#woran

[jadegr8]

Babe wake up new Durstlöscher flavor just dropped 🔥🔥🔥

[alexalblondo]

“Ja, nein, och man, LEEEO”

[cestviex]

Sie sagen man soll sich nicht unter andere stellen, gleichzeitig stellen sie ihre Bedürfnisse und Gefühle meilenweit über deine und erwarten das du sie bedingungslos erfüllst ohne Rücksicht auf deine.

[all-my-worlds-a-stage]

Out Of Context Lines

The Rules: If you're tagged, make a new post and share one or two sentences (or lines for artists) from your most recent unposted WIP with zero context.

Danke @khalaris <3

Bibi bemüht sich trotzdem, ihr Lachen herunterzuschlucken, und im letzten Moment kann sie sich davon abhalten, ihre nassen Hände an ihrem Kleid abzutrocknen, so wie sie es sonst an ihrer Jeans tun würde. Sie räuspert sich vernehmlich, bevor sie in die Küche tritt und das Geplänkel zwischen Ernstl und seiner Mutter unterbricht.

Tagging @fallingforfandoms @cornchrunchie @bluespring864 and @somevaliantdust

[lachricola]

Happy Internationaler Tag des Tigers, Leo.

[woosteru]

warum ist ebay kleinanzeigen so wild alter hab 3 sachen reingestellt und werd sofort von allen seiten mit angeboten bombardiert was da los hallo??? chillt doch bitte mal omg

[beardedhandstoadshark]

Zug steckt seit über zwanzig Minuten fest weil ein anderer Zug sich verspätet. Nur bei der DB <3

[daughterofhecata]

Okay, ich habe neulich die ersten drei, vier Kapitel von der Cotta/Goodween High School Reunion Fake Dating Fic grob geplottet. Aber das hier ist die Aufforderung an mich selbst, erst damit anzufangen, wenn folgendes fertig gestellt ist:

the snooker thing (Cotta/Victor, still without an actual title)

you walked into my life at 2am (Skinny/Ty)

the perfect part about it Kapitel 7 (Dad!Skinny AU)

optional, aber wünschenswert:

the sexting fic divergence (Cotta/Goodween)

the escort fic (Justus/Victor)

Immer vorausgesetzt, dass mich nicht in der Zwischenzeit irgendeine neue Idee total überfällt und vereinnahmt.

[lumniated]

nothing as humbling as wanting to be all cool and rebellious at work and then getting asked "Okay, but how would you actually implement your revolutionary ideas" by my much more experienced coworkers and I had nothing left to say

Because yes, you can absolutely have your phase of "this sucks, and the way my coworkes get treated sucks, and those and those people deserve more pay" until someone goes "okay, but by what rules would you judge that?" and you can feel your brain falling apart

[lorenzlund]

Altes und neues Testament - zum Tee! (So gelangt man erst auf gänzlich neue Ideen! Andere tun das so dann auch!)

('junges Gemüse'). Zu junges. Nach Meinung sogar vielleicht wieder dann auch anderer: 'Hier gilt Tempo 30. Geschwindigkeit herabsetzen!!"

Der in dem Fall neu für uns durch andere sogar frisch zubereitete und angerichtete Salat.

'Einmal wirst auch Du 70 sein erstmals, dann stehen wir vielleicht noch vor dir ... denn Du wirst immer geliebt!! Und so schau' auch du ein letztes Mal vielleicht noch in den Spiegel. Wie schön auch du doch jetzt noch bist ...!!!" ^4 Weekenders

Ein womöglicher Zuverdienst zur Rente.

[deutsche-bahn]

Es ist Januar, ich bin Neunzehn und in den Niederlanden auf irgendeiner Party. In fünf Stunden muss ich bei meinem Nebenjob im Nachbarland sein. Eigentlich kenne ich hier kaum jemanden. Aus extrovertierter Verzweiflung drehe ich mich zu dem Typen neben mir um, der gerade vom Rauchen zurückgekommen ist. "So, what do you do, anyways?" frage ich ihn. Ich weiß selber nicht wonach ich mit der Formulierung gerade genau frage. Seinem Blick nach weiß er es auch nicht. "Well," sagt er und lehnt sich nach vorne, "I work in finance".

Ich habe Fluchtgedanken. Vielleicht sollte ich mich spontan outen um ihn mit dieser rhetorischen Rauchgranate von einem Statement von seinem Beruf abzulenken. Zu spät, er setzt zum reden an. Ich stelle mich mental auf die langweiligsten zehn Minuten meines Lebens ein. "Cool. What sort of finance?" frage ich, aus resignierter, masochistischer Höflichkeit.

