#ve bikac sey daha var

[harepare]

babamla alisverise gidiyom kartima da para yatircaz su amk panosunu artik alabilicem

[piksel]

odamizin duvarina asmak icin takvim soyledik hani uzerine kalemle yaziliyo😭😭 aklimizda bikac sey daha var cok guzel bi sistemle ilerlicez ve bize ozenicekler😭😭😭😭😭

[ardaturanlasmisbera]

DOLANDIRILMA HIKAYEM 02/06/2024

Ben dün halille oyuna gircektim bikac aydir girmemistik ve sabaha kadar oynayalim dedik heyecanlanmistim sonra bebeklikten beridir yanyana oldugum bi kiz yazdi aslinda onun hesabi da calinmis onun hesabindan bana yazilmis ben arkadasim saniom onu diom aslinda nie garip konusuo bu diye ama anlamadim o an ve birbirimizin her seyini bilioz o yizden bisi istediginde normal isteyen birine vermicegim bi bilgi bile olsa ona veriom ve alistigim bisi bu neyse iste sey dedi bana ben sosyal destek biseyinden bi basvuru yaptim para geldi senin adinada yapabilir miyim bidaha cekmek istiom para dedi bende olur takil kafana gore dedim o da bikac bisi yapmamis gerekio ama dedi bende olur yapalim dedim hizli ol biraz isim var dedim tamam dedi benden bir iki ss istedi hesap bilgilerinden bende o gircek biyerleri takip etcek falan bisi yapcak sandim verdim sonra hesabin e postasinin yerine baska bi e posta yazmisiz benimde mallik anim hic dikmat etmedim sey dedi sonra ben sana wp dan yaziyim dediAma baska numaradan yazcam sosyal yardimin anneme verdigi numaradan yazcam dedi bende olur dedim sonra ordan yazdi iste eposta onay kodu gkndercem basvuru icin ondan sonra ibana gelcek falan dedi sende ordan atarsin dedi bende tamam dedim sonra kart bilgisi istedi bende dedim sen bana bi fotografini atsana ben bi iskillendim senden dedim ne alaka falan dedi konustuk konustuk ben farkedince hesabima girdim hemen girilmedi sonra caktirmayim belki hesabi acar geri dedim acmadi ondan sonra dedim la dolandirilik adamla konustuk biraz daha acmadi hesabi ben cok konusunca geldi azarladi beni bi sus islem yapiom dieSonra benim hesabi almis bu insta ordan sizi dolandirmaya caliscak arkadasim yazmis benim hesabima adamla konusmak icin sinirlenmis ikiside baya kufurlu konusmuslar sinirlenmisler bende priwden yazdim kendi hesabima adamla konustuk manipule ettim adami biraz nazikce konustuk adam sevdi beni gece saat 00.00 dan sabah 05.00 e kadar falan konustuk dertlerini anlatti bana abisi bahis oynamis borca girmis 3 yil evlenememis onun borvu yuzubden sozlu kalmis cok kotu zamanlar yasamis falan en sonunda abiye dedim beni sal ben namaz kilmaya gidiom o da banada dua et dedi dua ederken sey diom allahim dolandirici abinin isine bereket ver dmxhwmxhnwbx bi gulme geldi bana sonra abi bana dediki 8,9 yildir kimseye acimadim ama hayatimda ilk defa birine geri vericem hesabi i sen cok safsin bak okulunu oku guzelce asik olma bu yaslarda falab dedi nasihat etti baya sonra dediki hesabini vericem ama once bikac kisiye yazicam sende kimseye bisi solemicen isim bitene kadar bende tamam deidm sonra herkese yaydim inanmayin hesap calindi die okul kantin hesabina falan yazdirdim abi bunu gorunce geldi bana trip atti sen sozunde durmadin falan dedi hesabini vericem yazanlara cevap verme sen dedi bende istemiom abi dolandirma kimseyi dedim kizdi bana engelledi sonra

[bhvandalize]

bu gece cok garipti cidden. iremin ask hayati, annesinin onu kirk yasinda biriyle evlendirmeye calismasi, serhat abiyle iki bucuk saat yaptigim telefon konusmasi. bilmiyorum. suan sol kolum cok agriyor ama dusuncelerim tazeyken yazmak istedim. yasitlarimin ya da genel olarak insanlarin tavirlari, benim tavirlarim? sacma buldugum cok sey var. kaliteli sohbetler, sinir krizleriyle gecen dakikalar falan. garipti. heveslerim ve hayallerim yuzunden bir kez daha gurur duydum kendimle. ben saygiyi ve sevgiyi hak eden biriyim. aile dedigimiz sey ait hissettigimiz yer mi? aykirilik dedigimiz sey fikir uyusmazligiyla ortaya cikan aforozdan baska bir sey degil mi? ne icin yasiyoruz? tartistigimiz seyler neye degiyor? cabalamak yerine duygu ve dusunce paylasmamiz bize ne katiyor? dusuncelerim cidden gariplesti. fazla sigara ictim bugun ama sacma da geliyor. simdi bikac saatligine uyumak icin yaticam. durmak yerine hareket etmek. durmak yerine yavas yavas ilerlemek. odaklanmak. aklimda bir suru hedef olustu. sahip olduklarim ve olamadiklarim icin sukrediyorum.

[acid-gramma]

pandora bileklikler guzel mi sence

ya simdi cok guzel charmlar var falan ama bikac yonden cok sogugum pandoraya

oncelikle, pahali evet. maden degerinin bes on katina satiliyor, her hangi bi satma degeri yok gumusculer charmli binlerce liralik bilekliklerinizi komik fiyata alir, aslinda komik degil degerine ama siz komik fiyata aldiginiz icin aradaki farka degmez yani satilmaz ikinci el haric

maliyetinin cok ustune bicok sey aliyoruz zaten normalde de ama bu baya dolandiricilik gibi geliyor ve pandoranin pazarlama stratejisi geregi (limited edition charmlar, setler, koleksiyonlar gibi) tuketime zorluyor. malum insan sikilgan bi varlik ve kompleks seylerden daha hizli sikilmaya meyilliyiz, yani charmsiz bi zincirden sikilma suren 5 yilsa 20 charmli bilegine alisma ve sikilma suren 1 yil... degistirmek ve yenilerini almak isteyeceksin. bu bataga bi kere girince cikis yok.

batak bi yana, pandoralar toplum geregi statu gostergesi gibi goruldugu icin bana gosteris ve lame geliyor. mlsf. isinamiyorum.

[kuromelodi]

gökce ile yapmak istediklerim listesi

cok fazla var ama kesin hepsi aklıma gelmicek simdi en azından COK FAZLA istediklerimi yazıcam net yni

bir kere ya bak sdc bir kerecik bile olsa sizde kalmak istiyorum ya da sen bizde kal ama evimiz bu haldeyken pek de istemem acıkcası psikolojin bozulsun istemem😅 anksiyete krizi fln gecirirsin sn bu insanların arasnda saka yapmıyorum bu arada. neyse iste sizde kalmak istiyorum ve bunu sen de cok istiyosun biliyorum ailemin mallıkları yetmiyomus gibi birinde kalmama da izin vermiyolar of kacıcam lan i hate my life xd kacarsam da size gelemem tahmin ederler ve hemen bulurlar sj biz gizli ask yasamaya mahkumuz göcke. neysee bak hep konudan sapıyorum sinirlerim bozuk 😐 artık hayalimizden devam ediyorum allahın iznyle: bi gün sizde kalsaydm gercktn her dakikayı dolu dolu gecirirdik eminim he bi de o gün icerisinde fakirlesip + borclanırdım kesn batardım yni bildğn ayrıca kilo da alrdım ama bunlara değer acıkcası sadece lütfen Bİ GÜNÜ brbr gecirelim. lütfen artık büyüdük yapabiliriz. bir sürü sey izlerdik bi de izleyecek seylerimiz asla bitmez bnce zaten sadece su kücük seyi istedim cok mu sey istedim

birazdan cok büyük bisi isticem ama bunun gerceklesme ihtimali nedense sizde kalmamdan daha yüksek geliyo ileride yapabilirmisiz gibi kdldkdlsjd bak icimden bi ses böyle diyosa belki gercekten yapablriz gökce never say never and stay strong yk

evet o büyük hayale geldi sıra sjsjs seninle yurt dısına cıkmak istiyprummm zaten biliyosun ve bunun hakkında zaten cok konusuyoruz ama bizi üzdüğü icin konusmamayı tercih etmeliyiz artk en büyük sıkıntı para bi de her seyi halletsek parayı halledemeyiz yasadıgımz hayatı skym en cok japonyaya gitmek istiyorum kore de olur ama bu ne animeci olusumuzdan ne de kpopcı olusumuzdan kaynklı. cok güzel ülkeler yani estetikler olm napalım simdi kimse yargılamıcak. neyse iste cok istiyorum buralara gitmeyi ve sn de yanmda olucaksın baska türlü tadı cıkmaz ayrıca orda seninle yapıcaklarımızı bile planladk cmdlsmfkfn simdi bildiğin seyleri tekrarlamıcam ama kalıcak bi yere para ödemek yerine dısarda iki-uc saat kestirmeyi denemek istiyorum seninle gebertilme ihtimalimiz var mı bilmiyorum gerci ama ölüceksem de böyle öliyim dimi😀

diğer hayale geldim simdi ama uyarıyorm bu bya imkansz yani bence sen ne düsünürsün bilmiyorum da kısa süreliğine kanadaya ya da baska bi ana dili ing olan ülkeye gidip bi süreliğine orda calısıp para biriktirme hayali jdkfkcldj bunu yapsak hayatımıza mükemmel bi sekilde yön verirdik yalnız bunu yapmamız demek tüm hayallerimizi gerceklestirmemiz demek oluo hatta sonucta bunu yapablrsek baska ulkeye tatile de gayet raht gideriz + zaten seninle beraber yasayacagımız icin yanında kalmıs olurum otomatkman eoe

