thesemsem

[thesemsem]

بلاد حلوة بدون احباب

حلاها كذاب.

ماعرفش قولت كده ولا لا قبل كده ، لكن انا مابقيتش عايز حاجه لنفسي ، انا بقيت ماعنديش مشكله مع التعايش مع أي ظروف ، حلوة ولا مرة ، يمكن بافكر فغيري اكتر ، في الناس اللي انا مسئول منهم.

الموضوع ده خلاني فاضي من جوه ، مش عارف انا عايز اعمل ايه وانا محتاج ايه ، فاضي من جوا بشكل حقيقي ، صحيح بيبقى في نفسي حاجات عايز اعملها ، بس باجلها أو باكبتها احيانا لحد ما الاقي نفسي في الاخر مش عايز حاجه ، وماعرفش الحوار ده ��حّي ولا لا بس انا متعايش.

هو ليه الواحد لما يسافر مايقدرش ياخد حبايبه في الشنطه ، أو ما يسافرش ويفضل معاهم وخلاص!!

ابويا قال لي قبل كده ، أن الحوار مش سهل ، هو جربه ، ويمكن كان مشفق عليا منه اكتر من حوار أن الموضوع تحكمات وخلاص ، ماعرفش إذا كان اللي باعمله صح ولا لا ، بس اديني ماشي ، ومش عارف الامور ممكن ترسى على ايه...

[thesemsem]

كان ابن عمر إذا أصبح قال: اللهم اجعلني من أعظم خلقك نصيبًا في كل خير تقسمه، وفي كل نور تنشره، وفي كل رزق تبسطه، وفي كل ضرّ تكشفه، وفي كل بلاءٍ ترفعه.

[thesemsem]

نعوذ بك يارب من ضلال المسعى ومن التيه وسط دروب الحياة.

[thesemsem]

ياصديقي حاولت حاولت حاولت ولا اريد الاستمرار.. لا الحديث ولا الصراحة لا شيء باستطاعته أن ينقذني من المستنقع الذي أعيش به، حتى الوقفة والابتعاد لا يفيد قطع الحبل بيني وبينه نهائيا هو الاصح وهو الشيء الذي سأفعله.. لنفسيتي لصحتي لمستقبلي وماتبقى مني.. ادعي لي..

أمر مؤسف أن تصل الأمور إلى هذا الحد ، الذي يصبح فيه قطع حبل الود هو الحل الوحيد ، حينما لا يكون الطرف الآخر على استعداد لاستيعاب ما يضيق به صدرنا ، وما قدر يدمر العلاقه إذا ما تم الاستمرار عليه.

لا ادر ماذا اقول

أتمنى لكِ التوفيق والسداد والعوض الجميل من المولى عز وجل

[thesemsem]

مرحبًا صديقي

أخبرني، ماذا يفعل المرء عندما يشعر بالتعب من الآخر؟ ومتى تتملكه الجرأة ليخرج من الباب ويترك كل شيء خلفه؟

اكتب هذه الكلمات وأنا خائفة من نفسي، خائفة أن أصل إلى تلك المرحلة التي يتحول فيها الإنسان إلى وحش، لا يتعقل بكلماته أو أفعاله. كثيرًا ما أسمع من اصدقائي أن "التعايش هو الحل" لكن هذه الجملة تصيبني بالغثيان.

هل يعني التعايش أن تسمح للآخر أن يستنزفك؟ أن يقتل الحياة في داخلك حتى يصبح ذلك طبيعيًا وتعتاده؟

أنا خائفة ياصديقي لأني أرى اللحظة تقترب، اللحظة التي سأفلت فيها من يدي كل الأشياء التي قاتلت من أجلها، وكل ما حاولت التمسك به. لا اخفيك أني حاولت أن أكون أفضل نسخة من نفسي، فقط لأواكب سير الحياة مع الآخر، لأعيش بسلام، بطمأنينة، بهدوء.

ولكن ما حصلت عليه هو الضياع وعدم الاستقرار وأكثر الضياع ألمًا هو ضياع روحي. ومعه صار كل شيء أكثر قسوة، أكثر قلق، وفي كل مرة أحاول أن استردها، يحدث أمر يجعل المسافة بيني وبينها شاسعة. حسنًا أنا لا أريد أن اتصرف كما لو أني شخص ليس لديه مايخسره ولا أريد أن أكون سببًا لأذى أحد، لكن في الوقت نفسه، لا أملك طاقة لتحمل المزيد من المعاناة التي أعيشها وحدي دون أن يلاحظها الآخر.

وفي الحقيقة، أريد أن اصرخ معترفة له : ما كنت تظنه جبلًا، قد فتتت الرياح والعاصفة أجزاؤه دون أن تشعر وترى .

