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Nada dói mais do que tentar o seu melhor e ainda não ser bom o suficiente.

poemasdocaos

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eles não vão embora nunca. a depressão, a tristeza e o vazio pertencem a mim e eu a eles.

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eu tento dormir, eu tento viver e a tristeza me persegue. ela é obcecada por mim. sempre foi. anos e anos me perseguindo por aí e me assombrando. não tem o que fazer a não ser aceitá-la.

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sangue escorre pelas minhas coxas enquanto lágrimas escorrem pelas minhas bochechas e é assim que vou tentando suportar essa dor no meu peito que abre um vazio insuportável e uma tristeza sem fim.

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Tenho esperanças que um dia eu seja feliz, sendo eu mesmo.

- Lisie.

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Quando durmo,

é o melhor momento,

pois esqueço os meus tormentos

- Lisie.

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eu quero ir embora, quero sumir da minha cabeça

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eu não passo um dia sem me cortar é incrível. sinto uma urgência horrível de pegar a lâmina e fazer mais cortes, sinto que não importa quantos cortes sejam ou o quão fundo são, eles continuam inválidos. nunca vai ser o suficiente. as cicatrizes nunca vão ser o bastante sempre preciso de mais e mais.

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Eu hoje me recuso a dar explicações sobre os meus sentimentos, seja tristeza, cansaço ou frustração. Parece que quando estamos vivendo uma fase ruim as pessoas querem justificativas pra nossa mudança de humor, de comportamento... aprendi que quem te ama simplesmente te acolhe, te conforta e não fica cobrando que a sua versão mais feliz , agradável e sempre disponível retorne, quem fica quando tudo tá desmoronando são os que valem a pena.

Little Blurry

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não adianta chorar ou me cortar, na verdade não adianta fazer nada. não importa o que eu faça nada vai mudar e nada vai melhorar. queria estar morta de verdade.

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não importa o quanto eu tente, eu nunca vou ser o suficiente.

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tudo está desmoronando, meu mundo está caindo e há males por toda a parte. como se não houvesse importância, eu "risco" meu corpo frequentemente e escuto vozes na minha cabeça mandando eu ir mais fundo. estou cansada, talvez eu corte fundo ou talvez eu corte tudo.

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pensamentos barulhentos me fazem ficar calada.

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remédios e mais remédios, estou me entupindo de remédios e pra que? não há melhoras e ainda quero morrer. a vida é um jogo e eu não me importo de perder.

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eu quero chorar, mas não consigo e está entalado na minha garganta. talvez se eu chorar tudo o que tenho vontade eu me afogue de verdade e morra infeliz.

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não sei o que estou sentindo se é raiva, tristeza ou se é o "nada", um vazio absoluto que não existe coisa alguma que o preencha e que vai me matando lentamente e dolorosamente.