#viversela male

[erhabene-melancholie]

ogni volta che mi succede qualcosa di bello me la vivo male, tra l'ebbrezza della felicità e la paura della fugacità

[m2024a]

https://notizieoggi2023.blogspot.com/2024/03/uomini-e-donne-cristina-tenuta-confessa.html Uomini e Donne, Cristina Tenuta confessa: "Alessandro? Tornassi indietro direi di no!" Cristina Tenuta è una delle protagoniste del trono over di Uomini e Donne, il dating show di Canale5 condotto da Maria De Filippi. In questa edizione si è messa in gioco, decidendo di accettare il corteggiamento di Alessandro Vicinanza, storico interesse amoroso di Roberta Di Padua. Nonostate il cavaliere si fosse mostrato molto interessato alla dama, il ritorno nel programma di Di Padua ha modificato completamente la situazione, tanto che alla fine Alessandro è uscito dalla trasmissione con Roberta, non prima di aver spezzato il cuore di Cristina Tenuta. Uomini e Donne, Cristina Tenuta su Alessandro Vicinanza: "Non uscirei con lui se tornassi indietro" Intervistata dal magazine di Uomini e Donne, la dama romana si è lasciata andare ad alcune confidenze, ora che il dolore per la brusca fine della conoscenza con Alessandro Vicinanza si è placato: "Non ero lucida, se avessi analizzato bene la situazione, le cose sarebero andate diversamente. [...] Proprio ultimamente mi ha ferito l'affermazione di Alessandro quando ha dichiarato che sono una persona che non ama gli animali. Ha detto una cosa non vera e ha parlato di un argomento che durante le  nostre uscite è saltato fuori solo per un istante, travisando completamente le mie parole. Quello che Alessandro ha detto ha inoltre scatenato diverse persone contro di me e questo mi è dispiaciuto molto. Io adoro gli animali, vorrei tantissimo un cane, ma sono 9 anni che ho scoperto di essere allergica. Odio passare per la persona che non sono, soprattutto, perché tra gli animali ci sono cresciuta." Nonostante la delusione per la fine della frequentazione con Vicinanza, la dama si è detta felice per Roberta Di Padua: "Sono molto contenta perché credo che lei senta un forte sentimento per Alessandro. Reputo più che giusto che provi a viversela fuori dalle telecamere" Sul cavaliere, invece, ha ammesso che il suo comportamento l'ha lasciata molto perplessa e le ha fatto persino dubitare che fosse sincero, ma che con quell'affermazione sugli animali, Vicinanza ha mostrato la sua vera faccia e l'ha portata ad allontanarlo definitivamente. Del triangolo in cui si è trovata, Cristina Tenuta rimpiange solo di aver rovinato il rapporto con Roberta: "Ho rovinato il rapporto con una donna che stimavo e rispettavo, anche se non l'ho dimostrato, per una situazione che, se fossi stata più lucida, avrei analizzato meglio. [...] Con Roberta pernso che si possa recuperare, è una donna intelligente. Spero che capisce che non volevo farle del male, che non ero lucida. Non ho mai litigato con una donna per un uomo, neanche da ragazzina, è una cosa che mi sarei mai aspettata che accadesse." Infine, sulle tante accuse che le rivolgono, dentro e fuori dal programma, di voler essere un'opinionista del programma e di essere troppo selettiva: "Sono selettiva sia con gli uomini sia con gli amici. Davvero preferisco stare sola a casa, piuttosto che uscire con le persone tanto per..."

[pocodormire]

(sempre io del recente messaggio lungo) sì che poi beh effettivamente qui a chiedermi il perché del viversela male quando a mezza autoconsapevolezza ci si becca il "te la tiri" lol e vbb. forse forse non tutto il male è autoinflitto. buona giornata!

non ho capito il tuo messaggio amo

[teredo-navalis]

Immagina dimenticarsi di essere in una relazione queer pur essendo la persona queer della coppia e viversela male perché ci si è appioppati le aspettative di una relazione eterosessuale. Immagina essere ✨me✨

[mccek]

C’è invidia fra blog su tumblr per te ?

Ovunque, qualsiasi social.

Ma viversela male per delle applicazioni dove lo scopo è fare like e seguaci è da folli.

Questo dimostra quando odio c’è fra noi esseri (umani?)

