#voglio volere

[foreverblondie23]

[ragazzoarcano]

«Voglio, avrò

se non qui,

in altro luogo

che ancora non so.

Niente ho perduto.

Tutto sarò.»

— Fernando Pessoa

[lalupabianca]

"Ti amo, sei il mio tutto, sei tutto ciò che odio, sei ciò che non volevo, sei perfettamente imperfetto, ma ti voglio, ti voglio qui! Ti voglio ora!

Non so quando questo odio sia cambiato, ma so solo che ora ti amo e ti desidero più di ogni altra cosa al mondo, amo questo ballo di amore e odio che ci lega, ma ne ho paura perché non so fin dove ci porterà."

-LaLupaBianca(24/8/2023)

[dissonanzeperpetue]

Quando qualcuno ci tiene davvero a te, te ne accorgi senza dubbi.

©dissonanzeperpetue

[yubisdiarystory]

Vorrei morire...

Ma lo nascondo.

[mostro-rotto]

Respingo le persone che voglio di più nella mia vita, e mi dico che è perché ho bisogno di imparare a vivere senza attaccamenti. Ma nel profondo, tutto quello che voglio, è che qualcuno resista ai miei sforzi per allontanarli e mi dica che valga la pena aggrapparsi a me, anche quando mi sto comportando completamente come un bambino

[hercorrupterofwords]

medieval vibes!!!*

*i'm summarizing/copying a latin textbook that I do not have the money nor the will to buy

[spettriedemoni]

Cose che ti accorgerai di volere…

[lospalatoredinuvole]

Non ne voglio più sapere di menate varie.

[frammenti--di--cuore]

io voglio accanto gente che è felice di avermi accanto, che è felice di parlarmi, di vedermi, di stare con me, di dedicarmi anche solo un pensiero, un messaggio nella giornata. Non voglio più gente che mi pensa come se fossi uno strumento utile da usare per i loro scopi. Devi voler stare con me perché sei felice di stare con me, perché avermi accanto aggiunge qualcosa in più alla tua vita. Usiamo gli oggetti, non le persone. Grazie.

zoe

[foreverblondie23]

[rodjanikov]

Ultima volta di cui me ne lamento, torno al silenzio stampa dopo questo

Io medaglia d'oro in organizzazione e gestione della mia vita e di quelle altrui

[ragazzoarcano]

“Per Natale vorrei che i km fossero di braccia che si stringono e mai più di distanze da colmare per abbracciarsi.”

— Fabio Privitera

[susieporta]

Ripeti a voce, con molta concentrazione, dopo avere respirato profondamente.

Mi do il permesso di separarmi da persone che mi trattano bruscamente, con violenza, che mi ignorano, che mi negano un saluto, un bacio, un abbraccio… Da questo preciso momento le persone brusche o violente sono fuori dalla mia vita.

Mi do il permesso di non costringermi ad essere “l’anima della festa”, la persona che mette entusiasmo in tutto o quella sempre disponibile al dialogo per risolvere conflitti quando gli altri nemmeno ci provano.

Mi do il permesso di non intrattenere ed incoraggiare gli altri a costo di stancarmi io: non sono nata per spingerli ad essere sempre al mio fianco.

La mia esistenza, il mio essere è già prezioso.

Se vogliono stare al mio fianco devono imparare a valorizzarmi.

Mi do il permesso di lasciar svanire le paure che mi hanno inculcato da bambina. Il mondo non è soltanto ostilità, inganno o aggressione. Ci sono anche tanta bellezza e gioia inesplorata.

Mi do il permesso di non stancarmi nel tentativo di essere perfetta. Non sono nata per essere la vittima di nessuno. Non sono perfetta, nessuno è perfetto e mi permetto di rifiutare gli schemi altrui: una persona senza difetti, estremamente impeccabile ovvero disumana.

Mi permetto di non vivere nell’attesa di una telefonata, di una parola gentile o di un gesto di considerazione. Mi affermo come persona che non dipende dalla sofferenza. Non aspetto rinchiusa in casa e non dipendo da altre persone. Sono io stessa a valorizzarmi, mi accetto e mi apprezzo.

Mi permetto di non voler sapere tutto, per non essere sempre presente durante il giorno. Non ho bisogno di molte informazioni, di programmi per il pc, di film al cinema, di giornali, di musica.

Mi do il permesso di essere immune alle lodi o agli elogi smisurati: le persone che fanno troppi complimenti finiscono per sembrare opprimenti. Mi permetto di vivere con leggerezza, senza accuse o richieste eccessive. Non fa per me.

Mi do il permesso più importante di tutti, quello di essere autentica.

Non mi sforzo di compiacere gli altri. È semplice e liberatorio abituarsi a dire di no ogni tanto.

Non mi voglio giustificare: se sono felice, lo sono, se non sono felice, non lo sono. Se un giorno del calendario è considerato come quello in cui sentirsi obbligatoriamente felici, io mi sentirò esattamente come mi sentirò.

Mi permetto di sentirmi bene con me stessa e non come vogliono le usanze o quelli che mi stanno attorno: quello che è “normale” o “anormale” nei miei stati emotivi sarò io a deciderlo.

J. ARGENTE

[luluemarlene]

Sta sera incontro l'uomo del deserto, chiamato così perché l'ho conosciuto quando era in missione in Afghanistan, bloccato là un anno, a causa del covid

È un soldato infatti , e sì ho un debole per le divise 😅 e non solo perché sono eccitanti ma perché volevo fare il soldato e per una serie di ragioni..

niente, sono un civile.

