#y yo sólo cumplo

[perffvme]

* @grccve .

" espero que no te ofendas, pero creo que le acabo de dar el mejor look de su vida " menciona con una sonrisita burlona, todavía enfocado en la revista con la que se había mantenido entretenido los últimos minutos. " incluso mejor de los que solías darle " y es así como gira papel hacia suji, presentando las fotografías de su hermano mayor que, con mucho cariño, había editado con un plumón. era una travesura infantil, pero seokmin estaba orgulloso de la barba, los cuernitos y la cola de diablo que había dibujado en él.

[versuasiva]

2 años

hoy cumplo dos años fuera de mi país, fuera de mi zona de confort, lejos de mis evidentes “fuerzas para seguir adelante”.

hoy estuve nostálgica, pensando en estos últimos tres años, porque el año que vine, también lo cuento,

mis razones, mis dudas y miedos al venir, pero entonces me transporto al dos mil veintiuno, en mi casa feliz, con mi ex futuro esposo, mi hijo gatuno -speedy-, mi hijastra perruna -layla-, un sábado, si nuestros sábados eran simplemente maravillosos, luego de mi estrés de lunes a viernes de estar en la oficina o en algún lugar haciendo campaña política o ayuda social, y el home office de mi futuro esposo, era hermoso, tengo que hacer un texto sólo hablando de eso pero volvamos, regreso a esos sábados y recuerdo que en algún momento de uno de esos sábados, me miré al espejo de mi hermosísimo cuarto de baño y dije: “no soy feliz”, eso me transportó al dos mil veinte, cuando luego de unos sucesos sumamente traumatizantes para mi, mi padre me decía “tienes que irte de aquí, migra, en otro país puedes comenzar de cero y tener paz finalmente” recuerdo cada domingo con el tema en la mesa “ya estás ahorrando para viajar hija?” si papá, respondía. por momentos pensaba que el amor de mi vida no me quería cerca a él pero luego entendí que sólo quería verme feliz, en paz, luego de tanto dolor.

el tiempo, la cuarentena, el covid, pasó y me enamoré de una gran persona, mi papá dejó el mundo terrenal y yo, entre la espada y la pared, elegí seguir, luchar por irme. mi pareja lo supo desde siempre, “valerie en algún momento se irá” y aún así, nos comprometimos, hicimos vida juntos. recuerdo esa angustia de contar los meses, días de venir, mi gato, mi hijo, mi soporte, es demasiado, decía.

mi vida hace dos años era completamente diferente, yo vine siendo una niña de papi, mimada, engreída, con todas las comodidades que existían, pero vine sin papi y sin alguien que cumpliera esas comodidades, mirando en retrospectiva, la valerie del dos mil veintiuno aplaude a esta valerie. ¿porqué? me convertí en una adulta responsable, que trabaja, estudia y depende absolutamente solo de ella. aprendí a llorar a solas, valorar las cosas-sigo trabajando en ello-, curarme sola, cuidarme, valorarme y sobretodo amar mi soledad.

cuando migras a un país sola, tienes dos caminos o eres exitosa o fracasas en el intento. ¿yo? siempre gano. hasta la batalla más difícil de mi vida, la voy ganando y mi oponente es fuerte, soy yo misma.

la depresión es normal cuando dejas todo y te vas sola, está “permitida” pero no es válido estancarte, no pedir ayuda.

recientemente me encontraba muy mal, mi vida pedía ayuda a gritos, lo hice. volví a mi ayuda.

han pasado dos años llenos de nostalgias, recuerdos y el famoso “en mi país yo..”

han pasado dos años sin recordar lo que se siente abrazar a mi madre y decirle buenos días a mi padre, han pasado dos años desde que me despedí de speedy, mi gato, con la promesa de traerlo, han pasado dos años que me despedí de mi pueblo -el pueblo de mi madre- y mi queridísima lita (abuelita), han pasado dos años donde me e cuestionado mi futuro, e caído y levantado, dos años desde que la mitad de mi alma se quedó en mi casa de mi infancia, dos años sin un desayuno/almuerzo/cena familiar, dos años sin ver a mis mejores amigas, aunque una ya esté aquí, me falta un par..

dos años de tratar y encontrar paz en algún lugar seguro, dos años viviendo experiencias que me encantará contarles a mis futuros hijos, dos años donde aprendí a ser madre, compañera, novia, estudiante, dos años equivocándome pero aprendiendo al máximo, son dos años donde la vida comenzó a sonar con el background de “sky full of stars”, donde e viajado y vivido tanto que si no tuviera videos no me lo creería.

realmente no estoy tan inspirada para este texto pero quería hacerlo para recordar esto tan importante, si, ajá. dos años viviendo sola al otro lado del mundo, dependiendo de mi, mi papá en el cielo y mi suerte.

estando aquí e pasado situaciones fuertes y las superé y aunque por momentos no recuerde mi meta final, hace un par de semanas la recordé, gracias a alguien que le tiene miedo al futuro.

recordé que yo tengo planeada mi vida desde que tengo uso de razón, coherencia y ganas de soñar, volar. así que gracias por estos dos años a mi misma, mi familia y sobretodo a españa.

gracias por que me queda un poco más por vivir aquí y me e quedado tan pero tan enamorada que estoy segura que volveré muy probablemente a hacer vida larga aquí, mudarme y pasar mis días finales en el lugar que me dió una segunda oportunidad de vida, me hizo fuerte y me cumplió sueños. mientras tanto agradezco estos dos años y voy a disfrutar mi último año aquí, al máximo, lo prometo.

