mascheradaguerra

[mascheradaguerra]

08.12.2024

Mi sono fermata per un po'. Mi sono fermata a riflettere, a domandarmi, a capire. Mi sono bloccata per le mie ansie, le mie paure Mi sono addormentata per la noia, la tristezza Mi sono risvegliata e ho capito che devo respirare, devo agire Mi sono ricordata di avere disciplina e coraggio. Mi sono messa a vivere pian piano comprendendo che quello che avevo fatto è stato irrispettoso per il mio animo che sogna e freme nel conquistare ciò che desidera. Chi sono gli altri per fermarmi? Chi sono io per mettermi i bastoni tra le ruote? Auto sabotarmi in critiche, parlare per lamentarmi, esprimere fastidio, disagio, disordine. Sento di non essere io, sento che ciò che rifletto non è ciò che sono. Cerco di ripartire, con più coraggio, con meno ansia, meno fastidio, lascio correre, scorrere i secondi, i minuti, i giorni con la consapevolezza di doverli vivere in ogni momento per poter assaporare, per poter essere grata alla vita. Continuerò a soffrire, continuerò a provare rabbia ma metterò da parte questi sentimenti per sentire il respiro, nel captare il presente e non disilludermi del futuro. Pazienza, tempo, cambiamento, illusione, frenesia, colpo basso, si ricomincia. Non mi sono dimenticata, oppure ho fatto finta di dimenticarmi delle persone intorno a me, perchè dovevo concentrarmi sul sentirmi bene, sul risolvere i problemi della mia autostima e del mio dolore, della mia sofferenza. La vita degli altri non governerà la mia. Non posso vivere qualcosa che non voglio vivere. Sono io la maga del mio stesso destino e se non combatto, se non mi sveglio, se non mi alleno, se non vedo, se non vivo non comprenderò mai questa vita perchè voglio capirne il senso di farsi mettere in ginocchio e ripartire, le botte non mi sono bastate, voglio combattere, voglio vincere questa volta. Voglio imparare a vivere lo giuro,io voglio liberarmi dalla paura del giudizio degli altri e di me stessa, voglio liberarmi dalla vocina in testa che mi fa sentire inadatta. Io sono adatta, l ho dimostrato mille volte a me stessa e mille volte ho dimostrato a quegli occhi che potevano ricominciare a brillare e ritrovare speranza. Voglio avere il controllo di me stessa e voglio sviluppare le mie doti nascoste perchè per fin troppo tempi ho guardato l'effimero, lo sbagliato. Ho delle passioni, devo ricoltivarle. Ho dei sogni, devo conquistarli. Ho delle abilità, le devo sviluppare. Basta scuse, basta lamentele, basta farsi bloccare da me stessa. So cosa mi fa stare bene e devo farlo.

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La frustrazione mi porta a questo. No, non sono soddisfatta della mia vita Non sono tranquilla. Mi manca l'amore? Mi manca l'autostima? Mi manca la disciplina? Mi manca l'autocontrollo? Mi manca la determinazione? Ogni tanto si. Vorrei riuscire a fare in modo che certe cose non si prendano il controllo, vorrei riuscire a farmi scivolare l'egoismo e la cattiveria dell'essere umano No,non mi entusiasma nessuno, non sento quell'energia, quella voglia di condividere, vivere, essere. Mi sto isolando, penso solo al mio, però pensando e senza agire mi riporto dal passato pensieri che mi dilaniano, mi uccidono Voglio riuscire a non farmi pesare tutto questo. Vorrei riuscire a trovare soluzioni a questi problemi Quanto pesa non avere avuto una figura maschile che avesse stima di me Quanto pesa una figura maschile che ti odia, ti minaccia, che è indifferente verso i tuoi traguardi, del tuo benessere, del tuo amore, della tua speranza, del tuo amore. C ha sputato sopra dall'inizio, ha dato per scontato, ha sporcato, ha schiacciato, indebolito e soppratutto svuotato manipolando tutti quanti. Non riesco a perdonarlo, forse se fosse così starei meglio, ma non riesco a comprenderlo, posso immaginarmi scuse come l'ignoranza, la follia umana ma non riesco a non pensare che tutto questo sia ricaduto su di me Forse mi ha fatto diventare la donna forte che sono ma è così difficile esserlo quando mi trasformo in persona fragile appena mi viene toccato il mio orgoglio, quanto mi viene tolto quell'amore che dovrebbe essere naturalmente dato. Sempre a criticare la vita, sempre a lamentarsi, sempre a sminuire gli altri, sempre a non fare introspezione, niente empatia Mi viene la nausea, l'ansia, il dolore, il cuore spezzato. So che tutto questo serve, aiuta, sviluppa, fa accrescere. Ma basta Ho il cazzo di tempo che mi corre dietro, il tempo che invecchia, il tempo che manda avanti la vita, gli anni, il tempo cazzo il fottuto tempo mi fa impazzire, l averlo perso, il non poterlo recuperare Tutta sta cattiveria dal mondo perchè me la sono meritata? Perchè non ho compreso l amore quando l ho ricevuto? Perchè non ho portato rispetto alle parole e alle persone? Perchè non ho avuto sicurezza in me stessa? Perchè mi sono fatta sottomettere, sminuire dagli altri? Perchè sono stata così stupida a dare il controllo agli altri al posto di controllare me stessa? Perchè non vivo sta cazzo di vita piuttosto che stare li a non fidarmi di nessuno, a diffidare, a criticare. Sono stanca di questa grotta di giudizi che mi sono creata, sono stanca di non farmi scivolare addosso la vita e vivermela. Ma ho l'ansia di quel tempo che passa e l energia manca. Trovo scuse, è più facile raccontarsela che fare davvero qualcosa per cambiare la propria esistenza Voglio cambiare davvero, voglio essere davvero amica di me stessa amica degli altri, voglio sorridere, voglio rispettare voglio poter aiutare il mondo. Non voglio diventare come i miei aguzzini, non voglio la strada facile, non voglio sentirmi più sola finchè ho me stessa con me Devo follemente amarmi, così tanto da credere davvero di essermi innamorata. Quanto sacrificio ci vuole, quanto coraggio, quanta determinazione, quanto devo voler mirare e raggiungere quell obbiettivo. Sono così dura con me stessa, così cattiva, incoerente, ipocrita