فأين مخرج الطوارىء؟

يؤسفني قراءه كلماتك تلك جدا ، وارجو أن تتخلصي من كل تلك المشاعر السيئه في اقرب وقت.

في الحقيقه ، حينما يكون هناك علاقه بين اثنين ، ينبغي عليهما بين الحين والآخر الإفصاح عما لا يستطيعون احتماله في علاقتهما ، الامور التي لا يتقبلها طرف من الاخر ، وهذا صحي جدا ، هناك أمور نتعايش معها ونتقبلها وهناك مالا نستطيع احتماله ، احيانا نخاف الإفصاح عن هذه الأمور خشيه ان يصيب هذا الكلام الطرف الآخر بضيق ، فنتحمل زياده ، الأمر الذي يؤثر على تلك العلاقه بشكل سلبي جدا ، لا تتوقع دوما من الطرف الآخر أن يشعر بكل ما يسوءك ، قد يلحظ اشياء ويتجاهل أخرى و لا يرى الكثير ، لكن الاحتمال حدود ، ولتظل العلاقه صحيه ينبغي أن نفصح كما قلت عما يضيق به صدرنا واحتمالنا ، إذا استجاب الطرف الآخر فذلك أمر جيد ، إذا لم يستجب ينبغي أن يكون هناك وقفه ،واين يكمن الحل والخلل ، والا إذا أصبحت الامور لا تطاق ، فينبغي أن تبتعدي قليلا لحين اصلاح الامور.

اسأل الله لكِ صلاح الحال والتوفيق وصلاح ذات البين.

[thesemsem]

باودعك ، اخر وداع اخر وداع.

يتردد في داخلي هذا المقطع بصوت مغني شعبي بينما يملؤني ثِقَلٌ لا اطيقه ، وأمسك بعض العبرات على طرف جفوني ، خشيه ان يؤثر ذلك سلبا على من احب ، واتحاشي النظر في العيون ، اشيح بوجهي وانظر في فراغ ، يالله كم كان ثقيلا علي هذا الأمر ، كنت أشعر وكاني أُجرّ له جرا ، وتمنيت في كل لحظه أن يمنعني مانع ما منه ، لكن لعل الخير يكمن في ذلك ، لعلا خيرا هذا مفتاحه.

[thesemsem]

مش ظابطه معاك

يا انسان

وانت اللي فاكر

انك شاطر

وتعرف تعمل كل حاجه!!

وانت من غير ربنا ولا حاجه !!

يفتحلك باب

ويقفل غيره

وانت ناسي خيره

اللي مغرقك

اوعى بس شيطانك يغرقك

وتفتكر انك شاطر

وانت يا انسان ياغلبان

مافيش فايدك

غير تقول يارب...

هو الانسان

بياخد كل حاجه

عايزها !!

وخايف تفوته حاجات

فاكر أنه بيها هايبقى سعييييد!

طاب هو ايه هايحصل

وامتى

وفين ؟!

ومافيش جواب

يسكّت جواك الأنين

لحاجات

نفسك تكون ،،

ما بتكونشي

تلف الكون ماتوصلشي

تعافر بس توصلشي

ما تزعلشي

ماتزعلشي...

كان نفسي اقفّل الابواب

عليا

وابقى زي خشبه

على وش ميا

وزي ما يوديها الموج اروح

طاب مين يقول للهوى والروح

أنه مش هيكون في الكون

غير اللي عايزه سيدك

طاب ايه فإيدك

يا انسان ياغلبان

يا قلقان

غير خبط عالابواب

وسعى في الدنيا

وكعبك اللي داب

واحلامك سَحلاك

ومنسّياك

أن المفتاح مش معاك

ومافيش فإيدك اي حاجه

وكل حاجه معاه

خزاين الكون

ومفاتيح الحاجات

وكُن فيكون

فسبحانه,,,

تلف على وشوش الخلق

ويقفل كل صاحب باب

وباب واحد عالدوام مفتوح

تنادي لو بصوت مبحوح

تقول كل اللي مش مسموح

بس تقوووول يارب...

#حلامنتيشي #مش_شعر

[thesemsem]

ينام الجميع

بالكاد اذوق النوم ،

يبكي الأطفال كما يشاءون

لا يُسمح لي بالبكاء ،

احمل فوق رأسي الجميع

لا احد يهتم ،

يلومونني على ما فعلت

وما لم افعل ،،

الحياة قاسيه

لازال يكسرني حناني،

ارغب في نعيم لا أجده

نعيم الجهل بما لا يفيد

نعيم التخلي عن الاشياء

نعيم غض الطرف عما ليس لي،

ارغب في نوم هانيء

في سهره خفيفه

في مشاهده التلفاز

في جلسه من الفراغ

في اشياء لم اعد افعلها بشكل اعتيادي ،

ظننت أني استحق ماهو افضل

فحاولت السعي،

وأخشى اني ظلمت نفسي

بالتمنّي،،

احاول الهروب

الباب مفتوح

لكن إلى اين ؟!

