#vite lontane

[caffemacchiato-con-cannuccia]

~ Passarono i giorni, le settimane e i mesi, e lei continuò per la sua strada. Non vide più lui in quel luogo dove tutto era cominciato, gli orari non si incastrarono più e lei fu diligente nel pensare a se stessa e prendersi cura di sé. Il suo equilibrio non venne scalfito, si era promessa che non sarebbe più tornata indietro e ad oggi questa promessa la mantenne.

Seguirono giornate di routine: lavoro, palestra, casa e serie tv. Lei adora quei momenti di intimità che si dedica, si prepara una tisana al tè verde, si posiziona sul divano davanti la tv e sceglie cosa guardare su Netflix.

Le luci soffuse della stanza creavano un'atmosfera avvolgente, e il profumo della tisana si mescolava al suono leggero della pioggia che batteva contro le finestre. In quei momenti, si sentiva al sicuro, lontana dai ricordi che avrebbero potuto turbarla. Ogni episodio che guardava la trasportava in mondi lontani, permettendole di evadere dalla realtà e di rifugiarsi in storie di personaggi che lottavano, amavano e crescevano.

La routine divenne un rituale sacro: ogni sera, dopo una lunga giornata di lavoro, si concedeva un'ora di puro relax, il sabato anche di più. Non c'era più spazio per i pensieri che la tormentavano; aveva imparato a mettere un freno a quelle emozioni che un tempo la travolgevano. Si era costruita una corazza, una protezione che la separava dal passato e le permetteva di guardare al futuro con speranza.

Un giorno, però, mentre sfogliava il catalogo di Netflix, si imbatté in una serie che parlava di una donna che, come lei, aveva dovuto fare i conti con una storia d'amore finita. La trama la colpì profondamente, portandola a riflettere su quanto fosse cambiata. Le lacrime iniziarono a scorrere sul suo viso, ma questa volta non erano lacrime di dolore, bensì di liberazione. Era finalmente pronta ad affrontare le sue emozioni, senza paura di tornare indietro.

Quella sera, dopo aver visto il primo episodio, si sentì ispirata. Si alzò dal divano, si guardò allo specchio e sorrise. La donna che vedeva riflessa era forte, indipendente e felice. Aveva costruito una vita che la rappresentava e si sentiva in pace con se stessa.~ 💎

[empito]

La mia mente è talmente affollata di pensieri che le lacrime premono per uscire. Ogni idea, ogni ricordo, ogni emozione si accavalla come onde in tempesta, sommergendo la quiete che tanto desidero. Il cuore batte irregolare, come un tamburo impazzito, mentre cerco invano un rifugio in cui nascondermi da questo turbine interiore. Il cielo sopra di me è grigio e pesante, rispecchia fedelmente il caos che ho dentro. Cammino senza meta per le strade familiari, ma oggi tutto appare diverso, distante. Gli alberi spogli tendono i loro rami scheletrici verso un orizzonte sfocato, e il vento freddo mi sferza il viso, portando con sé sussurri di memorie lontane. Vorrei poter fermare il tempo, trovare un angolo di silenzio dove poter ascoltare il battito dei miei pensieri, decifrarli, comprenderli. Ma essi si rincorrono, si sovrappongono, creando un groviglio inestricabile che mi opprime il petto. Ogni respiro è un atto di volontà, ogni passo un'impresa. Gli occhi mi bruciano, sento il peso delle parole non dette, dei sentimenti inespressi. Mi chiedo se sia normale sentirsi così persi, così sopraffatti dalla propria mente. Forse tutti indossano maschere, celando dietro sorrisi di circostanza il proprio tumulto interiore. Eppure, in questo momento, mi sento terribilmente solo. Un gatto nero attraversa la strada, mi fissa per un istante con occhi magnetici, poi scompare tra le ombre. Vorrei avere la sua leggerezza, la sua indifferenza. Invece, ogni dettaglio intorno a me sembra amplificare il mio stato d'animo. Il rumore del traffico è un ronzio lontano, le voci delle persone sono ovattate, come se fossi immerso in una bolla di vetro. Mi fermo davanti alla vetrina di una libreria. I titoli dei libri scorrono come flash davanti ai miei occhi: storie di vite vissute, di mondi immaginari, di speranze e dolori. Penso al potere delle parole, a come possano curare o ferire, e mi domando se scrivere potrebbe aiutarmi a dare un senso a ciò che provo. Decido di entrare. L'odore della carta stampata mi avvolge, familiare e rassicurante. Sfioro le copertine con delicatezza, come fossero oggetti fragili. In quel piccolo universo fatto di silenzi condivisi, sento finalmente un po' di pace. Forse, penso, non sono le lacrime la soluzione, ma la ricerca di qualcosa che dia voce al tumulto che ho dentro. Esco con un libro tra le mani e un lieve sorriso sulle labbra. Il cielo sembra essersi schiarito, un timido raggio di sole fa capolino tra le nuvole. Forse non posso fermare i pensieri, ma posso scegliere come affrontarli. E in quel momento, capisco che ogni tempesta, per quanto intensa, è destinata a placarsi.

