#ネイル好きさんと繋がりたい

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2023/12/2

12月2日 窓から入る太陽が年末年始の感じになっていると思った。 昨日、主治医の前で気持ち悪いくらい饒舌に、今の自分の仕事と生活と体調と、そしてこの診察が毎回ストレスになっていることを告げて、自分の判断が鈍っている病気だから、診断書に仕事の制限を出されたと思っていたのに「なんだか無理をしている、頑張り過ぎている様で心配です…」と言われたことがとても虚しくて悲しかった。

わかってもらいたいと思ってはいない。 でもそれはタダでわかってもらいたいと思わない、という気持ちで、毎回医療費を払っている関係なのだから、業務上はよい理解者面をしながら体調を診てもらえる主治医でいて欲しかった。 お金を払っている相手だから、医師と患者という関係だから、だから私は患者として、自分勝手ばかりかなり攻撃的な捲し立てる口調で100万話そうと思った結果だった。 患者として前回よりも思う様に減っていない体重にショックを受けている気がする。

「今はまだ忙し過ぎて考えられないと思いますが、もう少しして、この先辛くない様に生きていく方法が見つかるといいですね」と「でも今日はあなたから考えていることをやっと聞く事ができて私はよかったです」と引き気味で言われた。 親身にならないでほしい。最果タヒの言葉を借りれば、心のこもった親切なんてこの世で一番気持ち悪い。

主治医とのやりとりと、彼の着ていた大学病院で医師をやる立場の人なのに毛玉だらけのガーディガンを思い出しながら今日の予定へ出かけた。

出かけながら80デニールのタイツではとても寒いということに気がついてついた先の靴下屋でタイツを購入。

予定通り鬼子母神で上司の安産祈願をした。 とにかく母子共に！健康でいてほしい。 池袋西武の一階でなかなかTHREEを見つけられず、化粧品売り場を行ったり来たりして、やっと見つけた店舗で気になっていた香水を買えた。

浦和で友人と待ち合わせをし、埼玉近代美術館で“イン・ヴィトウィーン”を鑑賞。 先日、文フリをドタキャンしてしまったお詫びにとosajiのネイルをいただく。クリスマス仕様のキラキラしたピンクのカラー。ネイルをできるくらいの落ち着いた生活をしたい。

展示は早瀬龍江とジョナス・メカスがよかったです。 早瀬龍江は半世紀前の作品と思えない雰囲気の作品で、こうゆうPARCOやルミネの少し攻めた感じの広告ありそうだな〜という絵。

ジョナス・メカスは、今回出会えてとても救われた、嬉しくなった作品だった。映像日記のフィルムを切り取ったシルクスクリーンの作品に、写真の良さを実感して、映像を作るみたいに写真を撮って見たかった時を思い出した。

連続に写真を撮るわけではないけれど、なんとなく前回撮ったコマの風景を記憶しながら映像的に繋がる様な写真を日々撮ってみたことがあった。

日記や詩を制作する方でもあり、文章と写真について作品をつくる作家さんを1人知ることができた。作品集を探してみたい。

その後、駅前のコメダ珈琲でお茶。 コメダ珈琲レジ前物販にお弁当箱があり、友人のツボにハマっていた。 最近友人が参加したポートフォリオレビューの話や次の文フリに参加してみようか、という話、仕事をうまく割り切れなくて泣いてしまう話などをした。 一緒に読みたかったPSも、��生時代初めて会った��きのこととかを思い出しながら読むことができた！

好きなひとと少しお話しできて、たくさん回復した気がする。少なくとも今日のところはなんとかなる気がする。

最寄駅に着くと何かお祭りちっくな雰囲気で、出店が出たり福引きをしたりしていた。

[centerlight]

ぼくはセヴンスとゴーラの事を、（特にセヴンスの事を、）何らかの事情で学校に行け無かったり行きたく無かった（り、そしてかつてそう云う子供だった）ひとを救済する物語だと思って居て。

