thecurlyone03

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Mi relación con mi mamá

Mi relación con mi mamá es rara, complicada, no se si quiera por dónde describirla, a veces creo es la persona que más amo y a la vez la que mas me caga, el día de las madres me es complicado, conforme he ido creciendo he entendido que mi mamá es una persona, se equivoca y eso no la hace mala pero es innumerable la cantidad de veces que he sentido que soy una decepción para ella, las veces que desee no estar con ella, tener una mamá que estuviera feliz y orgullosa de que yo soy su hija pero no la tuve, tengo una mamá que me hizo sentir tonta pero a la vez me exigía que no me dejara de nada, una mamá que le encantaba hacerme sentir humillada pero a la vez me hacía creer que yo todo lo podía, una mamá que siempre que le contaba algo me lo cuestionaba pero me reclamaba si no le tenía confianza, mucho tiempo de mi vida neta creí que mi mamá tenía desorden bipolar o algo porque nunca la he entendido, nunca he entendido como puede ser la persona que más me entiende pero también es la persona que va a estar ahí para señalarme mis errores, luego pensé que era porque ella fue mamá joven y tuvo que madurar de golpe por lo cual a veces la cagaba pero mi mamá JAMÁS acepta que no tiene razón o se equivoco, siempre he sentido que todo es más importante que yo en su vida y está bien porque no podemos exigirle eso a las mamás pero no se siento que esa es una de las razones por las que creo que yo nunca será la prioridad de alguien o su persona más importante y claro que estoy consiente que técnicamente he sido su prioridad porque jamás me ha faltado nada con muchísimos privilegios extras pero lo emocional siempre me ha faltado, me he esforzado tanto por no ser como mi mamá que siento que cada vez me parezco más a ella y tal vez ese siempre ha sido el problema, cuando nos alejamos siento que las cosas están bien porque tal vez en realidad ek pedo siempre a sido que no sabemos estar juntas, conforme he crecido creo mi relación con ella a mejorado porque yo he madurado y supongo eso ayuda pero aun así le sigo teniendo miedo a mi mamá y voy a tener 50 y le voy a seguir teniendo miedo a mi mamá un miedo de ser una decepción, de que me restrieguen en la cara que la cague, literalmente siendo una niña de 14 yo abrí tumblr por esa relación jaja porque no tenía a quien contarle mi relación, mis mommy issues salen siempre a relucir, AMO con todo mi corazón a mi mamá pero creo fielmente que si las dos no tuviéramos ese lazo madre e hija nunca jamás nos hubiéramos llevado bien, sigo tratando de sanar mi niña interior y no solo por ella porque la verdad siento que mi mamá también fue la “culera” porque mi papá jamás estaba, gracias por quedarte conmigo mamá, se que no ha sido fácil pero para mi tampoco lo ha sido.

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Sólo soy una pendeja enamorada aferrada a la idea de que un día vas a querer mejorar por nosotros, no importa que haga, si soy buena o si soy una culera, tú te comportas igual, literalmente te estoy pidiendo a gritos que luches por mi y no puedes, nunca puedes estar si yo lo necesito ¿qué estamos haciendo?

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Mi relación con mi mamá

Mi relación con mi mamá es rara, complicada, no se si quiera por dónde describirla, a veces creo es la persona que más amo y a la vez la que mas me caga, el día de las madres me es complicado, conforme he ido creciendo he entendido que mi mamá es una persona, se equivoca y eso no la hace mala pero es innumerable la cantidad de veces que he sentido que soy una decepción para ella, las veces que desee no estar con ella, tener una mamá que estuviera feliz y orgullosa de que yo soy su hija pero no la tuve, tengo una mamá que me hizo sentir tonta pero a la vez me exigía que no me dejara de nada, una mamá que le encantaba hacerme sentir humillada pero a la vez me hacía creer que yo todo lo podía, una mamá que siempre que le contaba algo me lo cuestionaba pero me reclamaba si no le tenía confianza, mucho tiempo de mi vida neta creí que mi mamá tenía desorden bipolar o algo porque nunca la he entendido, nunca he entendido como puede ser la persona que más me entiende pero también es la persona que va a estar ahí para señalarme mis errores, luego pensé que era porque ella fue mamá joven y tuvo que madurar de golpe por lo cual a veces la cagaba pero mi mamá JAMÁS acepta que no tiene razón o se equivoco, siempre he sentido que todo es más importante que yo en su vida y está bien porque no podemos exigirle eso a las mamás pero no se siento que esa es una de las razones por las que creo que yo nunca será la prioridad de alguien o su persona más importante y claro que estoy consiente que técnicamente he sido su prioridad porque jamás me ha faltado nada con muchísimos privilegios extras pero lo emocional siempre me ha faltado, me he esforzado tanto por no ser como mi mamá que siento que cada vez me parezco más a ella y tal vez ese siempre ha sido el problema, cuando nos alejamos siento que las cosas están bien porque tal vez en realidad el pedo siempre ha sido que no sabemos estar juntas, conforme he crecido creo mi relación con ella a mejorado porque yo he madurado y supongo eso ayuda pero aun así le sigo teniendo miedo a mi mamá y voy a tener 50 y le voy a seguir teniendo miedo a mi mamá un miedo de ser una decepción, de que me restrieguen en la cara que la cague, literalmente siendo una niña de 14 yo abrí tumblr por esa relación jaja porque no tenía a quien contarle mi relación, mis mommy issues salen siempre a relucir, AMO con todo mi corazón a mi mamá pero creo fielmente que si las dos no tuviéramos ese lazo madre e hija nunca jamás nos hubiéramos llevado bien, sigo tratando de sanar mi niña interior y no solo por ella porque la verdad siento que mi mamá también fue la “culera” porque mi papá jamás estaba, gracias por quedarte conmigo mamá, se que no ha sido fácil pero para mi tampoco lo ha sido.