YOUTUBE KANALI ACMAKDKDISKEKKR aslnda öyle gercktn hayalim olan bisi değil ama ara sıra düsünüyorum vlog gibi cekseydik cok komik eğlenceli olurdu ama biz malız olm ya kimse bizi anlmzdı ve kimseye komik gelmezdi herhalde.. ama kim bilr belki dünyada bizim gibi birileri de vardır 🤟🏻 (jikyu.) anime yorumlwrı yapardık ama kavga edeblrdik bnu yaprkn sn bi kuduruk olduğun ve ben de düsüncesini ahirete dek savunan biri olduğum icin bunu yapalm hatta doğum gününde yapalm ama soruları önceden hazırlamamız lazm sonra soruları birbirimize yönelticez kdkdlskfkcks

istanbulda gezmediğimz yer kalmasın istiyorum gercekten ödevimizden dolayı bikac güzel yere gittiğimisde bile o kadar hosuma gitmisti ki zaten istanbulu gezme fikrini aklıma daha cok sokan sey bu olmustu sizinle gezerken cok fazla eğleniyorum hatta biz normal sartlarda sadece gittiğimiz tek yerde bile tüm günümüzü harcayabiliriz ama o gün mecburen diğer yerlere de yetismemiz gerektiği icin böyle olmamıstı bu iyi bir sey mi kötü bir sey mi bilmiyorum eğer fırsatımız olucaksa gittiğimiz her yere bi günümüzü ayırmaya hazırm bn.. gerci bunu zaten yapıcaktık biz ne güzel ama amk koronası yüzünden bi bok yapamıyoruz abi deliricem ya koronaya rağmen 2020 yazında da yine gezebildik 2 3 kere allah razı olsun gercekten uf neyse üzülmek yok bu blogta o yüzden hayallerimi anlatmaya dewam 💗

tüm yemekleri denemek fkdlsmekf tüm kültürlerin yemeğini yemek demiyim de denemediğim seyler + yerler var ya hepsini denemek istiyorm ben olm evt ac biriyim yani yalan yk mesela sey gibi subway surfe bi gidemedik ayağımızın dibindeydi bi ara buna rağmen rsmn nasip olmadı 😦 yiyelim artık su boku

sana adam.akıllı hediye almak istiyorum artık abim bu konuda ciddiyim eğer bni ciddiye almadıysan bu son fırsatın cok ciddyim param olsa güzel güzel hediyeler alıcam iste ama yooooook uf hayallerimden biri de bu jsjdjdjdj

sonsuza dek arkadas kalmamız bunu gercekten istiyorum ve imkansz değil bence neden sonsuza dek arkadas kalmayalım ki cünkü yollarmz ayrılabilir ve cevremiz değisebilir farklı arkadaslıklarımız da olabilir ama bunların hicbiri iletisimi keseceğimiz anlamına gelmez bence iletisimde ve yakın kalmak her zmn bizim isteğimize bağlı bizim elimizde lütfn bni her zaman sev böyle sevmeye devm et ve arkadas kalalım :(♡ en iyi arkadasnm kimse benm gibi dinlemez ve yanında olmaz yni bunu unutma ok.

veee en cok istedklerimden biri yine: cosplayer olmak 1 günlüğüne de olsa dksldk o kadar acım ki seninle bisiler yapmaya artık 1 günlük bile olsa kafi diyorum lan allah kahretsin neyse iste bizim bu hayalimizi aciln gerceklestirmemiz gerek ama fakir oclar oldugumuz icin mağazalarda yapıcaz kabinlerde sürtücez birz mcbur napalım makyajımızı da yapar giderizDJDJDJJDJ

bu kadar simdilik ama seninle yapmak istediğim aklıma gelmeyen daha bir sürü sey var belki liste 2 yaparm ama bunlar baslıca olanlardaki istee duygulandırma gönderisi olmus olabilr birz ama ztn sürekli konustuğumuz seylrdi aq artık duygulandırmamaya basladı ajwkekfkc yalan ben hala duygulanıyorm bb

not: yukardaki bazı hayallerime sevalüsko da dahil o da aklmda simdi adını gecirmemek beni üzdü ama ztn okimicak bunları gerci yine de üzüldüm belirityorm.seval özr dlrm. sevalin bizi soktuğu psikolojiye bakr mısın görmicek olsa bile kırıldığını hissedip özür diliyorum al şste

[alperen1emre]

sabah kalkinca uyumak istiyorum aksamda yatmak istemiyorum maçta izlemek istemiyorum zaman geçsin diye maç aciyorum aw oyun oynuyodum oda sıktı oyunuda defettim bikac gun oncesinde zaten tum sosyal medya ile alakali ne varsa sildim yeni yukledim kitaplar olmasa kacacagim hicbir yer yok kitaplarada belli yere kadar kacabiliyorum sonra oturuyorum ve sadece boş duvari izliyorum sabah kalktigimda daha ne oldugunu anlamadan aglama krizine girdim resmen neden oldugunuda bilmiyorum gun boyu agladim ağlamamak icin disarida ciktim bu sefer disarda yuruycek mecalim olmadigini anladim tekrar eve dondum bu paragraf bu sekilde uzar gider bilmiyorum bende nasil bir cikmazdayim hic iyi olmayan bir cikmazdayim ve durum hic iyi degil bende hic iyi degilim bakalim ne olacak Allah bilir bakalim ne hazırladı ne olacak hayirli bir sey isterken bile yorgunum insan dua ederken bile sadece Yaraticinin ismini soyleyip geriye kalanda susuyor kendini aciklayamiyor Allahtan beni suskunlugumda benden daha iyi bilen kalbinin yukunu herkesten daha iyi bilen biri var neyse gecenin 2 sinde boyle sacma sapan upuzun bir yazi oldu

şakaya vuruyorum diye anlaşılmıyor ama toparlanamıyorum her şey boş ve anlamsız geliyor. kendime her yerde fazlalık olarak görüyorum,kimsenin beni sevebileceğine inanmıyorum. dostlarım olsa bile hep yalnız hissediyorum sonsuz bir boşlukta gibiyim. gelecek göremiyorum ve çok yoruldum.

[shitfromanengineer]

Y.

26.04.2021

Bu sitede editlemek zor oldugu icin Microsoft word kullandigim bi gercek. Microsoft yazarken “word” otomatik olarak microsoftun M sini buyuk yaziyor. Ufak capli bi fasistlik bence.

Bi suredir yazasim var. sanirim yeterli kafa guzelligine ulasamadim. Ve bunlari yazarken soylemek isterim ki hangi “ki”/ “de” ayri yazilir gibi dil bilgisi kurallari da sikimde degil. Belki dilbilgisi ( dil bilgisi) bundan bambaska sekilde yaziliyor. Yazarken ingilizce klavye kullaniyorum amk. Sarhosum, sikimde degilsiniz. Cunku sikimde olan seyler beni sikiyor.

Merhaba, ben Muhendis. Tasvir:  Sol tarafim mezarlik, karsim cok sevdigim bi arkadasimin eski evi, solum Melih Gokcegin yolu, arkam odam. Elevasyonum kendimi oldurmem icin yeterli yukseklikte. Ve ben sanirim biraz sinirliyim.

Dunyanin en saf duygulariyla yaklastigin bi insan var amk yillar yillaar sonra. Muhtemelen beni taniyan insanlar diyor ki siktir hep ayni terane, olur oyle seyler vesaire. Oyle degil aslinda. babus cagirdi, gitmem lazim. Geliyorum.

 28.04.2021

Yukaridaki 4 paragrafin uzerinden iki gun gecti. Iki gun iyi sarhostum. Tebrikler bana. Alkolle besinci gunumuzu kutluyoruz art arda. Kendisi beni sever, benim ona olan sevgim tartismaya acik bi konu bile degil. Bu ara yoruyor beni sanki, ayilamadim bi turlu. Ayilamayinca yapilacak en guzel sey tekrardan icmek. Cunku civi civiyi sokuyor arkadaslar.

Yazacak cok sey var, ama baglanacak bi noktasi yok hicbirinin. Serbest cagrisima donusuyor konusulanlar bi sure sonra. Buna da muhabbet diyoruz halk arasinda. Halbuki en saf tabiriyle beyinsizlik.

Simdi tekrar gidicem, cunku fiziksel halim beynimdekileri yaziya dokmeme engel. Geldigimde selam veririm.

 30.04.2021

Geldim. Donusum muhtesem oldu. Cuma sabah saat 10.08. Kahvemin icinde viski var, severiz abilerin tarzini. Sigaram hazir, kafam guzel.

Gunlerdir sana yazmakla yazmamak arasinda gidip geliyorum. Yazmam gerekiyormus gibi hissediyorum, cunku neden icimde kalip bana dert olacagina disari cikip sana dert olmasin ki? Bi yandan da diyorum ki, bi onceki dusuncelerin safi bencillik degil mi? sonra diyorum ki, bencil olmayan bi ben mi varim amk bu dunyada?

Uzgun muyum, sinirli miyim, kirgin miyim tam cozemiyorum cunku hepsinden biraz var sanirim aslinda.