疫病関係により二年間位…学校に普通の通い方をする事が許されずに居る、画面の向こうの子供達に対し

二年がなんぼのもんじゃーい！

のスタッフ達の気持ちを込めて、王道は二年旅立って行ったのだと思って居るんですけど。

そう云うスタッフの姿勢に繋がる根底には、遊戯王からTHE COMIQに至る迄、ずっと、ずっと、カズキングが「家庭環境やあれこれで拗れる子供」や「自立」について懸命に丁寧に描いて下さって居た事が血肉として在るのだと思ってるんですよね。

家庭の不和が有ったり、家で自分を殺して居る様な〝良い子〟に刺さる物語を作り続けてくれたカズキングへのリスペクトとして、また其れが『遊戯王』でも在るから…様々なスタッフの手によって、今後もそういう物語を紡ぎ続けていくのだろう���思います。

だからこそ今迄の様々な遊戯王の試行錯誤が有り、その末に到達した姿として、セヴンスは限り無く美しい。凛として居ます。

遊我ネイルwithRは、多分三人とも学校（全日制）に向いてないタイプで、ロア様とネイル様については単位だけしゃしゃっと取って後は好きな事をしていた方が世界にとっても損失が少ないよ！（王道はその極端な所を極端に走って行ったね！）とずーっと思って居るので、今回こなみせんせえの側からもそういった、小学生の時からフラットな学校の通い方が出来る肯定を出して来られたの、滅茶苦茶に嬉しいです。（リンクスで王道を旅立たせるわけにもいかないので、その代替メッセージ、なのかもだが…）

[haru-yonige]

オタクすんのマジでめちゃくちゃ楽しいんだけど、発狂寸前異常者の興奮の仕方をしてても人と語りたい欲が全く出てこなくてなんかもう自分ってそういう人間なんだなって思った

昔からのコンプレックスは人が欲しがるものを手に入れられないことではなくて、そもそもそれを欲しがれないこと

たとえばオタクすると大体みんなSNSやって人間と繋がったりしてキャーキャーピーピーしてるじゃん　それ見て楽しそうだなって思うし本人たちも恐らくは内心楽しくないのに楽しいフリをしているわけじゃなくて多分本当に楽しんでるんだと思うのね　でもその相手と外野から観測できる限りの全く同じ会話やコミュニケーション方法を自分が全くの同じ立場からやりたいかって冷静に考えたら絶対やりたくないわけよ　むしろどう考えても時間の無駄だなって思ってしまう

側から見たらみんな楽しそうに振る舞ってるし、任意のコミュニティではあるから恐らくは無理して興奮したり笑ってるふりをしているわけでもなさそうなのに、いざ自分がその立場になってみたら単に苦痛で終わったということばかり起こる　偏見は良くないと過去に何度かトライしてみた結果時間の無駄だという結論に至ったから、もうそういう生き方はデメリットしかないから向かないってわかってるんだけど　人が楽しそうにしてることを全く同じ性質立場から享受したのにも関わらず自分にとっては苦痛ってめっちゃつらい

自分にとっては価値はなくむしろ苦痛にしか思えない事柄に楽しみを見出せる人が本当に羨ましい　嫌味とかじゃなくて　だってオタクに限らず普遍的に正しいとされている価値観で生きていけてるってことは、世の中の暗黙の了解として設定される金銭以外の報酬(応援や身に覚えのない感謝とか、共感の応酬とか、有象無象からの賞賛とか)に価値を感じられるってことで、それをモチベに生きていけるわけじゃない

嬉しいだろ欲しいだろと当然のものとして差し出されるニンジンにわたしが一時停止している間、そのニンジンのために嬉々として��り続けられる人々が羨ましい

ここ数日自サイトのPVが異様に増えてんなと思ったらここ何日もほぼ一日中複数デバイスから全部中国語に翻訳されて閲覧されてる形跡があって、さすがドデカジャンルってなった　人とキャッキャするよりDDに消費されてキャーとか言われるよりフォロワー多い人に褒められるより中国語圏で暮らす素性の知れない人々の暇つぶしに使われてる方がずっと嬉しいなって思った　昔自分が少女漫画にハマってた頃日本語圏だと全然他人の感想が見れないから百度のスレとか時たま掲示板に投稿される二次創作を漁って満足してたからかもしれない

