titikx

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hoje eu me senti uma otaria pq eu fiquei feliz que ele me respondeu numa SEXTA FEIRA, e eu totalmente iria responder hoje pra render algo pra ele me chamar pro quarto dele porque é único lugar q eu existo na vida dele mas eu tô indo pro interior então fui salva da auto sabotagem mas ainda tô feliz kkkkk otaria kkkkk se fode ai kkkk eu nem quero ele tanto assim pq eu amo que ele me queira ???? esse fds badalado só pq eu tô indo pro interior já recusei um rolê q eu imploraria anos atrás (aniversário de uma melhor amiga que ignora a minha existência) enfim vou pro interior fé

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hi babe como tá aí? eu até pensei em escrever em inglês mas tenho pouco tempo já são 0106 e eu quero acabar com as telas até 0136 então se eu fosse me arriscar num inglês eu ia demorar muito pra falar pouco, tô afim de desabafar tá chegando aquele momento do ano que sério não sei porque fica tudo mais agitado, me recuso dizer que é só porque eu do dando mais uma volta no sol mas sei lá. eu tô brigada com um amigo que eu me importo pra caralho mas tá passando meus limites de tolerância que também deveriam ser menores. eu odeio quando eu me culpo odeio o efeito que as pessoas tem sobre mim de me fazerem me sentir culpada por ser quem eu sou, ok eu aceito toda a culpa se eu tiver errada ou magoando alguém mas não aceito a culpa de me defender e me proteger e priorizar, sabe foi uma jornada longa e dolorida pra caralho pra eu aceitar a voltar a padrões que eu já deveria ter deixado pra trás, como aceitar coisas que me magoam porque se balançear com as coisas que não me magoam não fica tão ruim assim? já são 0113 e eu odeio ter que ir dormir com infinitas linhas na cabeça. enfim até quanto é permitido se sentir desrespeitada tipo da pra aceitar umas coisinhas? não né, eu acho que fiz a escolha certa e me mantenho que fiz a escolha certa sabe porque eu não gosto de me sentir assim, de me sentir menor sabe? eu odeio regras odeio modos sociais odeio controle porque eu deixaria alguém me colocar num lugar que eu não quero estar sabe? mesmo que o lado bom seja muito bom muito agradável até será q era pra ser assim nada é perfeito? mas será q o lado bom era lado bom mesmo ou eu que quero atenção? ou será que nunca mais eu vou achar alguém que nos meus pensamentos mais esquizofrênicos me entende tanto? ou sei lá na verdade talvez eu nem queria ser entendida e explicada, 0119 e acho que já deu, a culpa agora virou outra, tem duas ou mais semanas que eu não me peso, enfim eu do futuro espero que você resolveu essa questão aí kkkk sério seja qualquer a sua escolha eu te apoio daqui, cê sabe que pode ser foda pra caralho certas escolhas e você tem minha permissão pra mudar de opinião quantas vezes forem necessárias, segue seu coração, seu instinto mas se lembra também de todos os altos e baixos, da dor e do conforto, se quiser busca também uma ajuda espiritual, talvez você ache respostas, enfim sempre você em primeiro segundo e terceiro, o mundo é cruel e você uma bobinha sério uma emocionadinha então se não vai morder pelo menos rosna te amo pra caralho, grrrrrrrrr se cuida 0125 consegui e ainda com um bônus xoxo

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prezados leitores, boa noite

essa noite tá chovendo pra caralho tipo muita chuva muita água, dei aquele f1 camarada e visualizei como vai ficar a casa nova com o dindinho. e eu percebi que eu tô me dando conta de que eu não morri e não vou morrer, tipo em todos momentos ruins eu vislumbrava que dava pra aguentar que eu ia morrer antes dos 30, acho que minhas decisões tomadas na adrenalina seguiam essa linha de pensamento também, mas cá estou com meus 27 anos e tipo não morri e nem penso mais sobre isso, tipo tá rolando um break point na minha vida em que eu tô saindo do piloto automático que era pra eu conseguir sobreviver até aqui, e porra não tem mais manual era escola faculdade trabalho agora tem casar e ter filhos mas não preciso mais seguir um manual e eu simplesmente me sinto livre? será que a minha morte aos 27 era essa morte desse universo de tantas regras e agora tô nascendo novamente? tendo que me reinventar pra botar outra meta? caralho eu sou muito maluca tô chapadona fodase kkkkk espero que você tenha descoberto um jeito de realizar nossos sonhos pq aparentemente agora nós temos?????!!!??? eu não tinha sonhos antes dos 27 eram coisas que eu desejava mas não algo pra me motivar como um sonho, por ex faculdade era um sonho entrar na fjp mas não era um “sonho” tanto q gp foi as good as and i think has better. enfim boa noite tá chovendo ainda mas aumenta e diminui e daqui uma hora tem corrida vou me entreter até lá

