#ungetröstet

[simonefugger]

ÜBUNGSBUCH EPILOG Ein Kurs in Wundern Greuthof Verlag Lesung 2023 Simone...

🙏🏻 EPILOG🙏🏻

ÜBUNGSBUCH

S.488

Ein Kurs in Wundern

Greuthof Verlag

"Amen"

🙏🏻

Halleluja! VATER, ich befehle nun meinen Geist in DEINE Hände. Mögen wir DIR vertrauen, vertrauen, vertrauen, nur auf DEIN WORT hören, uns führen lassen und DEINEN WILLEN tun. DU wirst uns nie ungetröstet lassen. Ich bin gewiss. DU, GOTT, liebst mich vollkommen vollständig! Amen🙏🏻 ❤️🤲🏻🕊️🌟

Simone

www.kursvergebung.com

[marioncallies]

Herzgehör, Herz hört. Herz flüstert? Genau hingehört ist ein bunt facettenreiches Flüstern. Zittrig, ängstlich, wagemutig, traurig, freudig, zerspringend, Hört? Auf wen? Auf sich natürlich. Emotionalheart Halte kurz den GehörAtem …an.. inne… innig... Ein mit Sternenstaub angefülltes Herz kann zementschwer mit tiefer Ozeantrauer angefüllt sein. Tiefdunkelblauschwarz.. Mit direkter Verbindung zum Tränenbachlauf. Gesäumt am Rand mit vanishing schnellen Momenten.. weggeschwämmt, geschwommen, verschwommen….Randgestalten, Randgestaltung, Klärschlamm der eigenen Seele.. ungetröstet, geheilt durch Schlaf, der als Tuch den Schlamm aufputzt. Aufputz. Putzmunter… Halte kurz den Atem gehört an… inn und ausWändig. DünnWändig.. Ein mit Sternenstaub angefülltes Herz kann funkensprühend mit großem Orchester Landschaften niederbrennen….pulverisierend auflösend und neu zusammenfügend farbig. Tonsamen verwehend. Eingepflanzte inspirierende Virtuosität, die LeidenSCHaft und herrschaftlich abbrennend.. AUA! Sehnsuchtherz Angefüllt mit Sinnsuche. Sonnenstrahlende Eigenerfüllung. Eigenmotiviert .. wie soll es sonst auch schlagen, wenn nicht vom eigenen inneren Antrieb. Es füllt sich immer mit eigener Sehnsucht an. Ein eigenmotivierter Motor. Feinmotorisch summend, warten auf Impulse.. Spannungsherz hüpft stromschnell vor Freude. Peng. Ohnmachtsgefahr. Durchfährt dich hochpulsig verrannt. Verrennt sich. Herz vibrierend gänsehäutig kleinperlig sprudelnd… SprachLost Sprachbegrenzung Sprachdenkend... #sky #wolken #clouds #himmel #herz #valentines #ciel #marioncallies https://www.instagram.com/p/CopVLProQv6/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[ungetroestet]

03.12.17- 23.28 Uhr - 2 Jahre

2 Jahre lägen morgen zum 4. Dezember hinter uns. Ich denke die ganze Zeit an unser Kennenlernen und den Weg, bis wir endlich zusammen kamen.

Als wir erst nur miteinander schrieben, weil du nach meiner Party deine Schnapsgläser bei mir vergessen hattest. Ich lud dich ins Kino ein, weil wir beide diesen Film schauen wollten, zu dem kein anderer mit uns gehen wollte. Wir redeten nach dem Kino noch ewig lang. Du wolltest mich deinen Freunden mal vorstellen, also trafen wir uns mit ihnen auf dem Weihnachtsmarkt. Ich verstand mich auf Anhieb mit ihnen. Auf dem Weg zum Treffpunkt mit meiner Mutter berührten sich unsere Hände und du ergriffst meine. Wir sagten nicht viel.

Am Tag danach haben wir Plätzchen bei mir gebacken. Als sie im Backofen waren, saßen wir auch sehr still nebeneinander, aber beim verabschieden hättest du mich fast geküsst.

Am Wochenende darauf ludst du mich zu einer Party ein und alle fragten uns, ob wir zusammen wären... "Sind wir?" - "Wollen wir es wagen?" - "Ja!" Am 04.12.15 ...