Empito

[vefa321]

Ci sono i giorni della malinconia,

Giorni che piangono,

sinfonica agonia.

Soli scuri di pensieri cupi

Piegati al vento di ieri ormai distrutti

Ci sono ė forse l'unica realtà,

Tra l'età che corre e l'altra mia metà

A prendere a calci gli anni andati

Viandanti anche loro smarriti

Pensanti,

Ci sono sarà sempre il tempo che verrà

A traverso il vetro rotto del mio sguardo datato

Tra cocci e schegge lucenti

Ricordi e lumi spenti.

Attraverso il giorno, tra passi e pesi

Carchi di doveri, lordi di pensieri

Lascio impronte di vita,

orme ormai armeggiate al porto fermo della mia memoria...

Ci sono giorni di mari mossi che solo il vento del futuro può navigare.

Come le montagne erose...

Sanno che loro sono qui prima

prima ancora delle rose,

Prima delle pose di pietre migliare...

Ci sono, tali altari di culti pagani,

Di terre lontane

Di vite nostrane

Ci sono, contasto semplice

Geografia dell'essere

Storia in essere

Di un mondo che pensa...

Domani è solo una domanda.

J.D

[susieporta]

Ci sono persone con cui ho condiviso un’intimità molto grande, e che ora non frequento più. Intimità significa che ho conosciuto il loro corpo nudo, i loro familiari, le storie più dure e inconfessabili che riguardano questi familiari, e conosco episodi di quando erano bambine, e adolescenti, significa che le ho viste piangere e le ho abbracciate, e sono stata vulnerabile davanti a loro, e ho raccontato dei miei familiari, almeno qualcosa, e nuda no, non mi sono fatta vedere, perché io nuda non mi faccio vedere mai, e che ho pensato che non le avrei perse, perché il loro modo di stare al mondo mi commuoveva, perché sentivo la profondità irreparabile del loro dolore ed era quello a tenermi incollata. Non le frequento più, le persone di cui parlo, ma quel dolore lo riconosco ogni volta. In un pezzo che scrivono e che leggo pensando eccoti, sei tu, quanto mi somigli, quanto ti conosco. A una cena pubblica, in cui recitano una parte come me, come tutti, una parte sempre uguale, tanto che ormai è la verità, una delle tante verità di noi stesse. In un breve fortuito scambio di battute a un evento, in cui non ci diciamo quasi nulla, in apparenza, ma il sottotesto è enorme - e non riguarda noi, intendo il rapporto fra noi, un’avventura conclusa per sempre, neppure un rimpianto, riguarda le nostre vite separate che un tempo sono state vicine perché c’era una ferita che le rendeva simili, o così pensavamo. Così pensavo io.

Accade che una di queste persone mi dica: ci vediamo? Dopo anni. Dopo una cena in cui per caso ci siamo trovate. Mi scrive un messaggio, mi ringrazia per averla ascoltata, compresa, in quella serata capitata per caso, mi chiede di rivederci. Io non rispondo all’invito. Perché ognuno ha i suoi schemi per sopravvivere, e quello che ho imparato io è allontanarmi da ciò che potrebbe farmi male, perché me ne ha fatto una volta, non tornare mai indietro. Non dipende tanto da loro, ma da me. Da quanto posso sopportare, dalla specificità di ciò che fa soffrire una come me, una con la mia storia.

La maggior parte delle persone che amo le amo a distanza e, anche se è accaduto incidentalmente, se non è il risultato di un reciproco abbandono, a tratti credo sia il modo più adatto a me. Me ne dispiaccio, ma lo accetto. Nel caso degli abbandoni, invece, non ho rancore, e ho nostalgia di rado, quella distanza non è un castigo inflitto, è solo che la passione si è esaurita. Come avviene nell’amore, può avvenire nell’amicizia. Chissà perché alla gente sembra diverso.