xoxo

lov u

cada dia mais

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e se a gente pudesse voltar pro começo e fazer tudo de novo? você faria do mesmo jeito? eu te curtiria mais, ligaria menos pro que todos meus amigos falavam mesmo que eles sempre estiveram certos, eu ficaria juntinho com vocês aquele dia que a gente se separou no rolê pq eles não estavam sentindo a nossa vibe casal. mas ai eu tenho que lembrar que eu te conheço bem mais agora e eu iria ficar mais desconfiada de tudo, de todas as white lies, de onde você estava e com quem você estaria, de com quem você poderia estar conversando escondido, não ia dar muito certo né? enfim eu não voltaria não, mas se eu pudesse pegar um dia ai qualquer que a gente dormiu juntinho eu reviveria ele hoje até a hora de acordar. passaram alguns caras por aqui, e eu te desejei em todos eles, ninguém era você.

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ultima carta pra você

bom pra essa ser a última eu realmente não posso enviar, e dessa vez eu não vou

eu pintei o cabelo e queria muito te mostrar pra você me elogiar e falar o quanto eu tô linda, e me olhar com aqueles olhin encantados que eu conheço, todo mundo já me elogiou e falou o quanto eu tô linda, e o quão bem essa cor avermelhada caiu bem em mim, e eu tô me sentindo muito maravilhosa, era só porque eu queria que viesse de você mesmo, furei a sobrancelha de novo, isso quase ninguém percebeu, mas você ia perceber e certeza que ia amar a gente combinando. eu me iludo às vezes que se eu tô pensando em você todos os dias até hoje é meio que impossível que você também não tá nessa conexão mental sendo conectado por esse fio invisível que liga a nossa energia, e pensando em mim também,m. já te desejei tudo de mal e tudo de bom umas 10 vezes hoje, as de tudo de bom tão ganhando ultimamente então acho que tô aceitando que você tem que ir, que você ama outra agora e tem todo direito de ser feliz com ela. eu tento te perdoar mas eu não consigo ainda, não por você ter beijado uma mina na minha frente, duas vezes, por todas as mentiras que eu nunca vou saber a verdade, por você estar com outra, por você não ter lutado pela gente, por você não ter se preocupado comigo, por você não ter me amado quando você disse que amaria. e agora eu tô aqui sofrendo sozinha por um amor que não pertencia só a mim. dindinha mandou avisar que tá com saudade e que se acaso você quiser passar aqui pra pita um pito e trocar uma ideia ela tá por ai, eu tô de boa na verdade e carnaval chegando vou ficar bem juro mas se quiser aparecer, por ela, aparece ai ela vai gostar, ai se você quiser subir pra ver o telhado com telhado, e muro, pode me chamar que eu subo com você, a escada ainda não tá pronta e ela tem dificuldade de subir, mas eu subo com você e te mostro como tá a nova vista emoldurada, cê vai curtir.

não vou ficar te procurando mais no nosso canal mental, vou interromper a transmissão, é bem solitário daqui, e eu quero ser feliz e livre pra amar de novo, e ter meu coração destruído mais umas mil vezes, e escrever mais mil ultimas cartas pra amores que eram rasos de mais pra eu mergulhar, um dia eu descubro o oceano. termino essa carta te desejando tudo de bom, que você possa seguir sua paixão seja ela qual for, que seus pais te compreendam e te respeitem do jeitinho que você é, que você não só seja amado mas também saiba entender e sentir o quanto você é amado, e que o mundo seja doce com você como você é com todo mundo, mas também desejo que ela te de um pé na bunda e beijei um qualquer na sua frente, que você bata o dedinho do pé na quina do móvel, que você corra mas mesmo assim perca o ônibus, o metrô, mas também desejo que pense em mim, não sei se esse faz parte do bom ou mal então vou parar por aqui. fim. the end. is over. acabado. ponto final.

