#ya no puedo decir que tengo los 4 abuelos vivos

[amonthguessw1]

Falleció el gallego (*) the evil has been defeated

(*) mi abuelo de España

[marias07]

🈵BNHA 2: Hidding in the USA- Episode 12: Conociendo a……🈵

肯·韋瑟斯- POV: ¿Pero que estoy haciendo?, empieza otro día en mi hermosa ciudad…listo para una fiesta y tener un gran día…YEEEHAWW

????: ¡¡Ken!! Baja a desayunar

Ken: Uy…Voy, mamá…No sé porqué hice eso jijiji

Ken Weathers POV: *Mientras se prepara para desayunar*….Hola a todos, me llamo Kenneth Weathers, pero todos me dicen Ken y tengo 20 años. Soy poseedor de 4 quirks los cuales son:

1.- Oído a larga distancia

2.- Látigos eléctricos

3.- Detección de sufrimiento/peligro

4.- One For All…Aunque no se porque de pronto siento una conexión con alguien más…como si no fuese el único que posee este don, en fin…Ya como muchos saben, vivo en Nueva York y vivo muy bien aquí jijiji. Me considero un gran amigo para muchos, pues quiero convertirme en un héroe profesional…Tal vez sí me vea muy viejo para seguir estudiando, pero no me molesta, pues mientras más estudie y entrene, mejor preparado estaré para enfrentar las adversidades y….

Su madre, Michelle: Ken, se te va a enfriar el desayuno

Ken: Voy Mamá…..*Mientras baja corriendo entusiasmado las escaleras* Y aquí empieza un grandioso día nuevo…..Y así se conoce un poco de mi contexto jejeje

Mientras Ken baja las escaleras todo emocionado, de pronto percibe algo…Como si alguien sufriera….estando en un callejón…

Michelle: ¡Ken!

Ken: Ya voy, Mamá *Llega al comedor y se sienta*

Michelle: Buenos días, Ken.

Ken: Buenos días, mamá

Michelle: ¿Estás bien?

Ken: Sí, estoy bien…Estoy emocionado por la fiesta. No puedo esperar a ver a todos, a mis tíos, abuelos y por supuesto amos adorados primos.

Michelle: Eso es bueno, ya Verás que estarán ahí todos. Pero dime…¿Por qué te noto un poco preocupado últimamente?

Ken: ¿A qué te refieres?

Michelle: He notado que como que te distraes un poco más de lo normal, últimamente, No te despegas tanto de la ventana..Y hace 2 días te dió una fiebre….

Ken: Oh…Eso. Sí, no sé porque de pronto siento como si alguien a la distancia estuviera sufriendo….No sé en qué parte de la ciudad exactamente, Lo único que sí puedo decir es que hace 2 días que tuve la fiebre, tuve fuerzas para contrarrestar a un depredador sexual y quien posiblemente cuando lo capturé, pudo conseguir su fetiche….Y le di de comer a un indigente….

Michelle: Entiendo…Veo que ese indigente te tiente preocupado, pero descuida, si lo vemos, nos lo llevamos

Ken: Me gusta la idea…

Michelle: Sí, oh…termina de desayunar y luego vístete para ir con la familia

Entonces así fue, Ken Weathers terminó de desayunar y de dio una rica Ducha, luego se vistió y se fue con su familia a festejar a su abuela…Y ahí estaba toda la familia Weathers. Bailando, comiendo, bebiendo algo de licores tal vez, pero siempre disfrutando de la adrenalina de la fiesta….hasta que el atardecer comenzó a invadir la ciudad….Weathers se percató de que ese mismo ente que lo “llamaba” volvió a hacer presencia. Su prima, Nia, se percató de esto y le preguntó:

Nia: Ken, ¿Estás bien?

Ken: Oh…Sí, estoy bien.

Nia: ¿Seguro? Te noto como preocupado

Ken: Sí, lo estoy, tranquila

Nia: Bueno, si tú lo dices. Ven, Roxy y Ralph nos están esperando

Ken: Ya voy

Entonces Ken, sus primos y toda la familia estuvieron disfrutando de la fiesta, hasta que cayó la noche. Ken y su madre proceden a despedirse de la familia y volver a casa, pero durante el trayecto, cayó una fuerte lluvia, Michelle estuvo haciendo su mayor esfuerzo para poder ver hacia dónde iba conduciendo, Mientras que Ken revisó el GPS, hasta que escuchó a una persona llorando y pidiendo ayuda….Es ahí cuando el joven le dice a su madre que sigan esa voz, que más tarde pasó de sonar como llantos y lamentos a solamente ronquidos, Michelle no estaba segura de hacer esto, pero Ken estaba muy decidido de averiguar de dónde venía ese llanto….Llegando así al callejón en donde se encontraba el pequeño héroe seinen…..sobreviviendo a la Ciudad de Nueva York por 8 días

💮🈲 ¿Qué es lo que hará Ken Weathers para poder ayudar a Izuku Midoriya?Descúbrelo en el capítulo 13🈲💮

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“Esto es México”

Recuerdo que la primera vez que mi padre me dijo que tenía que tener cuidado cuando estuviese en la calle tenía 5 años. ¿Por qué? Le pregunte –Eres una niña y en el futuro serás una mujer; en aquel momento solo reí y seguí jugando sola en la calle.

Si en embargo entendí por qué tan solo un par de años después cuando la inseguridad y la violencia en el país donde vivo aumento de golpe. Desgraciadamente ser una mujer en América Latina es sinónimo de una muerte temprana, más específicamente en México donde la taza de feminicidios /violaciones es tan alta y tan normalizada que se tomó como ���Parte de nuestra Cultura General”. Crecí viendo volantes en la calle con rostros de mujeres-niñas a blanco y negro sonriendo a la cámara, debajo de la foto siempre esta una descripción de la ropa que llevaban puesta la última vez que las vieron y un teléfono.

Si no veía los volantes entonces aparecía un caso en las noticias de la tarde pero siempre en un estado lejano del mío, al sur o en el centro del país así que me decía a mí misma que no debía de preocuparme.

Pero luego recordé a mis compañeros “jugando” a levantar las faldas de mis amigas cuando estábamos en 2do año de primaria. A una de mis compañeras con el hombro dislocado porque le había dicho a un niño de un grado mayor que no le gustaba. El día en que un niño casi me quebro la nariz en educación física por no reirme del chiste obseno que habia escuchado de su abuelo.

Al miedo con el que a los 11 años de edad caminaba durante la madrugada hacia mi secundaria luego de que el camión nos dejase (a mí y a otras dos chicas de mi colonia) en una gasolinera que estaba a dos kilómetros de la escuela, el cómo los trabajadores nos miraban, las cosas que gritaban. Por las cuales según ellos debíamos de sentirnos halagadas, el cómo solo se detuvo cuando le pedimos  a un conocido de último año que nos encaminase. El hecho de que cuando uno de los trabajadores se quiso propasar con una de nosotras se detuvieron por “el” y le pidieron disculpas a “el”. Por querer tocar lo que era “suyo”. Luego los carteles dejaron de ser físicos por lo menos en mi ciudad, ahora pliegan el inicio de Facebook, los comentarios y los grupos de whatsaap. Yo también llamaba a mis tías exageradas al recibir sus mensajes en  cadena sobre un individuo de “X” apariencia que rondaba por el fraccionamiento en una moto levantando muchachas. Yo también me reía de su preocupación. Hasta que una camioneta quiso llevarme a plena luz del día mientras hacia ejercicio a no menos de diez metros de mi casa, rodeada de gente que no hizo nada a pesar de que grite, en ese entonces ni siquiera tenía la mala costumbre de escuchar música todo el tiempo, ni siquiera recuerdo cómo fue que me zafe de las personas que me jalaban e intentaban ponerme un paño en la boca. No usaba ropa “Provocativa” sabes, mi ropa de ejercicio siempre fue un pants y una blusa de manga larga. Lo que si recuerdo es que regrese a casa llorando y que por el shock no comí en dos días. Cuando se lo conté a mis padres casi un mes después porque quería informar sobre las placas de la camioneta no me creyeron…

Mi padre que jura adorarme sobre todas las cosas me llamo mentirosa y me pregunto que llevaba puesto, Tenía 13 años ¿Qué clase de ropa podía llevar si incluso seguía jugando con mis muñecas? Después de ese día no volví a hacer ejercicio, me rehusé a ir a la parada del camión sola e incluso hice que papá me llevara a la escuela un tiempo. Desde ese día tengo ansiedad cuando estoy fuera de casa. 

Luego en la preparatoria: los chistes sobre violación, asesinato o maltrato a la mujer, de los cuales nunca pude reírme aunque fuesen mis “Amigos” los que los contasen. Los comentarios machistas de mi hermano hacia mi comportamiento sobre como “No soy una mujer de verdad “y por lo tanto no merezco respeto. ¿Qué es una mujer de verdad? La misoginia internalizada de mi madre que salía a flote porque no le servía el plato a mis hermanos, porque no quería limpiar yo sola toda la casa, porque al cumplir los 15 mi vida no comenzó a girar alrededor de los hombres o el quererme ver bien para ellos, si me arreglo a veces pero solo para ver mi reflejo en las vitrinas de las tiendas y sonreír para mí. Los cuestionamientos sobre la sexualidad, nuestra pelea sobre el aborto porque encontró métodos en mi historial cuando lo único que yo quería era ayudar a una amiga. Una amiga que no estaba en una relación saludable y que no estaba preparada  para ser madre.

Durante mi primer año allí cuando suspendí una materia “importante” mi profesor me acoso y cuando no deje que me tocara para subir mi calificación, me mando a recurso. No dije nada porque el profesor llevaba mucho tiempo allí  era un “pan de dios”, “un hombre honesto y trabajador” Y yo solo era una alumna de nuevo ingreso, Apenas iba a cumplir 15 años ¿De que servia decir algo? Si yo solo era la sensiblona que lloraba por "una mala calificación". Hoy en día me siento muy culpable de no haber dicho nada en el momento.

Antes de que saliera de preparatoria la ola de desapariciones y violaciones se disparó de nuevo en mi ciudad, con un nuevo modus operandi se llevaban a las chicas luego de que salieran de sus escuelas. Aunque no sé si sea correcto escribirlo de esa forma tal vez solo se visibilizaron los casos. Era tanto el caos que para mí se volvió normal ver a la policía federal fuera de mi escuela y custodiando las entradas de esta. Aunque nunca me hizo sentir segura pues notaba como la mirada de los “Agentes” se desviaba hacia mis compañeras más estilizadas. Una vez cuando yo iba saliendo de mi módulo de contabilidad más dormida que despierta  (estaba en la tarde así que cuando salía todo estaba oscuro y el transporte se acababa temprano , entonces todo se quedaba desolado en cuestión de unos 10 minutos) Había dos agentes arrinconando a una niña de primero que vivía por mi casa (sabía que vivía cerca porque se subía al camión después de mi), ella se veía muy asustada, estaba tartamudeando , solo quedábamos yo, un grupo de chicos mayores que no estudiaban allí pero les gustaba fumar en la puerta de la escuela  y la niña. Yo estaba esperando a mi papa, y viendo fijamente hacia donde estaba la niña. Me debatía entre meterme a la escuela a buscar a un maestro o acercarme a la niña y caminar con ella hasta la parada del camión. El grupo de chicos mayores se estaba riendo a carcajadas apostando en voz alta si la niña gritaría o los agentes los dejarían grabar, la niña no grito pero si sollozo, vi el carro de mi papa acercándose por la esquina así que tome aire, me acerque hacia los Agentes. Tome la mano de la niña y la jale lejos de ellos diciéndole “mi papa ya llego por nosotras vámonos “mire lo más feo que pude a los agentes. En el carro la niña rompió a llorar yo no atine a hacer otra cosa más que abrazarla, ella le pregunta a mi papa si la podíamos dejar en la puerta de su casa. Mi papa no hizo preguntas pero dijo que si, cuando la dejamos en el portal de su casa su mama salió enojada pero se le quito cuando la vio con los ojos hinchados, tuvimos que explicarle lo que paso a su mama; que también se soltó llorando y mentando madres. Antes de irnos, la niña me dio un abrazo fuerte y me dio las gracias.  

Lo último que me paso fue el año pasado cuando fui a una entrevista a una universidad en la que ya no estudio , para no hacerla de larga fui a sacar copias de un documento que me faltaba al centro de mi ciudad y un señor de 40 comenzó a seguirme ,intente perder lo por las calles pero la multitud me empujaba de vuelta a él, tuve que esconderme en un centro comercial, le dije al “policía” que alguien me seguía pero mi perseguidor entro detrás de mí diciendo que era mi padre y que yo estaba en mis días. Me persiguió dentro del centro comercial, me atrapo me amenazo con una arma blanca y casi me lleva a no sé dónde, La única razón por la que ahora puedo escribir todo esto es porque una bendita señora mayor se puso a discutir con él y a hacer alboroto, entonces otro guardia vino y el señor salió corriendo, yo corrí a esconderme a los baños. La señora fue a buscarme a los baños; se quedó conmigo hasta que me calme, incluso me invito comida dentro del mismo centro comercial. Platicamos mucho comiendo y dijo que me ayudo porque tenía una nieta de mi edad a la se habían llevado después de perseguirla muchas veces como a mi hasta que no hubo alguien que la ayudo y un día ya no regreso. Cuando volvi a mi casa mí má y mi hermano mayor estaban comiendo,en lugar de preguntarme porque llegue con los ojos rojos comenzaron a gritarme por no contestar el telefono,a pesar de los regaños trate de contarles :mi hermano se burlo,me llamo exagerada y "buscadora de atención";mí madre me dio una conferencia amateour de autodefenda mientras yo picaba sin ganas la comida.Ese mismo día por la tarde mi mejor amiga me llama para decirme que a mi ex-vecina miembro de mi generación de secundaria fue encontrada enterrada en el patio de su novio, la mato porque no quería que lo dejara.

 A lo que quiero llegar es que no soy lo que se considera bonita y mi forma de vestir es más bien “masculina”, tampoco salgo mucho. Entonces dime ¿qué te hace pensar que el caso de la señorita  de 17 años violada por 4 “protectores” de tu seguridad en la capital es mentira?, ¿Qué hacemos entonces con los vídeos de las cámaras de seguridad? ¿Qué hacemos con las pruebas de salud que se le hicieron? Querid@  ¿Qué te hace pensar que tienes el derecho de burlarte de semejante tragedia?  ¿Acaso no tienes una madre, amigas, una novia, una hermana?Y aunque no las tuvieras ¿No tienes en ti una minima pizca de empatia? Por favor dime que no estas molestándote porque un colectivo reclamo su derecho de justicia sobre un sistema impune y una persona que no cumple con su trabajo. ¿Sabías que hicieron público el nombre de esta señorita? ¿Qué la gente en las redes se está burlando de ella y en cambio siente lastima por el cerdo que esta protegiendo a sus violadores? Tan solo porque al “pobre-cito” le llenaron la cabeza y el rostro con brillantina. La vesícula se me llena de bilis al pensar que se abrirá una carpeta de investigación por vandalismo para las chicas que estuvieron en la marcha. Hay que tener en cuenta algo, la brillantina se cae con un buen baño, los vidrios rotos pueden remplazarse por unos nuevos y las paredes ser pintadas. Pero esa chica jamás volverá a ser la misma, al cerrar su carpeta ha sido completamente deshumanizada condenada a ser solamente otro número entre los muchos casos impunes relacionados contra la violencia hacia la mujer. Y tengo mucha rabia porque desde aquí no puedo hacer nada más que reeducarme a mí misma. Por supuesto que nunca sentiré ni la quinta parte del dolor que la chica en cuestión, ni el rechazo social al cual la han empujado. Sin embargo es bonito ver marchas aunque el motivo no sea agradable ver a personas que están al alcance de hacer algo por más mínimo que sea me llena de esperanza, Porque alguien allí afuera puede hacer algo mucho más que yo que solo me limito a escribir. Y tal vez debería parar aquí porque estoy perdiendo cohesión si debería lo haré ahora.

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I'm just a foreign faction. Irreconcilable conflict at parties I feel like a chain reaction but sadly i don't know where it started

PART 1: THE BASICS

·         What is your full name?

Nyah Danielle Woods

·         Where and when were you born?

Nací el 17 de mayo de 1991 en Drammen (Noruega) pero viví la mayoría de mi vida en Vestfossen, un pequeño pueblo de no más de 4000 habitantes.

·         Who are/were your parents? (Know their names, occupations, personalities, etc.)

Mi padre se llama Alan y trabaja como carpintero en un pueblo del interior de Noruega, conoció a mi madre, Camille, en Inglaterra cuando ambos tenían veinticuatro años y se casaron al año siguiente. Mamá estudió para ser maestra de primaria y se jubiló el año pasado, así que ahora se dedica a la jardinería y a cocinar los mejores pasteles que he probado en mi vida. No sé si siguen enamorados, lo más probable es que no, pero se quieren lo suficiente como para cuidarse y preocuparse por el otro. Muchas veces deseo encontrar a alguien que me haga sentir la mitad de segura de lo que se sienten ellos. Parece imposible, la verdad.

·         Do you have any siblings? What are/were they like?

·         Tengo una hermana menor, Genevive. Tiene veinte años y vive aún con mis padres. Siempre nos hemos llevado bien aunque ella es mucho más agradable que yo, ha estudiado Historia y ahora da clases en la escuela del pueblo. No sé cómo soporta vivir allí, a su edad lo único que quería era mudarme a la ciudad y conocer a la mayor cantidad de personas posible.

·         Where do you live now, and with whom? Describe the place and the person/people.

·         Ahora vivo en Drammen con mi gata, una ciudad de setenta mil habitantes, a unos 47 km de Oslo, lo que la vuelve aún más increíble porque puedo disfrutar de la tranquilidad de la pequeña población pero huir a la gran ciudad cuando tengo ánimos. Suele hacer mucho frío y cada vez que sale el sol se siente como si el día fuera a ser increíble, no importa que suceda. También hay una vasta cantidad de árboles lo que permite hacer hiking y un lago precioso que da al Fiordo de Oslo.

·         What is your occupation?

·         Tengo un pequeño bar, así que mi ocupación es servirle bebidas a la gente y algunas veces…algo más que bebidas. Sin embargo me gradué de abogada hace unos años aunque nunca ejercí; también pinto, de vez en cuando logro que alguno de mis cuadros se venda por más de 1000 coronas noruegas (algo así como cien dólares)

·         Write a full physical description of yourself. You might want to consider factors such as: height, weight, race, hair and eye color, style of dress, and any tattoos, scars, or distinguishing marks.

