tida09 - Tumblr blog

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言葉を残し続ける。

自分の中から溢れる言葉はそのものは特に意味をなさない そこに乗せる音が重要 音階 和音 リズム テンポ

私はどんな音楽を奏でよう

あなたからはどんな音が流れてる

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何者か になりたくて今までやってきた。だけどそれは、自分ではない誰か になりたいという願いだった。この私では何もなくて見向きもされないだから誰かすごい人のマネをしよう。そうすれば自分以外の何者かになれる。

実際のところただの空っぽな私が出来た。だからその、空っぽな私でさえも捨てようと色んなことを辞めた。

当然、空っぽでやはり何者でもない。

私以外に私は何者でもない。

私はこの私で生きる以外に何者でもないのだ。ということにようやく気付いた。

空っぽの器にはたくさんの可能性がある。この私で私は何者になれるだろう。

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やりたいことをやろうと

始めてみたけれど、上手くいかなかった。理由は明白で、

「やりたいことをやる」

というもっともらしい理由をつけた

「逃げ」だったから。

焦りの方が強かったかな。周りを見ると起業して上手くいってる(ように見える)人たちや、結婚して子どもがいて普通の幸せを過ごしている(ように見える)人たちばっかりの(ような)気がしたしたから。

上手くいかなかったから、めちゃくちゃへこんだし自分を責めたしネガティヴ要素満載で過ごしてきた。

でもそれは、

上手くいくにはどうすればいいんだろう、自分には何が足りなくて何が必要なのだろうかを試行錯誤して自分と向き合うを真剣にやってきたから。

1つづつ、1つづつ。

玉ねぎの皮を剥くみたいに。

周りから嫌われようと、自分を信じてやってみた。自分を信じるということを。

本当に思ってもないことは言えないし

興味のないことはどうでもいいし

嫌いな人は嫌いだし

お金がなかったら親に借りるし

ワガママだし気分屋だし

物覚え悪いし…etc

「もっとちゃんとしなきゃ。」

頑張ってちゃんとすることはできる。

でも、ドット疲れる。

何度も何度も、大丈夫って言い聞かせて。そしたらようやく見えてきた。

今の私にとっての芯の部分。

思いっきり嫌われると

思いっきり愛されてることを知る。

愛してくれる人を、それでも友達でいてくれる人を大切にしようと心から理解できる。

あともうひと息。

また別の皮を剥くヒントがきたからまたやってみる。

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君がどんなに強くても

これは僕の夢なんだ。

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あんなに普通に憧れていたのに

今では平凡で平均な自分でいることに

落胆しかない。

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目覚めて、

目覚めて、

目覚めて。

守って、

守って、

守って。

私たちが望む未来と

確実に違うベクトルへ進む人たちが

いることをなんだか急に理解した。

悲しいことだけど、仕方ない。

もうここへいられるのは

時間が限られている。

何をどうすればいいのかわからない。

けれど、先へ進まなければならないことは

わかる。急がなければならない。

そんな気がしてならない。

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正しい努力

あなたが本当のあなたで

使命だと感じることを

楽しいと思えることを

誰でもできることを

誰にもできないくらい

やること。

圧倒的なスピードで。

圧倒的な量で。

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抵抗と許容

一生懸命、必死になって、

ものすごい勢いで吹いてくる

向い風に向かって立ち向かう。

見えないけれど確かに存在する敵。

きっとこの風が通り過ぎたり

止んだり、なんとか抵抗すれば

きっとこの先に

成長した、立派な、力を持った自分が

待っていると、

見えない相手を敵だとみなし

闘っていた。

それが現状を打破する方法

だと思っていた。

ふと、

見えない敵に背中を向けてみた。

それはとても怖いことだった。

必死に闘っていた武器をおろす。

敵に背中を見せると

隙を見せてしまう。

負けてしまう。

逃げたと思われる。

敵はいなかった。

拍子抜けするほどの

ピースフルな世界が広がっていく。

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未来という不安 今という安心

未来を考えると不安になる。

だから今を犠牲にしてがんばる。

だから未来はいつまでも

不安なままなのだ。

今に集中すると不思議な

安堵感に包まれる。

その連続の方がいい。

その連続が未来に

繋がっている方がいい。

未来を捨てる恐怖を

捨てることができるなら。

今を生きることにフォーカスする。

今やりたいことを

今やる。何個でもやる。

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どれか1つに絞ることが

人生スムーズに進むことだと思っていた。

まんまとその罠に。はまり1つだけ。

選んだけど、

進めば進むほどどん詰まり。

不思議なことに

1つ。を手放したとき、

全てがまた戻ってきた。

今度はその全てを心から楽しもうと思う。

暮らしと食、色と光、

植物と香り、洋服と美容、

読書と音楽、、、、

良い経験も苦しかったことも。

全てのことを自分で選び

楽しもうと決意しここへ来たのだから。

20181016

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望まない現実

自分にとってものすごくピタっとはまって

楽しくて楽しくて仕方ない時もあれば、

何かが微妙にズレて、違和感しか感じない

時もある。

何か違うそうじゃない。

思い通りにならない現実に落胆することばかりだったけれど、

望まない現実を知ると

望む現実を知ることになる。

諦めていたのはこの作業で、

面倒くさがっていた。

これくらいでいいか。

と思えば、

これくらいの現実が待っている。

何よりも大切な自分の人生だから

妥協はしたくない。

理想を追い求め過ぎと言われても

現れた現実に納得いかないのであれば

突っ走ってしまった方が

きっと楽しい。

自由を制限するのは自分だけ。

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熊本に行ってきた。 ずっと行きたいと思っていたけれど なかなか行く機会がなく ようやく行った。 知り合いがいるとか、 よく行っていたとか 全くないのだけど、 数年前から熊本に住みたいと なぜか思うようになり 現地に行って確かめないとね とずっと思っていた。 時間の流れみたいなものが ちょうどいい。 単純に心地よいなーと思った。 いつか熊本に住みたい。

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セッション

セッションを改めて始めます。

とにかく、やはり、

好きなこと、

というのはいつも自分が中心に

戻れるものだということ。

外にあるものでも

内にあるものでもない、

真ん中に。

真ん中から、

外側や内側に拡がっていくもの。

外側の価値観や常識や他人の目 から

内側の直感や本音(真っ黒なものや醜いものも全部)を自分自身が受け容れたとき

ようやく自分の真ん中に立つことができるように思います。

心地よい、ホッとする。

安心で平和な空間。

それはあなたの中にある。

それが自分にとってのゼロポイント。

穏やかで暖かいあなただけの

その場所から、また新しく始められるように。

楽しくて、カジュアルにセッションをやっていきたいと思っています。

カラーセッション 1回

60分 8000円

カラーセッション 3回コース

60分×3回 21000円

tida.tida95★gmail.com

★を@に変えてご連絡ください。

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