perchè devo soffrire giorno dopo giorno, perchè devo nasconderlo..perchè non mi arriva un miracolo a salvarmi da me stessa? Questa rabbia che sale, devo seguire il mio cammino e non sconcentrarmi. Devo saper perdonare, il rancoroso non si evolve, devo migliorare, non sono perfetta ma devo darmi valore. Vorrei solo volare, vorrei solo che mi perdonassero per il male che ho fatto a loro, i problemi che ho loro causato, ho il senso di colpa che mi uccide Il mio sentirmi sempre una bambina, come se mi fossi bloccata e non avessi capito che il tempo è passato e non saremo mai più MAI PIù insieme tutti quanti felici, soddisfatti, appagati. Invece no, rimarrà questa indifferenza, rimarrà questo odio, questo rancore, questo giudizio negativo tra di noi, questa malattia mentale, questa disperazione, questa straziante storia senza pace. Voglio solo migliorare e capire che la vita va avanti e non è come noi vorremmo, è vita non si sa niente, è un incognita imprecisa, non si sa la sua vera natura, scopo e conseguenza..04.10.2024

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Comunque non pensavo di arrivare a 30anni e non pensavo neanche che avrei resistito alle crudeltà e alla delusione del mondo in maniera così positiva e costruttiva. Una parte del mio cervello mi ricorda di essere una persona facilmente influenzabile e mi sto imparando a controllare e a spiegare a me stessa che devo ricordare i miei sogni i miei obbiettivi che devo affrontare le paure per crescere crearmi abitudini e soddisfazioni concentrandomi su ciò che mi piace, è tutto questo che può aiutare a migliorare la propria capacità di adattarsi al mondo e a sé stessi.

Mi rendo conto di avere pochi amici ma mi rendo conto che ora ho bisogno di concentrarmi sul lavoro su una stabilità economica dopo quando avrò il tempo libero sicuramente lo farò, o al massimo imparerò a cogliere l attimo.

Devo imparare a dormire presto e svegliarmi altrettanto presto. Sono mesi che faccio orari miseri e butto giornate stando rincoglionita o arrivando più tardi.

Voglio riprendere la mia vita in mano finalmente cambiarla e renderla bella, voglio smetterla di sminuirmi, sminuire gli altri. Va bene così, può andar meglio ma pian piano e con pazienza si arriva a ciò che si desidera se le intenzioni e la volontà ci sono.

Ho un po' l ansia del tempo, è come se i 20-30 non li avessi vissuti. Anzi forse gli ho vissuti troppo rispetto all essere spensierata e felice, ho scavato dentro di me, visto lo schifo più assoluto, mi sono lacerata dentro con paranoie insicurezze,invidia, bulimia, depressione, hikikomori.. ho attraversato tutto questo e ora mi ritrovo a sperare sempre per il meglio. Voglio vibrare alto, e sconfiggere tutto ciò che mi limita ad essere me stessa. 2.05.2024

[mascheradaguerra]

06 aprile 2024

Non so da quanto tempo non scrivo, probabilmente mi sono fatta una maledizione che fa si che non riesca più a mettermi a sfogarmi con la penna, come ho sempre fatto. Scrivere ha sempre buttato fuori ciò che di marcio che avevo e forse il fatto di buttarlo in un blog dove lo possano leggere tutti mi aiuta a non mettere piede qui dentro. Oggi faccio uno sforzo perché vorrei scrivere i miei desideri, le mie speranze e sperare che un giorno rileggendo questi post scopra di averli davvero realizzati.