·         Me siento como niña de primaria contestando esta pregunta, cómo cuando intentabas que aprendieras a describir personas. Creo que mido 1.57-58mt. y peso como 52 kg o algo así, tengo el cabello oscuro y lo suelo llevar trenzado y suelto, mis ojos son de color marrón oscuro, casi como esos caramelos de café que suelen darte cuando te vas de viaje. Tengo un par de tatuajes, creo que siete, distribuidos por las piernas y los brazos y algunas cicatrices en las manos porque cuando era pequeña solía tirar muchos vasos al piso y terminaba con heridas debido a los vidrios.

·         To which social class do you belong?

·         ¿Clase media? Gano lo suficiente como para alimentarme, vestirme, salir y darme algunos gustos. Supongo que clase media…a baja. En fin, pago las cuentas y me sobra algo.  

·         Do you have any allergies, diseases, or other physical weaknesses?

·         Soy alérgica a los mariscos…y los odio.

·         Are you right- or left-handed?

·         Diestra.

·         What does your voice sound like?

·         Nunca me había puesto a pensar en esto. Creo que tengo un tono de voz regular, ni muy agudo ni muy grave…no lo sé, sería más sencillo grabar un audio que describir como sueno.

·         What words and/or phrases do you use very frequently?

·         Fuck.

·         What do you have in your pockets?

·         Un par de monedas y un papel de caramelo.

·         Do you have any quirks, strange mannerisms, annoying habits, or other defining characteristics?

·         Bueno, no me gusta que los platos estén sucios y no soporto que la gente no se tape la boca al estornudar o toser. Creo que eso es todo.

·          

PART 2: GROWING UP

·         How would you describe your childhood in general?

Fue bastante entretenida pero creo que como toda infancia tengo material para trabajar en terapia. Mis padres trabajan muchísimo para poder llevar comida a la mesa, pero los fines de semana solíamos pasarlos los cuatro juntos, íbamos a hacer senderismo o a pescar. También solíamos acampar con mi hermana en el patio trasero y salíamos en las tardes a juntar flores para mi madre.

·         What is your earliest memory?

Uno de los pasillos de mi casa de la infancia, estaba pintado de color verde oscuro y tenía colgados en las paredes algunos retratos de mis abuelos.

·         How much schooling have you had?

Primaria, secundaria y Universidad. The Full pack.

·         Did you enjoy school?

Sí, era bastante interesante.

·         Where did you learn most of your skills and other abilities?

En casa, investigando y luego viviendo en la ciudad, tenía una amiga que trabajaba en un bar y me consiguió un puesto…de ahí en adelante comencé a preparar tragos para todos.

·         While growing up, did you have any role models? If so, describe them.

Creo que no, eso lo hizo todo más difícil porque de alguna forma tuve que decidir y armar mi propio camino.

·         While growing up, how did you get along with the other members of your family?

Mis padres y mi hermana. La familia de mi mamá vivía en Inglaterra y la de mi padre del otro lado de Noruega así que las visitas no eran seguidas.

·         As a child, what did you want to be when you grew up?

Carpintera como mi padre.

·         As a child, what were your favorite activities?

Jugar con mi hermana y pasear por el campo cuando comenzaban a florecer los árboles en primavera.

·         As a child, what kinds of personality traits did you display?

Era bastante tímida con la gente que no conocía pero siempre fui muy creativa e intentaba sobresalir en lo que me proponía.

·         As a child, were you popular? Who were your friends, and what were they like?

Para nada, tenía unos tres amigos y nada más. De todas formas eso era una cantidad importante teniendo en cuenta que no éramos más de trescientos en la escuela.

·         When and with whom was your first kiss?

Fue a los quince años con uno de mis mejores amigos de aquel momento. Estábamos sentados en un banco en el parque frente al colegio y…simplemente ocurrió. Fue bastante incómodo porque yo pensaba que lo que había entre nosotros era una simple amistad.

·         Are you a virgin? If not, when and with whom did you lose your virginity?

No, no lo soy. Tuve mi primera relación sexual al comenzar la universidad, fue con una chica bastante más grande que yo, pero me encantaba…era muy graciosa y me prestaba la suficiente atención como para que me sintiera especial. Fue bonito, raro, inesperado, pero bonito.

·         If you are a supernatural being (i.e. mage, werewolf, vampire), tell the story of how you became what you are or first learned of your own abilities. If you are just a normal human, describe any influences in your past that led you to do the things you do today.

Bueno…creo que todos sabemos que sucede conmigo. Y realmente no me gusta hablar de ello. Si bien he descrito mi vida como la vida de cualquier persona, el vecino de al lado, la chica que te gusta que se sienta frente a ti en matemáticas, claramente mi existencia no es normal. Aunque me encantaría que lo fuera.

 PART 3: PAST INFLUENCES

·         What do you consider the most important event of your life so far?

La muerte de mi mejor amiga. Se llamaba Sydney. Tampoco me gusta hablar de eso.

·         Who has had the most influence on you?

Mi madre. Y probablemente Jodie Foster…miraba sus películas de pequeña y me preguntaba como una mujer podía ser tan atractiva. ¿La respuesta? Eres lesbiana, Nyah.

·         What do you consider your greatest achievement?

¿Seguir viva?

·         What is your greatest regret?

No haberle dicho a Sydney cuanto la quería…desperdicié mucho tiempo intentando saber si era seguro decirle lo que sentía por ella.

·         What is the most evil thing you have ever done?

Además de hacerle maldades a mi hermana menor…creo que todos hemos hecho algo malo siendo lo que somos. No me atrevo a decir qué pero algunas noches no puedo dormir pensando en ello.

·         Do you have a criminal record of any kind?

No. Sé cuando correr.

·         When was the time you were the most frightened?

Cada vez que Whispers o alguno de sus aliados se aparece siento que estoy maldita y que mi existencia puede lastimar a las personas que quiero.

·         What is the most embarrassing thing ever to happen to you?

Ese primer beso con mi mejor amigo. No pude verlo a la cara por un par de semanas.

·         If you could change one thing from your past, what would it be, and why?

No descubrir que estaba mal conmigo, creo que hubiera preferido tener esa sensación de angustia toda mi vida a saber que estoy conectada con otras personas de la forma en la que lo estoy. Era más fácil vivir en la oscuridad que no soportar la verdad.

·         What is your best memory?

Mi cumpleaños número veinte. Hicimos una gran fiesta, fuimos de bar en bar toda la noche y terminamos durmiendo en la terraza, nos despertamos cuando el sol nos dio en la cara y volvimos a salir de fiesta porque éramos jóvenes y estúpidas.

·         What is your worst memory?

El funeral de Sydney.

 PART 4: BELIEFS & OPINIONS

·         Are you basically optimistic or pessimistic?

Pesimista

·         What is your greatest fear?

Que le pase algo malo a alguien que quiero.

·         What are your religious views?

¿La verdad? Ya ni sé.

·         What are your political views?

¿Izquierdas?

·         What are your views on sex?

Divertido, genial, interesante, siempre y cuando las dos personas (o más) estén de acuerdo y se sientan seguras.

·         Are you able to kill? Under what circumstances do you find killing to be acceptable or unacceptable?

¿No lo somos todos? Creo que si mi vida o la de alguien que quiero está en peligro…es algo que podría pasar.

·         In your opinion, what is the most evil thing any human being could do?

No lo sé. ¿Destruir al planeta? ¿Abusar de los demás? Hay demasiadas posibilidades.

·         Do you believe in the existence of soul mates and/or true love?

Me gustaría pensar que sí pero a la vez siento que es una forma de no sentirnos tan solos…aunque teniendo en cuenta mi situación, no estoy realmente sola casi nunca.

·         What do you believe makes a successful life?

Querer y que te quieran. Quizás poder pagar las cuentas y tener suficiente como para viajar y experimentar cosas nuevas. No lo sé, supongo que varía a medida que vas creciendo. Pregúntame en cinco años.

·         How honest are you about your thoughts and feelings (i.e. do you hide your true self from others, and in what way)?

Soy lo más honesta que puedo, intent no mentir a menos que sea extremadamente importante hacerlo, sin embargo me sigue costando abrirme con la gente, siento que todo el mundo puede lastimarme, que es estúpido confiar en mi posición.

·         Do you have any biases or prejudices?

Los hombres son idiotas…¿prejuicio? Nah.

·         Is there anything you absolutely refuse to do under any circumstances? Why do you refuse to do it?

Sé que varias preguntas atrás dije que estaría dispuesta a matar si estuviera en peligro, pero a la vez siento que me niego a hacerlo. Ya he dicho que es todo muy confuso, me gustaría pensar que soy lo suficientemente inteligente como para no ponerme a mí ni a otros en riesgo y así evitar una situación como esta pero...¿qué tan segura puedo estar?

·         Who or what, if anything, would you die for (or otherwise go to extremes for)?

Cualquier miembro de mi familia.

 PART 5: RELATIONSHIPS W/OTHERS

·         In general, how do you treat others (politely, rudely, by keeping them at a distance, etc.)? Does your treatment of them change depending on how well you know them, and if so, how?

Suelo ser amable de primeras, probablemente bastante fría o lejana, pero amable. Me cuesta confiar en las personas así que no es fácil para mi mostrarme cariñosa o cálida, recurro al humor para romper el hielo pero naturalmente mantengo mis vínculos bastante superficiales.

·         Who is the most important person in your life, and why?

Mis padres y mi hermana, creo que la respuesta se da sola.

·         Who is the person you respect the most, and why?

Mi madre, me sorprende que haya dejado su país, a su familia y se haya lanzado a una aventura con mi padre siendo tan joven y sin tener ahorros. Puede que se vea como una estupidez pero yo no fui lo suficientemente valiente como para hacerlo cuando debería haberlo hecho.

·         Who are your friends? Do you have a best friend? Describe these people.

Tengo amigos…no mejores amigos. Se llaman Hannah, Mikaela y Johan, los tres viven en la misma ciudad que yo y nos vemos de vez en cuando, generalmente dos veces al mes cuando el trabajo no está ahogando a alguno de nosotros. Los  conocí a los tres en la universidad, ellos sí trabajan de abogados.

·         Do you have a spouse or significant other? If so, describe this person.

No.

·         Have you ever been in love? If so, describe what happened.

Sí. De Sydney…nunca se lo dije y cuando quise hacerlo fue muy tarde.

·         What do you look for in a potential lover?

Que sea inteligente, compartamos ciertos valores, no le moleste que tenga conexiones a cada rato…aunque probablemente nunca le cuente esto último, me quiera y respete y...no lo sé, que sea honesta y comunicativa.

·         How close are you to your family?

Muy cercana.

·         Have you started your own family? If so, describe them. If not, do you want to? Why or why not?

No. Ni siquiera tengo pareja…y no sé si quiero hijos, me da un poco de miedo.

·         Who would you turn to if you were in desperate need of help?

Mikaela, tiene auto y dinero…y probablemente me ayude sin preguntar para que es el efectivo.

·         Do you trust anyone to protect you? Who, and why?

No, creo que soy un objetivo muy obvio como para que alguien me proteja si intentan hacerme daño.

· ��       If you died or went missing, who would miss you?

Mis amigos y familia…quizás algún sensate…no lo sé, honestamente.

·         Who is the person you despise the most, and why?

Whispers. Esa fue fácil. Obvias razones.

·         Do you tend to argue with people, or avoid conflict?

·         Evito el conflicto pero si es necesario…discuto. Y por lo general, gano.

·         Do you tend to take on leadership roles in social situations?

No. Me gusta pasar desapercibida.

·         Do you like interacting with large groups of people? Why or why not?

No, demasiado  ruido. Sé que es bastante ridículo teniendo en cuenta que soy dueña de un bar pero bueno, ahí me dan dinero.

·         Do you care what others think of you?

Un poco, no me gusta que la gente piense que soy una mala persona o que sientan que no soy de fiar, aunque sé que me lo gano siendo tan desconfiada y cerrada. Prometo que soy más suave de lo que se ve.

 PART 6: LIKES & DISLIKES

·         What is/are your favorite hobbies and pastimes?

Pintar y escuchar música en mi casa. Sin dudas.

·         What is your most treasured possession?

Un anillo que me regaló mi madre para mi cumpleaños número veinticinco.

·         What is your favorite color?

Verde oscuro, como el color de los pinos.

·         What is your favorite food?

Pasta  con salsa o una tarta de manzanas.

·         What, if anything, do you like to read?

Me gustan las novelas de misterio o policiales, también disfruto de las historias de terror.

·         What is your idea of good entertainment (consider music, movies, art, etc.)?

Escucho música constantemente, así que esa es mi respuesta instantánea. Pero disfruto de ver películas o series cuando estoy en casa, no tanto ir al cine porque hay demasiadas personas. Los museos también son divertidos, evito los grandes grupos y me paso horas allí adentro.

·         Do you smoke, drink, or use drugs? If so, why? Do you want to quit?

Fumo, no demasiado. También bebo... Quizás un poco demás. Me gustaría manejarlo un poco mejor, creo que se puede volver un problema en algún momento.

·         How do you spend a typical Saturday night?

Trabajando. Es uno de los días en los que mejor funciona el bar.

·         What makes you laugh?

Vines... Y mis amigos.

·         What, if anything, shocks or offends you?

Que juzguen a las personas por su orientación sexual, aspecto físico o la cantidad de relaciones o vínculos sexuales tengan.

·         What would you do if you had insomnia and had to find something to do to amuse yourself?

Tomar un calmante y meditar hasta que me caiga de sueño.

·         How do you deal with stress?

Whisky.

·         Are you spontaneous, or do you always need to have a plan?

Mitad y mitad, por lo general si planeo demasiado las cosas salen mal.Principio del formulario

·         Final del formulario

·         What are your pet peeves?

Que me roben comida del plato y hagan ruidos con las uñas.

 PART 7: SELF IMAGES & OTHER

·         Describe the routine of a normal day for you. How do you feel when this routine is disrupted?

Me despierto, me lavo los dientes mientras pongo la cafetera a funcionar. Desayuno, me cambio y busco mi teléfono para salir a caminar un rato, hago las compras del día, almuerzo y me baño. Luego me voy al bar y limpio, preparo todo y abro. Pateo el trasero de algunos borrachos y cierro el negocio como a las dos o tres de la mañana antes de volver a mi casa y caerme de sueño. No me gusta que mi rutina cambie pero ya sabes, las conexiones suceden.

·         What is your greatest strength as a person?

Me adapto y sé lidiar con los problemas aunque en principio pueda abrigarme. En algún punto encuentro un botón que me pone en modo resolutiva así que corrijo lo que haga falta y sigo.

·         What is your greatest weakness?

Mi miedo a abrirme, lo que me hace parecer fría y extremadamente desconfiada.

·         If you could change one thing about yourself, what would it be?

No ser sensate.

·         Are you generally introverted or extroverted?

Introvertida.

·         Are you generally organized or messy?

Organizada en mi desorden.

·         Name three things you consider yourself to be very good at, and three things you consider yourself to be very bad at.

Soy buena en: Hacer tragos, pintar y escuchar problemas ajenos. Soy mala en: hacer amigos, organizar fiestas y confiar en la gente.

·         Do you like yourself?

Sí.

·         What are your reasons for being an adventurer? Are your real reasons for doing this different than the ones you tell people in public? (If so, detail both sets of reasons…)

Supongo que saber que lo que haga puede lastimar a los demás. No creo que las razones cambien si tengo público o no.

·         What goal do you most want to accomplish in your lifetime?

¿Sinceramente? Solo quiero vivir tranquila.

·         Where do you see yourself in 5 years?

Próxima pregunta.

·         If you could choose, how would you want to die?

Durmiendo.

·         If you knew you were going to die in 24 hours, name three things you would do in the time you had left.

Tomar whisky, abrazar a mi familia y tomar whisky con mi familia.

·         What is the one thing for which you would most like to be remembered after your death?

Ser amable y honesta. Sé que es difícil porque no dejo que me conozcan lo suficiente pero espero que sean esas cosas.

·         What three words best describe your personality?

Calmada, resolutiva y sensible.

·         What three words would others probably use to describe you?

Fría, despreocupada y generosa.

[olliewickham]

☇ 4

Oliver reviviendo esto. Sin mentir... al hacer la página de Tumblr, con todo lo que conlleva el diseño, la apariencia "decente", me tomó alrededor de una semana y la use UN DÍA. Una actualización por año... debería sentir vergüenza. El año pasó tan rápido que este 2019 se siente igual, con un suspiro pasan las semanas. No han cambiado mucho en este último año, trató de pensar en situaciones memorables que hayan sucedido pero afortunadamente todo ha estado en orden. ¿Si es bueno? Por supuesto, todo esto nos ha permitido a organizar muy bien este mundillo que comenzó con unas pocas personas y ahora es una gran ciudad, toda una comunidad dispuesta a mantener bajo resguardo. Idris es mucho mejor que vivir en Nueva York en donde vivía junto a las Henstridge y no me mal interpreten, pero es genial dormir sabiendo que nos están cuidando, que si pasa cualquier traspaso a los salvaguardas tendremos tiempo para prepararnos y bueno, mis padres estarían vivos pero eran otros tiempos. Todo por una causa que era que los brujos (quienes eran grupos que se protegían por especies) lucharon para mantenernos a salvo. Lo que me ayuda ahora, es que mi abuelo está viviendo tranquilo y como debe de ser, sin preocuparse de nada más. En el Hospital ya existen los rangos, las divisiones de atenciones entre los Centros y Idris, hay muchas más especialidades que, aunque obviamente nuestra anatomía es diferente o los tipos de lesiones son diferentes, cada uno hace estudios y los adapta al mundo Sobrenatural, luego hacemos presentaciones en el auditorio y actualizamos nuestros conocimientos, los cual nos ayuda a todos. Eso lo encuentro genial. Tal vez deberíamos hacer algo semanal o mensual, pero dependerá de quien haga la propuesta, ¿Interesados? Igual, sigo en mis funciones de buscar a las personas que necesitan ayuda, gracias a todos los estudios y prácticas que he tenido durante todos estos años, he juntado la suficiente energía para hacer unos cuantos traslados antes que se agote, así que ayudo en lo que puedo. Esa parte de mi, de estudiar, de seguir leyendo Grimorios, libros de hechizos y seguir aumentando conocimientos, siempre serán parte de mi vida. Independiente si ya no sea como antes. También debería mencionar que en este último año había estado soltero. No voy a negar en decir que estuve sólo en estos 13 meses porque sería un mentiroso, intenté volver con mi ex y no resultó, pero después tuve la suerte de conocer a Ashlee y actualmente estamos juntos, lo cual ha sido una de las mejores cosas que pude tener en estas últimas semanas. Es una chica muy tranquila, me entiende bastante y estamos muy conectados, además decir que me tiene bastante enamorado. Hace que los viajes valgan la pena cada fin de semana. No diré más, me gusta cuidar lo que tengo. Me he extendido, no sé cuánto pero se siente que mucho. Vuelvo en un tiempo más.

