời.

Hãy cố gắng kìm nén sự muốn cringe lại nhé, xin cảm ơn. Nhưng mà cái "linh cảm" đó vẫn hiện hữu trong đầu mình vài năm nay rồi, và mình cần viết nó ra để mong là có người chứng minh mình sai.

Mình nghĩ rằng chủ nghĩa lãng mạn không lãng mạn hoá tình yêu, mà lãng mạn hoá sự mất mát. Nó biến những cuộc chia tay, những cái chết hoặc sự biến mất đột ngột, và những ác mộng về sự cô đơn thành những fetish (google thì thấy có bản dịch là ái vật). Tình yêu hiện hữu rõ nhất qua hành động của một nhân vật vừa mất một ai đó xong, hoặc chỉ đơn giản là khi nghĩ đến việc mất người yêu. Tuy là nghe rất khổ dâm, nhưng nó cũng đánh trúng tim đen của mình phết.

Cái gì đến sau sự mất mát? Sự đau buồn, tức giận, cảm giác tội lỗi, sự hối hận, hoài niệm, vân vân. Nếu người yêu bạn hỏi làm sao bạn biết bạn yêu họ, chẳng phải câu trả lời "Anh sẽ buồn/chết nếu mất em" sẽ rất là khó để phản biện sao? Mình có nghĩ kĩ thế nào thì cũng không tìm được cách kết luận nào khác hợp lý hơn để chứng minh cho việc yêu.

Xưa nay chả phải con người vẫn thế mà? Chúng ta quên nâng niu một thứ gì đó, hoặc không hiểu một cảm giác mình đang có, cho đến khi nhìn lại mới "Ồ" một phát rõ to.

Và vì thế, mình cho rằng combo từ tiếng Anh đau nhất sẽ là "should have", hay tiếng Việt dịch thô ra sẽ là "đáng lẽ đã nên". Khắm đặc mùi hối hận.

I should have been a better partner. - Mình đáng lẽ đã nên là một người yêu tốt hơn.

I should have apologized. - Đáng lẽ đã nên xin lỗi.

I should have appreciated them more. - Đáng lẽ đã nên nâng niu họ hơn.

We never should have met. - Đáng lẽ không nên yêu nhau từ đầu.

Tất nhiên là cái việc chúng ta chỉ có thể thấy được tình yêu khi nó đã mất nghe thật buồn. Làm như mình vui lắm khi nhận ra đây là luận điểm hợp lý nhất mà mình nghĩ ra. Mình càng cố tìm câu trả lời thì lại càng nghĩ ra nhiều câu hỏi và vấn đề, giống như càng để ý vết muỗi cắn thì nó càng ngứa vậy.

Nếu đọc xong bài này và bạn nghĩ ngay là "Mày sai! Sai to!, thì làm ơn hãy nói vậy đi. Nêu luận điểm của mình nhé. Nhưng mà trước khi bạn làm thế, thử trả lời câu này đi: "Tình bạn và tình yêu khác gì nhau?"

[uglyassbrow]

Draft: Making sense of (romantic) love

Among all the ongoing conflicts and wars in the world, there's this age-old quarrel everybody seems to agree to disagree: "What the fuck is love? And how can you tell it's love?"

Thinkers refuse to accept "You just know", feelers adamantly reject rationalizing their feelings, and both argue among themselves. For every relationship I've been in, I have revised and updated my definition of love and how to determine its existence. What have I come up with so far? Jack shit.

But I'll write about my latest thoughts anyway.

A while ago in my usual daydream conversations with imaginary people, this dialogue came up.

"Do you believe in love?", they would ask me.

"I believe in regret.", I would answer.

Please refrain from cringing, thank you. But that intuition of mine has plagued my mind for years now, and I need to get it out there so someone can prove me wrong.

The way I see it, romanticism doesn't romanticize love, but rather loss. It fetishizes breakups, sudden deaths or disappearance, and unfounded nightmares of being alone. Love is most evident through a character's actions after losing someone, or simply at the thought of losing someone. Very masochistic, in my biased opinion. And yet, it strangely resonates with me.

What follows loss? Grief, anger, guilt, regret, nostalgia, whatever arises within you. If your partner asks you how you know you love them, doesn't saying "I'll be sad/die if I lose you" seem like the most irrefutable answer? Racking my brain as hard as I could, I could find no other ways more conclusive to prove the existence of love.

It's always been like that for human beings, hasn't it? You take something you have for granted or fail to comprehend what you have inside yourself until hindsight tells you otherwise.

And thus, in my mind, the most painful word combination in English is "should have". It reeks of regret.

I should have been a better partner.

I should have apologized.

I should have appreciated them more.

We never should have met.

It sure is sad to think that you can only see love when it's gone. I am less than thrilled to find out this is the most reasonable argument so far. Trying to find an answer only raises more problems and questions, like a mosquito bite that gets itchier the more you notice it.

If your first instinct after reading this is to say I'm wrong, please do. Provide arguments, please. But before you do so, answer this: "What's the difference between friendship and romantic love?"

[uglyassbrow]

Cinema

I think dissociation doesn't necessarily equate to running away. It can be done out of desperation to keep a memory from disappearing. Perhaps, if I tried as hard as I could to dissect a feeling, to observe it like a scientist, I could understand it enough to recreate it sometime later, or to at least remember why I felt that way.

But apparently that never worked, or else I wouldn't be in this state where my past seems like it belongs to someone else. Sure, I could say "I felt safe", "I felt at ease", "I was enraged", and so on, but that's just what I managed to condense those feelings into. I could never remember how I felt, but only the words I attached to those moments.