Sono in un momento della vita in cui ho bisogno di sognare e sperare nel bello e nel positivo, sperare nei miracoli, di riuscire a vedermi davvero all alba dei miei 30 anni come la donna che desideravo essere: ambiziosa, curiosa, determinata, allegra, coraggiosa, sorridente, positiva e spensierata.

Non voglio più farmi sporcare da nessuno, non voglio più vivermi la vita degli altri facendola mia. Non voglio sentirmi responsabile di risolvere i problemi a chi gli ha creati, non voglio dovermi sorbire le conseguenze degli sbagli di chi non conoscevo realmente.

Sono diventata grande ormai, ed una delle cose che ho fatto più fatica a comprendere è l avarizia dell essere umano. I soldi cambiano le persone. le rendono invidiose, cattive, imbroglione, ladre, spavalde senza neanche la consapevolezza di esserlo.

Il potere, la fama giocano brutti scherzi e giocare a fare il ricco ti conduce a diventare povero perché non hai gestito bene il denaro.

Sono stanca della mia insonnia, della mia poca voglia di vivere, del mio autosabotaggio verso la positività, l autostima.

Sono stanca di sentirmi stanca, annoiata, demotivata, triste.

Si parliamo dei miei sogni. Il mio sogno è quello di riuscire ad avere così tanto successo nel mio ambito lavorativo da poter dire di esserci riuscita da sola, da poter aiutare gli altri, da poter tirare un super sospiro di sollievo per un po' di mesi senza dovermi occupare di niente se non di stare ancora meglio mentalmente spiritualmente e fisicamente.

I soldi in questo senso risolvono i problemi in primis con sé stessi. Andrei dai migliori psicologi, dentisti, coach motivazionali, insegnanti di lingue, insegnanti di marketing da avere la testa così tanto piena di informazioni da essere soddisfatta della mia persona.

Risolversi dev essere una gran bella soddisfazione, guardarsi allo specchio senza vedere difetti, ascoltare i propri pensieri e non sentirli negativi e non sentirli al passato. Se mi risolvessi sarei meno fredda, più amorevole, più aperta, più loquace e sicuramente supererei tanti limiti e tante paure che mi son creata da sola e con gli altri.

Assurdo che in questa vita si possa solo che andare avanti, vuoi o non vuoi ti tocca rialzarti sennò ne paghi le conseguenze.

Continuo a sbagliare con me stessa, stesse dipendenze, orari malsani, cibo malsano, no esercizio, solitudine, fumare, computer, gioco.

Al momento sono priva di interessi, nemmeno a lavoro mi sto dando da fare. Non mi sento stimolata, non mi sento creativa.

Ho bisogno di fare cose nuove per avere una nuova vita. Devo esplorare i miei interessi. Come la poesia, le basi musicali, il ritocco foto, il fare foto, lo scrivere, il giardinaggio, il mio amore per i gatti e per i dolci, il compravendere, il basket, la palestra, le passeggiate.

Ho bisogno di ossigeno, ho bisogno di respirare una nuova aria che mi dia una nuova carica. Staccare la spina per poi riprenderla.

Non voglio più sentirmi debole, non voglio più sentirmi triste, non voglio più sentirmi angosciata, non voglio più sentirmi impaurita, non voglio più sentirmi isolata, non voglio più sentirmi impaurita, non voglio più sentirmi incapace di raggiungere i miei obiettivi e realizzare i miei sogni.

Voglio essere capace ad amare, essere capace a vivere, a danzare sotto al pioggia, a ridere delle disgrazie a non entrare nella vita altrui e assorbirne i problemi

Devo imparare a lasciar andare,ad aver pazienza,a non colpevolizzarmi, a non essere dura con me stessa, a smetterla di farmi così tanti problemi e tante domande.

Non sono una ragazza brava ma neanche una ragazza stronza. Sono una ragazza che si fa i cazzi suoi, che cerca di fare stare bene gli altri ma che allo stesso tempo non si prende troppe confidenza e sta riservata nel proprio mondo

Sono introversa essendo estroversa perché ho capito che le persone per la maggior parte vogliono da te qualcosa in cambio e se ne non la ottengono se ne vanno, e io stessa sono così.

Mi sono isolata dai miei amici, mi sono isolata dal mio ragazzo, mi sono isolata a lavoro... Non è questa la soluzione, devo riaprirmi al mondo ed essere felice di me stessa comunque vada almeno provarci, almeno solo per il gusto di provare un esperienza in più.

Non voglio più essere la marionetta della mia famiglia, non voglio più cercare di unire qualcosa che non si vuole unire. A quanto pare non sarò io a fare capire loro i loro sbagli con la speranza di ripercorrere un passato felice. E non sarò purtroppo neanche io a vederli felici.