Uzgunum, cunku cok sacma geliyor amk bazi seyler. Mesela benim seninle bu kadar kisa surede bu kadar iyi anlasmam, beynine hayran kalmam, kufurlerine hayran kalmam, kufrederken dudaginin aldigi sekli hatirlamam, el goz koordinasyonlarinin kusurlu mukemmelligini gozlemlemem, cocuklugun, bunlarin hepsi cok sacma. Ama bi yandan da zaten bu tarz seyler hep kisa zamanda olmaz mi? yani insanlari taniyoruz artik amk, bi insanla bikac saat gecirdigin zaman karsindaki insanin beyin fonksiyonlari hakkinda buyuk olcude bilgi sahibi oluyorsun. Bunun adi first impression dedidigimiz sey kesinlikle degil, bunun adi zamana bagli sikilme bence. Cunku ne kadar cok sikilirsen aslinda insanlari o kadar kisa surede tanimaya basliyorsun. Bazilari buna yasa bagli olan deneyim de diyorlar. Evet mutlaka surec de bi etken (bunun icindeki etken madde neydi? Bana iyi geldi) ama daha cok sikilme frekansi bence burda denkleme giren en onemli degisken. Sana soylemistim ya ben cok uzun suredir ilk defa bi kadinla onu nasi sikebilirim diye dusunmeden sabahlara kadar muhabbet ettim. Mevzu bitti gitti falan da, su an bile buna sok oluyorum. Yuh amk!

Uzgunum, cunku yukarida saydiklarim seylerin hepsi aslinda iletisim adi verdigimiz sey. Ve iletisim dedigimiz sey aslinda tek tarafli yapilan bi hareket degildir, eger sizofren degilsen tabi. (ekstra olurdu amk hayali arkadasim falan olsaydin, en azindan benimle kalmak zorunda kalirdin, ya da seninle kalmak zorunda kalirdim. Omur boyu zulum gibi mi acaba? Ya da sizofreni senin omurluk mutlulugun gibi biseye donusebilir miydi acaba? Dur buna dusunucem cok ekstra geldi su anda). Yani, bende boyle olan biseyin karsiliksiz olma sansi imkansiz amk. Bu senaryoda sen de, benim kadar olmasa da biseyler hissetmis olmaliydin ve bunu biyerde soyledin zaten, son gun vucudunla.. Hayatindaki erkek arkadasini tanimiyorum, tanimak da istemiyorum isin acigi. Bu ise anlam aramaktan vazgeceli tam olarak dort gun oldu. Sadece kendi tecrubelerime dayanarak sunu soyleyebiliyorum, bizim beraber olmamamiz en basit haliyle dunyanin adaletsiz biyer oldugunun kaniti amk. Saygisizlik gibi geliyor biseyler, bunu nasi tasvir edecegimi bile bilmiyorum amk. Bu durum beni normalde sinirlendirirdi ama bazi seyler o kadar yanlistir ki insan sinirlenmek yerine uzulur ya, onun gibi bi uzuntu bu. Evrene yapilan kocaman bir saygisizlikmis gibi. Harmonysi boyle olan iki seyin birbirinden uzak kalmak zorunda/durumunda/sikimde/sokumda kalmasi.

Sinirliyim. Sinirlenmekte hakliyim bence, anliyorsun beni bence bu konuda. Cunku sen beni anliyorsun amk, anlayabiliyoruz birbirimizi en azindan, bundan eminim. Butun durustlugumle karsindaydim ben biliyor musun bunu? Hayatimda cok uzun zamandir hicbiseyimi saklamama gerek kalmadan biriyle konusuyordum. Bu mukemmel bisey, ama ayni zamanda assiri korkunc bisey. Bi ucurumun kenarinda cirilciplak dunyanin en guzel sigarani iciyormus gibi gun batimina karsi. Kafan guzel, manzara  guzel, deniz ayaklarinin altinda, kafan yarinlar yokmus gibi guzel, sadece o manzara var. su, kara, gokyuzu. Ama sunu da biliyorsun, yanlis bi hareket yapip asagi ucarsan isler cok farkli yerlere gelicek. Mukemmel giden bisey bi anda yasadigin en sacma facialardan birine donusecek. Bunu sana anlatmaya calistim son gece. Hatirlamiyorum bi kismini diyorsun, o geceyi benim acimdan dinlemek ister misin?  

               Gece: 21 Nisan gunu konusmusuz. Ankarada muthis bi yokluk cekiyoruz, aksam sen halledicektin. Sonra iptal oldu yine amk, sen de gel alkol aliriz dedin hem bestimle tanisirsin. Sana erken geldim ogun cunku biraz calismam gerekiyordu hatirlarsan. Gelmeden alkol alip geldim. Bestin gelinceye kadar ictik, muhabbet ettik, isi yarida biraktim seninle muhabbet etmek icin. dus almaya girdin, ciktin, geldin yanima. Dustan sonra saclarin cok guzel oluyor bunu biliyor musun?  Ve bi sac nasi kururken mukemmellige dogru gidiyor sasirirsin. Bunu gozlemledim. Bira ictik. Konustuk. Gulduk. Cok gulduk. Bestin geldi, onunla ictik, muhabbet ettik. Cok kaliteli Kadin cok sevdim gercekten. Sarhos olduk, disari ciktik kopegi gezdirmeye. Yalpaladik. Dustuk. Bestin tuvaletteyken icerde bir saat muhabbet ettik. Bestini rahatlattik, yatirdik. Iceri geldik. Cok konustuk. Cok dertlestik. Sarildik. Opustuk. Agladik. Disari ciktik. Agladik. Eve geldik. Opustuk. Agladik. Sarildik. Uyuduk. O gece ilk hamleyi iyi ki sen yaptin. Cunku seni ertesi gun girecegin o pismanliga sebebin ben oldugunu anladigim zaman kendime cok kizardim. Kendimi tebrik ettigim bi diger konu ise seninle sevismemek o gece. Cunklu birimizin durmasi gerekiyordu. Evet amk cok sacma, uzerime cikmis bi kadina, yarin pisman olacaksin diyip hayir diyorum. Bu arada yemin ettim yaklasik 2 gece once (bu surecte gunler cok birbirine giriyor, kusuruma bakma) , bundan sonra o konumda oldugum bi kadini sikmezsem, Melo siksin beni diye. Wow! Cunku insan olmak bana biraz yaramiyor sanirim. Sinirlendim amk!

Itiraf zamani o zaman: bunlarin hepsini bilmeme ragmen o gune tekrar geri donsem ne yapadim diye sorarsan ben kesinlikle hicbiseyi degistirmek istemezdim biliyor musun? Cunku ben o geceyi her hatirladigimda benim hafizamdan o gecenin sonrasi cikiyor belirli bi sure ve sadece o gece kaliyor kafamda. Cunku ben o geceyi hala senin “gel buraya salak” diyip suratimdan tutup beni kendine cekmenle hatirliyorum, cunku ben o geceyi hala senin gitar caldigin sahnelerle hatirliyorum, cunku ben o geceyi kopegi gezdirdigimiz parkta sarilip aglamamizla hatirliyorum, cunku ben o geceyi “keske S. olmasaydi”yla hatirliyorum, cunku ben o geceyi dudaklarinla hatirliyorum, cunku ben o geceyi dumanla hatirliyorum, ben o geceyi salondaki cekyatta uyuyamamla hatirliyorum sen uyurken, uyurkenki yuzunle hatirliyorum. O gece cunku dunyadaki en guzel gecelerden biriydi benim icin. O sabah uyandigim en keyifli sabahlardan biriydi benim icin. o gece herseyin oyle olmasi gerekiyordu cunku. Fazlasi masumlugumuzu sikerdi.

Soylenecek pek bisey var mi daha bilmiyorum isin acigi. Bilmiyorum belki yazmaya devam ederim sonra. Simdilik biraz off veriyorum. Duygulandim..

 30.04.2021

“Sartlandigim tek sey, ‘gunde su kadar okumaliyim,��� konusudur. Yazmaksa, onceden hicbir semptomu olmayan bir hastalik gibidir. Gelir, gider. Ne oldu bana, dersiniz. Onunuzde bir kitap duruyordur.”                                                                                                                                                                      Hakan GUNDAY

Bu adami assiri sevdigimi bile anlatamadim sana. Hic bilmiyorum kitap okuyup okumadigini mesela. Bence sen de cok seviyorsundur kitap okumayi. Seninle bu adami bile tartisamadim. Yazik.. Mevzumuz aslinda yazma becerisi mi yoksa ilhami mi uzerine kurulu aslinda. Bugun cok yazmak istiyorum. Yazmak bence vucudun kaldiramacagi kadar alkol aldigi zaman verdigi kusma refleksiyle ayni. Doluyorsun, konusman gerekiyor, konusamiyorsun. Cunku yillar, sana biseylerin konusarak cozulemeyecegini ogretmistir. Daha dogrusu herseyi herkesle konusamiyorsundur. Mesela annenle konustugunu kardesinle, ya da kardesinle konustugunu en yakin arkadasinla konusamazsin. Cunku muhabbet dedigin sey iki tarafli bisey oldugu icin, karsindakinin karakterinin senin karakterinle olan etkilesimi muhabbetin kendisini dogurur. Ve bunlara ek olarak bazi seyler vardir ki, onlar sadece seninle senin arandandir. Insani yazmaya iten sey biraz da bu sanirim. Insan aslinda yazarken kendinden bi silueti sanki halusyonmus gibi karsisina koyar ve yazma islemi baslar di mi? bundandir ki bu yazdiklarim tamamen benimle benim aramda. Ve bu kimseyi ilgilendirmez, karisani da sikerim.

