#y va con amor porque yo las voy a ver en vivo cuando puedo

[manaosdeuwu]

el nivel de aburrimiento que me trae la música de la taylor es tal que hasta prefiero escuchar 74838484 canciones "indie" de las bandas de acá antes que escuchar una de sus canciones

[nana-b0b]

Nana quería tomar un momento para decirte lo encantada que estoy de tu historia “Ran”, me he tomado el tiempo de leerla y entenderla y wow no tengo palabras de describir lo talentosa que eres! Tus dibujos son muy bellos😍….. en fin tengo una duda que me gustaría que me la aclares…Aurora es consciente de que está con el asesiso de su antiguo amor(gojo)? Tan bien no se me sale de la cabeza de cómo me gustaría ver su reacción a la muerte de gojo ya que salían en el momento que pasó la pelea… eso era todo nana muchas gracias por tan linda y fascinante historia que nos estás dando no puedo esperar por más🥹

Gracias gracias gracias!! Realmente hasta yo misma no me creo hasta donde eh llegado con RAN, la verdad es que me ha puesto a prueba de muchas maneras pero me gusta tanto que no puedo dejar de pensar en ella todos los días ♡

Y con respeto a las dudas UFF está es la parte más interesante, más cruda e importante de la historia de Aurora. Ella está absolutamente consciente de quien tiene a su lado, de que Ryomen es el asesino de Gojo y quien le ha quitado todo lo que ama, pero sabe que todo es parte de su plan (un plan que llevó meses planeando y que sabía que el resultado dependía casi 100% de su fe) (como saben, el clan Imagawa tiene fuertes creencias religiosas y básicamente su energía maldita proviene de aquello, por lo que lo que ellos llaman "fe" es casi a todo lo que se basa su vida, en pocas palabras)

Durante la palea entre ellos dos y Sukuna, Aurora sabía que las cosas iban mal, primero porque ninguno de los dos estaba acostumbrado a pelear con alguien más, ambos no encontraba una sincronía para atacar y no se ponían de acuerdo en sus movimientos (para decirlo más simple: había problemas de comunicación entre ambos volviéndolos puntos débiles, más que nada ella) segundo, Gojo no paraba de tratar de alejarla de la pelea y Aurora se reusaba (No se quería quedar atrás y dejarlo solo) esto hizo que Gojo, en cierta manera, este bastante distraído en la pelea cuidando de ella, Sukuna aprovechó esto obviamente y su principal objetivo era Aurora: así Gojo no podía atacarlo fácilmente con ella en medio.

Cuando Aurora se da cuenta que Gojo recibe un corte crítico (ella a este punto prácticamente ya no podía ni siquiera activar su técnica ya que sus ojos estaban destruidos por el uso brutal que les dio) Aurora ya no puede ver absolutamente nada después de esta pelea, ella misma sacrificó su visión para poder ayudar a Gojo todo lo que pudo

En ese frenesí de sentimientos y desesperación, Aurora realmente se quedó sin opciones, así que recurrió a la fe (Aurora no es como Narumi, ella nunca ha seguido las dogmas de su clan ni nada por el estilo, sus oraciones siempre son en silencio y jamás en un templo) Aquí es cuando ella, literalmente, lo apuesta todo y hace una promesa celestial a cambio de un solo favor: dejarla hacer un sello (Aurora no puede usar sellos gracias a su maldición) y el cielo responde a su favor.

♥♥♥

Voy a mostrar un pequeño dibujo de esto muy pronto, algunos ya sabrán pero dentro de la historia de Aurora, Gojo va a seguir vivo (pero no lo iba a poner tan fácil, obviamente quería ponerle drama a esto y para que Gojo siga vivo, Aurora tenía que pasar por su mayor prueba)

No tienen idea pero esta parte de la historia la planee hasta el último detalle siguiendo la corriente del manga hasta casi los últimos caps donde decidí que algunas cosas cambiarían por que mi corazón no podía resistir tanta tristeza 😔 Así que empecé a planear todo para torcer esa historia y darles, por lo menos, un poco de felicidad después de la tormenta.

Y ahora ustedes se preguntan ¿QUE PASA AHORA SI SUPUESTAMENTE GOJO VIVE? Calmaaaa verán, todo esta fríamente calculado y se los iré mostrando pero sepan que también estoy atenta a lo que sucede en el manga (No lo leo pero sigo la narrativa, deje de leerlo después de la muerte de Ch) porque si sukuna muere o vive también afecta a esta historia ☝️🤓

También van a ver la importancia de Narumi y como Aurora, al caer en las mano de Sukuna, le cede todo el resto del plan a su prima, quien está dispuesta a todo para cumplir la promesa de Aurora y traerla de vuelta, porque los sellos hechos en el nombre del amor son los más poderosos y difíciles de romper, y eso habla de que a pesar de que Aurora no puede ver nada, Gojo podía hacerla ver todo.

/// now I will leave in English ♥

the doubts: Aurora is aware that she is with the murder of her former love(gojo)? I also can't get it out of my head how I would like to see her reaction to gojo's death since they were dating at the time the fight happened.

with respect to the doubts; this is the most interesting, most raw and important part of Aurora's story. She is absolutely aware of who she has by her side, that Ryomen is Gojo's killer and who has taken away everything she loves, but she knows that it's all part of his plan (a plan that took months planning and that she knew the outcome depended almost 100% on her faith) (as you know, the Imagawa clan has strong religious beliefs and basically their cursed energy comes from that, so what they call "faith" is almost everything their life is based on, in short).

During the fight between the two of them and Sukuna, Aurora knew that things were going badly, firstly because neither of them was used to fight with someone else, both of them could not find a synchrony to attack and did not agree on their movements (to put it more simply, there were communication problems between the two of them making them weak points, especially her: secondly, Gojo kept trying to take her away from the fight and Aurora refused (she didn't want to stay behind and leave him alone) this made Gojo, in a way, to be quite distracted in the fight taking care of her, Sukuna took advantage of this obviously and his main target was Aurora: so Gojo couldn't attack him easily with her in the middle.

When Aurora realizes that Gojo receives a critical cut (she at this point practically could not even activate her technique as her eyes were destroyed by the brutal use she gave them) Aurora can no longer see anything at all after this fight, she herself sacrificed her vision in order to help Gojo as much as possible.

In that frenzy of feelings and desperation, Aurora really ran out of options, so she resorted to faith (Aurora is not like Narumi, she has never followed the dogmas of her clan or anything like that, her prayers are always in silence and never in a temple). This is when she literally bets everything and makes a heavenly promise in exchange for a single favor: let her make a seal (Aurora can't use seals thanks to her curse) and heaven responds in her favor.

♥♥♥ I'm going to show a little picture of this very soon, some of you may already know but within Aurora's story, Gojo is going to stay alive (but I wasn't going to make it that easy, obviously I wanted to put drama into this and for Gojo to stay alive, Aurora had to go through her biggest ordeal).

You have no idea but this part of the story I planned it to the last detail following the flow of the manga until almost the last chaps where I decided that some things would change because my heart could not resist so much sadness 😔 So I started planning everything to twist that story and give them, at least, a little happiness after the storm.

And now you are wondering WHAT HAPPENS NOW IF GOJO SUPPOSEDLY LIVES? Calm down you will see, everything is coldly calculated and I will be showing you but know that I am also attentive to what happens in the manga (I don't read it but I follow the narrative, I stopped reading it after Ch's death) because if sukuna dies or lives it also affects this story ☝️🤓

They are also going to see the importance of Narumi and how Aurora, falling into Sukuna's hand, gives all the rest of the plan to her cousin, who is willing to do anything to fulfill Aurora's promise and bring her back, because the seals made in the name of love are the most powerful and difficult to break, and that speaks that even though Aurora can't see anything, Gojo could make her see everything.

[zanza101kelevra]

Ya son 10 años sin vos, tus besos tus caricias esaa cagadas a pedos y las sonrisas

Cada vez que pienso en vos miles de momentos pasan por mí mente, algunos malos otros buenos

Siento que la vida fue injusta con vos y te castigo con un final temprano. Te arrebato a tus papás y tuviste que ser fuerte en la situación que estabas. Presa un poco más

Yo sé que no fui el mejor hijo que una madre como vos podría haber tenido o deseado, pero créeme cuando te digo que me arrepiento de mucho

Me arrepiento de esos gritos y peleas, de lo que se dijo y lo que no, de no abrazarte más o decirte "Buonanotte"

Quisiera estuvieras a mí lado para seguir compartiendo esos momentos dulces, navidad y cumpleaños. Yo sé que no todo es rosa en la vida, créeme que ya lo aprendí a la mala hace muchos años

Pero no puedo parar de pensar que todo sería mejor si no te hubieras ido ese 8 de enero, aún lo recuerdo como si hubiese sido ayer, los gritos lo que se dijo lo que no. Enterarme lo que pasó y salir corriendo a ver y desear que no sea verdad.

Pero la vida continúa y uno tiene que seguir y ser fuerte no ? Eso aprendí de vos

Todos los días me despertabas y cambiabas para que fuera a la escuela, trabajabas doble turno para poder pagar los gastos mientras un ser despreciable te consumía tus mejores años de alegría.

Muchas veces pedía al cielo despertar y todo fuera un sueño o el no haber nacido. Pero no por no querer vivir sino porque no creía que te merecías esa vida. Vos debías de viajar por el mundo al lado de alguien que te amara de verdad y no que te lastimara

Siempre me sentí un ancla para vos, haciéndote permanecer atada a una familia que no te hacía feliz

Una decepción a fin de cuentas repitiendo en la escuela sin poder cumplir con mí una responsabilidad de ese entonces

Todavía me acuerdo ese día que fue Daniela a casa y lloraste con ella.... Nunca más me voy a poder olvidar de tus lágrimas ese día. Creo que extrañabas a la nona y por eso estabas así, ahora entiendo esas lágrimas de extrañar a tú mamá... Es un sentimiento desgarrador en el pecho que no para de arder

Tus lágrimas cuando repetí, tu labio temblando y las lágrimas en tus ojos son balas disparadas desde mí memoria a mí corazón.

