#y nunca quiero pensar en un tiempo cuando no esta en mi vida.

[caostalgia]

Para ti, estrella brillante:

Creo que por fin voy a poder decir que esta es la última vez que te escribiré con dolor. No la última vez que te escribiré, porque eso sería mentirme a mi y mentirle al mundo.

Nunca dejaría de escribirle a la persona que me enseñó que el amor es bonito, a la persona que me enseñó que todo en mi está bien, que valgo la pena, que brillo y que hago arte con las letras. Nunca dejaría de escribirte Andrés.

Pero si que voy a dejar de hacerlo con dolor, aunque todavía te extrañe. No a nuestra relación, sino a la persona que eras, a tu risa y a tus audios a horas imposibles. A tus datos sobre dinosaurios, a tus historias terribles, a tu sarcasmo. A tu dolor, porque era tan parte de ti que también terminé enamorada de ese pedazo de ti. Pero ya no, ya no pienso en ti de esa forma.

Ahora estoy bien, ya no me duele el corazón al pensar en ti. Ahora cuando pienso en todo lo que fuiste y en lo mucho que nos quisimos solo puedo sonreír. Aunque ya no sea capaz de llorar desde que te fuiste, porque las lágrimas si que te las quedaste todas cariño. Están en el mismo rincón del firmamento que tú, porque sé que estás por ahí, observando la vida de todas las personas que te quisimos. Observandome a mí.

Y ojalá pudieras conocerle, es tan distinto a ti que creo que sería inevitable que te cayera bien. Está tan vivo y tan lleno de cosas bonitas. Creo que todo se resume en lo bonito que es, no por fuera, sino ahí dentro, en ese corazón que empieza a latir por mí.

Y creo que esta vez es la buena, lo siento aquí dentro. Siento que el corazón está cerrando todas esas cicatrices que en algún momento quedaron mal curadas, siento que su sonrisa es el único lugar donde desearía quedarme todo el tiempo posible.

Creo que por fin he entendido la diferencia entre "amor de mi vida" y "alma gemela". Tú fuiste el amor de mi vida, pero no íbamos a conseguirlo, nunca. Porque nos queríamos si, pero no lo hacíamos lo suficientemente bien. Aunque en su momento no quisiera aceptarlo, aunque hasta hace poco todavía gritara de agonía por no tenerte más. Él, sin embargo; creo que es mi alma gemela, mi otra mitad, mi destino. Porque siento que lo conozco de toda la vida, que siempre ha estado ahí.

Y no sé si saldrá bien, porque ya sabes que sentir me aterra, pero esta vez quiero darme la oportunidad. Darnosla a ambos. Esta vez no es algo pasajero, porque pensar en despertar sin sus mensajes me causa dolor. A mí, que llevo tiempo huyendo de la constancia; a mí, que cuando siento que voy a querer a alguien me alejo; a mí, que había dejado de creer en las casualidades y en el destino. A mí, que desde que te fuiste había dejado de sentir cosquilleos por todo el cuerpo, de esos que sabes que traerán sentimientos con el tiempo.

Y creo que él, en algún momento, merecerá todas esas canciones que nunca dediqué, esas que siempre dije que no se pueden dedicar. Y eso es lo más verdadero que se puede sentir por alguien, la certeza de que las canciones especiales llevarán su nombre.

Te quiero Andrés, no dejaré de hacerlo nunca. Pero ya no te quiero de esa forma arrolladora que no dejaba hueco a nada más, ya no es un amor romántico lo que siento por ti. Ahora solo estás ahí, en un pedacito de mi corazón, bien resguardado y con unas flores burdeos entre los recuerdos que me quedan de ti. Y esto no es un adiós cariño, solo es un nuevo enfoque hacia la vida. Una oportunidad hacia algo que presiento me hará feliz.

Espero que haya un hueco para mí en ese rincón del firmamento, porque algún día pasaré a hacerte una visita antes de ir al mío propio. Y espero que esto te dé paz, porque por fin conseguiré seguir. Porque por fin soy capaz de superar nuestro amor fallido y tu marcha. Porque ya no dueles.

Katastrophal

[solxs]

Querida como te llames,

Ha pasado muchas cosas desde que no hablamos, al parecer las personas que quería no eran lo que aparentaba ser; muchos se vinieron en mi contra y aún no sé cuál sería la razón de ser, llegué pensar que era brujería o que el universo estaba en mi contra otra vez.

Hubo alguien que me hizo estremecer después de mucho tiempo de no sentir, pero así como mágicamente todo empezó rápidamente todo acabó, la verdad todos los días me cuestiono el porqué del cierre abrupto de este cariño tan profundo y fugaz, solo un día a otro vino y me dijo “Te vi y ya no me siento igual” cuando hacía una semana atrás me decía que me adoraba, no sé qué hice para ocasionarlo y todos los días repaso en mi cabeza aquella última conversación, tal vez nunca tenga respuesta para ello. No me malinterpretes, no volvería estar ahí, pero no me dejo de cuestionar, ¿por qué todos se van de mi lado?

Volví a los malos hábitos, tú sabes, esos desordenes alimenticios que tanto te mencionaba cuando me obligabas comer, alcoholizarme hasta no sentir mis pies, dormir en horarios inadecuados, desvelarme sin motivo aparente, dejar de tomar mis medicamentos, no controlar mis ataques de ira e impulsividad, desaparecerme del psicólogo, imaginar una vida si estuviera muerta, sí, esa clase de cosas.

Volvieron personas del pasado y parecen que más tristes que antes, no sé cómo ayudarlos porque no sé ni cómo ayudarme.

¿Recuerdas mi amor de verano pasado? No el de inicio de verano, sino el de final de este, adivina, se irá no solo de la ciudad, ni del país, también del continente y fui la última en saber, claro, me dolió, antes nos contábamos todo y en este último verano qué pasó perdimos la conexión, se suponía que me quería y era importante para él hace poco, ¿cómo cambio en cuestiones de semanas?, no lo sé, la gente es rara.

Volví a ver a mi primer novio, sí, ya sé lo que me dirás, pero no tenía más que hacer, me hizo recordar cuando tenía 14 años, bien sabes que fue la peor época de mi vida gracias a él, me recordó porqué no quiero volver estar nunca junto a él; mi mejor amigo estaba que lo molía a golpes porque se estaba comportando como el imbécil inmaduro que siempre ha sido y me juraba haber cambiado para bien, veo que a pesar de que pasen los años hay cosas que nunca cambiarán.

El otro año me voy del país, a probar mi suerte en un lugar lejos de aquí, donde las personas no me conozcan y crean una nueva percepción de mí, creo que te mandaré una postal, no prometo nada.

La vida ha estado más complicada y dolorosa que de costumbre, me he decepcionado más veces de las que puedo contar y me siento sola aunque a mi alrededor haya gente; he estado buscando entretenerme con relaciones sin sentido que no irán a ningún lado, pero nada funciona. Mi mejor amiga me dice que está mal ese ritmo de vida y la forma de afrontar las cosas pero, le hago caso omiso porque no sé otra manera de ignorar que estoy volviendo a caer a este terrible vacío donde no siento nada más que dolor.

Deseo a veces acabar con todo, pero me siento amarrada a personas que me impiden hacerlo y no es agradable el sentimiento; a veces siento que la enfermedad metal me llevará a mí y todos los que me rodean y realmente eso me aterra.

Ya esta carta se está poniendo depresiva, así que mejor es acabarla.

Te hablaré en otra ocasión si sobrevivo a tanto dolor.

Att: -Ay, Carolina.