Von da an begann die schönste Zeit meines bisherigen Lebens, denn in dir hatte ich jemanden gefunden, mit dem ich alles teilen konnte. Wir führten eine unperfekte perfekte Beziehung und obwohl wir uns auch stritten, wussten wir, dass das was wir hatten, für ewig halten würde.

Aber "Ewig" dauerte nur 1 Jahr und 3 Monate...

Ich vermisse dich so unglaublich sehr. Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an dich denke und an die wundervollen Erinnerungen, die du mir geschenkt hast. Jeden Tag breche ich innerlich in Tränen aus und wünsche mir, die Zeit zurück drehen zu können...

[gogi221996]

Man weiß, dass die akute Trauer nach solch einem Verlust ablaufen wird, aber man wird ungetröstet bleiben, nie Ersatz finden. Alles, was an seine Stelle rückt, und wenn es sie auch ganz ausfüllen sollte, bleibt doch etwas anderes. Und eigentlich ist es recht so. Das ist die einzige Art, die Liebe fortzusetzen.

[simonefugger]

🙏🏻

EPILOG

ÜBUNGSBUCH

S.488

Ein Kurs in Wundern

Greuthof Verlag

"Amen"

🙏🏻

Halleluja! VATER, ich befehle nun meinen Geist in DEINE Hände!

Mögen wir DIR vertrauen, vertrauen, vertrauen, nur auf DEIN WORT hören, uns führen lassen und DEINEN WILLEN tun. DU wirst uns nie ungetröstet lassen.

Ich bin gewiss. DU, GOTT, liebst mich vollkommen vollständig! Amen🙏🏻 ❤️🤲🏻🕊️🌟

Simone

Liebender & geliebter mächtiger Wegbegleiter!💫

Ab dem 01.01.23 starten wieder die Lesungen zu den Lektionen und dem Textbuch von EKiW, sowie die beständigen Gebete auf WhatsApp,  Telegram und. Jetzt auch bei Signal! Die Studiengruppen für das Textbuch & dem Handbuch für Lehrer laufen einfach weiter, sowie der tägliche 8 Uhr GOTTESdienst.

All die Links dazu findest Du in der folgenden Gaben-Liste Word & pdf. Darin sind all die Zugänge zu meinem Wirken zu finden. Diese Listen bzw. die Links darin dürfen gerne gerne weitergegeben werden.

NEUER Link für Word-Liste

EKiW Simone Fugger. Jetzt mit Signal:

https://1drv.ms/w/s!Ajy8L6_elCxq90ZuBrWpNQJ5jwKc

Link pdf-Liste mit Signal EKiW Simone Fugger:

https://1drv.ms/b/s!Ajy8L6_elCxq90cxblwOAVZ0t6ZE

Danke für Alles! GOTTES Segen & SEINE ewige LIEBE. Immer Jetzt! Uns allen ein fröhliches, lichtvolles Jahr 2023! Simone🙏🏻❤️

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[ungetroestet]

23.06.2017, 02.12 Uhr - 3 Monate...

Und da steh ich nun vor allen um mein Zeugnis entgegen zu nehmen. Erfolgreich habe ich die Ausbildung bestanden. Du stehst hinten in der Reihe bei meinen Eltern. Wie immer in Jeans und einem deiner Lieblingsmetalband-Tshirt. Und du applaudierst mir lächelnd zu. Mit deinem süßen, unwiderstehlichen, schiefen Lächeln strahlst du mir entgegen. Auf uns wartet nun der Umzug in die gemeinsame Wohnung. Wir haben schon eine hübsche, kleine in der Stadt gefunden und ein paar Möbel und Utensilien haben wir schon. Den ein oder anderen Konflikt gibt es wegen der Wandfarben. Aber nichts, wo man keinen Kompromiss finden würde.... Nach der Zeugnisausgabe stehst du im Getümmel der Menschen, die sich nun auch auf den Nachhauseweg machen. Ich geh geradewegs auf dich zu und fall dir in die Arme. Du hast dir extra frei genommen, um diesen Tag mit mir zu feiern. Ich umarme dich, geb dir einen Kuss und sag dir, dass ich dich liebe... Dieses Szenario hab ich mir ausgemalt, während ich gestern darauf gewartet habe, dass endlich diese Zeugnisausgabe vorbei ist. Um nicht die Fassung zu verlieren, kralle ich meine Fingernägel in meinen Arm. Du bist nicht da, um mit mir zu feiern. Du bist unendlich weit weg. Nur dein Armband trage ich bei mir. Heute ist es 3 Monate her, dass du gegangen bist. Es tut nicht weniger weh... Aber die Tage fliegen nur so dahin und man hat kaum Zeit, darüber nachzudenken. Doch jetzt beginnen die Ferien. Zeit über Zeit über Zeit. Gedanken daran, was wir diesen Sommer eigentlich gemeinsam vorhatten. Bilder, die daran erinnern, was wir letztes Jahr für einen traumhaften Sommer hatten. In letzter Zeit,möchte ich am liebsten jemanden Fragen, ob das wirklich stimmt. Ob du wirklich für immer gegangen bist,denn ich versteh es einfach immer noch nicht. Wie kann ein so sehr geliebter Mensch einfach nicht mehr da sein? Ist das wirklich die Wahrheit? Es fühlt sich einfach so falsch an. Da muss wohl jemand einen großen Fehler beim programmieren meines Lebens gemacht haben... Ich liebe dich immer noch über alles auf der Welt, mein Schatz ❤💔