[thesemsem]

يخبرني صديقي ، أن الحياة مرهقه جدا ، يستيقظ يوميا الساعه السابعه صباحا ، يوصل أبناءه المدرسه ، يذهب للعمل ، يرجع من العمل الى المدرسه ليستلم ابناؤه ، ويعود للمنزل قد يستريح قليلا ، أو لا ، يتناول طعام الغداء ، ينزل إلى العمل المسائي ، ويعود في اخر اليوم ليكمل دورة في الاعتناء بالابناء ، يخبرني أن البعض ، ليس عندهم رفاهيه الراحه بين العمل الصباحي والمسائي ، يالله ، لكم صارت الحياة من أجل استمرار العيش صعبه.

يشعر كثيرا أنه لا يحق له أن يتعب ، لا وقت لذلك ،لا وقت للراحه،قلما يبادر أحد ليمد يد العون ، يفكر في الجميع بينما لا يفكر به أحد ، يشفق على نفسه ، يرغب لو أنه لا شيء.

[thesemsem]

نومي خفيف

وكأن بيني وبينه

ما يشبه العداوه

رغم احتياجي له

يبقى زهده عنّي.

اظن ان هناك حساب

سيدفعه جسدي اجلا

فقد صارت فاتورة

متأخرات النوم

باهظة

أخشى الا استطيع السداد.

رأسي ثقيل

اعصابي مُتعَبه

��كثير ممن تمنيت

أن يكونوا لي عونا

كانوا علي عِبئا

ياللخذلان،،،

اجري في هذه الدنيا

يومي صار يومين

لكنهما ليسا لي ،

افعل ما يطلبه الجميع

ولا أجد لي حظا كثيرا

من بين ما افعل.

ارغب في اشياء

لا أنجزها

افعل ما هو مطلوب بالتمام

لكن لا أصل

لا ادر اين يكمن السر

آه لو أتوقف عن الاحلام

آه لو تتوقف الدنيا بأسرها..

[thesemsem]

احمل عالمي الصغير فوق رأسي

ورأسي يكاد ينفجر

اتناول حبوب يُقال أنها مُهدئه

كي يهدأ قلبي وعقلي قليلا...

الليل طويل

لكن كيف للنوم أن يطير في هذا الظلام

ويتركنا للسهاد؟!

راسي ثقيل

لا انام ما يكفي مُقاتِل،،،

الحياة لغز كبير

لا حل لتلك الاحجية

قد تحاول كثيرا كثيرا ولا تصل إلى شيء

وقد يكفيك القدر اليسير من المحاوله

لتنال ما تتمنى!!

لماذا لا يستطيع اللُطف المكسب دوما

لماذا يلجأ الإنسان إلى العِراك كثيرا

لماذا لا تكفي الكلمه ، الطيبه!

لماذا لماذا ، العالم مكان قاس ، لنا فيه موضع قدم ، لم نسع إليه يوما...

اجلس في زاويه الغرفه

كخرقه قديمه

قد لا يبالي بي أحد

لا اريد شيئا كثيرا

ارغب في بعض النوم الهانيء والسكينه والسلام.

[thesemsem]

انام ليله واحده كل ليلتين ، تنهشني قلة النوم ، واحتار في أسبابها ،فكرت مرارا في تناول منومات دوائيه ،لكن خفت مما قد يتبع ذلك من أعراض مختلفه ، صرت استيقظ بعد ساعتين على الأكثر من بداية النوم ، ثم اجلس لا ادر ماذا افعل ، لا خطط لدي ، لا افكار لتوقظني ، لكنه ارق غير مسبب.

[thesemsem]

مرحبًا صديقي كيف حالك أو تعلم ليس هنالك داع لأسال عن حالك لأننا جميعًا ليس لنا حال لنسأل عنه. أنا مازلت احفر في نفس الحفرة منذ سنوات فشل، طموح، هزيمة، مقاومة، وكل هذا الهراء الذي يؤدي إلى موتي البطيء. اتدري لطالما سألت نفسي لماذا قراراتي كلها صبت بكل شيء سوى لمصلحتي؟ وهذا لا اعتراض لا سمح الله بل سؤال يتبادر إلى ذهني كثيرًا في الآونة الأخيرة ربما اجد الجواب في سنوات عمري القادمة ولكن صدقني حتى أجن شخص في هذا العالم لكانت قراراته سليمة وأكثر عقلانية مني! هذه الفترة أقاوم واتحايل على عقلي لأعيش تجارب أخرى ولكن لا أرى شيء يجدي نفعاً، ليس لدي رغبة بأي شيء، لا أن اقرأ ولا افرح ولا احزن ولا ابكي ولا اتحرك ناحية اي شيء أريد أن ابقى صامتة للأبد واسرق سيجارة من أبي وأقوم بمسؤولياتي بكره بحب باشمئزار لايهم افعلها لامضي في نهاية اليوم إلى فراشي وأنام. والآن أعود لأول الرسالة كيف حالك؟