[dansfull]

estoy en una etapa de introspección, reflexion, siento que los días pasan y no logro salir del mismo bucle en el que caigo siempre. la culpa, sentirme una fracasada, no poder aceptar que las cosas terminaron. no entender y buscar respuestas donde no las hay. caigo en la victimizacion, en sobrepensaar, caigo en las profundidades de la autoflagelación. y me siento culpable, por no haber aguantado más. y juro que me leo escribiendo esto y pienso "¡qué enferma!". realmente mi unica culpa es sentirme muy sensible siempre, sentir que las cosas me importan mucho, no saber canalizar mis emociones de manera sana. me siento culpable porque si yo no fuera tan sensible, si yo cambiara de personalidad, esto no habria pasado. y es tan horrible sentirme asi, tan poco a gusto conmigo misma.

esta semana de eclipses, dicen que se va todo lo que no necesitamos más. el proceso de purificacion y liberacion durará hasta enero de 2025. el encontrar un nuevo camino, una nueva forma de vivir... anhelo perderme completamente en sensaciones placenteras, formas una nueva personalidad, nuevos gustos, nuevas pasiones. ser más fuerte emocionalmente, no dejar que me manipulen, no dejar que nadie invada el espacio sagrado que tengo que ser yo para mí misma.

quiero empezar a entender el amor no como algo que se merece, sino como algo que es y que se vive y que te encuentra. algo que te llega porque sos amor, y porque experimentarlo es una bendicion. y la verdad quiero pensar que nunca te amé, porque no puede ser que el amor sea esto. tiene que haber algo más que esta mediocridad y este dolor que siento. realmente si el amor es así no me interesa volver a vivirlo.

y me invaden las dudas: ¿realmente me quisiste o te gustaba simplemente cómo yo te trataba? ¿me mentiste todo este tiempo? ¿priorizaste a ella porque la amabas mas que a mí? ¿cual es la manera de evaluar la relacion, a través de lo que vos sentis unicamente? ¿existió algo más alla de vos? ¿estarás pensando en mí ahora? ¿me extrañas o me odias? ¿sentís que yo fui lo mejor que te pasó?

hay una escena muy recurrente que viene a mi mente en la que estas pensandome siempre. te pones a estudiar y te colgas pensando en mi, me buscas en instagram, querés verme todas las fotos, me buscas en twitter, queres verme todo lo que publico. y yo no subo nada y no podés enterarte de nada. y te dormis, y te pones a ver algo en netflix pero te acordas de mi entonces no podes ver nada. y vas andando en bici por toda capital con ganas de cruzarme. y cuando salís con otra chica la comparas continuamente conmigo. "uf, ella me habría dicho esto" o "ella me hubiera dado siempre la mitad mas grande" o "ella me hubiera...". y entras en un bucle de desesperacion, tristeza, pensas que nunca vas a encontrar a nadie mejor, que te equivocaste realmente al alejarte y que ya no podés volver porque me lastimaste muchísimo con lo que hiciste sistematicamente durante meses. y sos consciente de que no tiene sentido volver, por orgullo y por realidad. porque la realidad es que no tiene arreglo lo nuestro y nunca vamos a volver a estar juntos y solo queda aceptar ese vacío de no ser correspondido en el tiempo con la mayor dignidad que se pueda (si es que se puede aceptar esto sin humillarse y arrancarse el alma en el intento)

y yo, en mi realidad, me dejo llevar por los delirios. prometí no escribir nunca mas y acá estoy. prometí desaparecer de todos lados y estoy en más lugares de los que debería. y en cada cosa que hago pienso en vos. y toda mi motivacion viene por pulsión al imaginarte en mi mente. todo el tiempo se me vienen recuerdos con vos, caminando, paseando. te hiciste muy presente en mi vida, una presencia avasallante pero distante, una presencia volatil e invasiva. una presencia completamente fria pero que quema. y ahora hay un hueco en cada espacio de mi mente. en cada cosa que hago, falta algo más. es como si no pudiera completarme con el día a día. me duermo esperando al día siguiente despertarme y reconocerme. pero no me reconozco. no me gusta esta version mía que quedó desde que te fuiste. y tampoco me gustaba la versión que yo era cuando vos estabas. me olvidé quien soy. y no puedo acordarme de nadie que no seas vos. son imagenes que vienen y quedan detenidas por varias horas o minutos en mi mente. y me sube la angustia como olas de mar. y siento que la solucion es dejar de sentir. porque aceptar todo esto es un parto

[vanehl13]

….. 2022

No se como comenzar a escribir lo que siento en este momento,lo que si sé es que no quiero perderte, tu cambiaste mi vida por completo, me hiciste ver el mundo de una manera distinta, es algo que nunca podré expresar con simples palabras, es un sentimiento que no tiene nombre, ni descripción, sólo se que eres maravilloso y especial para mi. Me hiciste ser mejor personas cada día, cuando despierto lo único que pensaba era en ti, todo el día me pasaba pensando en cómo estás, si estás bien , si comiste o en qué estarás haciendo, sé que no soy la mejor persona que hayas podido conocer, y se qué hay mejores que yo, pero quiero que sepas que yo siempre te estaré apoyando en cada momento, aún cuando sientas que estás mal, siempre me quedaría a tu lado, daría todo de mí para que tengas lo mejor.Perdóname, sé que no soy la persona perfecta. Perdóname por insistir en algo que me has dicho en todos los idiomas que no puede ser. Perdóname por amarte tanto y querer darte lo mejor de mi. Perdóname por todas las veces en las cuales me enojé por estupideces, por las veces en las que canalicé mi estrés en ti y minimicé tus sentimientos. Perdóname por haberte hecho sentir insuficiente aunque sea una vez, nadie merece sentirse así cuando lo intentaba constantemente. Perdóname por lo errores cometidos, soy un ser humano pero asumo los errores que cometí. Siempre perdí el orgullo aunque a veces no fuera mi culpa pero quería que estuviéramos bien. Perdóname por hacerte mi prioridad y sentirme orgullosa de haberte tenido a mi lado. Perdóname por insistir, por luchar y por hacer todo lo humanamente posible para que funcionáramos. Perdóname pero no puedo dejar ir así como así a alguien a quien amo, perdóname por amarte tanto.Sinceramente, aún me quedan cosas que contarte, aún me quedan recuerdos de nosotros que conversar, aún anhelo despertar todos los días junto a ti.✨

Mi inseguridad era tan grande , que no me permitía sentir que alguien podía amarme, era sentir que tú eras demasiado para mi y a pesar que me digieras que me querías y lo demostraras yo no creía ser suficiente, era un poco constante decirte o preguntarte que si en verdad me amabas.