Altri traumi nella mia vita. Altre situazioni di disagio mi fanno vivere nella ansia e nella paura per il futuro. Questa volta però voglio vivermela positivamente vedendo il lato positivo nella vita

Andrà tutto bene e ne sono sicura, tutto mi insegnerà ad essere più forte, ad uscire dal guscio, a smettere tutto questo autosabotaggio che continuo a fare a me stessa per non sentire l ansia che ugualmente c'è, ma un po' in maniera più attutita.

Devo smetterla di fumare, devo smetterla di sembrare stupida, impacciata, troppo accondiscendente e troppo chiusa.

Non so più cosa altro dire se non che spero di leggere tra un po' di tempo questo post e sapere che qualsiasi problema famigliare si sia risolto.. a scriverlo mi sembra e prendermi in giro ma ci spero davvero tanto di avere una famiglia unita felice e soddisfatta di sé stessa

Spero che il mio karma sia positivo e che mi dia tante gioie e soddisfazione dopo l ultimo anno di merda che ho passato.

Quello prima amoroso e adesso quello famigliare e l anno ancora prima quello lavorativo..spero che ci sia un bel e vissero felici e contenti

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Rising Flames - 240208

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Conquistare il diritto all ambizione, covando un ingiustificato senso di colpa

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Quest anno me lo ricorderò per gli abissi che ho trovato affrontare, il senso di solitudine, di abbandono, il senso di come le persone si approfittano di te e dopo che gli spieghi come sei quasi si offendono ma continuano ugualmente a comportarsi come sempre.

Ho allenato tanto la pazienza, il sopportare quel grido che voleva farmi spaccare tutto, la pazzia che sono arrivata a provare ascoltando pensiero negativo dopo pensiero negativo dentro la mia testa.

Ho avuto tanti alti, come le soddisfazioni lavorative, l aver conosciuto bellissime persone, aver imparato da loro, aver sentito i loro problemi, averli aiutati a cambiare vita, l aver sostenuto e aiutato chi potevo

Tante volte mi sono sentita delusa da me stessa, dal non essermi amata abbastanza, di non essermi messa al primo posto e di non essere stata capace di affrontare i miei demoni avendo la consapevolezza che prima o poi tutto passa, anche l ansia atroce che ti toglie il sonno

Quante notti insonne ad odiare in silenzio mio padre, il mondo e la vita. Ho fatto a botte con l istinto di sopravvivere al giorno dopo ma sicuramente il sonno è una di quelle cose a cui devo assolutamente trovare soluzione prima di cadere totalmente in depressione per mancanza di energie e di voglia..

Ho voglia di riuscire a prendere il mio spazio nel mondo senza che nessuno lo venga a calpestare o ungere con il suo sporco su di me.

Ho imparato che la gente può invidiarti solo perché sorridi, o per la macchina o per il lavoro o per la famiglia..

Io non voglio più perdermi,voglio concentrarmi sui miei obbiettivi ossia elevare la mia autostima, non farmi influenzare dalla negatività altrui, non dare modo alla mia voce interiore di trattarmi o parlarmi male, curare la mia bambina interiore e renderla orgogliosa di me perché è l unica alla fine che è stata sempre con me quando non c'era nessuno a tenermi compagnia durante le notti più tempestose.

Rimango grata alla mia vita, alla mia mamma che mi ama e mi sostiene, ai miei gatti, alla natura, al mio ragazzo che mi sopporta ma che io sopporto lui

Infatti lui è un capitolo molto tortuoso della mia vita che devo imparare a modellare e migliorare con il rispetto la gentilezza e l'amore, ma non dimentico che questa è l ultima chance che ci diamo prima di arrenderci. Possiamo volerci tanto possiamo odiarci tanto ma non possiamo fare morire noi stessi per colpa dell' altro. Posso elencare tutti i suoi sbagli ma anche io ho un carattere che sfinisce i coglioni quando ci si mette, e non è bello non avergli dato fiducia

Voglio essere non apparire, per questo devo concentrarmi a diventare Forte dentro così da splendere ed influenzare gli altri ad essere lo stessi almeno così avrei il regalo della vita più grande cioè vedere gli altri come davvero sono e non scoprirlo all improvviso.

