ter-ryiaki

[ter-ryiaki]

Pocítila jsem povinnost tuto představu zrealizovat

Tímo všem tedy představuji Homofixe

Asterixova teplého bratrance

Miluju když starší generace zkomolí nějaký anglický název a vznikne z toho naprosté zlato

Příklad ze života:

Babička: no ona měla jeden den dovolenou a pak měla homofix

Po tomto už tomu nikdy jinak říká nebudu

[ter-ryiaki]

Tímto veřejně děkuji nakladatelství Crew za požehnané české překlady. Já věděl že se vyplatí počkat na vydání v češtině

[ter-ryiaki]

Miluju když starší generace zkomolí nějaký anglický název a vznikne z toho naprosté zlato

Příklad ze života:

Babička: no ona měla jeden den dovolenou a pak měla homofix

Po tomto už tomu nikdy jinak říká nebudu

[ter-ryiaki]

Drahá princezno Celestie,

dnes jsem se naučila, že když před malbu architektury inspirovanou Dušanem Jurkovičem strčím kanál, bude to zvláštně připomínat architekturu Japonskou.

[ter-ryiaki]

Platonická Šňumálka, ale jsou nakreslení jako Ponyo a Sosuke.

[ter-ryiaki]

Platonická Šňumálka kontent:

Text: "When winter comes around and I travel far and wide, how come you're nowhere to be found??"

Co je štěstí, co je radost?? Takové jídla neznám.

[ter-ryiaki]

Myslím si, že Šňupálek (Snufkin) z Mumínků a Víla Amálka by byli dobří kamarádi.

[ter-ryiaki]

GET. AI. OUT. OF. FANDOM. Stop making headcanons with it, stop making fanfic with it, stop making fanart with it. If I see one more "asking chatgpt *blank* about *character/characters in a fandom* I'm going to lose my goddamn mind. Use your own fucking brain, stop asking AI to do everything. You could even ask other real people what they think. Just. Stop. Using. AI. In. Creative. Spaces.

[ter-ryiaki]

Omluva se nepřijímá toto je hřích 💀

já- se omlouvám...

[ter-ryiaki]

me ranting to myself about the parallels and relationships between my OCs (it's 1am)

[ter-ryiaki]

[ter-ryiaki]

Oficiálně končím jako lahudkářka abych povýšila na nový pracovní post (prodavačka v Hrušce).

Tímto příspěvkem za sebou uzavírám jednu kapitolu svého života, a proto si pojďme spolu rekapitulovat zákaznické zvyky, které jsem vypozorovala za posledních 8 (slovy osm) měsíců:

• Ze záhadného důvodu zakázník typu obrýleného své brýle do obchodu ze zásady nenosí. Nevidí tak na název salátu, šunky či salámu a místo toho aby mi pověděl, o který produkt má zájem, natáhne svou dlouhou ruku přes sklo pultu, a na produkt ukáže, div by do něj nehtem nerýpnul.

• Zákazník typu odbýhač si svůj produkt volby poručí ve spěchu, nakročený směrem k regálům naproti, nechávajíc svůj košík osamocen před pultem. V momentech jako tyto si jen v duchu povím, jestli bych měla ten zabalený salám do košíku přihrát.

• "Né děkuji, jen se dívám" zákazník je hrozný lhář. Po této větě dál stojí za pultem a stejně si něco vybere.

• Řekne-li zákazník Vlašák, myslí tím Pařížák.

• Řekne-li zákazník Pochoutkový, myslí tím opět Pařížák

• Je-li Pařížák ve slevě, tak se ho ani neobtěžujte dávat do pultu. Zákazník si ho dost možná vezme celou originální dvoukilovou dózu přímo z chlaďáku.

• "Já bych chtěl nějakou šunku" je hrozně nekonkrétní požadavek a slovy "nějakou vepřovou" nic nenapravíte. Všechny jsou vepřové není-li řečeno jinak. Všechny jsou bez lepku a nebudete tomu věřit, ale všechny jsou taky kulaté.

• Nakrájený Junior skoro nikdo nebere, bere se jenom v celku k osmahnutí na rychlou večeřu.

• Cítím s matkami dětí, které musí svou ratolest napomínat, aby neťapalo sklo pultu. Taky si přeji aby ty mastné paprče daly pryč.

• DŮLEŽITÝ OZNAM: Jestli v salátech nejsou lžičky a je půl hodina do zavření obchodu, snažně vás prosím, abyste již nežádali o pomazánku a radši si ji šli koupit zabalenou. Znamená to, že se lžičky už daly umýt. Nemůžu vám říkat co máte dělat, ale bylo by to od vás hodně boží.