Mi mayor problema fue no poder expresarme bien, y cuando lo hacia ,lo decía de mala manera, y siempre explosiva, paso el tiempo y se genero una discusión, te acuerdas el día que subiste a mi casa cuando te dije que quizás lo mejor era terminar o darte a entender eso y dijiste que “No voy a dejar a la persona que amo, a la persona que me devolvio la felicidad, a la que me saco un sonrisa luego de tanto tiempo apagado”aun nos queremos? , yo te quiero demasiado, y yo se que podría mejorar y estar bien, se que encontré una forma en como dejar mis inseguridades, y se que si tu te quedarías esta ves todo seria mejor, porque te amo, porque te amo como nunca amare a nadie, porque marcaste mucho en mi vida, en mi corazón , en mi alma, una parte mía se ira contigo, una parte tuya se quedara conmigo, a ti extraño demasiado, extraño tus mensajes,tus problemas y tus acciones de amor, tus locuras,tus risas, todo lo que me diste, todo eso que yo también di, la forma tan apasionada con la que actúe contigo, me hace siempre pensar en que no quiera perderte, me hace dar cuenta que no me importa si existen mejores personas , yo solo te qiero a ti…

No se como decírtelo se como hablar contigo aunque me cueste, pero no se como volverte a convencer a volver a intentarlo, mmm…. o quizás ya tomaste una decisión y no quieras volver de forma definitiva, porque no fue malo, fue muy bonito lo nuestro, fue hermoso ,simplemente amarlo, nunca hubo una infidelidad, nunca hubo pleitos innecesarios celos ni nada malo, tan solo mis inseguridades que nunca supe como controlarlo .📉

Quiero que sepas que te adoro con todo mi corazón, el amor que siento por ti es tan grande que no cabe en mí, te aseguro que es un amor puro y sincero, siempre serás un momento de mi vida al que buscaré regresar y revivir. Sin ti, no sería quien soy hoy, hemos crecido, madurado y aprendido mucho en esos meses . Y nunca jamás cambiaría todo eso que hemos vivido por nada del mundo. Nada vale más que el amor que me tuviste y el que yo te tengo, aunque tu quizás piensas distinto. Pero para mí, tu eras mi todo, la persona que más amo en este planeta. Estoy muy orgullosa de ti, de cada uno de tus logros, grandes y pequeños. Cuando algo te gusta, nadie tiene tu dedicación, tu esfuerzo, tu determinación. Dicen qué no tienes que ser el mejor en algo para triunfar pero déjame decirte que para mí, tú eres el mejor en cada cosa qué haces y te digo por qué? porque dejas una huella a donde quiera que vayas. Yo estoy segura de que en algunos años estaré celebrando tus logros, a lo mejor no contigo pero te aseguro que lo celebraré tanto, que estés donde estés, vas a sentir mi emoción. Eres mi mundo entero, gracias por darme tantos recuerdos que se quedan conmigo para siempre, gracias por escucharme hablar por horas de cualquier cosa, gracias por estar ahí para mí y no dejarme sola ni un minuto, gracias por tus consejos, consuelos y abrazos. Siempre te tendré presente, no hay palabras para explicarte lo agradecida que me siento contigo. Te amo y vales oro, gracias por tanta felicidad y por darme la oportunidad de pasar tanto tiempo contigo… tal vez en otra vida, seamos para siempre.Siempre estuvo la frialdad en mi en unos que otros casos … pero tú nunca te diste cuenta veces por ti dejaba de ser así para ser una niña cariñosa y melosa… hoy que te vas por que no creo q me respondas o cambias de opinión ya todo quedará en ti . Te agradezco, y no con un simple gracias, te agradezco con un abrazo, te agradezco con un té quiero, te agradezco con los recuerdos que tuvimos… recuerdos que para mi son importantes. Te agradezco con la sencillez con la que me conociste… te agradezco porque me enseñaste, me entregaste conocimiento, me entregaste saber… me entregaste un granito de arena para yo ser una mejor persona. Para ser esa futura persona que quiero lograr ser, esto no es un adiós así namas… es un hasta pronto, porque sé que pronto te veré brillar pequeña estrellita del cielo, sabes que te admiro y que día a día siento orgullo porque te levantas de tu cama, sigues tu camino, avanzas y creces… tanto que espero ser un poco similar a ti. Son cosas que jamás tuve la oportunidad de expresar por el miedo a asustarte y que te fueras, porque eres de las pocas personas que yo digo: “me gustaría que se quedara” pero yo no puedo obligarte… tampoco quiero obligarte a quedarte… estas palabras que escribo hoy y aquí son para decirte que vayas por el camino que vayas yo te apoyo y te acompaño. Y como dije antes no es un adiós cortante de jamás volver a vernos, es un hasta pronto, es un hasta que quieras volver a saber de mi, es un hasta que te vayas en busca de tus sueños y metas Te quiero ❤️ ; y te agradezco por todo lo vivido, por todo lo entregado… por el cariño que me tienes, por cuando me sentía mal llamarme y estar ahí para mi… Me acuerdo que tiempo atrás me dijiste que quizás no te merecía … porque no qerias dañarme. Pero créeme que tú no me dañaste; tú me enseñaste, tú me educaste, tú me hiciste crecer… pero quiero decirte algo, no tengas miedo a querer, ni mucho menos a que te quieran siempre todos dañamos a gente consiente o inconsciente pero siempre dañamos…

Me enseñaste que el amor, el cariño, es de mil maneras… tu tenías una forma totalmente contraria a mi, me di cuenta que tú lo expresabas con el tiempo que le dedicas a las personas, con muestras de afectos no tan directas. Pero igual quieres a la gente, igual le agarras cariño… y créeme que yo a ti, te quiero 💕, aunque a veces no te lo dijera…

Me acuerdo cuando me dijiste que querías que te dijiera algo que saliera de mi, tu estabas entre dormido… quizás ni te acuerdas, pero yo si… porque ese día me moría de ganas de decirte “gracias por estar en mi vida y que te quería; que en tan poco tiempo te volviste alguien súper importante en mi vida y casi indispensable” no lo hice… y te conté una historia mía y bueno con la cual te dormiste, porque según tú… te daba paz.

Ya otra noche, en la cual me sentía mal… te conté un poco y seguí hablando y hablando… hasta que me acorde que mi voz te relajaba, yo dije tu nombre unas cinco veces y claramente ya te habías dormido. Aproveche de decirte “te quiero y gracias por preocuparte cuando estaba mal, que yo esperaba hacer algo por ti para sacarte más risas… porque tenías una sonrisa muy linda”. Aún me acuerdo cuando la vi, más bien cuando te reíste… pero volviste a tu seriedad casi automáticamente… quien diría que me acordaría de aquellas cosas… cuando te vi sonreír, dije “este chico debería sonreír más al mundo y lo hice el tiempo que estuve contigo , se que mis actitudes te hicieron dudar quizás de lo mucho que te quiero ,pero créeme que mi amor por ti fue algo muy sincero y nada todo lo que no pude expresarlo en texto te lo dije en ese cuaderno sin contar la ultma hoja

Te deseo una feliz navidad y un próspero año nuevo espero que lo andes pasando súper lindo y si no es así llámame o bueno pases donde la pases y con quien la pases espero que te diviertas y la pases muy lindo ..

Te deseo un “te echo de menos”, te deseo abrazos de los que durán 

toda la vida cuando cierras los ojos.

Te deseo viajes y nuevos recuerdos.

Te deseo huracanes de emociones, que te hagan sentir.

Te deseo eso y mucho más por que se que te lo mereces .🌎

- y no,no te obligo a ser parte de esto a volver conmigo o amarme ,pero te hago saber que quiero contigo ,te dejo en claro que quiero intentarlo de nuevo para que no hayan malos entendidos sobre mis deseos o mis estúpidas esperanzas. Puedes aceptarme tanto cómo puedes rechazarme,y lo aceptaré, te prometo que lo haré.

Ya ahora si no te hostigo y si te llego a enviar 🤧 espero q lo valores

[danielaochoa44]

Carta para mi mejor amigo el cual me dejó de hablar porque su pareja se lo prohibió; cabe recalcar que nuestra amistad era valiosa y su partida me ha marcado. Carta que nunca entregue pero por supuesto escribí, ojalá algún día la lea. Empecemos…

¿Cómo saber si nuestra historia siempre estuvo destinada a empezar aunque ninguno de los dos tuviera idea de lo que estaba por venir?