Se queste persone ormai lontane scrivono - romanzi, racconti, pezzi sui giornali - io posso leggerle, e nei loro scritti spesso riconoscerle, e ricordare perché la passione era nata, ricordare la nostra intimità. È comunque un dono ricevuto nel corso della vita, un’esperienza che resta, una traccia di me che a volte ricompare nei sogni notturni, con le loro sembianze. Leggendole posso riconoscermi: in quel loro dolore sordo al fondo delle cose, che un giorno e per sempre ho sentito fratello - anzi, sorella.

Rosella Postorino

[coccaonthinks]

C’è qualcosa che tutti possiamo fare un po' di più: è guardare, guardare con più attenzione il mondo intorno a noi. Guardare non è tanto un modo di informarsi, ma l’unico varco per arrivare a un possibile stupore, può essere un paesaggio lontano, può essere vicinissimo a casa nostra. Guardare è un modo per dire alle cose e agli animali di non andarsene, di rimanere ancora con noi. Guardare una lampadina, un imbuto, un albero, un cane, guardare e sentire un momento di vicinanza, mettere in crisi per qualche secondo la solitudine in cui siamo caduti.

In me la ricerca di quello che chiamo Sacro minore è andata crescendo man mano che aumentava l’invadenza della vita digitale. Si può stare in Rete anche molto tempo, ma non bisogna accodarsi all’esodo verso l’irrealtà, bisogna rimanere fedeli al reale, è l’unico bene, è il bene comune, il bene più comune di tutti e non dobbiamo perderlo.

Questo guardare di cui parlo non è un partito, non è un’ideologia, non è andare a rintanarsi in un rifugio, come se altrove fosse tutto deserto e miseria spirituale. Direi che è semplicemente il coltivare una saltuaria abitudine percettiva. Io non so fare di più. Dopo questi brevi slanci verso l’esterno la mia vita rifluisce verso l’interno, si riduce alla continua manutenzione dell’inquietudine. E qui mi pare che si incroci con quella di tanti in questo tempo di vite spaiate, lontane da ogni fuoco collettivo. Ecco il bivio: da una parte l’attenzione al mondo che ci circonda, dall’altra la deriva opinionistica in cui tutti cinguettano su tutto in una babele di parole che girano a vuoto.

La poesia è come un vigile che sta davanti a questo bivio e indirizza chi la legge verso l’attitudine percettiva piuttosto che verso le astrazioni dell’opinionismo. La poesia è la scienza del dettaglio, è il sogno tagliato dalla ragione o la ragione tagliata dal sogno, comunque non è mai nel dominio di una sola logica, è sempre intreccio, sconfinamento, purissima impurezza.

Io credo di essermi educato allo sguardo proprio grazie alla poesia, al suo rendere l’anima più agile, capace di oscillare dall’infimo all’immenso, dal dentro al fuori. E sull’attenzione al mondo esterno posso citare i miei due grandi maestri, Peter Handke e Gianni Celati. Il primo conosciuto e frequentato nei suoi libri, l’altro frequentato anche di persona. Celati mi ha insegnato le meraviglie dei luoghi ordinari, delle giornate qualsiasi. In fondo il mio lavoro di paesologo ha una sola regola che si può riassumere con questo mio aforisma: “Io guardo ogni cosa come se fosse bella e se non lo è vuol dire che devo guardare meglio.” All’inizio la mia attenzione ai luoghi marginali era più in chiave politica, ero infiammato dalle disattenzioni della politica. Il margine era indagato come luogo dell’abbandono, ero protesto a cogliere il passaggio dalla miseria contadina alla desolazione della modernità incivile. Sono rimasto a indagare il margine, ma con uno sguardo diverso, direi più ricco. Non ho abbandonato la lotta contro lo spopolamento delle aree interne, ci ho aggiunto l’attenzione al sacro che ancora resiste in quelle aree, come se Dio amasse i luoghi dove non c’è partita Iva. Da qui è arrivato un libro come Sacro minore o un film come Nuovo cinema paralitico, realizzato con Davide Ferrario. Guardare il mondo quasi come un’attività nostalgica, considerando che stiamo tutti diventando senza mondo, considerando che non bisogna dare per scontata l’esistenza del mondo, come se la fuga nel digitale potesse trafugarlo e lasciarci come ombre vaganti in una terra di nessuno. Una volta si indagava il mistero della vita dopo la morte, adesso è da indagare il mistero della morte che dilaga dentro la vita, dilaga quanto più la morte viene rimossa, occultata dal fervore masochistico del consumare e produrre. Ecco che dal guardare, dalla semplice postura contemplativa, la questione diventa più complessa, diventa politica: non è in gioco solo il nostro modo di abitare la giornata, ma il modo in cui l’umanità abita il pianeta. Si tratta di prendere atto che il modello imperante produce solitudine e depressione negli individui, produce ingiustizie sociali e danni enormi al pianeta. Qualcuno ha detto che la bellezza salverà il mondo. Forse ora si potrebbe dire che il mondo lo salveranno i percettivi. FRANCO ARMINIO

[avvenfra]

E’ autunno.