• Věci prosím diktujte jednu po druhé a nahlas, stejně se vás na další požadavek zeptám znovu, protože ještě v hlavě zpracovávám dva další úkoly, které mi byly přikázány vedoucí či manažerkou, v hlavě mi dokola hraje písnička, kterou jsem slyšela ráno, za mnou hrčí nářezák, předemnou hučí mrazáky s chlazeným zbožím, z leva pípá myčka nebo grill, z prava pípají pekárny, ze shora hraje rádio nebo hlášení a po prodejně jezdí kolegové s rolly na zboží, které na dlážděné podlaze nesnesitelně chrastí (já jsem člověk co slyší bublinky coly ve skleničce na druhé straně pokoje a elektřinu v nabíječce, toto není žádný med)

• Buďte rádi, že se vám jakožto zákazníkům daří písničky z rádia odignorovat. Je to nesnesitelně optimistický žánr, při kterém se text písničky skládá ze dvou vět max.

Je ještě spousta věcí, na které budu s hořkostí v puse vzpomínat, ale v poměru jsem měla docela příjemné kolegy na které si ráda vzpomenu. I zákazník mi sem tam zvedl náladu.

Tímto věším svou zástěru na hřebík, a zkušenosti si odnáším dál.

[ter-ryiaki]

[ter-ryiaki]

Dnešni svět je kruty a nejde věřit nikomu, člověk musi byt furt ostražity

A proto jsme zařidili dvě zastavky Duha, každou s jinyma autobusama. A ne, IDOS je od sebe nerozlišuje

To abysme vas udrželi ve formě <3

[ter-ryiaki]

Antonín Dvořák slowed and reverb

bedřich smetana nightcore

[ter-ryiaki]

Čekáte na vlak. Čas odjezdu se blíží.

Podíváte se na tabuli, váš vlak je o 20 minut opožděn.

Podíváte se do aplikace, prý je bez zpoždění. Poslední známá stanice není ale ta, kde má teď být.

Podíváte se na interaktivní mapu. Ten vlak není nikde na mapě. Asi je ještě v Polsku.

Slyšíte rozhlas. Zpoždění se změnilo na 15 minut. Vlak je opožděn z důvodu pozdního příchodu vlaku od jiného provozovatele.

Podíváte se do aplikace. Podle ní pokračuje vlak normálně, ale poslední známá stanice je ta samá jaká byla před 15 minutami.

Podíváte se na interaktivní mapu. Dáte vyhledat vlak. Vlak ještě není v Česku.

Podíváte se zpět do aplikace. Ta si už uvědomila že vlak má zpoždění. Podle ní je to jenom 7 minut.

Vrátíte se zpět na interaktivní mapu. Úplně obnovíte stránku. Vlak se tam objeví, ale pod jinou značkou. Stojí ve stanici, kterou aplikace označila jako poslední známá. Nehýbe se. Zpoždění je podle toho 20 minut.

Stránka automaticky načte novou polohu vlaků. On se pohnul!

Ach, tak nic, jen se stránka vycentrovala.

Podle aplikace už vyjel z hlavního nádraží. Poslední známá stanice je stále ta stejná jak předtím.

V aplikaci má zpoždění 7 minut, na tabuli 15 a na interaktivní mapě 20.

Na kolej kam normálně stojí váš vlak přijíždí jiný.

Zkusíte zase resetovat stránku. Vlak je stále na stejném místě, stále s jiným kódem.

Na tabuli se ukáže kolej kam vlak přijede. Spolu s hloučkem lidí se přesunete tam.

Zkontrolujete aplikace. Ta si konečně uvědomila, že vlak je opožděn o hodně víc než si myslela.

Podíváte se na mapu. Vlak má už správnou značku. Už je v hlavní stanici. Za čtyři minuty by měl dojet.

Zkontrolujete si místenku. Jdete na danou stranu nástupiště. Počítáte, kde váš vagon bude asi stát.

Za chvíli se vlak objeví v zatáčce. Konečně přijel.

Netrefili jste místo vagónu, musíte jít kousek dál.

Podíváte se na čísla sedaček, nastoupíte na té straně, kde to číslo je nejblíže vašemu místu.

Špatně. Vaše sedadlo je na té druhé straně vagónu.

Projdete mezi lidmi. Najdete vaše místo, nikdo ho nezasedl.

Sednete si. Máte místo u okna. Konečně jedete domů.

[ter-ryiaki]

Všechny designy Lunárního kroje.

I přes to, že je inspirovaný krojem z Vlčnova jsem na jeden návrh musela dát botky inspirované těmi z Hanácka, protože byly strašně roztomilé.