[anthony06]

Ella era el amor de mi vida, no se murió ni nada pero me pidió tiempo... Les voy a contar una historia, fue la historia más bonita y más triste que jamas pensé tener en mi vida después de haberla pasado tan mal antes. Un amor tan bonito, del cual nos llevábamos tan bien, nos reíamos de todo ese tipo de pareja que puede carcajearse toda la noche o que puede estar sin hablarse desde el saludo hasta la despedida y todo seria perfecto, podíamos hacer cualquier cosa y siempre había algo que tanquilizaba todo. Un abrazo.

Puedo decir que fui yo mismo desde el primero hasta el último día. Ella era mi mejor modelo y yo su mejor fotógrafo. Con ella me nacía ser el mejor hombre del mundo. Siempre le decia eres tú y sólo tu, tu y nadie más, su familia me adoraba, su mama, su abuelo y ella. siempre hacia todo para verme feliz, hasta que un día la enfade, con estar siempre ahí, con siempre esperarla y callar.

Siempre le di mi tiempo, eso para mi siempre lo es todo, siempre he pensado que el tiempo es lo mejor que le puedes dar a una persona, ya que es lo único que jamás podrás recuperar, puedes darle a alguien cosas, dinero, carros o casas, pero todo se puede recuperar, menos el tiempo. Le di tiempo, le ofrecí estabilidad emocional, le di fuerzas, mis días y noches con trastorno del sueño donde la pensaba, conoció mis miedos, mis planes y sabía que ella estaba incluida en mi futuro. Sabia que cualquier cosa podía salir mal con ella, pero la sentía tan feliz conmigo y con algo formado tan fuerte desde el inicio hace aproximadamente 3 años, que sabia que pasara lo que pasara nada iba a romper ese muro.

Error.

Siempre confíe en ella al igual que ella confió en mi siempre. Era ella mi todo y yo al mundo se lo presumía, puedo decir sin ningun temor que durante el primer año, sólo tuvimos 2 peleas, sólo 2 en 2 años!! Una por ella, otra por mi, una por celos, la otra una pendejada sin sentido producto de mi, la cual después de platicarlo al día siguiente, hasta le contabamos a todos como fueron nuestras dos peleas y lo cojiamos de burla y nos hacía reír a carcajadas. Mi mundo se resumía en ella, su mundo no era yo, pero abarcaba como el agua al planeta tierra. Un 70% de ella.

Si habia un mal momento que pasábamos mi idea era, somos fuertes y nada puede debilitar esto, su idea era, otro mal momento que sumarle a la cuenta.

Para mí los problemas son eso, discusiones, enojos, frustración, no te quiero ni ver, necesito tranquilizarme, Y los malos momentos son cosas que en el momento se puede hacer como si no hubiera pasado nada. Para ella no, y ella lo veía como que la relación se estaba degradando. Estar juntos era una idea bonita, pero no basto.

Tengo mucho que agradecer al crecer con ella en todo aspecto, aprendí de ella, aprendi a conocerla y como debia tratar a las personas, conocí lo que es la lealtad a alguien sin que nadie lo impusiera, la confíanza era total, la fidelidad, el amor... palabra que para ambos tenía distinto significado, trate de ser el mejor novio, el mejor amigo, el apoyo, y sobre todo, el pivote que sostenía sus debilidades, era el mejor equipo para ella. Aprendi a ser más independiente en mi vida, pero comencé a ser dependiente emocional, llegó un momento en que el mismo día podía subir al cielo y caer de golpe al suelo, todo eso eran pequeñas señales que algo no estaba bien ahí, había dos cosas que debía hacer, lo arreglaba o me alejaba. Decidí lo primero.

Comenzó un tiempo de reconstrucción,recuerdo perfecto la fecha que por primera vez, le pedí algo directamente después de 1 año de relacion. Octubre 2017.

Recuerdo eso, yo tratando de arreglar algo, ella diciéndome no pasa nada, bien dicen que de gota en gota el agua puede quebrar la roca, y pedirle algo... esa fue la primer gota de esta roca llamada relación.

Era imposible optar por alejarme, si tienes enfrente a la mujer perfecta, quien iba a pensar que tratar de mejorar en algo en la relación iba a salir mal? Cuando la veía lo escuchaba, sentía que me amaba, eso si, muy pocas veces me lo decía, sentía que era todo para ella, la sentía tan sincera, tan real, que pensé que el amor lo podría todo. Pensabamos en un futuro juntos, hablábamos de como me iba a recibir en nuestra casa cuando vivieramos juntos. De cómo le Hiba a pedir matrimonio en un estadio de futbol emocionada, para mi eran planes, que debíamos que cumplir. Yo le hablaba del tema del matrimonio, cuando tocaba el tema parecía una locura, algo impensable, pero yo tenía todo, la tenía a ella, que tal que era la locura más bonita de todas? Varias veces le pregunte, y si estaria siempre conmigo me respondió que si, que si yo saltaba ella saltaba?

Hay una historia digna para contar.

Hubo una vez una agrupación en mi casa era familiar yo la invite y se la presente a muchísima gente, incluidos primos y tios que yo tenía años sin ver, hubo una persona, una tia mia con la que yo había cruzado 5 palabras en los últimos 3 años, cuando se la presente ella me dijo al oído "Diego, a Yulissa se le ilumina su carita al verte, se que con ella te vas a casar" Sólo sonrrei y pensé "ojala", cuando eso paso no teníamos ni 3meses de novios.

Tuvimos como todo, momentos malos y buenos y sobre todo, también de crisis en la relación, ella me decía "si a ti no te gusta esto y a mi si pues para que estamos juntos" yo no sabía que responder yo no la quería perder estaba muy enamorado...

A veces la pasavamos mal, pero hablábamos y todo terminaba bien, jamás supe darme cuenta que su atencion a mi fue disminuyendo, ya no eran los mismos mensajes y con la distancia, su ausencia se comenzo a hacer mas notoria.

Me echaba la culpa a mi, la Univervidad . Cuando le marcaba al cel escuchar su voz era la manera más sencilla que yo tenía de sentirla cerca. Los mensajes cada vez eran mas pocos, las llamadas estaban ausentes y los te amo... se acababan.

Se había vuelto insensible, en las discusiones yo lloraba y a ella no le hacía sentir nada eso, yo le decía hay que arreglarlo y ella decía para que otra vez hablar de lo mismo, si ya lo hablamos y nada cambio pues ya no hay nada que hacer, yo le decía nada va cambiar si nosotros no cambiamos las formas. Nunca las cambiamos, y el problema nunca desapareció.

Terminamos un día de una forma muy fuerte, yo estaba lejos, sin caras conocidas, sin apoyo, sin nadie con quien hablar, no pude resistir. A los 6 días me paré en su casa a medio día cuando nadie ni ella me esperaba, con ganas de verla de preguntarle si me extrano sus primeras palabras fueron "que haces aqui" le dije "hola, sé que no me quieres ver pero intentemos arreglar esto me dijo hablamos, luego, prefirió salir con sus amigas, hasta que en fin volví a ir a su casa para arreglar y empezamos a hablar volvimos a intentarlo de nuevo. Hicimos de todo para salvar la relacion. Estuvimos bien, volví a sonreír y eso era lo importante para mi, de verdad volvi a creer que realmente eramos pareja de nuevo, hasta ese momento, donde 1 semana después, volvimos a terminar.

Se acabó el nosotros, pasaron tantas cosas entre nosotros que yo estaba totalmente enamorado de ella, se me acabaron las fuerzas, mi vida dio un giro de 180 grados, si, había terminado el nosotros.

Por más fuerte que me sentía, nunca tuve el valor de imaginarme fuera de mis dias con ella, juntos lo teniamos todo, pero los ultimos 3 meses de la relacion se volvieron problemas, ya no eran malos momentos, realmente eran problemas, hasta por decirle que quería verla después de 7 días sin vernos era un problema, Hasta que un día le dije para vernos, y me dijo si, y después que estábamos ahí me dijo que lo nuestro no tenía arreglo, claramente no intento arreglar las cosas ovbiamente ya yo sabía que ella salia con otro ahí fue donde me dio la primera lección, no esperes nada de nadie, ni siquiera de mi.

Los 4 siguientes días de eso prácticamente no dormí, pegaba el ojo dos o tres horas porque sólo le daba vueltas a que era lo que pasaba, ella me dio señales de que yo ya no era su prioridad, no supe verlas, intente dejar pasar todo para estar bien. Segunda lección, no todos van a sentir lo mismo que tú sientas. La ultima semana tuvimos una discusión y ahí terminó, por chat mostramos lo que nos incomodaba y se repitió la historia, yo propuse hablar, ella propuso dejar de intentar. Ahí terminó para siempre. Fui a su casa a despedirme y cerrar el ciclo. Le dije que si su desicion era definitiva, asintió con la cabeza y me derrumbe. Lo que paso después de eso sólo ella, yo lo sabemos. Me despedí y no pude voltear atrás.

Jamás imaginé que fuera posible, juntos lo teníamos todo, pudimos llegar muy lejos, talves, intente ser lo mejor para ella.

En este momento de mi vida estoy tratando de salir adelante, estoy viviendo un duelo y como lo he mencionado antes, soy un carrusel de emociones, hasta un buenos días me podría enamorar y hasta una negacion me hace sentirme fragil. No puedo aún vivir sin mirar atrás, vivo mis días pensándole y ya no quiero dormir para evitar soñar con ella, así como de fuerte fue subir, así fue de fuerte la caida, me enamoré como jamás.

Si escribo todo esto es porque siento sanación al escribirlo, sacar miles de sentimientos buenos, malos, coraje, impotencia, desilusión, humillación, felicidad, enojo, tristeza.

Cualquiera que me conoce sabe lo fuerte que me veo, extrovertido que soy saben lo débil que soy cuando me enamoro, mi forma de entregarme es como pocas y mientras lo estuve, ella fue lo más bonito que pude vivir, me senti el hombre más afortunado y querido del mundo. A su modo serio y callado, me decia mucho, pero les puedo dar un consejo? A veces no basta con solo sentirlo.

El descenlace es imposible de superar, nos lastimamos, dije cosas, le grite al mundo lo dolido que me sentia, lo humillado que había sido y me arrepiento por eso, sólo puedo recordar y meterme algo en la cabeza, no debí hacerlo, las relaciones son de dos. Dos.

Todo terminó de la peor manera yo gritandole al mundo lo mál que me sentía y yo podría perdonarle a ella cualquier cosa, menos una, faltarme al respeto como lo hizo. Sin entrar en detalles, ella, yo y la gente que nos rodea, saben que lo que paso después de todo, estuvo mal, fue una grosería, una falta de respeto a lo que algún día nos dio risas y en su momento, fue lo mejor de nuestra vida.

Me quedo con lo bueno, yo siento que hice muchas cosas mal y ya le di mil vueltas a todo eso y hasta pedi disculpas a personas de las que tenía muy mal concepto, las disculpas incluian a ella, no por lo que hice, si no por lo que considero que deje de hacer y de hacerlas en su momento pudo haber ayudado. Espero ella encuentre paz y sanación. Por lo que he sabido ella se encuentra mejor de lo que yo podría pensar, evitar una etapa de duelo a veces no es lo mejor, pero ayuda si sustituyes la tristeza con nuevas historias. Pero eso si, sus disculpas siguen sin llegar. Recuerdan la primer leccion? No esperar nada de nadie, aqui aplica de nuevo, no las espero, pero si llegan, será una sorpresa.

Quizá me este odiando en este momento o quizá no se dio el tiempo siquiera para pensar o extrañar algo, quizá es reciente para esperar que pase algo, aunque ya pasó casi 1 año de aver terminado quizá jamás vuelva a saber de ella, pero a pesar del daño, la falta de respeto y las ganas de dejar de luchar, hay algo que ella sabe que yo siento: Me pudo hacer un daño, pudo traicionarme, pero no la odio, ella lo sabe, todos lo pueden saber aunque yo no lo diga, tal ves tenga motivos o tal ves no, tampoco pensaría en dañarla jamás, y hay palabras que aún recuerdo de ella, yo siempre he pensado que el futuro y el destino se los forma uno en base a sus acciones, uno puede decir que el destino de un ladrón puede ser la cárcel, pero si este deja de hacer delitos, nunca la pisará y aún después de días sin ella, sigo confiando en sus palabras y ella un día me dijo, las cosas pasan por algo aunque no sepamos porque.

No niego que esto me este doliendo y mucho, porque realmente la amo, pero necesito salir adelante, reconstruirme, sentir amor propio y sentarme a juntar los mil pedazos en que me dejó todo esto. Aún no confío en nadie, necesito volver a confiar en mi y en mi capacidad para salir adelante. Siempre la recordaré por lo bonito que pasamos, una persona me dijo hace 3 semanas en la playa que me seria imposible no odiarla despues de como paso todo, respeto mucho a esa persona, pero se equivocó, no la odio, la recuerdo por las sonrisas, los buenos dias, el caminar de la mano y hasta por regañarla riendome porque hizo algo mal, por hacer planes conmigo y sobre todo, porque durante los últimos 2 años, ella fue el amor de mi vida y quien sabe, talves mi hilo rojo. No la odiare jamás porque es importante, cuando páse el tiempo dejará de doler, tal ves tarde 1 mes o talves dure 2 años, pero pasará, dejará de importar, dejará de estar presente, y cuando escuche su nombre podré sonreír y no agachar la cabeza, sentirme pleno y ser mejor.

Esto es sólo experiencia, buena o mala, no sabría como catalogarla, pero si quitamos los últimos 3 meses de relación, no sólo fue buena, si no que ni yo mismo podría haberla imaginado mejor.

Por hoy, sólo quiero salir adelante, pegar los pedazos de mi alma y enfocarme en cosas que son importantes para mi y mi crecimiento.

Escribí esto por 2 razones y hacerlo por este medio fue necesario; la primera porque siento sanación al hacerlo, la segunda por recomendación de mi psicoterapeuta. Me pude desahogar y podré continuar mi vida, estos nuevos 2 meses de vida donde he conocido personas que jamás pensé tener tan cerca, lugares que jamás imaginé pisar, he hecho cosas que jamás había hecho, solo por el simple hecho que de hacerlas sentí que me darían vida y sobre todo, para poder recordar sin sufrir.

Las fechas y sonrisas jamas se olvidaran, que seas muy feliz, porque yo ya me he propuesto serlo.

Lo nuestro fue magia, tu truco final fue desaparecer

[alejandrocrg-blog]

Hola que tal me llamo Alejandro y les quiero contar un poco sobre mi con el fin de pedir ayuda

Si es que lo puedas hacer te lo agradezco de todo corazón si no es el cazo si alguna vez tienes la oportunidad de ayudar a alguien mas por mas mínimo que sea hazlo seguro que te agradecerá de corazón.

Bueno comienzo yo vivo en ensenaba baja california, que puedo decir de mi familia, creo que como muchas otras familias vivimos al día no tenemos lujos pero tampoco nos quejamos con lo poco que tenemos.

Desde niño me acostumbre a no quejarme por esas cosas siempre fui tímido y hasta la fecha creo que no me gusta recibir nada me da pena en el fondo me siento mal por recibir algo que no me gane yo mismo, por mas pequeño que fuera no podía evitar sentirme apenado.

Mi madre fue madre soltera, por lo que se mis padres se conocieron y el no le dijo a mi madre que el ya tenia familia.

Mis abuelos maternos obviamente se molestaron y creo que fue una de las principales razones por las que yo no conviví con el se que no era mala persona pero nunca me sentí que le importara solo lo vi 3 veces en mi vida y solo estábamos juntos un par de minutos y se iba muchas otras veces me dejo esperando por horas.

La ultima vez acabe sintiéndome mal por que al ir a verlo el me confundió con otra persona se que no nos mirábamos mucho pero como confundes a otra persona con tu hijo?

Desde entonces me prometí dos cosas yo ya no lo buscaría mas, ya no quería esforzarme en tener una relación con el si a el no le importaba y dos me prometí a mi mismo que si llegara a tener hijos jamás seria un padre como el.

Y pues bueno han pasado ya un poco mas de 10 años y no lo volví a ver creo que eso demuestra lo mucho que le importaba pues a pesar de saber donde vivía nunca mas me busco.

Toda mi vida la viví en casa de mis abuelos mi abuela antes era muy dura no es mala pero a veces fue muy dura aunque saben eso se lo agradezco me enseño a no ser mala persona y a pesar de todo la quiero bastante.

Mi madre siempre se preocupo por mi y siempre trabajo de ella no tengo derecho alguno de quejarme a veces me sentía muy solo pero comprendía, ella no podia darme atención y trabajar por eso me sentía en ocasiones solo de echo creo que aun debo de agradecerle muchas cosas.

Desde niño me fui haciendo así solitario, incluso en la escuela primaria, era el típico niño distraído en sus pensamientos solo o leyendo fue ahí que me enamore de los libros recuerdo que una maestra me regalo un libro colmillo blanco lo leí unas 10 veces aproximadamente y lo recuerdo con cariño y creo que desde entonces es mi sueño ser escritor.

Se que comento muchos errores y no soy perfecto pero enserio me gustaría poder aprender mas y hacerlo para que quizá algún día mis historias lleguen a alguien mas y como yo se enamoren de la lectura.

Recuerdo que después de leer tantas veces ese libro acabo roto jaja y yo emocionado por la historia y por los lobos desde entonces siempre quise un perro de mascota pero mi abuela nunca me dejo, lo mas que llegue a tener fue una rana que traje a escondidas a casa y que mágicamente desapareció un día mientras estaba en la escuela…

Mi abuela la había lanzado lejos.