Grata a me stessa che so tenere i punti fermi nella mia vita anche se gli altri cercano di spostarmeli, grata perché imparo dagli sbagli, imparo dai migliori e dai peggiori, so chiedere scusa quando sbagliò, so dimostrare di aver fiducia in me e nelle mie capacità

Ricordo a me stessa di ricordare di avere valore anche quando gli altri non me lo fanno sentire, ricordo di essere una bella persona, ricordo che ogni sbaglio mi ha insegnato e sviluppato per capirmi

Grazie alla vita che anche quest' anno mi ha reso più forte dell anno precedente , che non ho ascoltato fino in fondo quelle brutte vocine in testa che mi dicevano di lasciar perdere i miei sogni e di arrendermi

Voglio sognare, voglio divertirmi, voglio sorridere, voglio dormire bene, voglio imparare, voglio amarmi, voglio svilupparmi, voglio rasserenarmi

Buon 2024, chissà che questo sia l anno della vera Sara capace di raggiungere tutto di avere davvero il potere che si sente e viversi al 100 per cento

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La vita cambia in un attimo. Ho preso in mano la situazione e ho creato un incontro con persone buone. Non dico intelligenti perché bisogna conoscere prima le persone ma ciò che mi hanno trasmesso è stato bello e mi mancavano questi stimoli. Mi mancava la speranza di poter conoscere nuovi esseri umani e trovarmi molto bene con loro. Spero tanto che siano i primi di un' enorme lista di persone stimolanti positive buone e simpatiche. Dopo tanto tempo sono stata contenta di un avvenimento nuovo nella mia vita. Mi sono svegliata in lacrime e la Vita mi ha sorpreso, grazie

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Continuo a macinare, ma sono persa tra l'alto e il basso.

Combatto i miei demoni nella mente, dibatto fra me e me, cerco la pace ma ho una guerra infinita.

Non so cosa mi manca, non so cosa voglio, non so come tirarmi su da sola, non so come scendere dalla giostra della commiserazione

Mi ritrovo fuori dai giochi, il mio fine è la mia meta.

Sono fuori controllo, posso dispiacermi ma questo mostro l'ho creato da sola, la gabbia l'ho abbellita io per star comoda.

Gli stimoli si stanno azzerando, vedo grigio cupo intorno, nessuna lucina di speranza perchè forse non voglio vederla perchè voglio indagare questo buio, voglio che mi faccia così male che l unica scelta sarà uscirne a testa alta.

Lo so che ne uscirò da questo malessere, che ci saranno giorni migliori, vittorie e soddisfazioni ma voglio darmi la possibilità di esplorare la mia ombra, la mia pigrizia, la mia solitudine, la mia ansia, le mie paranoie, le mie paure, la mia nostalgia, la mia malinconia, le mie mancanze affettive.

Continuo a fumare il mio rancore sperando che l ennesima sigaretta mi darà ossigeno, sperando che migliorerà il mio umore ma va bene così, devo godermi il down per apprezzare l up. Perchè è inevitabile che ci sia, inevitabile che troverò una via di fuga, inevitabile salvarmi da me stessa, iniziando ad amarmi, vivendo le mie sfacettature senza sentirmi in colpa di chi sono.

[mascheradaguerra]

I limiti li sto scoprendo pian piano, come la resistenza agli urti che mi dà questa vita.

Ormai sono settimane che questo senso di solitudine e vuoto non mi si leva da dosso

Inizio le giornate con i migliori propositi ma poi mi faccio influenzare da queste maledette emozioni.

Sono stanca di combattere perché sembra che non ci siano risultati. Provo a trovare il lato positivo ma trovo solo insoddisfazione ed indifferenza

Mi sento e sono sola, non so più come volermi bene ne so più come andare avanti senza farmi altro male

Questo è stato l anno dei fantasmi usciti a galla, delle verità scomode difficili da accettare, della fragilità e della ferocia.

Non vedo più via d uscita, spero che qualcuno venga a salvarmi ma so che come al solito me la dovrò cavare da sola

Che poi il problema non sono io sono le persone che ho accanto che non mi danno più stimoli per stare bene ma solo spunti per fidarmi meno e chiudermi...sempre a chiudermi finché non farò più entrare nessuno.

Vorrei avere più grinta in queste situazioni ma mi ritrovo svuotata dall' energia che possiedo perché l ho indirizzata nella parte sbagliata della vita

Sono diventata ciò che non volevo diventare cioè malata inguaribile e bisognosa di attenzioni e di cure.

Mi devo arrendere a questo dolore, subirmelo tutto e tacere finché la tempesta sarà finita e avrò compreso cosa realmente ha da insegnare

Forse ad essere forte, indipendente, autosufficiente, ad amarmi ma soprattutto bastarmi senza aver più bisogno di sicurezza da parte di altro.

Basta fumare, basta avere abitudini malsane o giornate identiche.. voglio trattare bene il mio corpo ed il mio spirito.

Voglio sentire i polmoni pieni d Aria non d ansia.

Non sopporto più la situazione ma la devo accettare e cambiare.

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Devo trasformarmi, andare oltre di me, oltre ciò che rappresento e scoprire chi sono, interfacciarmi realmente con la mia anima, ascoltare davvero la voce del mio animo e chiedermi davvero chi voglio essere. La questione è questa sono stufa, stanca della mia vita, le giornate sono praticamente sempre le stesse giornate, rimango sveglia la notte e dormo di giorno, il mio lavoro sta andando a puttane dopo che ho messo tanta energia. Mi sento svuotata, dopo quello che è successo con lui, "stranamente" mi rende una persona irrequieta e non mi sento più a mio agio quando sto lontana da lui, quando mi è vicino sono tranquilla, quando s'allontana mi cade il mondo sotto i piedi come se tutto ciò che creassi e facessi.