Ancora una volta torna il tempo che amo, fatto di emozioni più che di sensazioni. Emozioni che si scrivono con i colori, con i profumi, con le luci svanite in ore sempre più piccole, con l’abbraccio dei panni più caldi frettolosamente ripresi dagli armadi nei quali s’erano rifugiati dal soffocante ruggito estivo.

E’ il tempo della memoria, rievocazione di eccessi ed avventure d’estate, di vibranti occasionali amori e dei tuffi in sentimenti audaci e spericolati, obbligatoriamente vincolati ad un tempo specifico oltre il quale porterebbero solo scompiglio e disordine.

E’ il tempo del tramonto, che mai come ora si tinge di echi lontani. Di epoche selvagge ed innocenti, quando l’amore materno cullava e nutriva, garantendo un nido accogliente ma lasciando spazio ai primi ruzzolanti voli. Ci si sentiva liberi, aquile sprezzanti ed orgogliose… quando si era soltanto pulcini mai lontani dallo sguardo che custodisce con amore infinito.

Lo ricordo bene, quel tempo. A Sorrento l’aria si tingeva di profumi squillanti. Mentre il mare, con i suoi primi sussulti, si scagliava su spiagge e scogliere lasciando ovunque pulviscoli di spuma salmastra, ben percepiti dalle narici dei pescatori. Nell’entroterra, l’odore aspro di vinaccia raccontava invece la storia millenaria del succo dei filari scoscesi, di un novello presto in arrivo, festeggiato con brindisi ed amori ridenti.

Le terre scoscese sul mare, poi, si coloravano dei teli distesi sotto agli ulivi affinchè nessun frutto prezioso, in terra abbandonato, potesse rovinarsi. Tutto sembrava dipinto con colori orchestrati per donare stupore, catturare lo sguardo per trattenerlo sull’armonico danzare dei verdi argentei del denso fogliame, dei rossi e dei neri degli umani tendaggi, e dell’azzurro squillante del cielo e del mare, biancheggiati entrambi da nuvole e spume!

Ricordo… ricordo lo strapiombo della Torre di Minerva, talmente proteso sul mare che il suo silenzio poteva essere rotto solo dalle morbide eco di vite lontane. Un grido d’uccello, la voce d’un navigante, si percepiva a chilometri come fossero giusto dietro di te. Era un incanto, una magia che ti avvolgeva annodandoti i sensi, mentre il suono diventava colore, il profumo canzone, il leggero sfiorare del vento, sapore… Eri solo… ma sentivi tutti i pensieri del mondo, tutte le anime dell’universo e affogavi nel turbine della meraviglia incantandoti man mano di più.

La sera, poi, quando la luce scendeva più in fretta, le luci inondavano il borgo dei pescatori, tessendo un reticolo fitto di quello che sarebbe diventato a breve Presepe, nascita di un Dio d’amore che sa solo donare bellezza.

In quelle stradine, ricordo il brusio dei passanti, ancora tantissimi e ben decisi a godersi ogni piacere possibile, e i millecolori delle merci degli artigiani, ben esposte al di fuori delle rispettive botteghe. Rispetto all’estate, si percepiva una nuova e sopravveniente lentezza, un desiderio di assaporare, e non divorare. Anche i passi si facevano più lunghi, come più meditati, e si contavano i selci sporgenti e gli inciampi quasi fossero analoghi a quelli di ogni nostra vita.

Si, quell’autunno era la vita, ora che sono io stesso diventato autunno. Era tutto ciò che durante l’estate esonda e si perde, tutto quello che l’ansia del divorare non consente di assaporare. Era la gioia di tornare, dopo essere andati, sapendo di ritrovare. Che fortuna che era!!!

Ho sempre amato, l’autunno.