[mascheradaguerra]

08.08.2021 - immobile

Mi son promessa di andare sempre avanti ma sono tornata indietro, alle abitudini malsane, ai pensieri negativi, alla dipendenza affettiva, alla paura dell abbandono. Mi sono bloccata in questo loop creato dal fatto che mi è venuta a mancare una roccia portante nella mia vita e pur di averla accanto a me mi sto umiliando sapendo perfettamente di non meritarmelo, sapendo perfettamente che l’errore commesso non è poi così grave. So che mi sta punendo, e mi da fastidio il fatto che al posto di continuare a vivermi la vita continuo a pensare a come si potrebbe risolvere la situazione, ma se dall’altra parte c’è voglia di creare un muro e non parlare non penso che costringerlo, piangere, arrabbiarmi, urlare, possa cambiare le cose, anzi. Mi sento persa, mi sento incapace di stare da sola, e pensavo che il fatto di non vederlo tutto il giorno fosse comunque stare da sola. Ma stare da soli significa sapere di non poter contare su nessuno se non su noi stessi, significa fregandosene degli altri ed essere egoisti amando e venerando solo noi stessi, non significa nient’altro che cercare di essere perfettamente capaci di poter manipolare se stessi tanto da riuscire a volare senza il peso di dover essere per forza attaccato a un sostentamento. E io sono stata stupida perchè pensando di stare con una persona da così tanti anni ho sperato di mettere in conto che durasse per sempre e che ogni montagna sarebbe stata sormontata invece mi trovo a dover combattere da sola contro chi è diventato all’improvviso un nemico. Non pensavo che le persone riuscissero ad essere così cattive e vendicative. Non pensavo potessero usare i tuoi punti deboli per farti stare così male. Non pensavo che le persone godono nel tenerti sul filo del rasoio. Ma sapete che c’è? c’è che mi sono stancata, mi sono rotta beatamente i coglioni di tutto ciò che influenza negativamente la mia vita. Giudicano, insultano, sminuiscono, e perchè? Perchè ti vedono tranquilla e serena devono distruggerti, devono mangiarti viva fino a squartarti il cuore e farti pensare che questa vita non vale la pena di viversela, vogliono farti pensare di non fidarti di nessuno, che non c’è nessuno di buono. Ma io sono convinta che valgo, che merito amore, che merito di essere serena e chi mi mette i bastoni tra le ruote se ne può andare a fanculo. Basta correre dietro alla gente, basta piangerci dietro, basta avere quest’ansia e questo disagio, basta avere questa sensazione di merda addosso, basta provare questo odio verso me stessa. Devo superare questo limite, devo imparare a vivere da sola, ad essere da sola, a contare solo su me stessa perchè alla fine sono sempre stata sola solo che credevo di non esserlo. è ora di manipolare la mia mente così tanto da renderla neutrale e fredda verso chi prova ad entrarmi dentro.

[siamoquelvuotoquandosivavia]

- C’è chi aspetta solo quell’ultima botta, la più forte. Quella che ti lascia a terra per ore. Quell’ultima botta bastarda che ti fa comprendere che al tempo non gliene sbatte un cazzo dei tuoi problemi. Nemmeno un po’, neanche per gentilezza. Il tempo scorre e basta. -

Il tempo scorre e va avanti, inesorabile. Per questo bisogna ridere, essere felici e viversela. Come diceva un certo Joplin: "Ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà difficile che incontri qualcuno al quale tu possa andare bene come sei. Quindi: vivi come credi. Fai cosa ti dice il cuore: ciò che vuoi. La vita è un’opera di teatro che non ha prove iniziali. Quindi: canta, ridi, balla, ama e vivi intensamente ogni momento della tua vita, prima che cali il sipario e l’opera finisca senza applausi."

