#y pues a los demás que tambien considero me dan la espalda

[thefulcrumfiles]

Yo escribiendo aquí cada mierda que pienso, que me pasa y que sueño sobre weyes que me gustan sabiendo perfectamente que nada nunca va a pasar y cada semana me consigo un nuevo weon que se me hace atractivo

[dannerydalu]

Llegaste Otra vez

La verdad que cuando te fuiste pensé: “en serio, por algo así estuve webona, solo perdí mi tiempo pensando que estaba sola y que nada podría hacer que yo fuera feliz” Soy consiente que a esa edad, la mayoría pasa por unos estados de ánimos no tan optimistas, pero aún así yo sonría. Tampoco voy a decir cosas como: “Yo sonría por fuera, pero nadie sabía que es lo que me pasaba por dentro”, porque uno yo nunca había sido así, y esas cosas me parecen muy banales, disculpen si falto el respeto, pero decir esas cosas me parecen estúpidas y tratas de llamar la atención de una forma que wao, si que dan vergüenza.

Bueno me fui del tema; la verdad que cuando tenía mis 13 años máximo 15, yo me sentía sola, que siempre iba a terminar sola, y no me refería al aspecto sentimental de tener una relación (conseguir pareja). Sino el hecho, es que tenía miedo de estar sola (parece que lo sigo teniendo) sí tenía amigos, pero eras pocas, solo eran las de mi salón de estudio, y yo no salía a ningún sitio si no eran con ellos, o no me inscribía a ningún taller si ellas tampoco lo hacían, y como que eso es lo que yo temía, me sentía tan mal conmigo porque a esa edad no podía relacionarme, algo que para mi era difícil, ellos lo hacían con tan facilidad. Prácticamente si ellos no estaban yo me quedaba sola.

Llegué a los 16 me cambié de colegio, estaba horrorizada por creía que iba a estar sola por ser la niña nueva, pero la verdad que fue un bonito año, hice amigos por mi cuenta (para mi era un logro bastante fuerte), no eran muchos, pero ellos lo valían todos, y aunque no lo crean, los tengo guardado a cada uno de ellos en mi corazoncito, lo sé soy muy sentimental.

Pasó los 17, llegué a la Universidad, y pues ahí entré más atemorizada porque ahí no hacen información antes de empezar las clases, iba a estar perdida. Pero tampoco me fue mal, reconozco que el primer día me hice amiga de unos chicos robustos, fueron muy buenos conmigos y me hacían reír mucho, pero no para mucho con ellos, eran ya dos semanas de ingreso ya a la uni y como que yo no tenía amigos, simplemente sola, me sentí un poco mal, otra vez empecé a creer iba a estar sola y el mundo se me iba a caer. Pero sorpresa me integré a un grupito, que llegaron a ser mis amigasos, los varones me hacía reir mucho, metían mucha chacota, y las mujeres; como siempre chismoseando, me la pasaba tambien con ellos, estaba completamente feliz, muy feliz, sonreía a cada rato, haciamos las tareas o cualquier actividad juntos, la verdad que los amo, era cierto no tenía muchos amigos en la uni, pero solo hecho de contar con ellos me hacía demasiada contenta... Pero luego se desintegró, la verdad que si no sé porqué, pero pasó así. 

Para el 2018 me seguía hablando con todos, pero no eramos tan unidos, las mujeres si seguíamos en contacto, pero ya el grupo no siguió siendo el mismo, y la verdad me dio nostalgia

En este año 2019 de los ocho integrantes que eramos, me hablo con cuatro de ellos, con dos de ellos los saludo y eso queda ahí no más, y uno si sigue siendo mi amiguito, y el otro es una historia aparte (Somos enamorados xd), pero con el único que paro es con él, no me molesta eso, pero no les voy a negar que si quisiera volver a ser ese grupo que eramos, y la verdad que los extraño muchísimo. 

Y no se si lo llegan a leer alguien conocido de mi entorno, pero me sigo sintiendo sola, uno es por la universidad, el grupito que tenía  me bastaba, pero ya no estoy con ellos, y pues tener a tu enamorado no es lo mismo que tener amigos, tampoco es que quiero millones de amigos, pero ahora solo lo tengo a él, y le agradezco infinitamente, que a pesar que me ha visto de varias formas él se sigue quedando conmigo, y a la vez es mi mejor amigo, eso de él siempre voy a estar tan agradecida; es una de las razones para amarlo tanto. Pero igual sigo sintiéndome sola, bueno sigo teniendo dos amigas cercanas, la primera sigue viviendo en la misma ciudad que yo y la otra se fue a otra región, pero igual me siento una chica sin amigos, pues si es la verdad que me hablo con un chico que es muy preocupado y responsable, y pues si lo considero mi amigo, pero me sigo sintiendo vacía, pues jamás entenderé las razones de porque se acabo ese grupito, pero quisiera que algún día se vuelva a unir y pues ellos son consiente de que yo llore porque para el otro año (2018) ya el grupo no iba a ser el mismo.

Y pues creía que ese miedo iba a quedar en esos tiempos del 2014 pero no este año volvió, ese miedo de no poder relacionarme con las demás personas, de quedarme sola, sé que es una tontería, pero que puedo hacer, tengo ese miedo, y no sé como controlarlo o desaparecerlo.

No solamente pasa con el entorno amistoso, si no tambien con mi familia. Los mienbros somos numerosos, pero digamos que de los treinta y seis, solo me hablo con nueve, eso no me interesaba mucho, pero recien le dí importancia a eso en el 2018, oh por Dios, me había dado cuenta que si esos 9 familiares no existiría, yo estaría sola, es más si alguno de ellos no estaría conmigo en una reunión familiar yo me sentiría sola, y solo estoy de relleno, porque ni puedo entablar una buena relación, cuando me voy a visitar a mis familiares de Lima, no hablo hasta que uno de ellos me haga una plática, se me hes difícil empezar para mí esto. Y tengo miedo, tengo miedo de formar mi familia, y no poder llevarme bien con la familia de mi esposo, tengo miedo de ser mamá y no me quieran mis hijos. Tengo miedo de terminar mi carrera y no encajar en ningún trabajo porque simplemente me pongo nerviosa al esta con personas que no conozco y en esos casos te intimidan para que pases “LA PRUEBA” .

Ustedes dirán que soy muy exagerada y muchas tonterías de mí, pero que puedo hacer, reconozco que tengo pensamientos muy extremista, y que antes de hablar con alguien que no conozco, analizo bien la situacion, antes de cagarla, así soy, y aunque he querido cambiar eso de mí siempre llego a lo mismo.

Creí que ya podía relacionarme, que eso de ser antisocial lo había dejado atrás, pero volviste y me cagas de verdad, porque empiezo ver más inseguridades de mi, y eso hace que yo haga todo bien por el simple hecho de que si fallo, todos me den la espalda, pues chicos eso es malo. Cuando alguien dice que ‘no debes depender de nadie’, ‘ni mucho menos esperar ser aceptado por los demás’,  hagan caso, no es bueno ni saludable esperar las críticas positivas de los demás para sentirte que en realidad vales la pena, porque en realidad lo valen todo. Que irónico yo dando esos consejos.

Bueno necesitaba desahogarme, alguien me dijo que todo ese dolor que tienes lo puedes convertir en arte, y aunque lo dudo que esto sea arte me ayudo mucho, y me siento mucho mejor :)

Gracias: *Dalu♪