#wollte ich etwas für heute machen und habe bewusst die beiden gewählt

[theoniprince]

Their love language [wip]

"Ich fand dich schon irgendwie hot... damals."🔥

"Ich fand dich etwas schnöselig."✨️🥂

🧸💕

[fraulaura310]

Wo die Liebe hinfällt, stürzen auch wir.

Wenn ich mir mein bisheriges Leben & die darauffolgenden Erfahrungen mit Menschen so ansehe, dann gab es viel zu viele Menschen in meinem Leben, die mir auf die verschiedensten Art und Weisen emotionalen Schmerz zugefügt haben. 

Probleme mit Mädchen hatte ich schon immer. Es gibt zu viele Mädchen & ich nenne sie bewusst Mädchen, da sie für mich einfach keine Reife besitzen, die grundlos eifersüchtig auf mich sind. Es gibt zu viele Mädchen, die mir meine Beziehungen kaputt machen wollten, indem sie Gerüchte über mich erzählt haben oder allgemein einfach schlecht über mich sprachen - es waren Freundinnen, sowie Freundinnen meines Freundes. Demnach waren es also Mädchen, die mich nicht kannten & Mädchen, die mir mein Glück nie gegönnt haben. 

Meine letzte Beziehung ist also nicht die Erste gewesen, die mir von einer Freundin auf eine sehr absurde & makabere Art & Weise zerstört wurde. Aber es ist die erste Beziehung gewesen in der jemand so feige war & den Lügen anderen ohne Zweifel Glauben geschenkt hat. Es ist die erste Beziehung gewesen, die mich unfassbar schlecht geredet hat & die erste Beziehung gewesen, wo man sich meine Seite der Geschichte nicht angehört hat, dabei gibt es immer zwei Seiten einer Medaille.

Naja. Auf jeden Fall gab es viele Leute in meinem Leben, die das Ziel hatten, mich absichtlich kaputt zu machen, mit meinem Herzen zu spielen und meine Gefühle zu verletzen, aus Neid, Missgunst & Eifersucht & es gab einige, die das wahrscheinlich nicht einmal mit Absicht getan haben.

Aber im Endeffekt haben sie mir alle weh getan. 

Und wenn ich an dich denke, dann weiß ich nicht, in welche Gruppe ich dich einordnen soll, denn unsere Trennung war die schlimmste die ich bisher erlebt habe. 

Seit der Trennung ist einige Zeit vergangen, mir gehts wieder gut, aber hier bin ich & ich denke noch immer darüber nach. 

Ich hoffe, trotz allem, was du hier lesen kannst, dass es dir gut geht & ja, ich meine das wirklich so. Das ist keine Beleidigung & auch keine sarkastische Bemerkung, die du aufgrund der kranken und verwirrenden Art & Weise, wie wir getrennt wurden, mit allergrößter Wahrscheinlichkeit empfinden wirst.

Es sollen keine Vorwürfe sein & ich schreibe das nicht alles so persönlich an dich gerichtet, weil ich dich für alles hasse, was du mir angetan hast, denn das tue ich nicht.

Ich schreibe es persönlich an dich, weil ich versuche dir zu sagen, dass der Schmerz, den du mir das letzte Jahr über zugefügt & bereitet hast, die intensivste Emotion war, die ich je empfunden habe. 

Den emotionalen Schmerz den ich wegen dir empfand, war stärker als all das Glück, dass ich je in meinem Leben empfunden habe. Dieser Schmerz war stärker als all die Aufregung & jede einzelne positive sowie negative Emotion vor dir ist nichts dagegen gewesen. Wenn ich daran denke, war es noch stärker als die Gefühle, die ich für dich empfand. 

& das Schlimmste daran ist, dass du dir nie bewusst warst, wie sehr du mich verletzt hast & wie sehr mir diese ganzen Psychospielchen & emotionalen Misshandlungen zugesetzt haben. 