[ungetroestet]

1. Mai 2017, 22.46 Uhr

So oft frage ich mich, was du in deinen letzten wachen Momenten gedacht hast... Ich hoffe ja, das ich dein letzter Gedanke war, bevor sie dich ins Koma gelegt haben. Ich mache mir solche Vorwürfe, dass ich ausgerechnet an diesem Morgen nicht bei dir war. Dass ich zu spät auf deine letzte Nachricht geantwortet hab. Du meine Nachricht nicht mehr lesen konntest, in der ich dir schrieb, wie sehr ich dich liebe und dass ich die Hoffnung nicht aufgebe, dass alles gut wird. Aber du schliefst schon tief und fest. Oft frage ich mich, was du wohl an meiner Stelle getan hättest. Wenn du mich verloren hättest. Wenn ich für immer gegangen wäre. Du warst immer so mutig. Hättest du dich getraut, mir in den Tod zu folgen? Ich weiß, wie sehr du mich geliebt hast und ich liebe dich mindestens immer noch genau so sehr. Aber ich trau mich nicht, alles hinter mir zu lassen und dir zu folgen. Sei mir nicht böse, aber wir sehen uns wieder. Meine letzten Worte zu dir waren "Ich liebe dich ganz sehr. Bis gleich!" Nur das "Bis gleich" nun mein ganzes Leben bedeutet, dass ich noch nicht aufgeben kann, weil ich die Hoffnung nicht aufgeben kann, doch noch einmal glücklich zu werden... Irgendwann...

[ungetroestet]

03.10.17, 02.11 Uhr - Herbst

Ich hab lang nicht mehr geschrieben...

Weil ich versuche, das meiste so gut wie es geht, zu verdrängen. Jegliche Erinnerungen in den Hintergrund zu schieben. Ich habe viel getrunken, habe noch mehr geraucht und alles kam die letzten Tage doch wieder hoch. All die Bilder von ihm. Wie er vor Schmerzen gekrümmt in der Notaufnahme lag, wie er im Krankenbett lag und immer schwächer wurde und trotzdem nie den Mut und die Hoffnung verloren hat. Die Bilder, wo er auf der Intensivstation im Koma lag und ich bei ihm war bis sein Herz aufhörte zu schlagen. Der Moment als ich in der Trauerhalle zu seiner Urne getreten bin... All das verfolgt mich überall hin und ich werde diese Gedanken nicht los, auch wenn es mit dem Verdrängen eine erträgliche Methode ist, nur leider hilft sie nicht lang.

Alle sagen, ich sei stark, aber das sagen sie, weil sie nur das Äußere sehen. Das Lächeln, das ich jeden Tag aufsetze, damit niemand genauer nachfragt.

Und nun frage ich mich, jetzt wo die Tage kürzer, dunkler und kälter werden: Wie soll ich es schaffen, nicht kaputt daran zu gehen? In mir sieht es düster aus und nun soll es um mich herum genau so werden? Wo die Sonne doch immer meine Gefühle, meine Laune wieder aufgebessert hat...

Ich will in kein tiefes schwarzes Loch fallen, aber was hält mich noch?