مرحبا صديقي ، أود أن أشكرك على مرورك الطيب ، ذكرتني رسالتك تلك بمقوله لدرويش "في داخلي شرفه ، لا يمر بها أحد للتحية" وانا صرت أشعر انني لم اعد موجودا هنا فلا أحد يهتم لذلك .

بالعودة للحديث عن الحال ، فالحمد لله رب العالمين ، لا أخفيك سرا ، كأنك تتحدث عني في بعض عباراتك تلك ، أشعر احيانا اني تورطت في كثير من الأمور ، ولا اعرف منها فكاكا ، واتسائل احيانا ، أهذا هو الخير؟ لكن سرعان ما أدرك أن الإنسان خُلِق في كَبَد.

لم اعد انام جيدا ، يرهقني هذا الأمر كثيرا ، حتى أنني صرت أشعر بثِقَل في جفوني ��حيانا ، وأحيان أخرى اشعر ان رأسي ليس هنا.

لا أحد يهتم كثيرا ، يطلب منك الكل مالهم لكن لا يؤدي بالضرورة الكل ما عليهم ، وهذا الخلل في الميزان يسبب الكثير من الأعباء لو كنت تعلم.

كانت مشكلتي اني احلم ، لكن لا ليل يكفي لذلك ، لا احد يتركك تطلق لنفسك العنان ، يُمنّيك البعض بالاماني ، لكن الواقع ليس كذلك.

احيانا ، أخاطب نفسي ، ماذا افعل ، ولم يحدث كل هذا ، ورغم أني لست انسانا جيدا في كل النواحي ، الا أنني لم اسع يوما لاتسبب في أذى لأحد ، كنت احاول دوما ان اكون جيدا أكثر من اللازم ، ولا اندم على ذلك ، رغم أن انعكاس هذا على جانبي النفسي كان سيئا معظم الوقت.

اليوم ، قد اقول اني تائه ، لا ادر اين اذهب ، ولا ماذا افعل ، رغم ادراكي أن الأيام المكرره تلك نعمه في بعض الأحيان ، إلى أنني لا ادر ، هل علي الاستمرار في ما أنا عليه ، أم أنه يتوجب علي أن أفعل شيئا ما مختلف ، انتظر حدوث اشياء ، لا ادر أن كانت ستحدث ام لا...

بداخلي كثير قد اتحدث عنه لكن سأكتفي بهذا القدر.

[thesemsem]

مرحبًا صديقي

أريد أن أخبارك، أنا اليوم مشاعري اتجاهه هو القرف، وأشعر أني محاصرة ولا باب للحياة يفتح لي لأهرب من كل هذا.

مرحبا ، اعذرني ، لا افهم ، ينقص الكلام الكثير من التفاصيل ليكون أكثر وضوحا.

[thesemsem]

هناك طبقه اجتماعيه ظهرت مؤخرا ،لا تُصنّف بالغنى أو بالفقر، يعيش فيها البشر تحت خط/غطاء السَتر.

[thesemsem]

اهرب من الجميع

لا ارغب في لقاء احد

صار عندي نفور لا اعرفه من الآخرين جميعهم

افضل الجلوس وحيدا

اتحاشى النظر في الوجوه ، كي لا اتعثر في وجه اعرفه.

ورغم ذلك ، اتعامل بترحاب ، إذا اضطررت لذلك.

[thesemsem]

لا انام جيدا

شعري طويل

لا وقت ليشعر المرء فيه بشيء

بالكاد يكفي اليوم للقيام بالواجبات

تركت احلام في علم الغيب

لست متعلقا بشيء أو ممسكا في شيء

اقف على الحياد في مواقف كثيره

اكره المال واريد منه ما يغنيني

توقفت عن القراءه و الكتابه والاستذكار وكل شيء تقريبا

لا ارغب في الاسترسال في الشعور بكل ما يدور حولي ، ارغب في البقاء في منطقه ما ، لا احمل فيها مشاعر سلبيه تجاه شيء

يستهلكني الاحباب ، لا احد يبذل قصارى جهده لأجلي ، بالكاد يفعل المقربون ما يرغبون في فعله وفقط ، لا مزيد ، لا مزيد.