Non mi fido di me stessa, non mi fido della mia forza interiore anche se ne ho dimostrata parecchia nel corso degli anni. È come se tornassi indietro e volessi tornare in uno stato infantile di fragilità e sofferenza con bisogno di protezione e aiuto.

Ho sbagliato nel contare sugli altri ma a volte ho fatto bene. Mi fa male il petto oggi, ho troppa ansia addosso, è un flusso di coscienza questo. Devo permettere a me stessa di liberarmi, di riuscire a trovare il coraggio di affrontare la vita senza paura e con disciplina.

Devo assolutamente ricrearmi la mia routine e seguirla, fare uno schema da seguire e rendermi disciplinata perchè sono stanca di essere schiava delle mie emozioni, del mio umore, voglio rendermi sicura di me creando in me stessa la fiducia che comunque vada ci sono io con me, che sono al sicuro con me stessa, perchè vengo creata dalla mia mente che crea idee e se queste idee le rendessi costruttive verso me stessa ne beneficerei e diventerei positiva.

Sono stanca di sentire la mia voce interiore sminuirmi, appesantirmi, crearmi sfiducia, malcontento, dispiacere, disillusione, sfiducia verso il prossimo

Perchè non posso sentire la mia voce interiore motivarmi, esaltarmi, rallegrarmi, crearmi calore nel cuore da aver fiducia nell umanità.

La risposta è che non ho rispetto verso me stessa, sui miei desideri, perchè preferisco la pigrizia di subirmi il malessere che combattere per essere felice e serena.

Sono una guerriera e non voglio essere più una schiava. Se devo soffrire, se devo combattere per essere serena lo devo fare perchè sennò nessuno mi aiuterà.

Devo mettermi in testa che sono l'unica persona che può salvare se stessa, che nessuno può farlo al posto mio.

Alla fine tutti stiamo combattendo questa battaglia e forse se ascoltassimo di più ciò che vuole il nostro animo per sentirsi felice sicuramente ne gioveremo di vita più tranquilla e felice.

Devo ripulirmi da questo senso di umiliazione, di fastidio, di tristezza, iniziare a godermelo e capire che senza di questo non posso capire come ottenere totalmente l'opposto.

La vita è dura, quando vuole ti scaraventa in momenti totalmente tragici ma devo essere capace ad accettarli e andare avanti senza timore perchè prima o poi la tempesta finirà ma bisogna comunque riuscire ad avere un ombrello resistente che permetta di non bagnarsi troppo e ammalarsi.

Devo smettere di essere criticona con me stessa, devo avere coraggio, alzare la testa, tenere dritta la schiena ed essere pronta alla vita, ai suoi ostacoli, ai suoi insegnamenti

Metto il casco e faccio bruciare questo fuoco nel petto

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Potevo scappare, sono rimasta..non so perché

Paura della solitudine

Ma ho la consapevolezza che non voglio più questo tipo di persona al mio fianco.

Basta, sempre la stessa giostra, stesso disagio,stessi comportamenti, stesse situazioni, stessi dialoghi, stesse scuse.

Io sono stufa, non voglio più avere a che fare con lui

È negativo, per sua ammissione la sua vita non gli piace, Bo. Non so cosa ci tenga legati forse solo abitudine, paura dell' abbandono e della solitudine

Non mi va più di prendere in giro me stessa dicendo che mi piace questa situazione.. no non mi piace

.... spero di riuscire a salvarmi

[mascheradaguerra]

Devo prendere il volo, devo sentirmi libera di manifestarmi, di manifestare, di essere, esserci per davvero. Ho bisogno di scoprirmi, ho bisogno di viverla davvero questa vita. Sto correndo più veloce del tempo, ma freno, mi blocco, trovo mille scuse che vanno dalla stanchezza, alla tristezza, alla malinconia, all'ansia.

Sono tutte schifose scuse che mi fanno schifo. Ho bisogno di riempire il mio petto di nuovo. Voglio insistere, perchè niente è più importante di essere presente a me stessa.

Devo salvarmi, da sola, riuscirci, lottare fino al sangue, devo accettare le conseguenze delle mie scelte che hanno una motivazione più che giusta.

Voglio essere lasciata in pace, voglio dimenticare, voglio fregarmene di me e dei miei brutti pensieri, delle mie ansie, delle mie lamentele, delle mie insicurezze.

Quaggiù la provvidenza non mi protegge ne me nel mio patrimonio, devo fare da me, devo spaccare il muro, sgretolarlo. Per cambiare c'è bisogno di ostacoli e miracoli.

Ciò che voglio è sempre lontano.

Mi sento in una giungla e sono una guerriera selvaggia che combatte per ottenere ciò che agli altri non da più interesse.