Ojalá hubiera sido un mejor hijo pero no fue así, hice lo que pude y ahora que crecí veo que fue tan poco lo que hice. Lo que no te valore y vivo día a día con ese tormento en mí alma

Me acuerdo ese día que estaba llorando en casa y te decía que no tia amigos y nadie me quería en la escuela, vos me abrazabaste e intentaste consolarme cómo pudiste... Eras mí única amiga humana durante 15 años, me abras incondicionalmente como Luna solo que vos no eras un perro sino mí mamá.

Yo te necesito y siempre te voy a necesitar. Hasta si un día llego a ser papá u abuelo si la vida quiere

Me aterra llegar de viejo y no poder recordar tu nombre y tu rostro aunque admito que eso aria que me deje de doler no cambiaría el recuerdo de tu voz el calor de tus abrazos esas caricias en el pelo que tanto me gustaban y aun puedo sentir tocando mis rulos.

No existen palabras para describir todo lo que me pasa, estoy escribiendo soltando para poder liberar la angustia de mí pecho

Te amo mamá, ojalá estuvieras aquí a mí lado para poder decírtelo. Espero exista algo después de la muerte solo para poder decírtelo una vez más y abrazarte a vos a los abuelos y a mí mascota. Son mí felicidad y el motivo por el cual sigo levantándome día a día, admito que unos días cuestan más que otros incluso son insoportables pero lo hago porque vos no querrías verme mal, yo era tu hijo y vos mí mamá y eso no va cambiar jamás en la vida hasta que me muera, vas a ser mí única mamá y a la persona que más ame en todo este mundo

Con amor Matute

[4nimah]

Me siento como el pico todavía, no sé que es y tampoco me importa mucho, con un antigripal sobrevivo.

Hoy hablamos bastante, pude realizar un dobles check de cosas que me estaban molestando. Y me siguen molestando, no es un peso menos, solo un sigue ahí y ya.

Me hice mierda los brazos el otro día y hoy justo hizo un calor de la perrisima, merecido, bien merecido.

Mi cerebro se siente como un licuado, no sé qué pensar, pero necesito hacer cosas, pero tampoco me importa tanto ¿o si lo hace? A quién voy a afectar tanto, no sé.

Cuando comencé a hablar pensé, realmente no he visto mucho que hacer a futuro, a que dedicarme en realidad, cómo producir.

Porque me duela o no, no sirvo para el arte, venderlo principalmente, no me nace vender lo que hago porque es un medio de comunicación de mi hacia a otros, no sé ponerlo en palabras. Además de que mis habilidades no están a la altura así que.

Estoy aburrido de sentirme al borde constantemente, mareado mirando a todos lados como si quisiera hundirme y no saber nada más.

Y nadie tiene la culpa de esto. Estoy mal, es un hecho, hay algo anormal aquí y no sé diferenciar qué, ni por qué, ni ninguna wea. Todo recae en que debería estar haciendo en vez de esto, sea lo que sea esto.

¿Y no es válido? Sinceramente no lo sé. Hay todo un listado del por qué no debería sentirme de cierta manera, escrito por personas distintas a lo largo de los años y reafirmado con acciones de buenos puñados de gente ¿entonces? Es solo un sentimiento raro que poner en una balanza.

Escrito desde una mente revuelta por estar abrumado y sobreestimulado por todo el ruido, la luz, las voces, el todo y el simple hecho de seguir avanzando.

Todo está mezclado con más cosas, lo lógico con lo ilógico, lo que me dijo y lo qué pensé.

¿Por qué sigo justificando? ¿Intentando entender? Dar espacio para que hagan daño y luego ir reparando desde ahí.

Y yo lo sé. Yo sé por qué.

Por amor.

Por actuar desde el amor.

Creer en la mejora de otros, ayudar, apoyar, ser incondicional. Y es la misma filosofía que voy a mantener hasta el final por qué es mí decisión, y voy a asumir todo lo que viene con eso.

También es parte de mi naturaleza, vivo con la invalidación constante de como me siento y actúo a raíz de ahí. No puedo llorar, no puedo reír, no puedo estar cómodo en mi propia piel por qué se supone que nací de cierta manera que ya no se acomoda a como me veo o como soy.

¿Por qué estoy llorando exactamente? Si eres tu quien se siente mal. Entonces tengo que tener una razón para llorar, no puedo simplemente sentir. Supongo que viene desde ahí y más atrás, mucho más atrás.

No me tienes que ver, ni escuchar, ni sentir, nada, no es necesario que hagas nada. Ya es tarde para que yo intente apoyarme en ti y es tarde para ti como para soportarme a mi, es un ciclo que no va a terminar y no pienso pelear por lo que se supone que 'debo' pedir, rogar, suplicar.

Porque ya pedí ayuda, tu tenías cómo brindarla y pusiste a alguien más por encima de mi, todas las veces. Todas las veces no lloré lo suficiente, no grité lo suficiente, no fui suficiente. Y ahora, ahora a día de hoy, es mi culpa por no haber pedido nada antes.

Fuiste tu quien no me escuchó. Pusiste en prioridad a cualquier otro, incluso cuando me prometiste que soy tu única responsabilidad.

¿Mentiras? Lo dudo. Solo soy fácil de olvidar, fácil de olvidar cuando estoy 'bien'. Fácil de ignorar cuando la ropa cubre lo suficiente, cuando alguien está gritando más fuerte que yo.

Y me hago responsable de que nadie más lo haya hecho a tiempo. Necesito hacer algo o me voy a matar, es así de sencillo, la tentación está en todos lados y no me deja en paz.

Esto es el fondo, tendría que cavar para terminar de enterrarme. Y cuando eso pase no habrá vuelta atrás.

Y yo ya sé que pasará entonces.

Porque 'tiendo a pensar y sobrepensar demasiado', pero termino teniendo razón tarde o temprano en eso. Hay bases. Tantas bases.

O quizás es un 'algo'. Un algo que lo impulsa y lo llama y simplemente pasa. O es un 'algo', algo que constantemente me hace actuar a favor de orillar a otros a dejarme.

Incluso si no quiero, incluso si no es mi intención.

Necesito ayuda.

Y es un recordatorio constante para el resto el hecho de que, no, no tienes las herramientas para ayudarme y no, mis pendejadas no tienen por qué ser tu peso, y no, no, simplemente no. Porque es mío, de mi. Y tiene que ser visto y lidiando entre yo y algún conchesumadre con el conocimiento suficiente.

Si, es más complejo que eso, si, quizás no voy a quitarle a nadie la sensación de 'eso' con estas palabras, pero, es un recordatorio. Nadie tiene que salvarme, nadie mágicamente va a tener el don de ayudarme, eso es fantasía, una bonita, pero fantasía.

Y tienen el poder de decidir, decidir irse, quedarse, escuchar o no. Soy yo quien luego se hará cargo de las consecuencias, porque no puedo obligar a nadie a nada, es super simple.

No sé, lógico. Es lo lógico, y prefiero la crueldad, una verdad sin suavidades, antes que me mientan a la cara solo por qué 'es lo mejor', es menos daño y cosas cosas varias. Prefiero la verdad, duela o no, es la verdad.

Soy tu responsabilidad, pero no por eso tu carga, no por eso algo que debas querer, no por eso A o B. Hubiese preferido esa verdad antes que estar siempre in validando cualquier cosa que sienta porque no quieres entender, no escuchar, no intentar hacer un ejercicio tan simple como dejarme hablar y luego discutir.

Me duele la nariz de tanto limpiarme.

Hay un poco de sangre de ves en cuando pero iiih. Como que me importa poco.

Quizá por eso no me acompleja todo el daño físico, nunca he velado por mi integridad, no es algo tan importante, no lo sé, mientras pueda funcionar ¿qué tan malo puede ser?

Es raro, es raro, todo es raro. Me siento raro, enfermo, estúpido, inestable, pesado, tin y tan. Blabla.

[myworlsbehindasmile]

Llevo un tiempaso acumulando sin drenar mi carga emocional

Llevo un tiempaso sin dedicarme tiempo a mi

Llevo un tiempaso con el almacenamiento lleno

Lleno de estres

Lleno de ansiedad

Lleno de Desconfianza

Lleno de depresion

Lleno de distimia

Lleno de mugre

Tanta mugre que no puedo ver con claridad las cosas buenas

Me siento agotado fisica y emocionalmente

Hace años que no hablo profundamente con alguien de mi.

Amo hablar de mi, amo mi persona, mis gustos, mis habilidades, mi creatividad, todo pero tambien hay cosas que detesto.

El ser bueno con gente de mierda

El ser atento con gente que ... no daria nada por mi

El estar para todos...

Nunca estoy para mi

Pongo los planes externos antes que a mi

Ya no ando en bmx como antes.. que es mi clave a tierra

Ya no me siento a gusto con mi familia

Son personas que ya no tolero emocionalmente

Digamos que llegaron a tope.

Me gusta mi paz, mi soledad, hacer todo de manera independiente porque.. siento que molesto si pido ayuda.