[canesenzafissadimora]

Sono antichi appuntamenti,

quelli delle anime affini

che esistono fuori dal tempo

e dalle distanze,

che sanno aspettarsi

e prendersi reciprocamente cura.

Che navigano da sempre

fuori dal tempo e dallo spazio,

in una dimensione a noi vicina

ma inaccessibile.

Le anime affini

non smettono mai di gioire

per gli improvvisi e fugaci ritorni nel mondo,

l’eterno incontrarsi, abbracciarsi,

prendersi reciprocamente cura,

ricordarsi istanti di lontane vite

vissute insieme.

E poi tornare con gioia,

a immergersi nella luce,

respirando il reciproco

profumo dell’anima.

Agostino Degas

[greenbor]

[mucillo]

Vivoamo in un mondo in cui siamo al tempo stesso troppo vicini e troppo lontani gli uni dagli altri.

Siamo troppo vicini perché le forze della globalizzazione, della guerra, della spartizione e dei media producono quegli “effetti-farfalla” grazie ai quali ritroviamo ogni giorno, davanti agli occhi e davanti alla porta di casa, anche le cose più lontane.

Per esempio, riceviamo notizie di guerre in Paesi stranieri, di attentati suicidi in luoghi remoti; da regioni lontane del pianeta ci giungono immagini di sofferenze e di emergenze e, con minor frequenza, di speranze e di conquiste realizzate.

Siamo troppo vicini anche perché spesso, a causa delle migrazioni per motivi di lavoro, dello sradicamento, del traffico di esseri umani e di un turismo disinvolto, quelli che un tempo per noi erano forestieri oggi abitano alla porta accanto.

Siamo troppo vicini, infine, perché con l’espansione delle nostre città viviamo gomito a gomito con lingue, abiti, cibi e stili corporei stranieri: la geografia della nostra vita quotidiana si è trasformata.

Al tempo stesso, tuttavia, siamo troppo lontani gli uni dagli altri, perché in gran parte delle regioni urbane, delle regioni di confine e dei luoghi di passaggio del mondo odierno abbiamo perso il senso della familiarità sociale.

Diamo cioè per scontata la presenza di “altri” fra noi, ma non siamo abbastanza curiosi, non vogliamo sapere chi sono e perché sono finiti a vivere così vicino.

Ascoltiamo troppe storie di rifugiati, migranti e viaggiatori involontari per aver voglia di guardare a fondo nelle loro vite e di porre domande.

Arjun Appadurai

Così Vicini, Eppure Così Lontani 

[lunamagicablu]

Tu forse adesso non lo ricordi, ma in così tante vite passate nelle più dense e pesanti dimensioni terrene, sei stata perseguitata, giudicata, umiliata, emarginata, torturata e uccisa per aver mostrato al mondo ciò che eri. Per aver scelto di esprimere te stessa e i tuoi tanti talenti. Pertanto questa maschera da masochista che hai scelto di indossare in questa vita, questo bisogno di mimetizzarti, di avere sempre conferme nei tuoi passi, questa necessità di nascondere al mondo e a te stessa la tua vera natura e le tue vere emozioni, è comprensibile. Ti ha consentito di sopravvivere, Ti ha consentito di muoverti nella vita senza esporti, senza rischiare ancora una volta così gravi e ingiuste punizioni. Ma questo era necessario prima, quando ancora credevi a questa recita, a questo film, a questo gioco al quale hai deciso di partecipare. E credevi che fosse reale, credevi che ciò che ti succedeva accadesse veramente, che avesse potere su di te. E nonostante il magnifico percorso che hai fatto fino ad oggi, per disidentificarti dall’ipnosi umana e renderti libera, quelle lontane paure, quelle inconsce memorie che parlano di torture, umiliazione e morte, sono così spaventose da non volerle sfidare, da non volerle guardare. Ma amata anima, nemmeno quelle storie erano reali. Eri sempre tu. Tu le avevi scelte, tu avevi scelto quali parti dare agli attori che ti hanno accompagnata, quali ruoli e quali battute dare a tutti coloro che tanto duramente e ingiustamente ti hanno trattata. Non è mai esistito nessuno fuori di te che veramente pensasse che non andavi bene, che veramente ti abbia giudicata sbagliata, o cattiva, o inadeguata. Nessuno ti ha mai veramente punita con così gravi e pesanti persecuzioni. Nessuno. Oggi, anche questa recita è giunta alla fine. Anche questo nodo è pronto per essere rilasciato. Georgia Briata by SYLVIAsArt ********************* You may not remember it now, but in so many past lives in the densest and heaviest earthly dimensions, you have been persecuted, judged, humiliated, marginalized, tortured and killed for showing the world what you were. For choosing to express yourself and your many talents. Therefore this masochistic mask that you have chosen to wear in this life, this need to blend in, to always have confirmations in your steps, this need to hide your true nature and your true emotions from the world and from yourself, is understandable. It allowed you to survive, It allowed you to move through life without exposing yourself, without once again risking such serious and unjust punishments. But this was necessary before, when you still believed in this play, this film, this game you decided to play. And you believed it was real, you believed that what happened to you really happened, that it had power over you. And despite the magnificent journey you have made up to now, to disidentify yourself from human hypnosis and set yourself free, those distant fears, those unconscious memories that speak of torture, humiliation and death, are so frightening that you don't want to challenge them, that you don't want to look at them. . But dear soul, those stories weren't real either. It was always you. You had chosen them, you had chosen which parts to give to the actors who accompanied you, which roles and which jokes to give to all those who treated you so harshly and unjustly. There has never been anyone outside of you who really thought you weren't right, who really judged you wrong, or bad, or inadequate. No one has ever really punished you with such severe and heavy persecutions. Nobody. Today, this play too has come to an end. This node is also ready to be released. Georgia Briata by SYLVIAsArt 

