#undirme

[llevo-un-secreto-conmigo-tambien]

-¡Sí! lo sabes, sabes que sólo es posible sentirse infinito una vez en toda tu vida...

[withlovebar]

Volvieron aquellos días, me pregunto si esto va a ser así toda mi vida

Me levanto con el corazón en agonia con angustia, incertidumbres, me pregunto si este quebranto dentro mío va a durar lo suficiente como para undirme en el pozo sin fondo lleno de tristeza en el cual no puedo pensar ni por un segundo en como salir.

En todo caso me pregunto si enrealidad alguna vez pude salir o solo era mi imaginación otra vez en un intento fallido de llenarme de nuevo, todo este tiempo mintiendome a mi misma, con el afán de tener la esperanza de que hay otro tipo de vida al despertar, sin dolor al respirar, solo paz y tranquilidad, vida que me invente yo, ahora entiendo

[a-s-e-ls]

Hola ma, y sí, lo lamento,dejarte este dolor tan grande es último que quiero, te juro y lo sabes por qué se que lo sabes, estoy muy cansado ma, estoy muy triste, no encuentro más solución, déjame decirte que no dejo de pensar en vos y saber que voy a dejar tu vida destruida por segunda vez, la terapia, no veo que resulte, se que van solo algunos días que comencé pero lamentablemente me está ganando esto, el deseo de ya no estar pasandola así, la muerte de papá sabes que fue muy dura para mí, bien sabes que es un dolor que lo cargo hasta estos instantes, ahora lo de Fabri, vos me viste ma, sabes que él era mi otra mitad al igual que yo la de él, siento y es obvio que si, que eso fue lo que me terminó de matarme y undirme en esta tristeza tan grande que tengo.

Es tormentoso estar así, no hay segundo que no deje de pensar en ellos, y no te imaginas lo feo que es saber que ya ni estará para mis cumpleaños y menos para los de él, te imaginas las ganas de romper todo que me causa eso, no sabes lo que es mi mente,lo tengo tan precente y no lo quiero dejar ir y eso me genera tanta tristeza pero una tristeza tan fea, tan solo pensar una simple cosa de él me hace sufrir tanto y vuelvo a lo mismo, vuelvo a saber que ya no estará más y nunca más. Lo extraño mucho y no aguanto más.

De más está hacerte saber lo mucho que te amo, no te dejare nada malo es esta carta, solo quiero que sepas que te amo con mi alma y pedirte perdón una vez más , se que no sirve eso nada curará este golpe que te estoy dando, pero creo que me vas a entender por qué siempre lo hiciste, cuando leas esto te darás cuenta de lo vacío que estoy, las pocas fuerzas que tengo, te amo mucho, hiciste todo lo posible para verme bien, no dudes que hiciste algo malo por qué no fue así, sentí mucho apoyo de tu parte y veo tus ganas de verme bien, más ahora que estás atravesando la muerte de la abuela, te amo y te admiro, lamentablemente no tengo tu fuerza, a mí me gano la tristeza mami.

A todos mis mis amigos, con quiénes me estube descargando estos últimos días, solo quiero dar gracias y decirle que los amo con todo mi ser pero ustedes saben que ya me iba a rendir, me ayudaron tanto pero tanto pero no puedo, juro que ya no puedo más. Me gano, me gano la tristeza,quedé vacío y sin ganas de vivir realmente sin ganas de vivir, mi muerte no me va solucionar nada, pero ya no estaré más así,con tanta tristeza y vacío.

A mis hermanos, los amo mucho y también disculpanme.

Ahora no voy a ser feliz ni triste, no voy a ser ni sentir más nada, que juro que es lo que quiero, me tocó esto, y no pude seguir, no voy a decir que :"me gano" , no fue así, simplemente no no jugué y elegí esto, elegí ser egoísta y pensar en mi paz.

Si estas leyendo esto es por qué te amo y por favor no me odies, esto es lo que quiero. Como dicen en mi serie favorita

"Y quiero en paz abandonar está costa, con amor encontar la que sigue, dando pasos seguros en mis viajes, hasta mi viaje final a la tierra. Hasta vernos otra vez."