Tengo frio

No me siento bien

Estoy distanciado de mi

Me quiero

No me siento conforme en donde vivo

Como vivo y

Como convivO

Que acabe este sufrimiento

Que se acabe esta culpa

Quiero soltar esta mochila

Esta carga que me puse yo solo

Esta carga que me saca vida

Quiero desligarme de cada problema que no me deja ser

Quiero aislarme de la gente

Quiero tomarme unas vacaciones fisicas y mentales de la gente que me rodea

Quiero irme

Irme lejos

Lejos de todos

Pero para conocerme a mi

Empezar de cero

Conmigo

Y ahi mi vida va re surgir

Duermo mal

Fuera de horario

Vivo de noche

Me agarran taquicardias raras y friolentas

Me siento desvastado

Quiero irme de esta casa

Quiero vivir la vida que merezco

Querido universo...

Creaste un pedazo de guerrero

Pero es hora de soltar la mochila que no me corresponde

Vine a disfrutar la vida

A gozarla

A llenarme de emociones lindas

A aprender

A soñar en grande

A vivir

A cumplir mis sueños

Mis metas

Mis objetivos

A disfrutar mi vida

Cuando estan en las malas todos quieren ayuda pero en las buenas salen rajando y hacen lo que se les canta las bolas.

Ya no

No es que deje de ser ... Bondadoso, amable y todo eso. Porque .. me encanta serlo

Pero debo dar mi ausencia

Irme de vacaciones

De la gente que me rodea

Porque me perdi

deje de darme tiempo

Deje de darme mis gustos

Deje de pensar en mi

en mi espacio

En mi mundo

Y el que quiero construir

Creo que mi mision de vida actual es ...

Buscar mi amor propio

Encontrarme

Crecer ..

Y luego de eso yo sé que nos encontraremos..

Basta de suspiros

Basta de dolores ajenos

Escuchare mas mi vos interna que lo que dicen los demas

Volver a mi

Volvere a soñar en grande

Volvere a tener todo

todo aquello que me arrebataron

Completare mi mayor amor

Mi amor Propio

Y como hago?

Soltando la mochila que vengo sosteniendo hace años

Siglos

y vidas

Ya fue

Quien se tenga que ir .. que se vaya

Pero Si no me pongo primero yo...

Me voy a ir antes que todas esas personas

Sepan discupar

Pero hasta aca llegue.

Un beso, que les vaya hermosamente bien

No me rebajare mas

No hare nada por nadie que no sacrifique el culo por mi

No... bajare mi vibracion

La elevare a donde deba estar

y quien vibre a mi frecuencia... que me encuentre

Porque de ahora en mas

Estoy primero Yo.

Mi amor propio y mi salud vale mas que todos.

No le ruegues a nadie

Amate tanto hasta ser inquebrantable

Adiós

[irresponsablementelocos]

Esperar menos. Esperar menos de las personas porque son decepcionantes. Es así, está en la naturaleza del ser humano. Se es egoísta y en ese egoísmo no se comparte con todos los mismo propósitos, la misma vida.

Me cansé de buscarte, de insistirte, de esperar una respuesta, un cambio. Hoy por desgracia me cansé de tenerte cerca y siento que es algo malo. Pero es más bien al contrario.

Porque me cansé de esperar algo imposible. De imaginar. De pasar un día entero esperando. Esperándolo. Esperando que me valoren como lo deseo.

Tal vez hago algo mal. No vivo mi vida. La vivo esperando y con miedos. Esperando apoyo, esperando que me tengan en cuenta, esperando cosas de los demás. Parece ser imposible obtenerlas y sé que siempre lo van a ser. A veces no va a ser así y se va a sentir mejor, otras veces no.

Recuerdo que hay cosas que realmente me gusta hacer, más que esquivarme en las satisfacciones fáciles, vacías, inútiles. Esquivarme y esconderme. Pero recuerdo la música y empiezo a encontrarme valor. Encuentro el gimnasio y quien soy. Recuerdo poco a poco lo que me gusta. Más allá de lo que no puedo tener, considero lo que tengo. Y me tengo a mi. Y tengo a la paz del otro lado de la puerta.

Es difícil abrirla. Difícil aceptarla. Difícil afrontar una realidad que me da miedo. Porque no encajo. Pero no encajo porque hay algo “malo” en mi o porque tal vez en realidad aquello está en los demás. Porque es muy difícil comunicarse con personas que tienen un ojo tan juzgador. Opiniones impredecibles. Y para alguien como yo, mi lugar en la pirámide es importante. Pero, a la vez, quiero estar fuera.

Solamente quiero encajar. Y con las que son mis “amigas” quiero ser escuchada. Tener un lugar en el grupo. Pero tal vez tengo que volar sola. Porque tengo una última carta para liberarme de esta. No sé si ganar pero que por lo menos termine el juego. Y aunque me de miedo jugarla, me costaría quedármela.

No sé si amor propio sería olvidarme, quitarle importancia. Porque ya lo he hecho y acá estoy. Entonces creo que es imposible. A pesar de tener que volar sola, detesto la soledad. Siempre sola.

¿Donde está el amor?

Tenes que estar sola para conocerte y amarte. Pero es suficiente ¿Es posible sintiendo que ninguna de tus amistades te valora? Nadie me escribe nunca para ver como estoy, para vernos o charlar. Yo sé que no soy una mala persona y puedo ser divertida, hasta por chat. Pero no hay chance. Y veo que ellas son tan cercanas y yo estoy tan lejos. Y nadie que conozca me habla. Parece que no me quieren. Pero después me acuerdo que cuando no me sentía así, cuando vivía mi vida, no me interesaba mandar un mensaje a nadie. Tal vez mandarlo pero no tener una conversación.

¿Como se aplica el sembrar lo que cosechas en esta situación? Probablemente fue como caer. Me comí una idea de una persona… pero no quiero eso para mi. No voy a sentir resentimiento, ni rechazo, ni que me debe algo. Porque eso significaría que me importa. Eso me haría hacer algo para que me de su atención. Lastimarla para que vea como me lastimó. Y yo no quiero eso. Yo quiero estar en paz. Liberarme. Tranquilizarme.

Cambié con vos. Mi mente se descontroló. Ya no es atractivo caminar por la costa sola, hacer tremendo viaje para estar en tremendo lugar. No lo hago más, algo que tanto amaba, que tanta paz me daba.

Tal vez es en realidad una señal del mundo. Que no son para mi. Me aferro tanto y tan fuerte que cuando suelto porque me duelen las manos, encuentro el alivio de dejar ir mucho más satisfactorio que aquel de tenerlo.

Yo siempre supe que no era como ustedes. Me duele que nunca me hayan tenido en cuenta siempre que se juntaban? Sí, obvio. La única razón por la que me hubiese quedado y aguantado todo es por eso, por estar incluida. Pero si ni siquiera eso es posible: Chau, chau, adiós.

[mslenfer]

En año nuevo te agradecí por tu presencia, por tu cariño y nunca obtuve una respuesta. Con el corazón roto, una vez más, decidí no insistir ni esperar algo más.

Vivo pensando que eres feliz, que sonríes con tu pareja, que arreglan sus diferencias y al fin, puedes olvidarte de mí, de lo que fuimos. Pero sé que no es así. No puedes reemplazar ni borrar la conexión que tuvimos. Lo sé, porque incansablemente yo busco hacerlo y no puedo. La diferencia es que yo no tengo dónde ni con quién comparar, tú sí. En el fondo, tú sabes que yo daría todo por ti y te amaría de tal manera que no tendrías que buscar o encontrar afuera tu hogar, tu espacio, tu ser. Nunca nos quitaríamos las alas, las alas que yo sentía contigo y las que te di, sabiendo lo mucho que me querías.

Pero eso es el pasado. Ahora lo entiendo. Estamos en diferentes épocas, momentos. Yo estoy recuperándome un poco de ti y de mis decisiones. No es un buen momento en mi vida, todo está desordenado tanto que tal vez, ahora, no tenga nada que darte. A ti o a alguien.

Sé que la captura que leíste, te jodió. Lo sé. Yo me he sentido así cuando he visto tus historias con otra persona. No digo que mereces sentir lo que yo he sentido un millón de veces, pero tampoco quisiera que pienses o afirmes que hay alguien en mi vida ya. Es de alguna manera extraña que tengo más personas interesadas de lo normal, me causan un poco de gracia y distracción. E igual, hay una promesa de mí hacia a ti, tú lo sabrás el día que pase, el día que yo quiera a otra persona. Lo sabrás, porque cuando llegue ese día será porque ya te he olvidado. Y sé que no va ser nada facil ni sencillo, sé que no es de acá a dos semanas o dos meses. Si ya llevamos aprox un año sin tocarnos, ya va ser un año desde que nos dejamos, aunque yo sienta que fue hace un mes, y aún no te he olvidado. Sé que mientras yo quiera solamente hacer el amor contigo, correr a ti abrazarte, imaginar lo que sería besarte o contarte mis problemas, no voy a poder ver a alguien más. Y también sé que esa ausencia que hoy nos abraza es la que hará que llegue nuestro final.

Lo espero porque a ti ya no te quiero esperar.

Y sigo imaginando, pensando que eres feliz, que arreglaste tu relación, que alguien te quiere de la manera que te quiero yo.

[hala2021]

Una mezcla, eso soy yo

Son las nueve de la mañana y ya estoy vestida esperando al albañil junto con la administradora que vendrá para ver un arreglo que deben realizar en mi casa. Estoy sola y en paz. Me siento nerviosa cuando tengo algún problema de salud. Me encantan los chips de arándanos que compré. 