Du kannst meinetwegen sagen, dass es krank sei, dass ich übertreibe, aber es ist die Wahrheit. Es ist meine Wahrnehmung & meine Empfindung. Ich sage also nichts mehr als die Wahrheit & nichts mehr als das, was ich wahrgenommen & empfunden habe. 

Wie gesagt, es war die grausamste Trennung die ich je hatte & es tut noch immer weh & wird sicherlich auch noch lange weh tun, aber ich hasse dich trotzdem nicht. Hass ist ein Gefühl & Gefühle für den Jungen, der du heute bist, sind da nicht mehr. 

Für den Mann, den du mir damals gezeigt hast, in den ich mich verliebt hatte, ist da immer noch etwas. Über diesen Mann bin ich noch immer nicht hinweg & ich schätze, dass das noch einige Zeit in Anspruch nehmen wird, denn dieser Mann war ein sehr bedeutsamer Teil für mich. 

Diesem Mann hatte ich so vieles zu sagen, doch ich durfte nie. Dieser Mann hat es nie für nötig gehalten, sich das anzuhören & mir einen Abschluss zu geben. 

& ich werde dich nie wieder um einen Abschluss bitten, weil ich deinen Blick nicht sehen will, der sagt, dass es nicht deine Schuld gewesen sei. 

Ich selbst wünschte, dass ich die Erinnerung an diesen Mann & unsere gemeinsame glückliche Zeit einfach aus meinem Hirn löschen könnte. Ich wünschte, ich würde nicht mehr darüber nachdenken müssen, ob ich diesem Mann wirklich etwas bedeutet habe oder nur eine leichte Option gewesen bin die er gewählt hat, wenn er sich allein’ gefühlt hat. Ich wünschte, mein Kopf würde nicht immer wieder versuchen, zwischen Wahrheit oder Lüge zu unterscheiden. 

Das triggert mich nämlich, denn eigentlich sehe ich ja, dass du ein Feigling bist, der mich lieber wie Müll behandelt & eigentlich sehe ich ja auch, dass du mir diesen Abschluss, den ich brauche, nicht geben wirst, weil du nicht kannst, weil es auch für dich bedeuten würde, diese emotionale Zeit loszulassen. 

Mittlerweile habe ich keinerlei Ahnung mehr, was jemals in deinem Kopf vorging. Ich habe keinerlei Ahnung mehr, was jemals in deinem Kopf vorging, als dieser giftige Mensch, du weißt von wem ich spreche, in unsere Beziehung eindrang als wäre es ihre eigene.

Irgendwie hast du immer behauptet, wenn ich oder jemand anderes dir die offensichtlichen Tatsachen, die Wahrheiten zeigen wollte, dass ich überreagiere, dass ich krank sei, dass ich mir alles einfach nur ausdenken würde, um dieses giftige Mädchen, welches uns beide nur zu ihrem Vorteil genutzt hat, einfach nur schlecht reden wollte. Oder, dass ich für all die Dinge verantwortlich bin, die passiert sind. 

Du hast immer behauptet, dass alle anderen auch noch sehen würden, wie krank & falsch ich wäre, aber wieso bin ich diejenige, die noch immer so viele Freunde hinter sich stehen hat? Wieso bin ich diejenige, dessen Freunde für mich gekämpft haben, damit du die offensichtlichen Dinge & die Wahrheit siehst? Sag mir, wieso es so viele Menschen gibt, die sich von ihr getrennt haben? Sag mir, wieso habe ich keine einzige Freundin & keinen einzigen Freund verloren & sie schon, sogar ihren Partner? Wieso, wieso, wieso? 

Ich weiß nicht, weshalb du so stur bist - bis heute. Ich weiß nicht, ob du dich so verhalten hast, weil du die Tatsache nicht akzeptieren konntest, dass du einen anderen Menschen so verletzt hast. 

Ich weiß nicht, ob du dich so verhalten hast, weil du die Tatsache, dass es immer zwei Seiten einer Medaille gibt, so gut wie möglich ignoriert & verdrängt hast, weil du gewusst hast, dass meine Seite alles verändern & neu ordnen würde.