Vado nel profondo non nella superficie, per quello che mi date noia

Vado per conto mio, per quello non m interessate

Devo credere in me stessa, darmi valore, essere anche quando non sembro di esistere

Devo uscire da qui, se mi fermano m incazzo e li mando via. Non devono frenarmi pensando che i sogni non si realizzano, che siamo chiusi in questa vita e non si può cambiare, che il miglioramento non esiste, che si è destinati ad essere come gli altri dicono.

A pensare a me stessa, a dedicare il tempo a concentrarmi sui miei obbiettivi, sul realizzare i miei sogni ho imparato più di quando pensavo e mi facevo miei i problemi degli altri

Se non do il meglio a me stessa, non avrò il meglio per me stessa.

I miei occhi sono fuoco, dicono che è lo sguardo da stronza, ma è uno sguardo sveglio, eccitato, di sfida.

Non ho bisogno d invidiare gli altri, sono in competizione con me stessa, almeno mi muovo per vedere la mia vita piuttosto che bloccarmela a guardare quella degli altri andare avanti. Se avessi capito tutto questo prima chissà dove sarei arrivata, ma dovevo pagare tutto questo schifo per dar valore alla mia vita

fine.

[mascheradaguerra]

Oltre queste mura troverò la gioia O forse la mia fine comunque sarà gloria E non lotterò mai per un compenso Lotto per amore, lotterò per questo

[mascheradaguerra]

bah 1.10.2023

La situazione rimane come quella di una persona che deve accettare, che deve aver pazienza, che deve essere forte ma allo stesso tempo penso che sia solo un effetto placebo con conseguenza la manipolazione del proprio cervello, dei propri pensieri e delle proprie idee. Non mi va di plasmarmi per assecondare gli altri, non mi va di fingere di accettarli per quello che sono quando io stessa non me la sento di avere a che fare con personalità che mi svuotano al posto di arricchirmi. è una sofferenza continua questa vita, un sali scendi perenne dove l'obbiettivo varia sempre, si nasconde, sembra irraggiungibile e rimani li a sperare, ad impegnarti, ad aspettare che prima o poi esca questo benedetto sole. Sono consapevole di essere da sola nelle mie lotti mentali perchè gli altri non possono darmi altri suggerimenti a riguardo. Io sono snervata dal fatto che non ho ciò che desidero, dal fatto che devo impegnarmi il triplo per ottenerlo, che qualsiasi maschera cerco di indossare vengo sempre scoperta. La mia fragilità è abile a farsi vedere dal mio sguardo e io sono incapace di nasconderla. Trovo per me umiliante dovermi aprire, umiliante sentirmi insicura, umiliante sentirmi sconfitta, non voglio provare l'energia dello svuotamento, il mostrare agli altri i miei lati bui. Sono tanti, troppi e cerco di mettermi in regola in una società dove ti vogliono sempre positivo e al cento per cento per poter valere un minimo qualcosa verso gli altri. Dimostrare per non farsi dimostrare, essere per stare con chi non sta esserci. Ho bisogno di conoscere qualcuno con le capacità di sapermi dare qualcosa in più rispetto a ciò che già so e già applico. La mia autostima cede, la mia voglia diminuisce, mi sento scarica di energie forse perchè ormai questo mondo non fa altro che deludermi, farmi innervosire, farmi dispiacere e mi mette addosso tanto senso di ansia. Non mi va più di provare questi sentimenti che mi annebbiano, che mi soffocano, mi deludono, mi strozzano. Sono stanca di dover essere invidiata o ammirata senza sapere cosa sto realmente passando. Mille situazioni a cui stare dietro e appena cerco di concentrarmi a star bene nella mia vita trovo solamente tanti problemi che si immergono dentro, se non da parte mia che inizio a partire con la testa, dagli altri che mi vogliono far ascoltare i loro drammi. Che triste quando le persone non capiscono la tua sensibilità e ugualmente ti usano da svuota testa riempiendoti la tua di schifezza, come se nella tua non ce ne fosse abbastanza. Tanti motivi mi date per farmi vedere il mondo triste, ne vorrei altrettanti per vederlo felice. Sono inerme, sono nuda verso la realtà che non riesco a gestire, mi sento triste ed incapace di mettere da parte questa negatività e affrontare pian piano tutto quello che mi sta succedendo. L'indifferenza e l egoismo sono la cura? Fregarmene e concentrarmi verso me stessa. E gli altri? Dove li mettiamo? Faccio terra bruciata in maniera che tutto ciò che c'è di negativo in loro non mi tocchi o imparo ad accettare tutto e divento pian piano forte? Non lo so, è sempre una questione di tempo, di disciplina, di energia, di carica. Non voglio ritrovarmi a prendere ansiolitici e anti depressivi per "regolarmi i livelli dell'umore", non voglio ritrovarmi paralizzata in una realtà placida con io che risolvo con l'apatia? No, voglio sentirle le emozioni, anche le più negative, le devo vivere, le devo affrontare, le devo gestire. Se non li usavo prima perchè devo usarli ora? Se mi son ritrovata felice senza perchè devo usarli per sforzarmi ad esserlo con la consapevolezza di essere alterata da una sostanza chimica dove sinceramente non sono sicura degli additivi messi all'interno?Sono per i rimedi naturali, la natura, le passeggiate, lo sport, le risate, il farsi belle..Non mi va più di sentire nessuno, non mi va di uscire con nessuno, mi sento abbandonata da tutto e tutti e mi sento sola a dover affrontare tutto da sola.. spero di farcela.