O un conejo que me regalo una tía era blanco y de ojos rojos lo llame box jaja no sabia ingles y lo llame así por bugs bunny pero yo le decía box, lo tuve por mucho tiempo hasta que a mi abuelo no le agrado mas verlo… y mi abuela lo regalo a un vecino.

Pero pues yo que hacia era muy chico y era súper tímido además de que era solitario mi autoestima estaba por los suelos no sabia como defenderme o defender a quienes quería solo me quedaba estar triste una vez mas.

Pase toda mi primaria así hasta que un primo me ayudo a conseguir una game boy y pokemon y hasta la fecha sigo Jugando, para mi siempre fue un escape de mi realidad un mundo donde podía tener las mascotas que no tenia visitar lugares tan distintos o final fantasy que enseño que por mas oscuridad que haya siempre habrá un rayo de luz de esperanza.

Gracias a los video juegos conocí a los que considero mis dos mejores amigos.

La verdad es que a pesar de que no los veo mucho ellos me siguen animando y apoyando a seguir intentándolo.

Pase tanto con ellos que llegue a considerarlos los hermanos que nunca tuve, aunque nunca se los dije siempre fui tímido para demostrar lo que sentía.

Fue en ese momento aproximadamente cuando viví una mala experiencia con mi familia, un día durante vacaciones en la escuela secundaria, mi abuelo quería que le fuera a comprar algo yo me sentía mal de estado de salud pero le dije que si iría por miedo entonces cuando el se marcho mi madre se ofreció a ir por mi y cuando ella se fue mi abuelo volvió solo para gritarme e insultarme y tacharme todo lo que pudo de flojo e inútil.

Me sentí tan mal moralmente esa vez, tan deprimido y con tanto miedo que corri, corri lejos y me fui de casa, estaba asustado y solo tenia miedo no sabia a donde o con quien ir así que acabe solo sentado en un lugar muy alejado bajo un árbol oculto entre la maleza.

Recuerdo no volver a casa hasta las 3 o 4 am y mi mama’ estaba esperando preocupada.

Desde entonces he evitado a mi abuelo ya no le temo pero prefiero evitar sus insultos.

La preparatoria fue mas de lo mismo no era tan solitario ya en ese entonces a pesar de ser un poco mas empático siempre había chicos molestos supongo como en todos lados.

Casi al final de la preparatoria enferme gravemente del estomago lo que me obligo a estar en cama y acabe terminando la escuela en otro sitio.

A partir de este punto las cosas se presentaron confusas para mi, pues sabia bien que no podría costear la universidad pase un tiempo medio deprimido sin hacer nada. fue entonces cuando los insultos en mi familia dejándome creo que mas deprimido de lo que estaba, en vez de ayudar creo que solo me sentía peor y con lagrimas en los ojos me encerraba en mi mismo tanto que termine alejándome de mi familia por un tiempo hasta que conseguí un empleo en el desgraciadamente tiempo después me rompí un brazo en un accidente y eso me hizo reconsiderar lo que estaba haciendo, tenia un empleo si y había podido comprarme algunas cosas que quería pero no es lo que yo quería para mi me siento tan decepcionado de mi que una parte de mi se siente desesperada por querer cambiar es por eso que pido ayuda ahora.

La verdad solo espero ahorrar lo suficiente para poder pagar la escuela asi que agradecería si es que me puedes apoyar incluso con un mensaje de animo seria mas que satisfactorio para mi.

A pesar de que renuncie a mi empleo deberé buscar otro que me permita trabajar y estudiar así que espero poder lograrlo.

Considere que hacer algo que mas que ayudar me acabe haciendo daño no creo que fuera correcto seguir ahí.

Una cosa quiero aclarar si escribí esto no es para estafar a nadie o dar lastima es mas bien para que sepan aprovechar sus oportunidades si sus padres se esfuerzan por ustedes no desperdicien el poder estudiar para que cumplan sus sueños yo espero quizá algún día cumplir los míos y poder ayudar a alguien mas con ellos.

Gracias por leerme hasta el final.

Si tienes preguntas con gusto respondo?

alejandrocoronarg@gmail.com

Cuenta de paypal para donaciones.

https://www.paypal.me/AlejandroCoronaR

Gracias.

[marcelo-maturana]

Jueves 07.01.2021 11:03 A.M.

Continúa.

La sigo ampliando.

1. Una vez le dije a mi psicólogo que no me gustaba mirar en menos a mi abuelo materno, que no me gustaba adoptar una actitud paternalista con él, por lo que solía discutirle sus opiniones e ideas políticas; ese desafío, me parece, es un buen ejercicio intelectual. Le pongo énfasis al discutirle, porque tampoco se trataba de tratarlo mal o de ponerme a pelear con él. Desde ese momento cada vez que coincidí con mi abuelo y mi madre ella se puso a pelearle sus opiniones, como si me hubiera escuchado hablar del tema con mi psicólogo y como si hubiera sentido que estaba criticando la relación de ellos dos. Cada vez que ocurre parece que ella estuviera representando una obra, una muy agresiva y muy desagradable de presenciar. 2. Esto ya lo conté, pero también le dije a mi psicólogo que sentía que a veces la señora que viene a hacer el aseo al departamento hacías las veces de espía, de sapa para mis padres. A la próxima pelea que tuve con mi madre ella me salió, a pito de nada, con que la señora no era una espía. Estaba molesta y también se sintió como si me hubiera escuchado hablarle del tema a mi psicólogo. 3. Contado en otra entrada: pillé a mi psicólogo encendiendo una grabadora antes de empezar la sesión dos veces. Nunca me dijo que me iba grabar y lo pillé tratando de hacerla piola. 4. Esto también lo conté: una vez le estaba haciendo unas fotos a mi hermano y sus amigos arquitectos, estábamos en la calle y era de noche, y alguien se me acercó y me preguntó si me podía tomar una foto con su celular mientras yo mismo estaba manipulando mi cámara. Vivo en el Centro y no es raro ver camarógrafos trabajando, pero nunca he visto a gente tomándole fotos a ellos, solo al periodista o famoso que se para frente a la cámara. Le dije que sí. 5. Ya antes de que pasara esto sentía que la gente en la calle me reconocía. 6. Cuarto suceso extraño que ya conté: estaba escuchando música en el computador y de repente empecé a escuchar unas voces en otro idioma que me hablaban a mí. Cerré todos los programas, excepto el navegador en una pestaña en google, y aún así seguí escuchando las voces. Pasó tres veces en un mismo mes y sigo sin entender qué fue lo que ocurrió, pero desde hace unos días que me asalta la duda si no fue una alucinación auditiva, si no habrá sido un síntoma de esquizofrenia. Esto ocurrió en el 2017 o en el 2018, y no, no ha vuelto a ocurrir. 7. Me he sentido citado por el afiche de «Tenet», una película dirigida por Christopher Nolan, estrenada este año (que no me interesa ver). 8. Me he sentido citado por Thom Yorke y Paul Thomas Anderson, en su corto «ANIMA». En específico, la cita sería a muchas de las fotos que hice mientras estuve de viaje en Londres, en el 2018. 9. Me voy a sentir citado por Edgar Wright, cuando vea el trailer de su nueva película, «Last Night in Soho», por las mismas razones que lo anterior. La película transcurre en Londres, en un sector en el que hice hartas fotos (que me gustan). 10. Cuando veo a Steven Wilson caminar en el videoclip de «EMINENT SLEAZE» puedo verme a mí mismo caminando por las calles de Londres. 11. Me pasó lo mismo con Thom Yorke en «ANIMA». 12. Hay dos canciones nuevas de Steven Wilson que se me iluminan como si hubieran sido escritas pensando en mí: «KING GHOST»  y «12 THINGS I FORGOT». Y de hecho voy más allá, porque se me iluminan como si hubieran sido co-escritas por P. (sí sé, estoy mal de la cabeza). 13. Tengo un medio hermano que debe tener nueve años o más, y recién me vine a enterar el año pasado. Mi madre y mis hermanos sabían, pero yo no. 14. En noviembre del 2016 me puse a escribir, de manera improvisada, una novela que no terminé. Escribí 120 páginas (con interlineado, sin interlineado tiene como 90) y a lo largo de los meses siguientes sentí que gente de mi círculo cercano aludía a muchas de las cosas que escribí ahí, siempre malinterpretándolas (en ese entonces no le había dicho a nadie que estaba escribiendo una novela). Un personaje tenía el cabello multicolor y fluorescente (la novela es de ciencia ficción) y al próximo carrete después de haberla escrito así alguien se sacó unas antenitas a pila que se prendían en muchos colores. Nunca entendí qué pretendían con eso (el entusiasmo que demostraron todos cuando las vieron se sintió burdamente falso), pero se la empezaron a pasar entre varios de los asistentes (puros hombres) hasta que llegó a mis manos. Pude sentir cómo se formaba una expectativa muy rara en torno a mi reacción. Como me sentí automáticamente aludido me hice el hueón y le pasé las antenas culiás a la persona que estaba a mi lado, sin dedicarle ningún segundo de mi atención, lo que era una simulación, porque como se podrá entender, esto me preocupó mucho. 15. En otro carrete, con las mismas personas, ocurrió algo similar. En mi novela había un personaje que era una mujer que hacía pesas y otro que era una persona que podía cambiar de sexo a voluntad, y estos hueones se pusieron a hablar de "travas", siempre evaluando mi reacción al tema. Esto me molestó porque se sintió gratuito y porque empecé a entender que estos tarados estaban pensando que mi novela se trataba de yo asumiéndome como gay o persona trans. Tarúpidos, unineuronales incapaces de desarrollar apreciaciones complejas, ramplones culiaos de la conchetumare, nunca les dije nada muy personal por algo, con qué derecho se sintieron capaces de interpretar, de manera tan simplona, mis particularidades, y por qué chucha asumieron que lo que estaba escribiendo se trataba exclusivamente de mí, cuando en realidad la presencia de ambos personajes respondía a mi necesidad de escribir algo que incluyera más diversidad de la que solía existir en ese entonces en la ciencia ficción chilena. Wajaja, y se suponía que estos asnos que entendían cómo opera la ficción eran progresistas. Lo cierto es que en ese entonces estaban atrasados como cinco años en las discusiones sobre respeto, tolerancia y diversidad. 16. Desde que estoy en el colegio he sentido que la gente asume que soy un "pobrecito-gay-que-no-se-da-cuenta-que-es-gay". Hay gente que me ha preguntado directamente si lo soy, y a pesar de la incomodidad, solo pude agradecer su honestidad. Pero no, no lo soy. Distinto es que siempre me haya sentido distanciado de los cánones tradicionales de masculinidad. Me gustan las mujeres desde que puedo recordar, a pesar de mis traumas y mis fobias, y no podría ser gay aunque quisiera. Mis pares se encargaron de que así fuera. Pero me estoy yendo por las ramas, lo que importa es que aparentemente hay mucha gente a mi alrededor que anda haciendo elucubraciones muy erradas sobre mi persona y que al parecer he sido el tema de muchas conversaciones ajenas que no he presenciado. 17. A veces leo comentarios ajenos en redes sociales que parecieran iluminarse en mi consciencia, como si en realidad estuvieran hablando de mí. Sé que esto es egocéntrico y estúpido, pero cada vez me cuesta más escaparme de esa identificación tan barsa. Una vez vi a una influencer decir en un video algo así como «mírenme jugar con esta botella como si no pesara nada» mientras tiraba una botella hacia arriba y la agarraba con la misma mano. Eso es algo que yo sé que he hecho en la calle y que sabía que había hecho antes de que ella publicara ese post de instagram. 18. Otro ejemplo de lo anterior: hace unos meses dije en twitter que el mejor remedio para la caña era tomarse una sprite y unos días después Jessica Barden, una actriz inglesa a la que vi en una obra cuando estuve en Londres, salió diciendo en su instagram que la sprite era su bebida favorita. Cuando vi su story me corrió un escalofrío por la espalda. 19. En los últimos meses he sentido que mucha gente a la que sigo en twitter, pero que no me sigue a mí, ha estado leyendo y comentado las cosas que escribo acá y en mi tumblr. 20. Todo el rollo que pasó con K. y que en realidad no pasó. 21. Vivo en un piso 15 y tengo una cámara de seguridad frente a mi pieza. Está puesta en el edificio al otro lado de la calle. Debe ser el lugar más extraño para ubicar una cámara que haya visto jamás. De más está decir que la cámara puede grabar todo lo que hago en mi pieza y que por eso mantengo las cortinas cerradas casi siempre. 22. Hace varios años atrás tuve que sacarme un quiste que me salió en el pecho. A los meses de habérmelo sacado noté que en el mismo lugar tenía un punto negro que se me volvió a enquistar. Todavía lo tengo y está más hinchado, pero lo que me importa, a parte de pensar que podría ser un tumor cancerígeno, es que a veces pienso que es una cámara o un micrófono que el dermatólogo aprovechó de poner durante el procedimiento. 23. La historia que tengo con ella es muy larga para contarla ahora, pero hace unos meses una ex-compañera de universidad subió a instagram un texto en el que hablaba de «Cómo amar a alguien en secreto», o algo así. Calzaba a la perfección con todo lo que he revelado acá sobre mi enamoramiento de P. y me hizo sentir que, aparte de haber leído todas estas entradas, con el texto estaba tratando de llamar mi atención. Pero claro, también podría ser que estuviera hablando de ella y lo que siente por mí (?). No sé, me da la impresión de que para ella el asunto no quedó del todo cerrado. 24. Esta misma ex-compañera me puso en su apartado “Mejores Amigos” de stories de instagram. Solo por unos meses, a principios de este año, pero fue raro, porque no somos amigos y no conversábamos hace tiempo. 25. He caminado solo por el Centro en la madrugada de días de semana en las peores condiciones imaginables y nunca me ha pasado nada. Tan raro lo encuentro que me he preguntado si no será que en todas esas ocasiones tuve un guardaespaldas que me cuidaba a la distancia. Esto lo digo en un sentido literal. 26. Una vez pelé a un twittero de derecha que se twitteaba con mucha gente de izquierda a la que sigo ("amistad cívica" le llamaban) y desde ese entonces mucha gente a la que también le caía mal lo empezó a pelar sin culpa ni vergüenza, al punto de que el twittero culiao tuvo que ponerle candado a su cuenta por un tiempo. 27. Cuando estuve en Londres fui a un acuario y le hice una foto a una tortuga de mar. Tiempo después de que la subí a instagram un fotógrafo que seguía (uno bueno que también me sigue) hizo una foto similar. Al rato después de que le puse like la borró. 28. Una escritora que sigo pero que no me sigue reaccionó a una story de instagram mía. Ni idea de cómo llegó a ella. 29. Muchas de las cosas que he mencionado me hacen pensar que mis redes sociales están intervenidas y que no me muestran toda la información y las estadísticas reales de las interacciones que mis posts generan. 30. En el fondo no le creo a nadie: a mis pocos amigos, a mis familiares, ni siquiera a mi hermana. A la única que le puedo creer, a pesar de que puedo intuirle muchas de sus mentiras, es a P., que cuando me dice algo que me duele puedo tener la certeza de que quiso herirme, de que es la única que me va a decir las cosas que siente tal como las siente. 31. Podría decirse que desde el 2015-16 me he ido retirando poco a poco de la vida pública. Adivinen por qué. 32. Ya sospechaba que mi psicólogo no era completamente honesto conmigo, así que quise hacer una prueba. Escribí a mano en una agenda que quería ganarme un millón de dólares, con la intención expresa de ver si no solo él, también otras personas, lo mencionaban de alguna manera, y así fue. A la siguiente sesión que tuve el psicólogo mencionó "casualmente" el millón de dólares. No podía creer lo fácil que se estaba revelando el poner a prueba esta idea que se me había metido en la cabeza. 33. Esto también lo había mencionado: cuando acá escribí sobre un profesor de historia y la primera vez que copié en una prueba, a los días mis amigos con los que juego «Fortnite» me empezaron a hueviar, muy en la buena onda, con que era un mateo. Diez años se demoraron para que empezaran a hacerlo. 34. Cuando trabajaba en la universidad Adolfo Ibañez pasó lo siguiente: la universidad tiene una flotilla de buses que acercan a sus alumnos al campus, que está en la precordillera, a mil metros de altura. Algunos buses son de la institución y otros arrendados. Los propios tenían el slogan de la universidad adheridos a cada costado y en ese entonces era algo así como «Abriendo Fronteras», lo que a mí me parecía un despropósito. Me quejé de ello en twitter, de la hipocresía que veía en tener ese slogan, mientras sus alumnos cuicos pasaban por al lado de poblaciones pobres, montados en buses de vidrios polarizados. En ese entonces en twitter usaba mi nombre y una foto con mi rostro, pero después de esto que pasó empecé a usar fotos de cualquier otra cosa y le cambié el nombre a la cuenta por cualquier otra hueá. Resulta que a la semana después de haber elevado esta queja, llena de rechazo y tirria, los buses cambiaron el slogan. No, mejor dicho, la universidad cambió de slogan. Se lo mencioné a mi hermano, que me dijo «esas decisiones se toman con tiempo», lo que es verdad, pero pasa que se notaba que el trabajo lo habían hecho a la rápida, porque debajo de las letras del nuevo slogan se alcanzaban a ver las letras del anterior, como si hubieran decidido en cosa de días hacer el cambio, pegándole el nuevo slogan vacío encima del slogan vacío anterior. Ciertamente pudo haber sido una coincidencia, pero como dije hace meses atrás, las coincidencias en mi vida se han ido acumulando como estratos de la corteza terrestre. Por sí sola no dice mucho, pero siendo parte de una lista que enumera otras coincidencias extrañas empieza a adquirir otro cariz, ¿no creen? Por un lado, no me sorprendió tanto, porque aunque una mierda, me parecía esperable que la universidad me sapeara mis redes sociales, pero por el otro, me parecía curioso, eso de que mi opinión, en apariencia, tenía ciertos alcances, y eso otro de que, también en apariencia, podía hacer algún tipo de daño. De ahí en adelante empecé a radicalizar las opiniones que compartía en mis redes sociales, como si le estuviera tirando piedras a un lago, cosa de notar las ondas concéntricas que iba provocando en sus aguas. La «rant» en contra de la astrología que escribí hace unos meses atrás viene de ahí (aunque si soy honesto, también venía del «mírame P., me estoy cagando en algo que detestamos los dos»). 35. Hace unos años iba en el metro, cuando de repente se subió R., el amigo de unos amigos. Me mostró unas fotos que había revelado, me pidió mi opinión y se bajó. Fue como si me hubiera estado esperando, como si mi valoración sobre sus fotos tuviera valor en sí misma. Raro. Bien raro, pero no me puedo hacer el loco con las implicancias que hay detrás. Creo que estaba yendo a mi sesión semanal con el psicólogo y si R. de verdad me estaba esperando, significa que se sabía mi rutina, que la había estudiado. ¿Cómo la supo? 36. Me he sentido citado por la serie «Dark». Si no me equivoco, los juegos visuales con reflejos ya los hacía antes de que se estrenara. 37. Me he sentido citado por el videojuego «Control».