¿qué sigue? lo que siempre comento a las personas en quien les confío mis sueños y metas de vida: ir a mi siguiente y tan esperando destino por más de diez años. ¿una pista? oceanía. ¿miedo? sí, pero ganas de ir a donde mi alma pertenece, muchas más. así que por ahora, volví a mi modo “focus in me”, porque me quedan pocos meses para reparar lo que tenga que reparar y ser mi mejor versión para seguir cumpliendo mis sueños-metas.

por segundo año consecutivo,

valeria, lo estamos logrando.

un abrazo fuerte por si un migrante

me lee, mucho aguante, que si se puede. xx

[waltfrasescazadordepalabras]

LA VERDADERA INFIDELIDAD Suele limitarse a la pareja, sin embargo la infidelidad más dañina es la que perpetramos hacia nosotros mismos, nuestra propia traición, pues la relación más importante que tienes es la relación contigo mismo. Las demás relaciones son secundarias, y su calidad depende de la calidad de la primera, sólo son un reflejo del amor que te das o del que te niegas. En muchos casos no somos conscientes de que estamos viviendo está situación, pues se nos hace normal ir en contra de nosotros en pos de los deseos y expectativas de los demás, pues en el fondo tenemos un miedo muy grande a ser rechazados, excluidos y juzgados. La infidelidad nos sume en un estado de incongruencia, y la incongruencia deriva en depresión, cansancio, enfermedad, hartazgo, confusión, sensación de falta de propósito y fracaso. ¿Cómo sé si me estoy siendo infiel? - Me pongo en segundo lugar - Me sacrifico pensando que es amor - Me obligo a estar en lugares que no quiero - Me obligo a hacer cosas que no deseo - No me permito expresar mis talentos - Sigo guiones familiares aunque mi camino sea otro - Prefiero complacer a otros aunque eso me causa conflicto - No cumplo con las promesas que me hago - Me auto saboteo para luego culparme y juzgarme - Quiero resultados positivos, pero me aferro a mis pensamientos y dinámicas negativas - En mi lista de cosas valiosas, la disciplina y la constancia ocupan los últimos lugares. - Me la paso buscando culpables, de aquello que yo he atraído a mi vida - Me parece una tarea imposible prestarme cinco minutos de atención, para practicar o buscar herramientas que alimentan mi espíritu, pero puedo desvelarme viendo una serie completa o pasar horas distraído en cosas que no me aportan nada. - Genero tolerancia al dolor, en lugar de buscar mi propia sanación. Tienes el derecho, y más que el derecho, el deber de hacer tu propio camino, en congruencia con tu corazón, pues cada quien viene a crear su propia historia, a aprender sus propias lecciones. Pierde el miedo a seguir tu propio camino, no traicionas a nadie si eliges hacer las cosas diferentes, a la única persona que puedes traicionar es a tí cuando no escuchas la voz de tu ser.

Autor desconocido

[analpalmma]

Tengo un novio norteamericano

Tengo un congreso norteamericano llamado Victoria como yo

Cumplo el mismo día que Justin Bieber y Justin Bieber es canadiense

Ryan Grantham también es canadiense y tiene una foto en un cuadro que sale una que se parece a mi cuando yo estaba en la patria del Celepito Coreo

El fracaso sólo fue cosa de mi imaginación

Tenía que descubrir todo dije acá en Norteamerica

La inferioridad de yo por debajo de la patria del Celepito Coreo nunca existió

Tenía que explorar dije

[eufoniasdelarteemm]

Cumpleaños

En el tiempo en que festejaban el día de mi cumpleaños,

Yo era feliz y nadie estaba muerto.

En mi antigua casa, hasta cumplir años era una tradición de hace siglos,

Y la alegría de todos, y la mía, armonizaba con una religión cualquiera.

En el tiempo en que festejaban el día de mi cumpleaños

Yo tenía la gran salud de no percibir ninguna cosa,

De ser inteligente entre la familia,

Y de no tener las esperanzas que los otros tenían en mí.

Cuando llegué a tener esperanzas, ya no sabía tener esperanzas.

Cuando llegué a tener la vida, perdí el sentido de la vida.

Si lo que fui de supuesto en mí mismo

Lo que fui de corazón y parentesco,

Lo que fui de fiestas de media provincia,

Lo que fui de ámenme y soy niño

Lo que fui —¡Ay, Dios mío! Lo que sólo hoy sé que fui…

A qué distancia…

(ni el eco)

¡El tiempo en que festejaban el día de mi cumpleaños!

Lo que ahora soy es como la humedad en el corredor final de la casa,

Poniendo espigas en las paredes…

Lo que ahora soy (y la casa de los que me amaron tiembla a través de mis lágrimas),

Lo que ahora soy es haber vendido la casa,

Es haber muerto todos

Es sobrevivir a mí mismo como un fósforo frío…

En el tiempo en que festejaban mi cumpleaños…

¡Que mi amor, como una persona, ese tiempo!