[caffemacchiato-con-cannuccia]

~ E poi arriva quel giorno e quella dannata ora in cui ci si deve salutare, e lo si fa con il nodo in gola, dentro un forte abbraccio e con gli occhi piene di lacrime che non fai scendere… Ti resta a dosso il profumo, resti sveglia ad aspettare di ricevere quel messaggio che dice di essere già sulla nave che ti riporta a casa. Ti fumi quante più sigarette che puoi e durante l’attesa, all’improvviso ricevi: “Grazie ❤️”~ 💎

[chauchat-madame]

Momento romantico

Da quando ci siamo sentiti ho questa cosa bella vicino al cuore quando ti penso. Risentire la tua voce il tono e avvertire il profumo del tuo sigaro e il vento che dispettoso ci disturbava mi ha lasciato una bella sensazione e la consapevolezza che è rinata un'amicizia bellissima ancora più di prima. E, non fraintendermi

Posso dire con certezza che io ti amo sempre anche in questo modo nuovo . Pur sapendo che le nostre vite sono così vicine ma lontane come quel sottile filo che non si spezzerà mai

❤️

[susieporta]

Il solo amore, è quello impossibile.

Breve sunto di una lezione scolastica

Classe: 12-14 anni

' Il solo vero grande amore, è quello impossibile.'

Mormorio e risatine...

'Prof , spieghi? Le nostre storie non valgono nulla?

' Al contrario. Le vostre storie d'amore, oggi ( e qua di coppie ne vedo tante) sono tali perchè portano dentro il resto di qualcosa di non realizzato, inappagato. Se così non fosse, vi sareste già mollati'

Meta classe si mette piu in attenti e segue, l'altra invece accende i telefoni..'

Si va avanti

'l'amore assoluto, vero, è quello impossibile. E proprio perchè è tale, permette di avere relazioni diciamo 'normali'

' Non capisco' ( ragazza molto sveglia, e sul pezzo)

'L'amore è per caso, e unisce ed interseca vite che si sfiorano, apparetemente inconciliabili. Essi si innamorano, e si agganciano per sempre, ma non stanno assieme'

'Perchè?

Proprio perchè appartengono a mondi oppostiti, per certi versi incompatibili. L'amore lascia qualcosa di aperto, di erotizzato si dice in termini clinici.

Una tensione amorosa legata all'oggetto perduto, che fa in modo tal da rendere quel varco mai aperto, mai chiuso, ma sempre erotizzato

' In senso sessuale??

'No . il sesso non c'entra. Tu puoi fare sesso anche con un ebete, se fisicamante attraente. ( risate fragorose...)

Ma dopo, lui non sarà mai in grado di saziare quel desiderio innescato dal primo incontro, magari andato in fumo'

' Comincio a capire'

' Ok. Allora , dunque. Proprio perchè e' impossibile resterà il Grande Amore, . Perchè non consumato, non toccato, Non immerso nella quotidianità, non usurato dal tempo e dal decadimento del corpo L'altro è sempre quello che avete incontrato, ma non avete potuto avere.'

'Sapete secondo Lacan, quale è la lettera d'amore piu' importante? Quella non spedita. Trattenuta da voi, non in taccata.