Recién, hace solo un momento, busqué en el diccionario de la RAE (Real Academia Española) la palabra «chip»; y después, «chips». Es una palabra que deriva del Inglés, pero que debe escribirse agregando «s» al final. Y me apasiona esto de las letras. Voy avanzando tanto que a veces corrijo a los que publican en páginas de Ortografía, a las cuales sigo. Por ejemplo, ahora estoy tan acostumbrada a escribir «fanes», que es el plural de «fans» en español, que hasta me suena raro escribirlo en Inglés. Pero todavía me rebelo a escribir una palabra en argentino, porque prefiero elegir lo que dictamina la RAE (Real Academia Española). No considero a la AAL (Academia Argentina de Letras) una Institución muy firme, que me otorgue confianza para consultarla. Es que ya de por sí, mi Argentina lucha por darle de comer a sus habitantes, por eso, pensar en las Letras y su importancia es una tarea de locos. 

Meditando en ese aspecto, digamos que yo soy una mezcla de todo. Por un lado, en cuanto a las Letras me adhiero a ese imperio que es España, que colonizó tierras por todo el mundo. Para los que no entienden qué es colonizar, existe un sinónimo popular: robar. Y yo estoy totalmente en contra de la colonización. Por otro lado, en cuanto a lo que es de derecha o de izquierda (los poderosos y los pobres) también siento una mezcla de elecciones. Por un lado, considero que debe ser reducida la carga horaria de los trabajos y pagar mejores salarios. Después, tratar de crear en conjunto un sistema en el que la persona se sienta libre y no esclava. Sin embargo, hay cuestiones de «derecha» que no las cambio, como la prohibición del aborto. Yo estoy totalmente en contra de abortar. ¿Y por qué? Por empezar, ya en la edad adulta tienes que ser responsable de lo que haces. Además, el feto que lleva en su vientre una mujer es una persona diferente de ella. Y nadie tiene el derecho de quitarle la vida a otra persona. 

Haciendo un punto a parte, pero relacionando el escrito anterior, puedo decir que mi mayor parte interior se alinea hacia la derecha, como la buena educación, las normas de etiqueta, el saber, el estudio, las leyes que se deben cumplir, la normativa, etc. Pero a su vez, me siento inclinada hacía la ayuda al pobre, el rechazo de todo tipo de discriminación, el derecho de la universidad pública y gratuita, el rechazo a las diferencias de clases, etc. Me siento asqueada de esas personas que se creen superiores y se ensalzan sobre los demás, como pasa en el Sionismo; pero por otro lado, no considero en el mismo nivel a alguien que se superó con su estudio y que siguió una carrera, con otra persona que no hizo nada toda su vida y se la pasó tomando mate y comiendo las tortas fritas. En una palabra, creo en las jerarquías y también en la igualdad en algunos aspectos. Por eso, si me preguntan si soy de «derecha» o de «izquierda», me va a resultar difícil de explicar. Me verás tal vez en marchas a favor de Palestina, que no voy por cuestiones de seguridad, pero años anteriores fui. También, me verás sentada junto a una indigente, conversando con ella. No obstante, me sentiré cómoda con mujeres que enseñan normas de etiqueta o con personas eruditas que hablan en una conferencia. No lo sé... Digamos que me gusta ser yo misma y hacer todo a mi manera.

Para concluir, me costó mucho entender que vivo dentro de un mar de incertidumbre, que lo denominan con otro nombre: mundo. Y sumado a esto, elaborar la confianza en mí me llevó mucho tiempo. No sé por qué valoramos más la opinión del otro que la nuestra. Digamos que debe existir un equilibrio entre el amor a uno mismo y el amor al otro. Ambos amores van de la mano y existen límites. Así también existen límites en la derecha o la izquierda, entre algunas cuestiones y otras. 

[sputnikaladeriva]

Sin lugar a dudas este año ha sido tan trascendental para mi vida que no podía terminar de una manera más Sputnik que esta.

Para empezar, ya son 3 décadas exhalando carbono, caminando en esta tierra negra que tanto odio y amo a la vez. Ha sido un año de mucha reflexión crítica, de entendimiento, de pedirse perdón a sí mismo, de autoconocimiento, de cuidado propio, si algo el más fundamental. (Self care) y afecto, de mucho amor.

Es el fin de un ciclo muy largo que culmina de una gran forma. Es la conclusión de una etapa que ha traído grandes enseñanzas, que me ha hecho sentir tan humano como todos, que me ha dado la oportunidad de amar ciegamente, de llorar con dolor, de sentir ira, placer, locura y cordura, sentir es tan importante como vivir. Porque ¿qué de la vida sin sentir? Sin lugar para la duda, vivir la vida tiene un verdadero significado si piensas en esto y si en el eco de tu alma resuenan con una calma aguda y sonora las notas de una vida llena de momentos que aunque duraron una centésima vivirán para siempre en la biblioteca de nuestra memoria. Inéditos, sin cortes, puros y naturales.

Estoy tan satisfecho con todo lo que he tenido que vivir, que hoy puedo darme el lujo de sentarme en una cama a pensar que tan lejos hemos llegado y a su vez, pierdo un poco el control al saber que solo es un cuarto de milla hacia el infinito que me queda por recorrer. Es emocionante saber que lo se viene próximo es tan inhóspito que no puedo aguantar la emoción de apretar los puños contra la suave tela.

He aprendido que conmigo sigue viviendo el niño, el científico, el deportista, el enamorado, el rapero, el artista, el arrogante, el revolucionario, el soñador, el hijo, hermano, amigo, tío y por que no, algún día Padre. Prometo seguir representándolos bien y ser su mejor versión.

Hoy me demuestro que a pesar de tantas caídas sigo aquí y sigo vivo, muy vivo. Tengo el valor que no tenía hace un día y siento con Valentía que puedo seguir caminando más allá. También aceptó que el miedo y el temor me han hecho sabio y afectivo. El tiempo me ha enseñado a querer y a ser sincero. A mi cordura le falta a veces un poco de coraje para poder amar sin condiciones ni reproches, aunque poco a poco vamos quebrando ese sello y siento como el amor que sale de mi me va a dar el poder para llegar a ti y aunque no lo esperas ni yo tampoco, no dudo en que en algún momento nos conoceremos de la nada y estaremos tan ciegos de aventuras que no habrá límite para la felicidad ni espacio para la amargura.

Hoy también aprecio esos momentos de humildad, de soledad, de tristeza de excesos. Ellos me han hecho conocer ese lado que no quiero traer de regreso pero que me ha fortalecido, hoy me amo por completo porque entiendo que somos una tonada de olores y sabores que tienen que balancearse para florecer, porque de los huesos más finos salen las rosas más rojas.

Hoy le doy fin a un ciclo que me ha traído hasta aquí con mucho esfuerzo. Un ciclo que me dio lo mejor. A esa mini vida de 30 años, a esa versión de mi no le podría pagar de una mejor forma que prometerle que su muerte le dará vida a un universo basto y rico en color y de energía tan potente que podrá ayudar a esos otros universos cuando estos lo requieran.

Hoy también quiero reconocer que me siento enamorado de mi profesión, de sus retos y sus riesgos. Ella me ha demostrado que el mundo desigual en el que vivimos también te da la oportunidad para desafiarlo. El sistema tiene sus fallas y yo no voy a dudar un segundo en derrocarlo.

Por el momento me voy a dormir muy contento. Hoy en una sala de hospital, de lo que podría haber sido una tarde muy oscura terminó siendo uno de mis mejores cumpleaños. Mis amigos me visitaron, mis padres están vivos, mi familia esta unida, mi hermana me espera en su casa. Me llegó buena vibra desde la Argentina hasta isla Mauricio. Nunca había esperado que en un momento tan traumático me diera tanto poder y me llevara a ver cuanto me quieren los que yo tanto quiero. Y es que solo la cercanía a la muerte te puede quitar la venda de los ojos, y hoy en ese breve desvelo me enteré que a mi lado (tan presencial como espiritual) hay amor y poca soledad y eso se lo debo a ellos, a los que han estado desde siempre y los que se vienen sumando, su amor siempre será correspondido.

Duermo con la felicidad de saber que no estoy solo, duermo con una seguridad impresionante, no quiero dar spoilers pero creo que se viene una temporada muy hermosa y siento estar listo para ella.

Queda mucho por mejorar, soy consciente de eso y no hay nada más que me motive a seguir adelante que entender que para crecer tengo que caer a veces, tengo que fallar, pedir perdón, levantarme, ayudar a otros y a darme espacios y momentos, a pausar mi ritmos en tempos necesarios y a dejar que duela para poder cicatrizar, sin flujo no hay movimiento… nadie quiere vivir estancado.

Hoy no concluyo… hoy soy puntos suspensivos porque aún queda mucho, porque para concluir siempre tendremos un mañana.

[writewithglitterpen]

My turn

2 Abril 2023

No puedo creer lo en chinga que se pasa el tiempo, neta. Estoy sudando porque hace un chingo de calor y ayer me cogí a un vato súper pedo de una fiesta. Bruno dijo que se parecía a Victor y yo traía medio cuadro encima y yo lo que quería era besar un desconocido, pero pues, una cosa llevó a la otra y valió madres. Es interesante darme cuenta lo mucho que extrañaba ser tocada y al mismo tiempo me vi haciendo y diciendo las mismas cosas que hacía y decía con Victor. Es como si el personaje con el que coges cambiara, pero tú ya tuvieras un estilo, una manera de coger. Que el sexo es como cualquier otra cosa en la vida, mientras más experiencia y práctica tengas, mejor puedes determinar quién coge bien o no y mejor técnica y herramientas tienes para hacer al otro venirse. También me di cuenta que es súper importante tener química sexual, no sólo tener conexión, sino que te guste su pene, sus besos, su tacto, sus movimientos, etc. obviamente va mejorando el asunto con el tiempo, pero que en principio sea algo rico y disfrutable. Me di cuenta que antes de coger es fácil decirte a ti misma que sólo es una cogida y que no quieres nada serio, lo difícil es después de coger, cuando quieres saber si se enamorará, si le gustaste suficiente para que te invite a salir otra vez, si tan siquiera es viable verlo otra vez… al final, lo que se disfruta más que el sexo, es un sentido del humor compartido, el respeto, admiración y por último, el amor que brota desde las profundidades de los dos seres.