O sabah evden ciktiktan sonra evime geldim. Dus aldim. Calistim. Islerimi halledip evden disari ciktim. Walkman aldim bi tane, diger adiyla kasetcalar olarak adlandirilan. Listeledigim sarkilardan karisik kaset yaptirdim. Cok mutluydum anlatamam sana. Bunu nerden biliyorum biliyor musun? 2021 yilinda boyle biseyle ugrasmak biraz zormus. Kizilayda hatri sayilir vakitler harcadim ve bundan keyif aldim, cunku sensin amk. Eve geldim, seni bekledim. Aramadin. Yazmadin. Aradim. Acmadin. Bekledim. O haftasonunun gecmesini bekledim cunku sevgilinleydin. Gecmedi o hafta sonu. Patladim. Disari ciktim. Cok yurudum. Cok muzik dinledim. Cok terledim. Yorulmadim. Beynim daha yorgundu. 20 tane kopek saldirdi. Kovusturdum. Eve goturduler beni. Bayildim.   Cok ictim. Kusamadim. Pazartesi oldu sonunda. Ise gittim. Sabah trafikte adamin biriyle kavga ettim. Eskisehir yolunun ortasinda adamin cenesine yumruk attim. Elimden almasalar sanirim oldurebilirdim. Kendime sasirdim.  Aramadin. Yazmadin. Oglen ofisten kactim. Kizin evine gittim. Sevistim. Ise geri geldim. Cok calistim. Ofiste ictim. Eve geldim. Cok  ictim. Seni aradim. Cunku aramam gerekiyordu cunku ben cok uzun suredir odamda sadece iciyordum. Cunku giysi dolabimin aynalarindan rahatsiz oldugum icin onlari sokup cikardim yerinden. Cunku yer alkol siseleri kapliydi, yuruyemiyordum. Cunku aynanin onunde bir yigin sondurulmus sigara izmariti vardi. Aramam gerekiyordu, cunku boguluyordum odanin icinde, cunku kaldiramadim kafami, cunku kafam cok tehlikeliydi, cunku ben kayboluyordum sevdigim.

Aradim. Konustuk. Sonrasini ben kaybettim. Sinir krizi gecirdim evin icinde. Heryeri yumrukladim. Meloyu yumrukladim. Control tamamen benden cikmisti. Aradim. Acmadin. Ictim. Cok ictim. Bir sise viskiyi bitirdim. Arabaya bindim. Sana geliyordum. Geri dondum. Parka gittim. Ictim. Sovdum. Sana sovdum. Herseye sovdum. Control benden tamamen gitmisti. Hayvansi icgudulerimle hareket ediyordum sadece. Yazarken bile yavasliyorum, olayi kafamda canlandirdigimda. Control benden tamamen gitmisti..

Bayildim. Ben yokken odami temizlemisler. seni astim diye uyandim ogun. Sabah uyandim. Karanlik gecen o surecte sana yazdigim kagitlari toparladim. Onlari koydum bi koseye, kim bilir belki veririm bigun sana. Belki de buraya yazarim ilerleyen sureclerde. Perdeleri actim, carsaflari degistirdim, odaya paspas attim. Sandalyeni kaldiramadim. Ama onu balkona koydum. Cunku orda icip muzik dinlerken seni dusunmek cok hosuma gidiyor. Seninle oturuyormusum gibi hissediyorum. Malzemelerin daha once kullanildigi insanlardan etkiler tasiyacagina inanmazdim hic. Hayat bi sekilde dusuncelerinin yanlis olabilecegini yuzune vuruyor. Icki hala iciyorum. Hala da sigara iciyorum. Seninle uyudugum o mukemmel gecenin uzerinden 9 gun gecti bugun. Guzel bi sarki dinlerken aklima geliyorsun. Bu biraz uzucu. Ama benim icin en uzucu olan sey sanirim seni kaybetmek. Cunku bu hayatta kaybetmek istedigim en son insanlardan biri oldun benim icin kisa surede. Bu yuzden belki senden hicbir beklentim olmadan sana yaklastim. Hala da hicbi beklentim yok biliyor musun. Aslinda bekledigim tek sey hayatimda olmandi. Sevgilim olarak ya da takildigin biri olarak degil. Deger verdigin / deger verdigim biri olarak. Cunku buralarda oldugunu bilmek bile benim yuzumu gulumsetiyor.  

Bu satirlari yazmamin sebebi de bu sanirim. Ben seninle bi sekilde de olsa iletisim icinde bulunmak istiyorum. Karsilik vermene gerek yok. Bunu beklemedigimi bilecek kadar taniyorsun beni. Kontrolun benden gittigi gun icin de senden ozur dilemeyecegim bunu lutfen yanlis anlama. O enerji ogun icimde kalsaydi, su anki akil sagligim da benden yitip gidecekti. Insanin survival skillerinden kaynakli bu aksiyonun verilmesi gerekiyordu, bunun adi bencillik de degil tamamen icgudu. Umarim beni anliyorsundur.

Simdi ben bu siteye yazacagim. Tabiri caizse icimdeki butun sicmiklari buraya bosaltacagim, ve sen canin ne zaman benimle konusmak isterse, canin ne zaman benden bi parca bulmak isterse buralara bakicaksin. ya da bunlarin hicbirini yapmayacaksin. Iki senaryonun benim icin pek de bi farki yok aslinda cunku benim icin zaten hep buradasin, ve oranin neresi oldugunu belki en iyi sen biliyorsun.

 Bir dahaki sefere kadar.

Sagopa Kajmer & Kolera – Monotonluk Maratonu (cok eskidir, ama seversin sen-sozleriyle beraber dinle)

[harepare]

sabah kalktim kahvaltidan sonra dolabimin icini duzeltip sildim kapaklarina guaj boyayla yazdiklarimi cizdiklerimi sildim sonra ciktim ingilizce kursuna gittim ordan dershaneye gectim geometri ve temel matematik calisip kitap okudum sonra diger hafta persembeye kimya etudu alip ciktim gelirken fahreddinin etkinligi icin prit aldim ufuk abi bana hediye cikti verdi cok sirin neyse sonra geldim iste simdi msyi ayagimda salliyorum yemegimi yeyip fahreddinin etkinligini yapip paragraf cozup analitik calisicam her yerim agriyor cok yorgun hissediyorum temizliginde etkisi var muhtemelen gerci ben bi sey yapmiyorum odami bile ablamlar sildi supurdu dolap ve yatak tam istedigim gibi oldu yatagin uzerinde ki rafi sokmemize de gerek yok ama almak istedigim bikac sey var mesela calisma masamin tam karsisina bir demir pano calisma masamin uzerine portatif raf yapay sarmasik pirinc ledler bunlardan sadece birkaci bide calisma masamin yonu degisince posterlerimin alt kismi bos kaldi odaya uc bes bi sey daha cikarmam lazim hemen hepsini halletmem lazim

[basladigimnoktadayim]

Bu yaziya istersen baslik atabilirsin

Biz senle hep opusup sarilip ayrildik. Ayni tepede, birinde seni seviyorum ama ayrilmamiz lazim diyerek, ikincisinde de bize zaman ver diyerek. Ilkinde, pinar beni sevmedi dedin, ikincisinde numarama kadar sildin.. anlam veremedigim pek cok hareketinin yaninda, bu iki ayrilik cok baska noktalarda. Seni seviyorum, ama ne yapicagimi hic bilmiyorum. Gelmek istemiyorum, yeterince nefes almadan, kendim olmadan, kendimi geri kazanmadan sana gelmek istemiyorum. Hayatta en guzel sansimiz birbirimizsek eger, bunu baska sanslar gormeden de anlayabiliriz, gorerek de anlayabiliriz. Bu zamandan ben de korkuyorum, ya sensizlige alisirsam, ya boyle daha mutlu olursam, ya seni unutursam diye... hayatta hersey mumkun biliyorum, ama seni ya sevmeyi birakirsam diye dusunmuyorum. Birakmam biliyorum.

