thaayfeijo

[thaayfeijo]

Eu deveria me amar na mesma intensidade em que eu me saboto.

— Motoshima.

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Se eu pudesse descrever a sensação de estar impossibilitada de fazer o que eu amo, eu apenas diria " arrependimento". Gostaria de ter aproveitado mais a vida. Queria ter feito tudo que eu tenho vontade e não fiz por medo, de dar errado ou dos julgamentos. Queria ter gastado mais energia com o que realmente me faz sorrir, me tira suspiros.

- Thayene Feijó

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Querem uma fanfic ? Aí vai uma!

Aos 8 anos, quando ainda criança, conheci o Marcos. Um menino de 10 anos que mesmo tão novo era tão autoritário, mandão e alegre. Sério, era uma criança que mesmo novo, olhava a vida diferente.

Em um dia de chuva, mais uma vez eu como sempre no mundo da lua brincava no pátio do colégio sem medo de ficar encharcada. E como sempre as outras crianças tirando sarro e me olhando como se eu fosse louca. Foi aí que me deparo com Marcos . Sorrindo e correndo em minha direção, com um chapéu engraçado, como um chapeleiro maluco. Pegou minha mão e começou a pular e girar . Pronto foi exatamente ali que tudo começou. Éramos crianças e bom, nem saberíamos falar sobre amor é claro. Mas hoje com 29, posso afirmar que foi exatamente aquele dia, aquele sorriso que eu me apaixonei completamente.

Depois desse dia, viramos amigos inseparáveis. Todos os intervalos estávamos juntos, as brigas que ele se metia , aí meu Deus, eu estava lá como uma segurança hahaha, sempre pronta para defende - lo . Me lembro até hoje de uma festa junina em que não deixaram Marcos ser meu par e eu comecei a chorar feito um bebê, e no dia das festa eu e ele nos recusamos a ir a festa por birra.

Os anos foram passando, fomos crescendo e aos meus 14 anos aconteceu. Brincando de esconde - esconde, ele me achou, e ao invés de correr e me entregar, ele simplesmente me abraçou e me beijou. Lembro me, que me senti única e com muita vergonha. Sai correndo pra casa, e fiquei 1 mês sem querer falar com ele. Uma mistura de raiva e vergonha. O tempo passou, e mesmo jovem, eu sentia raiva quando tinha que dividir a atenção dele com outros amigos e ao meu ver ele sentia o mesmo. Voltamos a nos falar e não tocamos no assunto do ocorrido. Aos meus 15 anos, em uma tarde escolhendo vestido para meu aniversário, ele brincou, perguntando se seria um bom dia para me pedir em namoro. Eu vermelha , sorri. Sem nos importarmos com nada, ele falou com meu pai que éramos um casal, meu pai riu e não levou a sério. Contamos para os pais dele, que não gostaram muito. Mas sorriram.

Não nos desgrudamos, vivi um romance adolescente incrível, e se eu amo cinema hoje em dia, é por ele. Quando eu fiz 16 anos e 7 meses, o Marcos tinha 18, seus pai de mudaram pra são Paulo. Ficamos arrasados. Mas mantemos contato por telefone, seus pais prometeram trazer ele sempre, mas não aconteceu. No meu aniversário de 17, ele prometeu que viria. E eu super animada e morrendo de saudade.

Como toda boa história verdadeira, não tem finais felizes, não é mesmo. E essa não foi diferente.

No dia do meu aniversário de 17 anos, os pais dele não quiseram trazer ele. Disseram que estava chovendo e seria uma longa viagem, e ele se revoltou por nunca ter perdido um aniversário meu desde que nossas almas se esbarraram.

Me ligou as 15:00 e chorando disse que daria o jeito dele de vir, eu respondi pra se acalmar e que não tinha problema. Ele gritou comigo, disse que eu não estava entendendo. Que era importante pra ele estar aqui comigo, que me amava. Isso mesmo, ele disse que me amava pela primeira vez. Eu comecei a chorar e disse que o amava também. Ele disse até já, e desligou.

As 18:40 a mãe dele ligou para meu pai, e disse que Marcos tinha pego o carro do pai escondido, e que tinha certeza que ele estava vindo pra cá. Que era pro meu pai avisar se tivesse notícias. Ficamos todos desesperados. Marcos não estava pronto pra dirigir. Ele aprendeu em um condomínio fechado.

Há exatamente 01:00 da manhã, o telefone toca, eu atendo, e escuto a voz desesperada da mãe dele " você matou meu filho" . Sinto uma pontada no coração tão forte, que tirou o meu ar. Meu pai corre, pega o telefone, conversa e chora. Pronto, era verdade, no caminho pra minha casa, Marcos perdeu o controle do carro e caiu em um barranco na estrada, com toda aquela chuva. Lá estava ele, sem o sorriso, sem os pulos e sem segurar minha mão.