[appatary8523]

Por quien suenan las campanas

Versión original en inglés (For whom the bell tolls) por @im-fairly-whitty Ernesto contraataca. Coco Fan-Fiction

[Parte 1: Caída]  [Parte 2: Ira]  [Parte 3: Hechizado]  [Parte 4: Duda]  [Parte 5: Recordar]   [Parte 6: Vacío]

Parte 7: Cosas importantes (Final)              

“¿Dónde está? ¡Voy a matarlo! Ese monstruo, esa bestia, ese—”

Había una fuerte conmoción con la voz de Imelda guiando la marcha mientras varios pies entraban a la habitación en la que Ernesto se encontraba, pero luego se silenció abruptamente.

Ernesto se levantó lentamente hasta que se sentó.  Se movió incluso más despacio cuando se puso de frente a Héctor, Imelda y Miguel. Los tres estaban de pie juntos en la entrada.

Le contemplaron como si fueran uno pero a Ernesto no le importó. Ya no.

Imelda se recuperó de la conmoción primero que los demás y comenzó a avanzar con su bota en la mano, el gesto en su rostro era lo suficientemente serio como para rivalizar con el de su alebrije.

“¡No! ¡Mamá Imelda! ¡No lo lastimes!” Gritó Miguel, saltando y poniéndose frente a ella con sus brazos levantados. “¡Está bien! ¡No me hizo daño!”

“¡Claro que lo hizo! Te secuestró, y aparte de eso, ese animal le ha causado mucho dolor a esta familia. Lo golpearé tantas veces como quiera.” Imelda trató de hacerlo a un lado, pero Miguel se movió para bloquearla nuevamente. “Miguel, quítate.”

“¡No! ¡Él salvó mi vida!” Miguel se mantuvo firme, un reflejo de la terquedad de Imelda. “Casi caigo en un río y me salvó, creo que solo me quería para buscar una vieja caja de metal por él.”

“¿Lo hechizaste para que buscara una caja de metal por ti?” Imelda miró a Ernesto sentado detrás de Miguel. “Héctor, dile a tu nieto que se quite.”

“Ernesto” Dijo Héctor, viendo mas allá de los demás, una inusual y seria mirada se clavaba sobre el antes mencionado. “¿Porqué viniste esta noche? ¿Qué estabas haciendo con Miguel?”

Héctor sabía cómo manejar las cosas, siempre actuando de buena manera en los momentos de mala suerte. Ernesto solo le había visto así de serio dos veces: La noche en que había decidido partir con su familia y la noche en la que descubrió que su ‘amigo’ le había impedido llegar a la estación del tren.

“Pensé que matarlo me haría sentir menos vacío.” Dijo Ernesto, estaba ya demasiado cansado de seguir mintiendo, incluso con la fácil excusa que Miguel le había ofrecido sin darse cuenta.

“¿Ves?” Masculló Imelda, bajando su bota. “Héctor, llama a Pepita. Llévala al puente de flores y trae a un agente de cruce que pueda llevarse a esta basura. Es demasiado sucio como para golpearlo con mi zapato.”

“Pero… ¿Por qué no me mató entonces?” Cuestionó Miguel, luciendo más confundido que asustado.

“¿Dijiste que solo te dejó ir, mijo?” Preguntó Héctor poniendo un brazo alrededor del hombro del niño.

“Si, papá Héctor” Dijo Miguel sin dejar de ver a Ernesto, mientras apoyaba su cabeza en el pecho de su tatarabuelo. “Me llevó al río, a las afueras del pueblo, para escarbar por una caja y me trajo aquí. Luego me dijo que me fuera.” Su voz se suavizó cuando miró a su tátara tátara abuelo. “Se que es una persona muy malvada, pero no me hirió cuando pudo. Creo que necesita ayuda.”

“¿Ayuda? Lo que él necesita es un p—”  Imelda comentó, pero se detuvo cuando Héctor puso gentilmente una mano sobre su brazo.

“Mi amor.” Comentó Héctor, “Vamos a escuchar lo que Miguel tiene que decir. Es un muchacho astuto, si cree que algo anda mal deberíamos escucharlo.”

Imelda hizo una mueca de disgusto, pero solo suspiró irritada y se cruzó de brazos sin mirarlo a los ojos. Era el testimonio vivo de su amor, que Imelda callara por Héctor, la única persona viva o muerta que alguna vez tuvo ese particular honor.

“Ernesto ¿Qué pasó en realidad esta noche?” La mirada de Héctor viajó hacia la ofrenda, “Y ¿Qué es lo que estás haciendo aquí?”

Ernesto había olvidado el talento de Héctor para mantener la cabeza fría cuando se navegaba en aguas turbulentas. Héctor había hablado y sonreído en hoteles sobrevendidos, había conseguido conciertos y equipo de música de último minuto más veces de las que podía recordar en el transcurso de su larga amistad. Siempre con un recurso creativo, una habilidad de supervivencia muy útil en vida y muerte.

“Morí la noche en que tu lo hiciste.” Ernesto dijo, “Quizá antes de eso.”

Tan solo tenía energía para odiar en silencio lo terriblemente patético que se escuchaba, pero las palabras salían por si mismas como la inevitable sangre de una herida mortal.

“Quizá pensé que tenías lo que quería, que podía quitártelo.”

Silencio. Ernesto deseaba que Imelda lo atacara después de todo, o que Héctor lo atacara como lo había hecho el año anterior cuando había descubierto su verdadera cara. Eso era algo que al menos había podido contener. Pero en lugar de eso, Héctor tan solo soltó un suspiro, un largo y cansino suspiro. Caminó y se sentó, con las piernas cruzadas, frente a Ernesto. Ernesto evitó verle, sentía que su mirada le quemaba.

“¿Qué tenía?” Cuestionó Héctor “¿Qué tuve yo que no tuviste?”

Se sentía como si Héctor hubiera clavado y retorcido un cuchillo en el pecho de Ernesto ¿Realmente le haría decirlo en voz alta?

“Ya sabes cómo era mi familia Héctor”, dijo en voz baja, tal vez demasiado bajo como para que Imelda escuchara. “Tuviste una familia que creía en ti, que te amaba. Yo no tuve eso.”

“Ah, pero ahora olvidas que me tenías a mí.” La mirada de Héctor era, de alguna manera, acusadora y terriblemente triste a la vez. “¿No lo recuerdas? Éramos hermanos Ernesto.”

Otro giro al cuchillo

“Tenías talento.” Ernesto vio el espíritu de la copia de su diario, que yacía en el suelo entre ellos. “Tuviste felicidad. Y era lo que estaba tratando de tomar.”

Héctor no dijo nada, contemplaba de igual manera el diario. Sabía lo que había en esas páginas tan bien como Ernesto, incluso había escrito ahí, haciendo notas de aliento en las canciones o añadiendo comentarios alegres entre las entradas fantasiosas.

Todas, menos la última página, por supuesto. Ernesto bajó la cabeza nuevamente.

“Tu foto está en la ofrenda”, Dijo Héctor, mirando hacia arriba su foto de adolescente.

“Dijeron que mi madre la colocó luego de que mi padre y yo fallecimos”. Replicó Ernesto.

Héctor inclinó su sombrero hacia atrás, hubo un leve gesto de una sonrisa irónica en las comisuras de su boca. “¿Tu padre? La última vez que vi a ese vejestorio fue cuando me correteó, debió haberme aventado como una caja completa de botellas vacías.”

“No hubiera desperdiciado las llenas contigo.” Dijo Ernesto. Desde ese día practicaron su música solamente en la casa de Héctor.

Algo dentro de sí dolía con toda esa falsa tranquilidad. Nunca habían sido menos que familiares el uno con el otro, habiendo crecido juntos, tratando de encontrar un espacio neutro para los dos. Después de todo lo que había sucedido era doloroso.

Otro largo silencio se dio entre ellos.

“Somos dos hombres muertos, Ernesto.” Héctor pasó su mirada de la ofrenda a su huesuda mano.  Frunció el entrecejo mientras pasaba su mano por su frente, luego la posicionó en su rostro. Décadas de fatiga se transmitían con aquel movimiento. “¿Qué pasó?”

Ernesto se quedó callado. Él pasó. Ambos eran viejos ya, pero Héctor había muerto joven.

Ahora había toda una vida de diferencia entre ellos, pero en ese momento se sentía como si aún fueran dos jóvenes tontos que seguían siendo amigos y que aún debían enfrentar los errores que los esperaban por delante.

“Lo siento.”

Ernesto no tenía nada dentro de él, pero esas palabras seguían saliendo de algún lado. Una confesión que había estado encerrada, apartada, expulsada, y que de alguna manera siempre regresaban a esconderse en algún rincón olvidado en su interior.

Héctor contempló sus manos.

El momento debía ser más tenso, debería vibrar con energía explosiva, pero en cambio había calma, como un charco de agua en el interior de Ernesto que, al fin, luego de años de temblar y temblar, había parado. La silenciosa calma se extendió por todo el cuerpo de Ernesto.

“Te perdono” Dijo Héctor, sin alzar la mirada.

Hubo un jadeo estrangulado en la dirección de Imelda, pero fue bastante breve.

“He tenido un año para pensar en todo esto,” Continuó Héctor, mirando a Imelda “Cada vez que pensaba en ti tan solo me enojaba más y más. Había estado triste por tanto tiempo, Ernesto… Ahora que tengo a mi familia de vuelta, lo único que necesito es espacio para ellos. Lo siento amigo, pero como ves, no hay más espacio para ti, así que te perdono.”

Volteó hacia Ernesto, la seriedad volvió a sus ojos. “Pero no te acerques a mi familia nunca más. Puedo perdonarte el dolor que me causaste, pero no por lo que les hiciste. Eso que lo decidan ellos.”

Posó su mirada en la ofrenda nuevamente y soltó un profundo suspiro. Ernesto no veía debilidad alguna en los ojos de Héctor, en sus hombros sin peso. Veía solo una fuerza que nunca pensó en buscar.

Héctor se puso de pie, suspirando al levantarse, como si estuviera dejando en el suelo una carga que soportó durante mucho tiempo.

“¿Has hablado con tu mamá?” Cuestionó, bajando la mirada hacia él.

Ernesto sacudió su cabeza, no tenía excusa alguna y no se molestaría en pensar en una.

“Era una mujer dulce.” Héctor le tendió una mano. Luego de dudarlo por un momento Ernesto la tomó, permitiendo que Héctor le ayudara a ponerse de pie. “Ve y encuéntrala.”

“Ella no querrá verme.” Dijo Ernesto.

“Pues eso no lo sabes aún.” Héctor se encogió de hombros. “Ándale y encuéntrala, la noche no se termina todavía.”

Sin decir otra palabra, Héctor puso un brazo alrededor de la cintura de Imelda, tomó la mano de Miguel con la otra. Luego los tres abandonaron la habitación juntos.

Sus voces llegaban hasta Ernesto.

“Sigo creyendo que debemos llamar a los agentes de cruce.” Dijo Imelda. “Le tienes mas lástima de la que se merece.”

“¿Qué crees que hará ahora, papá Héctor?” Preguntó Miguel.

“Con suerte, lo importante, chamaco.” La voz de Héctor respondió. “Ahora tenemos que llevarte de vuelta a casa, aunque ya que estás aquí, creo que tenemos mucho tiempo para cantar unas canciones, ¿No gordito?”

“Héctor…” Imelda dijo mientras las voces del grupo se alejaban, pero su risa era aún audible.

La feliz canción improvisada de los tres fue lo último que Ernesto escuchó mientras sus voces desaparecían a la distancia.

Ernesto se quedó en silencio mientras el mundo alrededor suyo continuaba. El agudo sonido de los grillos se escuchaba afuera, la suave luz de las velas bailoteaba en las paredes que le rodeaban, el cálido aroma de pan llenaba la habitación de la humilde ofrenda.

Tomó un largo y profundo respiro, luego exhaló lentamente. La sensación de paz dentro suyo permaneció, inquebrantable ante sus movimientos. Guardo despacio sus manos en los bolsillos y miró la ofrenda, siendo aún cuidadoso.

Aún se sentía vacío por dentro, pero de alguna manera no era un vacío vacío. Sentía más como si lo hubiesen limpiado, y tal vez ahora debía decidir con que iba a llenar aquel espacio.

Ernesto escuchó voces en la calle. ¿Es que Héctor había vuelto? ¿Habían enviado a los agentes de todos modos?

De cualquier forma, lo enfrentaría. A lo que fuera. Ahora sabía que ser nadie significaba que podía elegir la clase de persona que quería ser. Sería la persona que decidiera elegir.

“¿Nesto?”

Dio la vuelta y vio a una mujer anciana de pie en la entrada.

Su cabello estaba recogido en una trenza, como siempre lo había llevado cuando vivía. Sin embargo, usaba un vestido diferente, uno mucho más bonito y colorido que los que papá le había comprado. El tipo de vestido que Ernesto debió comprarle mil veces.

“Mamá.” Dijo como una palabra ahogada, agachando su cabeza, como si eso pudiera ocultar el daño presente en el lado izquierdo de su cráneo. “Lo… Lo siento mucho.”

Y luego ella estaba abrazándolo. Pequeña, fiera, llorando. Él la abrazaba también, los años se desvanecieron mientras lloraban y lloraban. Ernesto Santiago tenía una madre nuevamente, siempre lo había hecho, siempre debió saberlo.

“Regresaste.” Dijo ella entre el llanto.

“Si, mamá.” Se las arregló para expresar a través del suyo. ¿Cómo había podido olvidar ese suave olor a canela que ella siempre tenía?

Ernesto no tenía idea de lo que iba a pasarle después, cómo sería su vida después de la muerte, ni siquiera sabía lo que iba a hacer mañana.

Pero tal vez nada de eso importaba porque, por primera vez en casi un siglo, podía sentir su vacío interior ser llenado con algo cálido, algo que se sentía real.

Parecía que era amor, y ahora, parecía ser lo único que importaba.

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¡Gracias por acompañarnos hasta el final! ¡Recuerden seguir a @im-fairly-whitty, autor de la historia, para disfrutar de más de sus obras!

[c-o-n-s-e-j-o-s]

Hola! Cómo estás?

Puede alguien acostumbrarse a estar solo y triste?

Mi papás se han separado hace poco, mi mamá se fue a vivir a un lugar que desconozco y rara vez me escribe, mi papá vive con mi hermano y me habla 3 veces por semana.

Yo vivo con mis abuelos, desdé hace 4 años, antes de que ocurriera el divorcio... Y desde hace 4 años no le he contado a nadie sobre como me siento, no tengo confianza a mis abuelos, ni a nadie de la familia...

En un principio solía llorar por las noches hasta quedarme dormida, y ahora lo hago de vez en cuando, no le cuento a nadie sobre lo que siento, puedo decir que solo tengo un amigo pero el me hace mal...

Hace poco tuve una crisis de ansiedad en mi trabajo, debido a mil cosas que me pasaban, nadie de mi familia se preocupó por mí y eso me hizo sentir mal.

En este momento me siento muy sola, supongo que ya me había acostumbrado, la verdad ya me daba igual, pero siento que últimamente estoy cayendo de nuevo!

Que tan mal estoy?

Quizá la costumbre a la soledad sea común... Pero no a la tristeza. No es lo mismo solo y en paz que solo y triste.

Por lo que cuentas creo que tú no te has acostumbrado a estar sola, solo has aceptado que te dejaron sola y eso no es bueno, intenta buscar abrigo en diferentes cosas, música, libros, hacer amigos nuevos. Hay gente buena en todos lados, gente que hace bien, que brilla, solo es saber encontrarlos.

Respecto a la confianza con tus abuelos creo que deberías convivir más con ellos para reforzar ese lazo, después de todo, viven juntos.

Mucho ánimo espero pronto vuelvas a escribirnos y poder leer que tú soledad te lleva a la paz y no a la tristeza ❣️💪

-B✨

[otraparaelcamino]

Jiro, Dick Johnson y Bill Cunningham

La primera vez que me sentí mayor debía de tener unos 8 o 9 años. Estaba en la casa de uno de mis primos segundos jugando con él y otros niños. Me encantaba esa casa. También me caía bien mi primo segundo. Tiene mi edad, lo cual para que una amistad entre dos niños funcione es, a veces, crucial, y supongo que debía tener los mismos gustos que yo. Cosas de niños.

El caso es que estábamos jugando en la parte baja de la casa –una casa de campo–, en una sala multiusos, cuando un niño que no conocía apareció de la nada. En realidad no apareció de la nada, así es como lo recuerdo, lo cual significa que en cierto modo sí apareció de la nada. Su madre estaba con él, debía de tener 4 o 5 años. Yo, como un niño de 8 o 9, me daba cuenta de que él era «un niño pequeño». Me preguntó mi nombre. Le contesté que me llamaba Juan. Él dijo que eso era imposible, que él se llamaba Juan. Su madre le explicó que los nombres, a veces, se repiten, que es lo normal. Yo, con 8 o 9 años, formé parte del proceso de aprendizaje de otra persona, del funcionamiento del mundo. En ese momento me sentí mayor.

Sentirse mayor es una expresión que no implica algo malo. Para un niño puede ser positivo, ya que de hecho, cuando somos niños estamos deseando que nos traten como si fuéramos mayores. Sentirse viejo, en cambio, siempre es negativo. Tal vez aquel día no me sintiese viejo –no lo recuerdo–, pero definitivamente me sentí mayor. De forma positiva o negativa, no lo sé.

Llevo sintiéndome viejo desde los 12 años, cuando empecé el instituto. Fue en ese punto cuando me di cuenta de que había dejado algo atrás que jamás iba a recuperar: el colegio, lo cual comprendía otro número de cosas que pronto averiguaría.