Deseo físico del alma de encontrarse allí otra vez,

Por un viaje metafísico y carnal,

Como una dualidad de yo para mí…

¡Comer el pasado con pan de hambre, sin tiempo de mantequilla en los dientes!

Veo todo otra vez con una nitidez que me ciega para lo que hay aquí…

La mesa puesta con más lugares, con mejores diseños en la loza, con más vasos,

La alacena con muchas cosas —dulces, frutas, el resto en la sombra debajo del zarzo—

Las tías viejas, los primos diferentes, y todo era por mi causa,

En el tiempo en que festejaban el día de mi cumpleaños…

¡Detente, corazón!

¡No pienses! ¡Deja el pensar en la cabeza!

¡Oh, Dios mío, Dios mío, Dios mío!

Hoy ya no cumplo años.

Duro.

Se me suman los días.

Seré viejo cuando lo sea.

Nada más.

¡Rabia de no haber traído el pasado guardado en el bolsillo!

¡El tiempo en que festejaban el día de mi cumpleaños!…

[you-moveme-kurt]

Glee «Smoke over New York»

Junio de 2023

-Maravilloso, maravilloso… ahora descansen cinco minutos y luego podemos corregir todo aquello que debe ser corregido, así… entre todos, mañana por la mañana podremos bailar sobre el retracto que se vera obligado a hacer el crítico del New York Times… —dijo Kurt una vez terminado el ensayo de la obra que actualmente tenía sobre las tablas de Broadway, todos los integrantes de la compañía y qué, en ese instante, estaban en escena rieron, aplaudieron, se felicitaron entre sí para luego dispersarse por el escenario y descansar cómo  el director les había pedido. -Excelente trabajo Señor Hummel… —dijo Helen llegando hasta donde su jefe. -¿Lo crees?, porque siento que después de este ensayo de horas se organizará un motín y yo terminaré amarrado en el pararrayos del Rockefeller Center. -Por supuesto que no, es exigente y a la compañía le gusta porque les hace dar lo mejor de sí… —se apresuró en decir Helen adulando a su jefe. -Gracias querida, eres la mejor asistente en todos los sentidos… -Sólo cumplo con mi trabajo Señor Hummel… -En ese espíritu entonces, te quería preguntar por un par de escenas en las que tengo algunas dudas y necesito una opinión imparcial, porque si se lo pido a Blaine, me dirá que todo es maravilloso, que soy el hombre con mas talento del mundo y terminará besándome y demás… cosa que me encanta por supuesto, pero que no necesito en este instante, por eso recurro  a ti… —dijo Kurt  abriendo el guión en la parte que necesitaba resolver, Helen dio un respingó de sorpresa al ver que su jefe le pedía su opinión sobre su trabajo del cual siempre había sido demasiado receloso. -¿Esta seguro Señor Hummel?... —preguntó la chica sintiéndose nerviosa. -Querida, no te estoy pidiendo que re-escribas el final,  son un par de palabras en… eso fue raro… —dijo Kurt mirando hacia el tragaluz que había en la parte trasera del escenario.

-¿Qué cosa Señor Hummel? -Ésa como sombra que se vio… —contestó moviendo su mano en el aire como describiendo algo que pasaba de manera fugaz. -Yo no vi nada, tal vez fue un avión volando a baja altura… -Pues esta ciudad no tiene una muy buena relación con aviones volando a baja la altura que quieres que te diga… —agregó Kurt blanqueando los ojos—  pero bueno,  tal vez fue el rabillo de mi ojo que me jugó una mala pasada… mejor volvamos a lo que estábamos… mira, esto es lo que quiero… ¡mira!,  ¡otra vez! —exclamó  al darse cuenta que nuevamente otra sombra, esta vez más larga, cubría la luz que entraba por la pequeña claraboya. -Ahora sí que lo vi Señor Hummel… qué raro… —agregó la chica mirando hacia la misma dirección que lo hacía su jefe— tal vez es… -¡Todos tienen que venir a ver esto!...—exclamó uno de los bailarines entrando como desaforado, había salido a la calle a fumar un cigarrillo y había sido testigo presencial de lo que ocurría en las afueras del teatro. -¿Qué cosa?... —quiso saber Kurt levantándose de la silla. -Es increíble,  hay un montón de humo,  la gente no sabe qué es, pero me llegó una alerta de la FEMA que dice que es por los incendios que hay en Canadá, hay un plan de emergencia y todo… ¡tienen que verlo! —insistió haciendo unas señas que indicaba que todos debían seguirlo hasta la calle, Kurt miró a Helen y ella a él y luego de un par de segundos decidieron ir tras el bailarín.