xoxo lola

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carta pra mim do futuro, do final do ano

porra lola 2024 chegando com tudo caralho quem é essa que tava se escondendo o tempo todo, de q q c tinha medo zé, bom espero que você esteja bem pra caralho concluindo seus planos pra esse ano mas se ainda não concluiu ok tá tudo bem não precisa esperar que as coisas aconteçam na hora segura essa ansiedade, cê vai sair do país, cê vai fazer música que você gosta então fé. se tu tiver enrolada com cara e caindo em padrões novamente sério guardando esse brilho do caralho tudo pra dentro eu te arrebento vc tem q brilhar por favor não se mete com macho pq tá carente de atenção vc é mais que isso vc consegue coisas incríveis pq vc é incrível então não se reduza a pouco, continua cuidando bem da sua pele se mantenha jovemmmm, espero que você não tenha destruído as amizades maravilhosas que você tem sim valoriza seus amigos pq eles te apoiam e te amam independente e vc ama eles, enfim as metas pra esse ano são simples virar uma dj internacionalmente conhecida e e ir pra europa estudar com uma bolsa incrível acho pouco pra você eu confio em você seja foda pq era o q faltava vc coloca uma meta e quando a gente chegar nela a gente dobra lov u

xoxo lola

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10 meses sem escrever aqui puta que pariu

quero dizes lola pra vc ficar esperta e não se envolver

com moleque FICA ESPERTA NAO SE ENVOLVE COM MOLEQUE nmrl suas péssima escolhas de agosto tão te doendo agora, mais uma vez homens com a capacidade de me dar uma facada na alma e nem se coçar um pouquinho, enfim acho que deveríamos voltar pra proposta homens só pra me admirarem e me fuderem gostozinho delicinha and that’s it’s INFELIZMENTE eu vou ter q dar uma trancada no meu coração até que eu aprenda a botar umas grades pra passar realmente só quem vai ter essa oportunidade única pq aqui não entra mais malandro. caralho de moleque dos infernos viu e eu sei que ainda vou ler esse texto e n tem referência e eu nem vou saber de quem eu tô falando pra vc ter noção de quão merda e insignificante é a sua passagem pela minha vida, hate u 🤪

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vamos lá, eu sai da terapia porque mês que vem eu vou começar com outro então eu tenho esse gap e como a aline me indicou eu estou escrevendo, pra lola do futuro

bom sua vida é legal porque você da um jeito nisso, sempre buscando coisas que possam te tirar do tédio, é como se só existissem dois moods o acontecendo e o não acontecendo, e quando nada acontece é tedio, bom tudo que a gente sabe é que tem isso aqui que é a vida e que ela acaba e pronto, bom eu ganhei pra meu total controle e livre arbítrio essa vida aqui, que é unicamente minha então eu que tô sentindo o que tá pegando, eu sou dona de todos meus sentimentos então eu que defino o que eu quero que aconteça, só que eu estou presa aqui nesse planeta com toda essa galera que existe e já existiram, a sociedade. não é que eu condene tudo que nós criamos mas porra heim tinha que ser tão egoista? tantas regras sobre o que devemos ser e fazer, padrões pra se encaixar, e não bastasse isso acontecer na sociedade em geral a minha família me enche o saco, eu sou produtiva trabalho de 8 as 17, saio alguns finais de semana e sigo as normas gerais da sociedade, porque eu tenho que cada vez mais seguir os padrões e eu me sinto presa aqui, toda oportunidade de fugir um pouquinho, com responsabilidade, eu dou uma fugidinha, enfim tá dando certo mas espero realmente q vc seja picada pelo bichinho da maturidade e encontre diversões mais padrões, mas vai tá tudo bem porque por enquanto eu tô aqui pisando no bichinho da maturidade e fazendo altas memórias, te amo xoxo lola

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nossa história de amor é daquelas que nem dariam filme, por mais intenso que nós somos a gente não passou nem da primeira base. eu sempre imagino uma vida tranquila com você, de turbulência já bastamos, eu não costumo fantasiar tretas mas eu sei que a gente ia resolver da melhor maneira. por mim a gente morava junto em minas gerais, você não faz ideia de como eu amo esse estado, um interiorzinho perto da serra com muita cachu, eu iria trabalhar de 09 as 15 e esse ia ser o seu horário de dormir, eu ia chegar em casa e preparar um lanche pra gente com muito amor e carinho, e te acordaria com beijinhos e o cheiro no ambiente ia te fazer correr pra cozinha, ai a gente ia ter uma estufazinha pra plantar nossas plantinhas, a gente também teria uns petzinhos, um golden, uns 3 gatinhos, eu também gosto da ideia de um papagaio, minha vó tinha um, e eu morava com ela então carente como eu sou eu sempre terminava conversando com ele. em algum momento eu iria pra academia né pq preciso manter tudo firme e fino

te odeio

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aceito ser teu contato de emergência quando se sente só, quando quer ouvir um eu-te-amo sussurrado na madrugada. assino embaixo nesse acordo silencioso de receber pouco, de não ser a primeira da lista, porque quero ser sua.

i wanna be yours

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Eu me devo desculpas

por todas as vezes

que fiquei em lugares

que não eram lar,

apenas casas.