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Creo he intentado engañarme a mi misma convenciéndome que no quiero dirigir, cuando en realidad si quiero sólo no me siento lo suficientemente buena para hacerlo.

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No se estar en una relación o al menos eso creo.

Esta muy cabron el peso que le doy a mi relación, el poder que le doy a un vato sobre mi, neta estoy SÚPER bien y el hace o dice cualquier mínima cosita que me daña y me trae totalmente para abajo, me siento mal, me estreso, me da una puta ansiedad inexplicable, entre otras cosas, no creo que sea una persona mala o sean sus intenciones lastimarme, estoy consciente de que es mi culpa porque yo lo permito.

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Verga wey ¿neta que tan de la verga me tengo que estar sintiendo siempre por seguir estando?

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I want to be touched but I avoid it as much as I can

I want to be heard but I don't speak

I want to be seen but I hide myself and make me invisible

I want true connection and intimacy with someone but I keep myself as distant as possible

I want love but I don't think I deserve it

It's difficult to live like this.

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Creo que vivo en una falsa ilusión en la cual me he tratado de convencer y justificar todo cuando en el fondo yo se como son las cosas en realidad y cada vez esa realidad se asoma más y más, pero bueno como ya sabía soy la reina de las pendejas.

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Creo fielmente que mis sentimientos no le importan a nadie, estoy consiente de lo mal que estoy, he considerado muchas veces de verdad creer que la depresión me está volviendo loca, no me gusta sentirme dependiente a algo o alguien, ya no quiero seguir.

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Me siento súper pendeja.

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Te encontré pero no eras lo que quería.

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Siempre siento que estoy en la vida de los vatos para subirles el autoestima y que ellos me quiten la mía.

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Me gusta leer nuestros mensajes viejos porque siento bonito al ver como empezó todo, quiera estar contigo todo el maldito tiempo porque eres tan increíble que no puedo creer que alguien como tú se fijara en mi y creas que yo soy increíble, aveces quiero decir T A pero no se si estamos para eso aún, gracias por estar conmigo en la manera que sea.

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Me siento rara porque últimamente estoy pensando mucho en ti pero no es como que te extrañe como tal, literalmente estoy enamorada de otra persona pero por alguna razón sigo pensando en ti no se si sea por mi cerebro hormonal de estar en mis días o qué pedo pero es raro no me pongo triste ni nada sólo pienso en ti creo que es que quisiera ser amigos pero entiendo que no podemos idk esto está muy raro espero pase pronto.

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Crecer

Crecer me a resultado demasiado difícil, me está costando afrontar que ya seré un “adulto”,

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Voy a volver a escribir aquí porque pues ya será mi safe place.

Aaaaaaaah estoy enamorada de la persona más pinches increíble Jajaja wey me quiero casar con el alv y ni es mi novio pero lo nuestro es tan unico que neta quisiera tenerlo conmigo por siempre.

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Algo de lo que nunca hablan es qué pasa con los padres y los hijos a los cuales obligaron a tener un bebé y no lo abortaron, esos padres siempre van a tener resentimiento hacia sus hijos de manera notoria o no tan notoria pero la tendrán.

Se los dice alguien de 20 años que fue un bebé no deciado, mis papás tal vez nunca me pegaron o me maltrataron mucho físicamente pero toda la vida me han hecho (porque hasta la fecha lo hacen) maltrato psicológico. Mi mamá toda la vida me ha hecho sentir que soy estupida y que no se hacer nada y todavía se atreve a preguntar ¿Por eres tan insegura? Mi papá siempre me ha manipulado a su a antojo haciéndome chantajes emocionales para que yo no me de cuenta de lo irresponsable que es conmigo y me miente compulsivamente desde niña. Ahora bien me pongo en su lugar y lo entiendo yo soy tan sólo un poco más grande de la edad en la ellos me tuvieron y ni de pedo me imagino teniendo un bebé, eso dio como resultado que mi papá sea un wey de casi 40 que se sigue comportando como si tuviera 20 porque se perdió esa etapa de su vida por mi, mi mamá es una mujer que me señala cada error que cometo en la vida por mas mínimo que sea y no se permite a ella tener errores ya que ella nunca pudo saber que se sentía ser irresponsable porque tuvo que ser responsable de alguien más desde sus 18.

Así que si, si a mi me preguntaran que prefería haber sido abortada o vivir la vida que tengo que nunca a sido del todo mala y nunca afortunadamente me ha faltado nada, prefería haber sido abortada porque ese resentimiento que me tienen mis papás nunca nadie se los va a quitar incluso aunque ambos lo nieguen y nunca nadie me va a quitar ese sentimiento de odio hacia mi misma por arruinarle la vida a mis papás, yo sé cómo son las cosas y cómo ha sido crecer así. Por eso es importante que el aborto sea legal porque eso si es pensar en los niños y pensar en el futuro que tendrán esos niños NO DESEADOS y como eso les va a afectar TODA su vida.

Y claro yo fui una persona afortunada a comparación de lo que viven miles de niños y niñas.

ABORTO LEGAL YA.