Sadece su an cok baska biseye ihtiyacim var gibi hissediyorum. Alevle konustuk, evlilikten olgunluktan benim kucuk olusumdan senin artik benden daha sakim bi hayati duslediginden tekrar birlikte yapip yapamayacagimizdan.. bana dedi ki, bi yastan bi yerden sonra insanin hayati degisiyo, hep evli ciftlerle evlilik asamasindaki ciftlerle oluyosun, yasin ilerledikce enerjin o kadar kalmiyo cikalim kopalim kafasinda olmuyosun, yattigin kalktigin insanlarla bi ortama girmiyosun, onlar selam vermiyo sen de almiyosun, yasantin farklilasiyo ve senin de hosuna gidiyo zaten bu. O kadar cok hakli ki.. kabul ediyorum boyle olabilir, ben istisna degilimdir herkes boyle olucaktir tamam kabul. Ama ben kucugum, ergenim belki sana gore, benim baska seylere de hevesim var. 5 yil sonra kendimi seninle ayni evde televizyon karsisinda bayilmis, sabah gunaydin deyip birbirimizi operken gorebiliyorum. Cok ciddiyim. Hepsi mumkun. Disari cikip dans ettigimizi de hayal edebiliyorum, bu cumartesi cok yorgunuz evimizde sarabimizi icelim demedigimiz bi aksam benim gonlum olsun diye senin basini agritabiliyoruz hayalimde. Seninle hersey bana hep mumkun geliyo. Ama.. 3 yil sonra, 5 yil sonra. Cunku sen hicbi zaman beni oldugum gibi kabul etmedin. Ben senin sakin hayatina sonsuza kadar saygi duydum, ama sen benim ne istedigimi hic aklina oturtmaya calismadin. Sikayet etmiyorum, durup tespiti. Ben seninle daha 26 yasimi doldurmadan tanistim, sen hep daha buyuksun ve matematik kurallarinca oyle kalicaksin. Bunun yaninda mizacimiz da farkli, benim enerjim icime sigmaz, hareket etmezsem duserim asil, edersem yasarim, dans etmezsem gozlerimin isigi soner, sarhos olmayi canim ceker. Sen benim sakin kosemken ben cok mutluydum. Ama ben istedim ve istiyorum ki, icimdeki beni gercek beni de yasatabiliyim sevgilimle. Cok uzak bisey degildi istedigim senden, kimsenin yapmadigi bisey de degildi. Benim sevdigim yerlere benimle gel istedim, sikildin hosuna gitmedi kalabalik basit belki varos bile buldun oralari. Olabilir dedim, senin gorusun. Gelme ben gidiyim dedim, onu da istemedin. Beni yaninda tuttugun surece mutlusun, sana uydugum surece, senin dogrularini yasadigim surece, seni senin beni sevdigin gibi sevdigim surece. Ben seni kendi elimden geldigince sevdim, cok sevdim, bazen senin beni sevdiginden cok sevdim, sana saygisiz demiyorum yanlis anlama ama sana saygi duyarak sevdim ben seni. Bana uymasan da sevdim, benle gelmesen de sevdim. Ben seni cok sevdim, bulutlarin ustunde sevdim.. ama senin istedigin gibi sevmedim, bu da yetmedi sana. Her sana uymayan hareketimde seni sevmedigimi dusundurttu hep. Sen benim yapisik ikizim gibi gezmeyi sevdin, ben kendime de zaman ayirmayi. Sen ne yaparsan yap, kimle olursan ol yaninda beni goturmeyi sevdin, ben bazen sensiz olmayi da sevdim. Ne yaparsam yapayim, ben seni hep ayni sevdim. Sevdigimiz icin katlandik birbirimize zaten. Evet katlandik, evet kavga ettik, evet tartistik, evet asik olduk, evet sevistik, evet biz senle herseyi yaptik. Kotulerini kabul etmesende HERSEYI... ben ne cok iyi bi insanim, ne melegim, ne senin gordugun ne de kendi gordugum gibi bi insanim. Ben hatalari olan, hatalariyla buyumus, gecmisi olan, sen kabul etsen de etmesen de pek cok sey yasamis gormus ve kendi dogrulari olusmus biriyim. Siradanim, ama seni cok ozel sevdim. O kavgamizda da soylemistim, ben sana nasil yeterim bilmiyodum o noktada. Hala bilmiyorum.

Biz bir elmanin iki yarisi degiliz, bir butunun parcalari olamayiz, zittiz, farkliyiz, baskayiz. Olmayalim, gerek yoktu ki. Biraz kabullenme biraz anlayisla hepsi onemsiz kalirdi, kalamadi. Ne ben bazi konulari kaldirabiliyorum, ne de sen benim bazi isteklerime olumlu bakabilirsin. Sorunlarimiz baki... ben belki sana beni kiskanma dememeliydim, sadece anlamadigim icin buna karsi cikmamaliydim. Kiskan beni, hosuma gidiyo, ama boyle ifade etme demeliydim. Bir fazla insanla daha birlikte olsan kendimi keserdim deme, keske erken bulsaydik birbirimizi de demeliydim. Belki ben yol gostermeliydim. Yaptigimi sandim, ama belki de yapamamisim. Ya da sen cikma etme gec kalma demek yerine, pinar buyuyecek demeliydin. Bir yil daha gezer iki yil daha gezer, sonra her gece benimle uyuyacak demeliydin belkide. O zaman da sen bize yol gostermeliydin. Farkliliklarimizi belki avantajimiza cevirmeliydik, yapamadik.

Ayri kaldigimiz kisa zamanlar boyunca bak ben bu kadarini anladim. Evet kisa sureler, cunku bi gun ayrildik, bikac gun sonra para yolladik, bikac gun sonra senin tatil snaplerin basladi, bikac gun sonra ben seni engelledim, bikac gun sonra bulustuk, bikac gun sonra yine fotografini gordum, bikac gun sonra sen beni engelledin. Kim bilir senin aklindan neler geciyodur.. bir de benim aklimdan cok garip bisey geciyo, sen iliskide degilken cok degisik bir sosyal medya kullanicisi oluyomussun. Benim senden ilk hoslandigim zamanlardaki gibi olmussun aslinda, daha aktif daha eglenceli, daha enerjik fotograflarin.. ben o halini sevmistim, cok mu farkli dersen degil ama o baska bi enerji, anlatamam. Benimle kendin olamadigina inandiriyo bu beni, sanki kendi hayatini silip yerine beni koydun ve bu seni olmadigin biri yapti gibi. Ben hayatimin guzel bi kosesine oturttum seni, ama hayatima da devam ettim. Belki bu oyuzden seni bu kadar rahatsiz etti. Bu senin ozelligindir elestirmek istemiyorum, sadece seni tanidigimi dusunursek buyuk bi fark hissediyorum. Asik ve herseyi pinar icin silecek bi oytun degil de, kendi gibi olup pinara hayatinda bi yer bulacak bi oytundu belki de derdim... seni her halinle sevdim, kendimin senle oldugu hallerin bazilarini sevemedim. Kavgamiz da hep bu oldu.. belki sen de ayni degerlendirmeyi yapmaliydin..

Seni onemsemeyi, senin icin biseyler yapmayi hic birakmadim. Ben su an sadece kendimi daha cok onemsemek istiyorum. Lutfen elimizden geldigince zamanimiz olsun...

[senakdeniz]

Taslaklarımda bulduğum anı köşesi. Okurken galiba tekrar yaşadım..

Sonunda dayanamadım ve Leylisha’dan laptopunu ödünç aldım. Daha evvel yazmadığım şeyler var eve tama bu sefer yazmazsam olmaz. Bu 4 günü unutursam çok üzülürüm..

Prague.. Altın şehir. Leyli sana boşuna altın şehir demiyorlar diye yazdı fotoğrafının altına ama rusça bir şekilde. Öyle yazınca daha anlamlı oluyormuş bu şeklinden. Gerçekten de öyleydi, boyle su gibi, hayal gibi, masal gibi. Bilmem ki nasil anlatilir. (klavye ile bogusuyorum kendisi Leyli sagolsun international tr olarak kullanamadim bir turlu,) heh iste ne diyordum nasil anlatilir bilmiyorum ki. O guzel nehri, neseli koprusunu en cok da gokyuzunu. Ya ben bugune kadar gokyuzunu fark edememisim ya da gokyuzu buralarda cok daha farkli. Saf mavi boyle ucsuz bucaksiz, sonsuz gibi. Gozlerini alamiyorsun o an aklina kazinsin da omur boyu unutama istiyorsun.  Ama oyle olmuyor tabi unutuyorsun bu yuzden fotograf cekiyorum. En guzel koseleri, en ozel anlari..

Ulkelerde denk geldigin kisiler, mekanlar cok onemli ve sanirim sadece sans meselesi mesela  Belgium’da daha ilk dakikada azarlandigim da oldu cok iyi nazik bir sekilde karsilandigim zamanlar da oldu. O yuzden Prag da sans benden yanaydi ve cok tatli insanlar ile guzel bir ani olarak zihnime kazindi. Kaldigimiz hostel de minik sevimli boyle filmlerdeki gibi citi piti bir seydi. Odamiz minnos mu minnos kendisi tam bir pinterest cati kati odasi tadindaydi. Leylisha ile minik penceremizden  Prag gokyuzunu izledik. Ikimiz de hayallerimizin icindeydik.. Hem de tam da ortasindaydik.

Sokaklar enfes, eski tarz arabalar, fotografimi cek diyen binalar insanlar bir kosusturma hali ve uzaktan gelen melodiler. Kac kere sanki film sahnesi dedik bilemiyorum. Ama tipki film sahnesi gibiydi. Bu arada paramizi da cevirdik ve kafamiz karisa karisa tum gun bu kac euro eder ki diye dusune dusune bir seyler aldik. Mesela 46kr ye pizza yedik. 200 kr ye hediyelik esya aldim. 110kr ise dondurmali hamurlu bir sey aldik (her yer onlar ile dolu) Oyle boyle harcadik da harcadik.

Hostelde biraz dinlenip tekrar ciktik sokaklara, aksam biraz daha az civil civil daha sakindi. Parklara ormanlara daldik. Aksam yemegimiz ise klasik bir sekilde “doner” idi.

 Ayrilmak zorolsa da guzel uzuun bir gun gecirdik tam tadinda ne az ne cok diyebilecegim mukemmel bir gun oldu.