Él tenía 23 y yo 27, upssss, tampoco fue tan genial que fuera más joven, todo el sexo se sintió … novato. Definitivamente me gustaría coger con alguien que de verdad le ponga huevos, que se esfuerce y sea gentil y amoroso. Me abruma pensar que el sexo es tan diverso e infinito como la cantidad de personas que existen. Yo hasta el último día, tenía mis quejas con respecto a cómo cogía con Victor, siempre sentí que le faltaba algo. Sobre todo que no me dejaba concentrarme por estar pensando en él y si se venía o no. Pero bueno, una experiencia es una experiencia, y antes me quejaba porque tuve que coger con 10 vatos para encontrar a Victor, ahora soy consciente de que tengo que cogerme otros 20 vatos para encontrar a alguien mejor o igual que Victor, literalmente sólo saliendo y explorando puedo seleccionar y tener la suficiente experiencia para determinar qué me gusta y qué no. Hay demasiados hombres jodidos emocionalmente allá afuera, la mayoría están completamente jodidos, y lo puedes ver reflejado en el sexo y en su comportamiento alrededor de él. Muchísimos hombres con pitos listos para penetrar hembras y muy pocos, son aquellos que realmente son buenos cogiendo, que se preocupan por el placer de su pareja, que son sementales y caballeros a la vez. Me han tocado, si, un par de veces, pero no es lo común, y menos en un país machista e ignorante como el mío.

También pude comprobar que no es la gran cosa, y que estuve pensando en Victor todo el tiempo. Me molesta un poco, porque siento que no podré enamorarme ni coger otra vez sin que lo extrañe o sin que lo piense. Aún lo amo y lo extraño. Ya han pasado 5 meses, aún sigue muy presente y vivo en mi mente. Siento que jamás lo voy a superar y que jamás me recuperaré al 100% de esto. Siento que es más fácil que él se consiga otra morra, se case, tenga hijos y me olvide, que yo. Ayer me preguntaba si había cometido un error, con todo y cuadro encima, en la casa de Toto, en el cuarto de Toto, en la cama de Toto, justo donde inició todo, ayer me enfrenté a todos mis miedos, regresé al lugar donde lo conocí, hablé con las personas que me lo presentaron, hablé con gente que me lo recordaron, todo tenía su huella, su perfume… y aún así, yo estaba convencida de que lo mejor era no hablarle. Tenga la creencia de que, si bien le dolió el breakup, también le hizo mucho bien, como a mi. Tal vez le dió oportunidad de hacer más cosas, de imaginar un nuevo futuro para si mismo, de hablar con más personas, de seguir su sueño sin compromisos (justo como lo había pensado desde siempre), etc. y eventualmente, dejarlo libre para que conozca a alguien más, tal vez a alguien más recatada, a alguien más inteligente que yo, más hermosa, más y mejor que yo. A veces tenía le sensación de ser yo la que era la verga y que él me quedaba corto, pero tal vez era al revés y siempre fue así.

No estoy muy segura cómo voy a superarlo, o si lo superaré algún día. Se siente súper extraño y raro andar por la vida sola.

Es un trauma generacional que me tendré que trabajar, al parecer, toda la vida. Traigo siglos de patriarcado encima, en realidad, soy la primera de miles de generaciones que se aventura en la soledad y libertad que conlleva vivir tomando tus propias decisiones.

A ver que show.

[nomeveasaca-blog]

Me gustaría poder escribir aunque sea 5 minutos de corrido sin pensar en nada de lo que tengo que hacer y no estoy haciendo.

a estas alturas del año, todo pasó muy rápido y no mi di ni cuenta. Me lesioné la espalda y aún así todavía no encuentro un momento para bajar todas las palabras que están en mi cabeza y poder transformarlas en algo que valga la pena. O al menos, eso,que sean una porquería y de nada sirvan pero sacarlas a algún lado.

Es difícil crear arte cuando la vida va tan rápido, cuando se piensa en el futuro y nada es muy esperanzador. Cuando quienes hacen arte cuentan lo estresante que es pero les ves triunfar y hacer cosas hermosas. Puedo llamarme artista pero la verdad que no encuentro nada en mi con lo que pueda decir "miren, esto cree, esto soy" y en la búsqueda interminable de poder hacer eso que tanto deseo solo me quedó con las manos vacias esperando que algún día alguna idea fantástica se me ocurra y puedo al fin llamarme ARTISTA.

Todo lo que hago es una porquería y aunque empiezo a quererlo también me da frustración.

Quiero hablar del amor, del desamor, de los momentos y etapas del duelo, de las malas-mentes, del dolor pero no encuentro mucho mas que sensaciones efímeras e ideas de imágenes que no pueden ser llevadas a cabo porque cuando me encuentro en la posición o el lugar para hacerlo me distraigo o de nada me sirve.

Los laboratorios se vuelven por momentos, muy hostiles y hasta abrumadores. Ver cómo la gente busca y encuentra y logra cosas con eso es muy frustrante para una persona como yo que solo ve el vaso medio vacío.

Igual voy mejorando, con el tiempo aprendí y voy aprendiendo a verlo mas llenito.

Me lastimé la espalda por no saber parar a tiempo, justo antes de hacérmelo o darme cuenta de algunas cositas que venían fallando. Ahora voy con un kinesiologo que me hace mimos y cosas para estar mejor y aunque duele mucho yo solo pienso en la rosalia y como ella debe vivir así, como una reina a la que todes le dan todo pero que ella sola logra hacer esa música que es una fakin locura.

obvio que estoy mejor que antes, y que el dolor se me va. Pero en esta temporada de luna en virgo con asc en tauro que me tocó este año, definitivamente bajar 5 cambios era algo que tenia que hacer y no sabía cómo.

Hace poco me di cuenta que ya no estamos en diciembre y que no me fui de vacaciones por ende no paré desde el año pasado y claro! mi cuerpo estaba matado. Ahora es momento de volver de a poco aunque el dolor sigue y me da miedo que aumente.

Volviendo al asunto de crear- En la ciudad de buenos aires hace mas frio que en el corazón de milei y no dan ganas de hacer nada. El frio me pone de mal humor y tener que salir de mi casa me parece lo mas feo que nos podemos hacer como seres vivos. De hecho, los animales invernan y nada quieren saber con el frio. Las plantas ahorran energía, duermen mueren se marchitan, caen y este sistema nos tiene presos a nosotres haciendo todo igual cómo si no nos afectara que este clima no es para estar como si nada en la a calle o poniendo el cuerpo.

se me viene un poco la idea de re-materializar.

que lindo, hace mucho tiempo tenia ganas de escribir, por dios, se me pasa la vida y nunca encuentro los momentos para hacerlo pero paso todos los días con el teléfono en la cara como si fuera la primera vez que veo una red social.

Vuelvo. Crear- rematerializar. me gustaría usar algo de lo que ya hice, o sacar ideas y conclusiones fantásticas y hacer cuadros y probar y que eso perdure en el tiempo pero me es imposible, me dura un día y después me vuelve la paja.

igual la entrega del eurekaso la tengo que hacer asique tengo que ponerme con eso.

que bueno que nadie me lee, saber que lo hago para mi es todavía mas valioso.

[otxoa-german]

Identidad

Creo que por mas que pretenda una o otra cosa, hay cosas que sencillamente son nuestra marca de agua, nuestro copyright, nuestra firma.

¿Cómo llegue a empezar a hablar de un tema como este de la nada?, sencillo. Pensaba mas de la cuenta luego de ver una de las tantas películas románticas que me gusta ver en soledad, para nutrir mi masoquismo eterno del romance y la critica que tengo hacia el amor y las formas de amor que se ven actualmente.

Pero por ahora no voy a hacer un dialogo extenso de esto último, sino más bien de lo que compete el titulo de este monologo.

Identidad; un hecho que en la Rae se define como:

Conjunto de rasgos propios de un individuo o de una colectividad que los caracterizan frente a los demás.

Y justo al terminar de ver esta película que tiene como protagonista al que hizo Harry Potter (Daniel Radcliffe), había tanto escenas como momentos… que me llenaron de nostalgia, alegría, melancolía, lagrimas y otras tantas experiencias que estoy orgulloso por sentir, porque siempre me hace definir lo frágil pero humano que puedo ser a pesar de las circunstancias de la vida misma.

Entonces sucedió en una escena… el y la otra protagonista estaban en la playa, saliendo desnudos por contexto de la peli que no voy a Spoiler, pero que lo resumiré en que… estos sencillamente se ven. Había un plano perfecto de su rostro y que cada uno esta ahí… expresando sus angustias, sus dudas, el hecho de que mantienen mas que una amistad, pero saben que no se puede romper esa línea por varias circunstancias externas.