Ich weiß nicht, ob du mit der Tatsache nicht klar kommst, dass auch du versucht hast die Frau zu zerstören, in die du verliebt warst. 

Ich weiß nicht, ob du mit der Tatsache nicht klar kommst, dass auch du Opfer eines toxischen Menschen geworden bist & auch du an der Nase herumgeführt wurdest, kontrolliert & unbemerkt wie ich.

Vielleicht hast du gewusst, was du mir damit antust, aber wusstest nicht, wie du es wieder ändern solltest, weil du selbst sehr verletzt warst. Oder vielleicht hast du gewusst, was du mir antust, aber hast einfach weiter gemacht ohne das geringste Anzeichen von Reue, weil du meine Gefühle irgendwann einfach nicht mehr in Betracht gezogen hast, weil sie dir einfach schlichtweg egal waren. Oder, weil du verletzt & somit rachsüchtig warst durch, nein, wegen eines anderen Menschen, der auch dich manipulieren konnte ohne, dass du es bemerkt hast.

Ich weiß es nicht, denn all das lässt du unbeantwortet & das quält mich noch immer. 

Manchmal schätze ich, dass für dich unsere Trennung gut lief, aber dieser egoistische und sture Teil deiner Persönlichkeit macht dich blind für die Gefühle und Bedürfnisse anderer. 

Tatsache ist, dass du nie die Verantwortung für deine Taten und Worte gegenüber mir übernommen hast. Zumindest hast du nie gestanden, dass du mich verletzt hast. Du hast nie gestanden, dass wir uns nie ausgesprochen haben & du dir meine Seite der Medaille nie angehört hast, um uns beiden einen vernünftigen Abschluss zu geben. 

&, du hast nie meinen Schmerz, all meine Bemühungen, die mich unfassbar viel Kraft & Überwindung gekostet haben, anerkannt. 

Stattdessen warst du stur, hast mein Gesagtes umgedreht, wie es dir gepasst hat, meine Gefühle gegen mich verwendet, mich verspottet, beleidigt, mir gedroht, mich gedemütigt & falsch verurteilt. Aber weißt du was.. 

Die Botschaft macht der Empfänger, nicht der Sprecher. 

Du hast irgendwann so getan, als ob meine schlaflosen Nächte, meine Unsicherheiten, meine Ängste & meine Tränen, die du verursacht hast, dich nichts angehen würden. Du hast irgendwann so getan, als wären Gefühle, hin oder her ob positiv oder negativ, krank seien. 

Und deshalb hoffe ich aufrichtig, dass der Tag kommen wird, an dem du alles verstehst & dein Gewissen dich plagt. Dass du merkst & verstehst, wie dumm es von dir war, dir nie beide Seiten dieser Medaille angehört zu haben & du es bereuen wirst.

& ich meine wirklich verstehen. Denn ich will nicht, dass du mir sagst, dass du etwas verstehst nur, um dann als der Größere von uns beiden dazustehen, denn das bist du noch lange nicht. Dafür gibt es zu viele unausgesprochene Dinge & zu viel Wut.

Versteh mich nun nicht falsch, wenn ich dir sage, dass ich dir keine Frau mehr an deiner Seite wünsche, dass ich dir so eine Frau, die es ernst mit dir meint, wie ich es tat, einfach nicht mehr gönne. Das ist das Einzige was du meines Erachtens nicht mehr verdienst. 

Ich wünsche dir nicht, dass du etwas Ähnliches erlebst wie ich mit dir. Ich will nicht, dass du all diese Dinge durchmachst, die ich durchmachen musste, das ist etwas, das ich nicht einmal meinem schlimmsten Feind wünschen würde. Vielleicht aber muss das einfach mal passieren, damit du all das, was ich dir versuche zu sagen, verstehen kannst &du es nicht mehr als Krank abstempelst.

Das, was ihr ein Jahr lang mit mir gemacht habt, war emotionale Misshandlung & purer Psychoterror.