  Simdi gelelim yaziyi yazma sebebim olan ikinci gunumuzu gecirdigimiz Vienna.. Lanetli Vienna desem dogru olur. Cunku oyle gibiydi. 4 saatlik bir otobus yolculugudan sonra otobusten indik ve esyalari birakmak uzere hostelimize gitmeye karar verdik. Haritadan actim ve yolumuzu bulduk. Ama yuruyoruz yuruyoruz bitmiyor. Anlam veremiyoruz neden bu kadar uzun. Biraz daha biraz daha derken yaklasik bir 17000 adim atmisiz. Artik gunes tepede, sirtimizda canta elimizde poset derken yikilmak uzereyiz. Sokaklar normal, sanki Almanya’nin klasik bir sehrinde gibi, kahvalti etmek icin baktigimiz her yer bizi sasirtiyor. Fiyatlar almis basini gitmis. Siradan peh diyecegin bir kahve 3,5 euro. Gideriz Starbucks’da iceriz diyoruz (4 euro) alasimiz da gelmiyor. Yiyecekler desen o fiyata neler yersin. Sonunda bir makete gidip meyve, yogurt, corek fala alip hostele dogru devam ettik. Bilmem kaca adim sonra bir donerci bulduk. Doner 2.5 euro. Gozlerimizden kalpler fiskirarak hemen aliverdik tabii ki. Bana yolculuklarin ogrettigi bir sey varsa o da bir seyi buldun mu sonra alirim demeyecek hemen alacaksin. Cunku sonra aslaaa bulamiyorsun. Donerimizi de aldik mutlu mutlu gidiyoruz hostele. Artik vardigimizda saat 3 e geliyordu. Giris yapip odamiza gectik. Bu sefer ki tatli cati katimiz gibi degildi amabembeyaz minicik bir odacikti. Biraz dinlenip karnimizi doyurduk ve sehri kesfetmek uzere disari ciktik. Yalniz artik akillandik, Vienna yuruyerek gezilmez. Gidip metroyu falan bulduk ve sehir merkezine gectik. Klasik bir kilise bizi karsiladi, italyan bir grup dini bir dans yapiyordu biraz onlari seyrettik. Mozart’in evine bakindik, her ulkede oldugu gibi dondurmalari tadimladik. (perfecti dogrusu)

Biraz sokaklarda gezindik ve geri kalan yerleri yarina birakarak guzel bir uyku icin hostelimize gectik.

 Ertesi gun bir onceki gun aldiklarimizdan kalan seyleri yiyip esyalarimizi toparlayip hostelden cikis yaptik. Esyalar ile gezilmeyecegi icin kilitli dolap bulmak icin ana tren istasyonuna gittik ve fazla esyalarimizi kilitledik.(2 euro) Sonra elimizde kocabir harita ve koca bir sehir gune basladik. Gidilmesi gereken yerlere gittik, gorduk cekindik, hayran kaldik. Binalar mimari cok guzel, detaylar ince isler cesit cesit her sey var. Paramento binasina bayildimm. Sanki mitolojik bir hikayeden firlamis gibi. Sonra kendimize kucuk bir supriz yaptik ve kahve icmeye starbucksa gittik. Kendimize sinir koyuyoruz cunku kahveleri buralarda cok pahali.

Daha sonra saraylari gezdik, toplu tasima kullanmis olsak bile baya baya bir yuruduk. Anladim ki yurumeyi cok seviyormusum. Artik yorulmayi hissetmiyorum bile. (En az yurumemiz bile 21000 adim) Oyle boyle darken yine guzel mi guzel masalsi mi masalsi bir gun gecirdik. Aksam artik gec oldu ve esyalarimizi almak uzere tren istasyonuna gittik ardindan otobus terminaline. Otobus 23.30 da oldugu icin hala vaktimiz vardi ve kenardaki masalara gectik. Cebimizde son 6-7 euro kalmisti ve icecek almak icin Leyli kola makinesine para atti. Ve makine 3 euromuzu yuttu ne kola Verdi ne parayi.  Ikimizin de sinirleri bozuldu vesusuz oturmaya devam ettik. Ardindan bikac cocuk market poseti ile geldi ve onlara market var mi diye sorunca kendi yiyeceklerinden bize zorla ikram ettiler. Cunku buralarda o saatte market acik olmasi yalnizca bir mucize. Biz mutlu mutlu ahh ne iyi insanlar var diyerek verdikleri seyi yerken hatta birazini da yola saklarken satin yaklastigini fark ettik ve kalktik. Sonra otobusler beklemeye basladik. Bekliyoruz gelmiyor, bizim binecegimiz firmanin tum otobusleri geldi ve gitmeye basladilar ama bizimki yok. Leyli iceri girip sormaya gitti ve ben de o esnada bi kizin telefonuna caktirmadan bakarak saati ogrendim. Yaklasik 10 dakika gecmisti otobusun kalkis saatinden ve ortada daha bir otobus bileyoktu. Ben neler oluyor ya diye dusunurken birden Leyli cikti ve konustugu kisiyle sesleri yukselmeye basladi. Megerbizim otobusun firmasini degismisler ve bizim bunu kendimiz anlamamiz gerekiyormus. Onlarin yapacagi bir sey yokmus bu bizim sorunumuzmus ve otobus gitmis. O esnada bize yiyecek veren arap cocuklar da geldi ayni sebepten ve onlar da oylece kabullenip gittiler. Ardindan pis gicik uyuz cocuk kapilari kilitledi ve bizi orda birakip gitti. Umurunda bile olmadi basimiza gelen sey. Ve saat 12 ye dogru gelirken Leyli ile otogarda tek basimiza kaldik. Cevrede garip garip sarkilar soyleyen bir grup sarhostan baska kimse yok. Telefonlarimiz sarjsiz oldugu icin kapali ve internet bile yok . Biraz soku atlattiktan sonra bi care bulmak icin ana tren istasyonuna gittik. Orada da her yer her sey kapaliydi bir tane ibadet yeri tabelasi gordum ve aa Leyli bak belki mesciddir dedim ve oraya gittik meger hristiyanlar icin sessizlik odasiymis ve bu saatte kapaliymis. Sonra temizlikci adam kafelerin 5 te acildigini ileride bekleme yeri oldugunu soyledi. Bekleme yerine gittik ve bizim gibi baska insanlar da bekliyordu bir seyleri. Uyuyanlar oturanlar duranlar. Biz de gittik ve oturduk. Sabah 5 e kadar beklememiz gerekiyordu. Kocaman istasyonda bir priz bile bulamadik. O koltukta ki koltuk derken demir bir sandalye gibi nasil 4.30 saat durduk. Artik cantamin sapini bacagima falan dolayip yorgunluktan uyuyakaldim. Tabi o nasil bir uyku oyle rahatsiz oyle rezil. Leyli bu gürültüde nasıl uyuyabiliyorsun diye söylenmedi değil. (Bütün gece temizlik arabaları çalıştı durdu.)Sabah 5 e kadar oyle durduktan sonra kalkip acilan kafelere gittik. Kullanmak icin mecbur bir sey almak gerekiyordu ve son kalan paramizi bir kahve ve bir kruvasani bolusmek uzere harcadik. Hemen prizi kullandik ve sonunda telefonumuza kavustuk. Sonra beles bir multeci interneti bulduk. Hos multecilerden bir farkimiz yoktu o esnada zaten. Internetten yeni bilet almayi denedim ama bir turlu olmadi zaten nakitimiz yok kalmadi. Artik daha ne ters gidebilir derken basimiza bu citki. Hemen kizlara yazdim. Kubrayi uyandirdim ve internetten almayi denedi. Uzun ugraslar sonucu almayi basardi. Ve kosarak 8.40 da olan arabaya yetistik. Artik yolda bizi gorenler ne dusundu, kimler halimize acidi bilmiyorum ama ben beni gorsem halime uzulurdum sanirim. 20 25 dakikalik metro yolculugundan sonra otobuse yetistik. Ve yolculuk basladi. He bu arada kalan paramiz ile 2 corek 2 su aldik ve 14 saatlik yolculuk icin tek kurus paramiz kalmadi. (wc icin bile) Allah yol git git bitmiyor. Saga yat sola yat. Hava aydinlik, normalde gunduz yolculugu tercih etmiyoruz ama baska secenegimiz kalmamisti. Git git bitmiyor. Aksi gibi mola verip duruyor bir suru sehirlere ugruyor. Birileri inip biniyor neredeyse zikzaklar cize cize biz aksam 00.30 gibi anca Dusseldorfa geldik. Artik otobusten indik bacaklarim ayaklarim davul gibi sismis, uyuşmuşuz. Yuruyemiyorum topuklarim su toplamis, zar zor tren icin istasyona gittik bir de ne olsun trene 2 dakika var ve sonraki saat 4 te. Bi hizla kosa kosa trene yetistik o halde. Nasil yetistik bilemiyorum. Trende perisan halde coktum koltuga. Derman kalmamis dizlerimde uyuyamiyorum bile yorgunluktan. Ve Duisburga geldigimizde daha ne olabilir ki derken tramwaylarin o saate yurumedigi gercegi ile yuzlesiyoruz. Evimize 40 dakika kadar yuruyerek variyoruz. Artik eve nasil girdim, o nefret ettigim ayakkabilarimi nasil cikardim hayal meyal aklimda. Hissiz bombos bir andi. Bitmeyecek derken oyle boyle bitti. Bize de bu unutulmaz bir ani olarak kaliverdi. Daha simdiden gulerek bahsediyorum. Iyi ki yasamisiz diyemeyecegim ama kotu de olmadi simdi yani. Sokakta yatmadik demeyecegiz hani. Ve attigimiz adim 28000 olmus.

Eh lanetli Vienna gunumuz de boylece sona erdi. Artik baska bir macerada baska anilarla yine yazmak uzere son noktayi koyuyorum…  Ah Vienna.. Neler de yasattin bize.

PS: Artık ayağıma nasıl yapıştılarsa o ayakkabıları hala giyesim gelmiyor..