Esse foi o meu primeiro amor, meu primeiro trauma.

Ele era brilhante, engraçado, não tinha tempo ruim. Possessivo, tomou posse de mim, e se entregou igualmente. Essa liberdade e amor que tínhamos um com o outro, custou a vida dele, e o meu coração. Hoje com 29 anos, solteira, lembro da sua respiração e do beijo na testa entre uma despedida e outra. Com toda certeza ainda te amo meu chapeleiro maluco.

Texto: Thayene Feijó

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Se você não contar a verdade sobre si mesmo, você não pode contar a verdade sobre as outras pessoas.

“Virginia Woolf”

Ou

“Fala-me de um dia perfeito.”

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Mesmo quando o sol nasce, eu só vejo a escuridão.

A verdade é que se me perguntarem sobre você, eu sempre falarei bem. Sempre direi o quão importante é pra mim. Direi o quanto eu penso todos os dias no " e se tivesse dado certo?" . Eu direi o quão inteligente você é , e em como seus olhos brilham perante a espiritualidade. Direi o quanto faz as borboletas no meu estômago ganhar vida. Direi o quanto suas manias peculiares me completavam.

Todo mundo sempre fala em o quanto o perdão é importante, até mesmo para nos libertarmos de algo que nos faz mal. Mas ninguém fala de como o perdão é difícil. Ninguém fala, nas noites em claro, das lágrimas, dos gritos desesperadores sentidos na alma . Ninguém fala do nó na garganta, dos pensamentos ruins. Da falta de vontade de acordar e ver o sol brilhar novamente.

A grande verdade é que NÃO, eu não te perdoei. Eu estou longe de conseguir perdoar. Eu preciso entender o motivo, o motivo pra ter partido quando eu mais precisei. Entender por que depois de tudo que passamos juntos, depois de toda ajuda que te dei, toda a dedicação, os sorrisos, os abraços e as conquistas que tivemos. Por que depois de uma vida perfeita, escolheu partir? Você pode ter sido o grande amor da minha vida. Pode ser pra sempre a pessoa que eu escolheria mil vezes, mesmo não sendo a sua escolhida. Mas Eu Nunca, Nunca Vou Te Perdoar .

Texto: Thay Feijó.

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Hoje, madrugada do dia 13, às 01:16. Eu senti imensa vontade de te ligar. Ligar e dizer que eu tô desistindo. Desistindo de mim.

Eu por anos mantive o foco totalmente no meu trabalho e quando sofri o acidente e perdi o trabalho por conta do tempo de recuperação e estar usando sonda, isso me matou por dentro. Me dediquei 5 anos, por algo que eu realmente amava, e depois de perder tantas coisas na vida e o trabalho permanecer, não poder trabalhar causou uma tristeza imensa.

Hoje quando me peguei chorando e com a certeza que estou desistindo por não ter mais força psicológica pra lutar. Eu quis te ligar, nem que fosse pra chorar. Queria pedir desculpa por toda a besteira da separação. Queria te ouvir, você sempre me acalmou. Queria apenas te ouvir pra ter o alívio no coração. Pra dizer que foi sim importante pra mim. E pra dizer pra ficar bem. Eu nunca quis partir sozinha e você sabe disso. Eu queria seu abraço. Queria dizer adeus . Mesmo em outra cidade, você sempre se manteve perto. Obrigada por tanto .

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Hoje falam dele pra mim. E o que parecia ser inexistente só estava adormecido. Eu senti uma raiva misturada com tristeza e decepção. Raiva dele, raiva de mim. Decepcionada comigo mesmo. Pelo fato de ter quase perdido a vida por alguém que só estava seguindo a vida como ainda está. Decepcionada por tentar tirar de mim um sentimento que está me destruindo aos poucos. E que nesse momento de recuperação que estou eu ainda consigo me sentir pior .

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Eu sofri um acidente, fiquei fora de " órbita " por dias. Quando voltei, preocupada se estaria bravo por não ter respondido sua mensagem, ou seu feliz aniversário, tive a surpresa de ver que não me procurou, apenas seguiu em frente. Sem mensagem, sem ligação, sem ninguém. Acho que não preciso descrever a dor né .

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Depois que eu adoeci, pensei muito sobre tudo. E eu que em 29 anos , nunca tive um arrependimento percebi que sim, me arrependi. Me arrependi de viver de trabalho, de afundar relacionamentos bons, porque o meu trabalho exigia demais de mim e no final das contas, quando estava em família, eu estava sempre exausta pra tudo.