O de igual manera, ¿cómo saber si nuestra historia siempre estuvo destinada a terminar aunque ninguno de los dos tuviera idea de lo que estaba por venir?

Ando sensible, perdí a un amigo, y si, si quiero llorar, voy a llorar, si quiero odiarlo, lo odiaré, y si me sentí usada tan solo para derramar sus lágrimas ante mi esperando a ser salvado por su amiga, la cual era yo, no cambiaré mi forma de sentir, porque fui usada tan solo para ser traicionada una vez curando su tristeza más profunda. Lagrimas, las cuales nunca pude quitar sobre mi, ya que yo era la única que cargaba con ese peso, de tratar de mejorarte, aunque yo en el fondo supiera que tu vida no tenía remedio, no saldrías jamás de aquello que te lastima hasta el alma, con tal de cumplir las expectativas de una vida ajena a ti, la cual se que en algún mundo paralelo podría hacerte feliz, pero en este mundo existente, no. No puedes mentirme, lo veía en tus ojos cada que hablabas de aquella situación cuyo dolor no te atreves a reflejar debido a tu miedo a la soledad, al cambio, o incluso, anteponiendo los sentimientos de terceras personas ante tu propia felicidad, y siempre fue así, incluso desde tus años de infancia. Lo sé, porque tú me lo dijiste, te cuesta huir de lo que te hace daño, con el objetivo de complacer a los demás; lo veía en tus ojos, una felicidad incompleta donde ni ahora sabes la razón del cómo tanto tu felicidad y tu propia personalidad fueron esfumándose con el paso de los años, por tu vista ciega hacia un mejor futuro. Puedo decir que soy feminista y siempre lo seré, pero en este caso, no estoy del lado de ella, mereces un buen amor, cuya felicidad de “ensueño” no esté forzada a dejar de hablar con tu “mejor amiga” o al menos así solías decirme, cuya descripción ha sido falsa, y me ha quedado claro, que nada es para siempre.

¿Crees que vale la pena alejarte de tu mejor amiga?

Tu, yo, almas gemelas perdidas y encontradas sobre la multitud, ¿que probabilidad habría de encontrarte?

¿Que si me se la respuesta?

Para serte honesta, razones y causas ya no interesan en lo absoluto, incluso ya no me interesa ni el porqué te acercaste a mí en un principio, ¿que fue lo que te hizo venir a mi?

Alguna fuerza sobrenatural cuya mentalidad era llenar tu vacío con mi presencia, el cual pude llenar completamente con mis historias y anécdotas, las cuales parecían interesantes para ti desde un principio, e incluso llegaste a pensar que mi manera de ver el mundo era admirable, cuyo adjetivo me parecía demasiado para una persona como yo, cuando lo único que hago al pensar en esto es pensar en que has roto mi corazón de una forma admirable, un amigo, ha roto mi corazón, innegable.

Hace tiempo no me sentía así de rota y vacía entre la multitud, rodeada entre población ajena a mi, y mientras los veo sonreír, me pregunto qué se sentirá ser ellos en este momento, ¿a dónde se dirigirán después de estar aquí donde yo?

Lo único que se es que entre la multitud lo único que hubiera podido hacer yo habría sido encontrarte con tan solo escuchar tu risa, pero ahora lo único que me queda por hacer es desearte lo mejor, fuiste un gran amigo para mí, aprendí demasiado de ti. Dios ha dicho que no hay amor más grande que el que da la vida por los amigos y tal vez esta vez lo único que me toca dar por ti es el dejarte ir con inteligencia, y verte feliz, aunque actualmente no podría ver tu cara, porque lo único que podría llegar a mi mente es como tu despedida fue tan fría como el hielo, al dejar ir a una buena amiga. Lo di todo, no funcionó, está bien, traté de ayudarte, no pude, está bien, traté de ser buena amiga, lo hice, no funcionó aún así. Pero piensa por un segundo… ¿valió la pena?

-Dani.

[la-cafeina-de-tus-ojos]

Me dedico

a pensar en ti.

Ese es mi oficio.

Antes lo hacia

como aficionado

en mis ratos libres,

como quien escapa

de la rutina

en esos días

que se parecen tanto.

Pero ahora lo hago

a tiempo completo,

de forma profesional.

Porque me di cuenta

que cuando

se espesan los días,

pensar en ti

les devuelve la liquidez.

Y penetras en todas

las grietas

de mis malas compañías.

Parece que tengas

el poder de mejorar

la vida si te pienso.

Y el tiempo,

contigo dentro de mí,

es como una melodía

que se mueve

al ritmo

de los sentidos.

Todo se vuelve poesía en ti.

Y yo me vuelvo

como un niño,

en esa espera

de un regalo

que no llega.

Eres un verso infinito.

Me renaces una

y otra vez.

Cuanto más pasan

los años

más quiero jugar

con los poemas

de tus ojos.

Porque siempre seré

un niño esperando

el regalo

que llevas

en ese adiós

que nunca se aleja,

y ese hola

que siempre

se esta yendo.

[nxru7o]

Siempre t

En esta extraña época del año, no puedo evitar hundirme en la nostalgia, todo me sabe a ti, a tus besos y al café de tu mirada. Nunca he sido fan de los días soleados, mucho menos del calor, pero fue en un día como estos, en el que entraste a mi vida.

Alborotaste todo, e hiciste de mi pecho tu hogar, aunque no te quedaste a vivir. Recuerdo bien el tenerte conmigo, el tomar tu mano y sentir que caminaba sobre las nubes, el primer beso que me diste, mi transporte al paraíso. Ignoraba que debería haberte abrazado más fuerte ese último día, que no tendría que haberte dejado ir, pero bien dicen, que de la ignorancia nace la sabiduría y del dolor, la fortaleza.

Calculo, que por estas fechas nos conocimos, 7 años hoy, amor. Hay veces en las que me siento como un loco, como si le escribiera a un fantasma. Tal vez lo sea, un desquiciado, uno que te ama cada día más que el anterior, incluso si no “estás”, siempre te he llevado conmigo, enganchada al alma, a la vida que a veces se pone cuesta arriba, mas siempre, te tengo aquí dentro. Si, siete años atrás fue mi punto de inflexión, me cambiaste la vida y no es que sea malagradecido, pero me sigue sabiendo a poco, el tiempo que estuvimos juntos. Lo recuerdo bien, quizás demasiado bien, tu aroma, la energía que desprendías, el tacto de nuestras manos entrelazadas, todo y más. Hay momentos en los que pienso en como sería olvidarlo, o que me importe menos, como tantas otras cosas que se marcharon al olvido.

Quizás sería más sencillo todo, quizás ambos seríamos libres, aunque a decir verdad, siento que tú ya eres más libre que yo, lo cual me alegra, a fin de cuentas, mi amor por ti siempre ha sido más grande que cualquier otra cosa. Sin embargo, hay unas pocas ocasiones, donde todo comienza a desbordar y es ahí, cuando me siento débil, cuando el dolor supera mis límites y la fría presencia de tu ausencia me carcome los huesos. Pero ni así, logro desprenderme de ti, no hay olvido, pues “no se olvida a quien se amó”, mucho menos en este caso, pues yo te sigo amando tanto, tanto que me siento tonto, que me quiero arrancar el corazón y dártelo en bandeja, a ver si lo guardas o lo tiras a morir por ahí, pero ni así te sacaría de mi.