[ungetroestet]

05.06.17, 01.20 Uhr - Der 4. Juni

Gestern wären wir 1 1/2 Jahre zusammen gewesen... Wir wussten schon lange vorher, wie wir unseren Tag feiern wollten. Serien schauen, beim Italiener essen gehen, abends Hand in Hand spazieren gehen mit einem Joint, den du in deiner ganz eigenen Technik gebaut hättest... Es wäre so entspannt gewesen, danach in deinen Armen zu liegen und mit dir über die Zukunft nachzudenken. Und zu erzählen, was wir gerade fühlen, wie dicht wir doch eigentlich sind und das wir für immer zusammen bleiben werden. Es wäre einfach ein wunderschöner Abend geworden und ich hätte in deinen Armen einschlafen können, um heute morgen neben dir aufzuwachen. Aber bis hierher hast du es nicht mehr geschafft... Ich kann es immer noch nicht fassen. Und auch wenn es keinen Sinn macht, danach zu fragen: Warum ausgerechnet du? Warum überhaupt? Warum... Alles Gute zum 1 1/2-jährigen, mein Engel 😔Ich liebe dich über alles 💕💔

[ungetroestet]

08.05.17, 23.45 Uhr - Es tut immer noch so weh...

Am liebsten würde ich einfach die Augen zu machen und nie wieder aufwachen. Dann könnte ich bei dir sein, bis in alle Ewigkeit. Auch wenn ich nicht mehr bei jeder Erinnerung weine, heißt das nicht, dass sie weniger weh tut. Es zerreißt mir nach wie vor das Herz. Ich weiß nicht wie ich weiter machen soll... Ich werd niemals aufhören können, dich zu lieben. Niemals. Die Erinnerungen an dich sind alles was mir von dir bleibt und sie lassen mich kaum atmen, so weh tut es. Du fehlst mir einfach so unendlich sehr... Und ich frag mich jeden Tag aufs Neue, ob das alles wirklich real ist. Ob dass wirklich mit dir passiert ist... Ich kann und will es immer noch nicht glauben 💔

[ungetroestet]

28.04.17, 21:29 Uhr - Zu viel Normalität

Die erste Woche nach deinem Tod ist endlich überstanden. Die Ablenkung, die ich mir daraus versprochen hatte, war kaum merklich. Viel zu oft hab ich mich gefragt, wie nur alle so fröhlich sein können. Alle führen ihr normales Leben weiter, die Welt dreht sich weiter, die Zeit bleibt nicht stehen und ich schlepp mich hinterher. So oft habe ich daran gedacht, wie es gewesen ist, als ich nach der Schule endlich zu dir in deine Arme konnte, um all den Schulstress zu vergessen. Manchmal glaube ich, mit diesen Gedanken mache ich es mir selber schwer, aber ich kann einfach an kaum etwas anderes denken, als daran, wie sehr du mir fehlst. Immer wieder frage ich mich, warum gerade du? Wieso musstes du gehen? Du warst doch meine Zukunft, mein Leben, meine Hoffnung, mein Fels in der Brandung… Nun fühle mich so leer und einsam. Als ob ich nie wieder glücklich werden könnte. Wie sollen diese Gefühle für dich nur jemals verschwinden? Wie soll ich denn jemand anders lieben können, wenn mein Herz für immer an dir hängt? Es tut so weh und ich weine immer noch jeden Tag.

[ungetroestet]

Die Nacht vor der Beerdigung - 22.04.17, 01:43 Uhr

Ein beherzter Stoß mit dem Messer ins Herz. Schmerz, der sich durch meinen ganzen Körper frisst. Aber dieser Schmerz kann niemals so schlimm sein, wie der Schmerz, wenn man den am meist geliebten Menschen verliert. Alles um mich herum verschwimmt. Ich seh die schönen Erinnerungen an mir vorbei ziehen. Sie befreien mich von den Schmerzen. Sie machen mich ganz leicht und ich fühl mich warm und geborgen. Ich weiß, jetzt werd ich meine größte Liebe wiedersehen. Gleich hinter der Tür, aus deren Spalt strahlend helles Licht dringt. Dahinter wartet er, um mich in den Arm zu nehmen. Ich gehe auf die Tür zu und öffne sie. Ich werde in das strahlend weiße Licht gehüllt. Auf einmal wird alles schwarz und still. Nun bin ich endlich wieder bei dir. In alle Ewigkeit. Sterben wäre so leicht.

[ungetroestet]

Und der Mensch, den ich am meisten zum Überleben brauche, ist nicht mehr da, um mir Halt zu geben.

Ungetröstet