-¡Pequeño!... ¡estás aquí!...—exclamó Dylan entrando al lounge del cuartel general del sello SONY y donde todos los músicos descansaban  en espera de su turno para seguir grabando. -¿Dylan?, ¡no lo puedo creer!, ¿que es aquí hombre?... —dijo Blaine levantándose para saludar a su amigo como correspondía, le dio un abrazo, luego le estrechó la mano para luego volver a abrazarlo. -Pues trabajando,  ¿qué más?, ¿esperas tu turno?... —preguntó Dylan mirando hacia todos lados. -Así es, la chica de New Jersey esta grabando y ella se toma su tiempo… mucho tiempo en realidad… —dijo Blaine blanqueando los ojos. -¿Es la chica que tiene el cabello desgreñado?, ¿o al que?… ya sabes… —quiso saber Dylan gesticulando con sus manos un pecho exageradamente abundante. -¡Oye!… —exclamó Blaine dándole un golpe con la revista que leía— es la del cabello, y tu estas en algo con mi amiga Lily así es que compórtate… -¡Oye!, eso dolió,—dijo Dylan tocándose la cabeza— y yo soy de Inglaterra… -¿Y eso qué tiene que ver? —preguntó de vuelta su amigo conteniendo la risa. -Que estamos más preparados para soportar lo que sea, ¿no viste a nuestra reina?, duró casi 100 años con su cartera… —dijo Dylan sentándose en uno de los sofás— y a todo esto… lo mío y lo de la señorita Stewart es completamente confidencial, así que… -Y así lo he mantenido… —añadió Blaine sentándose a su lado, Dylan sonrió sexy y medio chueco agradecido de la discreción de su amigo. -¿Cómo esta todo contigo?, ¿el Señor Broadway? -Todo esta bien y Kurt… esta en el teatro… -¿Y quién cuida a tus hijos? -Henry esta en la escuela y Lizzie en casa con Julianna… —explicó Blaine mirando la hora en sí reloj y echando un vistazo al cuarto de grabación por si es que había algún movimiento que permitiera acceder a su turno. -¿Julianna?, ¿en serio?… —dijo de vuelta el inglés moviendo sus cejas con picardía. -Oye. a ella déjala… ya es difícil conseguir una niñera compatible con nuestros horarios y viajes como para que la espantes o algo… -Pequeño, yo no espantó a las mujeres… las atraigo mas bien… —agregó haciendo un gesto como si se arreglara una corbata inexistente. -Ridículo… ¡Elwood!… —exclamó al ver entrar a su máximo jefe del sello SONY—¿recuerdas a Dylan? —añadió apuntando a su amigo. -Por supuesto… —respondió sin darle mucha importancia— ¿vieron lo que esta pasando?... —añadió señalando la ventana. -¿Pasando? —dijeron ambos al unísono. -Si… —insistió corriendo las cortinas— pasando… —repitió señalando hacia afuera. Como nunca antes visto, la ciudad de New York comenzaba de a poco a cubrirse de un humo denso y oscuro que hacía desaparecer a la vista  la mayoría de los edificios. -¿¡Que demonios!?… —exclamó Dylan acercándose a la ventana de los primeros— eso es mucho humo… —añadió como si nadie supiera eso -Lo es…  —agregó Blaine aproximándose también pero como en cámara lenta. -¿Y que se supone que es?... —preguntó el inglés casi pegando su nariz al vidrio para mirar hacia todos los ángulos. -Ginger dice que la oficina de emergencias envió un mensaje de alerta y que la causa son los incendios forestales en Canadá…—respondió Elwood con las manos en las caderas mientras miraba todo. -¿Ginger?, ¿la Fletcher esta aquí?... — preguntó Dylan haciendo un par de ademanes coquetos, Blane lo miró y lo obligó a cambiar de tema— pero eso no es lo importante, en fin… ¿hay algo que debamos hacer?… ¿ir a un búnker a esperar la muerte o algo?... -No lo creo, pero la FEMA ha emitido varias letras… incluidas… —Elwood sacó el teléfono móvil del bolsillo trasero de su pantalón, se puso los anteojos de prescripción que mantenía colgando en el cuello y leyó los mensajes de alerta que la red de emergencia había mandado a todos los usuarios , Blaine y Dylan tomaron su respectivos teléfonos e hicieron  lo mismo en busca de información— usar mascarillas, no salir y evitar actividades deportivas, y creo que suspendieron las clases en toda la ciudad. -¿Las clases?, ¿en serio?...—dijo Blaine mirando a su jefe. -Es lo que dijeron… —contesto enseñando su teléfono. -Llamaré a Kurt… permiso…—agregó apretándose para hablar con su esposo y poner en marcha su propio plan de emergencia.

[awesomedangerously]

Mi cumpleaños

Hoy cumplo 24 años, y hasta este año me he dado cuenta de lo vieja que estoy para no haber logrado nada en la vida, me he roto cada promesa que me he hecho a mi misma, me he fallado de tantas formas que ya no puedo hablar de lealtad porque no he hecho sino faltarme al respeto, llegar a esta edad sólo me ha demostrado lo mucho que puedo meter la pata una y otra vez, todos esos amores a los que entregué mi vida sin pensar en mi misma, todas esas veces que no he estado ni para mi, ni para mis seres queridos, coy una persona grandiosa, con muchas capacidades y virtudes pero estoy tan llena de miedo, tan aterrorizada de la vida que simplemente mis errores son más grandes que yo, llegué a esta edad donde por fin veo el panorama completo y veo lo desalentador que es, este año ha sido difícil, creí haber superado muchas cosas y no puedo estar más lejos de eso, no he recuperado mi corazón, aun no termino de recoger mis pedazos; mucho menos juntarlos, está tan roto que no puedo ni amarme a mi misma, es tan triste estar sola pero es más triste no tenerme a mi misma para abrazarme, para consolarme, para darme fuerzas, confianza y seguridad , para decirme que aguarde, que todo estará bien, porque ni siquiera puedo confiar en mi misma