Pienso demasiado, lo sabes, pero siento muchísimo más, a veces cuando escribo, incluso ahora, es como escribir con sangre que se escapa de mis venas, casi agónico si exagero, pero no es para tanto. Si, miento. Creo que la idea de dejar de escribir, a veces no suena tan mal, ni tampoco la de dejar de esperarte, ni la de soñarte, mucho menos la de pensarte tanto, hasta la de amarte demasiado, es solo que no tengo como explicárselo a mi corazón. Ahí pienso, que quizás tú podrías ayudarle a entender.

Nos recuerdo tanto, como aquella promesa que te hice esa madrugada, esa última vez que habíamos hablado; “Estaré aquí para ti, siempre que lo necesites”. Y aunque nunca necesites de mi, la promesa seguirá en pie, siempre. Incluso si mi cuerpo es el que ya no se mantiene en pie. Incluso si te dejo de escribir estas cosas que algunos llaman poesía, o si te dejo de pensar tanto, aunque deje de extrañarte tanto que arde, aunque ya no vuelva a escuchar tus audios cantándome, incluso si ya no vuelvo a buscar las fotos que tomé de ti, incluso si ya no vuelvo a tenerte nariz con nariz.

Ojalá pudiese arrancarte de mi ser, mi amor.

10/11/2017 2024

Nxruto

[3amdistress]

si, cuando soy una mala persona me doy cuenta y noto exactamente lo q hago mal. se donde y cuando me equivoque y ninguna excusa podria ser valida para semejante idiotez. no se como sea para las demas personas, si es la educacion o la sensibilidad q tiene uno hacia la gente de manera general. lo q si se es q un acto errado no tiene justificacion por mas q intentes buscar una… la logica independientemente de la q sea, hay mil y un maneras de actuar para hacerlo un poquito bien, y con la edad y la experiencia se va mejorando en eso. pero no me arrepiento. por mas q quiera hacerlo bien, no tiene caso. solo me queda seguir cagandola para poderle hacer entender q las cosas no pueden seguir asi y perdonar a alguien no es un juego de niños… no sere la gran cosa… es mas, probablemente soy de lo peor q existe en el mundo. impaciente y testaruda, el valor q le doy al tiempo y mi tan preciado razonamiento sobre hasta el mimimo detaille, me hacen ser terriblemente maniaca y perfeccionista por lo mas trivial, donde quiero ir y cuando debo desviarme o desaparecer para volver a comenzar. al final todo es absurdo y lo unico q cuenta es el camino. no es el comienzo ni el final de algo lo q vale la pena alcanzar, es el trayecto, pq es lo q mas dura, alli es donde uno debe sentir alegria y cuando no se disfruta ni un poco, hay q parar y cambiar de trayectoria. aun si puede parecer un error y q tu corazon no t va a seguir, en algun momento podras seguir viva aun sin el apoyo de tus emociones. pq nuevos sentimientos surgiran q t haran ver diferente a como estas acostumbrada. y estaras bien. no hay de q preocuparse. solo hay q tomar la puta decision de no morirte en mitad de un camino lleno de mierda. sal de alli, no importa q pierdas y piensa en ganar algo nuevo ahi afuera. algo q no conocias o se t paso. duele… duele mucho… pero no me voy a morir. no me voy a morir por el hombre q no le importaba ni lo q podria yo pensar de todas sus acciones. la daba igual y es lo q deberia ser normal. pero dejo de serlo en el instante en el q correspondio mi amor. el amor q tiro tan facilmente. perdon por no poder tirar esto mas q con lagrimas pero ni una pizca de desden. estoy saliendo del trayecto q me lleva a ti, no se si tome un atajo q me aleje mas o q me acerque a ti, pero q me hayas hecho tomar tal decision es como un toroteo del q apenas logre escapar. las balas siguen siguiendome a pesar de todo pero aunq me toquen, sobrevivire. las sacare de mi cuerpo una a una, y espero tener el coraje de no morirme primero. espero no me vaya a rendir con mi vida por alguien q en serio nunca me supo valorar. ojala seguir viva por mi.

[blogdeunamujer]

un amor que nunca te lastimo

De verdad que necesito desahogarme, hace poco tiempo termine una relación, que a la final fue todo muy bonito, caluroso, risas y muchas risas, me sentía muy cómoda y feliz, pero lamentablemente la distancia nos separo, y yo me tuve que ir, el quería que yo me quedara pero es que era la oportunidad de mi vida y pues no es por ser egoísta pero yo lo necesitaba para crecer en esta vida e ir sumando mas y mas experiencias y aprendizajes, pero en fin, fue un momento horrible separarme de el, un niño tan hermoso y de gran corazón, me hacia reír y el se reía por mis tonterías, cosa que me encantaba, tiene una hermosas pestañas, que hoy en dia me tiene toda enamorada, pero también es echado para adelante y sigue sus principios, como es ayudar a su familia, que claramente es una persona super madura y centrada en lo suyo, me dice el que cuando llegue a su vida todo era gris, pero como soy una loca con mucha risas y anécdotas que le cambio todo, y yo me sentí tan bien, porque fue viceversa, el prendio una luz de tanta mierda que había llevado y el me dijo lo mismo. Tenia tanto tiempo sin sentirme así, amada y quería por alguien de verdad, que daría todo por que fuera feliz y yo tenia las misma ganas hacerlo feliz y creo que esa es la clave o una de las claves para que las relaciones funcionen, aprendi muchas cosas de el y creo que el también aprendió de mi un ejemplo cocinar jajaja el no sabia casi y yo le explicaba como y se proponía en hacerlo, me consentía muchísimo jaja pero que mujer no quiere eso? que le cumplan sus caprichos, en mi caso me encanta pero yo también hacia lo mismo, le cocinada rico, masajes, lo apoyaba, lo ayudaba en lo que podía y así fue entre ambos, pero la distancia cambio muchas cosas pero entiendo también que no es facil, un dia estas durmiendo con el amor de tu vida y ya al otro no y mas si no sabes cuando la volverás a ver... para el fue difícil yo haberme ido, pero igual lo fue para mi y bueno pasaron demasiados inconvenientes y nos dejamos, mas de mi parte pero no quiero profundizar en eso lo único que dice fue mi culpa que nos hayamos alejado o mas bien fui yo la primera en alejarme, desde ese entonces pasaron como dos meses y medio y como un mes en adelante me puse a pensar mucho en el no se por que pero veía todo lo que publicaba, cosas medio raras que hasta me dieron celos y yo como? o sea que aun lo quiero muchísimo y no lo e podido olvidar!!, entonces tuve el valor de escribirle a una amiga cercana a el y pues me desahogue un poco y la conclusión fue que aun lo amo y lo tengo en mi corazón y es claro esto, porque nunca pero nunca fue mala persona conmigo y me respeto muchísimo, como yo a el, pero la vida nos puso piedras en el camino y nos costo quitarlas y mas a mi pero bueno, entonces ella me dice que le escriba que nada pasara, y yo bueno con todo el valor le escribí, y hablamos por un buen rato y hasta videollamada jajaja, y me encanto tanto verlo, sentí esas mariposas en el estomago o sea! amiga date cuenta jajaja... en fin lo amo y quiero a este hombre en mi vida esa fue mi puta conclusión y no quiero otra cosa, pero el pues esta todavía lastimado por lo que sucedió hace un par de meses, pero con paciencia dijo que lo intentaría y que lo haríamos poco a poco a ver que sucede, igual me puse feliz jaja de solo verlo, pero con esto fue mas todavía, fue y será alguien que me hizo creer nuevamente en el amor y lo quiero en mi futuro y mi vida, nombre De Dios que todo nos salga bien.