"Terrorism financing" antwortet er. Ich reagiere souverän und geistesgegenwärtig mit "Hm??". Bin kurz davon überzeugt dass vor mir der Geldgeber irgendwelcher obskuren Splitterzelle für und/oder gegen holländische Unabhängigkeit sitzt. "No, we're against it" fügt er hinzu. Das Erklärungsniveau, Wir sind dagegen, hat er mir zuliebe scheinbar schon auf Sendung mit der Maus-levels runtergeschraubt. Wie nett von ihm. "So, how about you?". Ich bin gerade gesprächstechnisch außer Gefecht gesetzt und muss kurz verarbeiten, dass es Sachbearbeiter für Terrorismusfinanzierung-oder eben gegen Terrorismusfinanzierung, oder was auch immer man heute im VWL-Studium lernt- gibt. Er sieht mir mit Engelsgeduld zu, während ich ihn gefühlte drei Minuten leicht irritiert anstarre.

Oh, right, er hat mich ja nach meinem Beruf gefragt. Meine Englischkenntnisse verlassen mich augenblicklich, ich komme mir hilfloser vor als in der mündlichen Spanischprüfung in der selbst meine Lehrerin zu lachen anfing. "I, uh, I build signs" erkläre ich. Cool, thrilling, tell me more. Schilder. "It's actually really interesting" füge ich hinzu, mit dem leeren Blick von jemandem der seit dem Mauerfall Druckerpapier verkauft. "Cool, no, really!" er nickt enthusiastisch. Ich möchte mich irgendwie rausreden, das Gespräch ungern so verenden lassen, und versuche, dem irgendwie eine kleine, lustige Anekdote aus meinem Berufsleben anzuhängen: "Yknow, one time my coworkers duct taped me to an office chair and left me outside". Er sieht weder interessiert noch unterhalten aus. Eher unendlich besorgt. Großartig. Hast du toll gemacht, willst du ihm als nächstes erzählen dass deine Kollegen dich nachts an die Heizung ketten? Ich habe ein undefinierbares Gefühl des Scheiterns, keine Ahnung, woran genau, aber ich scheitere gerade definitiv.

Wir werden unterbrochen. thank god. Jemand wirbelt durch den Raum und wirft sich auf den freien Hocker zwischen uns. Es ist das Polykül, im midwest emo style Strickpulli, mit Portweinglas in der Hand. "Glad you two are getting along! What were you talking about, just now?" Der Finanzler und ich wechseln einen Blick. "Terrorism", sage ich. Höfliches Lachen seitens des Finanzlers, schmerzverzerrtes Grimassieren meinerseits. Das Polykül wirkt just happy to be here. Der Finanzler bietet währenddessen Antwortmöglichkeit B an: "He was, ah, telling me a story about his work, actually!". Das Polykül rotiert auf dem Hocker zu mir herum. "Oooh, really?" In mir erwachen die prähistorischen Fluchtinstinkte eines längst ausgestorbenen Homo Habilis, der einen lauernden Säbelzahntiger, oder lächerlicher, einen lauernden Terrorvogel wittert und sich am liebsten auf den nächstbesten Baum retten möchte. Ich überwinde meinen inneren Homo Habilis und grinse. "Are you a good storyteller?" fragt das Polykül. Die Frage hat den Tonfall, mit dem man einen Hund fragt, ob er ein guter Junge ist (nicht, dass ich Erfahrung damit hätte). "I hope so" sage ich. Es ist das erste Mal, dass ich den Finanzler ehrlich lachen höre. Das Polykül ignoriert ihn. "Oh, you're perfect" heißt es. "You like history, and you're a storyteller, if you were more of a man I'd be so into you". Die Aussage wird durch weiteres Herumgefuchtel mit dem Portwein unterstrichen. Ich kippe fast vom Stuhl. Aus der Bluetoothbox klingt "Waterloo" von Abba. Ich beschließe, bei der nächstmöglichen Gelegenheit auf einem Walfangschiff anzuheuern und nie wieder mit irgendjemandem zu reden.

[smolfangirl]

Gerade bei der Fahrkartenkontrolle meinte die Schaffnerin zu mir, "Vorbildlich!" und alles woran ich denken konnte war

I'm gonna get a good grade in Fahrkartenkontrolle, something that is both normal to want and possible to achieve

[mr-unknown]

du bist das erste und das letzte woran ich jeden tag denk

[rigatonifangemeinde]

Thank you for ruining my life mit diesen tags @tiny-steve