[hellopittyy]

en sólo 2 días cumplo 20 años loco q cosa crecer y yo con cada día q pasa m siento un poco más mogolica

[starbluu]

Siento que no cumplo ninguna de sus expectativas, que no soy una buena hija, una buena hermana y mucho menos una buena profesional, quiero ser grande y también quiero amar y respetar a las personas que amo, pero estoy tan cansada emocionalmente que no sé cómo iniciar o seguir o terminar, no sé qué camino escoger..

Siento que no puedo respirar, siento que vivo una vida que no tiene sentido, no siento motivación por nada, sólo escribo y escribo cartas de despedidas..

Tengo pequeños momentos en los que soy feliz genuinamente, pero pasan... Y vuelvo al inicio de todo esto..

Hay algo que hace mello en mi cabeza y es que toda está presión, ansiedad y tristeza desaparecía si yo ya no estuviera en este plano terrenal

[9825--jinete]

Soñar con que cumplo todas tus fantasías ...me eriza la piel...imaginarte mirandome me estremece..se apoderan de mi los más sucios deseos...Sabes que eres todo para mi...en todo el sentido de la palabra..ven susurrame al oído lo mucho que te gusto...y lo loca que te pones al recordar mi cuerpo grabado en tu memoria... o acaso lo negaras y sabes algo..aunque estés en otros brazos nunca Pero nunca me podrás olvidar...recordarás cada Centímetro de mi..mientras yo con tus pensamientos me conformo..sabiendo que estoy allí donde sólo se puede tener a quien uno más desea ....Y aunque no quieras siempre seré yo el que habite en tu mente ....

(OSCAR)

[culodemofeta21]

Perdí a mi amasia porque no le di lo que ella quería, porque aunque la quería no supe demostrárselo, porque llegué a pensar que ella no me quería, que quería a alguien mejor, y tuve miedo. Tuve miedo porque ella fue la mejor mujer que llegué a conocer, mejor que mi mamá incluso (no en un sentido Freudiano, cabe aclarar). Era buena, era muy buena mujer, era mi amasia, mi amada más pura.

Es muy mío no darme cuenta de las cosas hasta que pasan, últimamente no tanto, ahora me siento un poco más vivo. Viví y disfruté tomarla de la mano, dormir a su lado, besar sus mejillas, abrazarla, mirarla a los ojos, querer besarla y ver cómo le temblaban los labios después de tanto tiempo, saber que ella no se daba cuenta de ese reflejo y entender que ella también quería besarme, fue algo increíble. Pero no lo hice.

Soy una persona agradable y ella también lo es, ella me agrada en todas sus formas, pero siento que yo no le agradaría, siento que con el paso de los días, voy cambiando, yo noto el cambio en particular, pero en general creo que la imagen que tiene ella de mi e incluso que tengo de mí mismo, no me agrada. ¿Qué somos si no el resultado de nuestras obras? Puedo decir lo que quiera y hacer miles de promesas a los vasos vacíos, pero mi verdadero ser no se encuentra en mis pensamientos sino en mis acciones, y es por lo mismo que mis acciones no me agradan.

En un mes exacto cumplo años, antes no me gustaba decir la fecha de mi cumpleaños o el orden de mi nombre completo, ella me ayudó a generar confianza en mí y a superar lo que sea que me causara inseguridades con eso. Pero no supe demostrarlo apropiadamente con mis acciones, ahora no sufro por eso. No sufro mas que por la ausencia de coherencia en mis acciones, porque no le demostré lo mucho que la amé, y siente ahora con total razón que mis palabras son vacías. Porque ahora es cuando más planes quiero hacer con ella, cuando más honesto quiero ser con ella, cuando más detallista quiero ser con ella.

Si soy los actos que me definen entonces soy un amante inválido, un amante sin la capacidad de amar, ahora, por más que me sienta más vivo que nunca, con hábitos más sanos físicos y mentales y con la capacidad de amarla como lo merece, siento que he llegado tarde, que he perdido el tren, y aunque él estuviera en la estación, ya no sería mi tren, porque no necesito ninguno. Sólo me sentaré en una banca a observar las nubes y a escuchar los pájaros cantar su nombre.