[mascheradaguerra]

05.09.2023

Non so questo periodo come mai è caratterizzato da così tanta rabbia e frustrazione, le cose so che accadono nel momento giusto e quando più sono pronta ad affrontarle, ma mi sento come se fossi senza quel coraggio e quella grinta che mi contradistinguono. Mi sento in un mare d'insicurezza e di ansia e non trovo il coraggio di evadere da tutto questo che mi fa male. Il rancore che porto mi distrugge, mi opaca la mente, mi rende una persona altamente insoddisfatta della mia vita. Quel senso di goia e gratitudine verso la vita è stato messo da parte per dar spazio al pensiero morboso, negativo, sfiducioso, ansiogeno, malinconico e quasi drammatico. La mia vita è un labirinto, un punto di domanda dove cerco di trovare risposte e soluzioni e quando sembra che finalmente ho trovato il bilanciamento giusto alle giuste condizioni mi ritrovo persa in questo flusso di negatività che devasta il mio operato. Sono stanca di vergognare di essere me, sono stanca di sentirmi in colpa, sono stanca di non mostrarmi, sono stanca di non viziarmi. Ho bisogno di combattere, di accendere il fuoco, di pensare solo ad un obbiettivo, cioè essere serena, e combatterò per esserlo per assaporare il gusto di sentirmi appagata da tutti gli sforzi della vita vissuti. La mancanza di amore mi ha distrutto la vita, la mancanza di fiducia pure, ma pian piano devo saper distinguere e saper concentrarmi sull'amore verso me stessa. Devo imparare nuovamente ad apprezzarmi, a crearmi una routine che mi faccia star bene e mi distragga dalla mia maledetta malinconia. Ho bisogno di stare con le persone a cui voglio bene e sentirmi apprezzata per la persona che sono. Mi sento brutta, mi sento insignificante, mi sento senza valore e non è giusto provare questo dopo tutti gli sforzi che ho fatto nella mia vita. Non voglio essere arrogante ma nemmeno evitare di essere oggettiva. Non ho niente da invidiare a nessuno, ho le mie capacità e le devo potenziare per poter essere forte, ma finchè mi distraggo stando triste, vedendo il bicchiere mezzo vuoto. Non voglio più avere paura della vita, non voglio più aver paura dell'abbandono, non ho voglia di permettere agli altri di farmi sentire così, non voglio dar così tanto valore agli altri senza darlo in primis a me stessa. Sono stanca di tutto questa ipocrisia di maschere che non mostrano volti, stanca della maleducazione, della mancanza di rispetto, sono stanca di tutto ciò che non è puro e mi nuoce. Gli altri possono fare quello che vogliono, vero, sono io che non devo permettere loro di farmi del male. Mi sento incosistente ma devo insistere nel trovare me stessa, perchè non voglio fare una brutta fine. Mi voglio vedere serena, mi voglio vedere soddisfatta, mi voglio vedere sicura di me, mi voglio vedere menefreghista, mi voglio vedere determinata, mi voglio vedere impegnata, mi voglio vedere capace di essere positiva, mi voglio vedere sorridente, mi voglio vedere con accanto persone sincere e mi comprendano. Io non so se domani sarà meglio o se domani sarà peggio, ma so che domani sarà solo di passaggio, e riproverò ad essere felice, riproverò ad essere serena, riproverò a non farmi disturbare dai fantasmi del passato, ad essere più sicura di me.

[mascheradaguerra]

13.06.2023

La mia vita sta continuando, tanti disagi, tante discese, ho visto la Spagna, è bellissima, mi son sentita viva dopo un periodo terrificante dovuto alla malsanità di mio padre, l'esame mi è andato male e sto riprovando a prendere di nuovo in mano la mia vita perchè ho bisogno di elevarmi, ho necessità di arrivare al risultato, di concentrarmi di impegnarmi e ho necessità di svegliarmi ed essere più forte e indipendente. Voglio incontrare nuove persone, percepire nuove vibrazioni, avere stimoli totalmente nuovi che mi diano la possibilità di vedere ancora altro di questa vita. Ho voglia di esistere, di fare quello che amo senza venir distrutta da nessuno. Voglio essere libera.