Vi faccio un esempio

C'è un film, chiamato i ponti di Madison County che forse voi no, ma il vostro pro qua alle mie spalle ha di certo visto ( prof ingnavo colto di sorpresa mentre scrive al telefono, risate dei ragazzi)

Ecco, chiedete in casa di vederlo, lo trovate su molte piattaforme

Racconta un amore, un amore impossibile.

Che dura solo pochi giorni.

Ma eterno

cito:

Il film è ambientato nello stato dello Iowa. Attraverso i tre diari personali di Francesca Johnson (Meryl Streep), lasciati in eredità ai suoi due figli, avviene il racconto dell’estate 1965. Mentre marito e figli sono in viaggio, Francesca, casalinga, vive una fugace ma intensa storia d’amore con il fotografo Robert Kincaid (Clint Eastwood).

Giunto per fare un reportage fotografico dei sei ponti coperti di Madison County, Robert entra come un uragano nella vita di Francesca, fino a farla innamorare. Lei, però, vive la lotta interiore tra la morale famigliare e la nuova passione sopraggiunta, fino al momento in cui compie una scelta dolorosa.

Nelle pagine del diario, Francesca, nome quanto mai simbolico per la tradizione letteraria, racconta le sue scelte. Non cerca giudizio favorevole, non argomenta con ragioni e motivazioni. Lascia solo dispiegare gli eventi che, nella loro forza poetica, creano ponti empatici. I ponti di Madison County sono ponti reali che collegano i due amanti, ad inizio film, e sono ponti immaginari, che collegano due anime lontane.

L’Iowa, con i suoi spazi sterminati, diventa foglio bianco per scrivere dell’amore tra due individui soli e diversi. Un luogo dove, per pochi giorni, reale e immaginario collassano in corpi avvinghiati, sorrisi e abbracci. Capelli al vento, picnic, bagni caldi e luci soffuse. Canzoni blues, balli e cene come Dio comanda.

Il principio di realtà poi ritorna prepotente, e come lama squarcia i fogli ora pieni di parole. Ma l’immaginazione e il ricordo restano intatti come un diamante, eterno. Prendono spazio e forma non più nel caldo Iowa, ma nella mente dei protagonisti, dove il tempo, così rapido nell’estate 1965, diventa invariato, fisso.

' Avete capito, adesso?

Un amore fugace, impossibile, e per questo eterno'

'Prof, io non credo di aver capito molto, ma qualcosa si.

Quello che so, è che oggi mollo il mio ragazzo..'

Risate generali che durano mezz'ora.

E mi fanno capire, se mai ce ne fosse bisogno che due ore passate qua, con questi studenti che mi hanno pure preso per i fondelli, valgono mille congressi in giro per il mondo.

Maurizio Montanari

[coachcountilfour]

02.12.2024

Volevo scrivere di un pensiero, è sfuggito via. Allora forse dovrei scrivere di come i pensieri sfuggano via. Io tiro un sospiro di sollievo (l’incenso mi entra nelle narici e mi fa sentire rilassata) alla consapevolezza che le cose, i pensieri, sfumino alla fine. Ma questo vale per tutto? Perché ci sono alcune cose che a pensarle temporanee proviamo un senso di leggerezza e altre che a pensarle lontane ci schiacciano come noci?

Ipotesi:

Alcune cose fanno bene, altre fanno male.

I pensieri non esistono, le persone sì.

Se ti appartiene puoi mandarlo via, se è esterno da te potrebbe invaderti.

Sviluppo delle ipotesi:

Sappiamo cosa ci fa bene e cosa ci fa male?

Ma se io non penso, chi sono? Si dice che non siamo i nostri pensieri ed io sono d’accordo, ma se la mia mente non elabora delle informazioni come potrei dire che funziona in un modo determinabile diverso da quello degli altri? In effetti si parla del pensiero di un poeta e direi che quello esiste eccome. Okay esiste ma non mi definisce, è mutabile, cambia, evolve oppure involve, non sono io, però esiste, esiste eccome, posso quindi restare legato ad un pensiero? Definitivamente sì. Le persone invece, esistono? La realtà che ci circonda è un dato percepito dal fatto che ho la possibilità di osservare con i sensi e tramite le dimensioni gli oggetti e di conseguenza anche le persone, ma fermiamoci un attimo a pensare ai neuro-divergenti, agli autistici, a chi soffre (che poi soffre soltanto perché esistono in una realtà in cui la maggior parte delle persone vedono il mondo in modo diverso da loro), in un modo o nell’altro di allucinazioni, non è forse reale quell’Universo? Lo è, una persona è reale se la percepisco tramite i miei parametri, ma potrebbe non esserlo utilizzandone altri, potrei quindi dire che probabilmente i pensieri esistono più preponderanti delle persone ecco perché probabilmente facciamo più fatica a staccarci dal pensiero di una persona che dalla persona stessa. Però esisti soltanto se ti percepisco? No, esisti comunque, io sento senza ombra di dubbio la presenza di determinate vibrazioni umane, generate dall’amore e da un navigare in mondi paralleli ma uguali. Quindi sia i pensieri che le persone esistono, sempre secondo me (ora).