[kuromelodi]

dnfjdkfjdkdjjd neden bu sarkı bilmiyorum sen de sorgulama sarkıyı aslında öylesine ekledim diyecegim bikac cift sözüm vardı. simdi sana bir cift lafım olucak iyi dinle.

ya ben burda genel olarak konusucm tmm mı görsel acıdan pek bi sey beklemeJDJDJDJ bizim efsane konusmalarımkz diyaloglarımız falan var onları toplayıp paylasmak isterdim ama düsünsene bu hesaba birileri denk geliyo ve görüyo tüm her seyi falan cıplak hissedeeim cok bu nude paylasmaktn farksz eeaa tumblrda nicin hesap gizleme seceneği yok napıyosun tumblr gelis biraz yıl.2021 zaten burayı kullanan da 3 kisi kaldık ulkede o yüzden kimse takmıyo

sinirimi bozan bisi var acıkcası simdi benim ilk postlarım (yani bunlar) altta kalıcak en üsttekiler son yazdklarım olucak bu hos bi sey degil yani senin enn bastan okuman gerekiyo bu sayfayı ne güzel asağı kaydırarak gitmek varken bunu yapamicaksın iste uf gıcık oldum lan acaba her seyi attıktan sonra kopyalayıp duzgun bi sekilde tekrardan mı atsam evet bu aptallıgı üsenmeden yapacagıma ihtimal verdim ama yasanmama ihtimali daha yüksek. o kadar da degil gökcw 😀

son olarak sana sarkı secicekken aklıma ilk bu sarkı geldi o zaman bu bizim sarkımız abe xd guess im just a play date to you gökce 🙄 evt evt benimle anime izletmek ve de oyun oynamak icin arkadaslık kurduğunu zaten biliyo idim hayatın karsıma bu sekilde bir isaret (kanıt hatta) cıkarmasına hic de gerekkk yok idi neyse bosu kesiyorum: bu cidden bizim sarkımız gülme ama fmdlskdk niye oldu bilmiyorm aq

[fullmoonandsky]

Şimdi kendi kendime bir anımı anlatacağım.Çünkü biliyorum ki kimse bunu okumayacak.Biraz da bundan dolayı rahatım sanırım.Geçen sene yaklaşık bu zamanlar annemin Antalya'da bi otele semineri çıktı.Türkiye'nin her şehrinden birkac insanın temsilen geldiği bi ortam.Annem de yaninda beni götürdü çünkü kendimi yenilemem gerektiğine inandığım bi dönemdi.Her sene olduğu gibi o sene içinde de 3 kişi falan hayatımdan çıkmıştı.Ve o zamana kadar hayatıma en çok aldığım insanlardı.Sanırım lisede en çok onlarla geçirdim diyebilirim durum bu olunca bi yenilik bana şarttı.Atlatacağımı biliyordum çünkü ailem hariç kimsenin arkasından yas tutmaya değeceğini düşünmüyorum.Hiçbir zaman da düşünmedim çok şükür.Biraz zor oldu ama Antalya'ya gidebilmeyi ayarladık.Uzun bi yolculuktan sonra otele indik ve işte kayıt işleri falan uğraştık biraz sonra da lobide odanın hazırlanmasını beklemek için oturduk.Sabahın körüydü ve lobide o saatte bizden başka kimse yoktu.Sonra kapıdan üç kişi girdi.O an cok inceleme fırsatı bulamadım ama biri çok dikkatimi çekti.Elektrik derler ya oluyormuş o.Bildiğimiz yaşadım yani o cız etme hissini.Gözlerimi alamadım ve yanımızdaki koltuğa oturdular.Tipi de çok iyiydi ama o an etkilenmemin tek nedeni tipi değildi bundan emindim.Çünkü hiç böyle olmamıştı.Dua ettim nolur bu son görüşüm olmasın diye.O gün biraz dinlendikten sonra yemeğe indim havuz kenarında oturdum falan derken onu hiç göremedim.Sonraki günler annemin işi olduğundan hep yalnızdım.Sabah olunca çıktım kahvaltı yaptim koştum otelin minik hayvanat bahçesine gittim sahilde yürüdüm derken baya yoruldum odama geri dönerken havuz kenarinda onu gördüm.Ama böyle bi soğukluk olamaz.Dedim benim bi şeyler yapmam lazım yoksa geri dönünce içimde kalacağını biliyorum.Üstümü degistim gittim ben de havuza.Beni fark etmedi sanırım.Sonra da kalktı gitti zaten.Ben de biraz yüzdüm öğle yemeğine gitmek için kalktım.Havluyu görevlilere verecektim ama kabin kapanmıştı.Bi baktım o geliyo.Geldi yanıma kapanmış mı saat kaç dedi.12.05 dedim.Tamam teşekkürler dedi ve gitti.Normalde buz gibi insanlardan haz etmememe rağmen kendine çeken bi şeyler vardı emindim bundan.Ve iç sesim onun da öyle hissettiğini söylüyordu.Canım iç sesim..Sonra görevlileri gördüm havluyu verdim görünce o da koşa koşa geldi.Neyse ben odaya çıktım öğleden sonra ve akşam da onu birkaç kere gördüm.Hatta akşam o da yalnız oturuyordu ben de yalnızdım.Birkac arka koltugumdaydi.Telefonundan başka hiçbir seye bakmiyodu.İlk defa birinin yanına gitmek için bi istek geldi.Ama gitmedim.Niye bilmiyorum klasik kız triplerine girdim sanırım.O gelsin o konuşsun vs.. Ama o da gelmedi ve gittim yatağa güzel bi uyku çektim.Sonraki gün annemin boş günüydü denize gidelim dedik giderken bi baktım havuzun kenarında yine o.Anne sen denize git ben havuza gidicem dedim dememle bi kızın onun yanına gitmesi bir oldu.Kıskanç biri olmamama rağmen kendi kendimi yedim.O kız giderken ben niye gidemiyorum diye düşündüm ama bi yandan da önceden tanısıyo gibilerdi.Tabi o an üzüntüden bunu düşünemiyodum.Neyse biz gittik denize biraz yüzdük sonra seminerdeki insanların voleybol maçını izlemeye gittik.O da oynuyodu.Kenarda da o kız duvara yaslanmış duruyodu.Kendimi teselli ede ede kızın yanına gittim merhaba dedim.Güldü merhaba dedi ama o da baya soğuk.Neyse ben muhabbeti açtım işte annemden dolayı geldim falan.O da aynen ben de annemle geldim ama yarın gidiyorum dedi.Hadi ya neden dedim o çocuğu gösterdi kardeşimin mezuniyeti var ona hazırlık yapmamız lazım dedi.O an bi düşündüm bu kız lobide ilk gün yanında olan kızdı.Yani ablasiymis.Baya bi rahatladim.Ama bi yandan da üzüldüm çünkü yarın gidicez dedi.Neyse dedim kısmet değilmiş.Biz kızla iyi bi muhabbeti kurduk.Gel denize girelim dedi.Annesi de deniz kenarindaymis.Ben de anneme dedim tamam dedi.Gittik biz denize yüzüyoruz annem çantayı getirmiş kızın annesinin yanına koydu.Ama baktım ki onlar da konuşuyo.İçimde alkışlar kopuyodu.Sonra benim çocuk havlu getirdi o da annesinin yanına koydu ama tek kelime etmiyo kimseyle.Biz hala denizdeydik kız bağırdı çocuğa gelsene sen de diye cevap vermedi gitti.Bozuldum baya.Hava soğudu biraz çıktık ben annesiyle tanıştım kız da benim annemle tanıştı.Bizi Ankara'ya gittiğimizde evlerine davet ettiler.Ankara da hep gittiğimiz yerdir.Bi de genelde gittiğimiz semtteler.Tam olarak nerde oturduklarını bilmesem de.Neyse bi de kadın dedi ki gelin akşam beraber yemek yiyelim.Ben kaleyi içten fethettigimi düşünürken annem de teklifi kabul etti.Koştura koştura odaya gittik nasıl mutluyum nasıl anlatamam.Bi hazırlamışım sanki akşam yemeğine değil de önemli bi yere gidiyorum.Neyse indik biz yemeğe onları da bulduk oturduk masaya ama o yok.Normalde öküz gibi yemek yiyen ben yemek yiyemedim.Yemek yememi hiçbir şey etkilemezdi ve böyle dizilerde görürüz ya kızımızın bi derdi vardır tabagindaki yemeklerle oynar durur.Kendimi o sahnede buldum.Kıza da soramiyorum merakli görünmemek için ama içim içimi kemiriyo.Sonraa beyefendi masaya teşrif ettiler.Aramizda bi tek ablasi var.Ama bi kere bile yüzüme bakmadı bi iyi akşamlar demedi.Görgüsüz heralde bu diye içimden geçirirken elini uzattı bana “Meraba tanışamadik bi türlü ben Şu” diye.Ben de Zeynep dedim.Allah'im bi güldü, dedim bana bi şeyler oluyo.Bu sefer de mutluluktan yemek yiyemedim.Sanki elimi tutunca elektrik çarptı gibiydi.Çarpmadı ama garipti işte.Normalde hic böyle boş işlere girmem.Biriyle tanışmakmış birinden ilk görüşte elektrik almakmis hiç inandığım ve gerekli gördüğüm şeyler değildi.Sonra dedi ki dışarda canlı müzik varmış gidelim mi.Tabi gidelim dedim.Kalktık masadan yaslarimizi sorduk benden bikac ay küçük ama bir üst dönemimde okuyomuş.Sınav senesiymis ama çok iç açıcı değilmiş durumu.Öyle konuştuk baya.Daha canlı müzik başlamamıstı sahilde yuruyelim dedik.Ablası ben ve o yürüyoruz.Dedi ki ben seni hatırlıyorum dün saati sormuştum sana sen de 12.05 demiştin.Ablasi şaşırdı açıkçası ben de şaşırdım ne biliyim normal bi seydir belki de ama öyle soğuk bi erkeğin hatırlaması garip geldi.Ben, hayvanat bahçesine gittiniz mi ben geldiğimden beri dakika başı oradayım dedim.Ablasi ben korkarım hayvanlardan dedi.O dedi ki ben severim gidelim mi dedi.Gittik ama akşam olduğu için kapanmıştı.Yarın sabah biz gitmeden gidelim dedi.Üzüldüm o an geçireceğimiz zaman az olduğu için.Neyse canlı müziğe döndük hala sohbet ediyoruz ama yıllardır tanışıyoruz gibi.Esprilerime falan gülüyordu ki esprilerime gülen ilk insan.Şarkılara eşlik ettik,sesi cok güzeldi.Sonra ablasiyla ben kalktık animatörlerle dans falan ettik.Fotoğraf çekindik hep beraber.Sonra canlı müzikte son olarak sil baştan şarkısını söylediler ve oraya her şeyi silmek için gittiğimi hatırladım.O gün her şeye yeni bi başlangıç yapmaya hazırdım.O şarkıyı bağıra çağıra söyledik sonra da bitti.Ama bitmesini istemiyodum.Dediler ki odadan içkiyi indirelim de içelim sen de gelir misin.Kararsız kaldim çünkü hiç icmemistim.Tamam ama icmedim hiç yanınızda dururum ben dedim.Denersin o kadar da büyütülecek bi sey degil dedi.Anneme beni bekleme dedim ve onlar odaya almaya gittiler.Dışarda kimse kalmamıştı yaz sezonu da olmadığı için seminer harici insan pek yoktu zaten.Onlarda erkenden yatmaya gidiyorlardı.Oteldeki tek genç bizdik diyebilirim.Sonra asansörden çıktı o anki görüntüyü hala unutamiyorum.Ya üstündeki her şey o kadar yakışmıştı ki hayran kaldim.Neyse iskeleye gittik üçümüz.Normalde her şeyin özel bi anda olması gerektiğine inanırım.Yetistiğim çevreden dolayı arkadaşlarımın ve ailemin çoğu içki icmemisti.Kesinlikle karşı olduğum bi sey degildi ama güvendiğim insanlarla olmasını istiyodum ilk içişimin.O an hiç düşünmedim.Çünkü o andan daha iyi bi an olamazdı benim için.Ve ilginç bi şekilde ona guveniyodum.Gökyüzünde dolunay vardı,deniz muhteşemdi,ortam da öyleydi.İkimiz karşılıklı şeyzlonglardaydık.Şarkı mirildaniyodum dıştan söylesene dedi o gece tüm şarkıları benden istedi.Sonra ablasi bi şarkı açmasını istedi.Ve biraz durduktan sonra ablasi lavaboya gitti.Ben o şarkıyı oraya gitmeden dinlemiştim ve hoşuma gitmemişti.Hiç sevmemiştim hatta.Ama o şarkıyı o gün orda kaç defa yeniden actirdim hatırlamıyorum.O kadar anlamlı geldi ki.Nerdeyse sabah 4'e kadar orda sohbet ettik.O kadar çok şey konustuk ki.O kadar çok ortak yönümüz vardı ki.Bunlardan etkilenmemem elde değildi.Gerçekten o gün benim bu zamana kadarki tek dönüm noktamdı.İstesem ona olmadığım bi insanı gösterebilirdim.Çevremin beni kabul ettikleri şekilde olabilirdim ona karşı da.Ama tamamen kendimdim.Kimseye olmadığım kadar.Herkes beni olmadığım birine dönüştürmüştü.Ben de iyi rol yapamiyodum artık kendim olmaya başladığım için hepsi tek tek çıkmıştı hayatımdan.Beni böyle kabul edemediler çünkü.Hayatımı daha fazla onlarin istediği gibi sekillendirmedim.Ve insanlarin o halimi sevdiğini bilmeme rağmen Ona karşı tamamen kendimdim.Daha fazla rol yapamazdım çünkü ve kendimken hic olmadığım kadar mutluydum.O gece ondan kopmak çok zor geldi.Sanki sana en yakın insandan ayrılmak gibiydi.İhtimaller kafamda dönüyordu.O gece ayrılırken sabah da erkenden buluşalım dedi.4 gibi ayrıldık 7 gibi de ben ablasını arayacaktım bulusucaktik.Onun numarasını almamıştım çünkü.Ben o gece uyuyamadim.Sırf uyursam uyanamam diye.Sabah oldu direk aradim ablasını açtı çıkacak mısınız dedim ama benim istediğim ablasi değildi aslinda.Kız bana biraz daha uyuyum dedi.Diyemedim ki kardeşini kaldır.Maalesef kalkmadilar.9 gibi falan kahvaltıya indik heralde.O yine sonradan geldi böyle gözleri şiş o kadar güzeldi ki.Erkenden kalktım ben de dedim arasaydin keşke dedi aradım da ablan uyuyucaz dedi dedim.Uyumazdim ya dedi.Kiyamadim o an aman uyusun yazık dedim kendi kendime.Neyse sonra odalarına çıktık.Ablasi üstünü giyecekti havuza gidecektik.Biz balkonda oturduk o sıra.Böyle konuşuyoruz gülüyoruz baya.Neyse indik havuza ablasi soğuk buldu ve gitti.Çok şükür dedi iç sesim.Havuzda yüzdük tabi muhabbet hala devam ediyo ve gerçekten güzel konuşmalarımız oldu ama hangi birini anlatayim.Sonra denizi daha cok severim falan derken iskeleden atlayalim mi dedim atlayabilir misin dedi niye atlamayim dedim.Ablasi atlayamiyomus da beni de öyle düşünmüş.Gittik beraber biraz da denizde yüzdük böyle gördüğümüz şeylerle ilgili dalga geçiyoruz falan.Gerçekten hayatımın en güzel anlariydi.Kaydiraklara gittik o benle dalga geçiyo ben onla.O bazen kendisiyle geçiyo.Sonra hayvanat bahçesine gidicektik dedi.Gel hadi gidelim dedim.En sevdiğim varlıklarla en sevdiğim ortamda beni görmesi beni cok heyecanlandırdı açıkçası.(1)