Ich weiß, dass du gerade wo du diesen Satz gelesen hast, gelacht hast & denkst, wie krank das wieder einmal sei..

Lach darüber nicht, wenn du es nicht ansatzweise nachempfinden kannst. Lach darüber nicht, sondern lass es dir auf der Zunge zergehen.Ich arbeite in diesem Beruf. Ich habe täglich mit toxischen Menschen zu tun. Versuch also nicht mich weiterhin als Krank abzustempeln & versuch nie wieder, solange du es nicht nachempfinden kannst & solange du dir mein ungesagtes nicht angehört hast, mir in die Schuhe zu schieben. 

Eigentlich möchte ich nicht, dass du irgendwann einmal von Schuldgefühlen geplagt wirst. 

Schließlich ist das, was getan wurde, getan & das plötzliche Aufwachen deines Verstandes eines Tages, könnte nichts mehr daran ändern & selbst wenn du das Gleiche erleben würdest, würde es mir dadurch vielleicht auch nicht besser gehen. Vielleicht aber musst du das auch erleben, um zu sehen, welchen riesen Fehler du gemacht hast. 

Ich will auch nicht, dass du dich entschuldigst. Ich werde nicht lügen - natürlich wäre es schön, eine ehrliche Entschuldigung von dir zu hören, aber wenn ich darüber nachdenke, fällt mir wieder ein, wie stur du bist wenn es darum geht, dass du verletzt wurdest & jemand anderes deine Meinung ändern könnte.

Ich möchte nur, dass du verstehst, dass du begreifst, was es mit mir gemacht hat, dass ich mich deinerseits nie verteidigen durfte & dir nie sagen durfte, was ich zu sagen hatte, um uns einen Abschluss zu verpassen.

Ich möchte nur, dass du Verantwortung für deine Taten & deine Worte übernimmst.

Selbst wenn du es allein’ tun würdest ohne, dass du mir dabei ins Gesicht schauen musst - mir würde irgendeine Art von Grund reichen. Irgendwas.

& ich möchte, dass das hier eine Lektion für dich ist. Denn eines Tages müssen wir alle mit den Konsequenzen rechnen. Wir müssen alle mit ihnen klar kommen & den Tatsachen ins Auge sehen. 

Ich möchte, dass du nicht noch einmal daran denkst, etwas Ähnliches nochmal einer Frau in deinem Leben anzutun, die für dich von Bedeutung ist. 

[upfornewadventures]

Only a few weeks left in melbourne..

