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Septiembre 11 - 2024 - 2342 hrs

¿Acaso me estoy dejando llevar e influenciar por las redes sociales nuevamente?

Hay tanta incertidumbre y presión por todos lados. Se que he estado en peores situaciones y hasta cierto punto he llevado mejor las cosas, y soy consciente de que puedo mejorar más y siempre. Simplemente ahora, creo que hay una situación alarmante tanto personal, como social, quizá laboral y me preocupa considerar que en más ámbitos.

No tengo idea de por qué escribo hoy, pero se que necesitaba escribir, necesito escribir...

Políticamente... Las cosas parecen como si fuera 1984.

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Agosto 8 - 2024 - 2258hrs

Siento que han pasado más de tres días desde que comencé a escribir y realmente solo va un día.

Inútil. Creo que es una de las palabras que mejor podrían definir mi manera de sentir, mi manera de pensar, incluso mi estilo de vida actualmente, y para nada me agrada. Ya es una sensación simbiótica.

Si bien, sé que me duermo muy tarde y eso no ayuda, seguido de no poder despertarme, o mejor dicho, batallar para despertarme, mi cuerpo sigue cansado y mi mente agobiada. He salido a correr y no dudo que ayude, pero creo que he tenido mejores rachas y es algo que me presiono por lograr.

La situación económica, familiar y personal dentro de la casa, es complicada, abrumante, preocupante y hasta sofocante, a pesar de "ya tener" trabajo aún me siento muy preocupado por los pagos que no he podido dar y que sé que me atrasarán. Ahora, la mentalidad “estoica” de no preocuparme por lo que no puedo resolver, me causa algo de conflicto a que me corresponde, pero no tengo para resolverlo en ese momento sin ahogarme más y más.

Dios, realmente no sé que hacer, pero también, no dejo de creer ciegamente que las cosas pueden y van a mejorar, de cierta manera también siento que puedo hacer las cosas y hay muchas cosas que quiero hacer.

No quiero terminar poniendo algo positivo como un cliché, pero en verdad quiero sacarme toda esta mierda de encima, salir de toda la mierda en la que me encuentro atascado, quitar toda la mierda a mi alrededor y en mi mente e ir creando mi camino como siempre debió ser.

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Agosto 7 - 2024 - 0108hrs

No tengo una idea clara del por qué comencé de nuevo con este "formato de diario". Ya no pienso en el suicidio, la muerte me resulta interesante en otro aspecto, y he aprendido a sobrellevar la idea de que no sea leído, duele, pero lo sobrellevo.

El día de ayer, cuando tenía planeado comenzar con todo esto del diario, pues no lo hice, como se puede apreciar. En parte me causa mucho conflicto, pero no dejo de pensar en que no me doy la seriedad, importancia, ni el tiempo que debería y él solo pensar eso me comienza a abrumar de una manera muy incómoda, hasta psico-emocionalmente podría decir.

Sigo sin tener una idea del por que de todo esto, pero aquí sigo.

Hay situaciones que no sé si no las he enfrentado o no es momento de hacerlo, no sé, pero es triste ver mi soledad. No es una soledad común, pero sé que mucha gente puede llegar a sentirla. No empatizo con nada digital, ninguna app, página web, creo que el aparato electrónico más amigable y acepado es mi pS5 porque incluso llego odiar y fastidiarme de mi celular, constantemente pienso en "detox" de las RRSS y de las APPS, incluso desarrolle una “co-dependencia” u obsesión por la pornografía y el autoplacer, que ya pienso en eso como autoflagelarme.

Nuevamente, ¿A dónde voy? ¿Qué estoy haciendo? ¿Por qué escribo? Justo ahora me regresó la idea de hacer una bitácora....

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