Alguien me dijo una vez que a partir de los 18, la vida avanza mucho más deprisa, como una cinta de vídeo a la que le das hacia delante. En algún punto de la época universitaria me comencé a obsesionar con la edad de la gente, y desde entonces sigo obsesionado. Cada vez que conozco a alguien, o aparece un actor o actriz en una peli o leo sobre alguien importante en el periódico, tengo que saber cuántos años tienen. No hay escapatoria. Casi todos los días pienso en mi edad, en un número que cuelga sobre mi cabeza como una maldición o una guillotina que puede activarse en cualquier momento. A menudo pienso en los años de mis padres, y con miedo veo cómo se aproximan inminentemente a la tercera edad. Con preocupación, como si fueran a desvanecerse en cuanto crucen una barrera imaginaria.

Conocí a mi abuelo paterno cuando él tenía 69 años. Yo tenía 0. Mi padre tendrá la edad que tuvo mi abuelo cuando le conocí dentro de 6 años y medio. Eso me aterroriza. Hace 6 años y medio todavía estudiaba en Santiago –era mi último año allí antes de cambiarme de universidad–, y todavía estaba en la primera etapa de formarme como persona adulta. Fue ese año en que adquirí el look que llevo teniendo todo este tiempo, y cuando empecé a tomar antidepresivos y ansiolíticos por la ansiedad, y cuando tomé una serie de decisiones que me llevaron hasta donde estoy ahora (aunque pensándolo bien: ¿hay acaso algún año en que no tomemos decisiones que nos lleven por algún lado (aunque sea en círculos)?).

Fue también ese año en que vi dos documentales que están entre mis favoritos: Jiro dreams of sushi y Bill Cunningham: New York. En ambos, los dos son octogenarios que viven felices con poco, siendo muy buenos en su trabajo. Me imagino a mí mismo con 80 años y veo imposible ser feliz. De hecho, me imagino con 40 y me pasa lo mismo. También me imagino a mis padres, que no diría que sean infelices, y no puedo concebirlo. Que yo sea feliz, quiero decir. Porque la verdad es –y no os miento si os digo que escribo esto con un atisbo de lágrimas– que no puedo perderles. La vida sin ellos no me la imagino, del mismo modo que no puedo recordar cómo era la vida antes de nacer. Sin embargo, de algún modo los padres de la gente envejecen, y la gente sigue viviendo y siendo, imagino, feliz.

La semana pasada vi un nuevo documental de Netflix llamado Dick Johnson is dead (sé que dije que no iba a hablar de cine en este blog, pero este es el tercer documental que menciono en el mismo post así que oops (por cierto, ya que he roto esa regla, os digo que tenéis que verlo)). El protagonista es Dick Johnson, que también pasa de los 80 años, y también es, aparentemente, feliz. Pero no así su hija, que ha construido el documental entero alrededor de cómo ella se prepara para enfrentarse a la inevitable muerte de su padre. Pero aquí está la gracia: su padre, aunque es mayor, no padece de ninguna enfermedad grave ni tiene ninguna deficiencia cognitiva. Aun así, la hija está aterrada. Y eso es lo que lo hace un documental honesto: en un mundo lleno de gente que mira al otro lado cuando le preguntan sobre la muerte, aquí hay una persona que la está mirando a la cara constantemente, dialogando con ella. ¿De qué sirve andar preocupándose por la muerte de alguien? De nada. Pero, ¿acaso podemos hacer otra cosa?

La muerte de mis padres lleva preocupándome desde que soy niño. Cuando se iban de noche a tomar algo y me dejaban solo en casa, me angustiaba cuando notaba que llegaban unos minutos más tarde de lo prometido. Una vez incluso cogí el abrigo de mi madre entre lágrimas y me puse a olerlo, como para recordar a qué olía ella. Esa actitud tan dramática debí de haberla visto en alguna película.

De algún modo, me reconforta saber que estas cosas que estoy sintiendo no son nuevas, que llevan conmigo casi desde que tengo uso de razón. También me calma el saber que no soy el único que tiene esta actitud tan fatalista, me hace sentir comprendido. ¿Soy yo el loco, o es el resto del mundo el que está loco? Qué más da. Bill Cunningham por desgracia está muerto. Jiro y Dick Johnson siguen vivos. De hecho, Jiro tiene solamente un año menos que mi abuelo. Esto me recuerda que mi tía me dijo que mi abuelo me llamaría mañana por teléfono. También mañana mis padres se van de viaje a Portugal. Me pregunto si será casualidad.

[romerovaron]

Cómo decidimos que nuestro hijo llevara primero el apellido materno

Sé que es innecesario darle explicaciones para justificar lo que hicimos, porque al final lo decidimos porque la ley lo permite, nos dio la gana y porque creemos que es lo mejor para nuestro hijo y ante esto, usted, amigo lector, no puede hacer mucho. Sin embargo, contarle una historia llena argumentos y motivaciones sí puede ser más interesante, así que acá va, no prometo mucho, simplemente, es una sumatoria de reflexiones.

Para empezar, mi apellido es Romero, según la firma YanHaas más del 80% de la gente que me conoce me llama así. Desde que tengo memoria volteo a mirar cuando escucho fonemas similares, los que me la montaban en el colegio me decían: “ramera”, “homero”, “gomelo”, entre otros. A eso agréguele que soy el hermano y primo de la mitad de una familia numerosa, donde mis papás son primos de segundo grado y somos 4 hermanos de un hogar regido por los principios católicos. Súmele a esto que nunca pensé en casarme y tener una familia como razón esencial para la vida, pero conocí a Ospina y decidimos intentarlo. Paso a paso hemos ido superando las pruebas de la convivencia, los retos de estar juntos y rápidamente decidimos tener un hijo. Recuerdo que la primera vez que ella tuvo un retraso, yo no podría estar más feliz, llegué a la casa a escuchar esta canción una y otra vez. Ese mes no fue, pero en ese momento supe que la ilusión de un ser vivo ya estaba en mis planes, no pasó mucho tiempo para que pasara, supimos la noticia en familia, de la mejor manera y recuerdo que abracé a Ospina, le dije que la amaba y que iba a ser la mejor mamá del mundo y pensé, así como cuando uno piensa mucho tiempo después las consecuencias de sus decisiones: “Jueputa, ¿yo sí podré ser un buen padre?” y no niego que cada día en que me levanto desde eso, siempre lo pienso. Todos mis amigos empezaron a usar el término: “Un romerito”, sí, asumían que iba a ser hombre y que iba a ser conocido por todo lo que me resume a mí: un Romero y este es, queridos amigos, el primer argumento por el cual empecé a pensar la carga de un apellido o el legado que puedo darle a mi hijo. Seguramente, él no será una versión pequeña mía, ojalá no lo sea porque quiero que sea él, con lo bueno y lo malo, quiero que él constuya con nuestra ayuda y no que sea un “romerito”, qué difícil debe ser para mis allegados aguantarse a dos personas como yo, obviamente esto no es un argumento tan fuerte para permitir que tenga el apellido de la mamá primero, porque entonces le daría el rótulo de: “Un ospinita” que viene siendo lo mismo, pero es un buen inicio para preguntarnos ¿Por qué asumimos de entrada que es un niño y que va a ser medido por mi apellido? Siguiendo con esto, un día cualquiera que hablaba con el padrino sobre cualquier tema, dijo una frase que nunca olvidaré: “Muchas leyes no trascienden porque los ciudadanos no hacemos que así sea”, sí, él se refería a la posibilidad legal que tenemos los ciudadanos colombianos de darle a nuestros hijos el nombre y apellidos que nos parezca, usando nuestro raciocinio y asumiendo las consecuencias. Ahí mi cabeza explotó en un mar de dudas: ¿Por qué hay una ley que permite esto en un país tan conservador como el nuestro? ¿Quién soy yo para decidir por alguien que debe seguir un orden establecido? Así que senté a Ospina y le dije: “Quiero que nuestro bebé tenga primero tu apellido, porque creo que lo merece, quiero mandar un mensaje para él de entrada y creo que es reconocer todo lo que estás viviendo por él y por mí”, los ojos café de Ospi se abrieron y me tiró la misma sonrisa que le sale cuando le llevo chocolatinas al ir a la tienda por el mandado, solo dijo: “gracias”. Creo que a ella eso la hace feliz, pero no es lo más importante, son tantos los temas que rodean a un hijo que lo de menos es el apellido y tiene razón, pero ¿Por qué ando yo escribiendo esto entonces? Bueno, lo qué pasó después no fue normal, los comentarios han sido más útiles de lo que pensé, porque con ellos tuve un arma para reconocer a las persons, sus intenciones y aura. Sí, aunque suene hippie, al escuchar a una señora fifí que no ha tenido hijos decir: “El problema será cuando vaya a un colegio y no lo dejen entrar por eso o los amigos se la monten” reafirmé que un colegio que se fije en eso para educar a alguien no merece ni nuestra consideración y mucho menos nuestro hijo, y aunque el famoso “bullying” entre amigos exista, mal haría yo en protegerlo de algo que no ha pasado y no enseñarle argumentos para defender la decisión de sus padres. Luego llegan las posiciones que dicen: “¿A ustedes qué les pasa? Eso es totalmente innecesario, eso es ser rebelde porque sí y es ir en contra del orden natural” y tal vez sí es innecesario porque nada de lo que se escriba acá hará que Joaquín valore el rol de la mujer en la sociedad si no se lo enseñamos. Tal vez sí sea rebeldía sin sentido porque es solo cambiar un pequeño orden y no luchar por un cambio profundo para que Joaquín viva en un mundo mejor. Pero ante el orden natural de las cosas es innegable que el rol de la madre es reconocido individualmente, pero la mujer como agente de cambio aún está muy quedado en reconocimiento, y no quisiera que las feministas extremas me mal interpreten pero su lucha necesita de este tipo de acciones que reconocen la armonía de los hombres y las mujeres y no la supremacía de uno de los dos, ah ¿Pero entonces para que le da supremacía al apellido de la mamá? Pues, porque no pasa, no es una tendencia social, por el contrario, es un estigma, un hijo sin el apellido del papá de primero es un hijo “del pecado” “bastardo” y “no digno” y nuestra realidad nos permite cambiar eso, nos permite darle un apellido materno primero y demostrarle que puede vivir en una sociedad sin prejuicios y con argumentos para disfrutarla. No les voy a negar que hay un macho en mí que me cuestiona todo el tiempo la cantidad de problemas que me podré evitar si hago “lo que es debido”, que piensa en estupideces como: “Pero igual, el man tiene el apellido del abuelo que también es hombre” o “Es mi apellido, lo único que queda de mi legado” “Mucha gente ya me conoce así, para qué voy a ceder en algo que solo me pone a mí en un lugar diferente porque sí”. Pero luego reflexiono y pienso: “Yo sí soy huevón, esto no cambia nada, o a lo mejor sí, puede cambiar todo para el bien de él, ojalá que cuando Joaquín tenga mi edad esto sea una tendencia, y para él sea un orgullo saber que sus padres querían algo mejor para él desde los detalles”. A esto, sumemos a mi familia, pocos miembros lo saben y tal vez lo sepan por este texto, porque ese mismo macho cabrío que me cuestiona se vuelve un cobarde al querer decirles a ellos que “su apellido” tendrá el lugar que le dimos al de nuestras madres, espero que cuando lo cuestionen de frente, el macho que llevo dentro se vaya y me permita sonreír escuchando sus argumentos decepcionados, que igual entiendo. Les pido disculpas a aquellos que se sientan ofendidos por algo así. “Uy, pero entonces la que manda es ella” sí, aunque no lo crean, esta frase llegó a nosotros, lo más sorprendente es que la dijo una amiga de Ospina que asumió que los apellidos son un reflejo del poder familiar, oh, cuán consternado me deja esta frase. Primero porque no voy a negar que en nuestro hogar Ospina es la que más decisiones toma, básicamente porque mis decisiones no son prácticas, son egoístas y poco eficientes, así que cedo en el 90% de las cosas, eso no me hace ni más ni menos, simplemente me hace facilista y hasta pendejo y he trabajado mucho en dejar de ser egoísta en mi hogar, y tal vez sea ese mismo egoísmo el que nos lleva a pensar como todos, el que nos lleva a no tomar decisiones pensando en el bien común y el que nos jode como sociedad. Una razón más para valorar lo que hace Ospi por nosotros, para darles un ejemplo: el día del parto, en plena salida de la casa, se devolvió y llenó un termo de agua y me lo dio con unas galletas y me dijo: “por si te da hambre en la clínica” ¿Quién a punto de dar a luz hace eso?, alguien que merece todo mi respeto y admiración, el orden de apellido que le dé su gana y que siempre toma decisiones pensando en nosotros y no en ella. Estoy estrenando paternidad convencido de que los errores del pasado no se deben cometer en el presente y que mandar un mensaje con lo poco que se puede es tan valioso para un hijo que los necesita. Espero que Joaquín Ospina Romero lea esto algún día, espero que entienda mi posición y la valore, espero que valore el esfuerzo que ha hecho su madre desde el principio y que me perdone por no hacer lo suficiente por darle a ella el valor que se merece. ORIGINALMENTE, ESTE TEXTO TERMINABA ACÁ JUSTO SE REVISÓ EN LA SALA DE ESPERA DE LA CLÍNICA, PERO LO QUE OCURRIÓ DESPUÉS TAMBIÉN APOYA ESTA HISTORIA DEL APELLIDO, PRIMERO, LEAMOS CÓMO CONTÓ CLAUDIA LO OCURRIDO EN EL PARTO Y LUEGO RETOMAMOS.

El viernes fue el parto, el bebé nació a las 8:38 am y todo salió perfecto, de hecho me felicitaron porque respiré muy bien, me concentré mucho y logré en poco tiempo tenerlo, las contracciones no duraron mucho. Ese momento fue mágico, muy lindo, y recordar el primer momento en que lo vi aún me hace llorar de felicidad. Después de eso me pasaron a recuperación, que consiste en una hora en que te monitorean y tu le das comida al bebé por primera vez. Yo estaba en eso y empecé a sentir mucho sangrado. El sangrado normal que debe sentir uno después de un parto natural es como el del periodo, pero el mío era algo muy abundante. Me revisaron, pensaron que eran de pronto coágulos acumulados, limpiaron y seguí con lo mío, alimentar a Joaquín. Al rato me sentí ya mareada y seguía sangrando, avisé, y me empezaron a revisar de nuevo. Mientras eso pasaba se llevaron a Joaquín para mostrárselo a Diego. Yo ahí ya estaba sintiendo que me iba, estaba desangrándome y ya no era muy consciente de todo. Declararon código rojo y de lo que recuerdo tenía al instante más de 15 médicos y enfermeros intentando re animarme, me pusieron inmediatamente transfusión de sangre, oxígeno, y mil cosas más, yo de verdad en ese momento solo me concentraba en estar tranquila y en escuchar lo que estaba pasando a mi alrededor para sentir que seguía viva, no sé cuánto tiempo pasó pero desperté en una hora creo yo, y pensé que ya estaba bien. Pregunté por Joaquín y me dijeron que estaba en una incubadora y que Diego ya sabía lo que había pasado. De hecho, como él recibió al bebé preciso en ese momento fue testigo del código rojo, admirable como asumió tantas emociones al mismo tiempo. Después llegó un médico y me informó que el bebé se iba a una guardería de la clínica, yo impresionada pregunté por qué, y me dijeron "señora, porque usted se va a cuidados intensivos". Yo solo me ataqué a llorar, no podía parar, me sentía impotente y no podía creer que eso me estuviera pasando, solo había podido estar con Joaquín 20 minutos, y eso me dolía en el alma. Efectivamente me llevaron a la UCI, ahí la idea era que me iban a monitorear y ya, pero cuando me acomodaron yo avisé que seguía sangrando. Revisaron, limpiaron, el médico dijo que en cinco minutos me volvía a mirar y al pasar ese tiempo revisó y de una llamó a junta de médicos. En menos de un minuto todos los cirujanos y ginecólogos de la clínica estaban alrededor mío, evaluaron la situación y el médico jefe me informó que ya no era normal, que debían hacer una cirugía de urgencia porque había dos opciones, o tenía una fisura interna por el parto, o algo estaba pasando con la matriz. Luego me dijo "te prometo que haré todo lo posible por salvarte, y si eso implica quitarte la matriz, lo haré". Yo le dije que hiciera lo que tuviera que hacer y les pedí ver a Diego. A los minutos llegó él, fue un momento lleno de tristeza pero de alegría al mismo tiempo, creo que poder decirle lo que sentía me llenó de seguridad. Yo en el fondo sabía que todo iba a salir bien. Me bajaron a cirugía, me pusieron anestesia general y cuando desperté ya estaba de nuevo en la UCI. Para mi fueron cinco minutos, luego Diego me contó que fueron casi 3 horas. Abrí los ojos, vi a los médicos y a Diego, pero estaba entubada y eso me desesperó un poco. Luego me contaron que efectivamente me quitaron la matriz, lo que sucedió fue que la mitad cerró bien y la otra mitad no, y eso era lo que causaba la hemorragia. El médico además me dijo que durante el procedimiento hubo de nuevo código rojo, y finalizó diciéndome "disfruta mucho a tu bebé, eres un milagro, y me tranquiliza saber que te pude salvar la vida. Habría querido no quitarte la matriz porque eres muy joven, pero lo importante ahora es que sigues con nosotros". Después de eso vino todo el proceso de recuperación, muy doloroso, pero que se hizo más fácil por la compañía constante de mi familia, por el amor que recibí y la hermosa actitud de los médicos y enfermeros que me cuidaron. Cada día era un reto para mi porque mi afán era poder ver de nuevo a Joaquín, así que me ponía retos personales para lograrlo pronto. Efectivamente funcionó y después de tres días en la UCI pasé a habitación, donde ya podía ver al bebé. Todo ese tiempo él estuvo en el apartamento con Diego, que me demostró desde ya que es el mejor papá del mundo, y con las incondicionales y amorosas abuelas que la vida le regaló a Joaquín. Ya estoy feliz en casa, el proceso de recuperación no es fácil, la debilidad es difícil de llevar, aún hay muchas cosas que no puedo hacer, pero las segundas oportunidades hay que aprovecharlas al máximo y motivos para agradecer por eso me sobran. Lo que acabas de leer es un historia con final feliz, y con una personita nueva en este mundo que seguro será el motor de mi hogar y la fuente de muchas alegrías. No es porque sea mi hijo, pero nos quedó muy lindo 😏

RETOMEMOS

Luego de vivir esto lo único que puedo decir es que la vida me preparó para asumirlo todo, salir de la clínica en llanto, respirar y tomar fuerzas para volver a entrar a apoyar a Claudia y a Joaquín, pero también me preparó para ser papá y esposo, sí, me falta todo por delante, pero vivir esto me enseñó a valorar más lo que ya hemos luchado, y como el tema que nos atañe en el texto es el apellido, continuemos con ello.