The mind is a time machine, isn't it? I wish I could go back and experience all the highs and lows again. But I don't have that luxury, sadly. I can only observe, like a movie-goer in a cinema.

If I tried to stop doing so, can I actually do it? Or will I be thinking of stopping dissociating the whole time? It won't happen naturally, I can tell you that. And maybe it's okay to not be able to feel a certain way again, and not remember what sensations I got. Scarcity makes it all the more valuable, doesn't it?

At least when I actively analyze a feeling as soon as I feel it, I can remember the triggers and details about who I'm with right? It doesn't sound so bad to at least be able to remember stuff about others.

[uglyassbrow]

what do i know anw?

This isn't the first time someone has said to me "you don't love me anymore". And as someone who has always looked to other people to name a feeling and describe/explain it to me in order to rationalize and understand it, I found myself, once again, clueless.

If what I felt towards them wasn't love, what is? Let's put it aside and think of more questions to think about without ever reaching a satisfying answer, just because.

Can you prove you love someone and vice versa? Are there proofs of love? Are there indicators? If yes, where do you look for them? What do people use as evidence to confidently say they love someone? What have I used as evidence to say I loved someone?

Ever since my life started 7 years ago, I have spent a fair amount of every relationship I've been in to think about and update my definition of love.

First serious relationship: Love is when I can spend what feels like an eternity talking to someone without being bored.

Second serious relationship: Love is when I like the person I am when I'm with someone.

Third serious relationship: Love is when I feel safe around someone. One could only guess what happened in my life between the second and the third relationship to so drastically change my view on love to something so self-centered and protective. But here's a keyword: Japan.

Fourth serious relationship, and also the most recent: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

That's the best description I can think of, a fucking scream into the void. I was gonna write that the takeaway after the longest and the best romantic relationship I have ever had was "all of the above" - all of what I learned and gathered, but apparently, that does not encapsulate whatever the fuck I am feeling right now.

I have never felt so intimate with someone, and still, it wasn't love. I have never felt so safe and secure around someone, that they would be by my side no matter what, and that their presence is enough to assure me everything was gonna be okay, and still it wasn't love. I have never wished happiness for someone this intensely, and still, it wasn't love.

Maybe all of those things just aren't enough? Or have my feelings changed? Sure, I have caught myself in doubt at times. There were times when I couldn't stand who I was when I talked to her, when I wished I could just vanish off the face of the earth to be alone, when I so desperately wanted to leave everything behind to find a new me.

Come to think of it, all those things I just wrote just seem so self-centered. They were all about me. Maybe that's the problem? Maybe love is when I can disregard what I feel and whole-heartedly throw myself into the fire that is their emotions? No, that can't be right. It will just be an endless loop of hell where both, or numerous people just say 'fuck it' to their emotions to tend to someone else's. At certain times, sure, but not all the time.

So I thought a bit about the idea of everyone having their own definition of love and ways to express it. If so, do we adapt to our partners' idea of love and express our love the way they want us to? Or do we show love our way?

Even if we tell someone we love them, how do they know for sure that what we say is true? How do you provide evidence for your claims? Even if you tried to, could you convince them? What if your proofs don't match their idea of proofs?

Last night I told her that hypothetically speaking, I didn't think that we should get back together. There were many reasons to support my decisions, but I just happened to say something that she was afraid of ever becoming a reality - that I didn't want to ruin what I have right now, and that was enough to trigger her insecurities.

Why do I always hurt the people that love me? I'm selfish, that's a given. But no matter how much I try, I can't just magically shake that toxic trait out of my system. I am the giant that tramples on whatever he holds dear, and as carefully as I tread, I can't seem to miss. I

But at the end of the day, I still want her to be happy, even if that means my complete absence from her life. Sure, you might ask, why not wish for her happiness even at the expense of your own? Well, as noble as it sounds, is it a good thing? I want to be myself - which is clearly something I'm not good at and working on - but at what cost? Others feeling shitty about themselves because I like something they can't be a part of, or like someone more than them, at a specific period, disregarding everything we had together? I can't deny the overlap, and for that, I am terribly sorry. But what am I to do?

What is good? What should be done anyway? Compromise? If I could take the pain away and endure it on your behalf, you think I wouldn't do it automatically? Why do I always hurt the people that love me?

This is not the first time the thought "maybe we should never have met in the first place" crossed my mind. But that defeats the whole purpose of love, doesn't it? But the endings are always the same old, same old. I hurt them, and I get to carry on with my life because the calluses I was born with, or given at some point in life allow me to be impervious to the emotional toll.

Should I learn to internalize the thought that maybe I'm not good enough? Maybe it is true, that I don't deserve good things. Maybe I'm still the smelly kid that destroys everything he touches. Maybe no one should love me. Please don't pity me when you read this part, that will be counter-effective. Oh, wouldn't it be easier if you just hated me, will all your heart?

Not my first rodeo again, to think that it would be so much easier if they just hated me. But no, they loved me and I have to live with that. I can't change your thoughts and feelings, and I can't take them for you. The best I can do is ask you what would make you happy, and help you with it. But at the same time, it just enables me to be an irresponsible asshole, a lazy fuckhead that can't, for the love of god, figure out what would make someone happy on my own. As much as I try, I still don't know how to appreciate someone the right way, or in the slightest, show my appreciation.

What else can I do but apologize and fuck off from your life? What the fuck do I know anyway?

[uglyassbrow]

ultimately i think the reason i don't take a deeper dive into scp stuff is because nothing will ever live up to scp 5031

it starts with Edgy Murder Monster (Who Is Weird) standard fare and then ten or so diagrams later you are like. profoundly emotionally invested. and then you get to the last sentence which makes you cry irl