Aquella Escena, no se porque tenia algo que sentí que se vinculo mucho con mi existencia y dije… Alaaa tomare una foto (Captura de pantalla) y entonces la dibujare… entonces justo mientras seguía viendo la película y me sentía mas emocionado y nostálgico, también me cuestionaba… ¿Por qué dibujarla?, ¿En que punto fue que ser yo… se define en dibujar algo?, entonces me di cuenta que estaba mintiéndome aun en mi propio momento de vulnerabilidad. Haber que no quiero decir que dibujo por un acto de traición y tonterías asi. Sino que… mi pasión es esta, escribir… Amo escribir, me siento vivo escribiendo, expresándome así… haciendo historias, creando guiones, interpretando miles de escenarios. Por eso hasta me alisté en el teatro apenas volví a España, porque me va todo ese royo. Pero me sentí tan…. Complicado ante esta idea… tome el dibujo hace muchos años para sencillamente hobby, un modo también para hacerle detalles a la chica que me gustaba, y a su vez por mero ocio personal. Con el tiempo fue mejorando y actualmente eh dibujado cosas que eh publicado aca solo porque si, no es un trabajo ultra cuidado o magistral, pero estoy orgulloso de que es algo que por lo menos ya destaca de la media.

Pero no es algo que haga porque lo amo… lo tomo mas como un método, un modo de sencillamente desestresarme. Y ok, es cierto que eh ganado dinero con esto, es mas justo hace una semana o dos hice una comisión de 40 euros por un dibujo de una chica y su amiga. Pero… el dibujo lo veía como un pasatiempo y ahora solo como un escalón… y ahora que se que finalizando el año estoy a casi nada de viajar a Canadá, y seguramente cambiar muchas otras cosas y entre ellas aprender francés… y quizás seguir cambiando mi vida como si fuera una especie de película. Se que hare trabajo de diseños, se que hare tontería y media… pero no quiero pensar que este tipo de viaje, o cambios me terminaran borrando… y volviendo algo que solo busca un placer que no sabe como ubicarlo… cuando sencillamente debo recordar como ahora, que me llena de una felicidad abrumadora, que me entra las risas, las lagrimas y hasta la ira al escribir… y es que soy esto…

No se como decirlo, explicarlo. Pero sencillamente soy esto, todo esto que se lee, todo esto que se pierde entre monólogos, frases o escritos sin sentidos. Y una parte de mi se siente orgulloso. Porque se que si eh llegado lejos en la vida, es porque sobre pienso demasiado, porque todos los diálogos con mis conocidos, amigos o demás se vuelven escenarios de segundo plano en mi cabeza, donde intento como si estuviera escribiendo una historia; describir como se sienten al decir una cosa o otra, predecir sus pensamientos como si estuviera encerrándolos en un globo de pensamiento con ideas que salen y vienen.

Por que esa es mi Identidad, ESE soy yo, un sujeto raro que siempre esta pensando sobre la vida, cuestionando las cosas y probando siempre algo nuevo, sin importar que tenga que hacer de las mil acrobacias solo para conseguir un espectáculo mas. Pero sin importar que desfallezca, si me espera el fracaso, la soledad, o bien quizás el agrio sabor de no conseguir aquello que me falta, se que en si estoy a su vez… completo.

Porque si por lo menos, aunque sea una vez al dia, semana, mes, año. Puedo escribir… y sencillamente sentirme como si estuviera solo yo flotando mientras escucho el sonido del teclado como si estuviera a punto de reventar por como tecleo con tanto esmero… me es suficiente para decir… estoy perfecto.

Porque es quien soy… y espero que si alguien lea esto, se recuerde a si mismo… que por mas que este haciendo sus metas, circunstancias, situaciones, logros o deberes.

 Nunca olvide, quien es, que lo define quien es… y antes que nada, lo hace sentir especial, único y solo tu.

En fin, que necesitaba escribir… gracias a quien sea que lea esto, os dejo uno de mis últimos dibujos como despedida de este monologo.

[lavidaencendida]

¡¡¡SPOILER ALERT!!!

Si quieres ver ‘Cronica de un amor efímero’ de Emanuele Mouret (y la recomiendo) de manera genuina, no mires las imágenes/frames. Acude a una sala de cine o mirala en casa cuando sea posible.

Yo no soy Boyero. No hago críticas infames de películas hermosas. En general, procuro no hablar de una película que me ha sacado de la sala porque yo consideraba que era mala (que no es el caso de Shirin, de Kiarostami, que era y es, extraordinaria)

Yo hoy no he terminado de ver la pelicula porque me he puesto a tomar algunas fotos/capturas de frames. Algo muy poco ortodoxo. Pero es que los cánones están para ser derribados. Sólo estabamos una chica y yo, y me he ido atrás para no molestar su experiencia, y con el movil sin brillo.

Estaba cansado después de un día agotador. Lo estoy mientras escribo. Y me estaba gustando mucho lo que veía y he procurado captar esa curiosidad a través de un puñado de frames. De la primera media hora. Me queda todo por ver, y sobre todo con los ojos abiertos, la mirada encendida y muy atento a los dialogos y detalles, que no tienen desperdicio.

Soy y he sido muy afrancesado (aunque ya sea una relación distinta) pero estoy muy cansado del cine burgues -hecho desde el privilegio- o para burgueses. Pero si está bien hecha la película, y retrata de forma natural una manera de vivir, lo puedo aguantar y hasta valorar. Es el caso.

Lo que no me gusta nada es la impostura, o la indecencia de hacer un ‘producto’ blanco sobre una realidad compleja que ni has vivido ni vas a vivir. Pornomiseria llamaron a esto unos colombianos geniales en los 70 (Andrés Caicedo, Luis Ospina, y alguno mas que ahora no recuerdo y que formaban el conocido como Grupo de Cali)

Por eso ya prefiero un cine comprometido con la realidad desde el respeto por lo que retrata (Pedro Costa es el perfecto ejemplo, y uno de mis cineastas vivos favoritos)

Las peliculitas de palmaditas en la espalda a personas privilegiadas para calmar su impostura y su desvergüenza, sus miserias del día a día, sus incoherencias, … las cosas que propicia este sistema hiperveloz y neoliberal y que es una fábrica de precariedad y sufrimiento para las personas más humildes, no las soporto. Ese cine, no lo soporto. Y en el cine ‘de autor’ abundan. Aún me estoy recuperando de la pornomiserica película de David Trueba sobre la situación en la frontera de Ceuta y Melilla. Abyección, como decía Rivette.

Yo quiero cine, y es lo que veo principalmente, que sean honestas, aunque no sean mis ideas las que veo en la pantalla. Y cada vez más, cine COMPROMETIDO con la realidad tan miserable que vivimos y sufrimos.

Creo que la película merece ser vista sin cansancio. Con atención, entrando a su juego, y sin dormitar o abstraerse con cosas de la vida. Y yo lo haré en los próximos días.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Yo prefiero ir sin excesiva información de lo que voy a ver. Dejo simplemente algunas críticas, sus titulares, invisibilizando conexiones que creo que no ayudan a disfrutar de la pelicula. Mouret tiene una voz propia con muchas influencias, pero dejemos de etiquetar obsesivamente y más en titulares. Sólo dejo una, y es porque me parece hermosa y no perezosa:

Y ahora sí, los frames de la película que tomé tras decidir que no era el día para verla y disfrutarla

[shydelusionmagazine]

Mi vida hoy cumplimos 8 meses juntitos ♥ los mas hermosos , hemos vivido muchas cositas juntos y muchos momentos inolvidables, también hemos vivido momentos dificiles pero que los dos emos ido superando porque Nada ni Nadie nos va a separar jamas ♥ Te amo demasiado ♥ mi mocosa y cada dia que pasa este amor se ase mas fuerte , no puedo estar ni un segundo sin ti, ya que siempre vives dentro de mi 😍mah.

Gracias mi amor por todos los momentos de felicidad que pasamos juntitos , gracias por la paciencia que has tenido conmigo ♥ yo creo que tu eres la unica chica que me puede tener esa paciencia😥.

Mi vida se vienen mas meses juntitos hasta años porque yo quiero estar siempre contigo toda mi vida ♥ tu eres todo lo que quiero y lo que hacia falta en mi vida ♥ , y no me canso de decir que lo mas importante que tengo en mi eres solamente Tu ♥ despues de Dios y mi Madre ❤

Gracias mi amor por esa dulzura que me brindas día a día ♥ , por esa ternura que tienes que me hace latir tan fuerte el corazón , ♥ gracias por tus abrazos , besos y caricias y sobre todo por ser tan pervertida 😚☺❤ estos 8 meses son los más hermosos ♥ , No puedo creer que me tengas tan enamorado y me hagas suspirar tanto cada vez que me hablas y te veo ♥ , son cosas hermosas las que me pasan y nunca antes me había pasado, ya que un dia 5/10/21 usted le dios inisio a esta hermosa historia ❤❤❤😚.