Mir ist jetzt erst bewusst geworden,dass ich nicht “für immer” in melbourne bleiben werde, sondern auch weiterreise und zwar schon in absehbarer zeit. ich habe mich richtig in die stadt hier verliebt und bin soo froh, dass ich in melbourne angefangen bin (obwohl ich noch keine andere australische großstadt gesehen habe und deswegen nicht vergleichen kann). aber mir gefällt es hier einfach nur richtig gut. Mitte märz landet arne in sydney und bleibt dann für 4 wochen in australien. daher breche ich dann mitte märz richtung sydney auf, wie ich da hinkomme weiß ich zwar noch nicht, aber das wird schon. ich hab mich schon richtig an die mentalität gewöhnt, alles ist scheinbar “easy going”. entweder fliege ich nach sydney oder ich fahre mit dem bus.. das dauert aber wesentlich länger und ist bestimmt auch nicht die bequemste art zu reisen (ca 12 stunden im bus sitzen und das bei den temperaturen hier klingt nicht ganz so spaßig). außerdem hab ich mir nach der scheiß london busfahrt gesagt, sowas will ich nie wieder machen. :-D aber ich glaube letztendlich entscheidet eh der preis, also hoffe ich mal auf ein inlandsflug-schnäppchen. Jetzt wo mir es bewusst geworden ist, dass meine zeit in melbourne in absehbarer zeit endet,will ich mir die stadt nochmal richtig angucken und soviel wie möglich sehen. manchmal nehme ich mir abends für den nächsten tag immer richtig viel vor und liege dann doch den ganzen tag nur am strand rum. gestern war ich mal wieder in st kilda (wie fast jeden tag, selbst wenn ich arbeiten muss, kann ich noch bis 15 uhr am strand bleiben) und bin durch die straßen gegangen. st kilda ist immernoch mein lieblingsstadtteil, ich weiß garnicht genau warum, aber wahrscheinlich haben mich die vielen cafes, bars und der strand überzeugt. eigentlich wollte ich jetzt fotos von st.kilda hochladen, aber ich habe so gut wie keine gemacht, dann muss das wohl noch warten. nächste woche oder so will ich noch einen ‘standup paddling kurs mitmachen, vom strand aus beobachtet sieht das eigentlich ganz spaßig aus, da es eh in st kilda am strand ist und es auch garnicht mal so teuer ist, mache ich das einfach mal. Jaaa, ich habe noch viel vor hier in melbourne in meinen letzten wochen und dann gibts ja auch noch die arbeit, aber dazu später. Heute hab ich mir den Queen Victoria Market angeguckt, wollte ich eigentlich schon viel früher machen, aber ist dann doch nie was draus geworden. aaaaber heute hab ich mich dann endlich aufgerafft und mich auf den weg gemacht. nach ca 5 minuten tramfahrt war ich auch schon da. erst habe ich mich quasi garnicht zurecht gefunden, weil das mehrere hallen sind (aufgeteilt in fisch und fleisch, obst und gemüse, delikatessen und klamotten und sowas, wenn ich mich richtig erinnere..) und dazwischen sind noch cafes und restaurants. dann bin ich einfach in die erste halle gegangen und direkt in der fisch- und fleischabteilung gelandet. das stank soo nach fisch, das ich schnell weiter gehen musste. die obst und gemüse halle war einfach nur ein paradies. es gab da wirklich fast alles und war komischerweise oft viel günstiger als im supermarkt. Habe mir dann eine schale erdbeeren für 3 dollar geholt, die waren sooo lecker. und endlich mal was anderes als immer nur bananen,äpfel und nektarinen, das war immer mein standard obst, nach 4 wochen hängt einem das aber auch irgendwann schon fast aus den ohren raus. naja jetzt weiß ich, wo ich immer meine sachen einkaufe, wenn es eh günstiger ist und wahrscheinlich auch frischer als im supermarkt. die klamottenhalle hat mich irgendwie an die straßenmärkte in der türkei erinnert, es gab genau die billigklamotten aus diesem komischen stoff, keine ahnung wie der heißt. ich hätte heute schon soviele souvenirs kaufen können, hab mich dann aber doch zurück gehalten, da ich das ganze dann ja noch mit mir rumschleppen muss und ohnehin sammeln sich von woche zu woche mehr sachen an. bei dem gedanken alles wieder in den rucksack und die taschen stopfen zu müssen, so das es einigermaßen transportierbar ist, könnte ich jetzt schon kotzen :-D hier im hostelzimmer hat jeder so seine eigene ecke, wo die ganzen sachen liegen. ich dachte schon ich sei chaotisch, aber dann hab ich gesehen wie die amerikanerin mit ihren sachen umgeht (alles, wirklich alles war auf dem boden verteilt) und war dann etwas beruhigt. einmal