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eu queria saber se algum dia eu vou ser feliz nesse mundo, sabe aquela felicidade de quem tá de boa com o mundo, de quem não fica constantemente desejando tudo o que não tá no alcance. sabe eu queria acordar um dia completa, leve, e nada que eu sou obrigada a fazer vai me incomodar sabe? porque eu vou estar tão realizada que nada vai me abalar, esse tipo de felicidade que a gente tem algumas vezes na vida por alguns momentos, mas eu queria que fosse um estado constante, queria que ele pudesse ser meu e estar aqui comigo, queria participar de algum projeto no meu trabalho que eu pertencesse e me sentisse parte de algo grande e importante pro meu estado, queria olhar no espelho e gostar de cada detalhezinho, conseguir amar meu corpo sabe? eu só quero parar de ficar procurando felicidade em todos os lugares, colocando as mais altas expectativas possíveis em mim e em todo mundo, o mundo é um saco, cansada já

[titikx]

bom eu comecei a fazer terapia, foi só uma sessão mas tipo tô pagando eu tenho q pelomenos tentar de verdade não ser uma surtada, e lógico que eu curto essa vibe doida da cabeça pq me da um fôlego a mais pra ter vontade de viver, mas eu vou dar uma chance pra isso, e você não imagina o gatilho que você é pra mim, e eu sou perdidamente apaixonada por você por tudo que você é pra mim completado por todas as possíveis fantasias que eu posso criar na minha cabeça, eu consigo imaginar até seu cheiro, e eu queria muito você tanto que dói, mas eu tbm tô cheia de toda essa enrolação e mistério e etc e só palavras, eu sou muito muito bobinha juro n queria ser assim do tipo que é levada pelo mínimo de atenção, eu fico te procurando em todos os caras que eu pego e colocando as expectativas mt altas e ai antes de começar eu já fico frustrada e é um saco. a questão de ficar sem comer talvez seja o mais atrativo pq sério não tem fogo maior do que você, tipo se eu fosse ligar pro o que todo mundo fala eu ia ficar mais relaxada, mas viu como você é um gatilho eu quero ser a melhor pra você e você nem existe pra mim, ai eu vou ficar com outros caras e puf já acho q sou mt boa pra eles, enfim esse texto era pra falar que eu vou sumir te bloquear te esquecer não aceito migalha mais se vc existir tô nem ai o que vc tem a perder pq vc sabe oq tem a ganhar, e quando valer a pena p vc c aparece q eu vo ta aqui, ou talvez não pq eu posso ter superado você e tudo isso e ter encontrado o amor da minha vida e eu sou muito leal quando eu amo pra ter coragem de fazer qualquer coisa, e por fim eu n vc chegaria nesse ponto se vc não mentisse tanto ou não aparecesse pra mim, não confio mais em você pra você ter acesso a mim de uma forma que me deixa frágil e vulnerável e eu não quero que você tenha esse poder sobre mim sabendo tão pouco quem você é de verdade, e se você não pode ser você de verdade ai já é um problema só seu, não meu.

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tem um rolê do museu acontecendo na praça de museus com show e arte e vai rolar até 1am, era pra eu tá lá curtindo esse role que é completamente minha vibe, mas a realidade? tô deitada na cama ouvindo dominic, com uma make impecável e fumando um dryzinho (dias de glória) enfim a realidade é que eu poderia ir se tivesse progamado (descobri hj) se eu tivesse alguma companhia (é aniversário do baby e ele tá com a galera dele) mas eu não tenho amigos, eu sou 100% a amiga que eu quero ter, mas eu não existo, teve uma intervenção esses tempos pra trás e me sugeriram que eu preciso de terapia pra resolver esse meu problema de não ter amigos, enfim, peço uma comida gostosa? e um vinho? se pá tem algum na geladeira e bora p omegle, mas eu vou realmente começar a terapia e vai dar tudo certo

xoxo

eu

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onde que ser uma piranha me levou?? centro de testagem e aconselhamento, devido ao meu histórico de piranha eu ja deveria ter feito isso antes porém adiei ate sentir uma coceira do caralho e o odor n tava mt agradavel uma textura branca pastosa, google disse candidíase mas minha cabeça só pensou no meu fim completo, e como eu nunca testei o google também me mostrou onde ir, e tô aqui a espera de um milagre, que o universo conspire ao meu favor. eu já tinha feito o teste de gravidez pq essa mocinha aqui é tão piranha que já tinha um extra na gaveta de calcinhas pra eventualidade. enfim doi o dedo pra caralho a moça furou duas vezes, só tem homem por aqui pra testar e mulheres atendendo, tirando o cara da portaria que é um senhor de bengala muito simpático, 15 minutos, esse é o tempo para verdade, eu estou confiante vai dar tudo certo

deu tudo certo, em 90 dias eu volto