[locofrade]

El viacrucis del Amor y la historia (breve pero interesante) de Diego Cortés

El Cristo del Amor jugaba de pequeño con el Medinaceli (al final sabrás por qué) y la Cuaresma son ríos de viacrucis que conducen a un lago salado de saetas profanas, aunque piadosas. A medida que cumplo años casi que me gusta más un viacrucis que una procesión, cosa que era al revés cuando era niño. Estoy convencido de que ahora busco en ellos la autenticidad que la Semana Santa me esconde muchas veces. Lo que pasa es que hay viacrucis que arrastran una impostura que da asco. Simulacros en los que las cofradías juegan a ser lo que no son, a darse el capricho de ser de negro cuando son de colorines. A jugar a flor mustia, a ser pavesa sin pasar de vela en tarta de cumpleaños. Por eso los hay a los que no se me apetece ir porque son a la belleza lo que unas nalgas de alguna Kardashian a la estética, a la elegancia lo que el pompis de alguna Kardashian al buen gusto y sobre todo a la autenticidad lo que las reales posaderas de alguna Kardashian a un culo bonito. Cuando uno en la medida de sus luces busca la autenticidad porque gasta sed y no de agua precisamente, que una cofradía se invente una cruz de guía mística y juguetee con un crucificado que acaba de pillar por su casa de hermandad y con lo único que salga compungido sea con la cara no le sacia. Si sólo hay estética, que es cosa importante, pero cuando es sólo eso ya es pose. Y la pose carece siempre del más mínimo interés. La pose es rictus. En el viacrucis del Amor, en cambio, hay mucha indigencia formal, pero toda la autenticidad de mi tribu danzando su coreografía atávica. De ahí su hermosura.

El Cristo va como debe ir, ajeno a modas y lo abre Juanenriqueureña que marca los tiempos del Amor en la calle desde tiempo inmemorial, con antifaz celeste, tonsura lasaliana o alopecia del siglo. La feligresía entona el cancionero de estas fechas y Manolocuadrado, el cura bondadoso un tanto despiadado un día al año reza y aplica intenciones. Yo también; ojalá algún año no haga desarmar a la cofradía según entre. El crucificado de los brazos extendidos es rezado rodeado de ciudad y yo entre estación y estación me agarro como quien dice del brazo de Domingomolina y le digo que me cuente. Nos reímos, me descubre la collación histórica y yo atesoro, dándole un mimo estéril, el patrimonio inmaterial de nuestra Semana Santa que es la memoria de los que nos preceden. La historia de Diegocortés merece ser contada mejor por los que cuentan las historias mejor que uno. Entonces nos enteraríamos de aquel niño de la parroquia, Domingo se ríe, que al único Cristo de Almería que quería (después de a su Cristo del Amor, claro) era al Medinaceli, porque los dos se habían criado juntos desde chicos. Y qué verdad que es. 75 años o más de ambas hermandades y un episodio de la ciudad concretado en el humor y costumbrismo de unos niños que si no se cuenta, pasó pero no seguiría pasando, no quedaría y se terminaría perdiendo. Y ese día ni rictus ni pose ni posas.

[sky-skin]

Corazón de tiza

Estoy cansada. Cansada de tener que lidiar con el peso de mi presente. Cansada de tener que pedir ayuda a las personas que ya no tienen ganas de ayudarme, pero lo hacen porque sin ellos no podría aunque se sientan agotados o estén ocupados. Cansada de tener que soportar caras de mal gusto cuando digo algo que no agrada en forma de chiste, de tener que bancar el silencio cada vez que intento conversar de algo, por mas tonto que sea, cansada de ser ignorada, de sentirme sola. Estoy cansada de no poder vivir un amor fuera de la distancia, y tener que esperar por un abrazo por más que lo necesite con urgencia. Estoy cansada de que mis amigos vivan lejos y los que no, no tengan tiempo de verme, no los culpo, sólo espero que estén ocupados viviendo la vida que yo tanto deseo vivir; o peor aún, que mi cuerpo no me deje verlos cuando todo fue planeado perfectamente y tenga que volver a cancelar por milésima vez. Mi cuerpo, como no cansarme de mi cuerpo...

Estoy cansada del dolor, de tener que lidiar todos los días con dolor al punto de no recordar lo que es vivir desde hace dos años sin él. Cansada de que me pregunten cómo me siento, de decir "me siento bien" para no explicar todo lo que me está pasando.

Cansada de no poder salir con mis amigos a disfrutar una linda tarde. Cansada de tomar medicamentos todos los días, cinco veces ocho pastillas. De no poder bañarme cuando quiero, de no poder ir al baño como una persona normal, de tener que depender siempre de ayuda en el caso de que el dolor sea muy fuerte y no me deje ni siquiera llevar una vida suficientemente normal como para levantarme de una silla.

Estoy cansada de no poder tener las oportunidades de los demás, de no poder estudiar u obtener mi título, de no poder hacer las cosas que me gustan, de no poder ir al psicólogo que siempre me hizo bien porque su especialidad no es trabajar con "pacientes oncológicos". Estoy cansada de no poder salir a tomar algo a la noche y divertirme, de conocer nuevas personas, tener nuevos amigos, de salir de compras o de ponerme lo que me gusta ya que tengo que tener en cuenta que mi bolsa de colostomía "no debe verse" y la ropa debe disimular para que las demás personas no se den cuenta de ella porque no es, al parecer, "socialmente aprobado".

Estoy cansada de ver mis cicatrices, de tener que seguir todos los días una rutina de curación para mis heridas, de extrañar amigos que perdí desde que enfermé, de vivir haciéndome estudios médicos. Cansada de pensar en los sueños que tenía para mi y que nunca voy a poder cumplir, de escuchar palabras de aliento como "fuerzas", "vos podes", "sos muy valiente" "todo va a estar bien". No, no está todo bien ni va a estarlo un carajo, todo está mal, la vida se me escapa de las manos y ni siquiera puedo hacer cosas simples como visitar a mi novio o hacerme un desayuno.