GRACIAS POR LEERME

XOXO

[linlvsdan]

Para mi bello amor:

Seguramente cuando leas esta carta es porque ya estás cumpliendo tus 18 años, tu legalidad ha llegado. 💗

¿Cómo puedo empezar esta carta de cumpleaños? Tal vez diciéndote ¡Feliz cumpleaños, mi amor! Quiero decir, ¿Por qué mejor no escribir algo lindo para la cumpleañera? Han pasado 18 años en los cuales aprendiste ciertas cosas de cómo puede ser la vida contigo, hiciste amigos, reíste, lloraste y amaste en estos 18 años. Puede que en estos momentos tengas muchas emociones juntas porque cumplir 18 años parece ser una edad más seria; déjame decirte que no debe ser así, mi cielo.

Es increíble lo rápido que pasó el tiempo; te conocí cuando recién tenías casi dos meses de cumplir 16 años y ahora estoy aquí felicitándote por cumplir la mayoría de edad. Deja de crecer, mi bonita. 🙁💞

Probablemente la carta perderá sentido con cada palabra; lo único que no puede perder es el amor que contiene en cada párrafo.

6574 días han pasado desde que nació el amor de mi vida, nació la chica más bonita, hermosa, bella, linda, guapa, perfecta, preciosa, magnífica y atractiva.

¿Qué debería mencionar sobre mi bella cumpleañera? Tal vez lo que me gusta de ella o lo que deseo con ella.

Iniciaré con lo que me gusta de ti, mi bonita bebé.

1-¿He dicho lo mucho que me encantan tus ojos? Me gustan demasiado esas dos perlitas con destellos de brillos y colores mágicos; algo que te hace única son esos hermosos ojitos de muñeca que tienes. Quiero verlos toda la vida.

2- Tu sentido del humor; algo que me agradó cuando te conocí fue lo graciosa que eras esa noche, la manera en la que puedes causar felicidad y alegría a las personas es única.

3- Tu forma de pensar, de querer y de amar. Creo que nunca había conocido a una persona que pueda demostrar su amor y empatía al máximo.

4- Tu corazón de oro; ese corazón tan lindo que tienes; uno que guarda recuerdos emociones y sentimientos. Un corazón que puede tener solo mi bonita novia.

5- Tu cuerpo; estoy enamorada de tu bonita figura.

Ahora bien ¿debería escribir lo que deseo hacer contigo?

Han pasado varios meses desde que nuestra relación se volvió demasiado larga, donde nuestro amor siguió aumentando con el paso del tiempo. Deberíamos seguir formalizando nuestra relación ¿no? Hablo de que tal vez en un futuro logremos estar juntas físicamente, un futuro donde estemos ambas firmando nuestros papeles que nos convertirán en una linda pareja de espositas. Quiero un futuro contigo, quiero vivir esa vida contigo; no me veo abrazando, besando o despertando con otra persona que no seas tú; te necesito demasiado. Eres la única mujer que se ha vuelto dueña de mi alma y de mí corazón.

Quiero tomarte de la mano, acariciar tu cabello y tu rostro, poder besarte y decirte “Feliz cumpleaños, amor mío”. Estoy segura que en cualquier momento podré hacerlo, podré estar contigo. 💗

Tal vez en otras líneas o universos nosotras dos estamos juntas celebrando tu cumpleaños de distintas formas, tal vez en alguna línea tú no seas alérgica a las florecitas y nos encontramos corriendo en algún campo de tulipanes como una pareja de enamoradas. Tal vez en otra línea estamos en una fiesta celebrando tu cumpleaños, tal vez en otra línea estoy pidiéndote matrimonio como regalo de cumpleaños. Solo tal vez…

Te amé ayer, te amo hoy y te amaré los próximos días; estoy demasiado enamorada de mi cumpleañera.

Danna Paulina Juárez Rodríguez, tal vez no pueda hacerlo físicamente pero ¿me dejas casarme contigo? Prometo cuidarte, amarte y respetarte cada día de mi vida.

Espero que me alcance el tiempo/vida para seguir celebrando más cumpleaños junto a mi ángel.

Feliz cumpleaños, amor de mi vida. 💗

Ce n’était pas dans mon oreille que vous avez chuchoté, mais dans mon cœur. Ce n’était pas mes lèvres vous avez embrassé, mais mon âme. – Judy Garland

[senig-fandom]

Parece noche de desvelo entonces, me toca preguntar.

Ha habido personas que la hayan echo enojar con algo relacionado a los countryhumans?

Saludos y buenos días :D

jajajaja.

No quiero quejarme mucho, pero diré algunas cosas que me pasaban mucho, y algunas veces aparecen pero los termino borrando o bloqueando, y es que se ponen esas personas super agresivas por Sur, o por México, porque les doy mucha importancia y muchas cosas mas y yo pues digo que si, porque es mi historia es mi canal y hago lo que se me pega en gana, además ya me e separado mucho del mundo real y los acontecimientos reales de la vida diaria, porque lo que quiero es contar una historia, ya sea lo que sea, pero lo hago por entretenimiento y no le pido a nadie que piense como yo, es mas son libres de pensar lo que quieran, sin faltarme el respeto y al mismo tiempo les doy beneficio de darme mas información o ideas, pero..

En una ocasión me insultaban por poner a Guatemala como alguien importante por su descendencia Maya ( porque originalmente Guatemala es el heredero de América en términos de historias) y que no se que de ''pais de mierda'' o ''que basura de historia''

O que hay algunos a los que respondo por temas de Cuba o Venezuela, porque Sur parece sufrir mucho, pero es porque en mi historia aleja a Sur de México para contar mucho mas, pero que a huevó quieren que sea Cuba o Venezuela porque ellos se la pasan del culo, que yo se eso y lo reflejo mucho en como Cuba vive en la mierda aun peor que Sur por el simple echo de que el no puede escapar, como lo hace Sur y lo mismo para Venezuela

Es mas Cuba y Venezuela aun tengo mucho que contar, porque tengo algunas ideas echas escrituras, pero aun no las e terminado y quiero dibujar, pero me llega otra inspiración y se me olvida V.Vu

Perú tambien e recibido comentarios de Perú, o Argentina. Es mas el dibujo de Perú demonio me llegaron mensajes privados y de anónimos insultándome por decir que Perú es un demonio o cuando lo del mundial que gano Argentina, que puse que Sur y Argentina se peleaban, empezaron con los insultos de la perdida de territorio y esas cosas, por eso lo de la segunda imagen, que es Norte la que sale lastimada y Sur riéndose de Argentina.

Pero la mayor parte es comentarios negativos hacia mi persona o a mi pais, pero no digo mucho o no doy contexto, porque me gusta hacer esto, hay veces que si tengo impotencia y quiero quejarme, pero luego me digo que no vale la pena y por eso los ignoro.

Pero por esta vez, no mas por preguntarme, te doy una respuesta larga, sin mucho detalles, por lo mismo que no quiero un escandalo.

Aunque por el momento, como no e dibujado mucho las cosas se calmaron bastante y recibo mensajes como esos solo cada mes uno o dos comentarios.

Lo que me da risa es que nunca comentan en las publicaciones, y lo hacen a través del chat o las preguntas XD

También esta eso de que agarren mis dibujos y los reclamen como suyos, que ojo, no me molesta que los agarren, pero por lo menos que la gente sepa que es una imagen echa por mi ya me basta, por eso no me molesta cuando gente me pregunta si pueden usar algunas de mis imágenes, hasta me a dado mucha risa algunos.