全部ないものねだりなんだろうけどさ　多分人によっては社会性がドブでもどうにかそれを補える程度の機能性はあって傍目にはそれほど不幸じゃなく生きていけてるわたしの方が羨ましく感じるんだと思う　実際よくそんなことを言われるし、オタク界隈眺めても四六時中人とキャッキャしてて楽しそうにしてる人間でも積極的に絡みに行って仲良くなった人以外には無風ぽくてそれ由来でネガってる人とかよく見るし　わたしは相互共感ひとつあれば問答無用で気持ちよくなれるような社会性十分な生き方ができる人がめちゃくちゃ羨ましいけどな

たまにネイル行ってツイッターアカウントを作成するような文化圏にいないらしいのに何故かメイドインアビスが好きなお姉さんの話を聞いてるくらいがちょうどいいんだろうな

[takeg-low]

今までの私のこと。

24歳、それなりにいろんなことは経験してきたな、とは思う。

自分はいわゆる、「陽キャ」の分類にいる、と見られるんじゃないかな。（そもそもここでカテゴライズすることが好きではないがわかりやすくするために一応カテゴライズする。）

つい最近、ふと思い出してみて、自分の人生って他人につくづく左右されてきたなあって気づいて、てか気づかさせられて？自分の中身の無さと薄っぺらさに絶望した。（これが2週間前ぐらい）

じゃあ、わたしの本質はどうか、となると素晴らしく根暗、根暗、根暗。 外面だけはいいだけで、根暗すぎる。5ちゃんねるとか爆サイとか見てるしね、趣味はネットサーフィンだし。

高校から大学の時に書いてたLINEブログは毎日死にたいというフレーズがどこかしらに入ってた気がする。まあいまも死ねるなら死にたい、というか消えたい。もうそのラインブログはサービス終了で見られなくなってる。かなしいね。

ネットサーフィンをしているから無駄に知識だけはある。風俗業界のスペックとかの話もここで学んだし、ゲイのハッテン場が自分の身近なところにあることも知った。まあ別に学ばないに越したことはないかなって思う。

自分のサブカルチャーに対しての知識欲？みたいなのについてはまた後日書くとする。

そもそも今までの恋愛で（ほぼ）自分を好きになってくれた人にしかアプローチしていない、嫌われるのが怖いから。キモ、心底キメェ。

手前味噌（てまえみそ、これ初めて使った🩵）だが、私は割と顔がいい方だと思う。

顔がいいから誤��もいっぱいされてきた。（彼氏が途絶えない、男好き、とかね。くだらねー！！全然逆だよ彼氏は全くいないもんねー。）

別に欲しいとも思わないが、誰かと共にする時間は楽しい。

会社の忘年会を行った時に、「若い、綺麗な」女の子のカテゴリーとして呼ばれているな、と思った。いわゆる金の出ないキャバ。むしろ金を取られた。7000円。痛い出費である。しかも午後6時から午前2時まで飲み会を行っていた。

ありえない。自分の性別が搾取されていること、断れない雰囲気なこと、断ったら今後の自分の仕事環境の悪化に繋がりそうなこと、全てが地獄だ。そういうやつに限って「彼氏はいないの」とか「処女じゃないでしょ」とか普通にセクハラしてくる。キモい。お前に話す筋合いはさらさらない。

わたしが「彼氏いないんです」と言うと、「えー！？なんで！？遊んでんな〜笑」と言われることが多い。その度に「え〜どうですかね〜笑」とお茶を濁している。実際は遊んでいるのかどうかは知らない。