Los amo mucho.

[codeeiina]

Se ve que ella te hace feliz,tienes que ser feliz..tu más que nadie ami no me importa undirme en la miseria y nunca salir de ahí...pero tú..tienes que ser feliz..eso tiene que funcionar por favor se feliz maldita sea así no me dolerá tanto recordarte cada maldita noche sin falta desde hace 4 meses

[kritikalspoints]

Lo llevo en el pecho

Lo que siento lo llevo en el pecho

Un cerebro que no tiene techo

Por lo que hice y por lo que no he hecho

Es más que un hecho

por las noches lo malo deshecho

En las mañanas recojo lo que con amor te cosecho

hasta undirme en tu pecho

El refuerzo y cuidado de algún hospital

el sensor que mide mi signo vital

un electrón en mi campo orbital

el descanso perfecto pa mi occipital

No hay un color similar

es un olor sin igual

aún te quiero asimilar

pero aún no me creo que te pude palpar

un gusto al paladar

buen humo pa calar

montañas pa escalar

brazos pa calentar este frío infernal que guarda a Satanás

fresco primaveral

de un otoño naranja con vista hacia el mar

invierno de un polar

Un verano caliente, derrite un glaciar

No hay ni una fotografía porque to' lo guardo aquí en el hipocampo

guardo un Olimpo de cantos, de risas, de llantos, de lluvias y de encantos

guardo la grandeza de estar en tu manto, guardo un buenos días cuando me levanto, un beso entro risas y juegos de tacto

La mirada de freyja, la luz de una estrella

Marrón en sus pupilas sus ojos destilan la vibra en su vida hasta hablan por ella

Apollo 11 su huella, a polo me llevan sus señas

Lo de inteligente lo bella, yo que no aprendo y ella tanto enseña

Un baile con ella es pasear en la nubes

Una pieza no basta si al cielo me sube

Su mejilla y la mía en un limbo se unen

su mirada y la mía se cruzan y un beso sin prisa la pista consume, un abrazo con más calidez para sentir su tez y lo malo se esfume

Su mano que encaja perfecta junto a la de este poeta

Que le recita en las noches lo que por el día le cuesta

Es aquella la misma que sostiene aquello convertido a letras

Colgando en sus manos tiene un corazón con las llaves para abrir sus puertas

[ego-666]

A veces solo quiero undirme en mi

[darklovestoryuniverse-1]

A pesar que tengo todo lo que un día desee, hoy me siento más vacío que nunca, siento que soy un microorganismo en un mar de soledad y a pesar de que mucha gente está a mi alrededor apoyándome solo quisiera que me dejaran solo para undirme en mi propia mierda, pero ahí viene la otra parte de esta historia, en el momento que me dejan solo los juzgo y critico por no ser “buenos amigos”.

Pero coño como podrían serlo si siempre los alejo con mi forma de ser y no, no hablo de J el si es una mierda de persona.

[sera-mejor]

Faltan horas para que sea tu dia, seguramente estaria cocinandote o preparando una torta. Vos muy ansioso como siempre y medio fastidioso. Ojala pudiera undirme en tu pecho para que sientas cuanto te extraño, cuanto te amo.

[anabelsdiary]

Realmente no se si seguir llorando, o simplemente ya pensar en no hacerlo.. pero realmente lo que siento es frustración, porque hay momentos en lo que las cosas no se me dan y no encuentro como solucionarlo, solo me siento como una niña huerfana que no tiene con quien contar, no tiene de donde apoyarse. Mis dias los siento como una pausa, sin ganas de nada, sin tan solo querer respirar. Pero solo pienso que en cualquier momento quizas salga de esto como he salido de muchas, y no querer undirme totalmente en mis pensamientos, solo quiero tener dominio propio y que mis pensamientos no se apoderen de mi. Pero admito que no, no estoy bien, solo deseo estarlo sin sentirme tan sola por situaciones que no creo merecer, soy buena hija, sobrina y mujer. Espero que esto no me haga caer más.

[llevo-un-secreto-conmigo-tambien]

Nos vemos cuando no solo tengamos amor, sino ganas, para luchar por el.