En vista de lo ocurrido, empoderar mucho más el rol de la mujer con su hijo era más que necesario. Los miedos y las dudas narradas se iban al carajo y yo iba dispuesto a la registraduría de la clínica a hacer que Joaquín tuviera el apellido de la mamá. Pero me enfrenté a la realidad desinformada y llena de triquiñuelas que esto implicaba porque al llegar a donde la persona encargada, y luego de llenar un formulario que me costó 800 pesos, y que no era más que una fotocopia inútil que le daba una entrada fija a la papelería frente a la clínica; me dijeron: “Ah, no… eso no se puede” y lo primero que pensé fue: “Esta cucha es como un mecánico que sin mirar el carro dice que no se puede” y dije empoderado: “Claro que se puede, la ley ha cambiado” y la señora repitió sonriendo y  demostrando que ella registraba neonatos todos los días: NO SE PUEDE.

Busqué en Google, encontré titulares de periodistas irresponsables que afirmaban que sí se podía cambiar el orden del pellido y pensé: “yo soy diez veces más irresponsable por no leer bien” pues al detallar medio párrafo, y luego de lograr el clic de los usuarios, se veía como era un simple proyecto de ley que Armando Benedetti propuso en su momento, por el que muchos sacaron pecho pero que nunca se llevó a cabo, tal vez, con eso fue suficiente para no volverlo un derecho de los padres. Qué cagada que todos pensáramos que sí se podía, qué puta cagada sentir que no se iba a poder, qué cagada regalarle otros 800 pesos al de la papelería.

No me rendí aún sabiendo que no se podía y escribí en Twitter buscando respuestas, en menos de un minuto más de 20 personas empoderadas me decían que sí se podía y me citaban los artículos que ya había leído, muchos se subieron a la causa, ahora era una lucha de todos, pero como toda batalla virtual, sin mucha influencia en la realidad, una vez más se confirmó que no se podía. Hoy, diez días después hay gente que sigue respondiendo el trino y mi suegro al verlo buscó mil formas para que tuviera el apellido de su hija, que resulta siendo el gran orgullo de él, porque al final todos caemos en eso, buscar que nuestro apellido perpetre. Lo más curioso del tema en Twitter fue ver que muchas personas lo hacían como una triquiñuela de un amigo notario, es decir, se logra como todo en Colombia: con un torcido o con una palanca y no le iba a enseñar eso a Joaquín, ni tampoco estábamos en una condición de ponernos en esas.

No se pudo, llegué triste donde Claudia, indignado por la papelería y a pedirle disculpas por no haberlo logrado, yo se lo prometí, en ese momento recordé que ella siempre me dice que no debo prometer, que es mejor dar todo para que se logren las cosas a prometer y que no se den. Respiré y le dije: “Esto del apellido luego de todo lo que pasó es una pendejada, lo más importante es que sobreviviste ante todos los pronósticos, que Joaquín tiene una mamá y un papá que lucharán por él, no necesita el orden de unos apellidos”. En ese momento entró el ginecólogo que le había salvado la vida a Claudia y la vio con el bebé pegado al seno, no disimuló el llanto al verla, quedé frío, es un médico que ve cosas todos los días desde hace muchos años y estaba llorando por mi familia, qué afortunado que viene este pelado, qué bueno ver que ante todo lo simbólico que puede ser este texto, nada tendrá sentido si no lucho por ellos dos como lo hizo ese médico que luego me habló de números y me dijo: “Su esposa tenía menos del 0,001 de probabilidades de salvarse, porque de 1000 se salva 1, cuídala mucho”.   

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Una anciana de 82 años que se siente sola escribe una carta y nos hace reflexionar a todos

En la naturaleza del ser humano está el envejecer. Si ninguna enfermedad grave o un accidente ocurre, todos moriremos algún día, ojalá de manera dulce, con muchos años y rodeados de las personas que más queremos. La muerte siempre ha sido un tema a debatir, cada persona lo enfoca de manera diferente, algunos le teman y otros la obvian. Sea como sea, lo cierto es que acaba por llegar y, tal y como decimos, antes de la muerte nos toca pasar por la vejez. Con el paso del tiempo nuestro cuerpo se va degenerando, y también nuestra mente. Dejamos de tener tanta facilidad de movimiento, se nos olvidan las cosas y nuestro cerebro tarda más en procesar cierta información. Sin embargo, seguimos vivos, seguimos sintiéndonos felices por las cosas buenas y apenándonos por lo no tan bueno. Antes era habitual que los abuelos, cuando no tuviesen capacidad de independencia, se fueran a vivir con los hijos. Sin embargo ahora las cosas han cambiado, cada vez tenemos menos tiempo y el trabajo y los quehaceres diarios nos impiden dedicarle tanto tiempo a nuestros ancianos. Por ello, las residencias se han convertido en una solución factible utilizada por muchos. Desde luego, eso no quiere decir que queramos menos a nuestros padres o abuelos. Lo importante es que estén cuidados pero sobre todo que se sientan queridos. Organizar nuestro tiempo para pasarlo con ellos es fundamental, hacerles compañía y partícipe de nuestra vida diaria. A nivel psicológico la soledad es difícil de asumir. Pero no todos los mayores se sienten así, muchos se sienten abandonados porque realmente lo están. Así nos lo ha contado una anciana de de 82 años que, según cuenta, tiene cuatro hijos y 11 nietos, pero se siente sola y olvidada. Ella se llama Pilar Fernández Sánchez y escribió una carta abierta que se publicó en un medio de comunicación español. Unas palabras desgarradoras que nos hacen reflexionar sobre nuestros ancianos y también sobre el papel de la familia. La carta reza así: "Esta carta representa el balance de mi vida. Tengo 82 años, 4 hijos, 11 nietos, 2 bisnietos y una habitación de 12 m2. Ya no tengo mi casa ni mis cosas queridas, pero sí quien me arregla la habitación, me hace la comida y la cama, me toma la tensión y me pesa. Ya no tengo las risas de mis nietos, el verlos crecer, abrazarse y pelearse; algunos vienen a verme cada 15 días; otros, cada tres o cuatro meses; otros, nunca. Ya no hago croquetas ni huevos rellenos ni rulos de carne picada ni punto ni crochet. Aún tengo pasatiempos para hacer y sudokus que entretienen algo. No sé cuánto me quedará, pero debo acostumbrarme a esta soledad; voy a terapia ocupacional y ayudo en lo que puedo a quienes están peor que yo, aunque no quiero intimar demasiado, desaparecen con frecuencia. Dicen que la vida se alarga cada vez más. ¿Para qué? Cuando estoy sola, puedo mirar las fotos de mi familia y algunos recuerdos de casa que me he traído. Y eso es todo. Espero que las próximas generaciones vean que la familia se forma para tener un mañana (con los hijos) y pagar a nuestros padres por el tiempo que nos regalaron al criarnos". Fuente: Huffingtonpost Read the full article

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LOTA: LAS CONSECUENCIAS TRAS EL FIN DE LA PRODUCCIÓN DEL CARBÓN

1.   Resumen: La siguiente sección corresponde a una serie de entrevistas realizadas a habitantes de las ciudades de Lota y Coronel, las cuales tienen como objetivo investigar y conocer las percepciones que presentan frente al cierre de la producción de carbón en la comuna en 1997. Además de identificar las principales consecuencias que trajo consigo el cierre de las Minas en los ámbitos social, político y económico.

2.   Contenido:

- Contexto:

Ubicadas en la zona fronteriza entre el valle central chileno y el territorio mapuche, a mediados del siglo XIX, las ciudades de Lota y Coronel no tardaron en convertirse en centros de atracción demográfica para la población campesina de la región, como consecuencia del requerimiento de mano de obra para las labores de extracción de carbón (La Ciudad de los Mineros, 2014; y Memoria Chilena, s.f.).

Si bien el carbón hizo posible la formación de grandes fortunas, manifestada en suntuosas mansiones y parques como el que construyó Cousiño en Lota, la precariedad de las condiciones de vida de los trabajadores fue una constante desde el comienzo de las actividades mineras, hecho que a su vez generó una fuerte identidad social y colectiva entre sus habitantes. Esta misma identidad fue la que se manifestó en numerosos conflictos y huelgas, contribuyendo al desarrollo de un sindicalismo obrero de gran arraigo nacional. Los principales problemas sociales eran la falta de viviendas adecuadas, la proliferación de epidemias y enfermedades profesionales, y la escasez de establecimientos educacionales. A esto se sumaba el trato inhumano hacia los trabajadores por parte de los mandos superiores y medios, siempre descontentos por la arbitrariedad del sistema de pago, los riesgos en el trabajo y la baja calidad técnica de los obreros (La Ciudad de los Mineros, 2014; y Memoria Chilena, s.f.).

La producción de carbón, orientada en un principio al abastecimiento de las naves que cruzaban el Estrecho de Magallanes, encontró nuevos mercados al extenderse las líneas ferroviarias por el país y aumentar significativamente la demanda interna de carbón fósil. Hasta la primera mitad del siglo XX, la demanda de carbón se mantuvo medianamente estable, hasta que la generalización del uso del petróleo y la energía eléctrica en los procesos industriales y en los ferrocarriles, causó crecientes problemas de demanda a las empresas carboníferas, los que culminaría con el cierre definitivo de las minas en 1997 (La Ciudad de los Mineros, 2014; y Memoria Chilena, s.f.).

Desde la fecha de cierre hasta hoy, Lota ha tenido cambios demográficos y sociales como desempleo, drogadicción, delincuencia, entre otros. Estas consecuencias son expresadas en testimonios grabados de locatarios que han sobrevivido a la precariedad que se ha presentado hasta el presente año (La Ciudad de los Mineros, 2014; y Memoria Chilena, s.f.).

- Entrevista N°1:

Link: https://www.youtube.com/watch?v=CHgl_NI2q3k&feature=youtu.be

- Entrevista N°2:

Link: https://www.youtube.com/watch?time_continue=31&v=mx8C_IY2QoU

- Entrevista N°3:

Link: https://www.youtube.com/watch?v=ifDeh3y1Q0k

3.   Actividad:

Responde brevemente las siguientes preguntas: ¿Qué factores geográficos propiciaron la acumulación de carbón en el sector? ¿Qué habrías propuesto tú para que la mina no se cerrara?

Inventa una historia sobre alguna familia que vivió en lota, ya sea de la alta sociedad o de la población minera. Este relato debe ser  narrado en primera persona y con información verídica que puedes buscar por internet. Las mejores historias se subirán a nuestra página.

Investiga sobre las mineras que estaban abiertas e involucradas con la mina de Lota y haz una nota en la que debas incluir la ubicación geográfica y realidad social de cada una.  

4.   Bibliografía:

- La Ciudad de los Mineros (2014) La Cronología del cierre de la Mina, como si estuviera ahí. (n/a). Disponible en: http://laciudadelosmineros.blogspot.com/2014/04/cronologia-del-cierre-de-la-mina-de.html

- Memoria Chilena (s.f.). Lota y Coronel (1854-1995). Santiago, Chile. Disponible en: http://www.memoriachilena.gob.cl/602/w3-article-734.html

5.   Anexos:

Transcripción de las entrevistas:

Entrevista N°1:  E: ¿Cuál es su nombre?

P: René.

E: ¿Y cuánto años tiene?

P: 34.

E: ¿Y vive acá en Lota?

P: Acá en Lota.

E: Ya. La pregunta es: ¿Qué consecuencias trajo el cierre de la mina?

P: Mira, cerraron la mina, porque la mina ya no daba más acá en Lota. En primer lugar los mineros, los tienen  municipal, limpiando, los proyectos, lo municipal nos tiene a los mineros (...) El gobierno les paga a ellos, y la mina no dio más porque los dirigentes se vendieron por plata y ahí la mina se cerró. Hay harto carbón todavía, que era hasta cuando uno va a vivir, y Enacar, según dicen, se va abrir de nuevo Enacar, no sé si aquí, o en Laraquete, se va abrir Enacar y ojalá se abra porque, yo mismo tengo sobrinos estudiando, sobrina que estudia pa’ médica, pa’ paramédica, y no encuentran trabajo todavía, nada. Yo al menos todavía soy cabro, no viví ser minero, no alcancé a ser minero y trabajar en la mina.

E: ¿Pero su familia sus abuelos?

P: Mi papá, mi cuñado, mi abuelo que en paz descansen, que no están aquí, y mi cuñado, que él fue como un papá pa’ mí, él me contaba todas las historias de la mina, él y mi papá fueron mineros. Mi abuelo, mi abuelo ya no está acá, está bajo tierra.

E: ¿Y ellos quedaron cesantes y tuvieron que buscar otros ingresos?

P: Eh, sipo’ después como se cerró la Enacar, ellos salieron pa fuera y la Enacar se cerró.

Entrevista N°2:

E: ¿Cuál es su nombre?

P: Manuel Jesús.

E: ¿Y cuántos años tiene?

P: Todos.

E: Jaja ¿Y ha vivido siempre acá en Lota?

P: Toda la vida acá en Lota.

E: La pregunta es ¿Qué consecuencia trajo el cierre de la mina a la ciudad de Lota?

P: Trajo harta cesantía, también harta maldad, desorden, los jóvenes se corrompieron y así ya, esta lesera de droga, los jóvenes se echaron a perder y así es de cinco años hacia atrás.

E: ¿Y a qué cree que se debe eso?

-Entrevista N°3:

E: ¿Su nombre cuál es?

P: Fernando Espinoza.

E: ¿Cuántos años tiene?

P: sesenta y dos.

E: ¿Y ha vivido siempre acá?

P: Sí, pero actualmente vivo en Coronel. Pero le puedo hablar de cuando cerraron las minas en 1849, el oro negro. Bajo el gobierno de Eduardo Frei Ruiz Tagle se hicieron las minas, 1997, quedando los mineros con una pensión de 102 mil pesos. Hubieron cuatro sistemas y le dieron 500, 600 mil pesos por año de servicio. Lo otro, acarreó una gran cesantía, porque el oro negro está por más de 100 años, pero hay que extraerlo por Lota, por Laraquete, y por Schwager, por Lomas Coloradas. Mi papá fue un mayordomo de un Jefe de turno de las minas, yo le puedo hablar con propiedad de las minas.

E: ¿Y eso que consecuencias trajo?

P: Una mayor cesantía, y alcoholismo también. Robo, claro, delincuencia. Hija, ¿Qué más le fundamento?

E: No, si era eso, las consecuencias…

P: Las consecuencias, grandes. Todos salen a trabajar afuera.

P2: Mira, yo soy hijo de minero, Mi papá trabajó 36 años en mina. Mi papá se retiró el año 82, cuando estaba el Presidente Pinochet, Pinochet estaba dándola doble; si el minero se retiraba ese año le pagaban el doble de los años de servicio, por ejemplo, si el minero tenía 20 años de mina y tenía que recibir 700 mil pesos, recibía un millón 400 mil pesos.

E: ¿Solo para irse?

P2: Claro, pero eso lo impuso el Presidente Pinochet, después del año 82, mi papá se retiró y yo podía entrar de minero, porque mi papá iba y hablaba y yo entraba, porque yo era el único hijo hombre. Mi papá no quiso, porque mi papi me dijo no quiero que vayas a la mina a morir, que la minera era peligrosa, entonces ¿qué pasó? que yo quedé… se puede decir que en ese momento la mina era la pega más estable que había, mi papá no me metió en esa y después trabajé en puras pegas esporádicas, y actualmente trabajo en los proyectos de gobierno, porque no hay fuente laboral aquí en Lota, por ejemplo, toda la gente de aquí de Lota que como yo, éramos hijos de mineros, teníamos que salir pa’ fuera a trabajar, por ejemplo Concepción, Chiguayante, Penco, pa esos lugares. Y ahora como el gobierno nos dio la posibilidad de un trabajo con los Proyectos, yo ahora estoy un poco más aquí en Lota, tengo aquí el trabajo, pero ahora que yo actualmente tengo 54 años, ya hubiese estado pensionado, porque yo habría entrado en el año 82, y en el año 97 hubiese tenido 17 años de mina, y a uno lo pensionaban con 21 años de servicio, entonces yo en el año 97...Como dijo él, que el Presidente Frei cerró las minas porque él tenía convenio con Perú para traer carbón de allá, por ese motivo cerró las minas, porque a él le servía ese negocio, porque él era uno de los inversionistas de esas minas de Perú… Yo esa historia la sé, y ahora nos acarreó hartos problemas a nosotros porque aquí las industrias no llegan. Lota depende del gobierno no más, y si el gobierno nos quita los trabajos de proyectos, van a quedar miles de personas sin trabajo aquí. Eso es lo que puedo hablar yo.

E: ¡Muchas gracias! ¿Cuál es su nombre?

P2: Mi nombre es Moisés Silva.

[mariaximena0]

Me extrañas

¿Cómo te atreves a decirme que me extrañas? Si todo lo que has hecho estos últimos diecisiete años de mi vida ha sido alejarte. Y por tu propia voluntad.

Yo sé que al principio —tal vez los primeros meses —te fuiste porque tenías que hacerlo. Pero te fuiste y duele saber: nunca volviste.

Viví engañada una gran parte de mi vida. Te creía el mejor hombre que pudiera existir e incluso, hubo veces que llegué a pensar:  —Yo quiero a un hombre como él cuando crezca.

Te admiraba, te idolatraba, te idealizaba y hasta te presumía. 

Cuando era pequeña, el imaginarte subir a ese avión todos los días, me aterrorizaba, y no sabes cuántas veces le recé a Dios porque nunca te pasara nada. De igual manera, al imaginarte controlando una máquina así en el cielo, me hacía percibirte como un súperhéroe. Porque, digo, si podías hacer eso, ¿qué no podrías hacer? No estabas a mi lado, pero con tan sólo escuchar tu voz: me sentía invencible. Sentía que nadie ni nada podía hacerme daño, porque éramos tú y yo contra el mundo. Yo no sabía que años después, estarías en mi contra fingiendo estar jugando de mi lado. 