その度に「他人」からみた私はイケイケの、私の嫌いな人類になっているんだなって思ってその乖離性？なんて言うんだろギャップに悲しんだ。

社会人になってからも、私は誤解され続けている。

わたしは24年間生きてきて、他人の期待を応えるのに必死になってきたなぁって思う。

だから彼氏とかも「自分のことを好きになってくれた人」を基本的に好きになっていた。

（バンドマンを好きになった時代があるが、今思い返すとセフレに近いのかもしれない。いや、あれはセフレだった。）

今までに本格的に恋愛、をした人は多分いないと思う。

ほとんどがセックスフレンドだった。会うのがほとんど夜で、昼間に会ったためしがないわって。気づくのが遅え。この文を打ちながら悲しくなっています。

嫌われたくない一心で、体を許していた。

でも今思い返せば、利用されていた。

そもそも私に対しての好意は肉欲としての好意であって、恋愛的な好意はなかったんじゃないかな。だからそういう行為をしてたんだと思う。なんならつい最近までしていた。

連絡が来たら行く、否が応でも足を運んでいた、私を求めてくれていることが嬉しかったのだ。

相手からの好意はなくても、それでいい。

そう思っていた。

でも、会った後はいつも死にたくなっていた。

自分の虚しさに絶望した。

いまでも恋人というものに憧れを抱いている。

一緒に何気ない時間を過ごしたい。もっと人に甘えたい。そう思った。

私の本質は、前述した通り根暗だ。

いまだに高校の時に経験した嫌なこと（あの時は自殺したいぐらい嫌だった）をおもいだすぐらいね。

人から嫌われたくない一心で、他人のために動いてしまうのかもしれない。

自分の生まれ育った町は、大好きである。

大好きだけれども、もう、誤解されるのに疲れてしまった。

一時期、カフェ巡りが自分の趣味になったことがある。

そう��たところ、父親に「おまえは将来カフェがやりたいんだね」と言われ、古民家カフェのオープンの話を今でも持ちかけられている。

料理もテキトーに作った料理を家族に提供したら、「これは古民家カフェのメニューに出せる。おまえは本当に料理が美味しいな」と言われている。

父親は私をグルーミングしているのかな、と思うほど、私のことを褒める。（グルーミングは性的暴行がある時に使う用語だけど）

それに最近気づいた。

わたしのやりたいこと＝父親のやりたいこと じゃんって。

まちにかかわる仕事、も

そもそも父親の仕事だったし

街に関わる仕事をしたら

「いやー、やっぱりお父さんに憧れてるんだね！素晴らしい」

と言われたことがある。

ここには理由が書けないが、私は父親のことが人間的に嫌いである。心底軽蔑している。

だから自分はそういう言葉を他人から投げかけられた時に、自分の本心はすごく嫌なのに、「ありがとうございます、自分父親大好きなんですよ」と返している。

そんな自分を殺したくなる。

死ねばいい、と毎日思っている。

自分は、この街にいる以上は所詮父親の二番煎じなのである。

何者にもなれない私にはピッタリだけれど、心底軽蔑している人の二番煎じになる気持ちは、本当に良くない。

死にたさが常にいる、そんな自分を、愛してあげることができればいいな。

根暗な自分を愛さないと、私はすぐにこの世を去っているのかなって思う。

私の生き方は、いつ死んでもいいように生きるようにしたい。

何があるかわからないから、これからのことは考えられない。夢を持つと、後悔するかもしれない。

そう思っていたりした。

以前地元の高校で地元就職者としてプレゼンをしたことがあった。私は大したキャリアも築いていないし、なんならFラン出身だし、大学も指定校で行ったからあまり参考にはならない。

しかし、私の話に感銘を受けてくれた先生がいて、その先生とはあれから付き合いができているし、先生のおかげでコミュニティが広がったと言っても過言ではない。

私の何気ない10分のプレゼンだったのに、100人を超える生徒さんが耳を傾けてくれたことが嬉しかった。

ピアスは結構空いてるしネイルもしてるしなんならタトゥーも生理が終わったら入れようと思う。

（彼氏にタトゥーが認められるかは別として）、もうこれ以上他の男に裸を見せないためにも、自分の心を悲しませないためにも、自分の1番好きなバンド、bring me the horizon のdrownという曲の歌詞である「Save me from myself （この苦しみから救って欲しい）」と言うフレーズを裸になった時にしか見えない位置に入れることにした。

url→https://youtu.be/TkV5709EG5M?si=LwrWr4hmSvr-zhct

みんなも好きなように生きて欲しい。

そう思った。

私は高校の時は何もできなかったので。

高校の時はこのバンドにほんとに救われたっけ。

なんてね^_^

まとまんないからおわり！ぴょん！ꪔ̤̮

[xoooo]