¿Alguna ves mi vida usted se a preguntado lo importante que eres en mi vida? ♥yo haría cualquier cosa por ti y creo que usted lo sabes, por que no me inporta dejar todo para ir detras de ty 😥❤😚 nada de lo que estoy haciendo ahora tiene sentido si usted no esta conmigo mah😭❤ Sin ti no sería nada bb, por ti vivo y muero y espero que nunca te olvides de eso ♥ porque tu me hiciste cambiar muchísimo y para bien te agradesere siempre mami chula 😥❤. Me enseñaste lo que significa verdaderamente la palabra te amo ♥Me enseñaste que es el amor ❤☺ aprendí a que seamos dos personas en una ♥ , a compartir todo juntos , me enseñaste muchísimas cosas y de eso siempre voy a estar agradecido ♥ Te Amo Mucho Mi Vida ♥ Feliz 8 meses ♥♥

 Nos falta tanto por recorrer, por ver tantas cosas,❤❤ por experimentar tantas cosas.❤❤ Pero todo lo haremos juntos, con este nuevo mes juntos. Superaremos todo lo malo, nos esforzaremos mucho en todo lo que nos propongamos.😥❤😚 Siempre te apoyaré en lo que quieras hacer, siempre estaré ahí para cuando me necesites. 😊🤗Siempre te escucharé, te comprenderé y te diré lo que pienso😋😚. Te daré todo el amor, cariño, comprensión que te mereces. Nunca te fallaré porque sé que eres el amor de mi vida, la chica de mis ojos y la dueña la jefa de mi corazón fer.😥🤩

No existe la casualidad, ni las coincidencias. Si nos conocimos fue por algo😉😊, el destino nos unió y estaremos unidos por aquel hilo rojo invisible, pronto llegaré a ti mi amor. Falta poco tiempo 😥❤. Sentiré tus cálidos abrazos, tus labios y poder mirarte a los ojos y decirte que te amo❤❤❤❤❤❤❤❤❤, seamos pacientes que todo llega a su tiempo. Nuestro destino es estar juntos mi Fer y sé que podremos con cualquier problema que nos pase por el camino. Los superaremos juntos. Como lo hemos hecho antes.❤

Gracias por estar siempre para mí, por estar cuando te necesito, por escucharme, por aguantar mis enojos callados😥, por ser tan comprensible, por amarme tal como soy, gracias por ser tan perfecta, Gracias por ser parte de mi vida, gracias por serlo siempre. Gracias por existir ❤❤❤❤

Son muchas cosas por la cual hemos pasado juntos, como buenas como también malas, todo nos hizo crecer, nuestra relación cada vez más fuerte y nuestra persona más madura, estoy tan agradecido al tenerte que no tengo palabras para describir lo perfecta que eres y cuanto te amo😥☺.

Para mi han sido los mejores 8 meses de mi vida, ya que las cosas buenas remplasan a las cosas malas, y cada error que pase, vendran los momentos hermosos a remplasarlos, y seremos felises por siempre mocosa.

8 meses de amor

😍

[mesientotanamada]

Mi Dios es insensato

Partimos de la base de que yo soy una persona que siempre necesita tenerlo todo bajo control y entender el porque de todas las cosas que suceden a mi alrededor; vivo con la necesidad de pedirle explicaciones a todo el mundo cuando algo no sale como me esperaba, o cuando se me pide hacer algo que para mí no tiene sentido.

Esta actitud la vivo cada día en mi entorno: en el trabajo si se me pide cumplir con urgencia una tarea que yo veo insignificante, con mis padres cuando me piden que haga cosas que creo secundarias… y sobre todo la vivo con Dios.

Mi relación con Dios es un continuo pedirle explicaciones por todo lo que me pasa, en especial en las cosas malas o que me molestan. No entiendo porque actúa así y yo necesito entenderlo. Necesito que me explique las cosas y me haga ver, siempre, porque estoy viviendo lo que estoy viviendo. Y sé que esta no es la forma de vivir mi fe, que tengo que fiarme de Él aunque no entienda porque actúa como actúa, pero ¡qué difícil es fiarse de algo que no se entiende!

Pues, me he dado cuenta de que Dios no es un Dios sensato. Actúa sin sentido, y hace cosas que no puedo entender. Pero nada de lo que hace es para hacerme daño. Esto me ayuda a seguir confiando en Él, sabiendo que pase lo que pase, va a ser bueno para mi.

"Porque yo sé muy bien los planes que tengo para ustedes —afirma el Señor—, planes de bienestar y no de calamidad, a fin de darles un futuro y una esperanza". Jeremías 29:11

Ayer pasé por una situación que no quería vivir, por algo que había rezado con todas mis fuerzas que no pasara, porque me hace estar mal. Realmente confiaba en que Dios no me iba a hacer pasar por ello, porque “si Dios me quiere no me hace daño”. Y ahí está el punto. Dios no me quiere hacer daño y a lo mejor esta situación, aunque actualmente me duela, puede que en el fondo sea buena para mi. Puede que Dios quiera que pase por ello para ver cuánto de verdad me ama.

¿Por qué Dios permite el dolor y el sufrimiento? ¿Por qué Dios permite esta situación que me hace estar mal conmigo misma, con mi novio, o con mis amigas? Yo no lo entiendo. No puedo llegar a entenderlo. Y no lo entiendo porque yo no soy Dios. Porque yo busco sensatez, yo quiero hacer las cosas como mi mente me dice que tienen que hacerse, pero Dios no funciona así.

Dios no actúa como yo, no da explicaciones y no lo voy a poder entender. Nunca.

"Porque mis pensamientos no son los de ustedes, ni sus caminos son los míos —afirma el Señor". Isaías 55:8

Creo que tengo que grabarme en la frente que tengo más posibilidades de ganar la lotería que de entender la voluntad de Dios. Nada de lo que Él hace tiene sentido. Hasta que un día de repente miras atrás y te das cuenta de que cada pieza del puzle que no se sabía a donde iba, empieza a encajar.

Esto es fiarse de Dios, eso quiero aprender. A confiar aunque lo vea todo oscuro, a fiarme aunque la situación me duela, porque sé que Dios quiere sacar algo bueno de ahí. Es lo único que me permite vivir, confiar en Él.

Dios me quiere, y quien me quiere no me hace daño, pero sí me enseña. Y para aprender, tengo que vivir situaciones duras, para llegar a la cima del monte, si nunca he entrenado, probablemente tendré que caer varias veces. Pero ¡qué bonito es luego mirar hacia atrás y ver todo el camino que se ha recorrido! Aunque lleve las rodillas llenas de golpes.

Dios no me suelta y me fio de ello. No quiere mi mal. Le pido de verdad que me enseñe a ser paciente y a estar tranquila, que me llene de Su paz, para poder disfrutar de los momentos en los que no entiendo qué es lo que está pasando porque cada pequeña cosa que me sucede y que no entiendo, es solo para mi bien futuro.

"Muchas son las calamidades de los malvados, pero el gran amor del Señor envuelve a los que en él confían". Salmo 32:10

[marrltt]

ANÁLISIS STOCKHOLM SYNDROME

esta es una traducción, el post original le pertenece a @bluewinnerangel, todos los créditos para ella<3

larrysballetslippers preguntó:

bueno, hola. espero que estés teniendo un buen día.

me pregunto si puedes hacer un análisis de stockholm syndrome. siento que hay 2 interpretaciones y me preguntó qué piensas.

bluewinnerangel contestó:

¡hola! coucou Y AHORA TU NOVIA ESTA SONANDO EN MIS OIDOS OTRA VEZ

lo que pasa con stockholm syndrome ( y porque tarde tanto en responderte <3) es que no estoy convencida de ninguna interpretación. por lo general, en una canción hay una pista, un enlace o una referencia a la que simplemente me aferró y voy desde allí, y si sigue escuchando, estoy como si, ah si, eso es todo, pero con stockholm syndrome podría ir de cualquier manera.

esto va a ser largo, haré un pequeño desglose del momento de la entrevista donde harry dijo que se trata de una ninfómana, y las reacciones son oro puro. y luego, por supuesto, la letra. y luego desciende a un poco de caos paralelo a una canción porque ese es sólo mi blog.

UN ANALISIS DE STOCKHOLM SYNDROME y todo lo relacionado bajo el corte:

echemos un vistazo al vídeo donde explica la canción con la ayuda de los chicos (que luego simplemente destroza dejando caer la ninfómana), el segmento comienza a las 26:07

taaaaaaaaaaaaaaaaa, primero mira sus reacciones individuales cuando se menciona la canción (un gran agradecimiento a todos los increíbles creadores de contenido que nos dan bonitos gifs en calidad de fuente. yo no soy una de ellos, intente xonseguie un gif de alta calidad por una vez. y el rojo desapareció por razones que no entendemos caminar en el viento) :

• niall entra en modo oh tengo que tocar mi nariz

• harry está bien, vamos quieres saber mis secretos, te diré mis secretos

• ¡liam está divertido! y eso es muy revelador, que la mención de esta canción lo divierte. luego dice "harry" y asiente con la cabeza también.

• louis? no sé qué está pasando en ese cerebro, el es la reina sas en toda esta entrevista, dice algo aquí, pero lo vi una y otra vez y no tengo idea de que, a juzgar por su postura y comportamiento, está siendo una mierda turbia con ben, ya que esa parece ser su actitud general en toda la entrevista.

• zayn es AF interesante también, señala a harry con una mano en la parte de atrás, pero no estoy segura de que hace esa pequeña muñeca gay en el frente, ¿tal vez lo señala a el, tal vez a otra persona? ¿MMM? de cualquier manera, es bastante obvio que no se esté identificando con esa canción, al igual que la reacción de liam, dandosela a harry instantáneamente.

y no, eso no significa mucho, harry escribió sobre el y los demás no, así que tiene sentido, pero todos parecen saber de qué trata la canción o al menos tienen una broma interna al respecto que nos están diciendo. (o, harry si lo dijo: "ella es una ninfómana" y eso es sólo una broma)

sobre lo que se est�� diciendo, harry comienza con lo obvio: "es algo así como lo que es el sindrome de estocolmo" y creo que eso es importante, creo que tal vez tuvieron una idea para una canción y dijeron "oh, tan como el stockholm syndrome (sindrome de estocolmo)" y simplemente se construyó a partir de ahí, o se originó tal vez por estar fascinado por ese término/condición por cualquier motivo y luego poner esa inspiración en la composición de canciónes, porque la mayor parte de esta canción es sólo una descripción de lo que es el sindrome de estocolmo: cuando alguien que está en contra de su voluntad comienza a vincularse y desarrollar sentimientos positivos por la persona que los retiene allí. palabras de harry: es como cuando desarrollas una relación o te gustan los sentimientos hacia tu secuestrador.

pero veamos de nuevo sus reacciones individuales cuando dice eso

• niall está cagando ladrillos y mirando a través del sofá a los otros chicos.