Proviamo a invertire la frase: se è esterno da te puoi mandarlo via, se ti appartiene potrebbe invaderti. Hm, secondo me è vera anche così. Se qualcosa fa parte di me, posso davvero mandarlo via? Ho il potere di migliorare, di cambiare certi aspetti di me e della mia vita, ma certe cose sono dentro di noi e vanno accettare, belle o brutte che siano. Accettarsi credo sia una cosa davvero importante da imparare, ti insegna ad amare anche gli altri, sii paziente, gentile, comprensivo con i tuoi bui, perdonati, non ti crocifiggere, sei così labile e sottile come presenza in questo Universo, davvero hanno così tanto impatto le tue azioni? Beh dipende! Ma secondo me sì! Secondo me ciascuna delle piccole impercettibili mosse che facciamo generano uno spostamento, è tutto perfettamente utile, anche cose che sembrano immobili, altrimenti che senso avrebbe il nostro navigare questa vita? Ho visto parole salvare vite, e piccole scelte compassionevoli rinsaldare un cuore traballante, miracoli. E le mie azioni sbagliate invece?

Sono stanca… continuo domani.

Buonanotte.

[princessofmistake]

Il canyon è largo e profondo e il fiume scuro, che vi scorre come una grossa vena, è veloce e tumultuoso. È il tempo che passa e porta con sé, come detriti, i mutamenti, i fatti e le illusioni dei nostri tempi. Viaggia veloce il fiume del tempo, molto più di quanto scorreva in passato. E scava sempre più profondo il canyon che attraversa. I miei figli sono dall’altra parte e potrebbero partire prima che possa raggiungerli. Gli vorrei consegnare quello che ho conservato. Non c’è molto tempo e, senza il mio bagaglio, ho paura che il loro viaggio possa essere più faticoso di quello che intrapresi io. Ho 58 anni adesso che scrivo e, il mio viaggio, come il loro, l’ho iniziato che ero ragazzo. A quei tempi anche mio padre mi consegnò il suo bagaglio, ma gli bastò allungare un braccio per passarmelo. Perché ora c’è questo canyon? I tempi mutano il territorio delle nostre vite come l’acqua del fiume erode la montagna. Più veloce è il fiume del tempo, più è profondo e largo il vuoto che separa genitori e figli. Ai miei occhi, le due sponde sono così lontane che sembrano mondi diversi. È vero che i figli somigliano sempre più ai loro tempi che ai loro padri, ma ci sono cose che ho appreso che sono e saranno sempre indispensabili in qualsivoglia territorio. Quanto meno per non smarrirsi. Perché siamo finiti così lontani? Be’, vi dico solo che sto scrivendo con una penna e che non ho mai twittato. Ecco: sono un animale analogico in un mondo digitale. Insomma, vivo in questa epoca ma a me piace conservare i princìpi di quella che l’ha preceduta. Niente di male nell’Attuale, ma neanche tutto da buttare del pensiero e dei gesti di prima. Come è sempre stato. Oggi è tutto più liquido e veloce; prima c’era più attrito, ma anche più consapevolezza. Prediligo ancora l’attesa all’immediato e la fatica alla veloce leggerezza dell’acquisibile. Non è una dieta perfetta ma alcuni alimenti fanno sempre bene. Comunque sono qui, nel mio studio. E, a ben vedere, sto parlando da solo

[solitariointana-blog]

Esistono cose che hanno fatto parte della nostre vite, oggetti che ci sono serviti, ma che ad un certo punto, per scelta o per obbligo, sono usciti dalle nostre esistenze.

Un asciugacapelli ad esempio.

Erano anni che non ne prendevo più in mano.

Mi sono dimenticato di loro, come cose lontane e aliene della mia quotidianità.

Tempi ormai lontani.