in der woche zwinge ich mich dazu meine wäsche zu waschen und alles zu sortieren.montags ist bei mir immer waschtag angesagt. naja sortieren ist ein bisschen übertrieben, ich habe eh nur 2 plastiktüten- eine für oberteile und eine für shorts und hosen, aber auch das muss erstmal alles wieder ein- und ausgeräumt werden. aber im großen und ganzen bin ich ganz zufrieden mit meinem system :-D ich schweife schon wieder zu sehr ab, nach dem queen victoria market bin ich erstmal wieder ins hostel und habe mich eine runde schlafen gelegt. nach 2 stunden oder so bin ich dann in die stadt um mir was zu essen zu kaufen, eigentlich wollte ich was in chinatown essen, irgendwas mit reis und curry oder so, aber ich habe dann doch nichts gefunden, da die menükarten teilweise nur auf chinesisch oder was auch immer geschrieben waren.dann also kein asiatisch, ich bin dann ein paar blocks weiter beim mexikaner gelandet, chinatown war mir eh nicht ganz geheuer.. beim mexicaner habe ich dann irgendwas mit nachos und guacamole gegessen und es war meeeeega lecker! da werde ich auf jedenfall nochmal hingehen. irgendwann wurde es dann dunkel und dann ist melbourne noch schöner, weil überall auf den rasenflächen leute sitzen und was trinken. melbourne ist so gemütlich irgendwie. ich bin dann an einem laden vorbei gekommen, der aufgebaut war wie eine bücherei. dort kann man sich einfach bücher mitnehmen oder ausleihen und dann im gegenzug andere bücher eintauschen und da lassen. ganz ohne mitgliedschaft oder sonst was.hab mir dann ein buch mitgenommen, bin mir zwar noch nicht ganz sicher ob das so interessant ist.. :-D was gibt es sonst noch so interessantes aus meinem leben hier? :D eigentlich nichts glaube ich. es fühlt sich nicht mehr so urlaubsmäßig an wie in den ersten wochen hier sondern eher wie hier wirklich leben. ich habe mich hier richtig eingelebt. ich kann voll und ganz verstehen, warum melbourne mehrmals zur lebenswertesten stadt der welt gewählt wurde. durch die arbeit ist wohl auch die urlaubsstimmung vergangen. ich arbeite ca 4 mal in der woche, wobei die wochenenden die hauptarbeitszeiten sind. man das ist sooo mega busy am wochenende, das kann ich garnicht erklären. letztens samstag hätte ich am liebsten ein foto gemacht. nicht nur das, ich wäre auch zwischenzeitlich am liebsten gegangen. das es dort jetzt strenger zu geht hatte ich ja schon geschrieben. da ja jetzt auch das essen während und nach der arbeit verboten wurde, isst keiner mehr was, außer die chefs und die, die sich es wohl scheinbar erlauben können.. das regt manchmal schon mega auf und wenn man dann noch sich überlegt für wieviel man in einer stunde arbeitet und was man dann wirklich pro stunde bekommt ist das schon ein witz. ich meine ich bin ja froh, dass ich arbeit habe und mir jetzt ein bisschen was ansparen kann, aber unterm mindestlohn zu arbeiten und dann auch noch zu hören was manche im hostel für samstags- und sonntagszuschläge pro stunde kassieren bei quasi der gleichen arbeit kotzt das schon ein wenig an. nach den wochenendschichten waren wir 3 manchmal sooo genervt, dass wir schon die phase erreicht haben wo wir nur noch über alles lachen konnten. ellie hat gestern spontan entschieden, dass sie kündigt. maude guckt sich jetzt auch nach was anderem mit mehr stundenlohn um. ich bleibe noch bis märz da und haue dann auch ab. wenn ich noch länger hier in melbourne bleiben würde, würde ich mir jetzt auch was anderes suchen aber das lohnt sich für 3 wochen auch nicht mehr. generell sind ja alle nett und hilfsbereit da, aber der stundenlohn steht einfach in keinem verhältnis zu der arbeit, die man da macht. trotzdem kann ich mir wenigstens ein bisschen was für die ostküste ansparen. Hoffentlich liest das jetzt hier keiner von der arbeit und wenn ja dann ist der google übersetzer bitte so schlecht, das man nichts versteht :-D wie auch immer, ich verstehe mich mit maude und ellie super gut. manchmal ist es mir schon auf der arbeit passiert, dass ich vergessen habe, dass die beiden kein deutsch reden und ich habe mich bei denen einfach auf deutsch über die arbeit aufgeregt. das ist mir aber schon öfter aufgefallen, wenn ich mich mit leuten richtig gut verstehe, vergesse ich manchmal, dass die kein deutsch reden und sag dann einfach irgendwas. klingt komisch ist aber wirklich so.

12/02/2014