• harry todavía está bien, déjame ir aquí, déjame explicarte esto, no tengo vergüenza, ¿tienes vergüenza? no tengo vergüenza.

• ¡liam está divertido!. ¡divertido!

• louis tiene esta calma sobre el, ¿tal vez como si quisieras que fuera allí? vas a odiar la respuesta aunque lololol

• zayn está tratando de ayudar a la historia de harry haciendo un gesto, ¿luego mira a louis?¿divertido?

mirá todas sus caras

• niall: ohgodohgodohgod

• harry: ¿que pasa con eso?¿no has escuchado no control? eso es sobre mi, perra, solo espera hasta que escriba medicine

• liam: sonrisa

• louis: ¿que pasa? :>

• zayn: sonríe @louis

entonces, ¿ves porque me estoy inclinando hacia esa pequeña explicación desagradable que está surgiendo en realidad es exactamente así? miralos.

harry también dice "ella es una ninfómana" en voz baja antes de decirlo en voz alta, zayn está saltando para ayudar de nuevo y dice algo en la línea de que también puede ser sobre el amor, liam ha saltado 10 veces ya tratando de explicar la canción, y luego, ¿que hace harry? él es como nah, no vas a darle otros significados a mi canción sucia (o: tienen da broma interna que es) y dice

"ESTO ERA MAS COMO UNA NINFÓMICA"

EL SILBIDO, NO PUEDO MIRAR SUS CARAS DESPUES DE QUE HARRY DICE ESO. MIREN MIREN MIREN

• harry: si, acabo de hacer eso jeje

• liam: oh dios, acaba de hacer eso, ¿que vamos a hacer?

• louis: si que pasa jeje

• niall: total, oh dios, esto era exactamente lo que temia

• harry: no control no vergüenza no ragrets si matrimonio si sexo si besando todo el lote

• liam: no sé cómo solucionar esto, no sé cómo solucionarlo, estamos en vivo, estamos en vivo, estamos en vivo.

• louis: THE SUN IS SHINUNG I FEEL GOOD AND NOBODY'S GONNA STOP ME NOW OOHHH YEEEEAHHHH

• zayn: oh wow mira ese sol

ORO

entonces, ¿que concluir de esto?

• se trata de una ninfómana (y esa ninfómana es harry, o louis, probablemente ambos)

• era una broma corriente que se trataba de eso, ya sabes, claramente puedes interpretarlo de esa manera, pero todavía hay otro significado para la canción.

continuando me refiero a que la necesidad de escribir sobre el stockholm syndrome proviene de algún lugar correcto, tal vez estaba leyendo un libro al respecto... oh, tal vez estos...

teniendo en cuenta que tiene un tatuaje de 17BLACK, y por supuesto, esos libros son GAYYYYY[este enlace destruye a harry, tal vez no haga click en el] porque que es una canción de harry styles si no es una referencia a algo supergay? en realidad. ahora bien, esto puede ser una confidencial divertida, solo que el universo vuelve a ser una tontería, quien sabe, pero es posible. tambuen creo que el tatuaje BLACK ya estaba asociado con ese libro antes de que se escribiera stockholm syndrome no es que eso signifique nada, de todos modosz no he leído los libros así que no se si eso explicará algo aquí, pero imagino que sí se llama, probablemente tendrá algúnos temas similares.

hasta ahora todo se verifica con no control, ¿verdad? pero al leer la letra, también puedes interpretarlo mucho más oscuro, como controlado, por el sello/la gerencia/la industria/estar atrapado con contratos, estar atrapado en mantener esta imagen pública (ver sing of the times)

1. harry es UN ninfómana, esto es una mierda pervertida sin control

2. harry está con una ninfómana louis todavía hay una mierda pervertida sin control

3. la industria de la música/el sello discográfico/ la gerencia/ su imagen/ esa área

4. una relación tóxica (sin considerar realmente está)

o todo lo anterior

analicemos la letra, esto se va a volver ~confuso~

who's that shadow holding me hostage?

I've been here for days

manteniéndome como rehén + he estado aquí durante días = una descripción de haber sido secuestrado, ayudando a escribir esa historia de sufrimiento del stockholm syndrome, asi que posiblemente solo sea un relleno, pero luego obtenemos detalles: por una sombra y el no sabe quien es.

ahora estoy aquí sentada en la era fine line you know who you are y I don't know who she is y HHMMMMMM tal vez solo tubería hacia abajo con los paralelos

oh no, espere, volvamos a los paralelos porque ya hay algunas vibraciones de NO CONTROL solo por lo que dijo sobre la canción, pero luego obtenemos:

• who's that shadow holding me hostage?-stockholm syndrome

• her perfume's holding me ransom-no control

esta bien, no, está bien, sigamos adelante

¿que pregunta quién es esa sombra? que puede ver su imagen pública: una sombra puede significar una imagen reflejada de si mismo, que no es el, una imitación, algo que te sigue a donde quiere que vayas, y harry siendo como quien es ese, no soy el verdadero yo, pero ha estado allí durante dias, ¿ha estado jugando a esa persona durante días y días? ¿o tal vez esta atrapado escuchando cosas sobre su mismo? ¿no puedes escapar?

who's this whisper telling me that I'm never gonna get away?

no sé quién es de nuevo, pero se describe como un susurro + más de ser retenido probablemente para siempre

un susurro es sinónimo de rumor/chisme/escándalo/historia, de nuevo encajando con toda la idea de imagen que tengo aquí.

paralelamente a "they told me that the is near we gotta get away from here"-sing of the times

I know they'll be coming to find me soon

entraron al chat, ¿quienes son? uiero decir que la idea de la canción es que está siendo secuestrado correctamente, así que tal vez esta sea solo la historia, pero se relaciona con la siguiente línea:

but I fear I'm getting used to being held by you

oh, pero ahora hay un tú, ¿quien eres tu? parece implicar que es la sombra/susurro, ya que todos lo sostienen en algunos lugares, pero él conoce a este "tú" mientras pregunta quién es la sombra/susurro así que podría ser que cambie aquí y "tú" sea otro louis y estemos construyendo un coro con otro significado, porque bueno...

oh, baby, look what you've done to me

oh, baby, look what you've done now

oh, baby, I'll never leave you if you keep holding me this way

oh, baby, look what you've done to me

oh, baby, you got me tied down

oh, baby, I'll never leave if you keep holding me this way

ninfómana entró al chat, esto no parece ser una sombra desconocida, susurro hombres este oh baby, look what you and your lack of control are doing to me

interpretación alternativa: el "oh baby" y el "se enamoró de ti" y esas son solo partes agregadas para hacer que la canción parezca más divertida, crea esta interpretación de un ninfómana, pero su significado original es oscuro, y ya conoces la etiqueta/administración/contratos y tal.

también considere siempre porque no ambos.

who's this man that's holding your hand and talking about your eyes?

¿ahora hay un hombre y "el"? ¿es esta otra perspectiva? ¿y es lo de louis? hizo...¿hizo que louis cantará un poco desde otra perspectiva? porque buenos ¿que más es? de repente se voltea, toda la canción soy yo, yo, estoy siendo abrazado y me están haciendo cosas a mi, a mi, y luego de repente ¿hay un "hombre" haciéndole cosas a un "tu"? ( y luego en la siguiente línea, ya no se sostiene el "yo" si no el "el") dios, el cerebro.

...escuché, quería encontrar paralelos aquí para explicar estas líneas, pero todas estas canciones de 1d habían de tomarse de las manos y los ojos. yo...pff.. no tengo nada, no entiendo no entiendo.

intentemos lo de todos modos, el dice "quien es este hombre que habla de tus ojos" así que veamos quién está hablando de ojos, y veamos el primero que noto:

• there's a lightning in your eyes, I can't deny- ready to run

• let me be the one to light a fire inside those eyes- diana

pero de nuevo, ehg, las canciones son solo "tengo ojos" "tengo corazón" "tengo amor" como si hubiera mucho que ver con todo esto

used to sing about being free but now he's changed his mind

pero también está esta línea que se ajusta a la interpretación de "esto es sobre el sello/la gerencia/la industria" interpretación: "used to sing about being free but now he's changed his mind" como, ¿le está empezando a gustar su imagen? ¿esta empezando a disfrutar de la...locura? quiero decir, ¿quizás? -> "it's getting crazy /but I'm into it (kiwi) that duality of you got my devotion but man I can hate you sometimes (fine line) es un tema bastante persistente en sus letras, este podría ser uno de ellos.

I know they're coming to find me soon

but my stockholm syndrome is in your room

yeah, I fell for you

volviendo a la perspectiva anterior, me alejaran de ti pronto como si supiera que no estoy escondido, la gente sabe cómo encontrarme pero yo quiero quedarme, me enamore de ti, estoy enamorado de ti

all my life I've been on my own

I used the light to guide me home

esta usando la luz para guiarlo a casa, está bien, (ya no me queda espacio cerebral, ¿puedes decirlo?)

but now together we're alone

and there's no other place I'd ever wanna go

ya especificando anteriormente: en su habitación estan solos wow lo descubri

así que en resumen: es sólo con una persona que quiere estar, con el, y lo sostiene (y también de rizado) pero que va a venir a alejarlo de esa persona pronto y/o hay una versión de el que no realmente reconozco tanto y esta atrapado allí, ah y también un cambio de perspectiva cuando louis canta.

~~y ahora para unos paralelos rapidos~~

" I used the light to guide me home, but now together we're alone"- stockholm syndrome

"I'll be your light, you'll never feel like you're alone, I'll make this feel like home" -home

louis sigue refiriéndose a la música perversa de harry, el extraño comportamiento de bropal.