Me arrependi de ter trocado um relacionamento bom, por algo que acabou sendo um momento. Não que eu não tenha amado. Mas por ter amado demais, me destruiu . Parei minha vida por 1 ano e 4 meses. E agora que estou doente, percebo o quão tola eu fui. Eu peço todos os dias a Deus, a cura. Porque eu queria fazer tudo diferente. Quero viver mais, visitar mais a família. Dar mais atenção há quem me ama.

Espero ainda ter mais uma chance de fazer diferente.

Bye Thay Feijó

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Às vezes, é preciso ver o mundo de uma janela diferente para perceber o quanto a vida é preciosa. Aqui, do quarto de hospital, cada detalhe lá fora ganha uma nova dimensão. O sol que brilha, as pessoas que passam, o verde das árvores, tudo me lembra que a vida, mesmo com seus altos e baixos, é um presente incrível. É como se cada segundo fosse uma oportunidade de recomeçar, de apreciar as pequenas coisas que muitas vezes deixamos passar despercebidas. E assim, nessa janela, redescubro a beleza do simples e a força que há em cada novo amanhecer."Enquanto observo o mundo lá fora, percebo que a vida é feita de contrastes. O silêncio do quarto contrasta com o movimento das ruas, e, de alguma forma, isso me faz valorizar ainda mais cada momento de tranquilidade e reflexão. As coisas que antes pareciam pequenas, agora têm um significado imenso. O sorriso de alguém que amo, o som da chuva caindo, o abraço que me espera lá fora... tudo isso se torna um lembrete constante de que, apesar dos desafios, a vida é boa. Essa janela me mostra que, mesmo nos momentos difíceis, há beleza ao nosso redor, basta estarmos abertos para enxergá-la.

Bye Thay Feijó

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O que tirar de bom de ficar tanto tempo sozinha?

Depois de um ano e 3 meses completamente sozinha, percebo sim que a vida é mais leve. Mas também é mais lúdica. Você por vezes se pega imaginado o " e se ? ". Você se prende nas coisas que assiste, que lê , que escuta . Você desabafa com o motorista de aplicativo, com um senhor estranho na praça e até mesmo com seu gato e suculentas, há se elas pudessem falar. Você percebe que festas e baladas, são totalmente desnecessários. Porque no final, será só você e Deus.

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Relatos de uma sobrevivente

É impressionante como a depressão te deixa frágil. Ela muda totalmente sua vida. Eu era aquela pessoa que acordava cedo, sorrindo, cantando. Eu caminhava na rua, topava qualquer rolê aleatório possível. Tive uma desilusão amorosa. Que me destruiu por inteiro eu diria. Aquela mulher forte e empolgada não existe mais. Hoje em dia, após dois anos de término, eu não saio sozinha, meu rendimento no trabalho caiu, devido os atrasos constantes por não ter vontade de ir trabalhar ou por depender sempre dá disponibilidade de alguém que possa me acompanhar na rua. Hoje foi o primeiro dia nesses dois anos, que estou indo trabalhar totalmente sozinha e de ônibus. E está sendo um desafio e tanto. Quem me vê sorrindo e brincando, não faz ideia do que se passa. A vida não é um morango certamente. E pra quem julga a depressão, seja ela por qualquer motivo. É tão culpado por um suicídio quanto. Porque por experiência própria, as vezes só precisamos de companhia pra ver um filme ou sentar na calçada e olhar para o céu em silêncio.

Bye : Thayene Feijó

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O MENESTREL

Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as consequências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não para para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.

Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!

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Me dediquei a ti mesmo depois que me deixastes. Eu continuei sendo somente sua, mesmo se deitando e se divertindo com tantas outras. Eu continuei te jurando amor, enquanto insistentemente tu me dissestes " eu gosto de ti ". Eu suportei o processo que Deus e os orixás acharam que era justo eu passar. E no fim de um longo tempo eu mesma decidi partir. Percebi que não importa o quanto eu permaneça, não importa o quanto eu lute por ti, eu posso me dobrar no menor espaço que deixastes pra mim no fundo,frio e escuro do seu coração. Ainda assim nunca será o bastante. Infelizmente só sentirá amor por mim, quando sentir saudade da minha partida e percebi que terá apenas as lembranças. Eu senti um aperto no coração, no momento em que me deixastes adoecer por capricho seu, por preferir estar com outra pessoa ao em vez de mim. Me dedicar somente a ti, fez eu querer paralisar meu coração pra não sentir ele doer a cada batida. Pra não sentir doer a cada respirada funda que eu dava, tentando amenizar o tremor e as lágrimas involuntárias. E por último por mais que me doa eu vou resolver isso. Eu vou partir. E nunca mais me permitirei sentir isso novamente. Não valew a pena te amar.

Bye.: T. F

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