-22

[withlovebar]

Ayer en otra noche interminable de insomnio al quedarme dormida otra vez sin darme cuenta volví a sentir el nudo y la angustia que sentía hace años al despertar, esa presión en el pecho de no saber que va a ser de mi, hoy al levantarme volví a sentir ese nudo, presión, angustia y más. Pero la diferencia es que me di cuenta de que esta primavera siento que no tengo ganas de sentirme otra vez así, cuando antes simplemente no sentía, me quedaba varada dejando el tiempo pasar y así desvanecerse, esta primavera va a ser diferente por que hoy el sol entró por la ventana y me erizo la piel ya no quiero dormir todo lo que pueda para mantenerme despierta el menos tiempo posible, quiero vivir, quiero respirar y sentir que lo hago, disfrutar cada segundo, si bien hay cosas que tengo que arreglar para poder estar en la rutina como ir a buscar papeles importantes que debería haber buscado hace meses, nose muy bien que se supone le que le diga? " disculpen estaba en una depresión terrible, bueno todavía lo estoy pero estoy tratando de salir de eso..." y termino contándoles todo el dolor?. Todavía nose pero supongo que no es tan complicado como me imagino, es decir ellos están en sus vidas y yo solo necesito un papel.

No voy a estar otro dia lindo de sol en cama muriendo lentamente, no voy a estar otra primavera encadenada a mi cabeza, voy a sentir cada rayo de sol en la piel, cualquier cosa menos undirme en mi mente. Esto es luchar no? Me hace sentir un poco viva, luchar, luchar por no querer morir mentalmente, luchar.

Pero entonces solo estoy sobreviviendo y no viviendo?

[blue-and-lonesome]

Soy consciente de todo lo que ha pasado, todos estos meses llenos de dolor angustia y fatiga, todo el dolor que sentí hizo que me cuestionara muchas cosas, me hizo ver de diferente manera mis sentimientos, y en el trascurso dañe a muchas personas, definitivamente no estaba bien, yo no estaba bien , no lo estoy, amé a una persona por más de 4 años y sentía que ese amor a veces me encadenaba, recuerdo cuando yo tenía 17 y lo conocí, ya lo había visto en el colegio pero realmente lo conocí a los 17, desde entonces no ah salido de mi corazón, la razón? No la sé, pero el me hacía felíz, fue mi primer enamorado y antes de que ne destruyera yo era otra, y partir de ahí todo fue cambiando , yo ya no lo amé de la misma manera porque tenía miedo de que él fuera la misma persona de siempre, ya no quiero esto, quiero undirme en el agua sentir su livianes, su abrazo profundo, frío y calmante después de un terrible borrorno y ahí dar mi último suspiro y sentirme en paz.

[mhi2024]

ellos ganan dinero y otras cosas por destruir mi vida a ellos no les importa la verdad solo quieren exprimirme, la verdad es que las acusaciones no tienen pruebas, perfectamente pueden mentir y hacerles creer a todos que hice algo hace años solo por que dicen que estuve por ahi, pero no hay pruebas es puro show para exprimirme

por eso lo hacen todo por debajo, se ocultan, usan todo lo que digo en mi contra y manipulan a la gente para undirme mas en su mentira

eso es lo que pasa realmente, solo les importa su propio beneficio a costas de mi vida.

[gaboquirogaper]

Sentirme cada vez más lejos de ti es como estar en un frío bosque perdiendo el calor que antes tenía, ¿Crees que hay alguna forma de volver a la calidez sin sentir el frío en mi interior?

Olvida las metáforas no son importantes

Tan solo quiero que tú espalda calle mis brazos los cuales reclaman tu nombre y hundirme en las comisuras de dónde guardas todo eso que callas

Y undirme en ese lugar donde guardas lo que escondes

[zoeplis]

ser en ti.

undirme n tus colores,

arroparme n tus costillas,

enredarme n tu pelo,

entrelazarme en tus piernas,

respirar tu cuello,

mezclarme n tu mirada,

ser.

[oceano-de-letras]

Estuve contigo en cada una de tus tormentas salvando te de ellas, y tú solo me undirme aún más.

Writings