[madonnaaaddolorata]

Consigli per combattere l'ansia pre esami? Mi sento da schifo. Ho paura di non aver studiato abbastanza e di non aver tempo di ripassare tra un esame e l'altro. Non vedrò mai la laurea.

guarda stai parlando con la persona più ansiosa del mondo. a me viene l'ansia pure per chiamare il dentista.

sono dell'idea che ti devi buttare, tanto male male male che vada lo rifai. pensa che ci sono situazioni peggiori al mondo, è un esame è giusto viversela con un po' di preoccupazione ma non farne una "malattia", non sentirti il fiato sul collo. tu come persona hai i tuoi tempi, rispettali.

domattina mentre fai colazione ripeti, sfoglia gli appunti, ripassa ad alta voce anche camminando in casa per scaricare la tensione (è un metodo che io uso per farmi rimanere le cose in testa). sviluppa una memoria visiva.

forza forza forza 🌸 fammi sapere come va se ti va!

[heresiae]

Ho appena letto quello che hai scritto, ti ringrazio davvero tanto. Stavo provando a fare "face swap" quindi avevo corpi di un'altra ragazza e stavo provando a metterci la mia faccia ecc. Ma ho anche paura che abbia visto altre foto mie o letto messaggi. Non lo vedro' piu' perche' lui e' all'ultimo anno e ha finito. Ma ho lo stesso molta paura di quello che potrebbe dire alla gente. Comunque ti ringrazio davvero tanto :)

figurati ^^

purtroppo me lo ricordo ancora fin troppo bene cosa significa vivere alle superiori, l’ansia sociale è al massimo e si rischia di viversela proprio male per cose che non erano niente all’inizio, ma poi vengono ingigantite a dismisura e rischiano di fare danni reali (specialmente alla tua salute mentale). ora tranquillizzati, sto tizio ora è troppo impegnato a riuscire a guadagnarsi il pezzo di carta per darti fastidio o comunque tu puoi sempre ignorarlo (quanto deve essere frustrato uno per venire a darti fastidio così a caso? è una domanda che mi pongo sempre. di solito la risposta mi fa ridere :D). tieniti stretta ai tuoi amici, sono gli unici di cui hai bisogno. tutti gli altri sono solo ombre che se sarai fortunata non incontrerai mai più una volta finite le scuole dell’obbligo. il web può aver dato a certa gente più potere per dar fastidio agli altri, ma non significa che tu sia indifesa. e se hai bisogno di altro scrivimi pure, anche in privato in chat senza l’anonimo :) sono sempre contenta di dar consigli di sopravvivenza.

ah, photoshop è un buon programma ma drammaticamente complicato da approcciare le prime volte. dacci un’altra chance al foto ritocco e magari prova a cercare anche tra quelli gratuiti, puoi solo guadagnarci :)

[erhabene-melancholie]

se solo tu potessi affondare almeno una volta nel mio mare interiore

capiresti quanto è difficile per me continuare a sopravvivere

quando abbattermi sarebbe la soluzione più lieve

ma non lo faccio, è la speranza che qualcosa possa cambiare

puntualmente apro gli occhi il giorno dopo e nulla è cambiato

sono terribilmente stanca di vivere la mia vita.

[seaunknown]

Non ho molti lettori qua su Tumblr, e probabilmente a quelli che ho non interessa neanche troppo della mia vita.

Per me questo social network è una valvola di sfogo dove rigetto senza pietà la parte più vera di me e miei dolori più profondi. È come una sorta di diario condiviso perché nonostante tutto, mantengo la mia sorta di megalomania personale che mi impedisce di avere qualcosa di totalmente segreto. O forse è solo il bisogno di urlare al mondo che ci sono anche io, o in qualche modo di dimostrare qualcosa. Ecco, Tumblr è una sorta di compromesso.

Non ho mai postato foto che ritraessero la mia persona e non sapete come mi chiamo, se mi avete letta per un pochino saprete forse che soffro di disturbi alimentari e che sono bisessuale ma niente di più di questo.

Se avete voglia, vi racconto un pochino di me.

Mi chiamo Alice, e no mi dispiace per voi ma non abito nel paese delle Meraviglie, ho amato una ragazza, e tutt’ora ne sono innamorata.

Ho un carattere difficile, e io stessa sostengo che quando le persone mi conoscono hanno poi due possibilità: o mi odiano, o mi amano.

Il fatto è che se poi mi amano riesco sempre a far degenerare le situazioni portando le relazioni con le persone sull’orlo della rottura per loro, e spesso, purtroppo, sull’orlo della scogliera per me. E poi finisco per rimanere sola a deprimermi per causa delle mie folli ossessioni.