休日の振り返り

自分の手帳に書いたもの���ぽちぽち打っていく作業。

PCのポチポチがしたかっただけなのである。

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2023/09/18(月)

敬老の日の祝日です。土曜日〜月曜日で３連休だった。

この休みの３日間やったことを書き出していこうと思う。

土曜日（9/16）

電子レンジが壊れたので、電機屋さんに電子レンジを見に行きました。

女性の店員さんに話しかけられたので。「大丈夫です」と答えました。

電子レンジを買うときに店員さんを呼んだら、さっきの女声店員さんでした。

ネイルがかわいいと褒められました。営業トークなのがバリバリでてて、嫌でした。

9/18(月)に自宅に届くように手配してもらいました。

電機屋さんの次はBOOKOFFに行きました。

2件ハシゴして、ビースターズの残りの巻数を揃えました。完結まで読みました。

話の繋がりとキャラの描写が薄かったけど、全体のストーリーは面白かった。草食と肉食の共存がテーマなのが個人的なツボだったので、海洋生物との繋がりも描いてくれていて面白かった。

9/16(土)は、電機やとビースターズの日で終わりを迎えた。

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日曜日（9/17）

この日は、ほぼ一日中原神をした。

昨日の帰り道に、スーパーで卵とエリンギを買ったので、家にあった酸辣湯麺のスープの元でスープを作った。

久しぶりに包丁を使った。(エリンギを切っただけ)卵で綴じたスープ、キノコの出汁の効いてて美味しかった。

スープ飲んだり原神したり、グラビティで音声ルーム入ったり(ながら)、そんな１日だった。

えを描こうと思って、ノートを広げて、ペンを持ってみたけど、何も進まなかった。

クロッキー3体ぐらい描いて終わった。

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月曜日（9/18）

午前中に電子レンジが届いた。

横開きじゃなくて、手前に扉が開くタイプで。(オーブンみたいなやつ)＆、中もターンテーブルじゃなくてフラットタイプのものにしたので、コンボの掃除がとても楽になった。

メニューボタンもちいてて、ワンボタンで調理ができるところもお気に入り。

オーブン機能付きのものを買おうかどうか悩んでいたけど、買ったところでどうせ使わなそうなのでやめた。(お金の問題も大いに加味)

あとは今日も原神をやっていた。さっき少しだけお絵描きもした。

A4両面＋片面。

そんなこんなで私の３連休が終わった。

何もしてないなーと思っていたけど、休日らしい休日を過ごしていたと思う。

作家活動したいなーって気持ちはあれど、なかなか行動が伴わない。

したいなーって気持ちじゃなくて、しなきゃなーって気持ちが強いのかもしれない。

職が安定した今、特に誰か���心配させるような環境じゃなくなったのかもしれない。別に画家にならなくても良い体制が整ってしまった。(というか自分が作り上げた現環境なのだけど)

誰かを心配させないという目的を達成してしまった今、私は何故画家を目指しているのか意味を見つけ出さなければいけない。

絵が描きたいから？絵が好きだから？

自分の作品を誰かに見せたいから？

↑これを今書いて思い出したことがある。

私の描いた作品を見て、誰かの心が癒されてくれることが嬉しかった。

一人でも誰かの救いになるならと思い描いた。

自分の心の中の虚しさと希望を表現した絵に人の心が動くなら、それを私なんかができるのなら、私なりに誰かの救いになるなろうと思っていた。

自分の近しい人々の安心を築くことができた今、見ず知らずの人々に目を向けてみるのもいいかもしれない。

t.

[oneta-l]

小学生の放課後みたいな記憶

小学生感は、ジョージと過ごしていると勝手に滲み出てきてしまうんだけども。

いちおう、大人の休暇を日記にしたかった。

いまの時間でできる事をやりたい☝🏽と思い、(GWはいつも仕事の打ち合わせだったので出かけた記憶がない)

逗子映画祭に参加！

cinema amigoの説明会、

遅刻したら既に参加者いっぱいで、後ろのドア付近にいたら、同じタイプの子が来たんです。

そしてありすちゃんとみづきちゃんと意気投合して夜ご飯食べに行くことになって。

機会が減っていたので、こういうのいいなあ〜と久々に思いました。

4/28〜5/7の参加日はバラバラで、持ち場も当日までわからず、でも

ありすちゃんとは同じ日・同じチケットウンター担当で縁を感じました🫱🏽‍🫲🏼✨

気の合う人とたまたま出会えたので幸運です。

雰囲気味わえるし、出店のご飯は美味しいし

が、遊びに行くのが、いい！

と思ったのでした。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

そして映画祭期間、

じょーじにお世話になりました！

初日。

映画祭後で少し酔っ払ってたのと、じょーじ宅で日本酒飲んでからすぐ寝た。

(ズボンに手入れるの男の子だけでは?)