No está todo bien, tener que lidiar con un tratamiento en donde sólo siento malestar y cansancio las 24hs del día, en donde la gente me dice "es por tu bien", en donde daría hasta lo que no tengo para que esto cambie de una vez.

Le pido a Dios todos los días que, por favor, me saque esta cruz que llevo cargando hace unos años, que si es su voluntad, lo haga, pero que si no lo es, con gusto cumplo lo que desee pero, que al menos me quite el dolor, porque tener que estar llorando siempre por todo lo que tengo que vivir, tener que ver a mis seres queridos preocupados o tener que escuchar siempre el mismo sermón esperanzador, me cansa, me cansa al punto de querer rendirme.

No puedo contar la cantidad de veces que me rendí mentalmente, sufrí y sufrí cosas que nunca pensé pasar, que nunca imaginé que podían existir, que jamás se lo desearía ni a mi peor enemigo. Me duele el alma y el corazón. Una vez mas, una vez mas intentando algo que ni siquiera se si va a funcionar, pero de algo estoy segura, y es de todo el malestar y sufrimiento que me va causar. Cuánto pesar siento con tan solo pensarlo, cuánto pesar siento al pensar todo lo que tuve que abandonar, todo lo que me abandonó, todos los sueños que no cumplí ni cumpliré, y el futuro/tiempo tan incierto que me come la cabeza, la vida y el corazón.

Paz, sólo quiero paz, que sea el final que tenga que ser, pero que me de paz.

[angiescarlata]

Estoy harta de pretender que sí puedo. No puedo. Estoy cansada de intentar. Se me acabó el apetito, o quizás aun peor, se me acabó el hambre. El hambre de vivir, el hambre de ir por mis sueños. Yo soñaba con hacer historia, con ser la mejor en algo, la mejor en lo que fuera, pero en algo. Supongo que el primer problema es que nunca estuve u segura de que era ese algo. Creí que era la actuación por mucho tiempo. Quizás lo sigue siendo pero es que hace tanto que no Actúo. Siempre tuve un plan, ser la mejor en la escuela, hasta que entré a la escuela de teatro y escuché que las calificaciones no son tan importantes, me creí eso, que me lo dijo alguien que esa frase tenía sentido para sí mismo, pero no para mí. Y me la compré y dejé de vertir todo mi ser en ello. Tenía tanto miedo de hacerlo mal que hice las cosas a medias y me da asco reconocer que eso hice hasta 3 o 4 que realmente me permití disfrutar lo que estaba haciendo. Siento que mi vida entera me la he pasado tratando de adivinar qué es lo correcto y comprándole a otros que tampoco saben pero tienen absoluta confianza en su manera de afrontar la vida porque es suya, autentica y justo por eso les funciona. Yo qué soy? A demás de un puñado de miedos, objetivos fallidos y fechas de entrega aplazadas que nunca cumplo y aplazo con un muy buen pretexto? Un borrón de intentos, pegados entre sí por el asco que me tengo a mí misma. Estoy harta de tener miedo pero el miedo es lo único que conozco. Dicen que “si lo crees lo puedes lograr” “mereces lo que sueñas” “querer es poder” Y toda esa mierda. Pues yo quiero algo creo que no lo puedo lograr, sé que no lo puedo lograr, no merezco lo que sueño y sé que no puedo. No tengo lo necesario para tener lo que quiero, no soy suficiente, no creo en mí. Francamente creo que soy una mediocre basura que tiene miedo de vivir su vida, tengo miedo atroz a equivocarme y me paraliza tanto que no puedo hacer nada. Soy una maldita basura inservible. Todo este tiempo, cuando mis padres me decían que yo era especial y excepcional, lo que no saben es que fue mentira, yo nunca he sido excepcional, solo tenía miedo de que no me amaran e hice todo lo que pude para ganarme su amor. Ahora sé que el amor no se gana, es algo que se da y ya. Ellos nunca me amaron, no saben amar, por eso no pueden amarme aunque yo intente enseñarles que me lo merezco, aunque predique con el ejemplo y les ame aunque no me hayan amado. Sólo quiero que existir me deje de doler tanto. LO terriblemente paradójico de toda esta mierda es que de verdad siento que me quema algo en el alma y en el cuerpo cuando pienso “esta bien, eres una mediocre y ya, acéptalo” VERGa me meta encabrona. NO QUIERO, no quiero ser una mediocre no puedo aceptarlo. Bueno, quizá podría, pero no quiero. Conformarme llena mi vida de vacío, conformarme me deprime. En este punto de mi vida no sé si me conforme porque estaba deprimida, o estaba deprimida porque me conformé.