Y lo digo por lo de UNIDAD, hasta me encontré una historia de Whattpad donde romantizan a UNIDAD con México Centro XD me dio cringe, pero lo deje pasar, pero que existe, existe XD tambien que lo utilizan en videos de historia que cuenta gente, pero ni le cambian el nombre, por dar un ejemplo, pueden utilizar imágenes de unidad como el México dictador, pero me da risa que ni el nombre le cambian, sigue siendo unidad, y lo reclaman como si fuera SU personaje, y que ni me vengan a decir que ellas les pusieron el nombre, porque que casualidad que mi Unidad se llama igual que el que ese video o historia, con la misma imagen y actitud, si super casual >:T

Pero bueno, lo siento mucho V.V no soy de las que se quejan, solo quisiera respeto y vivir tranquilamente con un fandom, porque no soy de fandom y comúnmente no me uno a ninguno, es mas este es mi segundo fandom, con el que e echo dibujos con mucha variedad, que lo dibujo mucho y se me ocurren muchas cosas, y estoy en otros, pero no participo porque se como son algunos fandom y me dan un chingo de miedo como suelen ser algo hipocritas.

Bueno, creo que seria todo, una disculpa nuevamente, porque no debería quejarme aquí XD, pero supongo que es por ser Marzo.

Así que buenos días aquí tambien ya esta empezando a amanecer, en lo que escribía esto ( borre y me fui a hacer mas suave mis ideas jajaja)

[caostalgia]

Carta de sinceridad

Y en el fondo nadie me conoce

Y tu tampoco lo haces he tenido malos roces

Por eso yo uso disfraces

¿De qué mierda te quejas? si tu me hiciste así

Y me paraste cuando intenté alejarme de ti

Me enseñaste a desconfiar, a ser valiente

Así que me paré a pensar un

Día y decidí hacerte frente

Cuenta cuántas veces me has

Dejado vacío y ausente

Un chico frío al que le cuesta

Bastante abrirse a la gente

No demuestra sentimientos

Aunque se muera de ganas y, si fuera por él

Muchos días ni saldría de la cama

Vente que te lo diré a la cara

Qué tienes contra mí? Yo era feliz

Antes de que te la llevaras

Y ahora me levanto aparentándolo

Ocultando el dolor

Intentando encontrar lo que perdí

En mi interior y creo que me lleno de

Cosas solo para hacer bulto

Vivo en una cueva oculto.

Vida, claro que te culpo

Aunque yo tampoco tengo las

Manos limpias del todo

Ya que tropecé y las apoyé más

De una vez sobre el lodo

Es una carga llevar este apodo

Por suerte me diste la música

Que nunca me deja solo y

La consola me consuela cuando no estas tu

Te odio tanto y a la vez te doy mi gratitud

La vida pasa

Estés en casa o estés en un club

Y el tiempo nos meterá a todos en un ataud

A ti que me lees por este blog

Ya que me escuchas nunca me lo puso fácil

Jamás me rendí sin lucha

Me hiciste duro y tan frágil como un diamante

Yo solo quiero que todo vuelva

A ser como antes

Y ahora me vas a pedir que cambie?

¿tu cambiarás algo?

Dime si eres una prueba y

Yo decidiré si salgo

O si sigo permitiendo que

Me uses como embargo

Tu no eres nadie para decirme

Lo poco que valgo

Arkham

[letme--adoreyou]

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Hola, mi amorcito bello. 🤍

Ya es dos de diciembre y eso quiere decir que es el día dedicado a mi hombre, a quién roba todos mis suspiros y me cautiva cada vez que lo observo y encuentro constelaciones en su mirada. 

Mi estrellita más brillante en mi firmamento.

¿Te ha pasado alguna vez que conoces a alguien y de inmediato sientes que ese alguien se volverá un figura importante en la historia de tu vida? Hay oportunidades en las que, desde el primer cruce de palabras, uno tiene la certeza de que esa persona terminará ocupando un considerable espacio en aquella cajita de sentimientos que nosotros llamamos corazón. 

Pero, por el contrario, hay ocasiones en las que gente llega a tu vida y tú ni por un segundo te paras a reflexionar en lo mucho que pueden significar para ti en el futuro. 

Contigo me ocurrió una mezcla de ambas. Desde que nos conocimos entre las estrellas, como me dijiste una vez, tuve esa sensación de que serías una constante en mi vida, pero nunca imaginé que sería de esta manera. Nunca imaginé que terminaríamos pasando la gran mayoría de nuestras noches en los brazos del otro, disfrutando del calor que emanan nuestros cuerpos, uniendo nuestras bocas en tiernos y afectuosos besos, y endulzándonos los oídos con palabras que emergen de lo más profundo de nuestro ser.

¿A veces piensas en cómo serían las cosas si no nos hubiésemos conocido? ¿Piensas en qué estaríamos haciendo?

Has traído tanta claridad y dicha a mi vida este último tiempo que, sinceramente, no quiero ni imaginar en cómo serían mis días sin tu presencia [aunque estas últimas dos semanas me he hecho una idea de cómo sería estar sin ti y la verdad no me gusta para nada], sin esa sonrisa con la que iluminas todo, sin esa voz tan dulce y sin esas manos que me transmiten tanta serenidad con cada caricia.

Mi gatito.

Eres maravilloso. Estoy infinitamente agradecida con el universo por haber puesto en mi camino a una persona tan increíble como tú. 

¡Cómo me gustaría que todos tuviesen la oportunidad de conocerte y la fortuna de tenerte en sus vidas!

Lamentablemente, algunos no supieron aprovechar esa suerte y perdieron a una persona espectacular. Pero, en lo que a mí respecta, créeme cuando te digo que me dedicaré a cuidar tu corazoncito y cada una de las heridas que hay en el. Créeme cuando te digo que lo daría todo por mantener en ti esa sonrisa tan bonita que me llena hasta el alma, por mantenerte a salvo, por cuidarte siempre y nunca soltar tu mano. Porque eso es lo que mereces.

Mi ojitos de luna.

Te mereces todo lo bueno de este mundo. Mereces que te amen. Mereces que las cosas sean sencillas para ti. Mereces días pacíficos. Mereces que tu vida se llene de luz y de buenas energías. Mereces que te escuchen y te traten con suavidad, que cuiden tu corazón. 

Mi niño.

Es tu primer cumpleaños conmigo y quiero recordarte que te quiero muchísimo, que con cada día que transcurre y que pasamos juntitos, ese cariño va creciendo más y más. Espero, espero, espero que este no sea el primer y último cumpleaños que pasemos juntos porque quiero estar contigo y verte crecer, ver como vas avanzando con cada cosa que te propongas. Sé que te irá bien. 

You can do more than you think. You are more than you think.

Feliz cumpleaños, mi amor. 

Y AHORA, después de tanta cursilería, se vienen los regalitos. 

En primer lugar, algo que nunca debe faltar en un cumpleaños; la torta. 

Por supuesto elegí una tortita de Snoopy y de tu color favorito. 

[No me vengas con que es una torta muy aniñada, ok. Eres mi niño y es tu día especial y mereces algo lindo]. 

En segundo lugar, te dejo este peluchito y esta taza también de Snoopy [y también de color azul] porque sé lo mucho que te gusta. 

Tercero, te dejo la playlist que armé con canciones que me hacen pensar en ti. ♡

[Con el tiempo iré agregando más].

Y POR ÚLTIMO te presento a este bebito no tan bebito. Ya tiene sus años, pero como siempre dicen, tenemos que adoptar a los viejitos también. No tiene nombre así que te encargo la tarea de ponerle uno. 

[Le puse gorrito porque su nuevo padre está celebrado su cumpleaños y, obviamente, él tenía que ser parte].