2日目。

朝スムージーと味噌汁作ってくれた！

同居人の弥生さんも言ってたけど、じょーじは料理が上手👩‍🍳そして綺麗好き。

※「地味に、意外に」と加えない事が大切です！

これ朝ごはん最高だな、と思い、朝弱な私は、これを作る事を楽しみに起きてみようかな！と決心。

私は完全フリーな日だったので

ずっとギア1みたいな、漕いでも進まない、おまけにおしりにあざ出来そうなチャリで

健のお店　@HOME GROWN HAYAMA イン。

コーヒーのスリーブにスタンプ押すお手伝い頼まれて、してたらほんと、宿題やりにきたみたいなテンションになったし、

おばあちゃんち来てるみたいな心地良さがあったな！

ここで来たカップルが

なる、けんの元職場のオオキさんと、すずかさんの友達のマナツさんという偶然

けんの高校の友達?サッカー部の子?ともちょっと話して。

逗子、葉山にいると出会いがありますね！

リサイクルショップくるくる目指してあとにして、またチャリ漕いで、この日は1日中チャリ漕いでた笑

疲れてジョナサンで寝たふり(疲れてなんとなく)

じょーじに呼ばれて絶対もういかない。ってなってたけど、寝たふりして回復したので

映画を祭横目にワン缶🍺

チャリ並走して夕ご飯なに作ろ〜！て話してるあたり可愛かったと思う笑

酢豚！とぷりぷりのひじきご飯。幸せ！

ご飯鍋で炊いたら、べちゃべちゃになったけど。

前の日にじょーじが髪染めたい話になったので、私はチャリ漕ぎまくってた祭のクリエイトで

ブリーチ(高校生御用達の人形のパッケージのやつ)とアッシュのカラー材を勝手にチョイス！

本人が寝落ちしまくってたけどなんとか完成💇🏼‍♀️

　　　　before　　　⇔　　　after

前髪がほんとにいい感じになった！

3日目。

帰る日のはずが…

やきとり屋の丸久さんは、いつもいっぱいで入れないらしいけど16:30からすぐ入れてもらって

この日ほんとに風が強くて、映画祭も中止になったんだけど、明日朝サーフィンできるんじゃない?!

とテンション上がってビー���、日本酒、泡盛飲んでもう一泊！笑

ねむくなってじょーじ置いて先帰って、

ここで昨日失敗したお米が登場！ベチャベチャになったのが、胃にやさしいおじやに。

4日目。

五苓散(漢方)のおかげで頭はすっきり。

朝散歩で逗子海岸いって、波なさそうで帰ってパンケーキ焼いて(私が目分量でやったらクレープみたいな生地になった)

ネイルしたり、トランジット読んだりだいぶグダグダして、

そしてサーフィン！

2人で１枚、海までてくてく歩いて🏄‍♂️

ウェットは窒息するかとおもった…

海に入ってとてもすっきりした！

海入れば塩で清められるらしい。たしかに。

最後はPOOL SIDE COFFEEに。

ちゃみさんセンス良くて、茶器も音楽も内装もぜんぶ素敵でした。何よりおいしくて染みた〜

今回のテーマは「やりたいと思ったことを素直にやっておくと、後に繋がる」でした。

(ベチャ米のように)

本当にいつもの生活の事とか全て忘れてた。

予定とかせずに、いい加減で楽しくてあっという間だった！

長い目で時間を何に割くかは、人それぞれで、

豊かさの感じ方もそれぞれ、

一旦は、気揉みしていた事もどうでも良くなり、

リセットされた数日間でした！

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