Cada que volvías a casa —porque era tu casa;ya no lo es —sentía una electricidad y emoción indescriptible recorriendo mi cuerpo. Me hacías falta. Me sentía incompleta sin ti. Ironía que ahora para sentirme completa te necesite lejos. 

Lo eras todo para mí. Incluso, llegué a estar en contra de ella para defenderte a ti, pues para mí tú nunca eras culpable de nada. Eras inocente.

Hasta ese día. 7 de diciembre de 2014.

Ese día descubrí algo que intenté borrar de mi mente con todo mi empeño. Tenía 14 años. 

Descubrí que eras algo más que ese hombre al que yo tanto idolatraba y amaba. Eras mentira. Eras engaño. Eras decepción. 

Te puedo jurar que al leer eso no creí que fueras tú.  —No, él nunca haría algo así. —me repetía una y otra vez, deseando nunca haber visto ese mensaje. 

Esperé impaciente el momento indicado para confesarte que te había descubierto e ingenuamente yo buscaba una explicación a ello. Y lo que me contestaste — ahora que tres años después lo analizo —fue lo que me hizo pensar de la manera en la que pienso ahora.

— Leí ese mensaje. Y quiero que me digas que no es cierto.

— No te voy a mentir. Es verdad. Pero no hay por qué dramatizar. Todos los hombres lo hacen.

— ¿Hacen qué? ¿Engañar?

— Pues sí. Es normal. Tu abuelo lo hacía.

— Entonces, ¿me van a engañar a mí? Y, ¿estás bien con eso?

No supiste qué responder, pues el decirme que no me engañarían habría sido una total incongruencia con tu argumento anterior. Sólo respondiste que no había por qué hablar sobre ello, que lo dejarías de hacer, y lo hiciste asunto olvidado.

Voy a serte muy honesta, yo también lo hice asunto olvidado pues no quería lidiar con ello. Lo triste de esto es, que dejé de verte como solía hacerlo. Aunque, aún en esos momentos, todavía creía en ti. Pero dejé de creer en los demás. Y fue algo de lo que, incluso ahora, aún no te haces responsable.

El tiempo pasó, y yo, junto con mi cómplice de vida: mi hermana; encontramos varias cosas más que nos confirmaron que mentiste cuando dijiste que dejarías de hacerlo. Descubrimos más y más, hasta darnos cuenta que, llevabas años haciéndolo. Descubrimos que varias veces que dijiste que no podías regresar a casa porque estarías ocupado, era porque estarías ocupado con otra persona. ¿Más importante que nosotras? Dolía.

Finalmente, en mayo de 2016, te descubrió. Y lo creas o no, me sentí aliviada porque ella menos que nadie, se merecía eso. 

Te fuiste sin decir nada. Ni siquiera un “perdón”. Sólo poniendo excusas ridículas de el por qué lo hacías. 

Tú te fuiste y contigo te llevaste nuestra tranquilidad.

Los siguientes seis meses que pasaron fueron un vivo infierno para mí. Tú no lo sabes porque, no estabas: como siempre. Pero la destruiste. Destruiste algo en ella que jamás volvió. A mi cómplice, la jodiste. No hay otra palabra. Ella es aún más fría que yo en cuanto a vulnerabilidades, y tú eras la suya. 

En cuanto a mí, no pude sufrir. Estaba muy ocupada lidiando con librarlas a ellas del desastre que causaste como para arreglar mi propio desastre. Creí que después tendría tiempo para ello. 

Resulta que no. 

Seis meses después, cuando a penas lográbamos salir de aquella tan grande desilusión que nos quitó toda confianza en la gente; un 16 de noviembre de 2016, a las 4:06 a.m. nos llamaron para darnos la peor noticia que hasta ahora he recibido.

Verte en el estado en el que te vi ese día fue como si me estuvieran encajando mil cuchillos en el cuerpo sin parar. No pude evitar llorar y caer. Pues nunca te había visto débil. Nunca así. 

Tuvimos que traerte a casa, porque necesitabas de mí. Y francamente, yo necesitaba de ti. Necesitaba saber que estarías bien para yo estar bien. 

Te salvé. Y me atrevo a decirlo porque verdaderamente así fue. 

No fue fácil. Por cuatro largos meses, dejé de pensar en mí: dejé de comer, dejé de dormir, dejé de, incluso ir a estudiar porque la sola idea de dejarte sólo un segundo me aterraba. Dejé de divertirme, e incluso, dejó de importarme todo aquello que no fueras tú. 

Te acostumbraste a ello, y algo en ti te hacía sentir como si te merecieras todo el amor y dedicación con la que te apoyé. Pensabas que para mí era fácil, pues eras tú. Lo que no sabes es que, al hacerlo, entraba en una gran pelea de pensamientos y sentimientos encontrados por ti que no me dejaban en paz. Te entregué tanto de mí, que poco a poco me fui quedando sin nada y a ti eso no te importó. Me repetías sin cansarte que yo era la única que te había demostrado que te amaba. Que yo era la única razón por la que lucharías para salir. Que todo lo que estaba haciendo por ti nunca lo olvidarías y me lo agradecerías siempre. 

Durante estos meses que no nos separamos ni un día, pasamos juntos más tiempo del que había pasado contigo en toda mi vida. Y te conocí. Finalmente supe quién eras. Y mi niña interior se destrozó por completo. Destruiste toda percepción que yo tenía de la vida. Me enseñaste muchas cosas y te lo agradezco infinitamente. Pues gracias a eso, soy más fuerte de lo que alguna vez pensé llegar a ser. 

Me enseñaste a no creer; a no esperar; a no confiar; a dudar; a cerrarme; a sentir que sufrir una decepción es algo común en la vida; me enseñaste a no depender de nadie si no podía ni depender de ti; me enseñaste a defenderme sola; me enseñaste a cuidarme, pues tenía que cuidarme hasta de ti; me enseñaste todo lo que ha despertado esta oscuridad en mí que nunca creí tener.

Gracias a ti, los demás me temen. Sin metáforas.

Temen el ver a una mujer de tan sólo diecisiete años, ser tan independiente, fría, misteriosa y rota. Tú también me temes. No logras entender cómo es que sin ti puedo ser lo que soy ahora, cualquier otra persona se sentiría orgullosa, como tú dices estarlo. Pero no, lo que estás tú es aterrado. Verdaderamente horrorizado ante el hecho de verme tan fuerte y segura aún después de todo lo que sabes que hiciste y causaste. Construí un castillo con todos los ladrillos que me arrojaste.

Por eso ahora, que Gracias a Dios, ya estás bien y te has ido de nuevo. No paras de decirme:  

 —Eres todo lo que tengo.

— No me olvides.

— Te necesito.

— Te extraño.

Pero yo no. Yo no te necesito, yo no te extraño. No eres todo lo que tengo y no, tampoco te voy a olvidar pero ya no te recuerdo. Eres intangible.

A veces me siento culpable por ya no sentir todo esto, y me pregunto por qué cargo con esta culpa cuando fuiste tú quien me ayudó a poner los muros que construí.

Ahora sólo puedo decirte, que después de todo, no puedes decirme que me extrañas: la que te extraña soy yo, pero extraño todo lo que alguna vez representaste para mí. Extraño todo lo que yo era antes de que me jodieras tanto como lo hiciste. Extraño a ese hombre al que yo miraba y decía  —Nunca te vayas de mi vida. — 

Extraño extrañarte cuando no te conocía.

[poliantum]

25 Instantáneas de Julián Herbert o Preferiría no hacerlo/ Héctor Alvarado Díaz

1. ¿Relees tus libros publicados?

Antes lo hacía todo el tiempo, últimamente no. A veces releo algo que escribí hace mucho si alguien que quiero o admiro me dice que acaba de leerlo. Lo que sí releo y corrijo obsesivamente es lo que estoy escribiendo.

 2. ¿Te prendes fácil o aguantas carrilla?

Si medité y fui al gimnasio, soy un Selther: me puede pasar una pinche aplanadora por encima. Si no, batallo un poco más. En cualquier caso, aguanto más carrilla ahora que cuando bebía.

 3. ¿Los escritores servimos para algo?

A mí me han servido un chingo: me enseñaron a beber y a dejar de beber, a respirar y a ganar dinero, a coger, a pensar, a escribir, a viajar, a abrocharme los zapatos. Me enseñaron a ser frágil sin quebrarme por completo. Me sacaron de mi barrio y me regalaron un álbum de estampitas del paraíso. No puedo hablar por el resto de la humanidad, pero yo sin los escritores a los que leo sería una criatura tristísima.

 4 ¿Hay angustia cuando terminas un libro?

Hay más angustia cuando se publica. Las presentaciones, echar choro, contestar entrevistas, tener que leer las reseñas (positivas o negativas, inteligentes o mezquinas y tontas); todo eso. Terminar de escribir un libro me resulta, más que angustiante, un poco triste. Como cuando te despides de alguien y no estás del todo seguro si lo volverás a ver. En cambio, publicar es como cuando estás despidiéndote de un viejo amor y, justo en el momento más cursi y con música de violines, aparece el mesero para traerte la cuenta. Tampoco es que sea lo más horrible del mundo: me gusta tener lectores, así que si me traen la cuenta, pues la pago. Pero sí es angustiante.

 5. ¿Hasta dónde llegarías por amor?

¿Viste Marriage Story?... Me dejó atravesado porque se parece mucho a la relación que tengo con mi ex mujer y mi hijo menor. Me casé de nuevo hace cuatro meses, adoro a mi esposa, nos conocemos desde hace veinte años, fue mi alumna y luego fuimos más o menos enemigos, luego fuimos amigos, luego fuimos novios y ahora somos familia y compañeros de baile. Estuve tres meses internado en una clínica pre-psiquiátrica por amor. Me he enamorado cinco o seis veces en la vida y en cada una de ellas he tenido que prenderle fuego a todo lo que estaba detrás. A todo: el trabajo, las drogas, el dinero, la propiedad privada, la literatura… Y luego he tenido que volver sobre mis pasos para reconciliarme con las cenizas. Tengo una hija adoptiva adolescente y dos hijos adultos, a uno logré recuperarlo y al otro no, tengo un nieto de cinco años: soy un abuelo joven. Lo dijo mejor Bob Dylan: “If you don´t believe there´s a price for this sweet paradise / Just remind me to show you the scars.”

 6. Una palabra para las siguientes palabras:

Violación: Suéltalo.

Nobel: Suéltalo.

Hijo: Suéltalo.

Camino: Vamos.

Periodista: Sylvia.

 7. ¿En lugar de escritor te gustaría haber sido rockstar?

¿A quién no?

 8. ¿La poesía es tu apuesta mayor?

No sé si apuesta sea la palabra. Uno apuesta con las probabilidades, y para mí la poesía no es probable sino fatal. Lo que me enseñó el zen es que la disciplina espiritual y la disciplina poética son idénticas: la única manera de trascender el mundo de los signos es atravesándolo. Lo que uno hace cuando escribe versitos es intentar aprender a respirar, hasta que logras aprender a respirar en silencio. Pero eso está todavía muy lejos para mí. (E-vi-den-te-men-te, jajaja.)

 9. ¿Cuánto le debes al desierto y cuánto al mar?

El mar es el desierto. O mejor: a ambos les debo lo mismo, que es su condición de extremo, su vocación fronteriza y una influencia extraterritorial: el inglés acapulqueño y texano que aprendí a medias sin haberlo estudiado nunca, que es mi segunda lengua natural (aunque la hable mal y la escriba peor) y que fue desde la infancia mi idioma secreto de resistencia al imperio. Porque para mí, que soy un escritor provinciano recalcitrante, el imperio no era Estados Unidos: el imperio era el español literario de la Ciudad de México.

 10. ¿Te sientes atado por el éxito editorial?

Me gano la vida gracias a haber tenido cierto éxito editorial. Eso no es poca cosa: me dedico a un oficio súper demandante y competitivo, lleno de envidias y escrutinios e intromisiones en la vida privada, y que sin embargo paga muy poquito dinero, y que cuando te da dinero hace que la mitad de tu gremio te tache de vendido u oportunista o corrupto. A lo mejor no me siento atado por el éxito editorial porque tampoco he tenido tanto: apenas lo suficiente como para dedicarme a escribir de tiempo completo sin tener que mudarme de Saltillo.

 11. ¿Eres competitivo?

Sí, carajo. Mucho más de lo que quisiera.

 12. ¿Supersticioso?

Dice Mircea Elíade (lo estoy parafraseando) que el hombre puede prescindir de la magia o de la fe, pero no de las dos. Yo prescindí de la fe durante muchos años, y últimamente he preferido abrazar la fe y prescindir de la magia. Así que no: no soy supersticioso. Pero leo, por ejemplo, el tarot. Todas las mañanas. Lo que intento decir es que los instrumentos de la superstición y los instrumentos del conocimiento son muchas veces la misma cosa.

 13. Cinco bandas que viven en tu corazón.

Uf, no: Pixies, The Clash, Nine Inch Nails, Led Zeppelin, Red Hot Chili Peppers: esos viven en el penthouse. Y muchos solistas: David Bowie, Patti Smith, Lou Reed, Peter Murphy, Bruce Springsteen. Tengo corazón de condominio para todo, menos para el rock: para el rock tengo corazón de megalópolis.

 14. ¿Sacarías de circulación alguno de tus libros?

No, ¿para qué? Ellos solitos van a ir saliendo de circulación cuando les toque. Aunque eso sí: nunca regalo ni pretendo reeditar ninguno de mis tres primeros libros.

 15. ¿Tenemos remedio los mexicanos?

No.

 16. ¿Cómo les va a los cuentos de Tráiganme la cabeza de Quentin Tarantino?

En noviembre de 2020 va a salir en Graywolf Press la preciosa traducción al inglés que hizo Christina MacSweeney, así que creo que les está yendo bien.

 17. ¿Volverás a la novela?

Estoy escribiendo una novela. La acabo de empezar, llevo apenas un capítulo.

 18. ¿Vives en el tiempo correcto?

Voy a cumplir cincuenta años y estoy recién casado, corro seis kilómetros diarios, trabajo cinco horas diarias en mi casa, bajé 40 kilos de peso en el último año y medio. Vivo en el mejor de los tiempos posibles.

 19. ¿Fanático de algún deporte?

“Hinchas de Tigres, ¿cuál es su profesión?” “La U, la U, la U”. Soy de Tigres desde antes de que empieza mi memoria. Últimamente también sufro en la NFL con los Santos de Nueva Orléans: es el equipo de Sylvia, mi mujer, y cuando uno se casa tiene que ponerse la camiseta del otro.

 20. Pitoniso: ¿Perdurará el lenguaje incluyente?

Sólo en la medida en la que perduren las desigualdades: “Palabras para camuflar la ausencia de hechos”, decía Tsvetan Todorov. La condición que me aburre del lenguaje incluyente es su inherente fealdad y su lógica ingenua: es una concesión superficial, un poco chata de poesía. La diversión -para mí- estaría en desmasculinizar la escritura -o mejor aún: transgredir su género- desde la raíz, con herramientas verbales que están disponibles, sin violencia ni alharaca (como he intentado hacer en casi todas las oraciones de esta respuesta, si te fijas).

 21. ¿Cómo pones tus títulos?

Depende del libro, pero casi siempre tengo títulos disponibles. Escribo en muchas libretas. Tengo una libreta donde anoto premisas narrativas, otra de recuerdos, otra de proyectos pendientes, otra de inscripciones para camisetas… Y tengo una libreta donde anoto títulos probables. A veces me sirven para cosas mías, a veces los regalo a alguien más para sus libros o artículos o eventos, a veces pruebo varios títulos en un solo proyecto hasta dar con el bueno… Titular es un género literario en sí mismo, así que procuro practicarlo como todos los demás: dedicándole tiempo, estudio, lectura, corrección, etcétera. Y a veces un título nada más estaba ahí: escribí un libro sobre una masacre de chinos en Torreón y el estadio de fut de Torreón se llamaba “La casa del dolor ajeno”; el balón estaba frente a la portería, nomás había que empujarlo tantito. Y a veces, finalmente, no encuentro el título y alguien más lo piensa por mí: Canción de tumba no es mío, me lo regaló Andreu Jaume.

 22. ¿Te ha tentado la política?

No. Trabajé catorce años en la burocracia cultural. Al principio lo hice por convicción, pero después salí de ahí horrorizado y curado de espanto.

 23. ¿Has vivido fuera de México?

No. He pasado la mayor parte de los últimos cuarenta años entre Monclova, Monterrey y Saltillo.

 24. ¿Formas parte de una tradición?

Por supuesto. Soy un hijo predilecto de T. S. Eliot, Billy Wilder, el punk, el vallenato y los vampiros.

 25. ¿Y si reeligen a Trump?

Twitter y Estados Unidos seguirán siendo por un rato lugares miserables, como si alguien estuviera día y noche tirándose pedos en ellos. Y después ya no, y listo. Me preocupa menos el triunfo de Trump que la inhumana violencia correctiva contra las mujeres que se practica en México como respuesta al feminismo radical. Ese sí me parece un tema pragmático del que tengo que hacerme responsable de inmediato y en la medida de mis alcances.

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Julián Herbert. Acapulco, 1971.

Es autor de los libros de poemas El nombre de esta casa (1999), La resistencia (2003), Kubla Khan (2005), Pastilla camaleón (2009) y Álbum Iscariote (2013); de las colecciones de ensayos Corazón de boina verde (2007), Caníbal. Apuntes sobre poesía mexicana reciente (2010) y El borracho que se cree invisible (2014); de las novelas Un mundo infiel (2004) y Canción de tumba (2011); de los libros de cuentos Cocaína (manual del usuario) (2006) y Tráiganme la cabeza de Quentin Tarantino (2017); de la crónica histórica La casa del dolor ajeno (2015), y del volumen de relatos sin ficción Ahora imagino cosas (2019). Obtuvo el Premio Nacional de Literatura Gilberto Owen, la Presea Manuel Acuña, el Premio Nacional de Cuento Juan José Arreola, el Premio Nacional de Cuento Agustín Yáñez, el Premio Jaén de Novela y el Premio Iberoamericano de novela Elena Poniatowska. Algunos de sus libros están traducidos al inglés, francés, portugués, italiano y alemán. Es miembro del Sistema Nacional de Creadores de Arte y vocalista del grupo de rock Los Tigres de Borges.