Amo la vita, e so che non si direbbe dal momento che ho appena ammesso di aver provato a suicidarmi (piccolo spoiler, più di una volta), ma amo la vita e sono convinta che non esista dono più bello di viversela tutta.

Nonostante ciò, spesso e volentieri non mi sento poi così tanto viva per via di quanto già ho enunciato e per questo mio piccolo problema di autostima che tende spesso a limitare il mio margine di azione e la mia capacità di autodeterminarmi a questo mondo.

Sostengo di conoscermi piuttosto bene, nonostante la maggior parte delle volte, io stessa non sappia da dove partire per spiegare le mie ragioni. Spesso sono ragionamenti sconclusionati che solo io ho la facoltà di intendere.

Tendo a vedere le cose e a classificare il corso degli eventi in maniera piuttosto atipica. Credo che qualsiasi azione l’uomo compia, essa sia frutto di egoismo e che neanche l’amare nella maniera più genuina e vera possa scampare a questa natura che ci contraddistingue.

Credo che si possa amare più di una persona allo stesso tempo, sebbene in modi diversi e che le relazioni siano limitanti per l’animo umano o quanto meno per la parte più sfuggente e indefinibile di esso.

Mi ritengo per certi versi inafferrabile, e forse è proprio questo che mi convince del fatto che quando le persone si legano a me, bene o male è per sempre.

Mi piaccio?

Non lo so.

Al momento no, forse in futuro si.

Comunque, in alto verso destra con i capelli raccolti e il trucco sciolto, quella sono io.

Sotto di me... beh, lei è l’amore della mia vita e l’ho persa per sempre.

[thetasteofthesoul]

Ma no, non trovi soltanto la persona giusta che stia a queste condizioni, il problema non sei tu. Io ho il caso opposto, lui parte spesso per lavoro e non vorrebbe evolvere questa frequentazione, mentre io vorrei! Dipende effettivamente da chi si incontra e da cosa sono disposte a fare le singole persone...tutto qui! La stabilità in un rapporto non avviene solo a parole pertanto la distanza o la vicinanza contano poco!

Non so, io sarei solo disposta a rompere questa solitudine, a dare e ricevere, a stare bene in maniera spontanea, ad abbracciare e baciare senza paura di essere respinti, a viversela bene, in maniera tranquilla, pulita e trasparente, a non vedere nulla di male nel dire "mi piaci" se è una cosa vera, pure se accade dopo poco. Ma a quanto pare non è la moda del momento ;)

[mascheradaguerra]

30 gennaio -  arrendersi

Insomma come al solito salto giorni e non progredisco. Quanto sono arrendevole sopratutto ora che ho il ciclo il quale mi impedisce di andare in palestra perchè non sopporto il mix sangue sudore, perchè sono spossata e il tempo fa schifo. Ho preso delle nuove scarpe da zalando, mi fanno male al tallone ma sono belle quindi non so se risolvere semplicemente con una suoletta o effettuare il reso. Ancora non ho trovato lavoro, ancora non ho trovato cosa voglio fare da grande e ancora non riesco a stabilire una routine giornaliera che mi permetta di espandermi. Ma ieri sono stata proprio tanto male: avrò vomitato tre volte dopo essermi svegliata alle 7 di mattina. Poi gli uomini dicono: eh ma cosa sarà il ciclo? gnegne. Provatelo poi mi dite. Fatto sta che è meglio andare avanti a medicine tipo oki o aulin così almeno mi anestetizzo e non sto li morente. Vorrei dire frasi incoraggianti a me stessa tipo che troverò un lavoro, la mia stabilità mentale ed economica e soddisferò le esigenze mie e della mia famiglia ma mi sembra sempre e solo di mentire a me stessa. Penso tante volte a quanto vorrei un’amicizia online fatta di chat, come il vecchio msn, dopo che è stato eliminato penso mi sia dissociata un po’ da tutto e tutti. Vorrei un’amicizia produttiva, lavorare entrambi per un sogno e renderlo realtà, un qualcosa che aiuti gli altri, aiuti i nostri futuri bambini. Quanto mi piace sognare, quanto mi piace rimanere ad osservare questa realtà quasi illusoria, quanto mi piace sperare che le cose mi cadano dal cielo... Sono una bambina che prima o poi dovrà prendere in mano la sua vita e viversela a pieno