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Esto no tiene nada que ver con lo anterior PERO encontré esta imagen y pensé "somos nosotros viendo la cordillera de los andes".

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[poetatraumado]

KAL

Hola, no se ni como empezar esta carta, la verdad hace tiempo deje de pensar en nosotros, pero, recientemente empecé a recordar cosas de nosotros, ¿Por que? No se, solo se que es momento de dejarte ir y esta vez de verdad, esta vez se siente correcto, esta vez se siente bien, creo que ya era el momento de soltarnos y aunque se que nunca leerás esto, a mi me sirve para liberarme de ti.

Últimamente me he preguntado ¿Quien soy? y me ha gustado la respuesta que he ido desarrollando sin ti en mi vida, para mi no existe señal mas clara para ya no tener a alguien en mi vida. Te quiero confesar que se la verdad, se que no me amaste, que fui un lugar seguro para ti nada mas, alguien que te "entendía" pero simplemente era una total falta de cariño y amor propio de mi parte, me dejaron destrozado de otra relación y como alguna vez te dije, me enseñaste que podía volver a amar, pero, nunca te dije la lección mas importante que me dejaste, me empecé a amar a mi de nuevo, regrese a cambiar mi cuerpo con dieta, ejercicio, buena calidad de sueño, yendo a un psicólogo conductivo-conductual y una nutrióloga; te preguntaras ¿Para que menciona eso? Para darme cuenta de todo el esfuerzo, tiempo y amor que ponía en ti, en que no te fueras, que me escogieras, lo estoy aplicando a mi y siendo honesto contigo, es hermoso.

Tomamos caminos distintos y ahora estoy bailando a otro ritmo, estoy saliendo de nuevo, me estoy escapando de mi caparazón que me puse por ti, por querer controlarte perdí el camino de mi propia vida. La vida sin ti, se siente bonito, las cosas fluyen, las cosas me salen bien y esta vez no me voy a boicotear, porque esta vez que no busco nada, aunque me ruegues a la cara y me digas que sin mi no eres nada, queriendo arreglar tus cagadas. El que quiere, todo quiere cuando no lo tiene y tu eres una caprichosa, cuando ves que pierdes algo que quieres siempre regresas llorando por un poco mas, pero, a mi no me vas a encontrar, le ruegues a quien le ruegues, si algo me caracteriza es que soy MIL veces mejor ex, que novio.

Relacionado a lo anterior, quiero darte el mismo trato, conocí a alguien, quiero que funcione, no quiero que existas en mi presente, quiero dejarte aquí, plasmada en un recuerdo entre palabras y pensamientos.

Tu tuviste tu forma de decirme adiós, esta es la mía, sabiendo que no lo leerás pero que quedara mi conciencia limpia.

Tú nunca me quisiste, solo te encantaba lo mucho que yo te quería.

[danielaochoa44]

Malos hábitos, tatuajes por doquier, los cuales me llevaron hacia ti en un arranque de predilección. Gracias a ti, he llegado a la conclusión de que me enloquecen los tatuajes, gracias a ti, me he convertido en una fiel y necia creyente de que a través de esas huellas que se encuentran en ti, se cruza una persona cuyas razones tiene para hacerse un recuerdo el cual lo tatué para siempre, las cuales quiero descifrar, quiero descifrarte a ti, ¿se puede?

Quizá he llegado a pensar en que tu corazón puede llegar a ser un poco afín al mío, un corazón sabio e inteligente, el cual sabemos que debemos cuidar ¿quién diría lo contrario si puedo ver todas las señales?

Podrías llegar a ser tan detallista como yo, de tal manera que yo podría dejar huella en tu corazón, y podrías tatuar mi nombre en ti, para siempre, si así lo quieres, incluso aunque nuestra historia llegara a ser pasajera, piénsalo por tan solo un momento.

Malos hábitos, el humo sobre mi como si fuera un destello de luz el cual brinda ternura y calor en tan solo un parpadeo, y todo esto, mientras fumas nicotina que sale de tu cigarro, la cual se ha vuelto mi adicción, una de la cual no quisiera salir nunca, y con tan solo decirte que ni siquiera me atrevería a fumar cigarro, puedo decirte todo; pero se que puedo usarlo como metáfora mientras escribo este pequeño relato sobre ti.

Conozco tu pasado, y sé que te aferras tanto a él que ni siquiera quieres recordarlo, pero ¿y que si lo recordamos juntos? Yo créeme y estoy dispuesta a conocer tus lados más oscuros, así como los más brillantes, que estoy segura y puedo contar con la certeza de que tienes más luz en tu vida que incluso puedo decir que brillas, tú personalidad irradia paz y tranquilidad, y quiero conocerte, quiero saber todo de ti, y no me importa lo que haya pasado en tu anterior vida, porque sé que un largo camino te trajo hasta mi, y se que lo descubriré, pero a la vez mi corazón me dice que no estoy sola en el, tú estás ahí para acompañarme en ese camino, solo sé que ese día, pude sentir una sensación extraña en mi, la cual ya había sentido antes, pero esta vez pude ver algo mas allá, y logré ver un futuro incierto pero no imposible, de manera que tú me acompañabas de la mano, y si tan solo supieras que lo único que quería hacer ese día era tomar tu mano, entrelazadas, la tuya, la mía, el uno con el otro porque cuando estás cerca de mi, no puedo evitarlo, solo espero el momento de verte, o estar cerca de ti y tan solo sentir tu roce. Y si… puede que esto sea pronto, pero ¿y que si lo es? El tiempo es inválido para mi, no me importa, solo sé que podríamos detener el tiempo con el simple hecho de sentir tu mano en la mía, mi mano fría, tú mano tibia, la cual me brinda ternura y calma… tal cual como tu y tus malos hábitos,¿O no es así? ¿Lo has pensado alguna vez?

-Dani

[jejeandreina]

No es que tú seas insuperable…

Es que decidiste terminar la relación justo cuando yo estaba más enamorada. Cuando me replanteaba una y otra vez la idea de seguir a tu lado, de formar algo juntos y crecer.

No te hizo insuperable nada de lo que llegaste a hacer, porque cualquier persona tiene gestos lindos y detallistas si así se lo propone. Con cualquiera puedo volver a salir a comer a lugares lindos, mandarle las publicaciones que me encantan con un doble sentido y así pudiese seguir diciendo muchas cosas más...

Pero a ti nada de esto te hizo insuperable en mi vida. Yo fui quien hasta cierto punto te volvió insuperable, porque se me hizo difícil olvidarte sólo porque tienes la manía de dejarlo todo cuando ya te queda claro que esa persona sí te ama.

Diría que es una bajeza de tu parte decir: soy insuperable.

Cuando crees que lo eres únicamente por dejar rota a una persona. Eso sólo habla de tu insignificante egocentrismo y egoísmo.

Te volviste insuperable mientras yo estaba cegada con tu manipulación, cuando llegué a pensar que nadie más se iba a fijar en mi o no sentiría nunca más como me sentí contigo.

Déjame decirte, que no es que la memoria borra los momentos con alguien sino qué hay cosas que es preferible guardarlas en ese sitio donde ya no consigues la llave y nunca más puedes entrar. Claro que lo bonito se guarda pero tampoco es algo que iré recordando siempre, no cabe duda que de esta relación aprendí muchísimas cosas y no retrocedería el tiempo incluso, pero no te quiero repetir.

No es que tú seas insuperable, es que me hiciste creer que yo era todo lo que tú necesitabas y me dejaste.

Fuente: @jejeandreina