[harepare]

evd merba. bugun gercekten asla unutmayacagim bir gundu. konser bana o kadar iyi geldi ki. cok eglendim. hicbir sarkida oturmadim en basindan sonuna kadar ayaktaydim zipladim bagirdim cagirdim agladim guldum gercekten sadece bir sinema ekraninda konser izlemekle kendimi o kadar her seye doymus hissettim ki imkanim olsa bir daha giderim. gunun ekstra guzellikleride var tabii ki ama ben konser olmasa iki subati bu kadar sevebilecegimi dusunmuyorum. abarti geliyor ama GERCEKTEN MUTLULUKTAN VE HRYECANDAN AGLAYA AGLAYA GOZLERİMİ SİSİRDİM COK GUZELDİ of. oncelikle bikac sey yazasim var onlari yazdiktan sonra sarki dinleyip yaticam. konserde bagirip cagirip ziplarken aklima cok sey geldi. namjoon konser sonunda konusurken sahnede degilmis yan koltugumdaymis gibi hissederek agladim bi sure. gercekten son konusma sirasinda hepsi sirayla konusurken sadece gozlerimi kapattim ve agladim. bangtani sevmesemde hayatim olurdu evet ama bu kadar dolu ve guzel olmazdi. taehyungun varligi bile beni cok motive ediyor. biraktigim ibadetlere yeniden baslayacagim. sukur amacli💁🏻‍♀️ saka degil cidden taehyungun ve bangtanin varligi icin ayrica onlari dinleyip sevmemde bazi aileler gibi sorun cikarmayan ailem icin ne kadar sukretsem azmis gibi geliyor. ilerde pisman olur muyum bu hallerim hakkinda ne dusunurum bilmiyorum ama dusunmek istemiyorum. ben bu cagi bu grup sayesinde benimsedim ve insanlarin duysa cok ucuk diyebilecekleri hayallerimi bu grup sayesinde kurdum. hayata bangtanla hazirlandim resmen😭 bu o kadar guzel hissettiriyor ki her dusundugumde aglamaya basliyorum. suanda da agliyorum mesela. kendimce bugun bir soz verdim hem kendime hem bangtana. bu sozu tutabilmek icinde kendime yedi sene verdim. yedi. bak yine agliyorum. yirmi dort yasima girdigimde sene iki bin otuz olmus olacak sanirim. o zamana kadar yasarsam ve bangtanda yasiyor olursa aklimda daha da buyuk seyler var. bu adamlar bana iyi geliyor. kim ne derse desinde umursamadan yoluma bakmam gerek. bts paved the way derken sadece idollerden bahsetmiyodum benimde yolumu onlar aciyor :D varliklari icin ve onlari benimseyip kendime pay cikarabilmemi sagladigi icin allaha tesekkur ederim. tesekkur ederim allahim🫶🏻

[harepare]

simdi kafami karistiran bikac sey var. birincisi eger okul beni kabul ederse -insallah edicek- ya on birden ya on ikiden baslaticak ya. eger on ikiden baslatirsa bide dershaneye yazilicam anam aglicak -umarim on birden baslatirlar- ve ben universiteyi itude okumayi cok istiyorum. sayisal zor bi bolum evet ama itu istedigim icin sayisala katlanmam gerek. ayrica zaten sozel mi sayisal mi deseler itu olmasaydi da sayisal derdim. babam ituye izin verir mi orasi ayri BEN KAZANİR MİYİM ORASİ DAHA DAHA AYRİ ama olurda kazanirsam annem babami ikna edermis