[spypower]

6 de febrero 2024, martes

hablé con la psicóloga y me dieron tantas ganas de llorar en la sesión. quiero saber qué es lo que él quiere y espera, quiero que tenga las cosas claras, quiero que sepa si me quiere en su futuro. ceci me dijo que qué voy a hacer, que el tiempo pasa y no va a volver, que tengo que vivir. que no es justo para él ni para mí que se presenten situaciones así, por eso es necesario saber si va a seguir flotando, o si va a decidir nadar o hundirse. porque para él el tiempo también pasa. él está así en todos los aspectos de su vida y un aspecto de su vida soy yo, entonces me afecta y me afecta feo. desde que se fue a lo de camila hasta ahora estoy sufriendo muchísimo. ceci está preocupada por mi salud no sólo mental sino física. me dijo que no me vio por dos semanas y que estoy más flaca. quiero que sea más claro conmigo, o que se esfuerce por encontrar esa claridad. si no lo quiere hacer por el que lo haga por mí si es que le importo. porque aprecio su paciencia y todo lo que aguanta por mí, pero la raíz de eso es que él no resuelve lo que va a querer hacer de su vida. si resolviera eso entonces no tendría que aguantar tantas inseguridades mías, que aunque tengo YO cosas que mejorar, se multiplican e intensifican porque él está en un veremos constante en todo en su vida. intentar resolverlo lo ayudaría muchísimo en todos sus aspectos en la vida y ciertamente me ayudaría a mí también. eso sería la mayor muestra de amor por él mismo y por mí. ceci me decía que por ej si fuéramos novios y él fuera a salir con una amiga, que capaz me molestaría pero sería algo totalmente manejable porque sé el compromiso que tiene la otra persona conmigo, y es así !!!! sería tan simple eso, me importaría tan poco si habla con mil chicas o si sale con veinte amigas, porque SÉ que me va a respetar y no va a pasar nada que traicione el respeto mutuo, porque confiaría muchísimo en él. pero este estado de estar “flotando” en la nada hace que cuando él hace tal o cual cosa con alguien a mí me llene de miedos y más inseguridades. y qué puedo hacer yo? nada. mirar, esperar, rogar poder cumplir con sus expectativas como hablamos ayer con él. me dijo algo así como que si no cumple con mis expectativas o si espero más que le diga para que él tome su distancia aunque le duela, y yo no podía creer lo que leía porque si hay alguien que cumple mis “expectativas” es él. si me hicieran elegir a alguien en este mundo yo lo elijo a él sin pensarlo, porque no hay nadie a quien ame más y por quien haría todos los sacrificios habidos y por haber. no hay otra persona además de mateo que elegiría por sobre mí. yo no tengo dudas de eso, y sí obvio puedo conocer a más personas pero sé que no hay otro emi. y yo quiero un emi. no me interesa encontrar un santi un franco un carlos. por qué querría encontrar otro chico si está emi?? solo querría encontrar a otro chico si fuera que emi me dice que yo no cumplo ni voy a cumplir nunca con sus expectativas, lo cual sería doloroso pero tendría que aceptarlo. pero sino la verdad que no me interesa otra persona. sí tener amigos, eso sí, pero buscar algo más no. ni siquiera estar conociendo a alguien y ver qué pinta, tampoco. no quiero que pinte nada con otra persona más que amistad. quiero saber que soy suficiente para que me quiera alguien en su vida por siempre, que esté dispuesto a tener las charlas necesarias, que esté dispuesto a arreglar las cosas cuando hace falta arreglarlas, que quiera ver pelis conmigo a la noche para siempre, que quiera adoptar un gatito conmigo, que sea mi mejor amigo y vivamos en la misma casa para siempre. que quiera a mi familia, que yo quiera a la suya, sentirme segura con él y él conmigo. no es mucho, solo quiero que sepa que me quiere en su vida y que está dispuesto a luchar por el bienestar de los dos. ceci tiene razón, el tiempo está pasando y va a seguir pasando, para todos, y no podemos vivir flotando. es una metáfora muy buena. flotando sobrevivís pero sólo sobrevivís. no nadas ni te hundís, no pasa nada. y eso no es vivir. yo estoy nadando en todos los aspectos de mi vida menos en este. y me

[brujaluzdeluna-blog]

Oración 7 tormento

Oh poderosa Santa muerte, te invoco a ti señora del ocaso para que convoques a los 3 espiritus atados a ti, conocidos como el espíritu del desespero, del dominio y del tormento, envia al espíritu del desespero asia donde esté (..RB..) y no lo hagas descansar hasta que no hable conmigo ( EA) que de su mente no pueda sacarme, de su pensamiento, que se desespere en éste momento, que se desepere segundo a segundo hasta que me llame y me busque sólo a mi ( EA) envía al espíritu del dominio para amarrar su corazon al mio, que su corazón solo lata por mi, haz que yo sea su único anhelo al despertar, haz que yo sea su ultimo pensamiento antes de dormir. Haz que (..RB..) quede humillado y arrastrado ante mis pies, encantado solo de amor por mi (EA) y que este dispuesto a darme todo cuánto consiga en ésta tierra. Envía al espíritu del tormento junto a (...RB...) que el no tenga paz ni regocijo si no está conmigo( EA) que no tenga tranquilidad ni de día ni de noche, que no encuentre consuelo si no está a mi lado, haz que cada momento sea un tormento para él, si el siente atracción o deseo por otra persona que no sea yo ( EA) atormentalo con el deseo por mi santísima muerte, en ti deposito mi fe y si me cumples me comprometo a compartir tu oración 13 veces para así dar a conocer tus maravillas, si no lo cumplo alejalo de mi.

Amén