Comunque, torniamo a noi

Ci siamo scritti per anni e divenuti amanti per qualche mese, poi finita per mio volere

Nessuna mira godereccia mi ha pervasa per questa serata perché siamo rimasti buoni amici, o almeno così me la racconto

Il soldato ha fatto tutto il normale percorso per l'elaborazione del lutto/rottura/separazione :

negazione, rabbia, elaborazione , depressione e accettazione

Da manuale proprio!

Ricordo ogni singolo passaggio e se non fosse che capisco e conosco a memoria sto merdoso travaglio, credo che avrei organizzato una spedizione punitiva con tutti i peggiori ceffi che conosco, per fracassare ogni suo singolo ossicino.

E io qualcuno lo conosco eh!

Mi ha fatto paura in un paio di occasioni e infinita tenerezza in altre, ma ho avuto ragione ad attendere pazientemente : era solo chiacchiere e distintivo e adesso è nella fase in cui dice "... come ero scemo eh, mi redo conto di aver esagerato, ma sai la mente umana..." E attacca con dei soliloqui che ascolta solo lui, appunto, dove cita nomi di pensatori sepolti da anni.

Da Eraclito a Kant fino ad arrivare a Galimberti, che si starà toccando le palle visto che è vivo 😅

Ha una laurea in filosofia che mi fa venire il mal di testa..

Bla bla bla..

Comunque, nonostante tutto io voglio bene all'uomo del deserto, si era innamorato e mi aveva fatto sentire speciale o ricordato come ci si sente quando lo si è per qualcuno

Vabbè, provo a non divagare eh!!

E quindi, tutta sta manfrina?

Perché sta notte, tanto per cambiare non dormivo, e ho pensato, non al soldatino e a come sarà rivederlo dopo 2 anni,

ma a Lui

Lui, chi?

Lui Lui

l'Oreste, dal nome inventato più brutto del mondo, se pur nome mitologico, figlio di Clitennestra e Agamennone ( ma andrò a controllare, potrebbe essere una gran cazzata )

Ok, ok, adesso le divagazioni sono davvero insopportabili

Cazzo c'entra Lui? Eeeh c'entra! perché ho pensato/sognato che sarebbe stato fico scrivergli e chiedergli di vederci nel parcheggio sotto il suo ufficio, dove una delle tante volte gli ho succhiato il cazzo così poeticamente che quando ho alzato la testa dalle sue gambe ero Beatrice e lui Dante ❤️

Lo so, cazzata pure questa , infatti mai succhiato un cazzo poeticamente, anzi, i versi che gli piaceva farmi fare sembravano piu quelli dell'Idraulico Liquido dentro allo scarico intasato

Presente?

Altro che poesia!

Comunque! L'idea era quella di vederlo un po' prima dell'incontro , ma solo per fagli strofinare il cazzo in mezzo alle mie cosce, frugando tra il pelo, senza nemmeno entrare, solo sfregarlo, sul pube, sul clitoride, con il rischio di incendiare tutto e guardargli mettere la bocca a forma di piccola "o", come fa ogni volta che sta godendo ( magari è uno dei falsi ricordi che ho, ma chiessenefrega, è il mio sogno lucido, ci faccio un po' che cazzo mi pare )

Il membro turgido infilato lì al calduccio, con le mutandine leggermente abbassate e poi guardarlo godere ed esplodere sulla stoffa interna, e lasciare una bella macchia biancastra e appiccicaticcia

Madonna, mi bagno come una puttanella

Poi risistemo le mutande e dall'esterno schiaccio bene il tutto sul pelo nero

Piccoli movimento circolari per fare in modo che la sua essenza arrivi alla mia pelle e gli odori si mischino a creare la fragranza che mi accompagnerá tutta la sera.

Lui sarà con me, sentirò le mutandine bagnate, l'umido ad ogni movimento, e penserò

"perché nn mi sono fatta sborrare in culo che così mi colava tutto giù per le cosce ad ogni passo... " e cristodio, adesso vado a prendere vibrox e me lo pianto anche nelle orecchie perché con sti pensieri, all'uomo del deserto, gli tocca buttarmelo e non si può, che poi mi devo sorbire altri 2 anni di colpe e angoscia con Heidegger e compagnia bella!

Dai, vado.. Sarà una giornata faticosa

Cià.

[catsloverword]

Un giorno, una persona a cui tenevo tanto, mi raggelò con tre parole:

"Sei troppo impegnativa".

Da buona empatica mi misi nei suoi panni, chiedendomi cosa non andasse in me. Mi feci mille altre domande. E poi arrivai alla risposta. È impegnativo tutto quello che è importante e profondo, e la maggior parte della gente, adesso, preferisce la superficie, quella che non richiede sforzo.

Siamo nell'era dei "Ti amo" detti ogni mese a una persona diversa, delle relazioni lampo, dei dialoghi superficiali.

Eppure... eppure... Un giorno capii che non c'è niente di sbagliato a volere tutto.

Voglio poter dire che sono fatta per storie serie, senza avere il timore di essere pesante.

Voglio essere il "tutto".

E voglio qualcuno che sia tutto.

Perché a me, chi è "impegnativo" piace: io ci so nuotare nelle profondità.

È nella superficie che annego.

Tiziana Rocchi